laikalasse: (Лучница)
Что называется, сделала, чтоб было. Точнее, чтобы сохранить весь ЖЖ в запасном месте. Нет, переезжать не собираюсь, но мало ли когда-нибудь чего...
Нат прислала приглашения на Dreamwidth. Теперь я есть и там: [personal profile] laikalasse.
Периодически буду обновлять там записи. Благо импорт позволяет.
laikalasse: (Загадочное)
Сойт как всегда прекрасна. Утащу цитату:
Смотрим в зеркало и спрашиваем:
"Ты-то сама что, думаешь, иначе выглядишь? Не "страшная", не "старая", не "идиотко" в чьих-то глазах?"
И ровно когда по какой-то причине с уверенностью говорится, что нет - то он отойдёт от моего плеча и во мгновение ока кинет от Мира уникальный каммент в поле внимания, каммент вида "несостоявшаяся ...(вставить любое)", "полуслепая тупица" или "шизанутая истеричка" или ...да масса их.
Впрочем, когда ты по этой причине мылишь верёвку, он опять приходит и говорит "Сдурела? Всё не то, чем кажется".
И неужели же не оценивать теперь ничего?
Оценивать-оценивать.
Только помнить, что "пустой", "тупой", "странный", "бездарный" в отношении других не имеют к ним почти никакого отношения.
Зато они отлично характеризуют нас и ценности наши. Подчас с такой стороны, что да...лучше - помалкивать.
laikalasse: (Звезда таро)
      Человек, как ни крути, устроен достаточно просто. Это заморочки у него сложные. В самом примитивном понимании в основе его счастья все равно лежит всеми любимая пирамида Маслоу. А точнее, удовлетворение потребностей этой самой пирамиды. Да, тут можно поязвить, что если человеку все дать, он все равно счастлив не будет, если не приложил усилий сам. Хорошо, можно уточнить - наличие возможности удовлетворить потребности этой самой пирамиды лежит в основе человеческого счастья в самом грубом понимании.
      Вспомним тех же симсов: когда у персонажа сбывается желание, он получает прибавку к настроению вплоть до эйфории, когда воплощается страх - расстраивается до депрессии и нервного срыва. Нежно люблю эту игру за возможность моделировать отношения, а потом наблюдать реализацию те же принципов в реальной жизни. База проста: хочешь дружить - общайся с человеком, хочешь понравится девушке - радуй ее, хочешь самореализоваться - занимайся и развивайся в любимом деле. Забавно видеть, как на это все влияют запрограммированные (не только в игре, в жизни тоже управляют нами) таланты и пороки. С потребностями тоже просто: когда день складывается исключительно удачно, все дела удаются, прохожие милы и приветливы, светофоры переключаются на зеленый и пробок нет - разве мы этому не радуемся? Еще как радуемся, говоря, что "попали в струю", "наконец наступила белая полоса", "свезло", "подфартило" и так далее.
      Итак, когда человек получает то, что удовлетворяет все его потребности, он доволен жизнью (неважно, сам заработал или ему дали, а он сумел удержать - значит, молодец). Из этого в числе прочих следует один не особо замечательный вывод, который можно рассматривать как помеху в поддержании самого состояния довольства. Он в том, что в сознании удовлетворение потребности почти всегда связано с эгоизмом и собственничеством.
      Иными словами, когда мы что-то получаем себе и принимаем как наше, мы вбираем это нечто в себя на уровне энергии в том или ином виде, делаем частью своего существа, от которой нам становится комфортнее, становится хорошо.
      Но в этом же, имхо, и причина неудовлетворенности: мы страдаем, когда не имеем возможности (или думаем, что не имеем, что для результата равноценно) получить себе желаемое. Помеха эта принижает до приземленного смысл самых высоких стремлений, делает их источником страданий. За примером далеко не ходим: уже несколько дней я тут распинаюсь о высшей форме любви, любви безусловной, не требующей ничего, кроме самого объекта. Слово "любовь" давно у многих вызывает отвращение, потому что понятие, им подразумевающееся, осквернили, очернили и втоптали в грязь бессчетное количество раз, из-за чего оно часто неизбежно ассоциируется с такими кошмарными вещами, как безответка, ревность и страдания вообще - все равно использую именно его, чтобы, возможно, хоть как-то реабилитировать.
      Оставить это чувство выше любых помех, выше всего на свете - чрезвычайно трудно. Допустишь "приземляющую" мысль ("я люблю его, но мне не нравится, когда моего любимого человека хочет видеть кто-то еще, нечего красть у меня его внимание!") - все, чувства отравлены. Очень сложно выкинуть собственничество и эгоизм из головы, потому что они заложены в человеке. Альтруизм же, самоотдача, самоотречение, самопожертвование - это качества высшей формы, любви-над-всем. Их, к сожалению, невозможно сочетать с первыми двумя, они кардинально противоположны по сути. Каждый выбирает что-то одно: либо допускает страдание, либо отвергает.
      Я стараюсь не опускать планку, не "приземлять" свое чувство, чтобы сохранить его чистым и высоким. Это трудно, но справиться можно. Чего и вам желаю.
laikalasse: (Меч Эовин)
Страх парализует. Он не дает ничего делать. Он заставляет остановиться и бессильно смотреть, как мимо проходит жизнь. Стоишь с опущенными руками, бессильно повисшими, и чувствуешь, как внутри тебя рухнуло нечто, что еще отдается остаточным ощущением присутствия на прежнем месте. И неважно, сколь значимое или, наоборот, малое событие стало причиной страха. Он накрывает непредсказуемо, хотя можно убедить себя в том, что его появление можно предсказать. Это ложь. Такая же, как та, которая убеждает, что справиться можно со всем.
Я существо эмоциональное. Обратная сторона этого в том, что влияю эмоциями на мир не я, а они довлеют надо мной. Какая-нибудь морально тяжелая композиция способна загнать в черную депрессию, другие, посветлее, могут оттуда вытащить. Пока что все и всё кому ни лень влияет на меня, лепя, словно из куска пластилина, что угодно, в меру испорченной фантазии. Это слабость, которая пока не стала силой. Стоп-сигнал, не дающий ехать вперед. Закон, через который не переступит законопослушный гражданин. А я очень законопослушна. К сожалению. Слишком правильная, как сказал один из моих добровольных психологов. Идеальная бесхребетная амеба, которой можно вертеть как угодно - достаточно хорошенько запугать. Сама сделает что нужно.
Причем запугать надо умело. Нельзя покушаться на личную территорию, сомневаться в праве на мнение, смеяться над желанием быть независимой. Нужно соглашаться, играть в поддержку, делать то, что необременительно, но при этом ценно жертвой, и пользоваться ее доверием. Доверие - та шлюха-жена, которую подкладывают гостю согласно обычаям гостеприимства. Берите, пользуйтесь. Вас слушают, вашего мнения ждут. А сказать можно что угодно, только не забудьте умело вплести негатив, иначе эффекта не получится. Справились? Молодцы, вуаля. Паутина страха соткана, жертва попалась, зрители в экстазе рукоплещут.
И даже не нужно кому-то постороннему все это проделывать. Никто не знает наши слабые места лучше нас самих. Мы сами себе устроим совершенные ловушки.
Страх. По здравому размышлению, у меня есть все, что нужно, чтобы изменить жизнь. Но он останавливает меня. Даже злость на себя больше не помогает.
laikalasse: (Темно и холодно)
Кому неинтересен очередной слив под тэгом disconnect, можете не читать. Да. Плохо. Морально очень плохо. Можно сказать, срыв, хотя в данный момент смотрю на это отстранено. Мне б поучиться у самого последнего свежесозданного асечного персонажа, сударя Уртана, лорда Грайвута, по прозвищу Грач, живущего в нейтральных землях, где после местного катаклизма властвуют бесконтрольные заклинания. У него есть удивительная черта, которая мне очень нравится. Смиренность принятия. Не смирение - в этом слове слышится оттенок христианской безнадежности, а спокойная констатация творящихся событий. Он сначала скажет сам себе: ну да, вот так случилось, исходя из этого и будем думать, что делать дальше, а дергаться и возмущаться, отказываясь признавать - смысла нет, один пустой расход сил. Грайвут прав: его позиция очень силы бережет и экономит нервы и время, которое можно потратить на вопли, а можно - уже на обдумывание вариантов. Второе конструктивнее.
Вот и мне стоит принять происходящий бардак. Стараюсь. По этой причине терплю самодурство стервы на работе, загружающей делами и выносящий каждый день мозг так, что хочется не то уволиться, не то удавиться, и большие напряги среди админов на НИ, где одна особа все подминает под себя, перевирает слова и стучит создателю, вот сегодня опять стрелка в скайпе забита, но тут можно не так сильно нервничать и я надеюсь, что все удастся и на этот раз разрулить. Начала бить стены и папки с документами на глазах у коллег, чтоб выпустить пар, раз уж реакция на тупость выражается злостью. Я прихожу домой и не могу отдохнуть. Переключиться. Все время, даже в выходные, в напряжении и мыслях о том, что нужно сделать сейчас или потом, что сделано  и кто что сказал. Даже бейлис не помог - а ведь его надо тянуть медленно и долго. Щаз, издергалась, как на пороховой бочке. Меня все время трясет. Массаж бы помог, но кто бы сделал. )) Нарушения здоровья и координации (бедная мебель) в комплекте. В общем, жесть. )
Завтра начинается отпуск. Пятницу по идее забила встречей с Учителем - с Ниль'хи, которая показала колдовской путь десять лет назад. В субботу придется сидеть дома, а потом по идее свободна. И - да! На отдыхе будет время заняться окончанием планирования шабаша на Самайн. Заявки все еще актуальны, хотя понимаю, что в понедельник мало кому удобно, но тут уж претензии к календарю.
laikalasse: (Ведьма)
Вот сколько раз говорила себе: пиши сразу, как обрела возможность. Протянула теперь, так приходится эмоции восстанавливать.
Чтение вчерашнего журнала впечатлило сильнее, чем я думала. Да и не только меня: оно помогло успокоиться подруге, о котором и об окружении которой я думала, что они-то как раз такие как нужно - живые, с азартным интересом, любящие жизнь люди. У них много работы, дофигища хобби и увлечений, то одно, то другое, то третье, и при этом успевают писать, переводить для себя и заниматься боги знает чем еще. И на все есть энергия! И все интересно! Я так не могу. Они такие быстрые!
Тем не менее, что-то в душе шевельнулось. Утром лазала по папкам на внешнем диске, смотрела готичные картинки. Все-таки на готику я запала - ну, что поделать, период такой. Это временно, да и киндрэтская тематика форума способствует. Сейчас готика кажется очень мягкой, приглушенной, уютной. Нет никакого ощущения грусти или одиночества. На артах вообще редко персонажи изображены одни - все время кто-то есть помимо них, то птица, то летучая мышь, то вампир. До жути хочется темно-лиловый шарф-палантин, видела такой рядом с домом.
А еще вспомнила о мечте. Старой мечте, которой лет десять. Ну да, десять лет как раз и месяц. Создать ковен. Когда-то я учила колдовству, в плане понимания взаимоотношений с собой и миром, у меня были ученики, кучи писем после каждого номера рассылки, благодарности на сайте и не только... До сих пор есть контакт с любимым учеником, который давно в свободном полете. Как мы с ним обсуждали! На основе наших бесед я нередко писала материалы. Благодаря рассылкам и сайту скопила материал и перерабатывала его в книгу о магии, доосмыслив некоторые аспекты, написала практический курс по развитию "вторых" органов чувств... Сколько же я оставила в стороне! Раньше не было возможности для ковена, теперь по выходным есть. Идея родилась еще по прочтению книжки Равенвольф, подкрепилось позже просмотренной серией "Зачарованных", в которой шла речь о ковене, собиравшемся раз в неделю. Хочу сделать так же. Он не будет викканским, по крайней мере, религию - а викка, как ни крути, религия - лучше оставить при себе, но близким к викканскому в том виде, в каком понимаю я. От идеи до воплощения - огромный путь, но ведь нужно просто вспомнить... Пока думаю над идеей - нужно ли мне это именно сейчас. Раскачиваюсь долго, просчитываю, прислушиваюсь...
Не зря же самым первым возникло желание отпраздновать грядущий Самайн вне дома в компании. Правда, он выпадает на понедельник, хотя у меня это последний день отпуска. Вдруг кто-то сможет? А? Что скажете?
А еще, кажется, мы приблизились к разгадке, почему с моими киндрэтскими подругами такие проблемы в нахождении общего языка. Сохраню это сюда, чтоб не потерялось в истории аси.
"А вообще, тебе надо бы как-то... не знаю, найти свой способ понимания людей. Который будет удобен и тебе, и не станет задевать других, ну и достоверность соблюдалась дабы. Мы с Ваштари их анализируем, через разум. Ты руководствуешься чувствами, поэтому у тебя и не выходит встать на место другого или осмотреть другие возможные варианты. Может, начать с наблюдательности? И простого запоминания, что к чему".
"Кстати, может, в этом и дело, что я не могу принять все, что вы считаете верным, сразу, умом. Умом можно понять и согласиться выполнять - в отношении других, если им так будет комфортно, просто набор правил. Если поймет сердце, душа - в отношении себя, сделать частью личного кодекса. А для этого одной интеллектуальной логики мало. Должна чувствоваться правильность предлагаемого, а ее можно получить, пропустив через себя, посмотрев, встраивается ли в твое мироощущение или кажется, что "какая-то я не такая, не мое".
Попытка поставить себя на место другого, то есть поработать логически, умом, выглядит в данном случае как попытка ходить на руках - вроде и можно, но получается, мягко говоря, хреново. Поскольку при таком занятии меня все время скатывает на эмоции, которые абсолютно субъективны, то и выходит, что лучше оставить это дело, ибо расцветают пышным цветом иллюзии и мнительность. Во что как раз встречались любители тыкать.
И вот именно поэтому люблю говорить о списках ("дайте мне список ваших острых углов") - чтобы тупо их запоминать и выполнять для комфорта других. Может, именно поэтому нет взаимопонимания без разжевывания кто что имел в виду - вы живете умом, я же иначе, да, вот и разные языки".

Надеюсь, это в чем-то нам поможет.
laikalasse: (Шепот ветра)
- Любовь есть? - Есть! - Как понять, что это любовь? - Это когда чем дальше, тем больше, тебе все интереснее с этим человеком...
- Что такое счастье? - По моему, это когда тебе что-то очень интересно...
- В жизни есть смысл? - Конечно! - В чем? - Найти свое дело. - Как понять, что дело твое? - Это то, что тебе очень интересно. И чем дальше, тем больше. - А что такое интересно? - Это когда ты тратишься, а тебе не жалко, а радостно. Когда заснуть не можешь, а тебе от этого хорошо…
- Что тебе дает твоя работа? – Я от нее умнею…
Мне тогда было лет 10 - 11. Я получила в свое распоряжение алгоритм и волшебное заклинание, состоящее из нескольких слов. Интерес равно любовь; интерес равно счастье; найти Дело своей жизни равно счастье плюс любовь. От перестановки мест слагаемых сумма не менялась. <...>
С годами я все больше утверждаюсь в мнении, что главная заслуга родителей всех времен и народов, это возможность ребенка быть откровенным с ними. Маме я могла сказать все. И в тяжелые моменты я была очень благодарна ей за то, что она не утешала меня формально- расхожими фразами: «плюнь», «забудь», «все будет хорошо». Она говорила: «я понимаю, как тебе больно, и ничего не могу исправить, я могу только плакать вместе с тобой».
© impressionante.livejournal.com

Нат, огромное тебе спасибо за этот журнал. Прочитала его весь, тоже обнаружила сходство. Часто, очень часто, а в прошлом на протяжении лет, приходилось писать об эмоциональной оторванности, о завесе между миром и тобой, которая не дает окунуться в него, войти внутрь и пить переживания.
Это страшная на самом деле вещь - потеря интереса к жизни. Пару дней назад, а потом вчера меня накрыло совершенное безразличие. Почти сферическое в вакууме, то есть само по себе полное. Когда стоишь неподвижно, внутри полный нуль, эмоций нет, чувств нет, желаний нет, смысла жизни и целей нет. Ничего нет. Абсолютно. Скука... даже нет слов, чтоб описать ее степень. Что есть ты, что нет - все едино. Что живешь, что не живешь - тебе это... никак. Идея покончить с ней вызывает забавную мысль об этом как о развлечении, чтоб пусть на миг развеять скуку. И до чего же на сердце тяжело при этом... Реально в груди физически чувствуется тяжесть. Наисследовавшись, пришла к выводу, что оно категорически не нравится. Да, успокоиться надо, потому что на многое реагирую чрезмерно бурно, энергозатраты реакции не соответствует затратам события. Получается износ. Но вместе с поисками внутренней гармонии пришла подмена равнодушием. Тоже никуда не годится.
Днем, после очередной поездки к Нихт, Ваштари тоже была, возникла идея зарисовки-сказки, схожая с идеей о психопатологическом диатезе (кстати, помните, я много плакалась о том, что неспособна любить, что бывает только быстро гаснущая влюбленность? так вот об этом там тоже есть). Напишу ее здесь. Под героями подразумеваются реальные люди, ну, меня узнать легко.
~*~*~*~*~*~
Когда они только познакомились, они много болтали. Правда, говорила больше она, потому что всегда находилось о чем рассказать. Он больше молчал, то ли от скромности, то ли по натуре было удобней. Ее устраивало, ведь в его лице она находила внимательного слушателя. Он почти никогда не делился своими мыслями, было непонятно, о чем он думает - все держал при себе. Зато она щебетала за двоих. Им было хорошо.
Бывало, что в общении наступали перерывы. Когда короткие, но чаще длительные. Ей казалось, что между ними нет никакой дружбы, потому что для того, чтобы дружить, нужно иметь хотя бы общие интересы, коих насчиталось ровно один. А он редко, словно открывая дверь в глубины души, с трепетом и тайной боязнью говорил, что любит ее. Она отвечала "знаю" и про себя пожимала плечами: мол, что тут поделаешь, бывает.
Со временем они стали почти друзьями. Он по-прежнему отмалчивался, но ему всегда можно было выговориться, поделиться чем угодно без страха нарваться на осуждение. Он просто принимал все в ней как есть. Взяв за правило каждый день здороваться и желать доброй ночи, давая понять, что находится где-то рядом, даже в периоды молчания. Она знала, что он думает о ней и беспокоится все время. Ему не было от нее ничего нужно. Кроме того, что она есть. Его самый большой страх, он как-то обмолвился, заключался в боязни когда-нибудь ее не застать. Нигде.
Он открыл ей двери своего дома, куда она могла придти в любой момент. Что и делала. После долгого дня, работы, дерганья дома она приходила к нему домой, падала на кровать и засыпала, зная, что в этом доме никто не побеспокоит. А еще там можно просто молчать. Сидеть друг на против друга, изучая взглядом черты лица, и молчать. Вместо слов они читали по малейшим переменам в выражении лиц, речь перестала требоваться. Говорят, так недалеко и до телепатии.
Теперь они совсем перестали разговаривать. Звонок в дверь, улыбка, кивок, обувь на коврик, руки помыть в ванной, шаги в зал, ноги скрестить на полу, чашка чаю, глаза в глаза. Всего лишь смотреть. Потом движение вверх, недопитую чашку на стол, прохлада застеленной одеялом постели. Лечь прямо сверху, не раздеваясь, чувствуя отголосок тепла при мелькнувшей мысли, что тут безопасно и тут всегда рады. Но мысль исчезала слишком быстро, чтобы всколыхнуть душу, похожую на слежавшиеся комья земли, сколько-нибудь глубоко. Душа оставалась неподвижной.
Почему она приходила? Ей казалось, что ей не хватает человека, который принимал бы ее такой, какая есть, с кем можно быть собой. Но на самом деле в гости к нему приходила не она, а ее оболочка. Внутри давно была пустота. Когда-то она бегала от пустоты, но потом ушла в себя и не вернулась. А он, как обычно, не лез к ней в душу и принимал только то, чем она считала нужным поделиться. Правда, она давно ничем не делилась, ведь они перестали разговаривать, помните?
Замечал ли он, что ее нет? Что его самого как будто не хватает? Он говорил, что любит, но чем являлась его любовь? Видел ли он то, что на самом деле? Сколько людей живут так же, стараясь не интересоваться, чтобы ненароком не получить недовольное "ты лезешь мне в душу". Сколько боятся высказать то, о чем думают?
Конца у этой зарисовки нет, как нет и морали. Это срез состояния и настроения, а заодно описание неприкрытого желания иметь такую вот возможность придти и быть собой. Только кем, если тебя по сути-то нет?
laikalasse: (Шелковое сердце)
     Посмотрела оба фильма за один раз. Вообще-то они начали преследовать меня в виде саундтрека, который не помню каким образом попался вСекте. Музыка бесподобная, я запала намертво. Навязчивая мысль посмотреть фильмы пришла, и вот, сегодня свершилось.
      Собственно, пересказывать сюжет не имеет смысла, важен исходный посыл. Историю можно отнести к жанру гангстерского боевика с элементами комедии. Никогда не думала, что понравится что-то такое. Прежде всего, прекрасна игра актеров. Особенно любовалась братьями и ФБРовцем из первого фильма, да и дамочка из второго оказалась не такой уж стервой. А какое беспристрастное лицо у отца братьев в молодости! Вон, на картинке посередине стоит с ножом у горла жертвы. На нижней он уже постаревший с сыновьями вершит правосудие.
      Фильм можно отнести к сказкам. Читерская сказка с неправдоподобным пафосом, гротеском, клубами табачного дыма, морем кровищи и нереально часто звучащим матом. Героев, по-моему, только в конце второго фильма ранили, а так все время все их враги мажут мимо. И это - главы бостонского синдиката? Тем не менее, некоторые драматические моменты присутствуют, и они отыграны действительно как драма. Но общий настрой все-таки не слишком тяжел.
      В начале второго фильма есть хорошее рассуждение о том, что есть два типа людей: одни только говорят, а другие делают. В начале первого в проповеди говорили, что не так страшно зло плохих людей, как равнодушие хороших. А меня лично поразило, как смело герои устраивают самосуд. Дерзко, нагло и обезоруживающе. Есть над чем подумать.
laikalasse: (Инолисто)
Все вы знаете меня в основном белой и пушистой, но сейчас речь пойдет о темной стороне.
Совершенно логично и естественно, что себя надо любить и что любовь к себе связана с довольством собой. И с удовольствием. Поэтому я решила в ближайшее время себя баловать и всячески вызывать чувство удовольствия. Все это очень замурчало.
Нихт нашла и помахала перед носом потерянным куском души. Тем самым, который был глубоко и надолго задавлен на самом ее дне. С боязнью неодобрения и трепетом я приняла его обратно - признала себя какой есть. Кусок этот связан с лидерскими качествами. Который требует теперь безусловного, бескомпромиссного самовыражения.
Да, я помню, что в общении между людьми не обойтись без кучи правил, реверансов и прочих танцев. >_< Всего себя не покажешь - не поймут, обидятся. Будь каким хочешь, если это не ущемляет достоинство других, то есть если они согласны - так полагается. Не согласны - придется идти на компромиссы и уступки, прятать то, что другим не по нраву. Потом доказывай, что относишься к человеку нормально и что та вспышка злости - всего лишь сиюминутная поддачка темной стороне. Тень свою принято скрывать, прятать как можно глубже. Мол, смотрите, какие мы белые и пушистые. Обидеть же не хотим, ведь человек нам дорог.
Редко, крайне редко встретишь того, кто спокойно примет за факт все-все твои качества. Того, кто примет твою темную сторону. Честно говоря, не знаю никого, кто бы сейчас смог так - относиться к смене эмоций, к злости и гордости как к бушующему ветру, обращая внимания и придавая значение только смыслу слов и поступков. Пошумит да утихнет. Раньше ближе всего к такому человеку был брат, сейчас - возможно! - Фарвил, и то потому, что они близкие.
Подавленная личность хочет выражения, от подавления тем более чрезмерного, чем дольше остается стесненной. Она приподнялась со дна, но ей воли не дали. Я не даю. И мне тоже не дают, напоминая, что мир вокруг меня не вертится. А она хочет прорваться из-под земли, как поднимает на воздух пласты земли супервулкан. Она хочет заявить о себе, наделить уверенностью в силах, выковать волю, сделать из себя же авторитета для самой себя, устранить зависимость от чужой симпатии, развеять страхи - но в чрезмерном, гипертрофированном виде на выходе мы получим не обретшую опору, на ней твердо стоящую личность, а тирана. Хочется делать что в голову взбредет, приказывать другим, плевать на чужое мнение и подчинять чуть ли не до рабства. Нет, это не смешно. Это проблема, и я объясняла выше, почему не позволяю себе воплотить все это в жизнь.
Что остается? Нужно тиранские замашки куда-то слить. На ум приходят форумные ролевые игры, но и там есть опасность, что народ примет все близко к сердцу. Разве что игру поискать совсем... специфическую. А мысль, надо обдумать. %) Как-то больше ничего не придумывается.
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Пока все тихо. Как хорошо, что на работе начальство отсутствует. Можно придти в себя, собраться с силами и постепенно начинать решать чужие проблемы. Своих всего одна и та нематериальна. *мрачно смотрит в глубь себя самой, оттуда понимающе кивают* Как они вовремя сваливаются, каждый раз умиляюсь. Успокаивать, думать, решать, искать выходы, совершая мыслительные усилия в дурной голове, стараясь более-менее соблюдать осторожность.
А осторожность мне нужна, потому что второе утро происходит странное. Просыпаюсь и наблюдаю, как кружится голова. Сегодня наклонялась завязать шнурок еред выходом из дома - так она так быстро начала кружиться и все сильнее, что я всерьез задалась вопросом, что случится раньше: успею-таки завязать или повалюсь в обморок. Успела, потом по стенке распрямлялась. Реально, даже пришлось обращаться к Аэду, чтобы тупо помог доехать до работы. Не уверена, что справилась бы сама, а так на самом деле помогло. Что это - не знаю. Давление близко к человеческой норме, хотя для меня она низковата. Но ведь раньше с нормальным человеческим чувствовала себя как обычно. Может, таблетка какая дает дурной результат.
Не нравится мне сидеть почти без сил, на грани головокружения. Да еще с простудой, вот вообще замечательно. И не скажешь дома, что тебе хреново, ибо у них нервы, а у меня работа. Обойдусь своими силами, пока ничего серьезного. Кофе, что ли, навести, вдруг и правда надо всего лишь давление поднять.
laikalasse: (Воин зимы)
          Встречалась сегодня с Нихт в "Пицца-Хате" на Цветном. Это подруга моя, одна из тех, кто присутствует на данном этапе пути. Из все той же киндрэтской тусовки. Человек сам по себе очень притягательный, загадочный и интересный. Перед таким не хочется устоять. Превосходный манипулятор, читающий души слету безо всяких экспериментов с садами, достаточно разговора, чтобы увидеть всю "клинику".
         Разговаривали много о чем, в основном о персонажах и людях. Это интересное занятие - раскладывать себя по полочкам ролям и смотреть, какие твои аспекты и черты в ком проявились. У меня так, другие люди так не делают, кому-то графоманить просто в фан и до всякой психологии нет дела.
         В начале нашего разговора я сказала, что за всеми этими проявлениями и в силу способности почти мгновенно убедить себя в чем угодно и искренне в это верить - не вижу себя. Внутренней опоры. Такое бывает - то вижу, то нет. К концу, вернее даже к середине, может, и опять больше домысливая, но представила себе свою "клинику".
         Как вам донельзя забитое в большей степени самим собой, нежели посторонними факторами, существо, которое боится всего на свете, шарахается от посторонних людей, когда ему нужно обратиться к ним с какой-нибудь просьбой, переживает, как бы люди не подумали о нем чего дурного и дома не наругали? Существо, внутри которого глубоко похерены и утрамбованы задатки лидера? Который все равно тайно хочет быть лидером? Который отказывается быть собой, потому что "эгоизм - это плохо", как и властность вообще?
         Мне это вбили, иногда и сейчас вбивают. Но даже отказавшийся от власти король королем быть не перестанет. И он будет вести себя как король, он так сформировался. А королю нужна свита.
         Вот они, корни таракана важности чужого мнения. Мол, чем для большего количества народу буду хорошей, тем шире будет моя свита. Да, свита обожает королеву и всем с ней хорошо - для той это нечто сродни обязанности, иначе все разбегутся. Но опять: королева, а не служанка. Организуй и контролируй. Выслушивай и учитывай пожелания, какие хочешь выполнить. Это королевская милость. Не в смысле гордыни. В смысле собственного достоинства и согласия с собственной волей.
         Значит, будем перебарывать себя, несмотря ни на что, продираться сквозь мутное желе туманов страха...
laikalasse: (Флерообразное)
          Вам знакомо спокойное, мрачное и ошибочно равнодушное состояние, которое однако может в любой момент от чего-нибудь взорваться? Все бы ничего, но оно явно отрицательное, пользы никакой. Вот сейчас как раз его имею неудовольвие наблюдать. Похоже на подавленность вперемешку с апатией. Длится где-то с месяц, чуть больше - с тех пор, как отпустила Аэда. Сразу вернулась пустота. В конце концов, он был временной мерой и нужен для другой цели. Какой - мир знает. Ну и еще кое-кто.
          Правда, в клинике сказали, что апатия может быть вызвана одним из препаратов. Я лечу свои нервы, если кто не знает. Сегодня ездила туда, мной вполне довольны. Только состояние вот это... В общем, нельзя много думать о том, что гложет. Возникает обострение, в данном случае - острая нехватка душевного тепла. Только для меня, только мне, целиком. Вот-вот почувствую себя вампиром. Хоть не живи. Как сегодня сказала одной близкой подруге: в каждом из нас такая гремучая смесь, такой коктейль Молотова, что странно, как еще цел этот мир.
          Меня тут время от времени щелкают по носу, мол, больше всего о себе говоришь - а когда у вас что-нибудь сильно заболит, вы сможете не думать об этом? Разумеется, душа сигналит, что что-то не так, и, разумеется, я думаю и говорю об этом с теми, кому доверяю, чаще всего.
          Кстати, о душах. Обнаружила забавный побочный эффект хождения по чужим душам. На практике, естественно. Ежу понятен механизм: чтобы узнать, в каком состоянии чужая душа, нужно туда проникнуть. Для этого необходимы доверие, разрешение владельца и собственная эмпатия. Чем дальше тебя пускают, тем дальше заходишь, тем больше понимаешь. Просто настраиваешься. Ассоциации и образы возникнут сами собой. Появится ощущение этой самой нити-связи между вами, которая тем толще, чем больше приближаешься к конечной цели путешествия.
          А теперь скажите мне, на что похоже душевное состояние, когда другой человек тебе открыт почти полностью и ты его тоже пускаешь в ответ... Когда по-настоящему находишься там, чувствуя себя слоном в посудной лавке - одно неверное движение, и что-нибудь заденешь ненароком.
         Да уж, озадачило меня сильно. Как-то не предполагала, что возникнет именно влюбленность, хотя она-то логична. К счастью, наученная опытом, знала, что состояние мимолетно и не задержится даже на день - боялась, что оно вернется, когда снова не полезу в душу, но, к счастью, обошлось. Этот побочный эффект достаточно четко видеть, тогда не возникнет соблазна перепутать данный глюк с настоящим чувством... Экспериментируем дальше, не забывая "фильтровать базар", то есть выявлять, что где прячется и подо что маскируется.
         UPD: Меня терзают смутные сомнения, что несколько последних постов не были видны во френд-лентах. Гляньте, все ли тексты узнаваемы.
laikalasse: (Элариэль)
          Я чувствую в себе Силу. Я полна ею, она бурлит под самой кожей и пробирает нутро, словно сладкий бейлис, сладко сжимая сердце. Сердце души, то, что расположено в середине груди. Хочется раскинуть руки, этак пафосно взмахнуть ими на манер крыльев, благо что в голове засела песнь, идеально легшая на эту самую душу - сарумановская "Игра престолов". В тамошнем ролике в самом конце невозможно прекрасный ворон как раз именно так распахивает крыла. Сила, Сила хочет излиться!
         Чувствую себя фэриартосом, которому Иноканоан рассказал об истинном потенциале клана. Для тех кто не знает, фэри - киндрэт-художники, артисты, архитекторы, резчики. В общем, творцы. Они умеют вселять иллюзию жизни в свои произведения, меняя их - то колонну на картине наклонят, то заставят двигаться людей... Но главное - способны создавать свои миры искусства, куда уходят, устав от жизни. Так вот, Иноканоан - их создатель и заодно творец иллюзий - сказал, что ушедшие в свой мир фэриартос похожи на кокон, который никогда не становится бабочкой и не выходит обратно. Сегодня до меня дошло, что это значит и как это сделать. В реальном мире.
         Поясню. Я сейчас не живу. Вернее, живу, но не тут, а там - в придуманных сюжетах и историях. Смотрю из собственного тела, словно в окно, стоя у него в доме своих иллюзий. Часть сознания здесь, но большая - в нереальности, точнее, в других реальностях, создавать которые так люблю. Можно поехидничать на тему бегства от реальности меня, who has absolutely no life, но не в этом суть. Так сложилось. Сочувствовать не надо, ибо творчество, придумывание и поддержка тех, кому сейчас со мной по пути (и насчет кого прекрасно понимаю, что убери общий интерес - и пути разойдутся, со вчера еще дорогими людьми будет не о чем говорить... но с которыми буду, пока еще мы вместе, ни о чем не сожалея), дают мне огромную Силу. Которую и раздумываю применить, чтобы выйти из мира искусства той самой бабочкой и пафосно по-раманговски развернуть свои крылья.
         По сути ситуация обстоит так: есть огромная творческая сила иллюзий, с одной стороны. И есть два приема, которые помогают мне менять реальность въяве в маааленькой степени, но зато всегда - с другой. Задача состоит в том, чтобы придумать, как совместить одно с другим и грамотно использовать, вызывая большие перемены. Для тех кто не понял, речь идет о материализации желаемого. О простом механизме исполнения желаний, который называется просто - "попроси мир".
         Что мешает просто обратиться к живой душе мира и попросить желаемое? Собственная голова, которая душе покоя не дает, не позволяя взять и это сделать. Начинаются истерики сознания в духе "у меня ничего не получится", "вся магия - бред" и прочее. А мир живой. Он слышит. И соответственно ему нетрудно дать желаемое. Если мы преодолеем барьер в собственной голове.
         Поэтому легче всего двигаться малюсенькими шагами. В моем случае - это всего две техники, те самые два приема изменения реальности (по существу-то от остальной практики больше ничего и не осталось). Первый - "примирение". Визуализированные золотые искры, которые направляю к голове личности, которую хочу усмирить, чтоб прекратился конфликт. Это чуть ли не третье заклинание, которое я сплела еще в самом начале колдунской практики 10 лет назад. Но вы видите ее потенциал? Во что она может развиться, если помочь себе верить? Правильно - в хорошую такую технику внушения и манипуляции. Да-да, я помню про свободу воли и чужую защиту - это все равно что помнить, что огонь может спалить все нахрен. Нужно грамотно распорядиться возможностями этих искр, думая о последствиях. Стоит попытаться воздействовать на что-то большее, чем успокоение, как уже натыкаешься на защитный и/или волевой барьер. С ним надо очень аккуратно. Однако сам факт того, что "примирение" работает, очень сильно вселяет уверенность в своих силах.
         Но вернемся к миру и просьбам. Если первая техника позволяет чуть-чуть (в а перспективе и не чуть-чуть) менять мир под себя, то вторая "заказывает" блага на грядущий день. Вспомнили? Я имею в виду утреннюю молитву солнца, которую совершаю каждый раз, как с утра вижу его. Вначале читается стишок-приветствие, затем испрашивается благословение тем, кого хочу упомянуть, а в конце - просьба. О том, чтобы все хорошо сложилось дома, чтоб на работе все любили, чтобы все обожали и любили меня %) (в смысле, не придирались и не ругались) - вот в таком духе. Но ведь можно попросить и чего-то большего. На что как раз вышеупомянутую Силу, накопленную творчеством, я и употребляю и хочу тратить дальше. А повторяя просьбы каждый раз, даю понять, что мне это очень нужно и что настаиваю - мягко, но непреклонно.
          Сочетать искры с молитвой, наверное, все же не надо, если только не хотите насмешить мир попытками ему что-то внушить. ))))
          ЗЫ: Я помню, что все никак не распишу о давно обещанных результатах сознательного раздвоения личности и что вообще этим называю. Дело в том, что оно, раздвоение, тоже стало частью программы материализации желания: сначала создать внутри себя желаемую личность, продумать до мелочей ее характер и нрав, а потом выделить из себя, одновременно попросив у мира, чтоб к тебе ее привели, но уже воплощенную въяве - на эту идею меня навели, вот и экспериментирую. Когда это будет сделано, тогда и напишу, что получилось.
laikalasse: (Ар-Лютиэн)
Ну что, необходимость все-таки заставила меня завести акк вСекте. Кто хочет, добавляйтесь. ))
http://vkontakte.ru/laikalasse. Только напишите, кто вы в ЖЖ.
laikalasse: (Ведьма)
          Ну что, жизнь моя, конечно, поменялась, но затронула она не столько меня, сколько остальных. Благодаря работе, кстати. Хотя это все равно не отменяет моих мечтаний о телепорте. )) Ну правда, изматывает. Вчера накаталась: сначала в офис, потом в Химки, оттуда опять в офис, оттуда домой. Хорошо хоть нежарко, ветер есть. Самое то для долгих прогулок. ))
          А прогулка в воскресенье получилась знатная. Собралась почти вся наша "играйская тусовка", разве что Лорины не хватало. Я, Нат, Ал и Костя отправились в парк искусств "Музеон", где два часа глазели на скульптуры под открытым небом. Дорожки, мостики, холмики в цветах, Мазай и зайцы, статуя Шегората с его сыном и Нат с ведром порадовали, сами статуи - нет, ну за исключением упомянутой. Потом пошли в парк Горького, это через дорогу, где еще полтора часа мотылялись. После Нат и Ал уехали по домам работать, а мы с Костей прошли весь парк, вышли на набережную, пробродили по холмам и оврагам Нескучник (о, как же было здорово навестить Эгладорский холм!), вышли у конной школы к реке и далее по набережной добрались до метра "Воробьевы горы". То есть, это еще полтора часа, в общей сложности - пять. Неудивительно, что я сгорела на таком солнце. ))) Но было все равно здорово всех повидать. Теперь скоро планетарий!
          Вчера день был не очень, а сегодня, несмотря на то, что проснулась в 5 утра, откуда-то силы есть и вдохновение. Накатала аж целую статью-мануал про то, как решить любую проблему и выложила в [livejournal.com profile] shadows_castle. Народ почитает, покомментирует - и выпущу тогда рассылку для своих шести тыщ читателей. Ну а вдруг кого-то встряхнет и он увидит, что мир прекрасен! Ладно, пойду посты для наших ФРПГшных киндрэт писать. ))
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
Моя жизнь еще несколько дней будет идти спокойно и неторопливо. Лучшие часы - утренние, когда мы с собакой возвращаемся с прогулки.Тогда есть еще целых полтора часа на неспешное ничегонеделание. Можно не торопясь проверить почту, полистать ЖЖ, форумы и сайты, поиграть в Lowadi. Птицы за окном беспечно поют. Можно наслаждаться относительной тишиной (на улице все-таки шумно) и уединением, пока дома одна. В этом смысле я очень люблю летом сидеть на больничном. ) Получается незапланированный дополнительный отпуск. В этот раз вышло даже лучше, чем всегда: первые два-три дня я просто ложилась раньше, чувствуя недомогание, а не валялась как бревно. Делаю домашние дела, варю компот, смотрю за собакой. Мне вообще по душе заниматься домом, пока никого нет. Лафа закончится в понедельник, когда вернусь в офис (надеюсь, что не в Химки). Ну ничего, зато впереди в июле еще две недели, на этот раз отпуска. Правда, ввиду изменения неких жизненных обстоятельств уединенным и спокойным он уже не будет.
ЗЫ: А еще все чаще в голову приходят мысли о желании создать свою семью.
laikalasse: (Звезда таро)
      Смотрели тут фильм по наводке нашего общего приятеля. Недаром этой картине дали кучу "оскаров" - она того стоит. Может, немного невнятная и слегка затянутая вначале, когда герои вообще ни слова не говорили, к последней трети фильма она раскрылась во всей красе и стала невероятно "вкусной".
      Тема нестандартная, в обществе активно порицаемая. А я вот не могу осудить героев, и вообще весь этот шовинизм - или как там правильно назвать - мне глубоко чужд. Почему два хороших человека не могут быть вместе - только по тому, что они одного пола? Чем это плохо? Кому мешает, если сами они свои отношения никому не навязывают? И вообще, если взять шире - какое право есть вообще оценивать и осуждать любовь?
      Надеюсь, мои френды не станут клеймить мое мнение: мол, что ты понимаешь, женщина, для мужика это позор и так далее. Я увидела в этой ленте, что однополая любовь героев ничем не отличается от любви гетерной - вся разница только в поле персонажей. Больше - ни в чем. Нет никакого извращения над мужской природой, нет пидорастничества, нет женскости - герои ведут себя и остаются мужчинами от начала до конца. Это именно мужская любовь, без всякого психоженского суррогата. Мужская дружба, переросшая нечто в большее. Самые лучшие сцены - посиделки у костра, задушевные беседы с фляжкой чего-то там... и чистые, искренние чувства. Кстати, отношения героев со своими женами мне вообще там не понравились - у женщин слишком много заморочек. Хотя как женщине сугубо гетерной мне странно видеть соответствующие постельные сцены - но это всего лишь вопрос непривычки, секс - вообще тема крайне личная. Ничего страшного в них нет.
laikalasse: (Снежная королева)
Да я полюбил! Я не отрицаю.
Но моя любовь - это только средство!
Ты была полезна, теперь мешаешь.
Мне придется вырвать тебя из сердца.

© Мюзикл "Последнее испытание", "Отречение (Легенда чародея)"
Добрались руки до просмотра данной прелести. Скажу сразу - впечатлило. Сильно впечатлило. В фильме, естественно, драматизма показано даже больше, чем в книге, хотя обычно переделы написанного я не одобряю (вспомнить хоть ту же неудачную самодеятельность в "Принце Каспиане", где, кстати, в главных героях один и тот же актер). Немного не убедило начало, когда юного и наивного мальчика только начинают склонять к порокам. Хотя, может, просто не получилось влезть в шкуру персонажа, вдруг и я реагировала бы так же.
Мне всегда было интересно посмотреть, как меняется душа под влиянием различных обстоятельств. Со стороны, моделируя их, не участвуя сама. В таком случае форумные ролевые игры и фильмы такого рода, как сегодняшний, подходят замечательно. Как мастеру мне интересно подкинуть разные ситуации и смотреть, как они влияют на души персонажей и их игроков. Сумеют ли они остаться человечными и все преодолеть - или поддадутся соблазну? Если у нас получится - это будет самая замечательная игра. В которую вовлечены не только персонажи, но и души самих игроков.
Замахнулась на необъятное? Самоуверенна? Тщеславна? О нет, всего лишь очередной эксперимент. Я милосердный мастер и по-настоящему никого не мучаю. Оттого что это глубоко против моей природы. Как в БДСМ - все с обоюдного согласия, под чутким контролем и с немедленным прекращением, если что зайдет не туда.
Поэты говорят, что мир спасется любовью
Но нас с тобой иная встретит судьба.
За право быть богом, расплата любовью -
Цена невысока.

ЗЫ: Если кто-то не понял, речь идет о второй форумной ролевой, по собственным киндрэт, которая свалилась на мою голову неожиданно по милости Аэда. Решая вопрос с багом на ЕФТ, где мне посоветовали создать тестовый форум, я зарегистрировала заодно и домен киндрэт на 6bb, знаете ли, люблю число 6. Спустя 2,5 часа Аэд мне рассказывает, что по определенным причинам забирает его и делает форум "Киндрэт. Ночная жизнь", который таким макаром становится четвертым действующим в киндрэтском ролевом фэндоме. Этим он подложил мне хорошенькую свинью, потому что админы "соседнего форума", "Киндрэт. Новая история", тут же заявились ко мне в вопросом "за что?" В результате нам обоим пришлось объяснять, что это была не моя инициатива и я не ухожу с НИ. Но все же второй админ на НЖ - это я. А значит, "Перекресток" пока вообще выпадает из жизни, на месяц уже как, что мне совсем не было нужно... А я только занялась им вплотную...
laikalasse: (Темно и холодно)
Люди не любят слабых. Они готовы загрызть тебя за проявленную слабость. Ты не можешь позволить себе проявить свои истинные эмоции - нет, надо вымученно улыбаться и врать, что ничего страшного не происходит. Даже если у тебя душа воет от безысходности. Даже если ты сильная - но вот сейчас позволила себе быть собой. Люди вообще не любят, когда ты показываешь им свое истинное лицо. Или вообще какую-то частичку себя. Это расценивается не как честность - а как слабость. И им плевать, что тебе нужно всего лишь немного придти в себя, чтобы встать и идти дальше. Им вообще на всех плевать, кроме своего эгоизма. Ведь "никто никому ничего не должен", верно?
Ах, опять все кругом черствые эгоисты, а Лас никто не жалеет? Можно перевернуть и так. Идите нахуй с таким мнением. Нечего, как стервятники, виться надо мной - не сдохну, не надейтесь. Эх, какого черта вообще слушаю людей, если давно в них разочаровалась... Видать, плохо разочаровалась, не до конца.
Те, кто понимает... спасибо.
laikalasse: (Ниамн)
Поскольку вчера мне просто-таки катастрофически на работе испоганили день рождения с утра вплоть до проблем со здоровьем на нервной почве так, что не помогли ни мама, ни огромный букет от отца, ни шикарный торт-мороженое с киви в форме сердца, то объявляю сегодня продолжение банкета. Сегодня в честь этого поеду за бутылкой Бейлиса, о которой мечтала года два, а там, может, и книжки по Ирландии в Лабиринт придут. Я хочу радости, хочу наконец почувствовать настроение своего заслуженного праздника. Давайте объявим и отпразднуем сегодня Хороший День. Вот так, поздравим друг друга и меня заодно. И всем вам будет приятно, и мне реабилитация вчерашнего события.
Итак, мои дорогие, близкие, родные и френды. С Хорошим Днем!

laikalasse: (Забытая)
Морально тяжело. Как же печально, что хорошие порывы несут далеко не только хорошие последствия. Отчего люди не хотят жить в мире друг с другом? Откуда берутся понты и упрямство, из-за которых столько бед? Самое обидное наблюдать некую... цикличность. Вот приходит народ на ролевую, играет там, затем случается холивар и часть уходит. Она идет на другую ролевую, где поначалу у всем хорошо "мы новый, мы лучший мир построим, со своими блэкджеком и шлюхами!", затем все идет мирно, пока не случается другой холивар и опять не начинаются кочевые тяготы. Вот это-то и печально. Жили бы все дружно, одной семьей, никто ни с кем бы не спорил, не устраивал бы заговоров, ни плел козней, царили бы любовь да взаимопонимание... Увы, людская природа не может так жить. Слишком велико Искажение...
laikalasse: (Кровавая работа)
Вот сейчас у меня страх - надо вообще перестать писать свое мнение о чем-то или ком-то. Только на негатив нарвешься. Но нет - буду переступать через себя и все-таки писать. Никаких страшных вещей не пишу, грязью не поливаю, наоборот, блин, лезу защищать. И похуй, что никому нахуй не сдалось моя доброта. Стерплю, как обычно. Терпения у меня очень много. Я сильная. Что не убивает, то делает сильнее. Тварь я на редкость живучая.
Ладно, слив негатива закончен, написать-то хотела совсем об обратном. Но в другой раз, потому что сейчас это выглядело бы вместе с высером выше смешно и жалко. Надо сначала успокоиться. Где там чай с ромашкой?
laikalasse: (Ночная всадница)
Вместе с запахом выжженных солнцем полей темной птицею в сердце входит новая осень. Ты плетешь свой венок из траурных лент из увядших цветов и почерневших колосьев...
Не могу успокоиться. Почитала сегодня один дайри, обнаружила там рассуждение на тему того, что если надо идти по головам, чтобы добиться своего, то пойдем по головам. И в комментариях: а только так и надо. Иначе никак. Либо ты, либо тебя. Такова жизнь.
Нет. Три тысячи раз не могу согласиться. Что значит "никак"? Кто это придумал? Люди жестоки? О да, нет животного страшнее. Иначе никак, говорите? Снова нет.
Но, кто знает, чем обернутся холода и потери для того, кто умел верить. И кто знает, когда над водою взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать…
Вы знаете, до меня наконец дошло, что за странный садомазохизм бросает меня строить из себя великую страдалицу и в десять тыщ первый раз логично за это огребать. Это надежда. Надежда отыскать третий путь идти по этой жизни, не опуская руки в беспросветной депрессии и не превращаясь в законченную сволочь с ожесточенным сердцем. Можно назвать этот путь очистительным огнем.
Кто тут сказал про ведьм и костры? Наверное, у каждой ведьмы свои причины выбирать свой костер...
Тебе больно идти, тебе трудно дышать. У тебя вместо сердца - открытая рана. Но ты все-таки делаешь еще один шаг сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным.
Как бы ни была сильна моя неприязнь к страданиям и душевному мазохизму, приходится признать, что иногда они приносят пользу. По мне так в сто крат хуже предаться отчаянию и сложить крылья. Я ведь отлично помню, что значит скатиться в эту бездну. Слышишь, Меф, это я тебе говорю! Жить так - значит не жить. Существовать. Улыбаться, смеяться, злиться - и все громче чем надо, нарочитее, неестественнее. На самом деле на все тебе давно плевать - вернее, ты себя в этом виртуозно убеждаешь и веришь в собственную ложь, говоря, что не интересует тебя то, что на самом деле всего дороже. И вот ходит такая несуразная острая, словно оскольки льда, оболочка, двигается, ест, делает работу, спит, общается, а внутри пустая-пустая - черная дыра там.
Это что, выход? Так надо? Нет... Не нужно тащить на себе весь земной ад... Его нужно пройти - и идти дальше навстречу весне и небу.
Но однажды проснутся все ангелы и откроются двери для того, кто умел верить… И ненастным январским утром в горах расцветет миндаль для того, кто умел ждать…
Только мало кто продолжает верить и ждать. Отчего-то на это почти у всех не остается сил. Оправдание. На самом деле не остается желания.
Гнется вереск к земле, потемнел горизонт, облака тяжелеют, в них все меньше просветов. Ты сидишь на холме - неподвижно, безмолвно. Все слова уже сказаны, все песни допеты…
Там, в комментариях, еще звучало, что надо сердце заморозить или обратить в камень, а то и вовсе гвоздей забить побольше. Немалое число френдов помнят, какие "чудные" эксперименты я ставила над своей психикой, то замораживая эмоции и чувства напрочь, то вырывая их с корнем. А сколько раз приходилось рвать из себя заживо безответную любовь? Как потом выла от боли и ужаса душа, раненная так, что даже в теле отдавалось. Сердце, которое находится ровно посередине груди, сердце нематериальное, но истинное - как оно горело под кожей воспаленной дырой! Кусок незримой астральной плоти, который превратился в сплошной источник страданий... Я немало могу порассказать об этих экспериментах, сами асимане могли бы проникнуться. А однажды и вовсе не захотела жить и решила убить душу изнутри. Насколько помнят свидетели тех далеких дней... даже получалось. "Прекрасные" ощущения, тогда-то и "поехала" моя крыша... С тех пор прошло немало лет. Я давно привыкла к холодящей душевной дыре, что оставила вновь настигшая пустота, научилась с ней жить и еще как-то пытаюсь остаться человеком.
Но я знаю, найдутся ключи и откроются двери для того, кто умел верить… И над темными водами мрака взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать…
Знаете, что я поняла в итоге? А то, что не надо ни себя хоронить, ни себя убивать, превращая в бесчувственный камень. Мерзкое ощущение. Ты словно предаешь себя - потому что больше не можешь оставаться собой, на твое место приходит какой-то злобный безумный чужак, которому "гори все синим пламенем".
Обреченно скользит одинокая лодка сквозь холодные воды бесконечной печали. Только небу известно все о нашем сиротстве и о боли, что связана клятвой молчания.
Очень трудно - нет, не собрать себя и идти дальше. Очень трудно при этом жить и находить радость в повседневных вещах. Не заморачиваться на суете сует. Да, я слишком много принимаю близко к сердцу и прохожу через очередной эмоциональный ад каждый раз, когда что-то не так у тех, кто мне важен или замешана как-то я сама. Однако вместе с тем на очень многие вещи я не обращаю большого внимания. Обычно это мелкие недоразумения из серии "ой, а мне вот то сказали", "а мне вот это", "но мне вообще наврали и сейчас буду ругаться!" До тех пор, пока обстановка не станет нервной, я спокойно отношусь и к спорам, и к сомнениям, и даже к очень горячим спорам. Неужели людям трудно научиться просто обсуждать, не додумывая тысячу вещей "кто что сказал" и на кого теперь строчить жалобу? Меня одну довольно трудно задеть. Проблемы начинаются, когда приходит кто-то третий. Когда в разборку вовлекаются люди, которые связаны с тем, что дорого мне, вообще песец приходит - здравствуй, персональный ад!
Где-то есть острова утешения и спасительный берег для того, кто умел верить… Там рождаются новые звезды и в горах расцветает миндаль для того, кто умел ждать…
Я верю, что поступаю правильно. Что доброта, милосердие и надежда способны помочь преодолеть невзгоды, не превращаясь ни в тирана, ни в амебу. Любовь спасет мир, ага, так и просится на лозунг. Банальная истина. Как же хочется, чтобы ее почаще вспоминали...
А в смерть персонажа Аримана я все равно не поверю. Из-за той самой немыслимой надежды. (Слова песни © Flёur, "Для того, кто умел верить")
laikalasse: (Шелковое сердце)
Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх...
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать, - она сказала мне.
© Ария (Беркут) и Мельница (Хелависа),
"Там высоко"
Все-таки сколько раз я уже зарекалась принимать близко к сердцу разборки и холивары. Я могла бы пройти мимо и ничего не сказать. Ведь есть же своя ролевая, зачем душой лезть в чужую? А вот нет. Смолчать, холодно пожать плечами идет вразрез с моей натурой. Я не могу остаться равнодушной, когда дело касается места, где хорошо мне, и людей, с которыми мне хорошо. Хотя речь идет всего лишь об игре и никого из них я, наверное, не увижу.
Идти против своей природы трудно. Еще труднее следовать ей. Слишком хорошо помню, что значит сдаться и озлобиться на весь свет. Это значит предать себя. Люди и так давно разочаровали меня. То, что все еще общаюсь с ними, заслуга исключительно моих знакомых и друзей, кто являет собой пример обратного.
Я знаю, что за свое желание сделать всем хорошо буду огребать еще долго. Может, до конца жизни.
Но лезть на амбразуры и стараться всех помирить в моей крови. Для меня это правильно. Не хочу превращаться в равнодушную сволочь. Нет, я не святая и не мать Тереза. Зачастую хочется убить всех человеков и ругаться матом. Ругаюсь, если припечет. Страдать же не люблю и не жалости прошу. Всего лишь понимания. Не бейте по протянутой в знак помощи руке.
За эти три дня я такой эмоциональный ад вынесла на своих плечах, что не передать. И слез, сдерживаемых в глазах, душою было пролито немало. Оттого, что мне не все равно. Оттого, что хочу быть лучше, чем я есть.
А все-таки как же здорово, когда бури утихают и ты можешь отдохнуть. Хотя бы немного, оставаясь настороже, ведь сражения вспыхивают вновь. Легкая усталость до ломоты в костях, словно после долгого перехода, измученный, но счастливый вид, сияние в глазах... Когда удается разрешить конфликт, несмотря ни на что - чувствую себя нужной. Чувствую, что живу правильно.
Когда-нибудь я мечтаю приехать в Ирландию. Обойти весь Донегол, побывать на Дунском холме, в Донегале и Солис Лох, Россноулаге и Ардаре, и увидеть горы Блусток. Отправиться на самое западное побережье, туда, где берега отвесными стенами встают над морем, встать на самом краю и долго-долго смотреть на закатное солнце. А потом раскинуть руки и шагнуть в небо вопреки злу, ненависти и боязни высоты. С чистой душой упасть в зеленую вечность, отдав эту душу зеленой стране и зная, что перед небесными родителями будет нечего стыдиться.
laikalasse: (Кот-отшельник)
Ахахаха! Я все-таки нашла ту передачу про быт средневекового крестьянина. Мявушка, спасибо тебе! Твоя просьба помочь найти сериал привела на сайт Культуры., где есть список всех документальных сериалов, в том числе и тот, что я смотрела. Вот он! А справа - картинка той самой похлебки, для которой "берешь все, что есть, кладешь в горшок с водой и варишь два часа". %)


Другие серии (кроме первой, оттого-то она выше отдельно): "Жизнь в Средневековье", документальный сериал (Великобритания, 2004).
Все серии на торрентах лежат здесь.
laikalasse: (Варкская эльфа)
Все-таки, по крайней мере, одна польза от форумных ролевых игр, помимо развития воображения и навыка писания, есть среди тех, что видны не сразу. В моем случае, это интерес к истории. Странное ощущение посещает, когда читаешь анкеты и отыгрыш за персонажей, которым по возрасту лет этак тысяч две, да пусть бы и пара сотен - а которые ведут себя как современные люди. Пехов с товарками, как ни грустно, тоже грешит этим: сцены с друидами в киндрэтской тетралогии выглядят недостаточно атмосферными, герои держатся как будто неуверенно. Так ведет себя учение, плохо знающий урок, которого вызвали к доске. Это же не дело. Менталитет, культура, условия жизни откладывают свой отпечаток на персонажа. Время, конечно, изменит кое-какие черты характера, но лишь отшлифует грани и сгладит острые углы глыбы изначально сложившегося нрава. Вампир в две тысячи лет, ведущий себя как 20-летний мальчишка, неубедителен. Этого избежать я и стараюсь, копаясь в интернетах и передачах.
Я подсела на статьи и телепередачи на каналах Культура, Дискавери и ТВ3 о различных путешествиях и исследованиях, как жили люди раньше и как живут сейчас. Мне нравится смотреть и читать о быте средневековых крестьян, о японских волнениях, о жизни викингов... Конечно, любопытно не все, а то, что связано с любимой Ирландией, Скандинавией, Японией и, частично, Германией. Причем тут игры, спросите? Ну вот средневековые крестьяне мне пригодятся в моделировании Фаруна, викинги и ругательства на Old Norse нужны для помощи в отыгрыше приятелю, Ирландию я и полюбила вовсе потому, что изучала ее историю начала 17 века для создания анкеты Айвэна. Японские традиции мне тоже нужны для игры - и как следствие, мне любопытно читать, как у них там все устроено. Вы вот знали, что дикий лес Аокигахара является популярным местом для самоубийц? А что похлебка - это не легкий овощной супчик, а жидкая баланда либо густая, как студень, пища из всего, что найдется в доме средневекового крестьянина?А что последний из ступивших на Дунский камень вождей О'Доннелл был предателем своей семьи и страны? Я теперь знаю. )
laikalasse: (Кровавая работа)
А я живу себе, живу. Как-то. Не так уж плохо, если задуматься. Денежка обещает быть, работа делается, посты пишутся. Много постов. Заделалась редактором в лотровский онлайн-журнал "Хоббит и зеркало Галадриэли" (со второго выпуска). Наблюдаю у себя бурю эмоций по поводу, но чаще без. Так хочется порой укопать лопатой, чтобы не злили. Впрочем, почти со всеми я мила и приветлива. И это радует. Надо бы порадовать себя чем-нибудь приятным, глядишь, циничное-ехидное настроение пройдет. А то вообще жизнь какая-то пустая, несмотря на кучу дел. Наерное, оттого что она почти вся перешла в писанину и воображаемые истории. И не надо говорить про бегство от реальности, было бы от чего бежать. Укопаю лопатой.
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
Если кто помнит, есть у меня ФРПГ. Как ни странно, она не загнулась. ) Более того, я не дам ей этого сделать. Сегодня закинула удочку по поводу помощника себе: одной реально тяжело, из-за мастеринга руки до матчасти просто не доходят. А если вспомнить, что мне еще "Ремесло..." продолжать, рассылку в Замке выпускать и еще много какой писанины выдавать, да плюс работа - совсем грустно получается. Без поддержки очень тяжело.
Но, собственно, я не поныть хотела, а сказать, что игра все-таки идет. Хорошо, народ терпеливый попался. Я все-таки стараюсь сделать для ролевой что-то помимо квестов и лазаю по чужим играм, а еще по всяким сайтам, где можно раздобыть фотошопские радости. Я вот думаю новую рекламу нарисовать, да и для оформления постов всякие свитки и рамки пригодятся. Один такой сайт я нашла. А тут наткнулась еще на один - красивые рамки для фотошопа. Знаете, я там основательно покопаюсь. Это ж бесценная вещь. Хвала всем, кто выкладывает такие чудные вещи для скачивания, это ж и вдохновение просыпается, и творить хочется. Я понимаю, что там представлены рамки для фотографий, зато их можно отлично использовать для коллажей - да и для рекламы могут понадобиться, надо глубоко залезть. Все, я туда. ) Чем только ни займешься, чтобы не работать...
laikalasse: (Ниамн)
А вот где бы мне раздобыть альбомчик Irish Childhood Songs ирландской группы Na Casaidigh.Что-то гугл не выдает ничего дельного. В принципе, интересуют все их альбомы, но этот - особенно. Не с утуба же опять музыку доставать... Ну уж больно дивно хороши! Да послушайте - вот это они поют в клипе о моем любимом месте на Земле:

laikalasse: (Бархатная тьма)
      Ровно неделю как отсиживаюсь дома. Похоже, что это все-таки грипп. Даже не смотря на то, что наступила вроде бы самая "приятная" часть сидения, настроение отвратительное. Наверное, из-за дикого кашля. Ну и атмосферы в доме. Глухо ворчу на всех и отмалчиваюсь, делать ничего не хочется, что делаю - через силу.
      Сегодня через силу выложила у себя на сайте и [livejournal.com profile] shadows_castle очередной кусок из "Ремесла...". Заколебалась выкладывать тут, там и на прозе. Посты пишутся, но опять же мало - никакого настроения. От его наличия зависит все.
      Даже не знаю, хочу ли я на работу, потому что там гораздо спокойней. Да и проблема с телефоном решилась покупкой нового, а заодно флэш-модема, чтоб второй телефон постоянным подключением к компу не посадить.
      Вспомнила, что Тихий Ветер задавала по флэшмобу рассказать о выбранном ею аватаре. Кто хочет, могу загадать и я.
      Итак, "Фонарь и сказка".
      1. Что изображено на этом юзерпике.
      В новогоднюю или рождественскую ночь две феи выбираются из книги сказок, лежащей на столе. Книга была закрыта, поэтому, наверное, понадобился фонарь - темно, знаете ли.
      2. Почему он нравится?
      Сказочная атмосфера. Опять же, фонарь. Ощущение уюта. Словно рядом окно, за которым идет снег.
      3. С чем он ассоциируется.
      С тем же, почему нравится.
      4. Для каких целей он закачан (для коллекции, для определенного тип сообщений и т.д.)
      Все аватары в моей коллекции используются для определенных типов сообщений. Под этим часто выкладываю сказки и околосказочные посты. Или посты, связанные с Замком. Да и когда просто настроение уютно-теплое - тоже отлично подходит.
laikalasse: (Волшебство зимы)
Ух, как же я люблю всякие приятные запахи. Один из моих - шоколадный. Он же часто просто запах какао. Это обнаружилось еще на фестивале шоколада года два с половиной назад. А теперь еще шампунь шоколадный раздобыла - Нивея мне отлично подошла: волосы не путает, мягкими делает, блеск дает. Удовольствие их трогать. А уж аромат... Выбор шампуня как-то в последнее время стал проблемой. Не знаю, действительно ли Нивею производят в Германии, во всяком случае, я пока довольна. В сочетании с гелем для душа Буржуа и типа шоколадным мылом-кремом Красной линии вообще здорово. Так бы себя и съела. Тепло и уютно!

Давно раздумываю, а не создать ли себе аккаунт всекте. Сам по себе он мне без надобности, но там полно всяких групп. К тому же наблюдения показали, что там удобно пиарить, хоть ролевую, хоть книгу. Основной площадкой по-прежнему остается ЖЖ, так что все равно всех надо заманивать сюда. А еще там удобно пиарить ФРПГ. А еще всекте есть несколько важных мне людей, до которых трудно добраться обычными способами. Напрягает то, что там надо указывать реальные данные. А если я не хочу? Знаю, что некоторые пишут под никами. В общем, как там вообще с раскрытием инфы? Что можно, что нельзя, можно ли быть анонимным? Да и есть ли особо рекомендованные группы?
laikalasse: (Черный единорог)
Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх,
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать - она сказала мне.
© Ария и Хелависа, "Там высоко"

Еще несколько дней назад хотела написать этот пост, да вот получился вместо того предыдущий, с гаданием. Да и повод выдался. Начинаясь как общее рассуждение, в конце из пространных размышлений пост переходит на личности.
Когда кто-то пытается любыми способами оправдать себя, я безмерно удивляюсь. Ему говоришь: "Не делай так, не надо, изменись, все же легко поменять и стать спокойнее, мягче". А в ответ часто слышишь изумительнейшую вещь: "Да, ты права, я дерьмо". И все. Никаких движений, одна констатация. Хотя, наверное, многим удобно и приятно быть дерьмом... Или еще более феерическое: "Да я добрая и пушистая, это жизнь такая!" Но бывает нечто: "Это ты во всем виновата, ты сделала меня таким - теперь я буду тебе за это мстить!" Ребят, последнее находится вообще за гранью логики и здравого смысла.
Я всегда считала, что выбрать свой путь можешь только ты сам. Если ты выбираешь обиду и сознательно, "назло", совершаешь дурость - то кто в ней виноват? Не другого - себя ты наказываешь. Прекрасно понимаешь это и бесишься еще больше.
Не абсурд ли: совершать дурость самостоятельно - а злиться и винить в этом другого?
Полное безумие. И безответственность. Попытка сделать крайним и обелить себя. Но так же хочется остаться в белом! В своих глазах. Как же, как же - "Я ж страдаю! Из-за нее! Значит, виновата - она! Пусть получает в ответ".
Страдаешь - ты. Испытываешь это - ты. Выбираешь страдать - тоже ты. Это твой поступок. Это твоя ответственность.  Если ты страдаешь, подумай, искренни ли твои страдания и чего тебя на самом деле гложет. Я не буду виноватой только потому, что меня в чем-то обвинили. Я не отвечаю за чужие поступки и прошу не приписывать мне их. Этого таракана я выловила вчера чисто случайно и не собираюсь давать ему воли.
Я не благочестивая и не святая. Ошибки и глупости никуда не делись, но я ни разу в жизни не говорила, что кто-то другой виновен в них. Я всегда объясняла, какие мотивы сподвигли поступить так или иначе. Раскапываю причины поступков и анализирую их. Это - позиция сильного. Я готова терпеть почти бесконечно, все на что-то надеясь, за что расплачиваюсь. Мне и слова поперек сказать нельзя - "Молчи, женщина, твое место на кухне!"? Счаз. Надоело. Этим постом я не кидаю с себя ответственность, не оправдываюсь - я защищаюсь от несправедливых наездов, да и задолбало. Отвечай за свою дурость сам, считай меня врагом и мразью, но ими я не буду, потому что дурость выбрал ты и сделал ты. Я крайней становиться не желаю.

UPD: Меня можно застрелить. Прогнулась в очередной раз и уступила. Не факт, что это что-то изменит. Идиотизм не лечится... Нет. Не лечится идиотизм и мягкосердечие.
 
laikalasse: (Зимняя ведьма)
Дорогие мои!
Пока меня вдохновляет не иссякший еще запал, пользуясь, что называется, случаем, кидаю клич.
Те, кто читает меня, давно знают, что я работаю над книгой "Ремесло начинающей ведьмы". Это учебник, как ясно из названия, для тех, кто только почувствовал Зов, кого тянет в магию, но кто пока не знает, как туда придти. Это учебник, который я сама была бы рада прочитать в начале своего Пути - в сентябре ему будет ровно десять лет. Десять лет! Мама дорогая, как быстро летит время...
Так вот. Несколько глав уже выложены в этом ЖЖ, доступ к ним имеют все френды. Но есть среди читателей те, кто не входит в их число, однако почитать тоже бы не отказался.
С связи с этим объявляю следующее:
1. Поскольку мне необходима поддержка и хоть какая-то обратная связь, то я хочу увеличить число читателей выкладываемых глав.
2. Чтобы не перегрузить этим френдленту, я хочу попросить записаться в читатели не здесь, а в мое сообщество [livejournal.com profile] shadows_castle.
3. Тех, кто хочет читать "Ремесло...", я прошу отписаться в комментариях к этому посту. Я запишу вас в сообщество, если вас там еще нет, и вы сразу сможете читать.
4. Попроситься могут кто угодно - и мои френды, и те, кто не является ими. Проще говоря, если мы не общаемся и я вас не читаю, либо читаю только в Яндекс.Ленте (а таких тоже немало), то ни в коем случае не стесняйтесь - стучитесь в комменты. :-)
5. Так же отпишитесь, пожалуйста, те, кто уже состоит в сообществе и хочет читать книгу - это мне нужно для сбора статистики.
5. Срок переклички - четыре дня, до понедельника. После переклички я перенесу кросспостом уже выложенные главы, чтобы участники сообщества могли сразу ознакомиться с ними.
6. Со всем этим у меня будет только одна просьба: по возможности и желанию найдите время прокомментировать выкладываемые главы. Я не требую пространных рецензий или мегабайтов критики. Как правило, мнение о тексте формируется несколькими мыслями после прочтения - вполне достаточно. Опять же это не обязаловка, а настоятельная просьба.
7. И еще: эту книгу я собираюсь издавать. Не выносите куски глав или их целиком за пределы сообщества без моего ведома. Это единственное жесткое требование. Если очень хочется, спросите меня, я иду навстречу.
Что мне даст эта группа:
- увижу, скольким людям из числящихся интересно читать книгу,
- шанс на появление новых идей в ходе беседы,
- огромный стимул продолжать работу - и это самое главное. :-)
Благодарю за внимание. :-) Кросспост в сообществе.
laikalasse: (Звезда таро)
      Кто-то может сказать, что встречают Новый год между столом и скайпом только неудачники. Мне же кажется, что после поедания салатов и шампанского выходят в сеть те, кому не довелось отмечать праздник в желаемой компании - по тем или иным причинам. И вовсе не значит, что раз ты сидишь за компом, то ты никому не нужен и вообще лох и задрот. Впрочем, что это я опять оправдываюсь?
      Да, эту новогоднюю ночь я встретила, как и все 25 до этого, за семейным столом, слегка необычно разнообразив тем, что уже через полчаса болтала в скайпе со своим рыцарем. Мы бегали в лотре, напевали песни и шутили как хотели. Неплохое времяпрепровождение. Омрачило немного то, что полвыпитого бокала вина погнало меня спать в несусветную рань - в полвторого, если не путаю. Это при том, что накануне я улеглась в полчетвертого.
      Ну и встала в два с лишним. Зато собой довольна: выпустила-таки новогоднюю рассылку и наконец-то обносила сайт, загнав туда и этот, и предыдущие два номера. Начала я ее писать, правда, аккурат в кровавый Йоль, да вот что-то не получалось закончить. Ну пусть будет так. :-)
      Ну что ж, впереди полторы недели зимних каникул, надо потратить их с умом: писанины куча, что для книги, что для форумной игры. На этот год картой года мне выпала Смерть в исполнении Pagan Tarot, будем надеяться, что год и в самом деле станет возрождением. Это так нужно. :-)
      Будьте благословенны. :-)
laikalasse: (Мост Надежд)
      Все готовятся к Новому году, подводят какие-то итоги. А я не хочу вспоминать то, что было за этот год, получится на удивление пусто. Весело было в самом начале, когда я рассталась со своими кавалерами. Потом два месяца легкой эйфории, потом до зимы ничего хорошего - "давай будем друзьями", предательство на киндрэт, Из приятного - вернулась в лотру, где не была все лето. Завела свою ФРПГ, участвую в нескольких. Познакомилась с несколькими приятными людьми, повидала некоторых приятелей. Ни шатко ни валко. Но сейчас почти пришел новый год, и настроение замечательное. Пишу потихоньку статейку по паре идей новогодней магии.
      Если чего и желать, в материальном плане, то ничего, кроме денег, не надо. Буквально расквитаться с кое-какими текущими платежами да порадовать себя приятной мелочью. Запросы не велики. ) Попросила у мира об этом - авось да получится. Ведь все вокруг сейчас искрится магией, не так ли? Каждому хочется волшебства.
      Зато можно спокойно отдыхать в офисе. Все сделано, совесть чиста. Обсуждаем найденный мной рецепт утки с киви и мандаринами. Народ завидует и готовится тусоваться... не люблю корпоративы в офисе. Хорошо, есть чем заняться. ) Тихий мирный день. Пока что.
Запишу и себе рецепт уточки )
laikalasse: (Бархатная тьма)
Раз уж родные, близкие, дорогие мне люди - а я ожидала этого - неверно поняли прошлую запись, то отпишу отдельным постом свою точку зрения поподробнее. Оставьте на время инертное "счас опять москвичка понтоваться будет" и включите голову. Прочитайте очень внимательно. Я хочу, чтобы меня услышали.
Во всех этих холиварах между москвичами и не-москвичами мне видится кошмарная машина большой политики. Кому-то очень выгодно, чтобы нас поливали грязью и считали быдловым дерьмом. Это огромный раздутый миф, который активно поддерживается самими же людьми, давно на уровне подсознания - что и показали комменты тех, кого я считаю своей семьей.
Сколько раз самые дорогие мои друзья отпускали разной степени ехидства шуточки из серии "вы там все выскочки, а мы Д'Артаньяны". Вроде как необидно и все всё понимают. Но в каждой шутке есть лишь доля шутки. Остальное всерьез. И подавляющее большинство искренне думает, что москвичи - зазнавшееся бескультурное быдло, ненавидящее отчаянно им завидующих замкадышей. Странно, как тогда в таком случае лично у меня так много друзей из регионов.
Дорогие мои, родные! Вы в самом деле так думаете?! Вот честно, положа руку на сердце?!
Тогда как понять: я с тобой общаюсь, Лас, мне нравится, ты неплохая,но всех москвичей я презираю?!
Впрочем, как я сказала, во всякой шутке лишь доля шутки. Дыма без огня не бывает. В свое время мне довелось прилично помотаться по командировкам и увидеть, что "в провинции" действительно люди гораздо проще.
Навсегда в мою память врезалась сцена, когда десять лет назад, в 10 классе, во время поездки в Питер случилось нам, девчонкам-одноклассницам, прогуливаться по Невскому перед возвращением домой. У меня в руках была бутылка почти допитой воды. И вдруг откуда-то возникла молодая женщина, которая смущенно и извиняюще попросила отпить. Я без слов отдала ей воду, вытаращившись в полнейшем ошеломлении. Такая ситуация была дикостью для меня. В Москве такого бы просто не случилось.
Этот город ненавидят. Руководством к выживанию считают фразы типа "здесь тебя загнобят", "тут всем пох", "ты здесь никто". Вывод? Чтобы не нагнули тебя, нагни сам. Агрессия растет, семена падают на нужную почву, ненависть зашкаливает - миф все сильнее укрепляется, еще больше становясь правдой.
А кто-нибудь поинтересовался, как все это видят сами москвичи? Те самые, коренные, которых вы считаете понтующейся быдлоэлитой? Хотите узнать? А я расскажу, кто хочет, дополняйте.
Есть москвичи, есть жители Москвы. Я отделяю одних от других, потому что это две совсем разные категории людей, имеющих московскую прописку. Две противоположности. Первые родились здесь, их родители родились здесь и бабушки-дедушки тоже, о большем уж и не упоминаю. Вот это коренные. Вторые приехали из других городов и весей, сумели закрепиться и обосноваться сами. Их тоже можно разделить - на приехавших и понаехавших. Чувствуете разницу? А разница в отношении к городу.
Наш город имеет древнюю историю - в нем полно старинных усадеб, достопримечательностей, улочек с мостовыми, красивых церквей, зеленых парков, прудов, остатков древних стен и башен. Каждый уголок назван не просто так, за каждым своя легенда. Если в спокойный приятный день прогуляться по городу, не обращая внимания на суету и машины, можно почувствовать душу Москвы. Она разная. В центре она словно молодая женщина в красивом платье и шляпке девятнадцатого века, на окраинах спальных районов - девочка-подросток в джинсе. Есть и дух природы, самой земли города со всеми деревьями, прудами, реками и парками. По ощущениям это усталый мужчина за сорок. И вот эти двое чувствуют все, что с ними делают люди - и москвичи, и жители.
Вам никогда не приходило в голову отделить сам город от его обитателей?
Город прекрасен. Если уметь отрешиться от людей, это можно увидеть. Потому-то так больно и горько читать и слышать о том, что кто-то не любит Москву. Москву - город - я нежно люблю. И москвичи его любят. Думаете, мы рады видеть распотрошенные под офисы усадьбы и всюду понатыканные ТЦ? Город захватили деньги - и это не его вина. Это его беда. Москва и москвичи - несчастные по сравнению с другими, потому что здесь основное - страх. В России везде опасно, но идя ночью по почти пустой неосвещенной улице с частными домами в Воронеже я одна тряслась от привычного страха. Никто там особо не напрягается. Я бесконечно устала находиться в постоянном напряжении, первым делом сканируя пространство на предмет неадекватов и хулиганов, а уж потом думая обо всем остальном. Идя в 21 вечера с работы, все время думаешь, а не вырвут ли казенный ноут из рук. В электричке и метро привычно прижимаешь к себе свое имущество, думая о том, как бы сумку не порезали. К тебе подходит человек спросить дорогу, а ты хватаешься за сумку и думаешь, не мошенник ли он и какую сейчас байку расскажет. Никто никому не доверяет, каждый каждому - враг. Дома считаешь деньги, гадая, как при таких ценах уложиться в зарплату. Я знаю, что в регионах ценах почти такие же, как у нас, а кое-где и выше. Зато у нас выше зарплата, да? А вы посчитайте, сколько на дорогу уходит. Да и у кого выше - у начальства, а вовсе не у простых трудяг.
Но я говорила о москвичах. Коренных мало - так мало, что впору заносить в Красную книгу. А сейчас и вовсе почти никого не осталось. И вот об этом-то почему-то никто не хочет думать или же не знает. Примерно 90% тех, кого вы видите в Москве, являются не москвичами, а жителями Москвы. Понимаете? Ваша ненависть направлена на всех без разбору и в большинстве - на тех, кто так же, как и вы, родился не в этом городе.
Удивительно, правда? Еще более удивительно иное: как же так, если все "замкадыши" поголовно Д'Артаньяны, то откуда берутся "канальи"? А я скажу откуда. Виноват упомянутый миф об агрессивности москвичей - да не москвичи агрессивны, а те жители, которые приехали и нарвались на агрессивность точно таких же жителей, заявившихся до них! А мы сидим, как фарунские сидхе, и молчим в тряпочку, потому что интеллигентность не позволяет ответить на хамство хамством. А ответишь - с грязью смешают: ага, хамка, выскочка, да как ты посмела вякнуть на меня! Мне действительно весь этот бардак сильно напоминает историю Фаруна, одного из моих миров - волшебные народы там были тихими и мирными, а люди воспользовались этим, осмелели, захватили власть, разогнали по закоулкам да норам, потому что не в природе волшебных воевать. Одно дело - внешняя угроза, вторжение врага, которого надо гнать погаными метлами вон отсюда. Другое - воевать с своими же.
И я неспроста писала о воспитанности. Улица ей точно не учит. Повальная агрессивность, бешеный ритм жизни, постоянная нехватка времени и денег требуют громадных усилий, чтобы правильно воспитать детей. А у кого-то самоцель - добраться до Москвы. Как жить в ней - уже дело десятое, была бы хоть какая крыша. Отсюда деградация подростков, за которыми никто не смотрит - смотрели в интернете, сколько на Киевской вчера молодежи 14-17 лет было, пьяной и курящей? Вот где их родители? Почему повсюду в транспорте висят плакаты "где сейчас ваш ребенок"? А родители либо заняты на работе, либо страдают херней. И кругом агрессия, потому что это давно норма. Не ты, так тебя обхамят. И, как показывает опыт, это сделают не москвичи. Только ненависть все равно именно мы получим. По умолчанию. Только за то, что смеем жить в своем городе и любить его.
Смотрите на поступки и последствия каждого по-отдельности. Выбросьте из головы стереотипный миф, думайте своим умом. И не бойтесь спрашивать.
laikalasse: (Дева битв)
Занятное сегодня было чтение интернетов. Прямо настоящие сводки отовсюду. Официально информации мало, зато обнаружился блог, где народ с различных мест описывал ситуацию. Сохраню-ка себе ссылки на эти посты. Все комментарии я прочитала. Народ там до сих пор пишет.
15 декабря. ОНЛАЙН-мониторинг ситуации в Москве
ОНЛАЙН-трансляция с площади Киевского вокзала Москвы
Обещали еще какой-то итоговый пост, потом добавлю его сюда.
UPD: Вот он: Про 15 декабря и не только...
Я что хочу сказать. Грустно, когда нагнетают противостояние между кем-то и кем-то. Там, в комментах, я видела, как ухмылялись сибиряки, называя москвичей слабаками - мол, мы-то ого-го у себя в морозы -30, на провокации не поддаемся, а вы трясетесь. Это резануло. Дорогие мои, то хамье, которое вы встречаете, которое бычит в транспорте и гонит понты на тему "я тут москвич, а ты замкадыш" - не москвичи это. Коренных москвичей раз-два и обчелся. Хамят понаехавшие - не приехавшие, а именно понаехавшие! - невоспитанные типы, которые наглостью и баблом сделали себе квартиру и считают себя москвичами, потому что живут тут лет пять. Я не завидую их способности делать деньги, не завидую самоуверенности и вообще никому не завидую.
Я рада, когда кто-то чего-то добивается в жизни, но! Милые мои! Не надо людям хамить. Не надо смотреть на других как на говно, потому что кому-то удалось удержаться в этом городе. Вообще не надо ни на кого смотреть как на говно. Почему все забывают золотое правило? Сама я всегда желаю доброго утра, делюсь улыбкой и говорю спасибо, будь то коллеги по работе или кассирша-южанка, даже если она смотрит на меня злобным взглядом. Киваю в благодарность водителям на переходе. Мне не трудно, а им приятно и в них становится меньше раздражения от вынужденной задержки.
Почему же кругом царит повальная невоспитанность? Почему плюют на элементарные правила вежливости? Как воспитывают своих детей большинство современных родителей? Мои друзья и знакомые сплошь милые люди - но ведь откуда же берется хамье? И его действительно большинство.
Не в том дело, кто москвич, а кто замкадыш. Дело-то в воспитанности. Ах да, она же не в моде. Почему не вымирают, но множатся глупцы?
laikalasse: (Волшебство зимы)
Кажется, поняла, почему я не вхожу ни в одну тусовку, в смысле, не бываю в компаниях тех же ролевиков или любителей ирландского языка. Дело вовсе не только в запрете вообще туда ходить - когда надо, изворачивалась. А в том, что практически в любой компании, принадлежащей даже близкой субкультуре, я не чувствую себя собой. И чем больше проявляю там активность, тем меньше чувствую себя собой. Даже на собраниях литгостиной - мне и там кажется, что я там требую внимания и вообще веду себя эгоистично. Стараюсь выделаться, хотя в обычном спокойном состоянии мне это несвойственно. В виртуале проще - в гильдиях я быстро вливаюсь и становлюсь своей, хотя уйди интерес, развалится и сама гильдия.
Когда пытаюсь представить мысленно какое-нибудь собрание - от мечты посидеть в Эгладоре или созвать тот же ковен - то проблем никаких нет. Я вижу это ясно. Но чем дальше, тем больше понимаю, что мои интересы по-настоящему интересны лишь мне одной и если я хочу, чтобы в их отношении продолжалось что-то делать, то делать придется мне одной. Здесь нет скрытого нытья на тему "как мне тяжело, я одна, мне никто не помогает" ни с книгой, ни с игрой. Это всего лишь грустное наблюдение. Может, это нормально, ведь все разные и у всех несколько увлечений.
Но все-таки как было бы здорово найти кого-то, кому твои увлечения так же интересны, как и тебе.
laikalasse: (Шелковое сердце)
          Кто бы мог подумать, что средневековые манеры встречаются в современном мире? Не, я не знаю, был ли на самом деле тогда культ Прекрасной Дамы и в каком виде, так что остановимся на том представлении, которые рисуют рыцарские романы. Во всяком случае, на них похоже.
          Я никогда не думала, что кто-то ко мне отнесется именно так. Сразу хочу уточнить, что речь НЕ идет об очередных любовных отношениях по интернету, по крайней мере, не с моей стороны. Я знаю, что любима, но эти отношения, тем не менее, другие - melo. Их можно назвать отношениями... служения и почитания. И больше к этому вопросу обращаться не будем.
          Давайте снова проясним. Человек сделал этот выбор сам, и его не переубедить. ) Если по сердцу, то почему нет? Все, о чем он просит меня - чтобы я улыбалась. Все остальное - его желание, которое я уважаю и признаю, так как попытки переубедить не возносить меня на пьедестал богини потерпели сокрушительный крах. )
          Да, это льстит. Но отнюдь не в том смысле, что можно задрать нос и смотреть на всех, как на говно. Гордыня мне уже не свойственна, спасибо тем, кто выколачивал. Более того, видя это рыцарское отношение ко мне, я все время думаю - о том, что это... большая ответственность.
          Слыша обращение к себе как к королеве, я тепло улыбаюсь, а щеки розовеют. Да, это удовольствие, но удовольствие, требующее скромность. Хороша же будет та королева, которая не сможет соответствовать своему высокому титулу, которым ей оказали честь! А ведь для меня это именно честь. И я стараюсь оправдать доверие и достоинство того, кто так меня назвал. Пусть он делает вид, будто каждое мое слово или предложение - приказ, на самом деле о каждом шаге или идее я непременно спрашиваю его мнение и переспрашиваю, чтобы убедиться, что все по взаимному желанию. Быть чьей-то королевой немного непривычно, потому что сомневаюсь - нет, не в том, правильно ли это, и не достойна ли, а в том, по нраву ли самому рыцарю. Меня пытаются переубедить. )
          Поймите правильно: я очень, очень ценю эти отношения, именно такие, какие они есть. Лучше так, нежели сблизиться с кем-то и вновь бояться, что тебя начнут упрекать на пустом месте, трепать нервы собственничеством и неоправданными ожиданиями. Сейчас меня все устраивает. Надеюсь, что моему рыцарю тоже неплохо. Вот за это - спасибо.
laikalasse: (Осенняя кошка)
Каждый раз убеждаюсь, насколько же тесен интернет. Не могла я подумать, что на киндрэт, а теперь и своей игре, буду общаться с девочкой, которая учится в моем универе. Поговорили, как там теперь дела, я возьми и спроси, собирается ли до сих пор литературная гостиная - это клуб поэтов-любителей, куда я бегала семестр через раз, прогуливая последнюю лекцию. Оказалось, что да, собирается! В понедельник как раз первая встреча была. Дарина все разузнала и обещала встретить. Увиделись. ) Не обошлось без ржача по поводу наших персонажей, но говорили мы мало, потому что собрание с 17, а мы явились в 18:35. Меня там помнят. ) Самой было очень приятно и удивительно увидеть знакомые лица. Вместо баллад я прочитала там пару своих сказок, "Старую таверну" и "Волшебника и костер". Правда, две вещи все равно напела в конце. Народ проникся, сказки долго обсуждали, а когда собирались, один профессор, кандидат наук, руку пожал и сказал, что получил удовольствие. ) Вообще у нас там необычные люди. Сам этот профессор читал удивительно светлые и радостные стихи, а молодой преподаватель философии так прочел своего "Черного человека", что я зааплодировала. Заодно поняла, что не надо стесняться читать с выражением. ) В общем, встреча теперь через месяц, жаль, что не через 2 недели, как раньше, отпуск же начинается, так что уже думаю, как там быть. )
Ох, надо разгрузить свои мозги. Я совсем свихнулась на этой Ирландии. ) А все из-за того, что увидела во вторник утром пост с отчетом по чьей-то поездке в Ирландию в сообществе [livejournal.com profile] ru_ireland, куда меня наконец записали. Впечатлилась дальше некуда и пошла читать дальше по тэгам. В итоге три дня забивала себе голову статьями, историей, генеалогией, картами, все на буржуйском, вдобавок еще полезла в словари гаэльского. Да что там - обнаружила на форуме СПбГУ есть клуб "An Ghaelainn", где выкладываются бесплатные уроки ирландского языка. Их там 18, обещано около 30. Так интересно! Много непонятного, но хоть какая-то система становится видна и понемногу получается разбираться в "главном" вопросе - как все-таки все это произносить. )))
В общем, опомнилась только сегодня, хотя мозг отказывался принимать новую информацию еще со вчерашнего вечера. Вот реально - голова не болит, но новая информация категорически не идет, соображалка устала. Так что сегодня отдыхаю в последний день перед отпуском. ) Бальзамом на уши действует умиротворяющие хоралы с самого любимого, первого, альбома Gregorian, в коробке на столе много вкусных аккондовских конфет, кутаюсь в голубой палантин, листаю котоматрицы и греюсь на солнышке, через полчаса с девчонками пойдем на обед в уютное кафе, обещали показать... Хорошо-то как... )
laikalasse: (Шелковое сердце)
Все не так плохо. ) Меня спасает собственный Замок. Я всегда говорила, что он у меня - почти что живое существо и точно где-то существует. ) Никогда раньше не снился мне - а тут прошлой ночью явился, как ответ на полнейший депрессняк - ну сами лицезрели весь тот ужас. Никогда раньше не снились герои сказок о Фелис - и тут пожаловали скопом. Аж во главе с самой Арайей - Леди Фантазией, которая Арайес и создала. Мы с ней решили так: она помогает мне, а я помогаю ей, потому что и ей сейчас несладко. Даа, длинный сон был, на три страницы, когда я в шесть утра села его записывать. И так ясно помню до сих пор! Все пять сцен. И второй сон, про рисунок, где написано, что я хотела давно уже показать свои миры - и где кто-то написал: так покажи!
Показываю. ) Сделали карту Аэроса с помощью дивного Campaign Cartographer 3. Весит прога аж целый гиг, зато карты ваяет - даже с первого раза что-то получилось. Надписи, правда, надо опять делать в паинте, ибо кириллицу не распознает заморская штука. И страны рисует, и подземелья, и города по идее - разобраться бы еще как, а то как без карты Экзенхара в Фаруне мне войну отыгрывать? Да и вообще фарунскую карту хорошо бы там перерисовать да дополнить от души.
Нет, реально - чтоб собственное детище да помогало? А это так. Потому что хоть и не живое, а душу имеет.
ЗЫ: Кстати, интернет-то все-таки починили, еще два дня назад. Все просто мгновенно летает. )
laikalasse: (Песнь Феи)
Вот удивительное дело.
Инет по вечерам чего-то стал любить дурить, долго грузится и виснет.
Сайты не открываются, приходится кучу раз перезагружать.
А Перекресток загружается почти мгновенно. Один из всех.
Я люблю "мое маленькое королевство". :-)
laikalasse: (Загадочное)
- "В окружении идиотов. Однако успешно бороться с всеобщей деградацией получалось, по крайней мере, он хоть старался вытянуть группу из списка "неуспевающих", особенно на третьем курсе, когда сессия была сдана блестяще". В общем, ясно - клиника. Марти Стью. Причем Марти Стью не только форумный, но и ИРЛ (в реале - Л.). Описание персонажа наполнено самолюбованием чуть более, чем на 75%. Хотя не обращай внимания, просто такие люди заставляют меня испытывать баттхерт. Я просто завидую же.
- Ядовитый ты. ) А чему ты завидуешь?
- Ну, они умнее, сильнее, смелее, находчивее, etc- превосходят меня по всем параметрам.
- Дракона Арнаэлла они не превосходят...
- Так то дракон - раз. Текст был "на двоих", можно и дать волю комплексам - два. Превосходят ИРЛ, где никакого дракона Арнаэлла нет, а есть аморфная амеба по имени Алексей - три. А тут текст уже не на двоих, тут ФРПГ.
И причем же тут ФРПГ? )
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
Моя довольна чрезвычайно. Сказкоплет из меня еще тот: столько сюжетов приходится вести, а еще наполнять форум матчастью, рисовать карты (вот справа, например, сегодня: паинт + фотошоп с фильтрами + готовый фон) и рассматривать-помогать с анкетами. А уж красота какая дизайнерская... Налюбоваться не могу. Теперь перенесла все картинки оформления с радикала к себе на кзар, так форум загружается моментально. И для ЖЖ тоже. Кзаровский мастерхост определенно рулит. )
И ведь права была Аль (хорошая подруга, бывшая с киндрэт), когда говорила, что:
"Это сначала страшно и тяжело, а потом он сам тебе помогает. ) У меня три мира, которые я делю с Реном, и знаешь, это как укутаться пледом теплым, когда холодно и грустно, и чаю с корицей и лимоном выпить. )"
Пусть у меня еще немало работы, уже то, что получается, приносит огромную радость. И покой. Замок всегда давал мне покой - все "мое маленькое королевство", состоящее сейчас из сайта, рассылки, ЖЖ, дайри, сообщества, а теперь еще и форумной игры.
Вообще не знаю, что было бы, если бы не Аль и Рен-Рей (это другой человек, ежели что). Они ушли с той игры из-за меня и теперь помогают перенести мои миры с бумаги на форум. А сколько народу с той игры поддерживает помимо них - благодаря им всем так хочется творить.
Заметила, что одиночество меня оставило пока что. Так думаю, что мне и пара-то нужна была раньше, чтоб было чем заполнить пустоту. А ее всегда так хорошо заполняет творчество. Замок - вот мой неиссякаемый Источник вдохновения. Кажется, постоянная 3-хмесячная депрессия наконец-то идет на убыль. )
ЗЫ: Я помню, что позавчера исполнилось 9 лет моему колдовскому Пути.
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Когда-то очень давно, более десяти лет назад, я очень любила рисовать. В те времена компьютера не было, он появился только спустя три года. Целые дни я проводила за написанием своих сказок и рисовала картинки к ним, иллюстрирующие разные события. Вот теперь хочу выложить здесь - перепостом из моей игры - самые лучшие из них. Не смотрите, что нарисованы только девушки - мужские персонажи в книгах есть, хотя их и меньше, а не рисовала я их потому, что не умею. ) Хотя в коллекции можно их увидеть - кучера, колдуна Грэдона и сына Фелис Маттина, да еще пару воинов на берегу ручья. И да, я очень любила выдумывать платья, как почти всякая девочка. ) Рисунки выкладываются в хронологическом порядке (кроме карт и схем), легко увидеть, что чем дальше, тем лучше они выглядят. Ко всем дается объяснение, кого и что они изображают. Качество, к сожалению, не очень, так как снималось с сотового, не все получилось переснять. Но главное разобрать можно.

Что же, начну с самого начала. Каждая картинка увеличивается по клику на нее.




Дальше много текста и картинок )

Вот такие вот рисунки. 7 обложек к книгам, 14 карт Волшебной страны и 2 карты других стран, 60 различных иллюстраций плюс 6 дополнений. 85 различных картинок 1999-2001 годов.

Вот так. :-)
laikalasse: (Темно и холодно)
Имеет ли значение гордость? На что можно пойти ради дорогого? Как можно позволить себе унизиться, лишь бы тебя хотя бы выслушали? Еще в процессе игры за оборотня я поняла, что гордость - пыль. Не имеет она ровно никакого значения. Есть вещи, которые в сотни раз дороже. Можно называть меня сумасшедшей, идиоткой, наивной дурой - я действительно не знаю, как унизиться, чтобы оставили хотя бы одного персонажа ради сюжетов и тех, с кем играю.
Меня много в чем обвинили, в том числе в уводе с киндрэт народ на свою игру. Так вот наоборот всеми силами прошу оставить хоть одного, чтобы люди не уходили. А пятерых уже могу назвать. Я никогда не перечила хозяйке игры, зная ее сложный характер, улаживала конфликты, два конфликта было из-за непоняток со мной, но они остались позади, и вот... новый конфликт все перечеркнул - а я даже не знала. Самое ужасное - хозяйка игры не меняет решений, только она даже не выслушала меня, просто поставила перед фактом и попросила уйти, пока не забанила сама. Я не питаю никаких обид, горько от того, что это все случилось...
Это действительно удар, игра помогала мне отвлечься и не сойти с ума эти три месяца. А теперь... лишь горечь, паралич во всем теле, кровь в голову, дрожь, и слабость, и растерянность, и состояние на грани обморока... Как быть дальше... Ребята с игры в ужасе, с кем общаюсь, некоторые хотят уйти... Советуют забить на киндрэт и заниматься Перекрестком Миров... Огромную поддержку они дарят, без них... не удалось бы ничего.
Не нужно говорить, мол, как глупо убиваться из-за какого-то форума. Не из-за него. От горечи и непонимания, что не все стремятся понять в ответ и не спешить рубить сплеча. Ни режиссерство, ни признание, ни похвалы - все это приятно, ведь так можно чувствовать, что ты нужна, но к этому совсем не привязана я...
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
А вот знаете, чем я занимаюсь на досуге? Помимо мастеринга вампирской игры по киндрэт меня уговорили-таки создать собственный форум для игры. Сначала я сомневалась, потому что не знала, что выбрать. Было три идеи сделать игру по Замку, Арайесу или Адраннону. Затем меня наконец осенило, и было решено собрать вообще все мои миры в одну кучу и сделать ролевку по ним.
Итак, 24 августа, 2010г. 12:41:39, форум появился. Наполняю потихоньку, но по просьбе особо нетерпеливых приятелей с киндрэт открыла уже сейчас - локация Замка практически готова (осталось положить пару крыш), шаблон анкеты есть, про миры пишу, иллюстрации фотошоплю. Если что - всегда можно спросить меня, пока игровые материалы в процессе написания. Вот чем плохи авторские миры: ни на кого не спихнешь писанину, потому что никто, кроме меня, понятия не имеет, о чем речь. )
В общем, любители ФРПГ и фэнтези - добро пожаловать! )
ЗЫ: Может, кто-нибудь придумает название получше? )
laikalasse: (Создательница)
PhotobucketИнтересно, кто-нибудь уже заметил, какая красота у меня теперь в журнале? Она появилась вчера вечером. Эту прелесть для меня сделала [livejournal.com profile] tau_freya, за что огромнейшее спасибо еще раз. ) Замечательно получилось.
Верхний пост добила сама: обнаружила, что полупрозрачный фон подставляется во все таблицы. Неплохо, необычно выглядит. ) Три колонки сделать не удалось, шаблон не позволяет.
От себя поменяла цвет ссылок, так они лучше заметны в тексте, доделала верхний пост и вернула изначальный шрифт, чтоб как в Замке.
А теперь покажу вам исходный так называемый макет - то, что мне хотелось, - и варианты того, что получилось. Другой фон у меня сохранен, надоест - поменяю, пока хочу с кошкой. Макет справа, а дальше варианты результатов.

Photobucket Photobucket Photobucket Photobucket
laikalasse: (Кровавая работа)
Вылез таракан. Думаю, что с ним делать.
Я очень мягкая, добрая, спокойная девушка, очень многое терплю, на еще большее не обращаю внимания, считая суетой сует, меня почти невозможно задеть и вывести из себя какими-то словами или поступками. Чтобы такой стать, понадобился в целом примерно год. Единственная вещь, которая способна вызвать мою агрессию - это несправедливость ко мне и моим близким. Зависит от ситуации, но чаще всего речь идет об упреках, додумках и презрительном отношении на пустом месте, короче, о понтовании.
И вот тогда я хочу иметь право на ответный удар, чтоб неповадно было в следующий раз обижать. Словесный, физический - неважно, хотя и получали от меня пощечину - раз, два и обчелся, это крайняя мера, когда до человека уже не доходит. Но я хочу иметь право на этот удар и не бояться, что за него посчитают высокомерной. Оттого что это защитная реакция: ударили - верни удар, нанеся свой. Что отдали - то и получили, ты мне - я тебе, как аукнется - так и откликнется. Но люди считают, что им можно делать все что они хотят - а ты терпи и молчи, иначе будешь названа стервой.
Теперь о том, при чем тут таракан. Все просто: очень много усилий и нервов было приложено, чтобы перестать ею быть. Спасибо моим бывшим, которые выколачивали эту дурь своими упреками долго и упорно. Стерва - это не та, кто может за себя постоять, вольна поступать согласно своим желаниям и накажет обидчиков. Стерва нынче - высокомерная сволочь сугубо в негативном ключе, которая уловками заставляет всех перед ней плясать, использует всех на потребу своим прихотям, никого ни во что не ставит и не ценит. Вот такой - второй - я быть не хочу. И не хочу, чтобы обо мне так думали. Только стоит раз защититься, как тут же вылезает таракан: ага, вон какая ты злобная, ты не добрая и хорошая, ты гордячка. И тебя такой будут обсуждать.
Да-да, это снова таракан важности чужого мнения, с новым гарниром. Есть вариант: предупреждать, чтобы меня не трогали, если дело начинает пованивать. Вроде как еще не угроза, но уже не мягкость. Но так хочется обидчику дать от души по шее.
Как его пришибить? Можно обоих - таракана и обидчика заодно.
laikalasse: (Элариэль)
Пока мой ЖЖ читать невозможно, потому что мучаю дизайн. Шрифты-то ладно, а вот как вставить фоновую картинку в колонку с меню и колонку с постами? Это именно колонки, то есть, задать цвет фона можно, а мне надо задать туда картинку - во все бэкграунды, особенно в Entry Background. Стиль - Smooth Sailing.
Если кто-то понимает в CSS, было бы здорово, если б мне подсказали или направили, где бы об этом почитать, вдруг попадалось.
Да, это меня все те самые кошки вдохновили. Сделала сегодня гамму настроений с ними, захотелось и оформление ЖЖ подогнать под соответствующий вид.

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:18
Powered by Dreamwidth Studios