laikalasse: (Загадочное)
Сойт как всегда прекрасна. Утащу цитату:
Смотрим в зеркало и спрашиваем:
"Ты-то сама что, думаешь, иначе выглядишь? Не "страшная", не "старая", не "идиотко" в чьих-то глазах?"
И ровно когда по какой-то причине с уверенностью говорится, что нет - то он отойдёт от моего плеча и во мгновение ока кинет от Мира уникальный каммент в поле внимания, каммент вида "несостоявшаяся ...(вставить любое)", "полуслепая тупица" или "шизанутая истеричка" или ...да масса их.
Впрочем, когда ты по этой причине мылишь верёвку, он опять приходит и говорит "Сдурела? Всё не то, чем кажется".
И неужели же не оценивать теперь ничего?
Оценивать-оценивать.
Только помнить, что "пустой", "тупой", "странный", "бездарный" в отношении других не имеют к ним почти никакого отношения.
Зато они отлично характеризуют нас и ценности наши. Подчас с такой стороны, что да...лучше - помалкивать.
laikalasse: (Элариэль)
Мррр... Пока у меня случилось довольно уютное настроение, отвечу на скопившиеся вопросы, на которые напросилась у френдов/
Первым делом идут вопросы от тезки Ласа )
Дальше идут вопросы от Нат )
Следующие вопросы задавала Ольга )
На очереди далее у нас Симка )
И наконец отвечаю на вопросы от Анти )
laikalasse: (Звезда таро)
      Человек, как ни крути, устроен достаточно просто. Это заморочки у него сложные. В самом примитивном понимании в основе его счастья все равно лежит всеми любимая пирамида Маслоу. А точнее, удовлетворение потребностей этой самой пирамиды. Да, тут можно поязвить, что если человеку все дать, он все равно счастлив не будет, если не приложил усилий сам. Хорошо, можно уточнить - наличие возможности удовлетворить потребности этой самой пирамиды лежит в основе человеческого счастья в самом грубом понимании.
      Вспомним тех же симсов: когда у персонажа сбывается желание, он получает прибавку к настроению вплоть до эйфории, когда воплощается страх - расстраивается до депрессии и нервного срыва. Нежно люблю эту игру за возможность моделировать отношения, а потом наблюдать реализацию те же принципов в реальной жизни. База проста: хочешь дружить - общайся с человеком, хочешь понравится девушке - радуй ее, хочешь самореализоваться - занимайся и развивайся в любимом деле. Забавно видеть, как на это все влияют запрограммированные (не только в игре, в жизни тоже управляют нами) таланты и пороки. С потребностями тоже просто: когда день складывается исключительно удачно, все дела удаются, прохожие милы и приветливы, светофоры переключаются на зеленый и пробок нет - разве мы этому не радуемся? Еще как радуемся, говоря, что "попали в струю", "наконец наступила белая полоса", "свезло", "подфартило" и так далее.
      Итак, когда человек получает то, что удовлетворяет все его потребности, он доволен жизнью (неважно, сам заработал или ему дали, а он сумел удержать - значит, молодец). Из этого в числе прочих следует один не особо замечательный вывод, который можно рассматривать как помеху в поддержании самого состояния довольства. Он в том, что в сознании удовлетворение потребности почти всегда связано с эгоизмом и собственничеством.
      Иными словами, когда мы что-то получаем себе и принимаем как наше, мы вбираем это нечто в себя на уровне энергии в том или ином виде, делаем частью своего существа, от которой нам становится комфортнее, становится хорошо.
      Но в этом же, имхо, и причина неудовлетворенности: мы страдаем, когда не имеем возможности (или думаем, что не имеем, что для результата равноценно) получить себе желаемое. Помеха эта принижает до приземленного смысл самых высоких стремлений, делает их источником страданий. За примером далеко не ходим: уже несколько дней я тут распинаюсь о высшей форме любви, любви безусловной, не требующей ничего, кроме самого объекта. Слово "любовь" давно у многих вызывает отвращение, потому что понятие, им подразумевающееся, осквернили, очернили и втоптали в грязь бессчетное количество раз, из-за чего оно часто неизбежно ассоциируется с такими кошмарными вещами, как безответка, ревность и страдания вообще - все равно использую именно его, чтобы, возможно, хоть как-то реабилитировать.
      Оставить это чувство выше любых помех, выше всего на свете - чрезвычайно трудно. Допустишь "приземляющую" мысль ("я люблю его, но мне не нравится, когда моего любимого человека хочет видеть кто-то еще, нечего красть у меня его внимание!") - все, чувства отравлены. Очень сложно выкинуть собственничество и эгоизм из головы, потому что они заложены в человеке. Альтруизм же, самоотдача, самоотречение, самопожертвование - это качества высшей формы, любви-над-всем. Их, к сожалению, невозможно сочетать с первыми двумя, они кардинально противоположны по сути. Каждый выбирает что-то одно: либо допускает страдание, либо отвергает.
      Я стараюсь не опускать планку, не "приземлять" свое чувство, чтобы сохранить его чистым и высоким. Это трудно, но справиться можно. Чего и вам желаю.
laikalasse: (Сумерки)
Никогда не думала, что способна увлечься человеком так безоглядно. Чтоб распирали эмоции, хотелось вопить от дикой сумасшедшей радости, которой хочется делиться со всем миром. Те чувства, которые доводилось переживать ранее, в прошлом, рано или поздно оказывались отравленными горечью от невозможности сбыться. Хотя, пожалуй, к Деогару они продержались лучше всего.
В этот же раз... Еще более невозможно, еще более несбыточно. Заведомо обречено настолько, насколько это возможно. Без малейших шансов. Я даже не могу заявить открытым текстом любимому существу, насколько сильно вляпалась, потому что хочу уберечь от смущения, а то и отторжения. Хотя так хочется рассказать...
И знаете что? Я абсолютно счастлива. Оказывается, обреченная любовь, без всякой надежды, ничуть не хуже идеальной безусловной. Все отличие в том, что ты не надеешься ни на что и ничего не требуешь просто потому, что все равно не получишь. Она выше безответки, при которой, как идиот, на что-то надеешься.
Пошло все на йух. Вопреки, назло, просто так. Без надежды-отравы. Мне все равно, сколько это продлится. Чистые светлые чувства, смех над собой, радость от наличия. Оно у меня есть - и это главное.
"Похуй, пляшем!"
laikalasse: (Не ведать и творить)
          Говорить, говорить, говорить... Не первый раз выясняется, что слова производят противоположное впечатление, чем есть на самом деле. Это мы со второй половиной уже выясняли. Оказывается, мою дотошность часто воспринимают как упрямство. То есть, я-то думаю, что исследую, куда приведут мои и чужие рассуждения, а люди думают, что навязываю свои. Упрямство проявляется в том, что сразу чужие рассуждения я не могу принять, не поняв их. Иначе - это не более чем галочка в списке, чего хочет собеседник. Не доказательство его правоты - а всего лишь его желание. Каприз. Выполнить его - значит сделать человеку приятное.
         Понять, что я не права, должна я сама, дорассуждав до конца. А не бросив на полуслове, когда понимание еще не достигнуто. В жизни, кстати, так же: бесит, когда приходится бросать неоконченное дело, потому что подгоняют заниматься другим.
         То есть, два пути: либо договориться, что я что-то делаю без дотошного докапывания (исключительно чтобы собеседнику было комфортнее), либо мы докапываемся и говорим, говорим, говорим, пока до меня не дойдет. В Теме, например, пропагандируется, что на откровенности и разговорах вообще все строится, уж там-то понимают их важность, хотя на практике каждый ломает дрова как умеет. На разговоры, кстати, терпения у народа обычно не хватает, и он восклицает "ну как можно не видеть очевидных вещей и быть такой глупой!" Были бы очевидными - не потребовалось бы докапывание. Я понимаю, что от этого сильно устаешь, это действительно выматывает, особенно, когда собеседнику все ясно как божий день, а ты бьешься, выстраивая свои умозаключения и сравнивая его с чужими, чтобы понять, чья логика вернее, в смысле, кто прав-то. Поэтому не настаиваю.
         Еще же хочу записать для памяти вот что: между людьми либо сразу возникает взаимопонимание, либо нет. Все вот эти сложности в общении возникают, когда встречаются люди, чье мышление устроено слишком по-разному. Они либо расходятся, либо занимаются долгой кропотливой работой по переводу с русского на русский. Испытывая свое терпение и уставая морально. Тут уж запасы терпения зависят от того, насколько близок собеседник.
         Стакан стоит на столе, в нем вода на половину объема. Собеседники со схожим мышлением, имеющие взаимопонимание, сразу согласятся, полон ли он либо наполовину пуст, и будут друг другом довольны. Собеседники с разным мышлением наверняка поссорятся, обидятся друг на друга и обзовут идиотом, потому что одному очевидно, почему стакан полон, а для другого - почему пуст. И единицы из последних, кому по-настоящему важно общество друг друга, сядут терпеливо разбирать, из каких именно предпосылок и умозаключений сложилось, почему для одного - так, для другого - этак, и кто что на самом деле хотел своим заявлением сказать.
laikalasse: (Черный единорог)
           Снова наступила эпоха перемен. Я не люблю перемены не за то, что они случаются, а за то, что из-за них много переживаешь. Впрочем, мои взаимоотношения с собственными эмоциями отлично известны. С контролем над ними все еще плохо. Умом все понимаю и терпеливо наблюдаю и жду, пока бушующие сами по себе эмоции уймутся. Те, которые неприятны, конечно.
          Но я заговорила о переменах. Понятно, почему они вызывают дискомфорт: привычка сужает восприятие и упрощает мышление, оставляя за границами внимания большую часть вещей. То, что за границами, оказывается неизвестным. А неизвестное нередко пугает. Почему? Оно не контролируется, оно непредсказуемо и может быть опасным. Реакция на опасность - страх. Есть опасность потерять то, что имеешь. Почему не хочется терять? Потому что его наличие приносит положительные эмоции, тебе от этого хорошо. Перемена же по сути что? Исчезновение одного и появление другого. Или изменение одного в другого, что очень близко к первому понятию, если сравнивать начальное и конечное состояния - в сравнении они будут восприниматься отличными, а не одним и тем же. То есть, перемену можно воспринимать как потенциальную потерю источника положительных эмоций.
          При развитом негативном мышлении потенциальная потеря способна стать реальной, потому что страхи при помощи нашей мнительности и подсознания воплощаем мы сами куда охотнее, чем исполняем собственные желания. Почему охотнее? Потому что наличие страха давно прописалось в подсознании, для которого такая картина норма. То есть, выходит, что переживать потери для такого бедолаги - норма... А норма - что? Разумеется, привычка. И когда новые перемены ломают старую, пусть и неприятную норму-привычку, то опять сталкиваемся с неизвестностью, которая рождает страх, по накатанной (ибо опыт уже есть! о, этот коварный опыт...) страх связан с нежеланием потерять то хорошее, что осталось... И дальше по кругу.
          Счастья-то хочется. Удержать источник, не дать ему исчезнуть, хочется. И хочется получить хоть какие-то гарантии, что на фоне очередной волны перемен источник не исчезнет...В случае, если это человек, то от самого человека.
          Во всяком случае, у меня именно так...
          У каждой сильного впечатления есть своя обратная сторона. Темная сторона. Эйфория от радости общения с особо дорогим человеком оборачивается страхом его потерять. Пока еще не отравляет, это в перспективе. Тут можно возмутиться: мол, зачем заранее настраивать себя на дурное? Я хорошо себя знаю. У меня негативное мышление, изменить перспективу трудно, см. выше описанный механизм "перемены-страх-норма-привычка". Сложность возникает в том, чтобы сойти с прокатанной колеи и найти другой путь.
          Как можно выйти из колеи самостоятельно (тогда перемены не будут выбивать из нее вместе с почвой под ногами, недаром выражение "выбить из колеи" подразумевает в числе прочих "вызвать неприятные ощущения")? Можно тянуть время, сосредотачиваясь на настоящем моменте: мол, это в будущем ты будешь бояться, а сейчас все хорошо, так наслаждайся. Можно закрывать глаза, делая вид, что никаких "первых ласточек" не прилетает, что все опять же хорошо. Правильней, наверно, было бы открыть глаза и громко признаться: да, страх уже настал. Если возникла подобная мысль, то разве она не доказательство, та самая "первая ласточка"?
          Принятие страха приносит облегчение, потому что перестаешь тратить силы на возмущение, на неприятие (точка зрения Грайвуда, ага). Можно обратиться за советом, обсудить эту проблему с кем-то, с самим объектом страха, например. Во-первых, это показывает доверие, во-вторых, перефразируя, в обсуждении рождается решение. Часто. Велика вероятность, правда, того, что собеседник предложит вышеперечисленные варианты, но вдруг родится еще какой. По крайней мере, когда объект страха знает о том, что им дорожат, то обычно хочет успокоить и показать, что реальных причин бояться нет. То есть, делает то, что тебе и надо: дает упомянутые выше гарантии. Только срок их действия их ограничен.
          Еще способ - измениться самому внутренне настолько, чтобы ощущать себя разительно по-иному. На уровне чувств. Меняются реакции на разные события и раздражители. Возникают новые интересы. Правда, есть неприятный момент: могут угаснуть старые. Например, сейчас, сильно увлекшись дорогим человеком, все более интересуясь его вкусами и неуловимыми неосязаемыми ощущениями его, ловлю себя на том, что прежние дела не так интересны. У меня предел объема котла для интересов, что ли? ) Любопытно исследовать, почему не получается увлекаться несколькими вещами одинаково сильно и можно ли с этим что-либо сделать, бросать-то свое не хочется. И все же положительный момент важен: меняя свое мироощущение, отметаешь "устаревшие" страхи. До тех пор, пока новое состояние не станет привычным, одна привычка тянет другие - тут и страхи радостно прискачут, "а вот и мы, привычные-дорогие-любимые, как ты без нас?"
          Сделать себя гибкой настолько, чтобы меняться быстрее, чем застывать в новом состоянии? Возможно ли это? Людей тянет к стабильности, а значит, к привычке. Кроме того, в каждом из нас заложено то, что присуще нам всегда: черты характера, принципы, стремления... Единицы не привязаны ко всему, готовы бросить все и удрать в пампасы налегке.
          Искать баланс между гибкостью и стабильностью? Наверное, это самое очевидное. Оставить то, что не хочется оставлять в прошлом, и менять себя потихоньку в остальном? Смотря в чем. Да и как менять - не так ли возникают маски? Милая подмена понятий: маски - это просто роли, лицо-то под ними остается одним и тем же. У "гибкого" человека меняется именно лицо. Он перевертыш, оборотень. Он действительно меняется.
          В общем, последние размышления оставляю открытыми, потому что понять, каким должен быть баланс и вообще ли именно баланс может стать выходом, пока не получается. Кто понял все написанное - сможете продолжить ход рассуждений и что вы об этом думаете?
laikalasse: (Ночная всадница)
От Нихт мне досталось 6 вопросов, на которые наконец надо ответить. Флэшик очень старый сам по себе, периодически всплывает то тут, то там. Кто еще не анкетировался у меня и/или хочет, милости прошу в комменты.

1. Почему ты решилась встать на свой путь?
Наверное, прежде всего стоит определить, в чем этот самый путь состоит. Я бы назвала его путем Сказки. Его цель... показывать людям то, что лежит за пределами обычного восприятия. То, что видно не обычными глазами, а сердцем, душой - как хотите - и фантазией. Сюда входят и магическое восприятие мира через видение (белесо-туманные полосы и тени на границе зрения в Самайн тому примеры), и воображение (рисующие целые "фильмы" при создании или прочтении сказок, неважно где - на форуме ли, в аське или просто в голове), и сны (если кому с ними повезет), и шаманские либо астральные путешествия. Люди любят принижать значение развитого воображения, отказывая в реальности его плодам, на деле же оно не менее важно, чем любое другое восприятие, и столь же реально. Для чего мне этот путь? Он больше всего соответствует тому, что хочется делать. Как бы ни менялась жизнь, я сама, чем бы ни заморачивалась - это то, что остается всегда и никогда не надоедает. В виде ли колдовских статей, спеллов, книг, стихов, ФРПГ или еще чего - неважно. Это неизменно. Пусть со стороны этот путь кажется эскапистским - это не так хотя бы потому, что тесно связан не только с "нереальной" стороной мира, но и с реальной тоже.

2. Каковы истоки твоего мировоззрения?
Любовь к волшебным сказкам, если копать в детстве. Меня захватила шотландская сказка "Томас Рифмач" в этом варианте: королева эльфов, волшебная страна, белые олени... Самый любимый момент - когда Томас выходит из замка с последнего пира и видит оленей, понимает, что они пришли за ним. Уже потом, позже, попались разные варианты этой легенды, а совсем недавно мне подарили книгу Элен Кашнер, которая, конечно, весьма своеобразна, но мила.
Дальше... кхм, как ни неловко признать, но ключевую роль в появлении пафосности в моих ранних историй (которые на бумаге) виновата "Сейлормун". 5-6 класс, впечатлило это тогда очень сильно, с подружками в классе играли в это, причем главная зачинщица только спустя несколько лет призналась, что таинственные письма "сейлорвоинам", то есть нам, подбрасывала она сама. Таинственность подогревала интерес не хуже бензина в огонь.
Обязательно нужно вспомнить "Хроники Нарнии" Клайва Льюиса. О, это причина, по которой я начала писать. Здесь я вставлю кусочек из биографии Фелис О'Донелл, моего альтер-эго на первой ролевой игре. "Они пленили ее с детства. Но лишь спустя много лет она узнала о том, что есть такие книги, которые рассказывают о путешествиях в волшебных странах. До того, что неделю она ходила в прострации, не желая возвращать в школьную библиотеку ту самую книжку, которая все перевернула. Это был "Племянник Чародея" К. Льюиса. Спустя месяц все же пришлось, таков был максимальный срок. С течением времени о книжке позабылось, но на одной из новогодних елок в подарке обнаружились сразу две истории - всего семь - о том же волшебном мире, Нарнии: "Принц Каспиан" и "Серебряное кресло". И вот тогда-то Фелис вспомнила, что уже читала ранее, и загорелась идеей написать свою историю о Нарнии, в продолжение. Были и восьмая хроника Нарнии, и девятая, и десятая - в соавторстве с подругами. Но постепенно описываемый мир становился шире, не противореча, и вот уже появились истории о странах-соседях. Тогда же стала складываться карта - это и была область будущего Арайеса, которая стала называться Солнечным Царством: три страны - изначальные Нарния, Орландия и Тархистан Льюиса - расположились в центре, одна южней другой, а еще девять окружили их. И всю эту область совершенным кругом оградила исполинская Водная граница. Одиннадцать стран получили свои истории, но двенадцатая оставалась во тьме". До поры. Позже родился второй мир - Адраннон, близкий к классическому фэнтезийному миру (где-то в середине историй о Фелис я прочитала "Властелина колец", который, разумеется, кардинально повлиял на построение моих историй). Дальше родились остальные миры - из асечных сказок с братом и Реном.
Компьютерные игры, куда же без них... Первой игрой, которая запала в душу, стал "Морроувинд". Два года на форумах, где мы создавали первые ролевые игры. Ну да я много рассказывала о них. "Линейка" тоже принесла немало историй, по сей день вдохновляет "Властелин колец онлайн", где отыгрыш идет практически постоянно (хотя и за рамками канона, есть грешок %).
Параллельно тому я шла по магическому пути. Есть давняя очень наивная история, как именно вышло, что литературный путь выдал отвлетвление в виде пути колдовского, она длинная, поэтому приводить ее здесь займет много места, оставлю в виде ссылки. Как этот путь приобрел викканские черты, поведано в другой истории, тоже не короткой.
В общем, переплетение обоих дало то, что получилось в итоге.

3. Что ты понимаешь под словом " мораль "?
В большей степени сами моральные принципы, то есть представления о добре, зле, о благе и вреде, о желательных и неприемлемых поступках, об ответственности, совести и жизненных ценностях. Все это сильно связано с мировоззрением вообще.

4. Кто для тебя "друг"?
Важный в той или иной степени человек. Вообще имеет смысл (давно хотела, можно воспользоваться случаем) расписать нынешнюю градацию, в которую попадают общающиеся со мной люди.
"Френд" - виртуальная разновидность приятелей и знакомых.
Знакомый - тот, о ком слышала, пару раз здоровались, не более.
Приятель - знакомый, с которым время от времени видимся и/или пересекаемся в виртуале по какому-либо поводу. Мы можем разоткровенничаться при желании, обсудить наболевшее, попросить или поделиться советом, но никто не будет друг за друга переживать и друг без друга вполне комфортно. Свои темные стороны прячутся, с приятелями мы белые и пушистые. Нет потребности в общении, оно просто приятное времяпрепровождение. Обе стороны это устраивает. Большинство моего круга общения составляют как раз приятели, и в этом нет ничего обидного.
Друг - человек, который имеет определенную важность. С ним хочется общаться, с ним комфортно. Появляется тяга. При долгом отсутствия общения появляется дискомфорт. Другу доверишь многое, ценишь то, что он дает взамен. Друг согласен принять нас такими, какие мы есть, с ним можно отбросить некоторые маски и быть почти собой. Однако самые темные стороны по-прежнему прячутся - мы же не хотим причинить другу неудобство. Когда таковой человек приобретает важность и решаешь ему показать какие-то стороны своего истинного лица, он становится другом.
Близкий - знает практически все. В основном от него нет тайн, рано или поздно раскрываются и те, что есть. Исключение составляют тайны, которые касаются и могут ранить самого близкого. Его ценишь очень сильно, тянешься к нему, без общения с ним неуютно. Рядом с ним - тепло и легко. Близкий готов принимать тебя таким, какой ты есть, его не смущают темные стороны. Он понимает и принимает их. Он избегает судить, вместо этого помогает разобраться. Близкий, которому ты тоже близок, избегает тебя ранить. Доверие между вами почти абсолютное (см. выше исключение в виде особо страшных тайн). Когда таковой человек открывает тебе свою душу, он и переходит в эту категорию.
Особо близкий - можно сказать, это родственник по духу. Родственная душа, еще более близкое twin flame, а то и вторая половина. Если повезет, то и кровный родственник. Тот, рядом с которым непередаваемо уютно. Тот, до знакомства с которым жизнь казалась бедной. Это любовь в полном смысле слова, но не всегда любовь как к мужчине/женщине. Она платоническая, высокая, чистая. От особо близкого нет тайн, он досконально знает твою душу, все самые черные закоулки, за наличие которых стыдно. Он абсолютно понимает и принимает тебя, что бы ты ни натворил, он всегда на твоей стороне, но при этом помогает развиваться, становиться лучше, совершенствоваться. Перерывы в общении заставляют искать другие способы возобновить бесконечную беседу, ссоры и непонимание вгоняет в ужас и желание немедленно все выяснить, потому что причинить боль особо близкому есть самый худший кошмар. Нет никого дороже и важнее его. Когда ты осознаешь, что любишь этого человека, он становится для тебя особо близким. Ревность неуместна, потому что каждый особо близкий занимает отведенное лишь ему место в сердце, все таковые между собой равны.

5. Что тебе дает одиночество?
Сложный вопрос, потому что проще сказать, что оно не дает. Тем не менее, оно дает время. Можно покопаться в себе, что-то понять, исправить, убрать, обрести. Можно заняться тем, до чего не доходили руки. Можно завести кучу новых знакомств и пополнить список приятных собеседников, которые со временем способны пополнить круг общения.
Я знаю, что одиночество можно понимать как уединение. В этом качестве оно дает передышку, потому что переизбыток общения, как ни странно, утомляет даже меня (да, я амбиверт, а не экстраверт, то есть, в некоторой степени все-таки интровертна, а не "душа нараспашку").

6. А чего лишает?
Сил и желания что-либо делать. Именно одиночество - сосущая черная дыра, пустота, которая вытягивает всю радость. Мое черное видение собственного жизненного пути, вернее, обесцвеченное, стало таким как раз из-за того, что одиночество выпило краски жизни, вспыхивающие редко, когда какая-то радость все-таки проявляется. В основном сейчас я мрачная личность, потому что в очередной раз "накрыло" ощущением пустоты. Собственно говоря, оно присутствует практически всегда.  Думаю, дело в дефиците особо близких людей. Рядом со мной, в физической доступности, такого человека нет. Уточнение важное, потому что вообще особо близкие есть и никуда не делись, то есть, я ни в коем случае не хочу их обидеть данным заявлением и по-прежнему очень-очень ценю и дорожу ими.
laikalasse: (Меч Эовин)
Страх парализует. Он не дает ничего делать. Он заставляет остановиться и бессильно смотреть, как мимо проходит жизнь. Стоишь с опущенными руками, бессильно повисшими, и чувствуешь, как внутри тебя рухнуло нечто, что еще отдается остаточным ощущением присутствия на прежнем месте. И неважно, сколь значимое или, наоборот, малое событие стало причиной страха. Он накрывает непредсказуемо, хотя можно убедить себя в том, что его появление можно предсказать. Это ложь. Такая же, как та, которая убеждает, что справиться можно со всем.
Я существо эмоциональное. Обратная сторона этого в том, что влияю эмоциями на мир не я, а они довлеют надо мной. Какая-нибудь морально тяжелая композиция способна загнать в черную депрессию, другие, посветлее, могут оттуда вытащить. Пока что все и всё кому ни лень влияет на меня, лепя, словно из куска пластилина, что угодно, в меру испорченной фантазии. Это слабость, которая пока не стала силой. Стоп-сигнал, не дающий ехать вперед. Закон, через который не переступит законопослушный гражданин. А я очень законопослушна. К сожалению. Слишком правильная, как сказал один из моих добровольных психологов. Идеальная бесхребетная амеба, которой можно вертеть как угодно - достаточно хорошенько запугать. Сама сделает что нужно.
Причем запугать надо умело. Нельзя покушаться на личную территорию, сомневаться в праве на мнение, смеяться над желанием быть независимой. Нужно соглашаться, играть в поддержку, делать то, что необременительно, но при этом ценно жертвой, и пользоваться ее доверием. Доверие - та шлюха-жена, которую подкладывают гостю согласно обычаям гостеприимства. Берите, пользуйтесь. Вас слушают, вашего мнения ждут. А сказать можно что угодно, только не забудьте умело вплести негатив, иначе эффекта не получится. Справились? Молодцы, вуаля. Паутина страха соткана, жертва попалась, зрители в экстазе рукоплещут.
И даже не нужно кому-то постороннему все это проделывать. Никто не знает наши слабые места лучше нас самих. Мы сами себе устроим совершенные ловушки.
Страх. По здравому размышлению, у меня есть все, что нужно, чтобы изменить жизнь. Но он останавливает меня. Даже злость на себя больше не помогает.
laikalasse: (Варкская эльфа)
          Да, я все-таки его купила. )) Тот черно-серый палантин крупной вязки, который увидела на преображенке. Не устояла. Он такой готичный! Ага, Лаську конкретно прет по готик арту и иже с ним. Сфоткать пока не могу, дома освещение не позволяет. Точно знаю, в чем буду заматываться в него. Волосы, что ли, потемнее сделать, в темно-темно рыжий. %) Темнею, ох темнею. ) Хотя рыже-осеннего тоже хочется, да и про черно-фиолетовое желание тоже помню. На работе удивляла народ, делая осенние розы из кленовых листьев. Что удивительного - Самайн близко.
         Но я хотела написать об эмоциях. Хотя, собственно, одно с другим связано: палантин, немедленно обозванный готичным, есть не что иное, как овеществленное впечатление. Эмоция. Приятная, что ни говори. Когда-то я писала, правда, что-то не выходит найти, о том, что какая-нибудь покупка по сути своей - приобретение эмоций. То-то шоппинг так хорошо действует. Правда, приходится одергивать себя, нужна ли тебе вот эта очередная хрень. Бывает достаточно просто на нее посмотреть немного.
         Так вот. На терминологию забейте, словами выражать ощущения - вообще неблагодарное дело, так что буду писать как могу, лишь бы самой не забыть, о чем речь. Фейспалмить можно вволю. %) Основа моей психики - как раз эмоции, в положительном аспекте - приятные впечатления. Одно с другим взаимосвязано. В трех словах, в основе всего лежит чувственное восприятие мира. Чувства, эмоции, переживания - все, что идет от сердца, от души. Они рождают мироощущение, свое "я есть и это именно я", а то - физическое ощущение себя в мире, которое бывает комфортным или некомфортным. Соответственно, чтобы быть принятыми, любой внешний посыл или идея должны встраиваться в это мироощущение и в качестве индикатора давать комфорт. Есть оно - да, это "мое", принимаю. Нету - "не мое", "не чувствую себя собой", некомфортно, отметаю. И никак иначе не получается. Никакие логические умозаключения не переубедят. Вот так вот.
         Отсюда несколько выводов.
         Первый состоит в том, что Лас питается приятными впечатлениями, которые добавляют комфорта в мироощущение. То есть это даже не совсем энергетический вампиризм, во всяком случае, он другого рода. Я ищу эти кусочки во всем - в книгах, фильмах, музыке, рисунках, играх, покупках и так далее. Поэтому в них важна атмосферность - то есть наличие глубокого погружения в произведение, потому что погружение дает искомое впечатление, которое тем сильнее, чем глубже удается забраться.
         Второй вывод не так приятен. Он в том, что эмоции, переживания, впечатления - влияют на настроение, а оно, в свою очередь, на работоспособность, на наличие желаний и даже на убеждения. Под влиянием эмоций сегодня говорю то, что противоположно вчерашнему суждению. А завтра скажу третье, противоположное обоим или сходное с одним из них. И такое бывает. Поэтому нужно фильтровать, в каком настроении что именно сказано, и фильтровать, относиться ли к сказанному серьезно, как к дуновению ветра, или пропустить мимо. При этом суждение не будет ложным - эмоции всегда искренне, соответственно, все, что происходит под их влиянием, я сама принимаю за правду. Это такое заблуждение, самообман, который не всегда распознается вовремя. Однако истинные убеждения остаются более-менее постоянными на протяжении лет, меняясь лишь незначительно в деталях трактования.
         Третий вывод следует из предыдущего. Эмоции влияют на все мироощущение и, следовательно, поступки, а значит, и на логику. Вопреки расхожим шуткам, она у меня есть, точно так же как логикам не чужды душевные порывы и реакции. Но чувственная логика, в отличие от интеллектуальной, тоже находится под влиянием эмоций. Поэтому она необъективна и, с точки зрения некоторых, неправильна, ошибочна. По-своему она логична, но какая-то... однобокая. Если для разумных товарищей из А очевидно следует как самое вероятное Б, то у меня из А следует даже не В или Г, а С или Т, то есть такие "ответвления" логической цепочки, о которых не придет в голову задуматься, но, тем не менее, С и Т из А тоже вполне обоснованно следуют. Только они не объективны, не очевидны и, самое главное, не наиболее вероятны. Если на примере - из суждения "у Лас имеется неудачный опыт в личной жизни" навскидку следует самый очевидный вывод "ей труднее строить отношения", а субъективный вывод "она никогда не выйдет замуж" действительно вероятен, но весьма мало и это уж точно не самый вероятный вариант. Но он таким кажется из-за влияния эмоций и страхов и потому оказывается на первом месте. Собственно, чтобы проверить, встраивается ли вариант в мироощущение, в ход идут интуиция и, как следствие, эмпатия, роль которой, оказывается, не все понимают так же, как я.
         Четвертый вывод достаточно положителен. Суть в том, что, хотя негативные эмоции способны вогнать в депрессию, положительные оттуда же довольно быстро вытаскивают. Это называется переключением. Когда грустно, можно "вытащить" себя тщательно подобранной музыкой или фильмом (текстом сложнее, визуальное с аудиальным сильнее впечатляет), сколько раз так делала. Недаром сейчас "подсела" на готику: ее атмосферность дает много удовольствия, приятного, как мягкий пепел в руках. Еще замечательно действует эпичная музыка - то-то полюбились товарищи, сочиняющие музыку к трейлерам.
          Пятый вывод вывелся на самом деле очень давно. Он утверждает, что чем ярче переживаемые эмоции, тем сильнее ощущении наполненности жизни, ну да об этом еще пять лет назад писала.
          В общем итоге получается, что интерес к жизни, увлеченности делом, творчество как таковое и самореализация поддерживаются приподнятым настроением, которое достигается за счет питания положительными впечатлениями и эмоциями. Будет больше хороших эмоций - будет все спориться и хотеться жизнь. Оно и так очевидно для всех людей, но у таких "утонченных", как я, натур это основополагающий принцип. Какая-нибудь ерунда вызовет негатив, отчего мы расстроимся и сложим лапки, тогда как логик лишь пожмет плечами. Можно применять различные уловки, можно развивать в себе здоровый пофигизм, то есть не реагировать бурно на негативные впечатления - это входит в мое понятие "контроль эмоций" в том числе.
          А вообще восхищает, какая ж огромная силы содержится в эмоциях. Она способна разрушать... но она же дает крылья, которые помогают творить.
laikalasse: (Ведьма)
Вот сколько раз говорила себе: пиши сразу, как обрела возможность. Протянула теперь, так приходится эмоции восстанавливать.
Чтение вчерашнего журнала впечатлило сильнее, чем я думала. Да и не только меня: оно помогло успокоиться подруге, о котором и об окружении которой я думала, что они-то как раз такие как нужно - живые, с азартным интересом, любящие жизнь люди. У них много работы, дофигища хобби и увлечений, то одно, то другое, то третье, и при этом успевают писать, переводить для себя и заниматься боги знает чем еще. И на все есть энергия! И все интересно! Я так не могу. Они такие быстрые!
Тем не менее, что-то в душе шевельнулось. Утром лазала по папкам на внешнем диске, смотрела готичные картинки. Все-таки на готику я запала - ну, что поделать, период такой. Это временно, да и киндрэтская тематика форума способствует. Сейчас готика кажется очень мягкой, приглушенной, уютной. Нет никакого ощущения грусти или одиночества. На артах вообще редко персонажи изображены одни - все время кто-то есть помимо них, то птица, то летучая мышь, то вампир. До жути хочется темно-лиловый шарф-палантин, видела такой рядом с домом.
А еще вспомнила о мечте. Старой мечте, которой лет десять. Ну да, десять лет как раз и месяц. Создать ковен. Когда-то я учила колдовству, в плане понимания взаимоотношений с собой и миром, у меня были ученики, кучи писем после каждого номера рассылки, благодарности на сайте и не только... До сих пор есть контакт с любимым учеником, который давно в свободном полете. Как мы с ним обсуждали! На основе наших бесед я нередко писала материалы. Благодаря рассылкам и сайту скопила материал и перерабатывала его в книгу о магии, доосмыслив некоторые аспекты, написала практический курс по развитию "вторых" органов чувств... Сколько же я оставила в стороне! Раньше не было возможности для ковена, теперь по выходным есть. Идея родилась еще по прочтению книжки Равенвольф, подкрепилось позже просмотренной серией "Зачарованных", в которой шла речь о ковене, собиравшемся раз в неделю. Хочу сделать так же. Он не будет викканским, по крайней мере, религию - а викка, как ни крути, религия - лучше оставить при себе, но близким к викканскому в том виде, в каком понимаю я. От идеи до воплощения - огромный путь, но ведь нужно просто вспомнить... Пока думаю над идеей - нужно ли мне это именно сейчас. Раскачиваюсь долго, просчитываю, прислушиваюсь...
Не зря же самым первым возникло желание отпраздновать грядущий Самайн вне дома в компании. Правда, он выпадает на понедельник, хотя у меня это последний день отпуска. Вдруг кто-то сможет? А? Что скажете?
А еще, кажется, мы приблизились к разгадке, почему с моими киндрэтскими подругами такие проблемы в нахождении общего языка. Сохраню это сюда, чтоб не потерялось в истории аси.
"А вообще, тебе надо бы как-то... не знаю, найти свой способ понимания людей. Который будет удобен и тебе, и не станет задевать других, ну и достоверность соблюдалась дабы. Мы с Ваштари их анализируем, через разум. Ты руководствуешься чувствами, поэтому у тебя и не выходит встать на место другого или осмотреть другие возможные варианты. Может, начать с наблюдательности? И простого запоминания, что к чему".
"Кстати, может, в этом и дело, что я не могу принять все, что вы считаете верным, сразу, умом. Умом можно понять и согласиться выполнять - в отношении других, если им так будет комфортно, просто набор правил. Если поймет сердце, душа - в отношении себя, сделать частью личного кодекса. А для этого одной интеллектуальной логики мало. Должна чувствоваться правильность предлагаемого, а ее можно получить, пропустив через себя, посмотрев, встраивается ли в твое мироощущение или кажется, что "какая-то я не такая, не мое".
Попытка поставить себя на место другого, то есть поработать логически, умом, выглядит в данном случае как попытка ходить на руках - вроде и можно, но получается, мягко говоря, хреново. Поскольку при таком занятии меня все время скатывает на эмоции, которые абсолютно субъективны, то и выходит, что лучше оставить это дело, ибо расцветают пышным цветом иллюзии и мнительность. Во что как раз встречались любители тыкать.
И вот именно поэтому люблю говорить о списках ("дайте мне список ваших острых углов") - чтобы тупо их запоминать и выполнять для комфорта других. Может, именно поэтому нет взаимопонимания без разжевывания кто что имел в виду - вы живете умом, я же иначе, да, вот и разные языки".

Надеюсь, это в чем-то нам поможет.
laikalasse: (Шелковое сердце)
     Посмотрела оба фильма за один раз. Вообще-то они начали преследовать меня в виде саундтрека, который не помню каким образом попался вСекте. Музыка бесподобная, я запала намертво. Навязчивая мысль посмотреть фильмы пришла, и вот, сегодня свершилось.
      Собственно, пересказывать сюжет не имеет смысла, важен исходный посыл. Историю можно отнести к жанру гангстерского боевика с элементами комедии. Никогда не думала, что понравится что-то такое. Прежде всего, прекрасна игра актеров. Особенно любовалась братьями и ФБРовцем из первого фильма, да и дамочка из второго оказалась не такой уж стервой. А какое беспристрастное лицо у отца братьев в молодости! Вон, на картинке посередине стоит с ножом у горла жертвы. На нижней он уже постаревший с сыновьями вершит правосудие.
      Фильм можно отнести к сказкам. Читерская сказка с неправдоподобным пафосом, гротеском, клубами табачного дыма, морем кровищи и нереально часто звучащим матом. Героев, по-моему, только в конце второго фильма ранили, а так все время все их враги мажут мимо. И это - главы бостонского синдиката? Тем не менее, некоторые драматические моменты присутствуют, и они отыграны действительно как драма. Но общий настрой все-таки не слишком тяжел.
      В начале второго фильма есть хорошее рассуждение о том, что есть два типа людей: одни только говорят, а другие делают. В начале первого в проповеди говорили, что не так страшно зло плохих людей, как равнодушие хороших. А меня лично поразило, как смело герои устраивают самосуд. Дерзко, нагло и обезоруживающе. Есть над чем подумать.
laikalasse: (Инолисто)
Все вы знаете меня в основном белой и пушистой, но сейчас речь пойдет о темной стороне.
Совершенно логично и естественно, что себя надо любить и что любовь к себе связана с довольством собой. И с удовольствием. Поэтому я решила в ближайшее время себя баловать и всячески вызывать чувство удовольствия. Все это очень замурчало.
Нихт нашла и помахала перед носом потерянным куском души. Тем самым, который был глубоко и надолго задавлен на самом ее дне. С боязнью неодобрения и трепетом я приняла его обратно - признала себя какой есть. Кусок этот связан с лидерскими качествами. Который требует теперь безусловного, бескомпромиссного самовыражения.
Да, я помню, что в общении между людьми не обойтись без кучи правил, реверансов и прочих танцев. >_< Всего себя не покажешь - не поймут, обидятся. Будь каким хочешь, если это не ущемляет достоинство других, то есть если они согласны - так полагается. Не согласны - придется идти на компромиссы и уступки, прятать то, что другим не по нраву. Потом доказывай, что относишься к человеку нормально и что та вспышка злости - всего лишь сиюминутная поддачка темной стороне. Тень свою принято скрывать, прятать как можно глубже. Мол, смотрите, какие мы белые и пушистые. Обидеть же не хотим, ведь человек нам дорог.
Редко, крайне редко встретишь того, кто спокойно примет за факт все-все твои качества. Того, кто примет твою темную сторону. Честно говоря, не знаю никого, кто бы сейчас смог так - относиться к смене эмоций, к злости и гордости как к бушующему ветру, обращая внимания и придавая значение только смыслу слов и поступков. Пошумит да утихнет. Раньше ближе всего к такому человеку был брат, сейчас - возможно! - Фарвил, и то потому, что они близкие.
Подавленная личность хочет выражения, от подавления тем более чрезмерного, чем дольше остается стесненной. Она приподнялась со дна, но ей воли не дали. Я не даю. И мне тоже не дают, напоминая, что мир вокруг меня не вертится. А она хочет прорваться из-под земли, как поднимает на воздух пласты земли супервулкан. Она хочет заявить о себе, наделить уверенностью в силах, выковать волю, сделать из себя же авторитета для самой себя, устранить зависимость от чужой симпатии, развеять страхи - но в чрезмерном, гипертрофированном виде на выходе мы получим не обретшую опору, на ней твердо стоящую личность, а тирана. Хочется делать что в голову взбредет, приказывать другим, плевать на чужое мнение и подчинять чуть ли не до рабства. Нет, это не смешно. Это проблема, и я объясняла выше, почему не позволяю себе воплотить все это в жизнь.
Что остается? Нужно тиранские замашки куда-то слить. На ум приходят форумные ролевые игры, но и там есть опасность, что народ примет все близко к сердцу. Разве что игру поискать совсем... специфическую. А мысль, надо обдумать. %) Как-то больше ничего не придумывается.
laikalasse: (Искра в ночи)
Пришла в голову мысль составить анкету, не на очередного какого-нибудь персонажа, а на себя. Так сказать, развлечения ради, ну и забавно, что за зверушка бы получилась. Правда, по здравому размышлению все-таки решила этого не делать: много лишнего писать, например, та же биография или снаряжение нафих не сдались. Потом додумалась, что все самые интересные пункты касаются характера, внешности и морали. А особенно - того, что нравится и не нравится. Вот о первом-то и напишу.
Цвета - необъяснимым образом потянуло на готику (вспоминается одна из персов, которая как раз внешне предпочитает умеренный готический стиль). Ночи становятся длиннее, погода - холоднее, в принципе, понятно, почему хочется укутаться во что-то теплое и темное. Черный, темно-темно-сливовый, темно-темно-синий. Фиолетовый тоже ничего, особенно в сочетании с доминирующим черным. Привычные более светлые "сумеречные" цвета, то есть серо-голубой, серо-синий и голубой тоже по-прежнему нравятся. Хорош темно-зеленый, с сероватым оттенком. Вообще почему-то стало тянуть на темно-серый, он не кажется мрачным, а напоминает о лезвиях мечей и тучах. Холодные тона, короче, в почете, а вот из теплых - только разный коричневый и то под специфическое настроение.
Одежда - палантины и платки, да, сегодня раздобыла себе в коллекцию: полупрозрачной палантин тонкой вязки, рельефный, бугристый, тянущийся, многоцветный из синих, черных, коричневых, темно-синих и голубовато-серых нитей, весь в мелкую сборку с кистями толстых нитей на концах, уютный и теплый. Приветствую платья до колен, особенно летние. Мечтаю о простой черной рубашке а-ля мужской, о такой же темно-зеленой. Черных узких джинсах, чтобы заправлять в сапоги. Из аксессуаров хочу пояс-сумку, я еще не придумала, как совсем освободить руки и плечи. Для прогулок есть маленькая, носимая через плечо, но с поясом интереснее. Вообще хочется, с одной стороны, как-то уменьшить количество таскаемых с собой вещей, с другой - покупки по дороге складывать куда-то надо, а пакеты таскать не люблю.
Еда - самый лучший вариант летом - кусок сочного зажаренного мяса или отбивной с салатом из огурца, сладкого перца, листьев салата и фетаксы, соль, приправы, никакого масла. Сейчас тянет на всякую вредную гадость, хех. Очень хороши картофельно-куриный, грибной и гороховый супы, свежие фрукты и овощи, которые поедаю в большом количестве в целях соблюдения пересмотренных привычек питания. Неплохо погрызть яблок, груши дюшес или морковки. Конфеты-суфле или с разными интересными начинками, шоколадно-ореховое печенье-бисквит, вообще бисквитные вещи вроде "Праги" нравятся, без фанатизма. Необыкновенно вкусна горбушка белого или черного, но такую трудно найти, а печем сами редко. Между прочим, черный хлеб с водой - это вкусно, да. О! Морепродукты забыла. Начиная от сушеной воблы, продолжая копченой скумбрией, иногда сельдью, морским коктейлем и форелью/семгой и заканчивая, кто бы сомневался, суши. Только вкусные надо еще найти. Как и пиццу, ага.
Гулять - всякая погода по нраву, даже ливень, правда, в таком случае хочется оказаться где-нибудь в помещении и соображать уют. Идя по улице, хочется уделять внимание каждому кусту, дереву, блику солнца на траве. Они действительно восхищают нерукотворным совершенством своего естества. А уж если разделить впечатление с кем-то, вообще удовольствие станет мало с чем сравнимым.
Рисунки - все, что нравится, тащу к себе на диск. Сейчас пробило на готический стиль. По цветам все то же, что выше. Радуют арт и фотографии, где удачно подобран цвет. Преимущественно что-то ночное, красочное, яркое. Или наоборот монохромное. Можно с какой-нибудь цветной деталью. От картинок, как и от музыки, важны эмоции, поэтому атмосферные работы всегда выигрывают.
Книги/телепередачи - "художку" я как-то совсем перестала читать, разве что очень проверенных и любимых авторов, тогда книгу даже в бумаге приобрету. Зато много пишу сама, набиваю руку. Из "нехудожки" практически перестала читать про магию, опять же, смотря какой автор написал. Дело в том, что эзотерическая литература почти вся рассчитана на новичков. А дальше - практика, опыт и обмен знаниями. Нравится читать про путешествия: замечательно посмотреть, как где в мире живут, раз сам не ездишь. По телевизору и смотрю что-нибудь познавательное о путешествиях, особенно удачны передачи с Михаилом Кожуховым, та же "Далеко и еще дальше". Фильмы ВВС приветствуются, потому что сделаны интересно, завлекательно и дают хорошее настроение.
Музыка/фильмы - аналогично рисункам: что нравится, то и тащу. Под влиянием общения вкусы... не то что бы меняются, но начинаешь слушать то, что раньше бы не стал. У меня это Тиамат и еще некоторые группы в том же темном духе, почти все из них - металл. Симфонические - но не классические - композиции по-прежнему любимы, не жалею, что открыла для себя трех... не знаю как назвать, пусть - исполнителей, которые создают музыку к трейлерам и саундтрекам.
Вот этим всем можно и нужно себя баловать. Даже не важно, купишь ли ты эту вещь - для меня важна скорее возможность ее купить, часто оказывается, что для удовлетворения достаточно на нее просто насмотреться, дома-то, как правило, оставляешь ее где-нибудь пылиться, и за что, спрашивается, платить?
laikalasse: (Кошка Элар)
Собираю общественное мнение о своей персоне. Какое впечатление произвожу со стороны? Какой кажусь? На первый взгляд, на второй, при более близком общении? Что нравится, а что (самое главное) не устраивает? Хочу получить как можно более разностороннюю картину. Все, о чем вы не решались сказать, нужно сказать сейчас. Для объективности и самоанализа. Приглашаю высказаться кого угодно, неважно, френды или читатели. Анонимам тоже можно, только указывайте имя. Комменты скринятся, чтоб никто не подглядывал и не стеснялся. Выводы сделаю позднее, напишу о них так или иначе.
laikalasse: (Морской плач)
      Я сегодня собой довольна. Встречи с Нихт - всегда испытание (сначала написала "воспитание"... в принципе, тоже подходит). Проскользнула мыслишка, а хочется ли выдерживать этот моральный груз на сей раз... а почему бы нет. Морально тяжело, выматывает и требует многих сил, да. Принято считать, что трачу их на самокопание под руководством психолога. Они с вОмпером те еще психологи, всю душу вытряхнут, вытрясут и не по разу, ага. Тем не менее, это весьма забавно и где-то даже полезно. В определенных пределах.
     Будучи человеком мнительным и, как следствие, легко внушаемым авторитетами, я довольна, что сегодня удалось оставаться в стороне и подвергаться влиянию, перенимать, копировать чужую манеру меньше, чем в прошлый раз. Я сумела более-менее остаться собой, в своем мироощущении. В какой-то степени все равно выбило, но меньше.
     Итак, какие у нас директивы:
     - не оправдываться,
     - выбирать слова более обдуманно во избежание противоречий,
     - смотреть объективно, ища причину случившегося не в себе,
     - делать что-то просто потому, что другому это будет приятно,
     - принимать за факт все, ничему не удивляться,
     - отстраняться, в смысле спокойно принимать дистанцию.
     Банальные истины, но как тяжело даются, когда стараешься принять их не только умом (как раз им-то быстро и легко), а душой, эмоционально, сделать по-настоящему своим!
     Интересно, при общении со стороны замечаю, что голос становится таким скромным, мягким, нежным, негромким и вежливым.
     Обнаружила в себе странное, не очень свойственное. Вообще не люблю детей, перед девчушкой Ваштари-Драганы (подруги, с которой гуляли по Эгладору, уже довольно долгое время это мне близкий человек) трудно было устоять. Очень милая, заводная, абсолютно не раздражающая прелесть. Нам не было скучно, язык нашли быстро, и играли, и бесились (сидеть верхом, опираясь на колени очень позабавило), и возились на полу, и танцевали, покуда Ваштари ушла встречать Нихт. В общем, весело. И как-то хотелось... проявлять такое отношение - быть внимательным, предусмотрительным, интересующим взрослым. Как-то складывается, что в нашей троице по "возрасту" ощущаю себя посередине между Ваштари и Нихт. Оно так само. Тем не менее, когда нас стало четверо, захотелось... защищать. Потому в сцене с косяком захотелось вылезти, встать между, пусть, наверняка, и не было нужно. И позже - присесть рядом. Ибо беспокоилась. Чего от себя не ожидала точно, что-что, а всерьез побеспокоиться, вот так, чтоб проняло, а не оказалось поверхностным касанием, могу только с близкими. Чем дальше человек, тем в беспокойстве больше вежливости.
      Да, мимоходом мысль, пока не забыла: довольна, что стала больше делать что-то исключительно потому, что другим это будет приятно. В мелочах оно, может, и не заметно, однако каждый шаг внутри себя - труден и сложен, он отнимает много сил. Тем не менее, эти шаги все-таки делаются.
     Пока не решила, какое внутреннее состояние удобнее всего. Про инвентаризацию помню, дело не совсем в этом. Был момент, когда меня "накрыло" черным пофигизмом - не ожидала, что можно чувствовать себя настолько мрачным и равнодушным существом. Нет, все-таки это слишком тяжело. Лучше быть довольной собой - тут и любовь к себе проявится, и настроение поднимется. Этакое кошачье настроение. Правда, в кошачьем настроении хочется хвастаться. Угу, люблю. И не столько как требование внимание - но односторонне хочется поделиться своей радостью, эмоциями. Отклик и похвала не обязательны, они скорее приятный сюрприз. Зато как мотивирует!
      Ностальгия, иногда, тоже мотивирует. Полвечера травила себе душу, слушая деогаровского "Чародея". Практически песня-предисловие к "Безвидящей" - моей крайне знаковой и автобиографичной вещи. Еще полтора года назад (опять полтора года! ох уж этот цикл) думали написать третью песнь, совместную, которая объединила бы и завершила обе первые. Раскопала даже старую запись с напевами куплета и припева, отправила Деогару. Хорошо бы, чтоб что-то вышло, хотя надеяться не буду, ибо давно стараюсь ничего ни от кого не ожидать, а каждое движение в мою сторону воспринимать как приятный сюрприз.
      ЗЫ: Все-таки посмотрю "Святых из трущоб" в двух частях, хотя вторая, где герои возвращаются в Ирландию, вызывает больше интереса. На саундтреке свихнулась. )
laikalasse: (Воин зимы)
         Каждую осень я оживаю. Чувствую себя ведьмой, вспоминаю, каково это. Осеняя хандра мне не знакома. Первая выцветающая листва появляется на деревьях, слетает к земле, ложится на еще зеленый ковер травы. Постепенно ее становится больше. Ветер холоднеет, иначе светит солнце, давая меньше тепла. Со временем листва облетит со всех ветвей, оставляя их голыми на фоне стального неба, разве что несколько высохших рыжих клочков останется на них висеть. И даже дождь и лужи не страшат. Люблю осень, особенно Самайн - его строгие и торжественные ночи и дни задолго до того, как послышатся далекие отзвуки Дикой охоты, и много позже. Зима начинается в Самайн. Хочется забраться в кресло с ногами, укутаться во что-то теплое, накинув на плечи, и сжать в руках бокал с глинтвейном. Холодно, да...
         Осенью самое время разбираться в себе и пожать свой внутренний урожай. Начатая работа продолжается, хотя меня не оставляет ощущение, что все-таки слишком много стала думать о том, как себя вести, какой быть и чего не стоит делать. Устала. Моральное переутомление. Раньше было проще, никто вроде особо не парился, если возникало непонимание...
         Тем не менее, экспериментирую дальше. На этот раз учусь не лезть к другим и реагировать на это спокойно. Не быть в каждой бочке затычкой. Порой так хочется тут же все всем рассказать, сделать то, что не просили, не задумываясь, что услуга может получиться медвежьей (ну как же, из добрых побуждений, что ж отвергаете и не цените, больно ведь, несправедливо!). По мелочам, но бывает. Стала держать больше мыслей при себе - не хочется тратить время на бесконечное объяснение-разжевывание, все равно, как показывает опыт, передать именно свое точное восприятие стоит таких моральных затрат, что полезность от этого занят и стремится к нулю. Даже если удается, то к тому моменту обе стороны уже выжаты, как лимоны, и сожалеют, что вообще начали это копание. Вообще хочется меньше говорить, если не требуется прямого ответа, возникает желание промолчать, мол, приняла к сведению и ладно.
         Новое это... Я так не привыкла. Примеряю. Нужно ли так? Правильно ли это? Применять ли? Ведь если быть собой, обнаруживается, что не всем это по нраву... Я, к сожалению, социофил. В определенном узком кругу, однако все же это так.
         Подспудно сидит мысль, что подобные примерки говорят о том, что ради кого-то там я готова поступаться своими привычками и собственным комфортом. Даже не знаю, что с ней делать. С одной стороны, если скажу "да" - выйдет, что чужое мнение для меня по-прежнему ненормально важно. Если "нет" - не обвинят ли в эгоизме, мол, мир не вертится вокруг тебя. Я хочу компромисс. Готовность, действия и желание идти на уступки, сглаживая острые углы в общении, по идее демонстрируют уважение к собеседнику, но тогда и собеседнику полагается поступать так же - и будет комфорт.
         Нет, все-таки чувствую, что опять начинаю загоняться, на этот раз подходя с другой стороны - не с тараканьей, так с самоанализа. Нужно проще, много проще... Знать бы как.
         Да, этим постом я недовольна. И впрямь разжевывание - неблагодарное бесполезное дело. Все равно не донесешь, что и как именно на самом деле думаешь... не стоит делать по нему какие бы то ни было выводы. Давайте просто пообсуждаем, не осуждая.
laikalasse: (Кровавая работа)
Может, так, может, нет, но подумалось, что очень многое можно человеку спустить на тормозах, если он имеет цель. К которой он идет твердо, целеустремленно. Непреклонно. Он знает чего хочет. Он не отступает. Он движется. В его голове совершается работа мысли. Если эта цель сочтена достойной, простят и паскудный характер, и бесцеремонность, и откровенное манипуляторство. Пока он сильный. Слабость - не простят. Загрызут. При особо хорошем отношении - пнут, чтоб привести в чувство. Не даст результата - пнут больнее. Если и это не поможет - разочаруются и оставят. Собственно, со слабым станут возиться разве что по большому блату - если этот слабый почему-то небезразличен сильному. Но и то не вечно. Никто не любит видеть бесполезность своих усилий.
laikalasse: (Снежная дева)
Как обычно, пребываю в раздрае. Нормальное состояние, хех. ) На самом деле, разумеется, ни разу не нормальное, и оно мне не нравится. Только ведь говорят, что если какого-то исключения слишком много, то оно в конце концов становится нормой. Как-то так.
Ну, понятно, что на сей раз стряслось. А ничего. Продолжается глобальный перетряс меня самой. Изнутри. В душе. Что ни прогулка с Нихт, то перетряс. Видимо, это сейчас мне и нужно.
Поняла вчера две вещи. Не очень приятные, что ожидаемо. Первая в том, что до меня дошло, почему с людьми, даже теми, с кем общаюсь довольно близко, чувствую напряженность. Все просто. Я не могу с ними быть сама собой. Сейчас объясню. Когда мне приходит в голову какая-то мысль, я хочу высказать ее сразу, то, что думаю, такими же словами, какими подумала ее. Показать те же эмоции, какие бурлят внутри. В общем, что на уме, то на языке. Я ж прямолинейная. А на деле получается, что нужно держать в голове огромные списки всевозможных запретных тем и болевых точек каждого собеседника, что нужно просчитывать возможную реакцию собеседника, копаться в его тараканах и психике... Я умею читать души, но делаю это не с лету. Мне трудно и не всегда хочется. Чтение требует больших затрат, нужно долго настраиваться на человека и то если он сам поможет, разрешая и пуская. А я хочу общаться без напряга, то есть, расслабиться в общении, не расходуя много сил. В конце концов, от общения многие ищут отдыха, а не работы. Так вот нет такого человека рядом - за исключением моего рыцаря, но тут мы не равны - с которым не нужно ничего высчитывать, не нужно ничего предугадывать и планировать, с кем можно просто говорить то, что думаешь.
Вторая вещь, которая вчера удивила своим наличием, это гнев. Вернее, причина, откуда он возник. Меня задеть трудно, обидеть можно только хамством. Я и не обиделась вчера - но разозлилась так, что хотелось человека ударить. За что? Если дословно передать сидевшие тогда мысли, получится примерно так: "Я рассказала о самом дорогом, объяснила, что откуда, зачем и почему взялось, разжевала донельзя - а она не поняла и смеет осуждать, уходя вообще не в ту степь!" Не плевок в душу, конечно, именно обиды не было, ежу ж понятно, что налицо небольшое недоразумение - но меня сразу занесло в состояние Варги. Пришлось даже остановиться (мы шли по улице) и дышать, пока не прошло. Не ударила, потому что знаю, что я слабее этого человека, что очевидно и глупо отрицать, а в тот момент хотелось наоборот задавить силой, быть сильнее, и убедиться в лишний раз своей слабости не было никакого желания. К тому же, имхо, сила - в спокойствии. Эмоции бушуют - а сама словно со стороны за собой наблюдаю и изумляюсь: ну дела... Откуда что повылезло...
Да, было и приятное открытие. Я учусь переключаться из одного состояния-аспекта в другое. Выяснила, что страх и боязнь всего на свете связан с Йенни - значит, отловив это, нужно переключаться в другое, например, в спокойную Дану. Пару раз это удалось. Хотя вчера, когда поздно вернулась домой, все равно сорвало крышу, но сознательно. Успокоилась не сразу, но смогла. Горжусь собой.
О, даже вдвойне горжусь. С подачи одной недавно возникшей вОмперской личности учусь прямо, спокойно и открыто выражать желания, то есть свои "я хочу" и "я не хочу", не стесняясь и не думая, что из-за этого подумают плохо. По-моему, прогресс налицо. И это замечательно.
Условная модель трех состояний-аспектов личности действительно удобна, хотя со стороны ее неверно можно принять за очередное раздворение-растроение личности. Нет, это именно состояние, все настоящее. Это проявления моего же характера. Как вчера же сказала Ваштари, в этих состояниях нет ничего, что мне самой было бы несвойственно - например, Варга злится, но никогда не станет никого презирать или втираться в доверие, чтобы "кинуть", она проста и в ответ на раздражитель просто хочет ударить, снести помеху. Вот так.
ЗЫ: Мне тут предложили нечто заманчивое. Я совсем не знаю, как и что в каком виде предполагается... но отказаться было бы, наверное, непростительной глупостью. Да, я хочу. Он слишком важная часть меня, и я не хочу это менять.
laikalasse: (Следуй за мной)
В дайрях интересная дискуссия развернулась в дневе одного из моих френдов.
Вот она жизнь. Вот они мы. Мы рождаемся с определенным набором - с какими-то склонностями, талантами, предрасположенностями. Нас учат, как взаимодействовать с миром и обществом (я разделяю эти понятия). Но - опасность в том, что мы в детстве получаем обычно одну точку зрения, от родителей, которую преподносят как истину, поначалу даже не объясняя - ребенок не сразу поймет сложных вещей. Лишь потом, с взрослением, мы узнаем, что можно по-другому и - главное - учимся видеть и понимать причинно-следственные связи. Чтоб не тупо "нельзя разговаривать с незнакомцами на улице", а было понимание "мне надо их сторониться, потому что люди могут быть опасны". И какие именно опасны.
Однако, как и всякое воспитание, это обоюдоострый меч. С одной стороны, он сдерживает природную агрессию человека, как и всякие правила, что у нас, что в животном мире. Но с другой - ограничивает нас, подрезает крылья. В примере выше в будущем наверняка возникнет стеснение общаться с людьми, а то и вовсе человек вырастет нелюдимым, сжатым и замкнутым.
Это происходит так. Не объясняемый в детстве постулат уходит глубоко в подсознание - детей дрессируют, как собак, между прочим. И там, в подсознании, постулат превращается в установку. Во внутренний закон, который нельзя, мол, а то и невозможно (как законы физики) нарушать в нашей личной вселенной. И чтобы расшатать установку, надо работать с собой и работать много - многие ли умеют работать с подсознанием?
То есть, наша воля оказывается подавлена этими установками. А не волей свыше. Достаточно сравнить себя с другими людьми, которым удается воплощать свои желания.
Собственно, попытки хакнуть эту систему установок издревна и являются магией.
laikalasse: (Снежная королева)
          UPD: Забыла написать, что сегодня ровно 10 лет с начала моего колдовского Пути! Вот подарок так подарок!
          Все-таки насколько слепым может быть человек в отношении того, что касается его самого. Я о многом догадывалась и писала, собственно, в этом ЖЖ на протяжении лет, но все-таки... Вчера мою подавленную личность отыскали где-то в глубоких закоулках души, в самом дальнем углу, вытащили, встряхнули за шкирку и предъявили мне - вот, любуйся. До сих пор в ахуе - другого слова не подберу. И хоть сейчас, ближе к вечеру, вполне чувствую себя как обычно, утром же совершенно без затей (видать, новый препарат здорово помогает, да и с утра больше всего сил, сейчас меня на такое уже не хватает) убрала всякие мысли и притворства и посмотрела на себя, на то, что вышло на первый план. Здравствуй, незнакомое знакомое существо.
         Немного не то написано, что хотела. Не подходит выражать словами то, что чувствуешь в себе интуитивно и, пожалуй, местами даже почти физически. Я ж еще и легко попадаю под влияние настроения и сказок, так что - изучать, изучать и еще раз изучать, а то пойдут додумки и фантазии.
         Сила, да еще двойная, во всей своей красе. Прежде всего, это ощущение каменной глыбы. Не колышит вообще ничего. Как я и хотела, то, чего так не хватает, с поправкой на возможность испытывать положительные эмоции. Глыба не на душе - я сама была ею. Есть ли ей дело до загонов и апстраданий? Их не существует для нее, вот просто нет - всего того, что не дает мне жить. Это спокойная уверенность сытого зверя. Вальяжного, который, хоть и хищник, не будет суетиться по мелочам. Он на них улыбается, не более того. Хищность же его проявляется в ауре - излучение энергии стало иным. Вот как от человека можно почувствовать ощущение, комфортно ли тебе с ним, уютно или он слабый - так тут совершенно определенно идет, кто тут главный. И кто сильный. Мощный поток силы шел от меня в мир. Такой я замечала только раз - от мастера моего некромантского, Дарена. Дошло до банального - меня обходили стороной прохожие, никто не лез наперерез, как обычно. Может, совпадение, а может, закономерный итог. Важно, что у меня было чувство того, что я в своем праве вести себя так. Еще заметила нелюдимость - это при основной потребности в общении-то (вторая амбиции, а третью мы забыли >_< кажется, зависимость). Улыбаться не хочется - это попытка понравиться другим. Говоришь нехотя, через усилие, не хочется вообще - это нарушает внутреннюю целостность. Самодостаточность. Голос становится очень тихим и низким, гораздо ниже обычного. Никуда торопиться не нужно, даже если опаздываешь - все будет так, как должно вокруг тебя, и никто тебя не побеспокоит подобной ерундой.
          На вооружение возьму несколько приемов, которые способны пригодиться:
         - можно перенимать эмоции, примеряя на себя, как тот или иной человек реагирует на что-то. Понравилось - берем. Так можно научиться реагировать иначе, чем записано в привычках, тем более что многие реакции прописаны страхом. Надо иначе, надо менять.
         - совершенно точно стоит запомнить состояние вальяжного хищника, когда оно возникает само, и воспроизводить, вживаясь, в обычном состоянии. Это должно уравновесить страхи, да и сама примерка покажет, насколько "мое" мне показалось и что еще оно из себя представляет.
         - расслабить лицо, этот дельный совет утащила из ЖЖ Нат. Действительно, хищник сыт и ненапряжен. Лицевое напряжение, как и телесные зажимы, не дают отдыхать, держат в состоянии готовности, отсюда - нервозность, нервы настроены реагировать чутко на каждый раздражитель. Отчасти из-за этого реакция на них получается чрезмерной, слишком бурной, а то и неадекватной.
         - отсюда логически следует совет не суетиться. Не торопиться, если действительно не прижало - ни в движениях, ни в действиях, ни в мыслях. Особенно в мыслях.
          - поэтому ставлю задачу контролировать базар - ни в чем не оправдываться, объяснять, только если спросили, перестроить речь с неуверенно-вопросительной на уверенную-утвердительную, просто-напросто выражаясь иначе, другими словами. Так, как выразился бы мой сытый вальяжный зверь. Ставя перед фактом, если дело касается сугубо моих интересов, и вежливо интересуясь чужим мнением, учитывая его, если они затрагивают кого-либо еще. Вот такая вот роль.
         Нихт говорила, что внутри нее живут три субличности, которые выбираются для проявления эмоций в зависимости от потребностей. У меня свои есть, и впереди еще инвентаризация, кого выбрать мне. Я и раньше вживалась в какую-либо роль, испытывая соответствующие эмоции, но как-то надо упорядочить и использовать их более осознанно, что ли. Когда закончу -
напишу, кого выбрала и для чего. Да и вообще пора посмотреть, что нынче имеется в активах.
laikalasse: (Воин зимы)
          Встречалась сегодня с Нихт в "Пицца-Хате" на Цветном. Это подруга моя, одна из тех, кто присутствует на данном этапе пути. Из все той же киндрэтской тусовки. Человек сам по себе очень притягательный, загадочный и интересный. Перед таким не хочется устоять. Превосходный манипулятор, читающий души слету безо всяких экспериментов с садами, достаточно разговора, чтобы увидеть всю "клинику".
         Разговаривали много о чем, в основном о персонажах и людях. Это интересное занятие - раскладывать себя по полочкам ролям и смотреть, какие твои аспекты и черты в ком проявились. У меня так, другие люди так не делают, кому-то графоманить просто в фан и до всякой психологии нет дела.
         В начале нашего разговора я сказала, что за всеми этими проявлениями и в силу способности почти мгновенно убедить себя в чем угодно и искренне в это верить - не вижу себя. Внутренней опоры. Такое бывает - то вижу, то нет. К концу, вернее даже к середине, может, и опять больше домысливая, но представила себе свою "клинику".
         Как вам донельзя забитое в большей степени самим собой, нежели посторонними факторами, существо, которое боится всего на свете, шарахается от посторонних людей, когда ему нужно обратиться к ним с какой-нибудь просьбой, переживает, как бы люди не подумали о нем чего дурного и дома не наругали? Существо, внутри которого глубоко похерены и утрамбованы задатки лидера? Который все равно тайно хочет быть лидером? Который отказывается быть собой, потому что "эгоизм - это плохо", как и властность вообще?
         Мне это вбили, иногда и сейчас вбивают. Но даже отказавшийся от власти король королем быть не перестанет. И он будет вести себя как король, он так сформировался. А королю нужна свита.
         Вот они, корни таракана важности чужого мнения. Мол, чем для большего количества народу буду хорошей, тем шире будет моя свита. Да, свита обожает королеву и всем с ней хорошо - для той это нечто сродни обязанности, иначе все разбегутся. Но опять: королева, а не служанка. Организуй и контролируй. Выслушивай и учитывай пожелания, какие хочешь выполнить. Это королевская милость. Не в смысле гордыни. В смысле собственного достоинства и согласия с собственной волей.
         Значит, будем перебарывать себя, несмотря ни на что, продираться сквозь мутное желе туманов страха...
laikalasse: (Бархатная тьма)
Насколько же легко можно убедить себя в чем угодно и поверить в это. Воистину нет пределов человеческому самообману. Да... Я-то думала, что избавилась от некоторых весьма неприятных вещей, но на самом деле, выходит, просто поверила в это. Получилось практически точно как сегодня в отыгрыше об отказе от власти. Надо же... а выглядело весьма достоверно.
Гордость никуда не делась. Желание похвастаться своей, на мой взгляд, особо удачной писаниной тому пример. Больше всего интересно исследовать своих персонажей, а не чужих. Ну и так далее, считая вечное "яканье". По смыслу, не буквально в тексте или словах. Типичный пример: на рассказ о случившимся с кем-то завести разговор, начиная с "а у меня вот..." Сейчас хочется похвастаться своим матером - наставником, с которым видны все загоны и с которым просто легко на душе.
Это плохо? Это эгоистично? В самом желании поделиться радостью нет ничего плохого. Но я хочу, чтобы похвалили. За дело, за то, что считаю удачным.
Это нужно порицать?
Самое главное, что я пишу это и осознаю, что все это тоже загон. Прекрасная почва для манипуляций. Мировоззрение гибко, можно выставить то так, то этак, в результате предмет остается предметом, но вот его восприятие возможно от люто-бешеной ненависти до обожания.
Пока не буду оценивать. Налетят и те, кто сделает это за меня и будет твердить, что о поворачивать внимание на себя плохо. Даже неосознанно, машинально. Даханавар ведь все равно остается даханаваром.
UPD: Хм, а помогает войти в философское настроение и как бы со стороны наблюдать этот эмоциональный цирк к конями. Прям хоть попкорн бери на следующий сеанс.
laikalasse: (Весеннее)
Несколько лет назад, помнится, я рассказывала о том, как начинаю свой день. Недавно пришла мысль: насаждаться чем-либо вообще и утром в частности надо неторопливо. Банальная, в общем-то, истина, но от этого не менее справедливая. В современном мире все слишком куда-то спешат, мало кто останавливается хоть на мгновение, чтобы осмотреться. Хорошо, когда не тратишь время зря и успеваешь переделать кучу дел. Бывает, что из-за авралов ни о каком созерцании не может быть и речи. Тем не менее...
Начало утра начинается с того, что очень хорошо несколько минут поваляться в постели, не вскакивая сразу. Да, и таймер надо ставить заранее, с запасом, не сильно большим - 15 минут хватит. Далее неспешно встать, совершить утренние процедуры, уползти на кухню позавтракать. Собраться, выйти из дома.
Самое интересное начинается именно с выходом. Идеально - теплая летняя погода с мягким солнышком и ласковым ветерком. Опять же, когда время рассчитано с запасом, можно не торопиться и спокойно идти, прогуливаясь. По пути мне в последнее время нравится заходить за кофе, который потом тяну на работе. 300 мл в день, с утра - это немного, зато помогает просыпаться, так как сплю мало. Главное - неторопливо делать свои дела, получая удовольствие от простых занятий, и обязательно побаловать себя маленьким сюрпризом. Очень хорошо дополняет приятная лиричная музыка. Если не нарушать плавного ритма (и двигаться так же плавно), не будет резких скачков, а значит, будешь продолжать чувствовать себя вполне бодро. От резких всплесков быстро устаешь, утомляешься и хочешь спать. А так на все хватает сил и настроения. )
laikalasse: (Усмешка)
Сколько ни читаю отчетов и отзывов по прошедшему фестивалю, везде вижу один и тот же вой. Основная претензия - дикие очереди. Было бы странно их не ожидать. Такая маленькая территория не рассчитана на такую прорву народа.
Все дело, имхо, в отношении. Даже когда мы стояли в очередях, то все равно старались себя развлечь: смотрели на происходящее вокруг, шутили. Потом, кто сказал, что обязательно нужно торчать на ногах в медленно движущемся хвосте? Мы отлично повалялись на травке рядом, периодически кто-то из нас отправлялся гулять. Я вон в книжную палатку зашла и выбрала отличную книгу.
Потом, мы выбирали места, где народу было меньше. На еду насмотрелись и так, хотя лапши в коробочках от Зю-кафе хотелось попробовать, но туда было не меньше народу, чем за каштанами. Так ведь и голодными не остались. В итальянской палатке открыли кассу с задней стороны, и народ там шел бодро. В Джаганнате очень была маленькая, хотя потом понабежали. Шашлычки я попробовала, когда собиралась уходить - там вообще почти никого за ними не было, народ спокойно заказывал и поедал. А ведь утром там было не протолкнуться.
По-моему, народ просто не умеет стоять в очередях и не получать от этого раздражение. В шутку надо все обращать, в шутку. И не париться из-за такой ерунды. Всегда можно вывернуться. Если не вывернулись - ну и кто сам себе испортил праздник? )
laikalasse: (Звезда таро)
      Смотрели тут фильм по наводке нашего общего приятеля. Недаром этой картине дали кучу "оскаров" - она того стоит. Может, немного невнятная и слегка затянутая вначале, когда герои вообще ни слова не говорили, к последней трети фильма она раскрылась во всей красе и стала невероятно "вкусной".
      Тема нестандартная, в обществе активно порицаемая. А я вот не могу осудить героев, и вообще весь этот шовинизм - или как там правильно назвать - мне глубоко чужд. Почему два хороших человека не могут быть вместе - только по тому, что они одного пола? Чем это плохо? Кому мешает, если сами они свои отношения никому не навязывают? И вообще, если взять шире - какое право есть вообще оценивать и осуждать любовь?
      Надеюсь, мои френды не станут клеймить мое мнение: мол, что ты понимаешь, женщина, для мужика это позор и так далее. Я увидела в этой ленте, что однополая любовь героев ничем не отличается от любви гетерной - вся разница только в поле персонажей. Больше - ни в чем. Нет никакого извращения над мужской природой, нет пидорастничества, нет женскости - герои ведут себя и остаются мужчинами от начала до конца. Это именно мужская любовь, без всякого психоженского суррогата. Мужская дружба, переросшая нечто в большее. Самые лучшие сцены - посиделки у костра, задушевные беседы с фляжкой чего-то там... и чистые, искренние чувства. Кстати, отношения героев со своими женами мне вообще там не понравились - у женщин слишком много заморочек. Хотя как женщине сугубо гетерной мне странно видеть соответствующие постельные сцены - но это всего лишь вопрос непривычки, секс - вообще тема крайне личная. Ничего страшного в них нет.
laikalasse: (Снежная королева)
Да я полюбил! Я не отрицаю.
Но моя любовь - это только средство!
Ты была полезна, теперь мешаешь.
Мне придется вырвать тебя из сердца.

© Мюзикл "Последнее испытание", "Отречение (Легенда чародея)"
Добрались руки до просмотра данной прелести. Скажу сразу - впечатлило. Сильно впечатлило. В фильме, естественно, драматизма показано даже больше, чем в книге, хотя обычно переделы написанного я не одобряю (вспомнить хоть ту же неудачную самодеятельность в "Принце Каспиане", где, кстати, в главных героях один и тот же актер). Немного не убедило начало, когда юного и наивного мальчика только начинают склонять к порокам. Хотя, может, просто не получилось влезть в шкуру персонажа, вдруг и я реагировала бы так же.
Мне всегда было интересно посмотреть, как меняется душа под влиянием различных обстоятельств. Со стороны, моделируя их, не участвуя сама. В таком случае форумные ролевые игры и фильмы такого рода, как сегодняшний, подходят замечательно. Как мастеру мне интересно подкинуть разные ситуации и смотреть, как они влияют на души персонажей и их игроков. Сумеют ли они остаться человечными и все преодолеть - или поддадутся соблазну? Если у нас получится - это будет самая замечательная игра. В которую вовлечены не только персонажи, но и души самих игроков.
Замахнулась на необъятное? Самоуверенна? Тщеславна? О нет, всего лишь очередной эксперимент. Я милосердный мастер и по-настоящему никого не мучаю. Оттого что это глубоко против моей природы. Как в БДСМ - все с обоюдного согласия, под чутким контролем и с немедленным прекращением, если что зайдет не туда.
Поэты говорят, что мир спасется любовью
Но нас с тобой иная встретит судьба.
За право быть богом, расплата любовью -
Цена невысока.

ЗЫ: Если кто-то не понял, речь идет о второй форумной ролевой, по собственным киндрэт, которая свалилась на мою голову неожиданно по милости Аэда. Решая вопрос с багом на ЕФТ, где мне посоветовали создать тестовый форум, я зарегистрировала заодно и домен киндрэт на 6bb, знаете ли, люблю число 6. Спустя 2,5 часа Аэд мне рассказывает, что по определенным причинам забирает его и делает форум "Киндрэт. Ночная жизнь", который таким макаром становится четвертым действующим в киндрэтском ролевом фэндоме. Этим он подложил мне хорошенькую свинью, потому что админы "соседнего форума", "Киндрэт. Новая история", тут же заявились ко мне в вопросом "за что?" В результате нам обоим пришлось объяснять, что это была не моя инициатива и я не ухожу с НИ. Но все же второй админ на НЖ - это я. А значит, "Перекресток" пока вообще выпадает из жизни, на месяц уже как, что мне совсем не было нужно... А я только занялась им вплотную...
laikalasse: (Шелковое сердце)
Созрел-таки пост о мире и добре, который я как-то хотела написать.
Люди могут не верить моим словам, моим убеждениям, моим идеалам. Это не значит, что я откажусь от них. Их речи не изобличают "мою подлую натуру", а всего лишь показывают, насколько несчастны эти люди. Они во всем видят подлость - и этот мир действительно жесток. Нет, не верно выразилась. Жестоки люди, а не мир. Я много раз писала - и в ЖЖ, и в рассылке даже выпускала - что несмотря на всю жестокость и неблагодарность людей мир тянется к нам. Его душа взывает - но мало кто слышит. Люди предпочитают слушать себя. А всего-то надо, чтобы помолчать немного и разок услышать.
Мне не верят. Тычут и вопят: ты ничем не лучше нас! ишь, выискалась святоша, ты такая же, как мы! Это верно. В моей душе тьмы не меньше, чем в душе любого из вас. Я точно так же совершаю ошибки, порой очень жестокие. Некоторые не исчезнут и впредь, я их не извиняю. Они были. Но не своя ли тьма говорит в ваших душах, когда вы думаете, что изобличаете меня? Не по себе ли меряете, не в силах представить, что кто-то может выбрать иной путь?
Я достаточно в прошлом решала за других, благими намерениями вымостив не одну дорогу в ад, достаточно обижала своим эгоизмом и нытьем. После того, как я кошмарно ранила самого близкого на тот момент мне человека, когда я прозрела, что совершила предательство, и потом не один год пыталась вернуть доверие этого человека - было решено: довольно. Довольно делать другим плохо и решать за других. Тем, кто норовит решать или додумать за меня, я стараюсь объяснить, отчего так неправильно, даже если они не слышат - чтобы услышали. Благодаря такой "дрессировке" другие двое близких мне людей начисто выбили из меня остатки гордыни. Никакой тайны из всех этих историй нет, они все доступны в ЖЖ, который описывает мою жизнь вот уже почти 7 лет. Там нет ни слова лжи, потому что все истории имеют своих свидетелей, спросить из которых можно любого - они все, не считая одного человека, мои френды до сих пор.
Да, я такая же, как вы. Живой человек со своими страхами, желаниями и мечтами. Как у всякого из вас. Страхи, надо сказать, и сейчас во многом правят моей жизнью. Я боюсь обидеть. Я боюсь разочаровать. Я боюсь, что меня не поймут и из-за недоразумения будут думать обо мне плохо - а ведь на самом деле это не так. Я боюсь, что из-за непонимания подумают на предательство. Я настолько боюсь не угодить, что давно смирилась с тем, что доброта наказуема. Люди садятся на шею и самоутверждаются за мой счет. Наверное, потому что тем самым возвеличивают себя, думают, что так их тьма станет меньше видна? О, если бы. Я стала защищаться, чтобы меня не растоптали. Могу в сердцах выругаться матом, что все равно удручает. Давно ни к черту нервы, каждый конфликт - насилие над психикой и издевательство над собой. После очередного идиотского скандала на пустом месте, пардон, летит кишечник. Я серьезно. Это не говоря о прочих психосоматических "удовольствиях". До чужих переживаний людям нет никакого дела. Исключений всего единицы.
Это мой сознательный выбор. Мое решение. Мир и так страдает из-за нас, послушайте его. Я не хочу дальше приумножать зло. Хотя бы в мелочах, но немножко сделать миру легче. И каждый раз, будь то необходимость в добром слове поддержки или очередные претензии непонимания, я убеждаюсь, что так и надо жить. Молясь по утрам солнцу и прося его благословить всех родных и близких, друзей и знакомых, тех, кто мне люб и дорог. Подбадривая отчаявшихся друзей. Переживая, когда кто-то "заблудший" видит во мне "врага". Помогая по дому, подкармливая птиц, отсылая подарки в детский дом при заказе книг в Лабиринте. Общаясь с миром и приветствуя лифт каждый раз, когда сажусь в него.
Все это не убедит тех, кто хочет и дальше тыкать в меня и кричать, что-де мне нужна только власть. Это не отменит моего выбора, моего пути, моих утренних молитв.
Я не святая, и во мне еще очень много тьмы.
Но я стремлюсь к надежде и истине. К любви.
Я верю в это.
Я выбрала.
Да.
laikalasse: (Ниамн)
Поскольку вчера мне просто-таки катастрофически на работе испоганили день рождения с утра вплоть до проблем со здоровьем на нервной почве так, что не помогли ни мама, ни огромный букет от отца, ни шикарный торт-мороженое с киви в форме сердца, то объявляю сегодня продолжение банкета. Сегодня в честь этого поеду за бутылкой Бейлиса, о которой мечтала года два, а там, может, и книжки по Ирландии в Лабиринт придут. Я хочу радости, хочу наконец почувствовать настроение своего заслуженного праздника. Давайте объявим и отпразднуем сегодня Хороший День. Вот так, поздравим друг друга и меня заодно. И всем вам будет приятно, и мне реабилитация вчерашнего события.
Итак, мои дорогие, близкие, родные и френды. С Хорошим Днем!

laikalasse: (Забытая)
Морально тяжело. Как же печально, что хорошие порывы несут далеко не только хорошие последствия. Отчего люди не хотят жить в мире друг с другом? Откуда берутся понты и упрямство, из-за которых столько бед? Самое обидное наблюдать некую... цикличность. Вот приходит народ на ролевую, играет там, затем случается холивар и часть уходит. Она идет на другую ролевую, где поначалу у всем хорошо "мы новый, мы лучший мир построим, со своими блэкджеком и шлюхами!", затем все идет мирно, пока не случается другой холивар и опять не начинаются кочевые тяготы. Вот это-то и печально. Жили бы все дружно, одной семьей, никто ни с кем бы не спорил, не устраивал бы заговоров, ни плел козней, царили бы любовь да взаимопонимание... Увы, людская природа не может так жить. Слишком велико Искажение...
laikalasse: (Волшебство зимы)
Ух, как же я люблю всякие приятные запахи. Один из моих - шоколадный. Он же часто просто запах какао. Это обнаружилось еще на фестивале шоколада года два с половиной назад. А теперь еще шампунь шоколадный раздобыла - Нивея мне отлично подошла: волосы не путает, мягкими делает, блеск дает. Удовольствие их трогать. А уж аромат... Выбор шампуня как-то в последнее время стал проблемой. Не знаю, действительно ли Нивею производят в Германии, во всяком случае, я пока довольна. В сочетании с гелем для душа Буржуа и типа шоколадным мылом-кремом Красной линии вообще здорово. Так бы себя и съела. Тепло и уютно!

Давно раздумываю, а не создать ли себе аккаунт всекте. Сам по себе он мне без надобности, но там полно всяких групп. К тому же наблюдения показали, что там удобно пиарить, хоть ролевую, хоть книгу. Основной площадкой по-прежнему остается ЖЖ, так что все равно всех надо заманивать сюда. А еще там удобно пиарить ФРПГ. А еще всекте есть несколько важных мне людей, до которых трудно добраться обычными способами. Напрягает то, что там надо указывать реальные данные. А если я не хочу? Знаю, что некоторые пишут под никами. В общем, как там вообще с раскрытием инфы? Что можно, что нельзя, можно ли быть анонимным? Да и есть ли особо рекомендованные группы?
laikalasse: (Черный единорог)
Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх,
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать - она сказала мне.
© Ария и Хелависа, "Там высоко"

Еще несколько дней назад хотела написать этот пост, да вот получился вместо того предыдущий, с гаданием. Да и повод выдался. Начинаясь как общее рассуждение, в конце из пространных размышлений пост переходит на личности.
Когда кто-то пытается любыми способами оправдать себя, я безмерно удивляюсь. Ему говоришь: "Не делай так, не надо, изменись, все же легко поменять и стать спокойнее, мягче". А в ответ часто слышишь изумительнейшую вещь: "Да, ты права, я дерьмо". И все. Никаких движений, одна констатация. Хотя, наверное, многим удобно и приятно быть дерьмом... Или еще более феерическое: "Да я добрая и пушистая, это жизнь такая!" Но бывает нечто: "Это ты во всем виновата, ты сделала меня таким - теперь я буду тебе за это мстить!" Ребят, последнее находится вообще за гранью логики и здравого смысла.
Я всегда считала, что выбрать свой путь можешь только ты сам. Если ты выбираешь обиду и сознательно, "назло", совершаешь дурость - то кто в ней виноват? Не другого - себя ты наказываешь. Прекрасно понимаешь это и бесишься еще больше.
Не абсурд ли: совершать дурость самостоятельно - а злиться и винить в этом другого?
Полное безумие. И безответственность. Попытка сделать крайним и обелить себя. Но так же хочется остаться в белом! В своих глазах. Как же, как же - "Я ж страдаю! Из-за нее! Значит, виновата - она! Пусть получает в ответ".
Страдаешь - ты. Испытываешь это - ты. Выбираешь страдать - тоже ты. Это твой поступок. Это твоя ответственность.  Если ты страдаешь, подумай, искренни ли твои страдания и чего тебя на самом деле гложет. Я не буду виноватой только потому, что меня в чем-то обвинили. Я не отвечаю за чужие поступки и прошу не приписывать мне их. Этого таракана я выловила вчера чисто случайно и не собираюсь давать ему воли.
Я не благочестивая и не святая. Ошибки и глупости никуда не делись, но я ни разу в жизни не говорила, что кто-то другой виновен в них. Я всегда объясняла, какие мотивы сподвигли поступить так или иначе. Раскапываю причины поступков и анализирую их. Это - позиция сильного. Я готова терпеть почти бесконечно, все на что-то надеясь, за что расплачиваюсь. Мне и слова поперек сказать нельзя - "Молчи, женщина, твое место на кухне!"? Счаз. Надоело. Этим постом я не кидаю с себя ответственность, не оправдываюсь - я защищаюсь от несправедливых наездов, да и задолбало. Отвечай за свою дурость сам, считай меня врагом и мразью, но ими я не буду, потому что дурость выбрал ты и сделал ты. Я крайней становиться не желаю.

UPD: Меня можно застрелить. Прогнулась в очередной раз и уступила. Не факт, что это что-то изменит. Идиотизм не лечится... Нет. Не лечится идиотизм и мягкосердечие.
 
laikalasse: (Бархатная тьма)
Раз уж родные, близкие, дорогие мне люди - а я ожидала этого - неверно поняли прошлую запись, то отпишу отдельным постом свою точку зрения поподробнее. Оставьте на время инертное "счас опять москвичка понтоваться будет" и включите голову. Прочитайте очень внимательно. Я хочу, чтобы меня услышали.
Во всех этих холиварах между москвичами и не-москвичами мне видится кошмарная машина большой политики. Кому-то очень выгодно, чтобы нас поливали грязью и считали быдловым дерьмом. Это огромный раздутый миф, который активно поддерживается самими же людьми, давно на уровне подсознания - что и показали комменты тех, кого я считаю своей семьей.
Сколько раз самые дорогие мои друзья отпускали разной степени ехидства шуточки из серии "вы там все выскочки, а мы Д'Артаньяны". Вроде как необидно и все всё понимают. Но в каждой шутке есть лишь доля шутки. Остальное всерьез. И подавляющее большинство искренне думает, что москвичи - зазнавшееся бескультурное быдло, ненавидящее отчаянно им завидующих замкадышей. Странно, как тогда в таком случае лично у меня так много друзей из регионов.
Дорогие мои, родные! Вы в самом деле так думаете?! Вот честно, положа руку на сердце?!
Тогда как понять: я с тобой общаюсь, Лас, мне нравится, ты неплохая,но всех москвичей я презираю?!
Впрочем, как я сказала, во всякой шутке лишь доля шутки. Дыма без огня не бывает. В свое время мне довелось прилично помотаться по командировкам и увидеть, что "в провинции" действительно люди гораздо проще.
Навсегда в мою память врезалась сцена, когда десять лет назад, в 10 классе, во время поездки в Питер случилось нам, девчонкам-одноклассницам, прогуливаться по Невскому перед возвращением домой. У меня в руках была бутылка почти допитой воды. И вдруг откуда-то возникла молодая женщина, которая смущенно и извиняюще попросила отпить. Я без слов отдала ей воду, вытаращившись в полнейшем ошеломлении. Такая ситуация была дикостью для меня. В Москве такого бы просто не случилось.
Этот город ненавидят. Руководством к выживанию считают фразы типа "здесь тебя загнобят", "тут всем пох", "ты здесь никто". Вывод? Чтобы не нагнули тебя, нагни сам. Агрессия растет, семена падают на нужную почву, ненависть зашкаливает - миф все сильнее укрепляется, еще больше становясь правдой.
А кто-нибудь поинтересовался, как все это видят сами москвичи? Те самые, коренные, которых вы считаете понтующейся быдлоэлитой? Хотите узнать? А я расскажу, кто хочет, дополняйте.
Есть москвичи, есть жители Москвы. Я отделяю одних от других, потому что это две совсем разные категории людей, имеющих московскую прописку. Две противоположности. Первые родились здесь, их родители родились здесь и бабушки-дедушки тоже, о большем уж и не упоминаю. Вот это коренные. Вторые приехали из других городов и весей, сумели закрепиться и обосноваться сами. Их тоже можно разделить - на приехавших и понаехавших. Чувствуете разницу? А разница в отношении к городу.
Наш город имеет древнюю историю - в нем полно старинных усадеб, достопримечательностей, улочек с мостовыми, красивых церквей, зеленых парков, прудов, остатков древних стен и башен. Каждый уголок назван не просто так, за каждым своя легенда. Если в спокойный приятный день прогуляться по городу, не обращая внимания на суету и машины, можно почувствовать душу Москвы. Она разная. В центре она словно молодая женщина в красивом платье и шляпке девятнадцатого века, на окраинах спальных районов - девочка-подросток в джинсе. Есть и дух природы, самой земли города со всеми деревьями, прудами, реками и парками. По ощущениям это усталый мужчина за сорок. И вот эти двое чувствуют все, что с ними делают люди - и москвичи, и жители.
Вам никогда не приходило в голову отделить сам город от его обитателей?
Город прекрасен. Если уметь отрешиться от людей, это можно увидеть. Потому-то так больно и горько читать и слышать о том, что кто-то не любит Москву. Москву - город - я нежно люблю. И москвичи его любят. Думаете, мы рады видеть распотрошенные под офисы усадьбы и всюду понатыканные ТЦ? Город захватили деньги - и это не его вина. Это его беда. Москва и москвичи - несчастные по сравнению с другими, потому что здесь основное - страх. В России везде опасно, но идя ночью по почти пустой неосвещенной улице с частными домами в Воронеже я одна тряслась от привычного страха. Никто там особо не напрягается. Я бесконечно устала находиться в постоянном напряжении, первым делом сканируя пространство на предмет неадекватов и хулиганов, а уж потом думая обо всем остальном. Идя в 21 вечера с работы, все время думаешь, а не вырвут ли казенный ноут из рук. В электричке и метро привычно прижимаешь к себе свое имущество, думая о том, как бы сумку не порезали. К тебе подходит человек спросить дорогу, а ты хватаешься за сумку и думаешь, не мошенник ли он и какую сейчас байку расскажет. Никто никому не доверяет, каждый каждому - враг. Дома считаешь деньги, гадая, как при таких ценах уложиться в зарплату. Я знаю, что в регионах ценах почти такие же, как у нас, а кое-где и выше. Зато у нас выше зарплата, да? А вы посчитайте, сколько на дорогу уходит. Да и у кого выше - у начальства, а вовсе не у простых трудяг.
Но я говорила о москвичах. Коренных мало - так мало, что впору заносить в Красную книгу. А сейчас и вовсе почти никого не осталось. И вот об этом-то почему-то никто не хочет думать или же не знает. Примерно 90% тех, кого вы видите в Москве, являются не москвичами, а жителями Москвы. Понимаете? Ваша ненависть направлена на всех без разбору и в большинстве - на тех, кто так же, как и вы, родился не в этом городе.
Удивительно, правда? Еще более удивительно иное: как же так, если все "замкадыши" поголовно Д'Артаньяны, то откуда берутся "канальи"? А я скажу откуда. Виноват упомянутый миф об агрессивности москвичей - да не москвичи агрессивны, а те жители, которые приехали и нарвались на агрессивность точно таких же жителей, заявившихся до них! А мы сидим, как фарунские сидхе, и молчим в тряпочку, потому что интеллигентность не позволяет ответить на хамство хамством. А ответишь - с грязью смешают: ага, хамка, выскочка, да как ты посмела вякнуть на меня! Мне действительно весь этот бардак сильно напоминает историю Фаруна, одного из моих миров - волшебные народы там были тихими и мирными, а люди воспользовались этим, осмелели, захватили власть, разогнали по закоулкам да норам, потому что не в природе волшебных воевать. Одно дело - внешняя угроза, вторжение врага, которого надо гнать погаными метлами вон отсюда. Другое - воевать с своими же.
И я неспроста писала о воспитанности. Улица ей точно не учит. Повальная агрессивность, бешеный ритм жизни, постоянная нехватка времени и денег требуют громадных усилий, чтобы правильно воспитать детей. А у кого-то самоцель - добраться до Москвы. Как жить в ней - уже дело десятое, была бы хоть какая крыша. Отсюда деградация подростков, за которыми никто не смотрит - смотрели в интернете, сколько на Киевской вчера молодежи 14-17 лет было, пьяной и курящей? Вот где их родители? Почему повсюду в транспорте висят плакаты "где сейчас ваш ребенок"? А родители либо заняты на работе, либо страдают херней. И кругом агрессия, потому что это давно норма. Не ты, так тебя обхамят. И, как показывает опыт, это сделают не москвичи. Только ненависть все равно именно мы получим. По умолчанию. Только за то, что смеем жить в своем городе и любить его.
Смотрите на поступки и последствия каждого по-отдельности. Выбросьте из головы стереотипный миф, думайте своим умом. И не бойтесь спрашивать.
laikalasse: (Дева битв)
Занятное сегодня было чтение интернетов. Прямо настоящие сводки отовсюду. Официально информации мало, зато обнаружился блог, где народ с различных мест описывал ситуацию. Сохраню-ка себе ссылки на эти посты. Все комментарии я прочитала. Народ там до сих пор пишет.
15 декабря. ОНЛАЙН-мониторинг ситуации в Москве
ОНЛАЙН-трансляция с площади Киевского вокзала Москвы
Обещали еще какой-то итоговый пост, потом добавлю его сюда.
UPD: Вот он: Про 15 декабря и не только...
Я что хочу сказать. Грустно, когда нагнетают противостояние между кем-то и кем-то. Там, в комментах, я видела, как ухмылялись сибиряки, называя москвичей слабаками - мол, мы-то ого-го у себя в морозы -30, на провокации не поддаемся, а вы трясетесь. Это резануло. Дорогие мои, то хамье, которое вы встречаете, которое бычит в транспорте и гонит понты на тему "я тут москвич, а ты замкадыш" - не москвичи это. Коренных москвичей раз-два и обчелся. Хамят понаехавшие - не приехавшие, а именно понаехавшие! - невоспитанные типы, которые наглостью и баблом сделали себе квартиру и считают себя москвичами, потому что живут тут лет пять. Я не завидую их способности делать деньги, не завидую самоуверенности и вообще никому не завидую.
Я рада, когда кто-то чего-то добивается в жизни, но! Милые мои! Не надо людям хамить. Не надо смотреть на других как на говно, потому что кому-то удалось удержаться в этом городе. Вообще не надо ни на кого смотреть как на говно. Почему все забывают золотое правило? Сама я всегда желаю доброго утра, делюсь улыбкой и говорю спасибо, будь то коллеги по работе или кассирша-южанка, даже если она смотрит на меня злобным взглядом. Киваю в благодарность водителям на переходе. Мне не трудно, а им приятно и в них становится меньше раздражения от вынужденной задержки.
Почему же кругом царит повальная невоспитанность? Почему плюют на элементарные правила вежливости? Как воспитывают своих детей большинство современных родителей? Мои друзья и знакомые сплошь милые люди - но ведь откуда же берется хамье? И его действительно большинство.
Не в том дело, кто москвич, а кто замкадыш. Дело-то в воспитанности. Ах да, она же не в моде. Почему не вымирают, но множатся глупцы?
laikalasse: (Волшебство зимы)
Кажется, поняла, почему я не вхожу ни в одну тусовку, в смысле, не бываю в компаниях тех же ролевиков или любителей ирландского языка. Дело вовсе не только в запрете вообще туда ходить - когда надо, изворачивалась. А в том, что практически в любой компании, принадлежащей даже близкой субкультуре, я не чувствую себя собой. И чем больше проявляю там активность, тем меньше чувствую себя собой. Даже на собраниях литгостиной - мне и там кажется, что я там требую внимания и вообще веду себя эгоистично. Стараюсь выделаться, хотя в обычном спокойном состоянии мне это несвойственно. В виртуале проще - в гильдиях я быстро вливаюсь и становлюсь своей, хотя уйди интерес, развалится и сама гильдия.
Когда пытаюсь представить мысленно какое-нибудь собрание - от мечты посидеть в Эгладоре или созвать тот же ковен - то проблем никаких нет. Я вижу это ясно. Но чем дальше, тем больше понимаю, что мои интересы по-настоящему интересны лишь мне одной и если я хочу, чтобы в их отношении продолжалось что-то делать, то делать придется мне одной. Здесь нет скрытого нытья на тему "как мне тяжело, я одна, мне никто не помогает" ни с книгой, ни с игрой. Это всего лишь грустное наблюдение. Может, это нормально, ведь все разные и у всех несколько увлечений.
Но все-таки как было бы здорово найти кого-то, кому твои увлечения так же интересны, как и тебе.
laikalasse: (Мост Надежд)
          Настает зима, мы начинаем кутаться в теплые вещи. Они согревают нас, радуют глаз, подчеркивают достоинства и служат мерилом статуса. Но ведь это далеко не все возможные роли.
          Ведьма и другой колдующий народ никогда ничего не делает просто так. Всякая вещь служит им двумя, тремя, а то и десятью различными способами, причем половина из них вполне может относиться к делам незримым. На них работает буквально все, что находится вокруг, причем у всех. Здесь речь не идет о манипулировании людьми, хотя даже у вполне благих ведьм различные взаимоотношения так же приносят пользу, в том или ином виде. Необязательно в виде грубой силы, мягкое склонение на свою сторону - не что иное, как мотивирование.
          Но вернемся к вещам. К обычным бытовым вещам, которые видим каждый день. Благодаря анимизму ведьмы верят, что все вокруг имеют свою душу - даже то, что с виду неживое. Да и обычные люди замечают, что те же компьютеры ведут себя порой капризно, но часто мгновенно перестают глючить, стоит с ними ласково поговорить. Вон у меня сегодня так сотовый с компом не договорился. После того, как я погладила обоих и послала волну нежности, инет наконец законнектился.
          Каждая вещь способна услужить нам не только в бытовом смысле, но и в смысле магическом. Каждая может добавить удачи, дать желаемое качество или защитить от невзгод. Возьмем, например, одежду, ее мало кто заколдовывает, предпочитая работать с талисманами и амулетами. Когда совсем недавно меня достало то угнетенное состояние и срыв, что вы тут наблюдали несколько дней назад, я решила, что с меня хватит и надо что-то делать. В прикладном смысле. А тут как раз похолодало, я надела новую финскую длинную куртку и подумала: а почему бы не зачаровать ее на защиту? И зачаровала.
          Очень просто - надела ее, огородилась коконом огня и принялась нагнетать ощущение безопасности, повторяя про себя, что я закрыта, пока не почувствовала, что в самом деле изолировалась ото всего. Надо сказать, что в закрытом состоянии тяжелее дышать, словно бежишь - если не завязать чары на левый источник, силы утекают из тебя, словно ты бежишь.
          А сегодня утром купила тонкий сине-голубой палантин и подумала, на что его зачаровать. Открыла банальный секрет: не нужно идти против "природы" вещи, стоит использовать те ассоциативные связи, которые давно установлены с данным типом таких же вещей. То бишь, с курткой получилось легко и сразу, потому что одежда изначально использовалась и используется как средство защиты от холода и непогоды, я просто расширила список функций, добавив защиту от негативной энергетики и неудачи. Палантин очень мягок, значит, можно определить ему в задачу смягчать мое раздражение. Строгая блузка способна добавить деловитости, красивый пояс - авторитета (повязанный как раз под солнечным сплетением, отвечающим за власть), лента в волосах - шарма. Если же пытаться связать вещь с качеством, не ассоциированным с ней, то чары будут разваливаться, как у телеги пятое колесо никуда не приладишь (если оно не запасное, а ездовое - уточнение для любителей цепляться к словам).
         Вот такая вот простая практическая бытовая магия. )
laikalasse: (Элариэль)
          Невеселые рассуждения сейчас у нас сложились со знакомой с игры по киндрэт. Они весьма сходны с моими наблюдениями. Дело в том, что замечаю удручающую статистику: к 25-ти годам практически не остается свободных парней. Во всем, просто во всем так и везде. Обязательно имеется жена или девушка. Такое впечатление, что их всех расхватывают заранее, словно товар - мол, надо урвать поскорее, а то не достанется. Редко, очень редко встретишь парня, у которого еще никого нет. И что остается? Искать разведенцев или отбивать у жен мужчин старше либо хватать молодняк? Но молодняк часто вообще не готов к серьезным отношениям, у них ветер в голове, да и не только в голове. Для могущих неправильно понять специально поясняю, что это отвлеченные рассуждения, вызванные результатами наблюдений, а вовсе не очередной вой из серии "уж замуж невтерпеж". Пока я с этим не спешу.
          Анализируя дальше отношения учитель-ученик, прихожу к выводу, что они, наверное, изначально выросли из семейных отец-дочь, отец-сын. Речь идет именно об отношениях, а не товаро-денежном обмене, об ученичестве в сакральном смысле - что в нынешние времена сохранилось разве что в эзотерике, да и то попробуй найди. В чем же разница? В наличии кровного родства, а так все то же самое. Не поэтому ли всякие наставники, не имеющие детей, заводят себе учеников? Думаю, да. Правда, не знаю, к этому ли миру в большей степени относятся данные рассуждения, так что обвинения в фантазерстве лучше оставить при себе.
          Лето полностью вступило в свои права, и все вокруг зеленеет. Аллергия, терзавшая два месяца, постепенно сошла на нет, впрочем, вместо нее имеем теперь простуду, вчера даже с жаром. Но Иска пошаманила, народу я поплакалась - и вот, уже с вечера все хорошо. На работе отчет пишется, с коллегой отношения прекрасные. Надо бы на начальство пошаманить, чтоб любило и не трепало нервы. В пятницу виделась с Морейном, когда-то давно ушедшим из Карне Хоссе во времена Раскола. Сидели в "Круге", где до того тогда болтали с Дареном, я наконец прочитала обещанную сказку о кошке и волшебнице. Мор нагрузил двумя книжками, о которых я уже успела забыть: "Томасом Рифмачом" Эллен Кашнер (треть книги проглочена по дороге в тот же день) и "Дорога в Средиземье" Тома А. Шиппи. Все хорошо, я спокойная и мирная - не зря ведь говорила, что киндрэтская Элариэль будет на меня влиять. Уже вовсю влияет. Моя довольная. )
laikalasse: (Шепот ветра)
Навеяно комментариями к предыдушему посту, но давно хотела это предложить.
Народ, что-то у меня сложилось такое впечатление, что некоторые из вас сильно на меня обижены. А я не могу понять за что. Вообще не могу понять, кто как теперь ко мне относится и что вообще обо мне думает. Блин, нельзя так переживать из-за чьих-то слов...
Давайте вы выскажете все это в комментариях? Открытым текстом, все как есть. Приглашаю каждого, кто читает этот ЖЖ, поделиться мнением, что он думает обо мне. Только с обоснованием, прошу вас. Если что не так - с этим надо разбираться. Заодно узнаю, какое впечатление произвожу со стороны.
Буду крайне признательна за это.
laikalasse: (Сумерки)
Верен (23:37:28 5/04/2010)
В кого ты там влюбился, Деогар? ))
DETROIT (23:37:35 5/04/2010)
в Лас =)

          Мы сегодня утром встали каждый в своем доме и поехали на работу. Мы вернемся сегодня почти в одно и то же время, считая разницу. Мы ложимся едва ли не в один момент, не обращая внимания на ту же разницу. Мы хотим быть другу с другом, вместе. Но, как всегда, не можем, потому что и в этот раз между нами расстояние. Эта страна слишком тесная и все же слишком большая для двоих.
          Полтора месяца пролетело, как пара недель. Увы, после теракта дни полетели под откос: куча нервов, косяки на работе, усталость, 3-хчасовая дорога на двух электричках да еще пришедшая аллергия. На той неделе я взяла домой сводить отчет и ненавидела весь мир… и волшебная музыка и голос Деогара по скайпу оказались единственным, что утишило мою ярость, приободрило и помогло закончить работу в веселии довольно споро. Я никогда этого не забуду.
          За эти полтора месяца по-прежнему ни одного тревожного сигнала. Ура! Если что и удручает, то я сама, но списываю это на усталость. Я испытываю сильное чувство к Деогару, мне его не хватает. Сегодня в дороге вначале звучали песни из Последнего испытания - и мне совсем ощутимо стало неуютно, ведь я привыкла начинать день с песен Деогара. Запустила их - все стало на свои места.
          Я стараюсь беречь его доброе отношение ко мне и не ранить неосторожной резкостью. Мне приходится во многом себя останавливать - инертность старого мышления все еще мешает мне, подсовывая примеры прошлого негативного опыта. Нелегко бывает тормозить себя и одергивать, чтобы прекратить искать недостатки, которые вызвали бы раздражение. И просто соглашаться со всем, что есть, и принимать все, что дает он мне. Я понимаю, что недостатки есть - а в ком их нет - но гармония тем и гармония, что ключевое - раздражение - отсутствует.
          Теперь я вижу, что при настоящем чувстве не возникают никакие проблемы взаимности, взаимопонимания и отторжения, чего-то еще, не возникают упреки и пустые обиды - все это просто не раздражает. И если раньше все эти проблем были - то это не во мне как таковой проблема, а нужно было давно признать, что не моя была это судьба.
          Реально голова кружится. ) И мне наплевать на разницу в возрасте, на расстояние, на учебу, работу и еще кучу всякой шелухи, за которую так любят цепляться люди, призывая "образумиться" и "думать о будущем". От судьбы не уйти, есть вещи, которые назначены тобой же еще до твоего нынешнего воплощения. Есть встречи, которые нельзя предугадать нам, лишенным здесь памяти, но о чем мы помним, оказавшись за Гранью - и над скольким потом можно посмеяться, рассказывая о прожитом тем, кто тебе дорог во все времена! Все само устроится.
          И нет нетерпения - оно говорило бы о дизгармонии - но есть терпение, спокойное светлое ожидание - нет, превкушение. Именно предвкушение, предчувствие чего-то, что будет вот-вот - может, не прям скоро - но будущее это не далеко. И свобода... Никакого давления, свобода выражать себя и быть собой.
          Столько нежности во мне... Солнечные теплые дни словно отражают мою радость. С каждым днем все сильнее и сильнее влюбляюсь - все мои дни живу им, черпая в нашей любви силы справиться со всем. Она одна нас защищает от невзгод не хуже самых сильных заклятий. Мои мысли все о нем, в голове то и дело какая-то из его песен. Каждому предназначен свой человек, кто бы что ни говорил, я верю в это. Мне нужно было пройти долгий путь, чтобы научиться ценить отношения. Я как молитву повторяю - ничего, кроме эстель, у меня сейчас нет, и об одном молю в утренних молитвах солнцу и на мосту надежд. А все другое перестало иметь значение и отсеялось, как шелуха. Я сейчас как Берен перед Анфауглитом в ПТСР - отринувший все, отрекшийся от княжества и своей жизни, оставив только то, имеющее значение - любовь и эстель.
           Деогар (01:53:49 1/04/2010)
          когда я шел по улице я ощущал в себе то самое чувство когда ты не одинок. Ты не один в этом мире и кому то ты дорог...от такого сердце сжимается в любви
           Laikalasse (12:12:31 22/02/2010)
          *подвигается на лавке* Садись, мы в одной лодке
laikalasse: (Ведьма)
          Мне кажется, можно больше не считать себя неверной сволочью. Я верна, пока люблю. Но дело вовсе не в том, что я-де не никогда не любила и не умею, что, мол, сердце у меня изо льда. Все оказалось намного проще: оно ищет. Думается, в нем хранится некий образ, с которым оно сверяется всякий раз, когда сводит меня с кем-либо. И если обнаружено несоответствие, наступает разочарование, проходят чувства - и сердце продолжает поиски. А я, не понимая этого, расстраивалась и пыталась что-то наладить, думая, что во мне что-то неправильно порочное, хотя мой спутник просто давно "был взвешен и найден легким". Каким бы прекрасным человеком ни был. Он просто не был моим.
          Изначальный романтизм отношений стоит пережидать с трезвой головой. В этот период все кажется волшебством и легко попасть в плен иллюзий. Затем постепенно глаза открываются, начинаются наблюдение и подсознательная проверка человека на соответствие с тем самым образом. Этакое взвешевание на весах - чего окажется больше, дурного или хорошего. Во время отношений и раздаются тревожные звоночки, говорящие, что человек не тот. Так было с моими бывшими - рано или поздно, сразу или нескоро. Но бывает и так, что к другому толкает не сердце, а дикое желание утолить одиночество. Или вообще получается иллюстрация выражения "запретный плод сладок", когда кажется, что недоступный тебе человек и есть тот самый суженый. Тут уж либо его удается заполучить и тогда начинается сверка, либо приходится отступиться и рвать привязанность с корнем. Или же начинается долгая осада, результат которой опять же один из двух выше. Вообще же я уверена, что мне встретится человек, который ни в чем не будет противоречить образу, иначе с чего вообще сердцу заниматься бессмысленным и безнадежным делом?
          С моим человеком мне будет гармонично во всем. Я не говорю, что он явится безупречным идеалом, недостатки есть у всякого. Но эти недостатки не будут нарушать целостность гармонии и меня раздражать. Он примет мой мир без условий, как и я с интересом приму его мир. Нам захочется познавать друг друга во всем. При этом мы не будем давить на свободу творить и выражать свои желания и мысли. Такие отношения можно назвать бережными. Любовь позволяет быть тем, кто ты есть, и признать другого тем, кто он есть. И никаких ожиданий, ведь неоправданные ведут к упрекам, и никаких планов на будущее, если у них нет основы.
          Я стараюсь так жить. Полюбив сейчас, я знаю, что мое "неверное" сердце снова сравнивает. Деогар прекрасно осведомлен об этом, и согласен с этим, и живет настоящим днем точно так же. Мы дарим друг другу тепло, пока дарится, наслаждаясь тем, что возникло между нами, не думая о сроках и грядущем. Я не анализирую, не делаю выводов, предоставив решать сердцу, над которым ни одна сила не властна. Во всех трактатах, что я читала, следование сердцу всегда превозносилось как добродетель. И я следую своему. Отринув амдир, я храню горячую эстель. Не думая о реалиях, что мы имеем, я верю в то, что моя судьба найдет меня. Можно сколько угодно снисходительно говорить о том, что так не бывает, что ральность не сказка. Сказка. Жизнь - это сказка, которую творим мы сами своими поступками и чаяниями. Следуя своей мечте. Или отказываясь от нее. А я не откажусь. Тем более что на сегодняшний момент не услышала ни одного тревожного сигнала.
laikalasse: (Сумерки)
          Я верю в Создателя - можно сказать, что это Эру - и в Бога с Богиней - они не валар, но родители наших душ. Таким образом, выходит, что Он - наш дедушка. ) А еще Боги породили наших братьев и сестер - все растущее и живущее, а еще все незримые народы Верхнего, Среднего (нашего) и Нижнего миров и где-то там, вдали, в других мирах - иные расы.
          Многие считают, что Боги - не самостоятельные существа, а скорее персонификация принципа дуальности (дуальность можно рассматривать как наличие в одном объекте и благого, и неблагого потенциала. В зависимости от того, какой потенциал реализуется больше, этот объект ближе либо к полюсу благого, либо неблагого). Мне нравится думать о них как о своей небесной семье, родство с которой соединяет все во вселенной Единством - как связь эльфов со всем живущим в Арде. Создатель приглядывает за нами, но немного отдален, а непосредственно нам помогают Боги и их помощники - ангелы, демоны и Тени, а так же тотемы (которые составляют Свиту).
          Я люблю все персонифицировать, оттого что так нескучно, не одиноко и к тому же всегда можно положиться на помощь могущественного союзника, если не веришь в свои силы. Отсюда и любовь к deya-tavilaerth - одушевленным талисманам, дословно - духам-помощникам.
          На самом деле такая картина мира очень близка ардовской и ни в коем случае ей не противоречит, особенно в морали. Разве что Боги у меня все же не просто наследники дела Создателя, они принимают и самостоятельные решения, просто те находятся в гармонии с замыслом создателя и потому по-любому являют волю любящего Дедушки
          И да - эта картина мира построена на Любви и Радости.
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
          Нелегко и страшно начинать новую жизнь. Не бояться грядущего, а именно свыкнуться с тем, что то, о чем лишь думалось в теории, отныне реальность. Не я ли сама желала этого, не найдя для Рена места в своей новой жизни? Ответ известен. Благодаря ему, Рилу и другим, пусть кто-то недолго, но был в моей жизни, я стала такой, какая есть (хотя перемены с сентября все равно считаю вмешательством свыше). Я забываю многое, но есть вещи, которые должно помнить. Не в моих обычаях вычеркивать прошлое, хотя некоторым вещам лучше бы вовсе никогда не случаться. Так что я не забуду, что они сделали для меня - и пойду дальше своей дорогой в неизвестность. Осталось набраться мужества и пережить все, что сейчас происходит. Я всегда себя считала сильной, а значит, такая малость у меня найдется.
          Когда с тобой случается что-либо, у тебя есть два пути: принять это или не принять. Иными словами, можно смириться или попытаться бороться, изменяя так, чтобы устраивало, и тогда уже принять. Если бороться не получается, то остается либо все-таки смириться, либо устранить из своей жизни, сколько бы сожалений ни было и как бы ни хотелось сохранить. Опыт показывает: пусть будет один раз очень больно, зато краткое время, нежели не очень больно (из-за надежды, что само как-нибудь наладится), но долго. Короче, ни к чему мучить себя и других, если что-то не удается ни принять, ни изменить.
          Возможно, в этой новой точке зрения иные видят изменение моего характера в худшую сторону. В этом - и еще в странном спокойствии, считая его безразличием. Давным-давно я говорила о том, что одним из принципов жизни считаю правильным такой: на свете существует немного по-настоящему важных вещей, и это (какая-нибудь мелочь) - не одна из них. Иными словами, почти все - суета сует, томленье неугомонного духа, которому мало приключений и просто распирает устроить кому-нибудь мигрень. Так вот, нынешнюю новую Лас отличает как раз этот самый принцип. Видя два описанных выше понятия в действии вместе, легко ошибиться и сделать вывод, будто бы Лас теперь никто не нужен, а кто еще нужен, того она удалит из своей жизни без зазрения совести, как только нужность исчерпается. Как бы ни было грустно слышать такое, теперь подобные слова вызывают искреннее сожаление - но и только. Похоже, рунный камень брата Кертассарн помог наконец обрести контроль эмоций - что, видать, пришлось не всем по нраву. Ну да будь что будет.
          А что до предсказания... думаю, оно сбудется, если останусь прежней - ведь Рен смотрел по-старому. Чтобы оно не сбылось, следует измениться. И я уже изменилась так, что самой страшно себя не узнавать. Турин Турамбар менял имена, надеясь обмануть свой рок, но справедливо было сказано ему: не в имени твой рок, а в тебе самом. Турин же совершал все те же ошибки. Я не знаю, что будет дальше и удастся ли стать другой настолько, чтобы предсказанное не нашло меня. Однако одно знаю совершенно точно: обратного пути в этот раз не существует.
          ЗЫ: Наткнулась в ленте на дивную статью о современных кастах. Что ж, мне давно думалось, что обрести счастье возможно лишь с одним из своих...
          ЗЗЫ: Давайте-ка больше не будем говорить на эту тему, думаю, вам всем она тоже поднадоела. В принципе, пока самоанализ закончен, до появления новых данных. Позже еще напишу о Пути радости и Пути страданий, но потом, когда появятся результаты соответствующего опыта.
laikalasse: (Лютиэн и Хуан)
          Не хотела я марать дневник таким постом, но тут уж не смолчать. Кому все это надоело так же, как и мне, пусть дальше не читают.
          Я рада бы не говорить ни слова о разрыве более, но дело в том, что противника моего читают те, кто дорог мне. И не хотелось бы, чтобы молчанье это приняли как знак согласия с его словами - мол, нечем оправдаться, верно, Лас?
          Не по тем причинам я ушла, что приписывают мне. Не в корысти дело - зачем мне уходить от удобной кормушки, где вкладывают столько? Уйдя, я потеряла больше, чем обрела - все знают, что зарплату Лас несет всю в дом, а сама платит за свои интернеты-сотовые-игры из карманных и того, что платят ей ученики. А ведь как удобно было - все расходы за счет чужой доброй воли! Если я так корыстна, как твердят - что мне за повод уходить?
          Не вижу смысла, зачем убеждать себя в корысти, если ты прекрасно знаешь об обратном. Да, между нами осталась одна договоренность, и я согласна с ней. В свой час благодаря ученикам с тобой я рассчитаюсь. Не понимаю, зачем чернить меня и что-то там вытравливать каленым, коль не осталось ничего, лишь данный договор. Это не перед братьями и невесткой ты чернишь - себя ты убеждаешь в мерзости моей. Честна с тобой была я и не делала секрета из того, что холодна. Так ты теперь в предательстве винишь. И чем я предала? Изменила, обманула, обокрала, очернила, что ли? Нет, я ушла - и только. Тут, кстати, прозвучало, что весь наш договор - затем, чтоб удержать меня... Подумай головой: коль ты хорош, как пишешь всем - зачем мне покидать тебя, и не к другому уходя, а вовсе выбрав одиночества удел?
          Ты не принял того, как изменилась я, не понял стремления вырваться из тьмы - а ведь не скажешь ты, что не предлагала я жить проще, не обращая внимания на ссоры, стать легче, более открытым, в чем-то и начать, как с чистого листа. Но ты предпочел остаться прежним - что ж, ты часто обвиняешь в том, что я тебя лепила на свой лад, хотя претензии все сводятся лишь к имени, что я дала и что вдруг стало ненавистным. Ничто иное никто не требовал менять - было сказано о том, что мне не нравится в тебе, и только, согласиться или нет осталось в твоей воле. Не кинула тебя я, как ненужную игрушку - я сбросила ставшие бременем узы, которые вместо радости лишь горечь приносили с декабря, ну ладно, вычтем дни, когда я заступалась за тебя пред Карне Хоссе, и тот вечер, когда решили мы уйти в руслотро. Гнев и ревность, упреки и тоска - мы не сумели компромисса отыскать. А затем невыносимо стало.
          Все, что было хорошего меж нами, останется в моей памяти - но в прошлом. И более об этом я не желаю говорить.
          ЗЫ: Терзало давно смутное сомнение, что эта песенка все-таки станет знаковой, то бишь все сбудется, как в ней. До последнего слова...
          UPD: Рен извинился.

          Когда ты грустишь - мне хочется петь,
          И так вот всегда.
          Упреком ли, словом захочешь задеть -
          Так я не горда.

          Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
          Не быть нам вдвоем.
          Мы разные песни поем - ты о вечном,
          А я о земном.

          Ты ночью сидишь при свете луны
          Над книгой своей.
          Страницы алы, а знаки черны,
          И ты всё черней.
          Сползаются тени из дальних углов
          К твоей голове,
          А я ухожу на запах костров
          По мягкой траве.

          А ночь так свежа, и пахнет сирень,
          Гудят провода.
          Останешься ты стеречь свою тень,
          Один, как всегда.

          Ты писем не будешь писать и стихов
          Про ревность и грусть,
          Не станешь моих дожидаться шагов,
          И я не вернусь.
          © Flёur, "Когда ты грустишь"
laikalasse: (Весеннее)
Еще мне в голову пришла мысль о том, что мне очень важно наличие возможности. Это проявляется во всем: мне гораздо приятней ходить по магазинам в предвкушении, нежели уже купить какую-то вещь (это не относится к тому, что я долго и сильно желаю). Или если говорить о сегодняшнем посте, как я сказала сейчас Фару - ненавижу насовсем терять друзей, лучше пусть висят в аське по многу лет безмолвными, чем вовсе там не висят. Для меня тогда останется потенциальная возможность возобновить общение. Кстати, отношения рву, только когда совсем невмоготу или пофих, именно по этой же причине. В общем, вот такой один из основных мотивов. :-)
Что-то я расфлудилась сегодня.
laikalasse: (Эльда Арды)
          Так, хотя брак остается таковым навсегда, супруги не обязаны всегда жить вместе, ибо, если не считать случайностей и разлук лихих времен, жена и муж, хотя и едины, остаются личностями отдельными, имеющими свои потребности души и тела, которые различны. Однако любому из эльдар покажется печальным, когда супруги разлучаются во время ожидания ребенка или в первые годы его детства. Потому эльдар зачинают детей только в дни счастья и мира, насколько это возможно.
          Во всем этом, кроме рождения детей, нэри и нисси (что значит - мужчины и женщины) эльдар равноправны - разве что (как говорят они сами), для нисси сотворение нового по большей части проявляется в сотворении их детей, так что изобретение и изменение, напротив, по большей части производят нэри. Однако нет такого дела, которым среди эльдар только нэр может заниматься, или такого, в котором разбиралась бы только нис. Разумеется, есть некоторые различия между природными склонностями нэри и нисси и другие различия, основанные на обычаях (различных в разных странах и в разное время, среди разных народов эльдар). К примеру, искусством исцеления и всем, что касается забот о теле, у всех эльдар занимаются по большей части нисси, в то время как мужчины-эльфы берутся за оружие в случае нужды. И эльдар кажется, что причинение смерти, даже когда оно законно или необходимо, уменьшает целительную силу, и что преимущество нисси в этих делах происходит скорее от того, что они не принимают участия в охоте или войне, чем какой-либо особой способности, связанной с их женской сущностью. На самом деле в жестокой нужде или безнадежной обороне нисси доблестно сражались, и различие в силе и быстроте между эльфийскими мужчинами и эльфийскими женщинами, которые не носили ребенка, было меньше, чем между мужчинами и женщинами смертных. С другой стороны, многие мужчины- эльфы были великими целителями, искушенными во всем, что касается живого, и они не ходили на охоту и на войну, пока крайняя необходимость не принуждала их к этому.
          © Дж. Р. Р. Толкиен, "Законы и обычаи эльдар"
laikalasse: (Лютиэн и Хуан)
          Мне захотелось дополнить вчерашний пост систематизацией мыслей насчет дружбы и любви, на данный момент, сделать, так сказать, срез своей имхи. Ну, если кому-то скучно, можете смело пропустить. )
          Итак, в моей системе ценностей дружба стоит, как ни странно, выше любовных отношений. Именно любовных отношений, а не любви, заметьте. Кроме того, по сути для меня дружба + физощущение = любовь и есть. Такая вот математика, но поподробнее ниже.
          Как для меня проявляется дружба? Скажу, что не в виде товарообменных отношений. Друг - он просто есть, тебе хорошо от того, что есть человек, который знает и понимает о тебе очень многое и принимает таким, каков ты есть. Это самое главное. И здесь мне важны два момента.
          В определении не зря нет условия о товарообменности дружественных отношений. Любое действие друга, любо проявление его внимания - это дар, желание его свободной воли. Если заранее не оговорено иное: мол, давай ты сделаешь то, а я это, или наоборот. То бишь, если я попросила о чем-то - друг вправе попросить что-то взамен, особенно если просьба потребует уйму усилий и времени. Но если я не просила - то это "что-то" по умолчанию считается даром. Например, я не понимаю, когда мне говорят, что ждут что-то кроме благодарности за, скажем, положенные на телефон деньги. Да, бью по больному, возможно, этим вызываю чье-то возмущение. Но как же можно просить "платы" за то, что было дано не по моей просьбе, а потому, что так захотелось дарящему? Это все равно что вручить букет цветов и потребовать за него деньги. Или, как на баше писали, надеяться на секс за бесплатную переустановку винды подруге. Смешно же.
          По смыслу определения дружба лишена собственничества. В самом деле, друг остается "чужим" человеком, живущим своей жизнью. Приходится считаться с чужой свободой и подстраивать под нее свои желания, возможности и время. Для меня даже необязательно общаться с другом, чтобы и дальше считать его таковым - мне достаточно вспоминать его, упоминать в утренних молитвах и желать блага. Да, понимаю, что это не очень правильно - ведь другу будет казаться, что о нем забыли, без общения трудно поддерживать отношения.
          А в любви не так. Для меня, как говорилось, она основывается на той же дружбе, но подкрепляется физическим ощущением сладкой тяги к человеку. Но в таких отношениях границы куда ближе - и двое в паре начинают считать друг друга своими. Это неплохо, когда подразумевает демонстрацию единства: смотрите, мы вместе, мы есть друг у друга! Но плохо, когда тяга к любимому превращается в зависимость (именно болезненную; все должно быть в меру) и, как следствие, вызывает собственничество - желание владеть им единолично, забирая все внимание себе, не оставляя ни родным, ни друзьям, ни знакомым. А раз любимый только "мой", то, стало быть, я могу ждать от него то, что я хочу. Улавливаете логику? Развиваем дальше и получаем сказки о золотых клетках и запертых в башнях девах. Ну вот и кому от такой жизни будет хорошо, а?
          Вот мне оттого и кажется, что дружба с ее более широкими границами предпочтительнее любовных отношений. Для меня. Как бы ко мне ни относились, как бы тепло ни относилась я - упреки в неоправданных ожиданиях, ревность и требование всего моего внимания стягивают с небес на землю и убивают малейшие ростки чувств, которые и так тяжело растить. Они превращают радость в паре - в обузу. А ведь не зря же старая поговорка говорит: "Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется". Необязательно сразу же вострить лыжи. Главное, отпустить эмоционально, принимая человека таким, каков он есть. Нельзя резать крылья и относиться к другому, как к продавцу в магазине. Особенно, если вас действительно связывает сладкая тяга.
          Имхо, настоящая любовь точно так же, как и дружба, подразумевает, что тебе хорошо от того, что есть человек, который принимает тебя целиком и полностью и, тем не менее, тянется к тебе, хочет быть с тобой вместе. И там, где двое едины в общей жизни, общих делах и общих интересах, но где каждый из двух остается самостоятельным существом и чтит эту самость в другом, - царит идиллия. Это я так думаю. А как думаете вы?
          ЗЫ: Полазила тут по форумам об отношениях. Все-таки не зря верю в людях лучшее. Народ пишет мило и наивно, но, тем не менее, весьма толково, и их советы помогают друг другу. Думаю еще покопаться, раз уж сами не можем справиться, вдруг получится найти чей-то проверенный опытом подходящий совет.
laikalasse: (Ночная всадница)
          День догорел, и свет опять уходит.
          Мириады стрел в нас небеса наводят.
          Увидать успел, но кто тебе поверит,
          Только кто смотрел, как ты и я.
          © The Hobbit Shire, "Ария Галадриэли"

          Можно сколько угодно говорить о том, что все закончилось, но истина в том, что что-то заканчивается все время. Между тем пора согласиться с очевидным: перемены практически подошли к своему концу. И это страшно. Изумления ни на что не хватает, но остается признать: изменений слишком много. Не узнаю себя. Сравните Лас год назад с нынешней. Год назад я работала на Тульской, гуляла с Рилом по Бретилю, вечерами ходила в рейды с Карне Хоссе и целые дни ломала голову над нашими отношениями, коря себя на чем свет стоит и пытаясь в сотый раз найти выход из тупика упреков - а между тем уже вернулся Рен... Сейчас я сменила работу, сижу то на Китай-городе, то в Химках, наконец разорвала с Рилом (то-то удивительно было видеть после всех его слез, стояний на коленях, клятв и заверений в вечной любви всего одно слово в смске: "Подумаешь"), вечерами устраиваю РП-отыгрыши и эвенты в Маэгмегил на руслотро (а там дофига РП и адекватных людей, что вовсе казалось невероятным) и уже ни над чем не ломаю голову. Ведь все почти что завершилось. Отношения с Реном были обречены с самого начала, это еще четыре года назад было ясно. Нас сверху предупреждали, хех, устраивая кучу препятствий. Но решили пойти наперекор. Что ж, хорошо, все же что-то было. Я не жалею ни о чем. Теперь клубок его мнения обо мне уже не распутать. Что же, если Рену проще его разрубить - я приму и это.
          Мне ничего не остается, кроме как принять и все эти изменения со мной. Я сравниваю их с лавиной, которая несется с горы и которой можно только подчиниться, несясь вместе с ней. Заморозки эмоций нет - она вся ушла после последнего приезда Рена. Удивительно, но вместо нее пришла усталость. Я думаю, что эта сверхъестественная вымотанность возникла тоже неспроста. А еще большую роль играет Кертассарн - рунный камень, сделанный братом. Помните: в основании Иса, на ней Гебо, сверху Альгиз. В основании Иса. Любопытный эфект получается, интересно, как бы трактовали эту триаду рунисты. В общем, в результате мы имеем вот что.
          Я менее эмоциональна теперь, это так. Но это не лед - просто отсутствие эмоций. Я отсеиваю их и принимаю решение, допускать или нет, от чего либо испытываю их либо ставлю блок. Эмоции подчиняются разуму - в большинстве, не все, конечно (тут вспоминаются эльфы с их преобладанием фэа-души над хроа-телом). Радость, смех, счастье в отсеивании не нуждаются. Тому подвергаются главным образом негативные - страх, боль, печаль, чувство вины. Они мне не нужны. В некотором смысле я стала злее - сказывается недостаток баланса, который еще не во всем найден, и ощущение своей силы. Я так долго была раздавлена, так долго чувствовала себя ничтожеством - вину я сбросила по совету Рена, но крылья тогда так и не расправила. Но это лишь начало. Я сильная. Это значит, что многое могу вытерпеть, просто сжав кулаки, а не впадая в депрессию по поводу и без. Это значит, что меня не особо расстраивает то, что людям обычно пофих на чужие проблемы, которыми они не хотят заморачиваться. Нет, мне есть кому поплакаться, когда станет совсем невмоготу, но поводов для того становится заметно меньше. А еще я постепенно привыкаю к выматывающей усталости, которая на полчаса-полтора меня выкидывает из событий дня.
          Эта работа над собой, как внутри, так и внешняя, далеко не окончена. Еще нужно выправить баланс эмоций, а то сейчас я похожа на взъерошенную кошку, готовую к атаке. Замыслила сделать так, чтобы всем светлым переживаниям ничто не мешало свободно ходить туда-сюда - я хочу искренне радоваться за тех, кто мне близок, сочувствовать (да, это тоже светлая эмоция), любить их. В общем, приблизиться к образу милой, приветливой и бессуетливой Фелис О'Донелл из моих книг насколько возможно. Кстати, если уж говорить о любви - пустота меня не мучает. Я пока чересчур устала от отношений, да и толку заводить их в интернете - расстояние все погубит. Я учусь дружить, наблюдая за поведением френдов в руслотро. Там у нас играют хорошие люди, которые, однако, разделяют игру и реал, стоит брать с них пример, а то опять выйдет беда. Хватит, видать, моя судьба еще не нашла меня (и тут снова вспоминаются законы и обычаи эльфов эльдар).
          Интересно, какое же предназначение господа сверху приготовили для меня. С семейной жизнью никак не ладится, зато вместо нее - словно в компенсацию, что ли? - во мне бурлит вдохновение. Я пишу главы и готовлю лекции, меня искренне радуют мои ученики, я горжусь ими, сочиняю попутно еще всякую писанину и ухитряюсь справляться с отчетами на работе.
          ЗЫ: Кстати, обратите внимание на песню к посту. Я встречала много печально-тоскливых арий Галадриэли, но эта напоминает, что перед нами не просто Галадриэль, а та, которую изначально звали Артанис Нэрвенде. Дева с огненным духом. В тестах она часто оказывается близка мне, так что и эта ария удивительно четко и ладно легла на мою душу, совершенно полностью отражая нынешнее состояние и настроение.
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
          Каждый раз, преодолев дорогу на работу или обратно, я без сил падаю в кресло и сижу там, подперев закружившуюся голову дрожащими руками. Это кошмар какой-то. То ли настолько отвыкла за полгода сидения дома, то ли еще что. Хотя не, на подрядах дорога тоже мотала, но было как-то проще. Такое впечатление, что она пьет меня всю. Когда едешь на работу или домой, это не так заметно. Но стоит расслабиться  - все, полный песец. Я оказываюсь настолько выжатой, что хочется одного - чтоб никто не подходил ко мне хотя бы ближайшие час-полтора, пока более-менее не приду в себя. Даже аську не запускаю, пока не отпустит, это дома, на работе у меня ее нет.
         В такое время от меня лучше держаться подальше. Меня совершенно перестает заботить хоть что-нибудь. Мне нет никакого дела до других. Лишь перспектива получить скандал и, как следствие, еще больше дерганья заставляет сдерживаться дома и отвечать на вопросы о том, как прошел день. Практически не заботит боязнь задеть кого-то грубым словом или резким тоном. Пока я нахожусь в таком невменяемом состоянии, мне на это просто наплевать. Нет со зла, просто действительно самое лучшее, что можно сделать - оставить меня в полном покое на час-полтора в благословенной тишине.
          На работе помогает эмоциональная отстраненность. Там нет необходимости много говорить, легко ограничиться кивками. Молчание позволяет сохранять стену покоя и безопасности. Утренние чаепития как раз дают возможность оклематься, собрать мысли в кучу и более-менее набраться сил. Дома так не выходит: сначала отчет о делах, затем возня с ужином. Лучший вариант для меня - после этого сесть и спокойно почитать накопившиеся за день посты в ЖЖ, на двух форумах и разобрать почту. Этого оказывается достаточно, да и неспешное занятие такими делами успокаивает само по себе. Только вот меня ждут и ждать еще час-полтора не хотят, ведь так становится меньше времени на общение. Но ведь это правда лучше, нежели нарваться на неадекватную Лас и получить от нее взрыв негатива.
          Вот как раз второй вариант мы вчера и наблюдали. Ну не верят мне, что все дело в дороге. С недавних пор я стала говорить, что мне все равно, верят мне или нет. Не стоит удивляться: понимать это следует именно как то, что я легко и равнодушно отношусь к известию о недоверии ко мне в чем-либо. Оно меня ну вот совсем не обижает и никак не задевает. Вот просто никак. Думаю, это даже хорошо. Кажется, я неплохо научилась реагировать на ссоры не эмоциями, но разумом. Надеюсь, что это так.
          ЗЫ: Вот как раз вернулась с утреннего чаепития у клиента. Я снова мила и добродушна, невпример состоянию, в котором писала выше пост. Боги, как же хорошо, а... кто бы знал... Голова перестала кружится, силы возвращаются. Теперь снова можно творить. И не думать с содроганием о том, как вечером я потащу с работы ноут с документами...
          ЗЗЫ: День прошел неплохо, возвращалась в приподнятом настроении, перечитываю "Детей Хурина". Все успела, что хотела. Сейчас отдохну, и все снова будет отлично...
laikalasse: (Искра в ночи)
          Кажется, у меня зреет идея еще одной сказки. Что-то повадилась я их собирать, да только такие "идейные" сказки или пишутся долго, или никак не закончатся. Вот зависла у меня сказка о старой таверне и саде желаний - а все оттого, что кульминации нету. С ней у меня всегда проблемы.
          На сей раз идея возникла в ходе раздумывания над очередными впечатлениями от "Аватара", которых стало больше после похода в 3D-зал в воскресенье. Все-таки давно мне не хватало старой доброй истории с благородным и храбрым прЫнцем в главной роли. Знаете, как я выразилась о жанре? Это смесь Лукаса с Диснеем. Первая часть фильма, о людях, своими космическими пейзажами, кораблями и роботами чуть ли не очевидно напоминает "Звездные войны" с отдельными элементами "Звездного десанта", когда речь идет о генерале и больших пушках. Все, что относится к на'ви - красочный Дисней, да и не забывайте, что сам сюжет более чем открыто отсылает к "Покахонтас". А вы знаете, какую еще сказку я там откопала?
           Вы не поверите. "Золушку". А еще "Короля Льва 2: Гордость Симбы", "Аладдина" и даже в определенном смысле "Русалочку".
          Я долго думала, в каких сказках главный герой или героиня становятся кем-то другим - обычно, теми, кем мечтали быть, ноникогда не были ("принцами" или "принцессами"), но бывает по-всякому, - добиваются счастья и любви, но их новое окружение и любимые, в частности, пребывают в заблуждении и неведении о том, кем на самом деле те являются. Затем, как водится, следует развенчание иллюзии: чары превращения спадают, враг "уличает" во "лжи", говоря правду - так или иначе, герой или героиня больше не могут быть другими. Не могут соответствовать миру, в котором добились желаемого (а беспощадно-опасная Пандора вполне кажется раем, поскольку ее жители живут в гармонии). Но это сказка, а значит, в конце концов, случается чудо - и главный персонаж все-таки превращается в "принца" или "принцессу" и возвращается обратно в мир мечты. Уже навсегда. Никого не напоминает? :-) Наложите на этот краткий пересказ сюжет "Аватара", и вы увидите немало сходства, хотя, конечно, не так много, как с "Покахонтас". :-) Чем "хождение во сне" в теле аватара - не "превращение" Джейка Салли в "принца"-военного вождя кланов на'ви Турук-Макту? Вот такой вот "мотив самозванца", который становится истинным героем-"принцем" (ДСП: кстати, мне тут пришло в голову, что V-сказки наподобие "Красавицы и чудовища", той же "Золушки 2: Завихрения времени", "Принцессы-лебедь", "Леди-ястреб" и "Три золотых листочка" являются полной противоположностью N-сказкам, тем, о которых выше речь: в этих наоборот действует "мотив проклятого", когда герой теряет все и, чтобы снова стать собой, вернуть себе то, что и так было его, должен постараться. Ну а самые обычные /-сказки с "мотивом старальца" просто показывают, как герой последовательно добивается желаемого. Вернее, не так: N-сказки как раз и есть комбинация /-сказок и V-сказок, что по содержанию, что по начертанию заметно).
          История "Аватара" не реальна. Она сказочна. Если смотреть внимательно, то легко заметить, что многих поворотов в силу их примитивности и упрощенности, даже наивности, просто не может быть в жизни. Таких несостыковок очень много, от невероятной удачливости и живучести главного героя до сотни мелочей во время битвы. Так в реальности не бывает: встреченные абсолютно случайно дочери вождей не спасают чужаков, полный невежда не может стать за три месяца настоящим охотником, в условиях Пандоры ему полагается погибнуть при первом появлении зубастой твари, он не может сразу вот так взять и залезть по парящим камням на узкую скалу без страховки, не говоря уже о том, что бы удержаться на икране и вообще его заарканить, а так же грохнуться с громадной высоты, бросив взрывчатку в корабль, и выжить, цепляясь в падении за листья. Цу'Тей вон не выжил. Да и вообще невероятно, что за весь фильм ни одна пуля не задела ходящих чуть ли не голыми ключевых персонажей.
          Но знаете, эта в определенном смысле архетипичность сюжета мне очень даже по нраву. Я вовсе не считаю, что сценарий фильма слаб. Я думаю, он специально построен так, чтобы собрать в себе все узнаваемые мотивы, которые превращают его в своего рода мифический сюжет. За что, собственно, многие и любят сказки. И Кэмерон это отлично знал. :-)
          Посмотрим, какие сказки он переплетет во второй части.
laikalasse: (Воин зимы)
          Есть мягкая зима, полная снежности,
          Есть холодная зима, ледянящая сердце.

          Блин, вот нельзя вырывать человека со сна, когда в голове продолжается процесс раскладывания по полочкам. Сегодня как раз попала в самый разгар сего действа: рой мыслей крутился, как на конвейере, упорядочиваясь каждая. А еще снилось, что мы с Реном сидим в красивом зимнем парке, где падает пушистый снежок и тепло, и смеемся над тем, что, мол, а теперь мы решили отыграть развод. Очень уютно и хорошо было, и так светло. Меня этот сон даже поразил: насколько мы оба, оказывается, зациклились - а на самом деле все суета и мы сами же заигрались. Но все же посреди сна нельзя дергать. В результате сумбур.
          Да еще дорога на работу выматывает: шуба очень тяжела, и у меня постоянно из-за нее и вечно падающей с плеча сумки, которую нужно придерживать, ноют и дрожат руки. Категорически неудобно. Добавьте к этому нервный тик левого глаза, вихрь эмоций и с виду каменное спокойствие - а иначе никак, защитная реакция - получите полную картину прифигевшей Ласьки, доведенной до.
          Хотела вчера написать пост, но некоторые своими "общественным мнением" просто-напросто убили. Братец, ты не прав. Не надо делать из меня монстра. Наша ссора вызвана одним фактом, который вы никак не хотите понять. А разобрались бы - глядишь, перестали бы додумывать и нашли общий язык.
          Но я не о том хотела написать. А про любовь, между мужчиной и женщиной. Вернее, собиралась заняться очередным самоанализом и выложить-таки выводы, которые упоминались несколькими днями ранее. Я же легко верю в любую иллюзию, оттого и надо было убедиться сперва, что тут не "Остапа понесло", а уже закономерность. Выверенная годами. Угу, именно так: все началось почти ровно шесть лет назад, на Играе.ру, когда я впервые влюбилась. На самом деле это был второй раз, но Гил смылся раньше, чем влюбленность спала. Для наших выводов этот случай не подходит.
          Рассматривая собственный жизненный путь с тех времен, я замечаю одну и ту же проблему, которую не удается решить ни с кем из тех, кто отвечал на мои чувства. Дело в том, что я, рожденная в день Венеры, под покровительством Венеры, испытывающая острейшую потребность в любви и не менее острое желание любить самой - лишена этой способности. Я только влюбляюсь - и всегда это очень красиво, вдохновляюще, прям дух захватывает, хочется танцевать и петь. Но всякий красивый цветок вянет, и влюбленность, вспыхнув ярким светом, тоже гаснет. Когда-то раньше, когда-то позже, весной чаще, зимой реже - но всегда. И если у нормальных людей она перерастает в спокойную и тихую любовь, которая горит, как свеча - то у меня ничего не остается. Только первоначальная привязанность, симпатия, нежность и дружба. Такие люди не перестают быть важными для меня, они все имеют место в моем сердце. Они и есть особо близкие, наравне с "родичами".
          Я ведь пробовала много разных способов. Из-за первого из них во мне шесть лет назад проснулся вампирский голод, который разодрал отношения с Элвераном и привел к Черному Солнцу. Ритуал на Литу позапрошлым летом оказался мощным самоприворотом на крови и привел к жуткой зависимости от человека. Но это были самые радикальные меры. А сколько раз я загадывала желание полюбить в ответ - сильно и, главное, надолго? Сколько раз пыталась поменять картину мира, убеждая себя в том, что все получится? Ничего не вышло: любовь нельзя вызвать искусственно. Влюбленность - можно.
          Влюбленность сама по себе не плохая. Это прекрасное чарующее переживание, которое совершенно искренне. Вся проблема в том, что оно очень кратко. И может исчезнуть в любой момент. Уяснив наконец, что ничего у меня не получается, я стала относиться к неожиданно накатывающей влюбленности как к подарку небес. Оттого, что хотя бы это мне доступно. Именно отсюда пошла моя фраза: "Если я люблю, то это правда только в тот момент". Ведь я не знаю, не уйдет ли это чувство на следующий день или через пару часов. Но оно абсолютно правдиво и искренне, когда и пока есть. Только короткое. Видишь, Рен, ты немного не так понял. Здесь нет лжи, наоборот, я честно предупреждала о том, что все может исчезнуть. Я не хочу, чтобы это происходило - это совершенно точно, - но происходит.
          Не знаю, в чем причина. Либо люди не те, либо со мной не так. Во второе верится больше. Кстати, как-то не так давно на меня вытаскивали карту Сказочного таро. Угадайте, что выпало? Правильно: Снегурочка. Вот и сказка про нее. По Райдеру-Уэйту ей соответствует 4 мечей: отдых, изоляция, недуг, замкнутость, меланхолия.
          Так что пока изучаем себя дальше, наблюдая за развитием событий отстраненным взглядом исследователя, и надеемся, что все наладится и мы еще посмеемся над всей этой нелепой ситуацией легким и веселым смехом, как это случилось в сегодняшнем сне.
laikalasse: (Загадочное)
          Как ни странно, я посмотрела "Аватар". А вы знаете, мне очень понравилось. Только, конечно, смотреть это надо в ЗD, а не экранку. Глазам определенно нехорошо. Обязательно дождусь фильма в ЗD, раз денег на билеты в кино мне не светит, а у бати есть подходящий ноут.
          Приятно удивлена картиной. Поначалу сторонилась: это в детстве я любила читать и смотреть фантастику, до тех пор, пока не узнала, что такое фэнтези. Правда, "Звездные войны", особенно эпизод шестой, обожаю. Наверное, из-за тамошнего мистицизма. Хотя предтеча Саги, "Звездные короли" Э. Гамильтона, простая бесшабашная приключенческая дилогия, в духе первых ПКМ. Кстати... из-за третьих ПКМ, а вернее ужасного конца, я и стала смотреть "Аватара". И плохое впечатление выбило хорошим, ведь я, как и многие другие, все же верю в то, что в конце фильма главный герой все-таки сумел превратиться в того, кем стал.
          Сюжет незамысловат: люди хотят захватить планету, а коренное население против. Чем-то перекликается с историей Покахонтас, только в иных реалиях, да и в главной роли не девушка. Добро побеждает бабло, природу нужно беречь... Сюжет стар, как мир, а ставка, мол, сделана на спецэффекты. Но фильм очень милый, даже подумала, что он диснеевский, наверное, из-за сценария и компьютерной картинки. И я из него тоже вынесла. В "Аватаре" крайне много "летательных" сцен. В сочетании с моей боязнью высоты в мыслях оформилось следующее.
          Какие же мы, люди, все-таки трусы. Большинство из нас не видело ничего опаснее машины. Мы переживаем из-за мелочей, треплем друг другу нервы из-за ерунды, обижаемся на малейшую занозу или, тем паче, бесимся из-за того, что нам чего-то там показалось. Мы стеснены в мире, как в прокрустовом ложе. Если бы нам довелось жить в мире, где смелость и отвага - основа выживания, даже не так - где это норма, то мы бы смотрели куда шире и дальше. Когда ты видишь больше и у тебя есть большое дело, ты перестаешь суетиться и циклиться на том, что под носом. На первое место выходят другие ценности и принципы. Да уж... Копошимся, толкаем речи о храбрости и чести, даем громкие обещания - а на что реально хватит духу? Вот то-то и оно...
ЗЫ: Кто еще не видел, ссылаюсь на трейлер. В оригинале он лежит тут. В любом случае, сохраню оба для себя.

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 18:40
Powered by Dreamwidth Studios