laikalasse: (Искра в ночи)
          У Рена сегодня день рождения, а я... Не будем об этом. Во всяком случае он дома, мы можем разговаривать по скайпу, я поставила вебку... Когда Рену хорошо, то и мне хорошо. Впрочем, у самой мрачное депрессивное настроение продолжает быть во всем. Погода за окном весьма к тому способствует.
          Не выпускаю из рук Варгов. До чего же красивая колода... Я ее не понимаю пока еще полностью, но те карты, которые раскрылись, впечатлили глубиной. Недаром все-таки она пробралась в мое сердце задолго до появления интереса к таро - просто красивые готичные картинки, подумаешь, несколько карт в аватарах... Сюжеты завораживают. Хочется смотреть и смотреть, погружаясь в их глубину. Затягивает, как в омут. Все темные колоды разные, вот Тени - кричаще-резкие, ехидные, ослепляющие. Варги окутывают мягкой темнотой, искушают, вызывают тоску и жажду. Минорная колода, но нет сочувствия, есть усмешка. Иногда пронзительно-ясная - в тех картах, что я понимаю. В общем, заворожили Варги. Хочется играть в вампиров. Вспоминается Vampire The Masquerade: Bloodlines с шикарным переводом, было когда-то.
          Я люблю готические рисунки, книги и атрибуты на данную тему (кресты и черепа сюда не входят). С музыкой сложнее - не тяжелее и пафоснее новых Найтвишей. Кстати, а вы что скажете насчет тематики вампиров, кладбищ и прочей тьмы? Сейчас время такое - в самый раз для меланхолии. Наиболее темное время года, дни без света, мертвое солнце все время скрывают тучи. Сумрак. Нет ничего удивительного в том, что мне нравится Twilight Saga - я пропускаю переживания героини через себя, ищу ответы в схожих ситуациях. Белла думает, как выпутаться из всего этого, чтобы выход устроил всех ее близких. Если вам не нравится сага - ну что ж, все мы разные. Только прошу, не поливайте грязью, ни к чему это. Я вижу совсем иначе, вот и все.
laikalasse: (Кровавая работа)
У меня какое-то невменяемое состояние. Я плохо вижу, внимание расплывчато, воспринимает урывками. Руки не слушаются, невпопад, печатаю мимо. При этом не волнуюсь. Соображать трудно. Подозреваю, что вместо переживаний моя бедная тушка решила совсем разладилась, капитальный сбой. Ухудшена координация и дикая головная боль второй день! Затылок раскалывается, прямо хоть не живи. Кровь приливает к голове. Знали бы вы, сколько опечаток я сделала, пока писала этот текст. Нужные буквы мучительно вспоминать, с падежами беда. Полная невменяемость. Странно так, хихинаю, как дурочка, забавно. %) Ахренеть, песец какой-то. Кто говорит, что ушедшей сволочи легко, чем сволочи, которую бросили?! А ведь надо еще как-то не палиться дома...
laikalasse: (Черный единорог)
      Надо зажечь свечу.
      Вот так, уже лучше. Легче. Честное слово, хочется напиться. И отнюдь не воды.
      Вместо этого я включаю погромче оркестровую Meadows of Heaven любимых новых Найтвишей и выплескиваю в песню свою боль. Так легче. Помните, когда-то я говорила о буре, что грядет? Она грянула. Долго же пришлось к ней готовиться. Интересно, у меня судьба такая - слушать песни именно с этого альбома Найтвишей, расставаясь с кем-то?
      Но Самайн все расставил по местам: то, что сдохло, должно остаться в прошлом. Нечего пытаться воскресить, все равно получится зомби, а не живое. Я эти полгода, даже больше, все надеялась, что оно оживет само. Не ожило. Это стало понятно в марте. С тех пор я все медлила, не зная, как сделать все с минимальными потерями, причинить как можно меньшую боль. Мне там, сверху, очевидно, решили помочь. Катящуюся лавину перемен в моей жизни остановить невозможно. Они действительно происходят. Остается принять их и не бояться нового. Ключевое слово нынешнего периода - дерзать. Стиль жизни меняется: работа, если все получится, у меня будет дома, а личная жизнь... В общем, я написала Рилу и попрощалась с ним. Удивительно, но с плечей словно сняли гору... Вернее, пока еще только часть горы. Но стало ощущаться облегчение...
      Между тем сколько много оказалось связанно с ним. Это сквозит буквально во всем: начиная аватарками в ЖЖ и заканчивая сказками и прогулками по Бретилю. Нескоро еще побываю вновь в своем зачарованном лесу... Придется идти дальше смело, открыто извещая семью о своих планах и привыкая к переменам. Ведь там, где убыло, обязательно что-то появляется взамен, еще более чудесное. Я в это верю и стараюсь так жить. Дерзать - так дерзать. Когда учатся нырять, тоже поначалу боятся.
      Мне страшно нырять, я боюсь высоты. Но горит ярко свеча-тыква на моем столе, вот-вот станет полной луна в черных небесах, и взгляды незримых взирают тепло. Будьте рядом, Серебристые Гости, дайте сил пережить все это и идти дальше, обнимите своими мягкими крыльями... Кто скажет, что уходящему легко...
      Самайн продолжается... Благодарю тебя, Иска, за твой пост, послуживший катализатором. Я смогла.
laikalasse: (Звезда сияет)
Пересматривала любимейший фильм "Сумерки" и решила записать давние-предавние мысли, наткнувшись на сцену, в которой главные герои, обычная девушка Белла и вампир Эдвард, после разговора о невозможности своих отношениях оказываются вовлечены в одно дело. И действуют так, что любому слепому ясно: они вместе.
Меня всегда поражало, как же так: вот сейчас двое сидят вместе, болтают, смеются, вместе ходят куда-то. Каждый раз хочется воскликнуть: ну почему каждому из них придется уйти и оба не могут остаться?!
ЗЫ: Выложила заодно весь, полный, саундтрек. Качать обязательно!
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
Я думаю, что мой таракан ничтожности, проистекающей из важности чужого мнения, берет начало все-таки в детстве, в школьные годы. Удивляет другое: ведь тогда отношение одноклассников меня не особо волновало, всегда находилось с кем поболтать. Иногда настигала горечь за то, что обо мне говорят гадости - как же так, ведь я не плохая на самом деле! - но удавалось как-то не зацикливаться на этом и жить дальше припеваючи. Свою первую школу я очень люблю, там, несмотря на насмешки и обзывалки идиотов из моего класса, было все-таки хорошо, и ее вспоминаю с теплотой. Плохо было в другой школе, где окончила 10 и 11 классы: народ там попался равнодушный, по сути я ни с кем не общалась. От нечего делать целыми днями там писала "Сагу об Адранноне". Возвращаясь домой, заявляла, что, раз вышла оттуда, то ни слова не желаю говорить о школе. Мне кажется, что равнодушие 329-й долбануло меня намного сильнее враждебности в родной 402-й. Оттого и бывает так, что в буквально-туалетном смысле "проносит". Мне сначала нужно свыкнуться с мыслью, что случилось, тогда начинаю успокаиваться и действовать - если получится - здраво. Но и то все время вертится мысль, что меня уже заранее решили отшить, послать нахрен да еще облить презрением. Ужас. Почему меня вообще заботит, чтобы люди ко мне хорошо относились? Потому что в детстве дома во мне души не чаяли? Поэтому мне не наплевать, какое у кого мнение обо мне? Как бы то ни было, все равно не знаю, как сделать так, чтобы не зацикливаться на чужом мнении, ведь так много пишу и твержу о важности своего собственного!
laikalasse: (Кот-отшельник)
Тут должен быть депрессивный пост из-за очередной ссоры с Реном, но я отправила ему в асю. Пусть решает, нужно ли ему дальше общаться со мной, раз помощь мне всегда оборачивается для него какой-нибудь жопой и он злится на меня по мелочам. Я не хочу реагировать на все это копошение, все суета сует, томленье духа, так что нечего удивляться, я делаю вид, будто ничего не происходит - иначе хочется не жить. Как мне не хватает теплоты, нежности, радости - нет, блин, кругом одна тяжесть, что давит грузом к земле. Сил моих больше нет на это смотреть.
laikalasse: (Бросим руны)
Мда, не выходит каменный цветок... Решила раскинуть таро, чтоб посмотреть, что с работой... только первый расклад получился, самый элементарный. Он верен да и согласуется с теми горами, что обещала Эстер и которые предчувствовала я. Дальнейшие попытки выяснить, стоит ли навестить одно предложенное место, ни к чему не привели, как и погадать самой Эстер. Тупо смотрю на карты и вижу перед собой набор картинок, чей смысл закрыт. Это все от переживаний, не иначе...
Ну ладно, итак, каков у нас диагноз. А то что-то начала в панику впадать, как дело дошло до конкретных вакансий. Расклад кликабельный.
1. Суть проблемы - 5 жезлов. Соперничество, борьба, зависть, битва. Сама необходимость искать работу, искать свое место под солнцем.
2. Не относится к проблеме - Рыцарь Пентаклей. Я так поняла, это мои навыки и достижения, опыт и умения. Люди на картинке строят дом, используя свои навыки, и девушка на ней спокойна и знает, что делать.
3. Относится к проблеме - 10 мечей. Не в бровь, а в глаз. Поражение. Не увольнение как таковое, а пораженческий настрой. Что, мол, не сумеешь подняться, что на это не найдется сил и все усилия тщетны, так как снова придется упасть.
4. Будущее - Туз Кубков. Весьма согласуется с раскладом Эстер и моим предчувствием. Радость, успех, новое начало, все зашибись, лучше только в сказках. Не знаю... Поживем - увидим...
laikalasse: (Черный единорог)
Не стоит отмахиваться и нет смысла скрывать, что я не счастлива. Хотя стараюсь держаться если не в приподнятом настроении, то хотя бы в спокойном. Не всегда удается. Меня вновь захлестнуло волной депрессухи, и, пользуясь ею, самое время составить список своих зацикленностей и тараканов, которые мешают жить.
1. Начнем с первого таракана - ненужности. Я отдаю себе отчет в том, что, кроме нескольких близких существ, нафих никому не сдалась. Другие не хотят грузиться моими проблемами, им вообще неинтересно это. Ну, от усталости иной раз и самой хочется послать непечатно (интересно, это признак небезнадежности? %)). Только близкие тебя знают, ты занимаешь место в их жизни и оттого они могут искренне интересоваться и желать поддержать - чужие тебя не знают, не общаются и потому им все равно, есть ты или нет, никакого места ты не занимаешь для них. Логика железная, правда? И не поспоришь...
Парадокс в том, что я считаю себя никчемной и, тем не менее, несколько людей любят меня и многим нравлюсь... Черт, почему они не рядом со мной?
2. Хотя тут срабатывает второй таракан - неверие. Близкие поддерживают - но начинаю мучить их, чтоб они почаще убеждали в том, какая я замечательная: близким трудно верить потому, что они-то, конечно, тебя всегда поддержат и ничего плохого не скажут. Даже покритикуют максимально мягко. Вот вам еще логика. Хотя никто, кроме близких опять же, не сможет ранить сильнее...
3. Получается, что считаю себя ничтожеством и требую доказательств обратного. Требую, ах да... Вот вам и третий таракан - гордыня. Он в том, что требованием и ультиматумом обозначается все, даже то, что ими не было. Любое жгучее желание, упрашивание, убеждение - все это автоматом записывается в требования. Сюда же запишем важность внешности, что способно отравить впечатление от самого замечательного человека. Да, в детстве меня растили капризной, мне и сейчас многого хочется, занимать важное место, хочется внимания и любования, как королевой. Я не путаю с гордостью - радостью и торжеством за конкретные дела и достижения.
4. Однако в требования записывает и вешает ярлык вины за это четвертый таракан - ничтожность. Он в родственниках у первого и второго. Именно он убивает всякую радость за законные достижения, когда я довольна собой - мол, по рукам тебе, щелчок по носу за гордыню. Неимоверно активируется, когда кого-то хоть малейше задену, еще лучше, ежели невольно. Манера писать от второго и третьего лица тоже отправляется сюда: это попытка избежать осуждения за "яканье" (хотя где, как не в своем ЖЖ... маразм).
5. Имя пятому таракану - важность чужого мнения. Работает на пару с четвертым. Казалось бы, какое мне дело до других (ага, а им до тебя... гнусно шепчет первый таракан)? Больнее всего, когда ты задеваешь кого-то, а он потом думает о тебе плохо, хотя ты не хотела обидеть и по сути ни в чем не виновата. Имхо, тут подспудно работает и первый таракан: как же, если плевать на чужое мнение, то способствуешь тому и доказываешь своим же примером, что и чужим людям наплевать на тебя. Поэтому лучше переживать, надеясь, что о тебе, пусть плохо, но все же думают. Ну а раз думают плохо, то надо суетиться, переживать и исправлять - чтоб они видели, как тяжело тебе и плохо из-за всей этой ситуации.
6. Но самый главный таракан, руководящий всеми - шестой, зацикленность. Из-за своей сверхчувствительности я все принимаю близко к сердцу, малейшая неприятность из-за меня (особенно если той сопутствует комплекс вины) - локальный Армагеддец, когда света белого видеть не хочешь, руки опускаешь и желаешь исчезнуть. Так большое горе переживают, а не мелкие недоразумения. И прогоняешь, и думаешь о случившемся плохом, и гадаешь, как исправить, что еще сделать, чтоб тебя не считали распоследней дрянью, и коришь себя за свою навязчивость и при этом держишь в голове, что они вот так будут думать, что ты плохая, и с такой мыслью плюнут на тебя и выкинут из своей жизни... Кошмар, в общем-то, полный. Вот такая вот клиника...
Я не вижу никакого выхода избавиться от них.
laikalasse: (Снежная дева)
Loo-li, loo-li, lai-ley... Loo-li, loo-li, lai-ley...
Жизнь продолжается. Она все так же сложна и нелегка, проблемы никуда не делись и только растут. С любимой работы приходится уходить, раз там не нашлось мне места. Жаль, там на самом деле было хорошо.
Впрочем, я успокоилась и стараюсь с предвкушением, а не с грустью и безнадегой, смотреть в будущее.
Lay down your head and I'll sing you a lullaby. Back to the years of loo-li, lai-ley. And I'll sing you to sleep, and I'll sing you tomorrow. Bless you with love for the road that you go....
Недаром в раскладе таро Эстер все время мелькали Повешенный и Смерть, а еще карты говорили о том, что займусь карьерой в сентябре... Да и мне в Pagan выпадали карты сначала беседы с руководством, а потом поиски работы, ага, есть там такие. Я до последнего надеялась там остаться, ведь дело не во мне, а в отсутствии клиентов, кризис, чтоб его... Но не зря я писала совсем недавно о грандиозные и безусловно положительных переменах в моих жизни. Неотвратимых и долгожданных. Похоже, они решили начаться сменой места работы.
May you sail fair to the far fields of fortune with diamonds and pearls at your head and your feet. And may you need never to banish misfortune. May you find kindness in all that you meet...
А вот эта книга на картинке подвернулась мне к перечтению так кстати. Вообще-то называется она "Клан Богини", но сами понимаете, перевод. Между тем книжка подвернулась неспроста и моей душе дает какой-то свет. Еще Иска писала о ней. В общем, вернувшимся к Богам викканским девушкам самое то: как бальзам на сердце. Там о женской силе, об уроках и судьбе, о Саде Души-Неметоне, о Свите-духовных наставниках и помощниках... как созвучно моей картине мира.
May there always be angels to watch over you, to guide you each step of the way, to guard you and keep you safe from all harm. Loo-li, loo-li, lai-ley...
Я шла домой уже поздно, почти совсем стемнело, и в просторном небе светила во всю мощь полная луна. Я смотрела на нее с улыбкой. Луна сияла так ярко, так сильно, будто говорила тем мне: смотри, дочь, я с тобой, вот моя поддержка, ты чувствуешь ее своей кожей, ощущаешь мое прикосновение? Я ощущала, как и сейчас.
May you bring love and may you bring happiness. Be loved in return to the end of your days. Now fall off to sleep, I'm not meaning to keep you, I'll just sit for awhile and sing loo-li, lai-ley...
Звучит Sleepsong и слышится так, будто сама Богиня обращается ко мне, одобряет и дарит утешение. Настоящая викканская песня. Это ее слова разлиты по всему посту. В сочетании с книгой... вы только вслушайтесь:
"Страдания всегда были частью нашей жизни, нижней точкой цикла или, как говорили Матери Клана, "темной луной". Когда на небе не видно никакой луны, а вместо нее лишь тьма, когда Богиня отсутствует, потому что уходит в подземный мир, ты можешь чувствовать себя так, словно тебя бросили в одиночку сражаться с жизненными испытаниями. Но помни: ты сама еще до своего появления в Абреде выбрала свои жизненные уроки, и теперь твоя основная задача - извлечь из своих трудностей максимум пользы и преодолеть их... А если ты сама наложила на себя какую-то ношу или ее взгромоздили на твои плечи семья или общество, распрощайся с ними... И если жизнь преподнесет тебе самые тяжелые из своих уроков, всегда следуй этим правилам: извлеки из них всю возможную пользу, как следует осознай, что случилось, а затем выброси их в мусорное ведро пережитого опыта и двигайся вперед - поумневшая, оптимистичная и полная прекрасных ожиданий"
May there always be angels to watch over you, to guide you each step of the way, to guard you and keep you safe from all harm. Loo-li, loo-li, lai-ley... Loo-li, loo-li, lai-ley... (Слова © Secret Garden - "Sleepsong")
laikalasse: (Морской плач)
Даже глупейшему из ежей понятно, что крайности до добра не доведут. Только Ласька замечает, что снова ими увлеклась, как правило, тогда, когда ее уже занесет куда-нибудь не туда и скажет чего-нибудь не то. Я боялась превратиться в стерву, указывающую что кому делать (не удивляйтесь, такая опасность есть до сих пор... и благодатные условия к тому имеются), но перспектива заткнуться и не лезть со своим мнением вообще тоже не прельщает (и для этого почва тоже имеется...). Давно известная истина: все должно быть в меру. Ну и как найти тут ту самую комфортную середину, когда общение происходит с наибольшим пониманием, без штыков и мнимости? Не открою ничего нового, сказав, что, наверное, все дело в том, чтобы все стороны общения стремились навстречу друг другу. Мне так хочется понимания, заинтересованности, терпения в разговорах. Хотя дело не только в этом: иногда удивляешься, с чего вдруг прежде понятную речь собеседника приходится по двести раз уточнять, как будто он на другом языке стал разговаривать. Ужас, и устают от такой беседы обе стороны. Как быть-то? И что делать, если другая сторона мелет всякую чушь от усталости, депрессии или чего еще, но при этом общаться все-таки желает и feels down (то бишь, настроение у него ниже плинтуса, ага), когда предлагаешь устроить передышку, чтобы пришел в себя, и продолжить потом? Как не обидеть-то?
Впрочем, я что-то слишком часто стала думать, как не задеть бы кого, комфортно ли общаться со мной и извиняться за то, что гружу своими делами. Не, народ, так жить нельзя. С одной стороны, ведьма, конечно, "по сути, это женщина, ничем никому не обязанная", а с другой, ну совсем уж бояться подать голос и забиваться в угол - тоже не дело, правда? В общем, как обычно запуталась я со своими заморочками и никак не распутаюсь...
laikalasse: (Ночная всадница)
          Да, этот пост тоже пройдет под тэгами disconnect и light, как все разлады и радости. Нежелающим грузиться на депрессивную и религиозную тематику можно смело пропускать.
          Мне хочется петь и смеяться, когда все хорошо, и опустить бессильно руки, свернуться клубочком и сгинуть нафих из этого мира, когда что-то не так из-за меня. Нельзя сказать, что так происходит из-за моей вампирской натуры - когда я приношу радость, силы появляются откуда-то сами, и хочется ими делиться, передать свою радость всем. А когда из-за меня страдают - словно вода в иссушенную землю, вся радость уходит, вся жажда жизни, взгляд потухает. Здесь в первую очередь включается мысль о чужом мнении: о Боги, кому-то плохо из-за меня, это я виновата, лучше бы меня не было. Хуже всего, когда причиняешь боль, не зная об этом, думая, что нет тому причин, не предчувствуя ничего плохого. А тебя считают эгоистичным вампиром. Я вампир, да, но не всегда, к тому же вампиры по злости не ищут способов совладать со своей иссушающей натурой. Тем более я не делаю вреда по злому умыслу априори: у меня нет врагов, а по мозгам получают только хамы. Да и когда издеваются, имхо, получают удовольствие, тешат ЧСВ и так далее - а не посыпают голову пеплом, смотрят на окно и занимаются саморазрушением.
          Но во всем плохом есть нечто хорошее. Не принято писать о своих религиозных взглядах, о своей вере - обсмеют, напрягут, начнут твердить, что нечего тут проповедовать и задевать чужие религиозные чувства. Вера - глубоко личное дело каждого. Можно сколько угодно смеяться над виккой - она помогает мне, и только это мне лично важно. Что помогает вам - ваше дело. Поэтому здесь я хочу писать свободно, не боясь насмешек: в минуты отчаяния я снова вернулась к Богам, в их викканском представлении, которое созвучно моему внутреннему ощущению. Читая "Законы природы", эту прекраснейшую молитву Богине-Матери, я ощущаю, как на душу нисходит покой, а солнечный свет за окном кажется мягкой, сулящей поддержку и понимание улыбкой Бога-Отца. Когда-то давно Небесные Родители помогли справиться с самым ужасным страхом на тот момент - минутами непосредственно перед операцией - и в тот миг Их присутствие было столь явным и ярким, что никаких иных доказательств мне с тех пор не нужно.
         И сейчас, когда снова очень-очень плохо, не знаешь, как исправить и что сделать, I feel Their warmth...
laikalasse: (Фонарь и сказка)
I am light,
I am one too strong to fight.
Return to dark where shadows dwell,
You cannot break this witch's spell.
So go away and leave me, fear!
As I desire, so shall it be!

Всю эту неделю смотрела Зачарованных, которых отыскала в сети. Там, правда, не все серии, зато есть считай что полный 8-й сезон, самый последний, который я не видела. Вчера досмотрела. Всегда чувствовала себя кем-то вроде Пайпер по характеру. ) Попутно перерисовывала в свою Книгу Теней некоторые спеллы. Это у нее всегда так: уж не помню, с чего бы я полезла рыться в сети насчет любимого сериала, но каждый раз, как это происходит, жутко хочется рисовать в своей КТ. Она же с самого начала решила нагло плагиатить страницы книги из сериала. Например, этот редкий викканский текст слева я написала сегодня. Понятно, что текст там мой и других ведьмагов, чьи статьи и методы захотелось перенести (с копирайтами у меня всегда было сурово). Кстати, многие спеллы сериала отлично работают - вроде переделанного, как в этом посте, или нетронутых в оригинале, или даже в переводе (лучше в моем). А что, "мне это нравится, потому это работает" © я когда-то.
Для себя наконец определила, что моя специальность - быть предметной ведьмой, то есть зачаровывать талисманы и амулеты: я же наделяю их жизнью из-за веры в анимизм всего сущего. Ну а специализация - защита и все с этим связанное. Сие значит, что эти вещи я умею делать лучше всего - ну а вообще ведьмы много чем интересуются и изучают.
А еще мне нравится смотреть Зачарованных из-за того, что там показывают важность семейных уз и показывают развитие отношений и трудности в парах. И напоминают не забывать спрашивать себя о том, чего ты на самом деле хочешь.
...Мои молитвы были услышаны, и этот день закончился много лучше, чем начался. Мне все еще страшно - и такая усталость, не говоря уже о ноющей спине и отвыкших от каблуков ног. Много неприятного навалилось. Но ничего, справимся. Все всегда к лучшему, и так было, и так и будет...
laikalasse: (Звезда сияет)
«Без нее смотреть на ваш мир было бы невыносимо! Все эти войны, боль, ложь, ненависть... Безумно хотелось отвернуться и не смотреть. Но смотреть, как люди любят друг друга — это так здорово! Даже если удастся заглянуть в самые дальние уголки вселенной, не найдешь там ничего более прекрасного!.. Любовь возникает негаданно... Она может быть непредсказуемой, неожиданной и неконтролируемой, нестерпимой!.. И ее можно легко спутать с ненавистью...»
Фильм: смотреть на LittleFox. Книга: Нил Гейман "Звездная пыль". Саундтрек: скачать отсюда. Сайт: смотреть.
laikalasse: (Флерообразное)
Разговор с Каном показал сегодня несколько вещей. Изумленно задумалась: неужели я так много ною и этим вампирю? Это же отвратительно. Давно братец меня Зеркалом звал, давно. Но и сам тоже Зеркало. Я к тому, что, когда жалуюсь и ною, просто хочу внимания и ласки. Наверное, потому что с рождения избалована вниманием и склонна к негативному мышлению - так легче заполучить внимание, ведь радостные эмоции требуют силы, и светить, как солнце, трудно. Вот сама не очень-то умею давать то же.
Но дело не только в вампиризме. По своей природе когда ко мне обращаются с проблемой, я стараюсь ее решить, а не утешать. Умом понимаю, что братцу именно жалости сейчас было надо - но так неловко себя чувствую, что совершенно обескураживает, мне трудно приласкать и пожалеть, хотя сама выпрашиваю того же в огромных количествах. Мало во мне душевного тепла.
Нет.
Я способна на сострадание.
Если б я не заперла в разговоре с Каном свои эмоции, случился бы приступ. Одно это отметает выводы вышеизложенных построений.
Я запираю эмоции, чтоб они не разносили меня. Приступы-то ведь происходят, когда не удается сдержаться. Эмоции вырываются, словно бурная река из-под земли, сметая все на своем пути и оставляя полное нервное истощение. Я почувствовала приближение приступа и остановилась, поняв, что меня ждет. Однако я запираюсь - и часто не слышу чувств и эмоций других. Разве через эмпатию можно ощутить другого, а то перестаю понимать, как это человеку может быть плохо., ведь я не чувствую его. Головой понимаю - ну и ищу выход головой, то есть способы действовать. А не сердцем - то есть, не делюсь теплом.
Впрочем, убеждаюсь в который раз в том, что всегда хороши две стороны. В данном случае мы оба не думали, в каком состоянии те, от кого хотим поддержки. Когда нам плохо, обычно мы сосредоточены на своих неприятностях, а ведь кандидат в утешители не всегда способен помочь в силу своих проблем. Я совершила ошибку еще и в том, что повела разговор в неверном ключе, чем больше разозлила брата, но то не от вредности, а из-за заморозки эмоций и очень плохого состояния здоровья на данный момент. Мне достает терпения в стараться помочь с неприятностями, хотя честно призналась Симке, что не могу поддержать сейчас никого: в конце концов, мы прощаем очень многое тем, кого любим.
laikalasse: (Сумерки)
Мне одного дня явно мало будет. На неделю, и чтоб никого, за одним исключением, не видеть и не слышать. Не спрашивайте какое. Только мягкая травка и костер. Не поход, а просто неделю без них всех. Или месяц. Хотя месяц, наверное, много. Хорошо, пусть будет неделя. Неделя негромких разговоров, летней безмятежности, умиротворения и взглядов. И сны. Предутренний ветерок, ласковый солнечный свет, шелест травы, шепот листвы... Тишина. Душевный покой. Мне хочется этого, необходимо это... А вы чего хотите?
laikalasse: (Черный единорог)
Сегодня от нечего делать сделала нашей гильдии страницу в вики Годвилля. А еще сегодня был приятный сюрприз:
13:50. Выдержка из хроники сражения: Rhieks молит о пощаде. Айнен Дариэль оправдал надежды своего бога! Победитель радуется 1159 золота и золотому кирпичу.
Все-таки пересеклись на арене! Мир тесен, какой бы мир это ни был. :-)
Но настроение, если честно, паршивое. Дожди достали. Был небольшой просвет, так опять все затянуло тучами и хмарью. Одно радует: уже убралась, осталась глажка, и все домашние еженедельные дела будут сделаны.
Не вышло у меня Литы с этой погодой. :'(
laikalasse: (Варкская эльфа)
Ну надо же похвастаться, а! Моя цитата из недавнего поста таки попала на главную страницу любимой самоиграйки! Приятно, блин. %)
Посмотрите. Посмотрели скрин? Ну как, заметили, какой ядреной стебучести у нас там бывают герои? хD
На сегодня больше ничего не напишу, извините: почти два дня как сильнейше траванулась, сами понимаете, как мне сейчас "дивно".
laikalasse: (Черный единорог)
          В сфере человеческих взаимоотношений вижу большую несправедливость, которая изрядно раздражает. Начитавшись сегодня френдленты, убедилась в том, что зараза эта только усугубляется и, более того, лелеется. Этот пост не перевирает смысл чьего-либо другого и не призван поспорить с кем-то, но не скрою, что одна из записей навела на размышления и сподвигла обдумать подвернувшуюся тему.
          Любит народ распевать почти в каждом третьем блоге о тонкостях общения. Да и меня саму не так давно конкретно в который раз заклинило на почве неприемлемости указывать кому как жить. Безусловно, я считаю, что жизнью своей имеет право распоряжаться лишь тот, кто живет ее, а все остальные могут только высказывать свое мнение о том, как именно ее проживают. Свобода выбора следовать или не следовать советам не нарушается, все прекрасно.
          Однако довольно часто вижу манифестицию принципа "мне важно свое мнение, кто не согласен с ним - сам виноват". Сие есть эгоцентризм. Нет, народ, вспоминая другой принцип - "все должно быть в меру", - соглашусь, что эгоизм в пределах полезен и даже необходим. В конце концом, мы смотрим на этот мир из своего тела, в которое помещаем всю совокупность самих себя: сознание, подсознание, душу, личность(ти), моральные установки, личные тараканы и все прочее. Физически мы воспринимаем мир из позиции "я - окружающее", наше мнение - начальная точка, от которой отталкиваемся, ноль в нашей персональной системе координат. Это естественно и логично.
          Но о каком взаимопонимании говорить, если посылать на йух само стремление понять? Могу представить только такое объяснение: если человек тебе не интересен - незачем тратить на него свое время, пытаясь понять его ход мыслей. Беда начинается, когда ставишь свое мнение во главу угла, заявляя, что никто не обязан играть по чужим правилам, например, влезая в чужую шкуру, стремясь понять его мотивы. Тут я не согласна. Понять другого - не значит играть по чужим правилам. Это, имхо, естественный способ наладить общение, найти общий язык - ведь у нас у всех разное мировоззрение, стало быть, и языки разные. Имхо, гораздо честнее признаться, что человек тебе не интересен и лень тратить на него время.
          И есть граница между хамством и недоразумением: первое не зазорно осмеять на любой манер, но второе не несет в себе злого умысла. Если кто-то задел тебя - что плохого в том, чтобы устранить недопонимание? Имхо, есть большое лицемерие в том, чтобы обвинить человека за причиненную им невольную занозу, нежели признаться, что тебе плевать на него.
          А потом прав все-таки был один персонаж под кличкой Локи, который преподал в свое время довольно жесткий урок: если ты обижаешься - значит, проблема в тебе (речь о пустых обидах, конечно, на то же хамство я разъярюсь и буду права... хотя говорят, что просветленным до лампочки любое хамство, оно, как грязь, к ним просто не пристает... опять же проблема несовершенства остается и есть к чему стремиться %). Не могу не согласиться: уязвленное самолюбие (спутник обиды), гордыня - личные тараканы обиженного. Признаешься - молодец, респект тебе и уважуха. Оправдываешься своим ЧСВ - лицемеришь, и это - ТВОЯ проблема.
          Странная получается позиция: эгоцентризм осуждают ("не смей мне указывать, я тоже буду делать что хочу, тут нет ручных зверьков"), но сами же его и пестуют в себе ("не нравится - не читаем, я предупреждаю, что мое мнение мне удобно и важно более всех, кто нарвался - сам виноват"). Что это, неудовлетворенное в детском саду на утреннике желание всеобщей славы? :-)
          Живешь эгоистом - да богов ради. Только не лицемерь. Думаю, справедливо. А вы как думаете?
laikalasse: (Флерообразное)
          Случайно попавшийся за миг до удаления пост в приворовстве, а вернее, комментарий Асгет, как и много раз до этого, попал в самую цель. Стало быть, не случайно попался. Речь там шла о деве, которая живет с нелюбимым ею мужем, а тот с ней, думает она, по привычке, хотя он говорит, что любит, и хочет разойтись с ним.
          Комментарий звучал примерно так: а вы мужа-то не спросили и сами за него решили, что вам лучше разойтись.
          Я знаю, в чем перед вами виновата.
          Интересно, сколько раз еще буду наступать на те же грабли, что должно еще произойти, чтобы поняла, что нельзя решать за другим и указывать им? Я понимаю, что это неправильно - но как разобраться со своими тараканами? Не выходит просто отшвырнуть их и жить счастливо, будто ничего не напрягает - нет, я не умру, смирившись с наличием недостатков в другом, только радости нет, получается через силу, А В ГОЛОВЕ ВСЕ ВРЕМЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ВОРЧАНИЕ: вот, он такой-сякой, хотя может быть лучше, он не понравится таким - контрольный выстрел - твоей семье. И самой тебе неприятно жить с такой его чертой.
          Как, ну как избавиться от этого заскока, от этой зацикленности на чужом недостатке, как сделать ее ничего не значащей и выкинуть нафих? Я же понимаю, что и во мне много чего может не нравиться, но меня не переделывают - стало быть, и я не имею права переделывать. Но как научиться не переделывать?! Что, что должно произойти наконец, чтобы мне не захотелось больше указывать другим?!
А еще я тоже разложила себе на Ошо Дзен Таро )
Потом подумаю, что это значит. Навскидку вполне перекликается с раскладом Асгет. Вчера разложила по тому же раскладу на обычных Райдера-Уэйта - Дьявол в позиции "откуда идешь" и Король Кубков как "куда ты идешь". Как же схоже.
laikalasse: (Флерообразное)
Гадание по песням группы Флер
Ваше имя - Лайкалассе
Ответ на задуманный вопрос:
"И в назначенный час мы узнаем друг друга по первому прикосновению..." ("Память")

Что-то меня сегодня к вечеру пробило на прослушивание Флер. Начиналось все с дивных "Теплых котов", продолжилось "бульончиком" для отчаявшейся души "Для того, кто умел верить" (с которой лучше начинать возвращение из омута), любимой "Пустотой" (я сама поняла, что сказала? на самом деле вполне себе диагноз о_О) и "Я сделаю это". Когда-то давно мне все это скидывал Элверан, и... под настроение и как средство выкарабкаться из депрессии песни эти действительно подходят весьма и весьма. Но только из очень глубокой депрессии, что, к счастью, с некоторых пор не посещает меня.
А строчка из песни... А что песня? Кому надо, тот знает и так. Мррр...
laikalasse: (Дикий эльф)
У вас бывает так, что день с самого утра не заладился, настроения никакого и сил тоже нет? Весь день до вечера не хотелось есть, семья недоумевает, что со мной. Может, метеозависимость? Блин, я раньше никогда не страдала ею! Я думала сделать уборку или хотя бы погладить сегодня - ага, щаз, на все плюнула и всю кучу дел отложила на завтра, все равно ливень будет, блин, чертов ливень и холод, сколько можно портить выходные! Хочется плакать и злиться. Не выходила сегодня в асю, чтобы не наговорить гадостей, я не адекватна до сих пор. Естественно некоторые вздумали обижаться на то, что им-де, драгоценным, не уделяю внимания, и начали додумывать! Так вот, НИКТО не испортил мне настроения. Я такой проснулась, блин! Еще и с аллергией, если б не ксизал, сдохла б нафих. Больше всего на свете хочется убить тех, кто ищет какую-то подоплеку, подозревает и пытается уличить меня во лжи. Вы, блин, будете меня слушать или все для себя уже решили сами?! Нет у меня никаких важных, чем вы, дел, никто не виноват и дело тем более не в вас! Я тупо сижу и играю в симс! Если не верите - идите на йух, я устала по сто раз объяснять, добром прошу, перестаньте меня мучить и оставьте в покое!
Целый день с утра вычеркнут из жизни. А на утро снова буду приветливой и доброй.
laikalasse: (Сумерки)
          Душа моя в смятении, холодно и неуютно. Крайне неуютно. Куда от самой себя убежать? Хм, а отчего от себя-то? Я знаю, чего хочу, о чем мечтаю, но... Если бы не это проклятое "но".
          С одной стороны, я чрезвычайно эгоистична. С детства беру больше, чем отдаю. Даже у тех, кого люблю. Впрочем, кого люблю неистово и сильно - отдала бы всю себя, всю суть свою. И верна старая мысль: Лас принадлежит тому, кто сам безраздельно принадлежит ей. Тогда не возникает вопроса, чего больше - дара или  отдачи. Ибо хочется отдать все, до последней капли.
          Видать, неистовая любовь совсем не мешает причинять боль...
          И... вы ничего не заметили? Одно слово в выделенной фразе. И тому в душе есть своя причина.
          Впрочем, я могу ошибаться, и тогда это слово надо выкинуть вовсе, чтобы равно стало с обеих сторон. И тому тоже найдется своя причина.
          А еще неистовую любовь так легко не заметить и решить, что ты бесчувственна и любить не способна.
          Но я о другой стороне. Когда-то меня отвергли, но я сумела переплавить эту боль в нечто новое, что вознесло и окрылило. Беда в том, что так не поступают. Реакция бывает разной - от скандалов и ненависти до опустошенности, до выжженной души. И второе страшнее, пусть первое не легче. И, как бы ни длилась пустота, - если не свести с собой счеты прежде - рано или поздно силы начнут возвращаться. Постепенно оживет душа, которую усилием воли будут давить. Или позволят ей расцвести вновь.
          И тогда окажется, что смысл жизни вовсе не в том, чтобы ушедшая любовь стала твоей женой/мужем. Бывает, вполне достаточно, что она просто есть в этом мире и счастлива. И неважно остальное.
          Только это "но"... Люди устроены так, что внутри останется яд обиды. На себя - отсюда попытки ставить на себе крест, - на судьбу и на того, кто сердце им разбил. Да, такая обида будет, она может прятаться за отчаянием и унынием. Сначала неосознанно, потом станет мыслью. И нужно быть великим, чтобы горечь переплавить в иное, облегчить сердце, простить - себя и свою любовь! - забыть, отмести и все превратить в иное, что позволит искренне любить и с негодованием обрушиваться на всякого, кто посмеет сказать, будто ты по-прежнему страдаешь и не желаешь счастья тому, кто больше не с тобой. Или с тобой, но не так, как хотелось.
          Однако на это, к величайшей скорби, способны немногие...
laikalasse: (Варкская эльфа)
Всю неделю было не очень хорошо, а вчера так вовсе плохо. Ну да вы знаете, какая Ласька эмоциональная и патетичная натура без меры. И искренне в это сама же верит. Переживать - так чтоб Апокалипсисом казалось. Ну да то все лирика. Это еще рунная вязь меня успокаивала, а то раздражение на пустом месте прямо-таки выматывало. А так нанесла руну вновь - фух.
Когда решения не видишь, наступает безысходность. Песец приходит, когда ту сопровождает отчаяние. Отчаянная безысходность толкает на глупейшие поступки. В состоянии "да гори оно все синим пламенем!!", когда на все плевать, уж поскорее бы натворить бы чего бы этакого, от чего дрожь и аж сердце замирает в трепете из-за того, что вот-вот совершится. Все равно что стоять на краю крыши и подначивать себя сделать один шаг. Туда. Злишься и думаешь: да шагай уже, надоело медлить! Сделай и все, побыстрее расквитайся с этим. Как будто дело пустяковое, так, уколоть палец веретеном. Неприятно, но на это неприятное действие нужен всего лишь миг. Так и тут. Посмотреть, что будет.
Я довела себя до такого, что похожее состояние испытала. И был момент, когда раздраженный голос внутри меня бранил: да прыгай уже, достала! Среди всей патетики и пафоса такой момент действительно был. Очень хотелось прыгнуть, послав все к черту. Что мог здравый смысл, то он робко напомнил: ты же ужас как боишься высоты, а еще будет очень-очень больно. Вот это и удержало. Думаете, вспоминала я в этот момент о близких? Нет, в голове полыхало это самое синее пламя. Мысли сузились до одной, на все то, что будет после, было просто наплевать. Даже на самых близких и любимых. Они остаются за пределами этой мысли.
Вот вам пример, до чего могу себя довести. Вся расчетливость и практичность ведьмы была послана нафих. Только робкое напоминание разума. Если б не он, я могла бы прыгнуть, и никто б не отговорил, так, как обрывают докучливый спор. Но напоминание было, а дальше снова включились мозги. И возникло желание выговориться, все же очистить душу, выложить то, что внутри себя сама превратила в нарыв. Нарывы надо выпускать и лечить, а не рубить вместе с рукой или тем паче умертвлять всю тушку, отправляя за Грань.
Отбросив вселенский пафос и "меня все достало!!", в сухом остатке мы имеем, в общем-то, вполне решаемую проблему. Во всяком случае вчера после душеспасительного разговора в моей безысходности вновь забрезжил лучик надежды. Проблема еще не решена, но наметился хоть какой-то выход, к которому вполне можно со временем придти. И это воодушевляющая мысль. © Гэндальф из фильма
Как и всякое идиотство, она оказалось до страшного элементарной. Дело в том, что я не считаю возможным выйти замуж за кого бы то ни было. Совсем. Тому две причины. Первая в том, что как только начинаю мыслить в рамках представления в роли супруга, немедленно просыпается собственническое желание переделать под себя. Со списком того, что не нравится. Его не озвучу, и так чувствую себя тупой блондинкой с промытыми журналами и зомбоящиком мозгами. К тому же это просто обидно и несправедливо. А менять другого я не имею права, помните? Кажется, что даже если только озвучить - уже значит посягать на чужую свободу. Заметьте, стоит перестать думать о женихе как о женихе, все возвращается на свои места: вновь ничего не раздражает и я принимаю его таким, каков он есть. Помните, сколько писала об этом? Так вот на жениха иль мужа отчего-то сей славный принцип не распространяется. Мистика. Ах, нет, есть и вторая причина. Ведь если я выйду замуж, разбитых сердец дорогих мне все равно не избежать. Как же этого не хочу... Мне нужны вы все. :-( Негоже сердца разбивать, в конце концов, это подло... Я бы хотела других отношений, но что делать, если мне мечтается счастья всем и каждому, но кто-то упрямо видит свое счастье исключительно во мне. :-( Вот что тут делать, прямо не знаю. Первые две причины устранимы. А вот третья... И не просите наплевать. Как наплевать на тех, кто дорог и имеет частицу в моем сердце? Ведь если вырвать ее, станет больно и очень, очень пусто...
Народ. Без имен. Ладно?
laikalasse: (Дикий эльф)
Настроение отвратительнейшее. Какое уж тут лотро второй день. Спать и еще раз спать. Вон вчера в 8 выключила комп и улеглась. Ибо никакого настроения. И сегодня раньше времени ухожу. Усталость в эти дни та еще. От бессилия хочется стонать. Выходные, блин. Все к черту. Да еще я снова отравилась. Ну что за вечер... Поубивать бы этих тварей, что мучают и заставляют чувствовать полнейшим ничтожеством. Ну прямо руки чешутся, кто бы ну вот только знал как!
laikalasse: (Кот-отшельник)
Некоторые размышления в беседе с сударем Ласом (это его шкатулка рока по Лейтиан с некоторых пор у меня дома) привели к мысли, что все-таки лучше быть наивной девочкой с детской верой в "добрых людей", нежели становиться разочаровавшимся недовольным или грустным циником. Уж лучше буду натыкаться на те же грабли, чем плевать на всех. Хотелось бы мне, впрочем, уметь видеть насквозь и не ошибаться в людях...

Дома у нас со вчера поселилась Дженни, щенок мелкого пуделя. Ужасно породистая, с шестиэтажным именем. Бегает такая по комнатам. Странно так... Ведь я привыкла к кошкам... Черные кошки такие ласковые...

Народ, не обижайтесь, если я вам не отвечаю. Несколько дней так и будет. У меня день третий где-то раскалывается голова, больше недели просыпаюсь от кошмаров и сражаюсь с ними, прочие сны так же напоминают некий заговор. Сил никаких нет, желаний шевелиться тоже. Я так устала, безумно устала, и конца усталости нет, раз и сны не приносят облегчения. Хочется тупо ни о чем не думать и отключить мозги. Да еще отравилась второй день подряд. Боги мои, если бы не мои близкие, было бы прям ну хоть совсем не живи. Не спрашивайте причин, я и сама не знаю. И все время мучает какая-то непонятная, необъяснимая тревога... Лягу-ка пораньше, а то что-то совсем худо и голова кружится...
laikalasse: (Черный единорог)
То, что имела в виду я:
- Я очень переживаю за то, что случилось. Ты сказал плохую вещь, и это многих ранило. Пожалуйста, если сочтешь возможным - не надо так больше.
- Увы, до тех пор пока он позволяет себе то, что позволяет, едва ли я буду добр к нему.
- Он позволил??? *изумление*
- Я должен что-то еще доказывать? Ладно, вот ссылка. Говорить больше не о чем.
- Блин... Как эта ситуация ужасна. Лучше бы ее не было! (ссылка, кстати, не работает)
- А зачем ты лезешь туда, где разберутся без тебя? Что ты вечно бросаешься на амбразуру? Он сам за себя постоять не в силах, если я ему так не нравлюсь?
- Все не так понимаешь...
- Не сомневаюсь. Тебя предупреждали, что сегодня мне плохо, нечего было начинать этот разговор. Всего хорошего.
- Очень жаль. Знаешь, а мне тоже больно. Ты не понимаешь, почему твой удар настолько силен. Но ладно, спасибо за урок.
(Занавес)
Сравните с мнением другой стороны:
- Не трогай меня сейчас. Ты видишь, я устал, плохо провел ночь, могу сорваться.
- Нет, я влезу, все-таки. Ты сказал ему плохую вещь, это многим не понравилось. Рассчитываю на твое понимание и надеюсь, что это больше не повторится.
- Увы, до тех пор пока он позволяет себе то, что позволяет, едва ли я буду добр к нему.
- Ну-ка, ну-ка, где это он себе позволил?
- Я должен что-то еще доказывать? Ладно, вот ссылка. Говорить больше не о чем.
- Ах, ты меня очень огорчил и расстроил.
- А зачем ты лезешь туда, где разберутся без тебя? Что ты вечно бросаешься на амбразуру? Он сам за себя постоять не в силах, если я ему так не нравлюсь?
- Все не так. Ты вампир. Ты меня убил. Ты меня съел.
- Хватит. Всего хорошего.
- Ты преподнес мне ценный урок. Страдание очищает.
(Занавес)

Ладно, нечего больше об этом говорить. Чертовски жаль, конечно, материалы-то у Лео неплохие. Ну да свое понимание всем не донесешь, искажения неизбежны.

UPDATE: Еще раз: не нужно толковать мои слова превратно. Сравните этот пост с мелким текстом справа. Они совершенно разные - и это исчерпывающее объяснение истока ссоры: мои слова извратили, и я сочла нужным защитить себя здесь.
Сегодняшний пост я убрала, все сказано здесь, больше на спор не поведусь, конец ему. Добавлю лишь, что допускаю: я могла ошибиться, и вопрос про дерьмо был адресован не мне. Хорошо, я не права, в признании этого нет ничего страшного. Вообще всего этого продолжения не было б сегодня, если б Лео позавчера понял то, что я на самом деле сказала ему. Чего же это он агрится-то и не читает внимательно диалоги... А все потому, что его мнение непробиваемо, и чуть что не так - забанит без всякого сожаления, вот и весь сказ.
Все, хватит. Надо что-то делать с этим вечным желанием остаться для всех хорошей...
laikalasse: (Снежная дева)
          Не секрет, что каждый из нас горд. Но вот что подумалось сегодня по дороге домой. Начинаться должно с уважения к себе. И проявлять гордость - не грех. Однако какая штука: из нерешительности, которая часто наиболее остра в молодости, легко метнуться в другую крайность - в самолюбование. Оговорюсь: этот пост я пишу о себе, и в нем мне хочется поделиться радостью своего открытия. :-) Так вот, в самом деле в самолюбование легко впасть: как же, я, оказывается, чего-то стою, я не просто так, у меня есть смысл, значит, меня теперь нельзя считать пустым местом, а ну-ка, насмешники, что вы теперь скажете, да вы вообще презренные плебеи!.. Стоп. Вот оно, начинается. У меня здесь два принципа: тот же на все должна быть причина и все должно быть в меру. Не, любить себя - прекрасно, но коль возвышаешься - так за дело. А то так до высокомерия недалеко. Один шаг. Да и гордыня без опоры - что болтание в воздухе... не очень умно. И вот мы имеем нерешительность и метания к гордыни. Как говорят - то хорошо, то очень.
          На самом деле у меня бывает абсолютно точно так же. Самоуничтожение моментально становится самолюбованием и спесью. Меня сильно удивляло, отчего так. Героиням моих сказок гордыня не свойственна: Фелис искренне обожает свой мир, Лаиродлон до сих пор делает большие глаза, заслышав о собственной избранности, а Эстердалин облачена в королевское величие по праву и оно у той вообще в крови. При этом они остаются моими проекциями. Имеем что? Имеем необоснованное завышение мнения о себе у Ласьки, которой тоже хочется быть исключительной, как ее собственные героини, каковая исключительность опирается на огромную ответственность, чего у Ласьки нет. Но Лаське хорошо - у нее тоже есть способность принимать все близко к сердцу, только в еще большей степени, нежели у девочек. И это... помогает.
          Вы не ослышались, друзья. Самоуничтожение, конечно, плохо, это все же, хоть и вывернутая наизнанку, но гордыня. Опять же - нужна мера. Однако не все самокопание плохо. До меня дошла формула, по которой страдания становятся... спасением. Помните, я давно писала о Расколе в Карне Хоссе? Ведь это тогда впервые страдания очищали душу, смывали с нее все дурное и спесивое. И это было прекрасно! Они учили смирению! Какая гордыня, что вы, о чем - выплаканные тогда слезы выявили столько замечательных качеств, которые в обычной жизни так не видны! И это не хвастовство, это изумление! Да и сейчас - нервотрепки, упреки, ссоры и прочие неприятности, конечно, искромсали сердце и истыкали его дальше некуда, но учат переживать их со стойкостью, поражаясь себе. Так что, наверное, Рилу и Лео я даже... благодарна. Спасибо вам. Вы стали учителями на этом этапе Пути, и урок преподан важный. Долгое общение с первым и столь краткое со вторым сподвигло перетряхнуть приоритеты и учило смирению и терпению. И это тоже прекрасно. Пусть между нами не останется никакой обиды. :-)
          Впрочем, спасение возможно при одном важном условии - и в теме о Расколе это слово выделено. Нужность. Любые страдания и невзгоды можно пережить, если у тебя есть поддержка. А она у меня есть - сколько дорогих мне особо близких мысленно рядом? Не говоря уже о серебристо-серых крылах, что защищают надежно. Я счастлива и так люблю вас, с такой нежностью думаю о вас, что словами не передать. :-)
          Мой свет подобен пламени солнца в ранних голубовато-серых сумерках. Благодаря вам он разгорается ярче. ^_^
          ЗЫ: Не, не назову себя Крисанией, которая смирила свою гордыню в горниле страданий немалой ценой. )
          И да, я не Василиса, но вы помните, что, переживая негатив, я спасаю мир? %)
laikalasse: (Сумерки)
Не так уж много есть дел нынче у меня, вот и засоряю свой ЖЖ. Состояние полумертвое. Какая уж тут радость... Удары сыплются со всех сторон, все от тех, к кому я неравнодушна. А надо бы задуматься, кого допускаешь в свое окружение и зачем. И что не только интерес человека для тебя определяет это неравнодушие - но нужно смотреть, как человек сам проявляет к тебе интерес. Ах, моя вера "в доброго человека" в очередной раз вышла боком и вновь долбанула по башке граблями. Но если не верить в людей и ждать от них подлости априори - то в кого превратишься сама?.. Утром аж кусок песни родился. Днем дописала.
Господи, я так давно к тебе не обращалась.
Я позабыла данный свой обет.
О многом не прошу, призри лишь малость.
Мне столь необходимый дай совет.

Смотри, как тает снег и всходят травы,
Как звонок в ветре юный глас весны.
И зеленью оденутся дубравы,
Склонятся ветви от густой листвы.

У каждого свой Путь, и Путь тот верен,
И каждый обретает лишь свое.
Бессчетными годами он отмерян,
А направленье истина дает.

Но где найти мне мужество решиться,
Где силы отыскать идти вперед?
Устала так, что хочется забыться,
А на душе давно не тает лед.

Ведь подо льдом израненное сердце,
Сквозь хлад почти что не заметна боль.
Оттает лед - куда мне, Боже, деться?
Где отыскать и счастье, и покой?
Ты скажешь: все в тебе, и сил немало.
Ты будешь прав, и знаю я о том.
Наверно, это от себя устала
И все ищу себе какой-то дом.

Не скрою, я ведь тоже виновата:
Так сердце искалечить нужен "дар".
Как глупо лезть вперед, оставив латы,
В одежде подставляться под удар.

Я глупостей немало совершила,
Желая блага всем и поскорей.
Звезда все так же надо мной светила,
Но не всегда, видать, я шла за ней.

И вот теперь сижу, обняв колени,
В сторонке, на обочине Пути.
Напрасно я стучалась во все двери...
Мне не во все позволено войти.

Как делать так, чтоб впредь не ошибиться?
Как сил набрать для раненой души?
В тот край придти, где сердце будет биться,
Пройдет усталость и вернется жизнь...
© Felis O'Donell aka Laikalasse, "Моя молитва"
12:01 07.04.2009

laikalasse: (Моя Тень)
Ласька, ты сглупила. Нечего строить из себя миротворца. Пора бы запомнить, что не все люди способны понять друг друга. Это ты такая у нас понимающая, которая терпеливо снова и снова готова объяснять свою точку зрения. Другие вспыльчивы. Другим проще забить и не париться. Другим проще наплевать.
А ты за них переживаешь. Какого балрога, а? Потому что хочешь, чтоб все твои друзья между собой дружили, чтоб вы все вместе были одна тусовка? Да, я так представляю себе круг "своих". Только как-то странно в него можно попасть.
И еще тебе важно не только то, что думают другие о тебе, но и что они думают о твоих близких.
Хотя... все равно не буду вешать на вход никаких правил поведения в этом журнале.
Да провались оно непонимание и нетерпимость!
Надо убить кого-нибудь, авось полегчает.

UPDATE: Меня едят все кому не лень. Дорогие мои, в этой истории с комментами с грязью смешали меня. Полезла со своей моралью, куда не следует, всей душой переживая. Приятного аппетита, Лео. Убил меня ни за что и о моих чувствах ты тоже не заботился.
Торжествуйте!!!
laikalasse: (Забытая)
Перечитала самые первые посты о нас у Рила в ЖЖ... Боги, зачем я туда полезла! *из груди вырвался горестный стон раненого зверя*
Проклятая надежда!!! Какого черта я все надеюсь, что он снова станет таким, как в первые полгода?! Какая дура, что не хочу забывать, как замечательно раньше было!
Сколько уже можно оплакивать наши прошлые отношения!.. Счастья с ним больше нет!
Вырвите кто-нибудь мне сердце, я совсем сошла с ума от боли...

Нет-нет-нет-нет-нет-нет... Остановиться! Эта песня еще не раз будет вытаскивать, она будто обо мне... о ком?
Каждый спасается как может. Ласька хватается за песни, как за соломинки.

Пламя заката проходит сквозь пряди,
Серебро становится темной медью.
Я иду к тебе в дурацком наряде,
Укрывая в лохмотьях метку бессмертья.

Я иду к тебе по белым ступеням,
Я иду к тебе по пыльным дорогам,
Я иду к тебе сквозь песни и тени,
И я верю, что мне осталось немного.

Там, куда я приду, будет только покой,
Будут руки твои, прикасаясь легко,
Исцелять мои раны на истерзанном сердце.
Будет право забыться, будет право согреться
У живого огня.


Годы бессчетные странничей доли
Превратили память в досадную ношу.
Я устала жить среди долгой крови,
И однажды я мир этот просто брошу.

Я устала видеть во сне кошмары,
Просыпаться в чужих городах из камня,
По тавернам платить осколками дара,
И хранить у сердца рваное знамя.
Приходи в мои сны, не бросай меня здесь,
Дай мне верную память о нашей звезде.

Сколько лет я блуждаю по тропинкам и трактам,
Каждый день безуспешно
Сражаясь со страхом
Не увидеть тебя.

Я называю запретное слово,
Я шагаю в волны великого моря,
И со звоном рвутся оковы былого,
И бессонные чайки послушно вторят
Кратковременной муке заведомой смерти, Бесконечному крику иного рожденья.
Я иду по волнам в догорающем свете,
Опасаясь поверить в свое отраженье.

И отстанет беда, и развеется мгла,
Я узнаю тебя по сиянию глаз.
Ты меня позовешь, и сомкнутся ладони.

Я вернулась домой, только имя не вспомнить.
Только кто-то снова будит меня
по велению
нового
дня.
© Тэм Гринхилл, "Метка бессмертья"

ЗЫ: Совершенно неожиданно для себя дополнила плейлист по песням Мельницы. Смотрите апдейт второй.
ЗЗЫ: Все-таки не тому человеку я пела эту песню.
laikalasse: (Отчаяние)
          Большое спасибо за потрясающее утро. Настроение было таким хорошим, только изгадить его не доставало. Теперь достало. Оно благополучно изгажено.
          Как можно говорить о любви и мучить при этом? Как можно говорить о ней и в упор не желать видеть смысла моих слов, выискивая в них лишь подтверждение собственных домыслов? Разве те, кто любят, будут резать на части сердца своим любимым?! Думаете, что достаточно сказать эти три слова, и любимый простит вам все оттого, что вы сказали эти слова и они извиняют все, что вы сделали?
          Не словами выражается любовь. Но поступками.
          А поступков я насмотрелась достаточно. И выводы свои сделала. Не один месяц назад. И новые поступки эти выводы только подтверждают.
          Если ты не видишь ничего такого в своих поступках и словах, значит, действительно не понимаешь свою пару. А без понимания друг друга - рядом с тем человеком тебе не место. Какой может быть союз, когда даже разговаривать друг с другом вы не можете.
          И ты ведь даже не шевельнешься, чтобы исправить как-то хотя бы что-то. Нет, гораздо легче объявить себя слабаком, обвинить во всем свою пару и сидеть с обиженным видом, как дитя.
          Горько это. Горько и больно.
          А мне жить с этим.
laikalasse: (Лучница)
"Абонент временно недоступен". UPDATE: Неделю, как выяснилось а не два дня.

Сдается мне, симкарта все. В следующую субботу с матерью поеду замену делать с сохранением номера и переоформлением симки с нее на меня. Оттого два дня без связи, вернее, завтра, а в пятницу обещан инет в офисе. Так бы завтра сделала все сама, но симка формально не моя.

Лучше скажите, народ, что это такое болеть может в груди ровно посередине, в ложбинке. Не то что бы болит, скорее есть легкое жжение и неудобство. Два-три раза в день бывает не очень долго. И тяжесть такая на сердце, физически, где жжет, и морально. Вот и сейчас опять, третий раз за день. Это я довела себя с нервами, да?
laikalasse: (Не ведать и творить)
Сижу вот и думаю с грустью о том, что мне предстоит пережить. Да и не только мне. Это сейчас еще легко предвкушать надвигающуюся бурю, готовиться к ней. Вспоминается эпизод из режиссерки ВК: Гэндальф и Пиппин на балконе одной из комнат Гондора разговаривают, мирно так, тихо, смотря на еще далекую бурю. И как-то по-особенному уютно воспринимается этот покой, и не веришь, что назавтра грянет бой, который решит судьбу этого мира. Пока еще тихо, пока еще все только предстоит, и желание сохранить последние часы домашней мирной жизни особенно пронзительно до отчаяния. Хватит ли мужества пережить кошмар, что грядет, словно буря из Мордора?
А потребуется его много вот отчего. Несмотря на то, что чужое мнение имеет немного влияния на мое собственное, так важно и мучительно больно оставлять о себе плохое мнение. Если меня попытаются переделать, навязать, убедить в чем-то - я не послушаю, если не найду себе в том резон, но вот память о себе какую оставить... Это очень и очень важно для меня: чтобы обо мне не думали плохо... :-(
laikalasse: (Моя Тень)
Две мысли.
Кантор, ты у меня допрыгаешься. Вот дай только дождаться нашего ухода за Грань. Там схвачу за хвост и живо все тебе докажу и покажу, клянусь Именем.
По совету Нат посмотрела вчера фильм "The Secret". Да-да, по той самой гламурной книжке, которую сейчас растиражировали и разрекламировали все кому не лень. Так вот, слышать не хочу о том, что-де это коммерческий бестселлер, а потому лажа. Народ, если у вас есть мозги, то смотрите фильм сами, он 2006 года, вбейте по поиску на InTV.ru и смотрите. Все там правильно сказано.
Для особо ленивых, упертых и мозгами деградировавших краткая выдержка:
Тайна - это Закон Притяжения. Ты то, что ты думаешь о себе (думаешь о том, что ты лох - ты лох). Ты притягиваешь к себе то, что думаешь.
Думай не о том,что ты НЕ хочешь, а о том, что ты ХОЧЕШЬ, и оно к тебе придет.
Перефразируя известный анекдот: "Едет человек в троллейбусе. Хмурый. Думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". Вселенная слушает с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
Процесс созидания:
1. Спроси. Сформулируй свое желание (учись целеполагать, да).
2. Вселенная ответит тебе.
3. Получи то, что она дает. Соответствуй тому, что тебе дают (хочешь мужа - наведи порядок в себе и приготовь место, как говорила Нат).
Процесс обретения могущества:
1. Благодари. За все, что у тебя ЕСТЬ. Не плачь о том, чего нет - см. п. 1 выше.
2. Визуализируй. Влейся в энергию, как будто у тебя это уже есть (хочешь быть счастливым - будь им, веди себя так, будто счастье уже свалилось - наши эмоции влияют на наши мысли. Чувствуя себя прекрасно, мы начинаем думать более радостно).
Во Вселенной всего более чем достаточно для КАЖДОГО. Она безгранична, и безграничны ее возможности. Думать иначе - верить чудовищной, отвратительной лжи, которую придумали те, кто жаждет власти.
Народ, это все то же самое, о чем талдычат всякие симороны, НЛП, изумрудная скрижаль и магуйские принципы, о которых то и дело пишу. ВСЕ АБСОЛЮТНО ТО ЖЕ САМОЕ. ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ ТО, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ!!! МЫСЛИ - МАТЕРИАЛЬНЫ!!! Поэтому предаваться отчаянию и  н ы т ь  - губительно и разрушительно для личности. Нытье - это самоубийство и изощренная пытка тех, кто любит тебя. Ты понял это, мой разнесчастный апстрадающий братец?! Или только за Гранью перестанешь страдать дурью и убивать себя и тех, кто тебя любит?!
Клянусь, я покажу тебе. Хочешь Сигилль - будет тебе Сигилль. Уж на Перекресток-то вытащить - как за хвост схватить, легче легкого.
А хвост у тебя есть. И попробуй только возразить.
ЗЫ: Для любителей позлословить на тему того, а чего это я сама не следую своим же заявленным принципам - следую, мои дорогие, следую и работаю над собой. И плакаться стала гораздо меньше, все больше анализирую. Вот еще бы с эмоциями разобраться, чтоб не воспринимать близко к сердцу все подряд (от чего и взрываюсь, не от злобы, а от нервного переживания и отчаяния, мне ж хочется, чтоб все были счастливы, блин!), тогда вообще замечательно все будет. Читайте между строк, господа, не на форму смотрите, а на содержание, и думайте головой. Она у вас есть.
laikalasse: (Песнь Феи)
Ну вот, еще один день личной Силы подошел. Сегодня в 16:30 по Мск Лаське станет 24. А знаете... нет праздничного настроения. Наверное, оттого, что солнца нет. Тогда, 24 года назад, это была солнечная пятница. Появилась такая вот Ласька вам на голову, себе на беду. %) Ой да бедовая голова... И назвали ее Лерой.
А я хочу солнца, я хочу весны, пения птиц, сорваться с места и отправиться в дорогу! Танцевать на поляне цветов в зеленом Бретиле, кружиться вместе с ветром.
Где же ветер мой? Пусто в поле. Или предал меня мой милый? Для чего мне краса и воля? Он крылат, только я бескрыла!.. Распускает тугие косы под масличной юной луною. В тишине танцует, смеется, будто и впрямь стала женою. Поздно зовете, друзья, я сама себе незнакома. Ведь я - я уже не я, и дом мой - уже не дом мой.
laikalasse: (Сумерки)
Удивительно, но с того самого момента, как Рил изволил обидеться на меня в прошлое воскресенье, из меня поперло... творчество. Сила ищет выхода, но не всегда его находит. Во мне вдруг проснулось желание рисовать, шить, разобрать наконец шкаф-алтарь, создать виртуальную колоду из картинок, насочинять десяток странных сказок... Шелковое сердце я действительно сшила, так, как описывала, разве что лепестков в нем нет, ибо цветы еще свежие. Над колодой мучаюсь. А творчество, что рвется и не находит выхода, терзает изнутри, оттого сегодня настроение у меня не очень. Сперва хотела поискать картинки, близкие к моему видению - триста раз прокляла время, в котором нет техники для фотографирования воображаемых образов! Ведь это же так очевидно, почему еще никто не придумал? В результате нарисовалась всего одна карта, которой я полностью довольна. И да - это снова отправная точка, моя самая любимая картинка, она же самая первая, скачанная из инета далекого 7 июня 2001 года в интернет-клубе на Кузнецком мосту. Тогда у меня даже компьютера не было.


Я разве рамку перенесла такую, которая обрамляет мои Карты Мира. По идее, в Twilight Deck должны быть карты Замка Теней, странных сказок, дракона, Хозяйки Замка, что-то лотровое, башни в Живом Лесу, Безвидящей и ее спутника,  и много всего. Можно, пожалуй, назвать ее колодой моих странных сказок... Эта карта - начало. Отплытие от берегов по реке Вдохновения с надеждой и Мечтой в страну Волшебства.

UPDATE: Хе, сшила небольшой зеленый мешочек для карт или чего-нибудь такого. Как засела, успокоилась. :-)
laikalasse: (Дар эльфов)
Немного полистала тут дайрский дневник Исили, задумалась. Совсем как-то грустно получается. Народ, как же так? Я рано или поздно стану думать о создании собственной семьи уже конкретно... а с кем? Что за человек внутри окажется после брака? С одной стороны, наблюдения жизни показывают, что все рано или поздно женятся. С другой - а на ком, собственно? Мне встречаются житейские истории о чужих судьбах, подруги опять же расписывают, что у них и как, друзья-приятели делятся своими страхами, письма рассыльщиков приходят, с народом общаюсь. Вон у Иски как-то грустно. Напрашивается из-за всего этого один-единственный нерадостный вывод: все приходится тащить самой.
Может, я чего-то не понимаю? Как говорят - мужики измельчали совсем? Их накрыли тотальная нерешительность, страхи, сомнения, нежелание ответственности? Вон братец сколько лет Коре признаться не мог. Отчего парни так любят петь дифирамбы и возносить, но заботы из них разделит далеко не каждый, а уж дитя... ну что ты, это ж так ломает нежную ранимую парнячью психику, конечно, его не надо травмировать, а лучше отпустить, и пусть он с другой девушкой строит свое счастье. Иска, это я не про твою историю, она просто навеяла мысли. Я же читаю уйму житейских историй, самых реальных, и какая-то злость берет. Где, блин, защитники? Опора? Союзники и соратники, равные нам духом? Отчего, если мы поддерживаем, это помогает лишь ненадолго, а затем все снова скатывается по инерции обратно к сомнениям и желанию лечь помягче да чтоб не трогали и не мешали размышлять о своем заячьем сердце?
Я вижу, на свете есть полно замечательных парней, которые стараются проявлять инициативу, делают шаги сами, маленькие, но храбро и верно. Однако почему для этого нужна такая отвага? :-( Ведь охотиться, оберегать и развивать - это для вас естественнейшая вещь в природе, неужто она вымылась из крови? :-( Ну не отпихивайте свои задачи, мы-то, конечно, можем делать за всех сразу, только тяжело это. Мы сильные духом - а вы созданы быть еще сильнее. Так что же с вами происходит, милые вы наши, неужто действительно зараза довлеет над вашей большей частью и вас взаправду уже можно называть "слабый сильный пол"? :-(

UPDATE: Разговор в коммментах плавно перешел на обсуждение сильных и слабых вообще. Кое-какие свои рассуждения выношу сюда, считая их важными.
Я всегда любила называть себя безжалостной. Это хорошее качество, так как в моем понимании жалость - это унижение. Это как раз утирать кому-то сопли. Вместо этого противоположное - сочувствие. Поддержка. Я говорила, что не жалею, но сочувствую. Не утираю сопли в роли жилетки, а помогаю советом - что делать. Это позиция сильного, имхо.
На самом деле сильный тоже может отсупиться. И ему может быть нужна помощь. Если ты видишь, что человек внутри силен, но ему сейчас очень плохо, ему трудно вернуться самому - помоги. Не раз я писала, как полтора года существовала в болоте без желаний и радости, погружаясь все глубже. Потом появился брат - и вытащил. Он вытащил из болота, и с тех пор я так туда и не вернулась. Я вижу, что он тоже силен - и помогала ему. Да и не отказывалась никогда поддержать, даже сейчас, когда общаемся так мало. Это тоже - позиция сильного.
Да, братец, ты - силен. (Коль уж опять вышло, что ставлю тебя в пример...)
Позиция слабого - ныть и ничего не делать. Позиция сильного - обратиться за помощью и с ней выбираться.
То, что я изливаю свои переживания в ЖЖ - не нытье. Это попытка разобраться, анализ и сброс эмоций. Редко когда по-настоящему ною и хочу, чтобы меня все утешали. То, что мне плохо, вовсе не значит, что мои проблемы за меня должны решать. Ключевое здесь - разобраться. Понимание - это вообще давно главное слово моей жизни (хотя, бывает, так надоедает!). %) Если кажется иначе - что ж, разъяснения даны.
laikalasse: (Меч за спиной)
Как, не кончив песни, поэт умрет,
Соловьиным стоном зальется ночь,
Горек дар его, словно дикий мед,
И сказать нельзя, и молчать не в мочь...
Свивается над землей поземка, стелется легко, пляшет над снежной белизной, искрящейся в солнечном свете. Скоро весна, но здесь царит зима. Снежная пелена укрывает травы, и цветы не взойдут над ней. Не смотри, что птицы поют, не смотри, что ветер меняет направление. Здесь не холодно, но снег не тает. У зимы и севера, сестры и брата, значение одно.
Не при звездах приду да не при луне,
В темный волчий час на твое крыльцо,
Выйди, выйди, сердце мое, ко мне,
Дай мне вновь увидеть твое лицо...
Сшейте сердце в одно целое вновь, возьмите его, набейте атласными лентами и засушенными лепестками да мягкими перьями. Заверните осколки в шелк, уложите в ленты и перья, ибо не хочу чувствовать боли. Укройте, упрячьте в атласе и шелке щепку с обоженным концом, сухую, трепетную. Но не зажигайте, не то быть беде. Кто зажжет ее так, чтобы не сгорело все?
И милее утро, светлее дня,
Выйдешь ты, мой друг, привечать меня,
Спроводить меня на далекий путь,
Серебром в висок да осиной в грудь...
Съезжу на выхино, зайду в лавку за атласными лентами, легкими перьями да шелковой тканью, возьму иглы новые да сошью себе сердце взамен треснувшего. И упрячу надежно... Кто найдет, тот и завладеет. А кто мне нужен, тот и найдет. (Слова © Мельницы, "Когда умрет богач...")
ЗЫ: А вы помните весь текст припева? "Шелковое сердце, шелковое сердце, не пылает и не болит. Шелковое сердце, шелковое сердце, никогда не будет..." Опасно такое вплетать в спелл. Кому, как не мне, играть с огнем?
laikalasse: (Не ведать и творить)
Страшно мне... Где же точка опоры? Дрогнул пол белоснежного Храма... Сохранить бы осколочек веры в час, когда разбивается мрамор... Господи, прости! Праведен твой гнев... Но за кем идти, если пастырь слеп? Но за кем идти, если пастыря нет...
Как других мне вести, если пастырь слеп? И за кем самой идти, если пастыря мне нет?
Запуталась. Попытки объяснить, да хотя бы понять, что со мной происходит, ни к чему не приводят. Это все слова и не более. Сейчас я думаю о том, что все дело в непонимании между нами и в отсутствии спокойствия. Но это все слова. А что истина-то где?
Да кто бы знал! Нету у меня опоры. Нет ориентиров, не знаю, где искать ответы. В душе все перерыла - нифига не понятно. Чего делать-то, а? Надоело как-то каждое утро просыпаться в легкой истерике, взрыв которой может спровоцировать любая мелочь. Надоело жить как на пороховой бочке. А и спросить не у кого. Ищи все сама, раз никто тебя не понимает, а других ты избегаешь, чтобы не грузить своими заскоками, ненавидя себя.
Господи, это лечится? Или моей голове уже ничего не поможет?
Здесь никто не ответит тебе. Иди за мной.
laikalasse: (Флерообразное)
Я не буду писать о том, что у нас опять случилось и кто виноват. У меня нет ответов.
В который раз убеждаюсь, что ритуал помолвки на Литу несет в себе очень много последствий, и чем сильнее напряжение, тем больнее натягивается связь между нами и страшнее жить.
Мне просто плохо.
Очень плохо.
Очень.
laikalasse: (Забытая)
Разорванной на части себя нелегко чувствовать. Замечаю, что вот эта ерунда пошла, когда Рил перестал приезжать ко мне. С холодным интересом исследователя препарирую свои чувства. Вновь и вновь. Все праздники прошли мимо нас, гуляли только 1 января, чем это закончилось, известно. После того Рил забирал с Сокольников два-три раза. Так сложилось, что все время мешали то дела в универе, то дела домашние, то еще что. Вот и сейчас сидит дома с легким сотрясением - погода нынче скользкая. Знаете, каково это: просыпаться утром и уже заранее знать, что мечты тщетны, но продолжать истово надеяться? Нехило же долбает, когда худшие опасения подтверждаются - тогда как о таком печальном исходе было известно уже с начала дня. Гремучая смесь получается. Рвет, мотая, из стороны в сторону, вызывая апатию, замкнутость, молчание и раздражение по любому, малейшему поводу. И так каждый день. Было ли это вызвано все тем же колдовским обрядом помолвки на прошлую Литу? Интересный такой побочный эффект...
Такой ситуацией не мог не воспользоваться Враг. Какой лжеурок извлекаешь, когда так все время долбает? Ужасный... не хочется больше надеяться, ибо пропадает смысл. Осознаете всю бездну коварного замысла? Нет, конечно, так эстель не убить... но большая дорога начинается с маленьких шагов. Куда заведет это Дорога? К звезде-эстель или же в обманчиво-зовущее болото в глубине леса, что стоит у обочины? Всякая Дорога начинается с маленьких шагов... куда? Как давно меня очаровало:
Бильбо часто повторял, что Дорога всего одна. Она как большая река, ее истоки - у каждого порога, и любая тропинка для нее - приток. «Опасное это дело, Фродо, перешагнуть порог, - говаривал он. - Только ступи на Дорогу, она подхватит и поведет тебя - куда? как знать... Допустим, перед тобой вполне безобидная на вид тропинка, глядь, она уже завела тебя через Сумеречье к Одинокой Горе, а то и куда-нибудь похуже». Так он говорил и показывал на дорожку от дверей усадьбы.
ЗЫ: Не могу удержаться... размышлять о Дороге определенно стоит под саундтрек к режиссерке ЛОТРа.
laikalasse: (Черный единорог)
Блин, совершенно захворала этой вещью: фэнтези-мюзиклом "Последнее испытание". Да, это по Драгонленсу. Да, Драгонленс - коммерческая писанинка для легкого чтения, хотя много лет назад я повизгивала от удовольствия, взахлеб читая первые три книги, которые нашлись в библиотеке дома отдыха Вороново. Больше всего нравятся, конечно, "Драконы осенних сумерек". Да, это ДнДшный модуль, расписанный в виде романа, да, там все фэнтезийные штампы, больше 20 книг томов и я прочитала далеко не все. Но блин.
Мюзикл - великолепен. Его поймут даже те, кто книжки не читал: на сайте либретто объясняет сюжет. Я еще раньше была совершенно очарована "Финрод-зонгом", и потрясающе, что исполнители самых ярких ролей, Финрода и Саурона, тоже будут там. А еще там Хелависа и лидер "Тинтала", группы, чьи некоторые вещи у меня в коллекции радуют давно. Композитором и режиссером там Саруман, чьими песнями с Айрэ я давно заражаю друзей. Его роль Рейстлина на высоте. ) Мюзикл создается аж 10 лет, надо же, мне ранее приходилось слушать несколько вещей еще несколько лет назад.
Не буду много расписывать. ) Скажу лишь, что все мысли в голове заполняет эта музыка, как же восхитительно ребята поют! А музыка! Послушайте сами. Она тыщу раз стоит денег за нее. Думаю теперь, а не перечитать ли первоисточник, саму трилогию о Близнецах, раз уж так вдохновилась. %)



ЗЫ: Нет, не бойтесь: этот акк не угнали, как асю вчера сперли, еле отбила, так что этот пиар лично от меня исходит. ;-) Кстати, на будущее: я никогда не использую слов вроде - прикольно, классно, клево - и прочий подростковый бред. Увидите такое от моего имени - точно спам, сообщайте мне немедленно. ) Хм, позавчера вирусы гоняла, вчера асю спасала... вот так становятся сисадминами. о_О
laikalasse: (Ночная всадница)
Алый дракон, несущий тепло,
Алый дракон, смотрящий в глаза,
По воле судьбы у нас сердце одно,
И нам с тобою расстаться нельзя.
© Тэм и Йовин, "Алый дракон"
Брошенный на дату взгляд напомнил. Для тех, кто не видел: День четвертый. Священный союз. Два года прошло, а я помню так, будто прошло меньше, да и память твердит, будто прошлой зимой случилось. Сколько же всего случилось... Какими же мы были раньше... "Как в странной сказке  - душа к душе, понимаешь? Без внешнего..."
Я закрываю этот пост, оберегая от печали и ревности. Но от моей семьи мне нечего скрывать.
А теперь давайте я расскажу вам о самом большом подвиге в своей жизни.
Дар мой сгорает в ладонях твоих болью. Слова – тяжелая сталь, но я им не верю. Крик застывает в глазах – не отдам, не позволю! Дар мой умрет, и не вынесу я потери. Ради тебя я живу на земле. Я не отдам тебя тьме. Сердце мое тебя позовет, Квевеллин Сот. Сердце мое - в руках твоих. Храни его надежно, брат, до поры. "У тебя мое сердце. Это значит, что у тебя моя жизнь". Две чешуйки, закрывающие свет в груди, как две половинки раковины. "Я даю тебе часть себя. Свою защиту и свою жизнь вверяю тебе". Сколько их было - разговоров о боли и пустоте, о страхе, о том, что сродство мы придумали сами, что я ревную... Сколько раз я спрашивала, каково это - любить, и способна ли я на это. А между тем в то же время давно взвился в душе неугасимый огонек. Напоминаю об этом снова и снова, дабы не забыть. Время - помнить.
Плачет в лесу моя флейта прозрачным стоном, имя твое ляжет на сердце птицей. Я не хочу понять ни богов, ни законов, я лишь хочу, чтобы ты сумел возвратиться. Сила любви сильнее богов, сильнее черных оков. Дар мой душу твою спасет, Квевеллин Сот. Сколько раз мы спасали друг друга, поддерживали и вытаскивали... Однажды ты вытащил меня из болота, я старалась помочь тебе... Все же кажется, что обрести Кору, победить стеснительность помогла и моя рука. ) Помнишь? "Нерешительность - начало трусости". Начиталась о душах-близнецах и вторых половинах, удивлялась схожести - как два отражения одного Зеркала... Рисунок бы такой сделать: друг напротив друга, ладонь к ладони, а между - гладь Зеркала. Два отражения.
Голос сломается, слово растает ветром, флейта умолкнет, и песня станет последней. Имя мое рассыплется звездным светом, а ты не сможешь уйти по моему следу. Пусть умирают слова на губа, бой проиграет судьба. Смерть меня вместо тебя заберет, Квевеллин Сот. Два Пути - сплетеннных вместе. "Пересечение в каждой точке - помнишь?". В черные дни казалось, что это не так. Казалось, что жить без тебя не могу, что навечно суждено остаться одной, погибнуть в одиночестве и за Гранью не встретиться. Тогда ты справедливо ответил про бесчувственную сволочь. ) Да, можно жить без кого угодно... Только разве это будет жизнь? Не жизнь, а существование.
Слово мое сильнее всяких заклятий. Дар пропадет, душа заболит пустотою. Любовь моя да станет моим проклятьем. А если не петь, то и жить на земле не стоит. Я не отдам тебя никому, ты не уйдешь во тьму. Флейта моя твое имя поет, Квевеллин Сот. И вот понимая, что для меня значит тот, кто брат мне - осознали ль вы мое состояние, когда я решила их обвенчать? Каково это - пойти на этот шаг? Каково это - вложить ладонь самого дорогого для тебя существа - в ладонь другой? Ни злобы, ни боли, ни ревности, ни печали больше не было. Все мы втроем выяснили до этого, как в разговоре на Краю, так и по асе с Корой. "Были произнесены три клятвы, третья рука легла поверх двух связанных. "Да будет так. Да стало так". И двое стали Одним". Третья клятва. Я помню ее: хранить и оберегать. Не только: нет никаких препятствий между ними, и я не помеха, но хранитель.
Я не хочу, чтобы ваша радость от воспоминаний этого дня омрачилась тем, что я тут написала. Кора, Белая дева. Я приняла тебя как сестру и надеюсь, что стану маленькой Таире доброй феей крестной. ) Не представляешь, как обрадовало то, что ты сказала своим и ей. Это ведь так важно. Вы - моя семья. И я люблю вас. Всех троих. Ведь двое - это Одно, а где двое, там и трое; там, где было маленькое одно, стало Одно большое. И это прекрасно. )
И я буду где-то рядом. "Мысленно вместе". (Слова © Тэм Гринхилл, "Элори для Квевеллина Сота")
ЗЫ: У вас картошка-то по тому самому рецепту не пригорела? А лечо было? А крышка? )))
laikalasse: (Воин зимы)
          Рил готовится к экзаменам, и мы практически не общаемся. Разве только в лотро. Гулять слишком холодно для него. А ведь у нас запланирован поход в Ледяной город на сокольниках, только погода не позволяет. Приходится сидеть дома. С той прогулки в Бретиле мы никуда больше не выбирались. Вновь чувствую себя отшельником. В первую очередь это сказывается на желании общения. Не хочется. А если учесть, что после трех переустановок винды и подключении внешней уже звуковухи микрофон все так же не работает и, походу дела, это может быть только мать, то возвожностей для общения еще меньше. И желания.
          Читаю ЖЖ-френду и думаю: все-таки у каждого жизнь - разная. Может, и правда она у кого благополучно-правильная, но - не моя. Мне это чуждо. Моя жизнь - это чуткое прислушивание к миру, это сплетение странных сказок, это зажженные в темноте свечи, это зимние ночи и летние закатные сумерки, это дороги и леса-парки, это Колесо года и да - это близкие, которые в сердце всегда рядом. Пусть в некие дни не хочется общаться даже с ними, в душе я все время, постояннос ними говорю  - Симка, Кан, не обижайтесь на меня. Может, это просто зимняя спячка. Кошке хочется спать. А игры - чем не сны для сознания? И оттого, пока Рила нет, уйду, наверное, играть в современный вариант барби - симсов, что поделать, написать чего-нибудь в Замок надо, но голова пуста. Значит, остается сновидеть. Наверное, это все же зима.
          Конечно. Те, кто причастны: с Рождеством всех вас. У вас и у таких, как я, этот праздник един, отмечается в разное время да и традициями разнится. Так что желаю: всех благ. Смотрите: Звезда зажглась! :-)
          ЗЫ: Кто не понял, речь о моей жизни. И только. Ни слова о том, что она-де лучше других, а те хуже, нет. )
laikalasse: (Забытая)
Судя по всему, мой кошмар продолжается. Два дня разговоров, объяснений, попыток прекратить этот ужас. Меня мучает гигантское чувство вины. Отчего я не такая, как хочу быть? Отчего мое чувство спит где-то глубоко и появляется на поверхности лишь тогда, когда случаются сильные потрясения? Честное слово, чувствую себя уродом. Господи, дай мне сил. Я превращаюсь в заискивающее, забитое существо, которому глаза поднять стыдно. Какое преступление я совершила, господи? Неужели он глух и слеп? Отчего не слышит моих слов о том, что я не хочу, чтобы все оставалось так, и что я стараюсь изменить это! Так какого же черта заявил вчера: все идет к давай-останемся-друзьями. Он что, не хочет слышать меня? А еще это: разберись с этим. Как же слова о том, что любит сам по себе, а не по каким-то причинам? И тут же в противовес слова о том, что надоело ему играть в одни ворота. Противоречие... Как же наше решение все делать вместе? А выходит, что все-таки надо взамен отдавать, иначе любить неинтересно. Как хорошо он спросил, чего я хочу, что этому мешает и что может помочь! Мне показалось: вот оно, он снова меня понимает и желает поддержать! А тут... Больно. Дай мне сил, господи. Какое преступление я совершила? Кошмар продолжается.
laikalasse: (Не ведать и творить)
И все-таки, видимо, напрасно я надеюсь, что что-то изменится. Он не хочет меня слышать или просто не хочет понять, я тут силюсь найти какие-то выходы, изменить ситуацию к лучшему, а ему, думается, проще все объявить пафосом и пустозвонством вместо того, чтобы прислушаться, и ничего не менять. У меня еще остались силы, но не знаю, надолго ли хватит. Я, блин, честно расписала, что ответили Кельтские Драконы сегодня на наши отношения с его и моей стороны, что ж, все честно, но небезнадежно - но последнего-то он предпочитает упорно не замечать! И как это вяжется с его обожанием и тем, что-де ради меня и пропасть перейдет? Или я неправильно растолковала карту, и на самом деле она значит не желание совершить ради меня что-то, но без безрассудства, а значит, что он двести раз подумает, каков ему будет этот поступок, а уж потом пойдет через бездну? Я не знаю, но снова имею чувство, будто пытаюсь докричаться сквозь запертую стеклянную дверь, не пускающую звук... и дверь эта заперта с другой стороны. :'(
Боги видят, я пытаюсь обрести счастье с ним!
Что мне думать и делать?
laikalasse: (Не ведать и творить)
           Далеко по реке уходила ладья, за тобою ветер мою песню нес. Я ждала-ждала, проглядела очи я, но покрылся льдом да широкий плес. Наверное, что-то пошло не так еще в Рилов отъезд к родственникам летом. Он вернулся, и оказалось, что я порядком отвыкла от наших бесконечных прогулок. Одичала. К счастью, продлилось такое положение дел недолго, и первая половина августа выдалась замечательным... О, это лето было самым счастливым в моей жизни... Но первый тревожный звоночек уже прозвучал в последний день лета.
           Но пришла зима, холодны небеса, под покровом вьюг пролетает век. На плече моем побелела коса, и любовь моя не растопит снег. С этого момента все полетело в тартарары. И летит до сих пор, как ни старайся я наладить. Мой прилет из Владика накануне нашего 5 месяца привел к тому, что я не успела ничего придумать, разозлилась и в итоге вообще ничего не было. А потом ушел кот... Теперь я понимаю, что кошки - это защитники, стражи благополучия. Некому нас больше защищать... Потеря работы, глубочайшая депрессия из-за того, что разом все рухнуло в бездну - нигде не было покоя. Вместо поддержки - прохлада. Нет, Рил, ты старался поддержать... только не было тепла. Ведь помнишь, раньше твои слова убеждали меня в том, что все будет хорошо. Они убеждали уверенностью и давали чувство надежности. А осенью этого не стало...
           Только белый снег - стал весь белый свет, не разлиться льду да живой водой. Говорил мне друг, говорил сосед: аль забыл тебя ясный сокол твой?.. Иногда стало казаться, что любимый уж слишком изменился, да он и не отрицал, что злится на меня из-за того, что почти совсем перестали гулять. Эх... как невыносимы ссоры из-за мелочей. :-( Отчего мы перестали понимать друг друга? Нет, у нас и так разное восприятие, но весной было в разы легче... Между тем, жизнь, кажется, начала налаживаться. Я нашла работу, где очень нравится (это в кризис-то) и откуда боюсь вылететь. Между нами недавно состоялся разговор, где мы определили, кого что друг в друге не устраивает и что с этим делать. Начало казаться, что жизнь налаживается... Хочется надеяться... Я так говорила до нашей встречи в марте, помнишь?..
           Догорает лучина, сгорит дотла, лишь метель прядет мое веретено. И сама уже, словно снег, бела, но я буду ждать тебя все равно. Я надеюсь, что прежние уверенность, надежность, доброта и спокойствия вернутся к тебе. Не выдумываю ведь и не пытаюсь слепить кого-то, кем ты не являешься. Мне казалось, что все это в тебе раньше было. И пусть вернется. А я стараюсь приблизить этот день как смогу и постараюсь дожить до него, сколько бы ни требовалось ждать.
           И сама уже, словно смерть, бела, но я буду ждать тебя все равно. (Слова © Мельница, "Зима")
laikalasse: (Ночная всадница)
           Судьба моя - то улыбка, то оскал. Не тебя ли я искал? То ли выбор, то ли рок, то ли дьявол, то ли Бог. А все-таки как хорошо было в субботу, в день рождения Рила. И чего стоило улыбаться, когда хотелось плакать. Но потом все вроде бы наладилось. Мы уехали на Патриаршие, где я никогда не была. Там мирно, на Патриарших... Мы приехали, еще два сумерки наступали. Так и встретили их. Обошли по периметру пруд, спустились к самой воде, где народ кормил лебедей и уток... Сели на лавочку и... съели по четвертине сыра, что я подарила Рилу. Он давно хотел съесть целую голову, а я две подарила. Так и ели сыр, жгли снова виноградные палочки-благовония, я пела, посмеивались, глядя на прохожих на прогулке и опускающиеся сумерки. А потом пошли к Дому Булгакова, оставив догорать за лавкой под деревом. Странно чувство дежа вю. То и дело вспоминала, как сюда же шли с Каном и Корой, под жутким проливным дождем. Рил сначала не хотел, но потом уступил. Я чувствовала, что мне жизненно необходимо туда попасть. И не только ради трех желаний, которые там можно загадать, и кота, которого не встретили снова. Мне необходим глоток покоя. Там атмосфера настолько отрешенная от суеты города, настолько неторопливая и умиротворенная, что моему сердцу словно капли бальзама. Несколько минут спокойствия... Боги, как же они были нужны...
           Судьба моя - то ли день, а то ли ночь, улетает птица прочь. То ли вечность, то ли миг, то ли ветер, то ли крик? Нервы мои ведь совсем поехали. Хочется то плакать, то смеяться без причины. И нигде нет покоя. Стресс тянется с самого сентября, когда Ушел кот. Меня тогда так долбануло, что не хотелось никуда вылезать. Погода стояла, как назло, чудесная... Рил обиделся... И пошли-поехали мелкие обиды и упреки... А потом я лишилась работы, упала самооценка, наступила повальная депрессия.
           Судьба моя - то ли радость, то ль беда, восходящая звезда, то ли вера, то ли кровь, то ли вечная любовь.
Как же мне сейчас не хватает спокойствия... Поддержки того, чей покой - нерушимая крепость, кто не мечется в эмоциях и кого не раздражает каждая мелочь. К сожалению, я сама такая же - взбалмошная и сверхэмоциональная. Принимающая близко к сердцу и изводящая себя до самоуничтожения по малейшему поводу. Я же писала все это когда-то давно и не раз... На самом деле я сильная, очень сильная духом. Жаль, что моей силы не всегда хватает на обоих... Жаль, что сейчас не могу поддержать сейчас тебя, Рил. Сама едва держусь... :'(
           ЗЫ: С утра пойду оформляться на новую работу. Страшно потерять снова после 2-х месяцев испытательного. Тоже ведь какой стресс, больше чем радости... То ли дьявол, то ли Бог...
laikalasse: (Создательница)
Ну-с, недурно. Вей закрыл мой хостинг на нете, и домена shadowoftwilight.net больше нет в буквальном смысле. В связи с чем перенесла гостевую на Кзар. Она не сразу встала, но Вей ее добил. ) Да что-то так проперло миледи, что она решила навести порядок заодно в некоторых важных страницах, убрать лишние, залить на Кзар версию с Народа с учетом пары страниц, которые для обеих версий отдельны, да перерисовать цифры в гостевушке. Надо будет еще довести ее дизайн до ума и сделать под стать замковому. Хы, сколько раз думала о том, что прежний стиль был красивее: на фоне черного звездного неба проступала темная каменная кладка с колдовскими зелеными буквами. Но переделывать все страницы!.. Лучше убиться. Эх, где теперь найти такую гостевушку, какой была самая первая - где можно было отвечать постами на пост, как в ЖЖ, и это все называлось "гостевой с функцией форума"? Даже и не знаю. Кстати, форума теперь тоже нет, да и ценности в нем было мало, в отличие, ладно, признаю, от форума старого, хакнутого 3,5 года назад аккурат в мой д/р. В общем, моя довольная: хоть что-то хорошее произошло в этом болоте, а то тотальная полоса неудач порядком надоела. Знаете, что немного помогло? Похоже, мысль о том, что все время становиться хуже, чем есть, не может. Это как наливать в горшок, простите, дерьмо. В один момент оно польется обратно, то есть, не сможет наполнять горшок. А раз выливается, то психика воспринимает как то, что оно уходит, а раз дерьмо уходит, то это хорошо. Может, у меня и настал такой момент, когда оно полилось обратно? Понятно, что еще остается разгребать еще сам горшок. Но начало-то положено. И это воодушевляющая мысль. ©
laikalasse: (Отчаяние)
Я исчезла оттого, что у меня сейчас полный песец. Привечаю к гостях пушного зверя. Самоуничтожение движется полным ходом, и дело серьезное. Я раздолбайка и неудачница, которая даже толком сформулировать свои мысли не может в беседах с чужими людьми по телефону, что уж говорить о поиске репетитора и новой работы. Самайн с новолунием неожиданны. Да, можно злорадствовать. Приступайте.

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 18:24
Powered by Dreamwidth Studios