laikalasse: (Инолисто)
Все вы знаете меня в основном белой и пушистой, но сейчас речь пойдет о темной стороне.
Совершенно логично и естественно, что себя надо любить и что любовь к себе связана с довольством собой. И с удовольствием. Поэтому я решила в ближайшее время себя баловать и всячески вызывать чувство удовольствия. Все это очень замурчало.
Нихт нашла и помахала перед носом потерянным куском души. Тем самым, который был глубоко и надолго задавлен на самом ее дне. С боязнью неодобрения и трепетом я приняла его обратно - признала себя какой есть. Кусок этот связан с лидерскими качествами. Который требует теперь безусловного, бескомпромиссного самовыражения.
Да, я помню, что в общении между людьми не обойтись без кучи правил, реверансов и прочих танцев. >_< Всего себя не покажешь - не поймут, обидятся. Будь каким хочешь, если это не ущемляет достоинство других, то есть если они согласны - так полагается. Не согласны - придется идти на компромиссы и уступки, прятать то, что другим не по нраву. Потом доказывай, что относишься к человеку нормально и что та вспышка злости - всего лишь сиюминутная поддачка темной стороне. Тень свою принято скрывать, прятать как можно глубже. Мол, смотрите, какие мы белые и пушистые. Обидеть же не хотим, ведь человек нам дорог.
Редко, крайне редко встретишь того, кто спокойно примет за факт все-все твои качества. Того, кто примет твою темную сторону. Честно говоря, не знаю никого, кто бы сейчас смог так - относиться к смене эмоций, к злости и гордости как к бушующему ветру, обращая внимания и придавая значение только смыслу слов и поступков. Пошумит да утихнет. Раньше ближе всего к такому человеку был брат, сейчас - возможно! - Фарвил, и то потому, что они близкие.
Подавленная личность хочет выражения, от подавления тем более чрезмерного, чем дольше остается стесненной. Она приподнялась со дна, но ей воли не дали. Я не даю. И мне тоже не дают, напоминая, что мир вокруг меня не вертится. А она хочет прорваться из-под земли, как поднимает на воздух пласты земли супервулкан. Она хочет заявить о себе, наделить уверенностью в силах, выковать волю, сделать из себя же авторитета для самой себя, устранить зависимость от чужой симпатии, развеять страхи - но в чрезмерном, гипертрофированном виде на выходе мы получим не обретшую опору, на ней твердо стоящую личность, а тирана. Хочется делать что в голову взбредет, приказывать другим, плевать на чужое мнение и подчинять чуть ли не до рабства. Нет, это не смешно. Это проблема, и я объясняла выше, почему не позволяю себе воплотить все это в жизнь.
Что остается? Нужно тиранские замашки куда-то слить. На ум приходят форумные ролевые игры, но и там есть опасность, что народ примет все близко к сердцу. Разве что игру поискать совсем... специфическую. А мысль, надо обдумать. %) Как-то больше ничего не придумывается.
laikalasse: (Кровавая работа)
Может, так, может, нет, но подумалось, что очень многое можно человеку спустить на тормозах, если он имеет цель. К которой он идет твердо, целеустремленно. Непреклонно. Он знает чего хочет. Он не отступает. Он движется. В его голове совершается работа мысли. Если эта цель сочтена достойной, простят и паскудный характер, и бесцеремонность, и откровенное манипуляторство. Пока он сильный. Слабость - не простят. Загрызут. При особо хорошем отношении - пнут, чтоб привести в чувство. Не даст результата - пнут больнее. Если и это не поможет - разочаруются и оставят. Собственно, со слабым станут возиться разве что по большому блату - если этот слабый почему-то небезразличен сильному. Но и то не вечно. Никто не любит видеть бесполезность своих усилий.
laikalasse: (Снежная дева)
Как обычно, пребываю в раздрае. Нормальное состояние, хех. ) На самом деле, разумеется, ни разу не нормальное, и оно мне не нравится. Только ведь говорят, что если какого-то исключения слишком много, то оно в конце концов становится нормой. Как-то так.
Ну, понятно, что на сей раз стряслось. А ничего. Продолжается глобальный перетряс меня самой. Изнутри. В душе. Что ни прогулка с Нихт, то перетряс. Видимо, это сейчас мне и нужно.
Поняла вчера две вещи. Не очень приятные, что ожидаемо. Первая в том, что до меня дошло, почему с людьми, даже теми, с кем общаюсь довольно близко, чувствую напряженность. Все просто. Я не могу с ними быть сама собой. Сейчас объясню. Когда мне приходит в голову какая-то мысль, я хочу высказать ее сразу, то, что думаю, такими же словами, какими подумала ее. Показать те же эмоции, какие бурлят внутри. В общем, что на уме, то на языке. Я ж прямолинейная. А на деле получается, что нужно держать в голове огромные списки всевозможных запретных тем и болевых точек каждого собеседника, что нужно просчитывать возможную реакцию собеседника, копаться в его тараканах и психике... Я умею читать души, но делаю это не с лету. Мне трудно и не всегда хочется. Чтение требует больших затрат, нужно долго настраиваться на человека и то если он сам поможет, разрешая и пуская. А я хочу общаться без напряга, то есть, расслабиться в общении, не расходуя много сил. В конце концов, от общения многие ищут отдыха, а не работы. Так вот нет такого человека рядом - за исключением моего рыцаря, но тут мы не равны - с которым не нужно ничего высчитывать, не нужно ничего предугадывать и планировать, с кем можно просто говорить то, что думаешь.
Вторая вещь, которая вчера удивила своим наличием, это гнев. Вернее, причина, откуда он возник. Меня задеть трудно, обидеть можно только хамством. Я и не обиделась вчера - но разозлилась так, что хотелось человека ударить. За что? Если дословно передать сидевшие тогда мысли, получится примерно так: "Я рассказала о самом дорогом, объяснила, что откуда, зачем и почему взялось, разжевала донельзя - а она не поняла и смеет осуждать, уходя вообще не в ту степь!" Не плевок в душу, конечно, именно обиды не было, ежу ж понятно, что налицо небольшое недоразумение - но меня сразу занесло в состояние Варги. Пришлось даже остановиться (мы шли по улице) и дышать, пока не прошло. Не ударила, потому что знаю, что я слабее этого человека, что очевидно и глупо отрицать, а в тот момент хотелось наоборот задавить силой, быть сильнее, и убедиться в лишний раз своей слабости не было никакого желания. К тому же, имхо, сила - в спокойствии. Эмоции бушуют - а сама словно со стороны за собой наблюдаю и изумляюсь: ну дела... Откуда что повылезло...
Да, было и приятное открытие. Я учусь переключаться из одного состояния-аспекта в другое. Выяснила, что страх и боязнь всего на свете связан с Йенни - значит, отловив это, нужно переключаться в другое, например, в спокойную Дану. Пару раз это удалось. Хотя вчера, когда поздно вернулась домой, все равно сорвало крышу, но сознательно. Успокоилась не сразу, но смогла. Горжусь собой.
О, даже вдвойне горжусь. С подачи одной недавно возникшей вОмперской личности учусь прямо, спокойно и открыто выражать желания, то есть свои "я хочу" и "я не хочу", не стесняясь и не думая, что из-за этого подумают плохо. По-моему, прогресс налицо. И это замечательно.
Условная модель трех состояний-аспектов личности действительно удобна, хотя со стороны ее неверно можно принять за очередное раздворение-растроение личности. Нет, это именно состояние, все настоящее. Это проявления моего же характера. Как вчера же сказала Ваштари, в этих состояниях нет ничего, что мне самой было бы несвойственно - например, Варга злится, но никогда не станет никого презирать или втираться в доверие, чтобы "кинуть", она проста и в ответ на раздражитель просто хочет ударить, снести помеху. Вот так.
ЗЫ: Мне тут предложили нечто заманчивое. Я совсем не знаю, как и что в каком виде предполагается... но отказаться было бы, наверное, непростительной глупостью. Да, я хочу. Он слишком важная часть меня, и я не хочу это менять.
laikalasse: (Кровавая работа)
Вылез таракан. Думаю, что с ним делать.
Я очень мягкая, добрая, спокойная девушка, очень многое терплю, на еще большее не обращаю внимания, считая суетой сует, меня почти невозможно задеть и вывести из себя какими-то словами или поступками. Чтобы такой стать, понадобился в целом примерно год. Единственная вещь, которая способна вызвать мою агрессию - это несправедливость ко мне и моим близким. Зависит от ситуации, но чаще всего речь идет об упреках, додумках и презрительном отношении на пустом месте, короче, о понтовании.
И вот тогда я хочу иметь право на ответный удар, чтоб неповадно было в следующий раз обижать. Словесный, физический - неважно, хотя и получали от меня пощечину - раз, два и обчелся, это крайняя мера, когда до человека уже не доходит. Но я хочу иметь право на этот удар и не бояться, что за него посчитают высокомерной. Оттого что это защитная реакция: ударили - верни удар, нанеся свой. Что отдали - то и получили, ты мне - я тебе, как аукнется - так и откликнется. Но люди считают, что им можно делать все что они хотят - а ты терпи и молчи, иначе будешь названа стервой.
Теперь о том, при чем тут таракан. Все просто: очень много усилий и нервов было приложено, чтобы перестать ею быть. Спасибо моим бывшим, которые выколачивали эту дурь своими упреками долго и упорно. Стерва - это не та, кто может за себя постоять, вольна поступать согласно своим желаниям и накажет обидчиков. Стерва нынче - высокомерная сволочь сугубо в негативном ключе, которая уловками заставляет всех перед ней плясать, использует всех на потребу своим прихотям, никого ни во что не ставит и не ценит. Вот такой - второй - я быть не хочу. И не хочу, чтобы обо мне так думали. Только стоит раз защититься, как тут же вылезает таракан: ага, вон какая ты злобная, ты не добрая и хорошая, ты гордячка. И тебя такой будут обсуждать.
Да-да, это снова таракан важности чужого мнения, с новым гарниром. Есть вариант: предупреждать, чтобы меня не трогали, если дело начинает пованивать. Вроде как еще не угроза, но уже не мягкость. Но так хочется обидчику дать от души по шее.
Как его пришибить? Можно обоих - таракана и обидчика заодно.
laikalasse: (Искра в ночи)
          Некоторое время назад меня раздирала на части рвущаяся Сила. Ее было столь много, что я не знала куда себя деть и едва ли не срывалась на всех. Приходилось сжимать кулаки, шептать непечатное и глухо шипеть, но сдерживать себя и идти и делать то, что нужно. Выход нашелся все тот же и самый безобидный. Как известно, я вкладываю многое в своих персонажей, я люблю их и лелею. А вкладывать - означает не что иное, как делиться если не душой, то Силой точно. В общем, игра по киндрэт как раз и забирает разрушительный излишек Силы. Ни на кого пока не кидаюсь и веду себя вполне мирно.
          Более того, я рада, что два моих любимых образа вернулись в новом воплощении. Узнать их несложно, особенно тем, кто в свое время был вовлечен в соответствующую историю. Хотя узнать в изменившемся почти до неузнаваемости и похожем на героев одного сериала о бессмертных наследнике древнего ирландского рода и владельце замка Донегал, к тому же оборотне, скромного пацифиста-дроу по имени Айнен Дариэль (он же герой Годвилля), сына Лах и Адрагерона, считай что невозможно. Граф Хью Альберт О'Донелл, он же Айвэн "Дариэль" О'Донегал из клана Грейганн, носит один меч вместо двух, в придачу к шотландским диркам, оборачивается волком и целыми днями пропадает в лесу, дисциплинируя внутреннего зверя и развивая шаманские способности. Эта личность основана на реальном историческом лице, для чего пришлось перекопать ирландские генеалогии начала 17 века, но чья история дополнена, подогнанная под рамки игры. Так, он не погиб в бою с французским судном на службе испанского короля в свои 36 лет, а выжил, потеряв память, которую ему вернул один шаман в Сибири. Там ирландца свалила "болезнь шамана", уже во второй раз по счету, и его пришлось обратить, а то бы умер. Поскольку прошлая жизнь осталась далеко позади еще с момента "гибели", он сменил фамилию на название своего же графства (а имя Дариэль носил, еще не вернув воспоминания) и отстранился от мирской жизни, общаясь лишь с членами новой семьи Грейганн, это оборотни-вампиры, а не отдельные и противоборствующие тем создания. Правда, теперь у него квест, так что отсиживаться в лесу больше не получится.
          А еще - Лах вернулась! Ныне она Лахезис Леарджини, в смертной жизни Лахезис Ульрика фон Бек. Я не могла отказаться от нее. Слишком дорога мне эта снежная королева, моя Тень, которая стала куда мягче, спокойнее и терпеливее, нежели я сама. Ее немецкое имя, конечно, нагло сплагиачено из самого любимого мной рассказа, в общем-то, скучноватых книг Муркока, "Дочь повелительницы снов". Точно так же, с поправкой на пол, там звали главного героя, и он тоже был альбиносом - с белыми волосаи, алыми глазами и хрупким телосожением. Мне жаль, что "политика партии" в лице мастеров не позволила создать по-настоящему древнюю киндрэт, так что хоть сейчас ей и 536 лет, а обращена была в 29, учитывая, что спать ледяным сном пришлось 500 лет, опыт вампира составляет всего 7 лет. Ну да ничего, я знаю, как ее играть, и к тому же некоторые "птенцы" на игре уже доказали, что умеют выполнять квесты очень быстро и ловко, в то время как всякие древние вампиры еще даже не вылезли из постели! Мы уже подстроили, чтобы мою героиню разбудила оппозиция - хотя пока не знаю, что из этого выйдет. )))
          А еще там же, на киндрэт, в Росенваль играю - это небольшая альтернативная игра в отрыве от основной. Вовсю отыгрываю там барда-мага и по совместительству младшую дочку хозяина замка - нравится, что ни говори. %)
          Вообще я рада, что игра отнимает много времени и забирает лишнюю Силу. Мой контакт-лист изрядно вырос, ведь то и дело приходится обсуждать с народом сюжетные ходы и строить планы, а то и мастеров мучать. А так же игра позволяет пережить некоторые не совсем приятные моменты, что вызывают изрядную досаду. Не знаю, что будет дальше и во что все это выльется - но лучше так, чем вновь беситься и хотеть всех поубивать.
laikalasse: (Морской плач)
Черные вихри кружатся во взбаламученной душе, сумрачные тучи цвета темной стали клубами свиваются в вышине. Два цвета царствуют здесь - серый и черный, во всем бесконечном разнообразии своих оттенков. Где-то в небесах хрипло каркают вороны - целая стая вьется под сизыми тучами. Холодные порывы ветра заставляют взлетать и путаться непослушные волосы.
Что это за место?
Ничего. Ничего нет, кроме черных деревьев, серых туч да кружащихся птиц. И тебя.
Сумрачный мир прекрасен своей угрюмой красотой.
Не хватает самой малости. Капельки крови.
Сердце. Оно бьется и гонит кровь. То, что нужно.
Достаточно вонзить кинжал с длинным узким клинком-жалом. Это же совсем не больно. Видишь, как сквозь одежду проступает крупная алая капля? Дай ей упасть на высохшую землю. Пусть она просочится сквозь темнеющие трещины.
Отвернись и не смотри. Пришла моя очередь взять то, что по праву полагается мне...
Ты не видишь, как под твоими ногами из трещины в земле вырывается тугой стебель. Острые листья темны так же, как сталь над головой. Дивный цветок разворачивает свои лепестки, алые, как кровь.
Теперь умри...
© Я, 11:33 01.06.2010
laikalasse: (Ночная всадница)
          День догорел, и свет опять уходит.
          Мириады стрел в нас небеса наводят.
          Увидать успел, но кто тебе поверит,
          Только кто смотрел, как ты и я.
          © The Hobbit Shire, "Ария Галадриэли"

          Можно сколько угодно говорить о том, что все закончилось, но истина в том, что что-то заканчивается все время. Между тем пора согласиться с очевидным: перемены практически подошли к своему концу. И это страшно. Изумления ни на что не хватает, но остается признать: изменений слишком много. Не узнаю себя. Сравните Лас год назад с нынешней. Год назад я работала на Тульской, гуляла с Рилом по Бретилю, вечерами ходила в рейды с Карне Хоссе и целые дни ломала голову над нашими отношениями, коря себя на чем свет стоит и пытаясь в сотый раз найти выход из тупика упреков - а между тем уже вернулся Рен... Сейчас я сменила работу, сижу то на Китай-городе, то в Химках, наконец разорвала с Рилом (то-то удивительно было видеть после всех его слез, стояний на коленях, клятв и заверений в вечной любви всего одно слово в смске: "Подумаешь"), вечерами устраиваю РП-отыгрыши и эвенты в Маэгмегил на руслотро (а там дофига РП и адекватных людей, что вовсе казалось невероятным) и уже ни над чем не ломаю голову. Ведь все почти что завершилось. Отношения с Реном были обречены с самого начала, это еще четыре года назад было ясно. Нас сверху предупреждали, хех, устраивая кучу препятствий. Но решили пойти наперекор. Что ж, хорошо, все же что-то было. Я не жалею ни о чем. Теперь клубок его мнения обо мне уже не распутать. Что же, если Рену проще его разрубить - я приму и это.
          Мне ничего не остается, кроме как принять и все эти изменения со мной. Я сравниваю их с лавиной, которая несется с горы и которой можно только подчиниться, несясь вместе с ней. Заморозки эмоций нет - она вся ушла после последнего приезда Рена. Удивительно, но вместо нее пришла усталость. Я думаю, что эта сверхъестественная вымотанность возникла тоже неспроста. А еще большую роль играет Кертассарн - рунный камень, сделанный братом. Помните: в основании Иса, на ней Гебо, сверху Альгиз. В основании Иса. Любопытный эфект получается, интересно, как бы трактовали эту триаду рунисты. В общем, в результате мы имеем вот что.
          Я менее эмоциональна теперь, это так. Но это не лед - просто отсутствие эмоций. Я отсеиваю их и принимаю решение, допускать или нет, от чего либо испытываю их либо ставлю блок. Эмоции подчиняются разуму - в большинстве, не все, конечно (тут вспоминаются эльфы с их преобладанием фэа-души над хроа-телом). Радость, смех, счастье в отсеивании не нуждаются. Тому подвергаются главным образом негативные - страх, боль, печаль, чувство вины. Они мне не нужны. В некотором смысле я стала злее - сказывается недостаток баланса, который еще не во всем найден, и ощущение своей силы. Я так долго была раздавлена, так долго чувствовала себя ничтожеством - вину я сбросила по совету Рена, но крылья тогда так и не расправила. Но это лишь начало. Я сильная. Это значит, что многое могу вытерпеть, просто сжав кулаки, а не впадая в депрессию по поводу и без. Это значит, что меня не особо расстраивает то, что людям обычно пофих на чужие проблемы, которыми они не хотят заморачиваться. Нет, мне есть кому поплакаться, когда станет совсем невмоготу, но поводов для того становится заметно меньше. А еще я постепенно привыкаю к выматывающей усталости, которая на полчаса-полтора меня выкидывает из событий дня.
          Эта работа над собой, как внутри, так и внешняя, далеко не окончена. Еще нужно выправить баланс эмоций, а то сейчас я похожа на взъерошенную кошку, готовую к атаке. Замыслила сделать так, чтобы всем светлым переживаниям ничто не мешало свободно ходить туда-сюда - я хочу искренне радоваться за тех, кто мне близок, сочувствовать (да, это тоже светлая эмоция), любить их. В общем, приблизиться к образу милой, приветливой и бессуетливой Фелис О'Донелл из моих книг насколько возможно. Кстати, если уж говорить о любви - пустота меня не мучает. Я пока чересчур устала от отношений, да и толку заводить их в интернете - расстояние все погубит. Я учусь дружить, наблюдая за поведением френдов в руслотро. Там у нас играют хорошие люди, которые, однако, разделяют игру и реал, стоит брать с них пример, а то опять выйдет беда. Хватит, видать, моя судьба еще не нашла меня (и тут снова вспоминаются законы и обычаи эльфов эльдар).
          Интересно, какое же предназначение господа сверху приготовили для меня. С семейной жизнью никак не ладится, зато вместо нее - словно в компенсацию, что ли? - во мне бурлит вдохновение. Я пишу главы и готовлю лекции, меня искренне радуют мои ученики, я горжусь ими, сочиняю попутно еще всякую писанину и ухитряюсь справляться с отчетами на работе.
          ЗЫ: Кстати, обратите внимание на песню к посту. Я встречала много печально-тоскливых арий Галадриэли, но эта напоминает, что перед нами не просто Галадриэль, а та, которую изначально звали Артанис Нэрвенде. Дева с огненным духом. В тестах она часто оказывается близка мне, так что и эта ария удивительно четко и ладно легла на мою душу, совершенно полностью отражая нынешнее состояние и настроение.
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
Перебрала снова свой антивампирский амулет. Там отчетливо присутствовали лишние ингредиенты. Выявилось это после того, как я добавила два ингредиента сверху, чтобы избавиться от ощущения тяжести на душе - именно на душе - и уравновесить явно теневые качества амулета. В шутку называю его пофигином. Куда там антидепрессантам, они отдыхают. ) Мешочек теперь работает действительно гораздо лучше, так что версию номер три будем считать финальной и самой удачной. Всего компонентов не должно быть больше 7 - иначе появляются лишние, мешающей всей работе. В общем и целом инструкция и состав теперь таковы:
1. Три кусочка от кофейной палочки - на уют и комфорт, уверенность в себе (убрано задвоение с горным хрусталем. Семена подорожника для дополнительной привязки амулета ко мне больше не нужны, так как первые три компонента и так связаны с моими же ассоциациями)
2. Ракушка из Пафоса - дает легкость , взывает к светлым качествам (против темных аспектов мориона)
3. Кусочек янтаря - улыбка, удача и могущество ведьмы, играющей в жизнь (смягчает пофигизм от палочки, заодно берет на себя функции использовавшегося ранее четырехлистника)
4. Чесночная долька - фокус защитных чар и щит от энерговампов (тут все осталось без изменений)
5. Морион - должен поглощать весь идущий на меня негатив (тоже без изменений)
6. Розовый кварц - дает спокойствие и умиротворение (без изменений)
7. Горный хрусталь в пару кварцу - теперь он отражает то, что проскочило через морион (убрано задвоение с непрозрачным горным хрусталем)
Первые три компонента выбираются исходя из личности владельца. Все очень просто: нужно подумать, что ассоциируется с уютом и комфортом, с радостью и спокойствием. Остальные подходят всем.
Все это складывается, как и прежде, в черный бархатный или вельветовый мешочек, перевязывается черной лентой и вешается на шею, чтобы доходил до центра груди или чуть ниже, между тем и солнечным сплетением, защищая обе эти чакры, так как по ним как раз обычно всякий негатив и приходит.
laikalasse: (Дикий эльф)
У вас бывает так, что день с самого утра не заладился, настроения никакого и сил тоже нет? Весь день до вечера не хотелось есть, семья недоумевает, что со мной. Может, метеозависимость? Блин, я раньше никогда не страдала ею! Я думала сделать уборку или хотя бы погладить сегодня - ага, щаз, на все плюнула и всю кучу дел отложила на завтра, все равно ливень будет, блин, чертов ливень и холод, сколько можно портить выходные! Хочется плакать и злиться. Не выходила сегодня в асю, чтобы не наговорить гадостей, я не адекватна до сих пор. Естественно некоторые вздумали обижаться на то, что им-де, драгоценным, не уделяю внимания, и начали додумывать! Так вот, НИКТО не испортил мне настроения. Я такой проснулась, блин! Еще и с аллергией, если б не ксизал, сдохла б нафих. Больше всего на свете хочется убить тех, кто ищет какую-то подоплеку, подозревает и пытается уличить меня во лжи. Вы, блин, будете меня слушать или все для себя уже решили сами?! Нет у меня никаких важных, чем вы, дел, никто не виноват и дело тем более не в вас! Я тупо сижу и играю в симс! Если не верите - идите на йух, я устала по сто раз объяснять, добром прошу, перестаньте меня мучить и оставьте в покое!
Целый день с утра вычеркнут из жизни. А на утро снова буду приветливой и доброй.
laikalasse: (Дикий эльф)
Настроение отвратительнейшее. Какое уж тут лотро второй день. Спать и еще раз спать. Вон вчера в 8 выключила комп и улеглась. Ибо никакого настроения. И сегодня раньше времени ухожу. Усталость в эти дни та еще. От бессилия хочется стонать. Выходные, блин. Все к черту. Да еще я снова отравилась. Ну что за вечер... Поубивать бы этих тварей, что мучают и заставляют чувствовать полнейшим ничтожеством. Ну прямо руки чешутся, кто бы ну вот только знал как!
laikalasse: (Моя Тень)
Ласька, ты сглупила. Нечего строить из себя миротворца. Пора бы запомнить, что не все люди способны понять друг друга. Это ты такая у нас понимающая, которая терпеливо снова и снова готова объяснять свою точку зрения. Другие вспыльчивы. Другим проще забить и не париться. Другим проще наплевать.
А ты за них переживаешь. Какого балрога, а? Потому что хочешь, чтоб все твои друзья между собой дружили, чтоб вы все вместе были одна тусовка? Да, я так представляю себе круг "своих". Только как-то странно в него можно попасть.
И еще тебе важно не только то, что думают другие о тебе, но и что они думают о твоих близких.
Хотя... все равно не буду вешать на вход никаких правил поведения в этом журнале.
Да провались оно непонимание и нетерпимость!
Надо убить кого-нибудь, авось полегчает.

UPDATE: Меня едят все кому не лень. Дорогие мои, в этой истории с комментами с грязью смешали меня. Полезла со своей моралью, куда не следует, всей душой переживая. Приятного аппетита, Лео. Убил меня ни за что и о моих чувствах ты тоже не заботился.
Торжествуйте!!!
laikalasse: (Дикий эльф)
А вообще-то Анти права. Ласька, балрог тебе на... голову, ты ж воительница, а не только хранительница мира, где твой дух боевой? Плакаться будешь или душу отведешь? А ну вперед на рункипера и отыграйся на орках и гномах, вот так, выплесни всю мощь своей темной стороны! Музыка, конечно, спасает, но что может быть лучше недоброй возможности надрать врагам задницу! И ты знаешь, в адрес кого отыграться стоит! Испепели их всех за себя замечательную!
laikalasse: (Усмешка)
          Для этого нужно очень сильно постараться. Врагов у меня бывает два типа: хамло и предатели. Обидчики, как правило, только могут сделать плохо, но это временно и слишком мало, чтобы сделаться врагом. Кстати, обиды я обычно запоминаю, но стараюсь одергивать себя, чтобы не припоминать. )
          Как справедливо заметила Анти, предать может только очень близкий человек, чужой не может. Но, даже предателя я смогу простить. Я долго думала об этом, не один год, так что это заява - не попытка выставить себя святой. О нет, я сама кому хочешь нервы вытреплю, характер тяжелый. Я смогу простить того, кто предал поступками в каких-то делах, так не раз было. Правда, я не знаю, смогла бы простить бросившего ребенка отца, такого опыта, ттт, у меня нет. Дело в том, что я "верю в доброго человека": что все, ну, подавляющее большинство, изначально неплохие, что люди не подходят одним и оттого могут с ними иметь непонимание или вражду, а для других они самые лучшие. Если брать людей в среднем - обычных и нелюдей, которых вижу каждый день вокруг - то так и получается. Абсолютно злыми могут быть только обитатели Приюта Безумных, у которых мир сузился до одной навязчивой мысли.
           Поэтому я никого никогда не объявляю врагом просто потому, что он мне не нравится: зависть, гнев, ссоры, непонимание - это не причины, а тараканы во мне. Все поступки, даже предательство, я оцениваю по одному принципу: понять и принять. А зачастую это значит: и простить. В силу вышесказанного о том, что все (кроме недужих на голову) изначально добрые, я всегда стараюсь понять их мотивы и, как следствие, причины поступков. Принять, что их т.з. имеет право на существование и может не совпадать с моим. И когда я понимала мотивацию предавших меня, то я прощала их. Так что чтобы даже предать меня и ухитриться при этом остаться врагом, надо очень, очень постараться. Что не значит руководства к действию: в целях самозащиты я сделаю все, чтобы обезопасить себя и выбить дурь. Как правило, с предателями я просто не общаюсь, но и не злюсь уже на него. Человек перестает попросту быть мне интересен - и это единственный способ прекратить наше общение навсегда.
          С хамлом еще проще. С хамлом весело враждовать. Здесь нет желания понимать и принимать, поскольку нет самого предмета преткновения: ни спорного поступка, ни мотивов, как в первом случае. Есть желание просто получить кучу эмоций, потешив свою Тень. Такие вражки всегда ниже тебя, как правило, это и есть чужие люди. Ближкие вражками быть не могут. Обеим сторонам нет желания наладить контакты общения: есть гонор показать понты, самоутвердиться за счет других. Ну с такими может быть только разговор на их языке: вы хотели покуражиться - ну так получайте, к обоюдному удовольствию. Но, как говорила одна ведьма, "даже причиняя в одностороннем порядке вред, нужно оставлять человеку шанс избежать его или выкарабкаться". Сможете выдержать нашу словесную дуэль - молодцы, отхлестают вас как кнутом - что ж, сами виноваты. Вы получите то, на что вас хватит.
          Вот и получается, что врагов-то у меня нет. Предателей и обидчиков я прощаю (хотя остаются спорные вопросы), а вражки редко встречаются. Прямо вымирающий вид какой-то, потешиться не с кем. )
          Нет у меня врагов. Такого, идеального противника, чтоб был равен мне, как рисуют в сказках, тоже нет, о таком можно только мечтать. А вам я желаю, чтоб враги первого типа вас миновали, то есть чтобы друзья ваши и близкие не причиняли вам обиды и не предавали, а вот вражков желаю, если того сами хотите, если такое веселье вам по нраву. %)
laikalasse: (Искра в ночи)
Ну как я могла пройти мимо фильма с таким названием? Да еще какие там леса, какие цвета! Сине-зеленый сумрак. Как это по душе... Красота просто. Вампирская подростковая сказка уровня "Зачарованных" - что ж, я соглашусь с таким определением. Но все же фильм нам с Рилом понравилось. А уж как понравился его Темной стороне! Тень оживилась и принялась строить из себя вампира. Хе... Кажется, переборщил и таки свампирил на самом деле. Отхожу только. Я довольна фильмом и скажу вот что: смотреть его надо именно как сказку о любви. Мне, признаться, не хватало наивных фраз и слов, которые та звучат. Там привкус особый и ощущение, словно на грани между этой современностью и Потустороньем. Именно самая грань, не больше. Да, фильм, естественно, по книге, автор говорит, что ей сюжет вовсе приснился. Книжек четыре, второй фильм на подходе. Что ж, если там будет сохранена такая же легкая какбыготичная атмосфера, потрясающие цвета и виды, удивительно гармонизирующая с видеорядом музыка - то пойдем обязательно. Удовольствие получилось вполне себе. Вообще, хорошо иметь нормальный кинотеатр под боком у работы. )
ЗЫ: А еще там неплохой саундтрек. Его легко достать в инете, благо выложен много где сейчас. Но одна песня просто покорила, и я кладу ее сюда.

laikalasse: (Инолисто)
          Колдовское полнолуние воцарилось в своем величии, распростерлось дивным светом под черным простором, над осенними полями и неспящими городами, полными огнями, что сияют не хуже звезд. Мы сидели на детской площадке позади моего дома, а над нами куполом неба от края до края протянулось черное небо, по которому быстро мчались облака. В их разрывах проглядывали звезды - и это здесь, в Москве! Луна полнолунная воссияла торжественно и праздно, жаль, ее скрыла башня-дом. С восхищением внимали мы великолепной картине мира Потусторонней стороны, в который обратился мир дневной, мир По Эту Сторону.
          Ведьмы-френды справедливо замечают, что Самайн начинается все раньше.
          Блистательная Лореена снова звучит, ее музыка сопровождает торжества колдовского мира, как в первый раз, на прошлый Бельтан, и потом, позже.
          I can see lights in the distance
          Trembling in the dark cloak of night.
          Candles and lanterns are dancing, dancing
          A waltz on All, All Souls' Night!
          © Loreena McKennitt, "All Souls’ Night"

          Это время Потусторонья и это время Теней. Моя в диком восторге от настроений, царящих сейчас. Это так прекрасно: ощущать малейшие отголоски Оттуда, а все, что связано с Тенями, отдается слабым током под самой кожей, будто электричество. Сегодня по дороге в Шереметьево, где неделю проект в Аэрофлоте, дочитывала книжку одной колдуньи, и там упоминалось имя одного темного князя. Увидев его, да еще в дни Полнолунья, Лах впала в совершеннейший восторг и безудержное веселье, глаза загорелись, душа пришла в неистовство!
          "О, невыносимое блаженство, красота и совершенство Принца Нижнего Мира, Властителя нашего, столь прекрасного, сколь же опасного и ужасного! Невыразимый восторг и упоительный танец огня, сонмы подданных неистово кружатся вокруг него, а их голоса в крике истомы исторгают восхваления! Огромная радость и вечное желание, страсть, недоступная смертным страстная мощь обожания! Пение придумали в Верхнем, а танец - наше порождение, наше искушение и наш дар! Тот, кто танцует, - понимает нас и приближается к нам! Танцуй, танцуй неистово, если ты хочешь подружиться с нами, говори с нами, кричи с нами! Выпусти из горла восторженный крик, славь красоту вольности, освободи себя от оков условностей! Распахни душу и кричи, будь в единении, веди в танце вечного партнера твоего - твою Тень! В Домах Боли рождаемся мы и Дом Смерти минуем, учась опеке. Тенью рождаемся мы в миг рождения светлой души и кровны, как сестры или братья, рожденные в разных местах, но от одних родителей. Никогда не расстаемся мы и всегда вместе - найдешь ли более верного спутника? От смерти прежде срока храним мы и волю укрепляем, ибо дело наше - выживание и обретение Силы! Могущественны мы и нетерпимы к врагам и слабостям, и в час лихой берем бразды правления, избавить от неминуемого. Бойся страха и преодолевай его, гневись на врагов и сметай яростью холодной, учись за себя постоять и учись гордиться собой! Сила одна имеет значение, так знай себе цену! Творцом и его Тенью так устроено, что все от начала двойственно и мы вечно с вами, верные помощники и попутчики. Как Отражающийся и Отражение, мы различны и в то же время - Одно! Вот кто истинная половина твоей души, вот кто вечный спутник и друг! Другие предадут, струсят, покинут - а Тень не предаст, и твои интересы - ее интересы! И кто же посмеет сказать, буде Тень пребывает в вечном рабстве и роль ее низка и презренна? Поставлено так, что Творением создано Мироздание и им движимо, но что за Творение возможно, коль нища и слаба светлая душа? Оно невозможно, как не может вырасти в бесплодной почве прекраснейший цветок до тех пор, пока не создадут условия к тому. Точно так же и Тень твоя защищает и наставляет на пути Силы и власти, но не ставь Силу и власть превыше Творения! У всего в Мироздании свое место, и свое место у Тени. Беззаветна страсть Тени к своей светлой стороне, и неделимы они, как нельзя разделить две стороны монеты. Мы и вы - дети Божественного Созидателя, кто от предвечных времен движется в танце со своей Тенью, о чем многие знают и провозглашают Их Вечной Парой, соединением Того и Этого, Ею и Им, Ночью и Днем, Порядком и Изменчивостью. Властители Верхних Пределов, Принцы Нижнего и смертные-повелители Среднего Царства со своей Свитой - не умаляется Тень, приходящая в час рождения души, но возвеличивается спутником своим вечным. Так возноси хвалу своей Тени в темное время года, в Ночь Духов, в дни Гончих Аннуна, когда мертво Солнце, танцуй и славь себя и ее, ибо бесконечен ваш Путь, начавшись однажды, и безграничье времен отпущено тебе, коих Двое, связанных Единством, судьбой и сутью - Ты и твоя Тень!"
laikalasse: (Ведьма)
           О да, это оказалось незабываемо и потрясло-удивило преизрядно. Кто бы мог подумать, что сегодняшний День Силы будет разделен на две совершенно разные по энергетике части? Впрочем, это я узнала о полном затмении и параде планет только с утра, а стоило озаботиться пораньше. С полуночи и всю первую половину дня во мне бушевала ярость. Тень проснулась и вела себя на правах доминанты. Черный Ламмас наступил. Разрушение, месть, гнев, нетерпение - все это его дары. Жаль, снова не получилось увидеть само затмение: отчего-то каждый раз небо упорно затягивают тучи - я никогда не видела солнечные, только лунные. то бишь "кровавые луны". От хаотической, темной Силы прямо-таки распирало, руки чесались что-нибудь сколдовать, не очень доброе. А еще много всего ломалось и не работало, вот у меня слетел инет, походу, там услуга разгонки инета баганутая. Хотела запостить с помощью сотового, да и у сота тоже слетел, пришлось звонить провайдеру почти в 2 ночи, но они все исправили, к моей великой радости. ))
           Так вот, после 15 братец прислал возглас о том, что солнце наконец снова вернулось к нам, я прислушалась к ощущениям вокруг... И все стихло. Ушла моя злость, успокоилась и улеглась заворочавшаяся было, почти проснувшаяся Тень. После бушевавших в мире магической бури Светлый Ламмас показался умиротворяющим и тихим. Лучшим времяпрепровождением, подобающее, по моему мнению, празднованию второй части саббата, стали посиделки на Радуге, этакий пикник под деревьями на закате. Мы с Рилом отдыхали на старом месте, у нас были с собой много разнообразного хлеба и молоко, и мы наслаждались Пиром Ламмаса. Духов тоже не обидели: по традиции я оставляю им половину плетеной косы и часть напитка, а в этот раз досталось больше, да и птиц нашлось чем угостить. А дома настроение укрепили ссылки на утубные ролики с Лугназада-Ламмаса. Сердце мое успокоилось, когда за одну минуту до полуночи я успела достать свою Книгу Теней и прочитать трижды клятву, данную ровно 6 лет назад. Я делаю так каждый год, вновь подтверждая решение идти избранной Дорогой. Так, чувствую, правильно.
           Да будет мой Путь бесконечен! Благословения вам, милые друзья, в нынешний Ламмас!
           ЗЫ: Да, сегодня истек один отсчет, заметила, что забавным образом он начал считать "с другой стороны": не до даты Х, а с даты Х. Что же, в течение этого периода мне удалось полностью убежать от себя прежней и заменить старое новым. Переродиться. И этот новый старый счетчик будет напоминанием об уже прожитом в условиях свершившихся перемен. Итоги еще не время подводить: кульминацией стало некое колдовское событие этого Ламмаса, о котором я помолчу до поры. Не надо мешать вероятностям., моя работа исполнена. ))
laikalasse: (Дикий эльф)
Темная Сторона бушует во мне. Раздражение, нетерпение, непереносимость многих вещей, чужих идей, мыслей. Бесят. Не спрашивайте о причинах - они всегда одни и те же: неоправданные ожидания. От них беды случаются в 90% случаях. С них все начинается, и они же тоже являются глупостью. Рил, не нужно сразу думать, что оно как-то с тобой связано, тебя здесь вообще сейчас нет. Зато братец очень даже причем, но не только в нем дело.
Отчего у меня ощущение, что вокруг меня вихрем бушует что-то страшное?
laikalasse: (Загадочное)
       Под ногами стелился серый песок, слегка втоптанный в землю, крупицы тусклыми алмазами оседали на длинном подоле темно-зеленого платья и черного плаща. Девушка шла вперед привычным шагом, обдумывая причину своего визита сюда. Обгорелые руины приближались, и совсем скоро она остановилась перед тем, к кому пришла. Поправила пряди каштановых волос, выбившиеся из-под капюшона.
       На сей раз он стоял прямо и дивился всполохам пламени на горизонте. В руках был ятаган - скорее, просто чтобы её занять.
       - Ты пришла, - отпустил он с некоторым интересом.
Звездный танец над руинами былого )
laikalasse: (Моя Тень)
       Лаэр вышла из дома, кутаясь в шаль. Села на ступеньки, призадумалась. Слушая, жмурилась, словно стараясь вжаться в теплые доски.
       Рил медленно шёл от выхода в сторону здания, почистив плащ - тот был несколько мокр и пылен от облаков, но грязь растаяла в воздухе. Юноша накинул его и направился к девушке.
       В Саду дул довольно прохладный ветер. Лаэр куталась.
       Он тихо подошёл сбоку и опустил ей на плечи тёплый шарф:
       - Миледи... Как ты себя чувствуешь?
События развиваются дальше )
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
У нас в гильдии, когда лотро еще не вышло, а делать было нечего, народ развлекался множеством вещей, среди которых есть вот такая забава: Hero Machine 2. 24-го апреля гильде исполнится два года, в связи с чем многих потянуло ностальгировать, а еще больших - любопытствовать, что было тогда. И вот, стребовав ссылку на сию забаву у нашего лидера, я поизвращалась и, что называется, попыталась создать в данной штуке некий аналог своих персонажей из лотро (менестреля/охотника Лас и капитаншу Хильду) и Эстер/Каину до кучи.

Но сначала "неразлучная парочка" Лас и Лах:


Варианты два и четыре, имхо, получились лучше всех. Хы, только счас заметила, что все блондины. %)
laikalasse: (Дикий эльф)
Убить бы этих гребаных казанских мтсников. Экономисты хреновы. Вот почему нельзя сделать как все нормальные люди: включить в услуги все то же самое, что другие добавляют? Нет, бля, урезальщики нашлись. Им самим кое-чего отрезать надо! И вот какого еще НИ ОДНА автоматическая служба добавления услуг не работает?! Почему с московской симкой НИКАКИХ проблем?! А ведь она у меня еще джинсовских времен, я сама ее на ред_текст настраивала через интернет-помощник. Что за долбоебы работают в этой заебись какой столичнотатарстанной Казани?! У меня из-за этих мозготрахов деньги со счета московской симки так и летят - а ведь сижу сейчас через нее. Хорошо вебмани в кошельке нашлись! Бля, московский офис мтс работает до 20, а эти закрываются в 19! Была бы хрень вай-файевская на ноуте, тут в гостинице точка есть, прям у меня в номере. Короче, злая я, ебись оно конем!
laikalasse: (Моя Тень)
Я давно не пишу ни стихов, ни рассказов.
Безывкусица, дрянь, стихоплетческий разум.
Вдохновенье истаяло, спряталось где-то.
Я, пожалуй, себя ненавижу за это.

Ненавижу за то, что я нытик без сердца.
Впрочем, хватит вампирить, вот тут моя дверца,
За которой стены уплотненная кладка.
Да, убей себя, аффтар. Ну как же ты гадка!
© Только что

Да-да-да! Я написала это сюда в расчете на то, чтоб вы все преисполнились жалости и кинулись утешать меня! А я напьюсь вашим сочувствием и высосу, как голодный вампир! Ну давайте же, жалейте меня! Жрать очень хочется, знаете ли!
laikalasse: (Моя Тень)
Вместо того, чтобы шляться по кафешкам и всяким макдакам, в своих странствиях, по городу ли, по городам, я исследую кофейни. Пока что лидирует ростовская сеть "Пить кофе", где и цены приличные, и поесть есть что, выбор там хороший. Наш Кофе-хаус нравился мне оттого, что туда впервые позвала Ис, познакомиться с Лирой, потом там же я ждала Кана и Кору в их январский приезд и там они сидели, покуда я не явилась, в июле. Но по большому счету там не наешься, а цены все-таки большие. Посетив сегодня утром К-Х на алексеевской, я в том снова убедилась. Куда больше порадовала Шоколадница, меня занесло на марксистскую, там она в ТЦ.  Во всяком случае, завтраки там отменные, цены радуют. Ничего этого в К-Х нет. Зря хаяли Ш. В общем, продолжим исследованием в Воронеже.
Но помимо еды материальной заботит меня сейчас едва совсем другого и очень определенного вида. Надо будет сегодня пройтись по улицам и напитаться. Пособирать вожделенной энергии, вытянуть потоки наивкуснейшей молодости... Здоровые, молодые особи со смехом в глазах... ммм, лучший деликатес. Я знаю, некоторые мои особо близкие испытывают сильное отвращение к подобного рода забавам... а, кстати, братец, не ты ли мне советовал сегодня нечто в таком духе? Повампирить, дабы унять голод... м-да. Жду не дождусь, когда наконец можно будет уйти. Хехехе, и все же лучше всего этот голод утоляется наличием представителя противоположного пола и того, что с последним можно и нууууужно сделать... %)
laikalasse: (Моя Тень)
В желании поплакаться и сорвать немного Силы в виде утешаний выплескиваю сюда очередную кучу проблем:
Диплом не написан, крою его чуть ли не матом, завтра сдавать преподе на проверку, а у меня конь не валялся.
Далее вчера аж двое приятелей об Уходе заговорили - у одного несчастная любофф, жить не хочет, а все на меня валится, вон сегодня гулять будем, так не хочется, но поздно отказывать; а другой тоже обрисовал такую картинку, что удавиться вправду хочется - что с ним будет, ежели его папаша мать угробит, а у парня почти никого, она да я.
К тому же нелады с братцем больно бьют, настроения никакого, пока держусь, но скоро уже я на людей кидаться начну.
Прибавьте к этому то, что дышать мне трудно, из-за аллергии нос закладывало, а теперь я наглоталась этой дряни и воздуха мне не хватает, Арв вон караулил во сне, аж в сам сон явился, ибо я не могла и страшилась заснуть.
Ну как после этого не впасть в отчаяние и не озвереть?

Напишите мне что-нибудь хорошее.
...
laikalasse: (Моя Тень)
      Детская обида. Ааа, вы не обращаете на меня внимания, болтаете между собой, обижусь я на вас, а еще лучше уйду куда-нибудь! Вот вам, уйду - и будет всем вам плохо без меня! Сразу раскаетесь! Ууу, злые бяки-буки! Какие-такие, разэтакие нехорошие!
      Ну сколько это будет повторяться? Опять одна и та же история.
      Я страшная эгоистка, которая на самом деле до жути боится одиночества. У Кана и Коры есть они, у Иски - Дамаэль, у Лиры - Ис. Им легче во сто раз. А у меня никого нет рядом... Понятно, в чем проблема-то? Оттого всех и дергаю: любите меня! Покажите, что я не права и я не одна! Что я нужна хоть кому-то! А другие страдают. На самом деле никто ничего мне не должен. Ибо я вынуждаю всех вертеться лишь около своей персоны и обижаюсь, когда выясняется, что у кого-то есть своя жизнь и они превосходно обходятся без меня. Из крайности в крайность. С братом день нормально не поговорю - все, нервный срыв обеспечен, буду портить всем настроение. Либо отдайте мне себя целиком - либо я уничтожу, выжгу свою душу, раз нафих не сдалась. И чего это у половины народа за весеннее обострение самокритики пошло... О да, я не одна такая из капризных "деток".
      И чем сильней люблю - тем больше требую внимания и мучаю. Вон Мерит все это пережила сполна. Она значила для меня почти то же, что и брат. Результат мы наблюдаем уже почти год.
      Хороший из меня психолог по части собственных заскоков, правда?
      Диагноз ясен, да? А лекарства-то до сих пор нету.
laikalasse: (Моя Тень)
Запомни, Лайкалассе, эту песенку хорошенько, тем более, что она так тебе нравится. Она ведь тебе афигительно нравится, не так ли? А сегодня ты как раз пересматривала мультик, откуда она. Пусть она напоминает тебе о вчерашнем дне, очень трудном дне - ведь тебе же было паршиво, верно, Лайкалассе? А все так оттого, что вина твоя никуда не делась. Как же ты теперь исправишь причиненное зло? 16 апреля, нет, не день игрушечной свадьбы, а твоего Падения, - скоро, месяц остался. Вообще хорошенько оглянись: сколько дурости, злобы и ЧСВ в твоем прошлом. Ты вот пафосно лишаешь себя ее прощения, той, кого предала, - а что, разве это как-то поможет ей? Да никак. Вот и думай, что тебе делать, раскаянница ты наша. Думай и мотай на ус песенку. Она же так тебе нравится!
Предатель. Позор.
Он не напрасно отводит свой взор.
Предатель. Презренный. Позор. Беда.
Нам на погибель пришел он сюда.
Предатель. Презренный. Позор. Беда.
Он не напрасно отводит свой взор.
В наказанье ждет изгнанье.
Предатель. Пусть будет один.
Позор. Беда. Сам себе господин.
Нам на погибель пришел он сюда.
В наказанье ждет изгнанье.
Он всегда был таким.
Зло и ложь родились с ним.
Мы с ним жить не хотим,
И мы не забудем, и мы не простим.
Ведь он - не наш,
Он чужой, он всегда был для нас чужой...
Пусть уйдет! Пусть уйдет!
Вон! Вон! Вон!
Пусть один он живет,
Нам не нужен он!
Справедлив наш суровый закон -
Пусть в изгнание отправится он!
Чужой. Он - не наш, он чужой.
Предатель. Позор.
Предатель. Позор.
Предатель.

© The Lion King II: Simba's Pride, "One of Us"
laikalasse: (Моя Тень)
В который раз я замечаю, как меня легко вывести из себя, испортить настроение сущей мелочью, да так, что со стороны можно подумать, будто произошла катастрофа вселенского масштаба. И тем сильней размах, чет дороже тебе существо, вот что странно. Любая неожиданная мелочь, которая тебе не слишком желанна, враз сгоняет все настроение в даун, опускает ниже земли - в английском языке есть очень хорошее выражение "I feel down", которое наиболее точно описывает это мое состояние, потому простите вышеявленный англицизм. В этом настроении не знаешь, что сделать - либо совершить какую-нибудь очередную злую глупость из серии "да гори оно все синим пламенем" - но это должно быть совсем хреново, - либо закрыться ото всех и грубо огрызаться, либо состроить жалостливую мину и приползти к кому-нибудь плакаться. Тут выход один: чем-нибудь позволить себя отвлечь другим. А еще в таком настроении хочется слышать что-либо позлее, это я про музыку. Вот сейчас мне скрашивает хандру нижеприведенная песня, очень хорошо знакомая.

A timeless and forgotten place,
The moon and sun endless chase.
Each in quiet surrender
As the other reigns the sky.
The midnight hour begins to laugh,
A summer evening's epitaph,
The winds are getting crazy
As the storm begins to rise,
As the storm begins to rise.

Wild were the winds that came
In the thunder and the rain.
Nothing ever could contain
The rising of the storm.
In the wings of ebony
Darkened waves fill the trees.
Wild winds of warning
Echo through the air.

Follow the storm I've got to get out of here.
Follow the storm as you take to the sky.
Follow the storm now it's all so crystal clear,
Follow the storm as the storm begins to rise.

She seems to come from everywhere,
Welcome to the dragons lair,
Fingers running through your hair!
She asks you out to play.
In all of nature's sorcery
The most bewitching entity,
Hell can have no fury
Like the rising of the storm.
© Blackmore's Night, "Storm"
Нет времени и Бога нет.
Луна и солнце гасят свет,
Друг друга подгоняют бег
Уже не первый век.
А летний вечер умирал,
Полночный час торжествовал.
А ветры вдруг сошли с ума,
И шторм тому вина.
Это шторм тому вина.

В раскатах грома и дождя
Ветры, воя и ревя,
Несли на крыльях черных страх.
Эхо в небесах.
Нет стихий сильнее той,
В которой ярость и разбой
Голос бури - страшный горн.
Нарастает шторм.

Следуй за бурей - ты должен остаться жив.
Следуй за бурей - к седым облакам.
Следуй за бурей - что может проще быть.
Следуй за бурей, она уже ревет.

Она вокруг, она в тебе,
А ты в драконовом гнезде,
Хватит плакать и дрожать!
Выходи играть.
Природа, сколько зрелищ в ней,
Но шторм всех ярче и живей.
И даже ад - лишь тихий сад,
Когда бушует шторм.
© перевод
[profile] oncilla , взят здесь
laikalasse: (Проводник)
У меня нет сил... я в полнейшем отчаянии. Какого хера эта дрянь вообще существует? Лорина! Я помню, как ты просила меня тогда давно прочитать отрывок из Пелевина, где очень хорошо рассказывалось про то, что я фэнтезийно-пафосно зову Врагом. И главный пособник есть иллюзорная мерзость, которой не существует. Как ты была права! Сколько раз вспоминаю. Идентити - это ложная личность, которой нет, программа, которая стремиться заместить собой настоящую личность, рожденную от Сути. Поговори с ней - она не лишает Силы. Она твердит, что никакой Силы нет. Она заставляет отрицать свою Суть. Это самоотречение, приводящее к самоуничтожению. Она отрицает свое не-существование, стремясь убедить, что она и есть истинная личность. Это паразит, который подчиняет себе существо. Приступы похожи на одержимость бесом, только бесы-то и демоны реальны, а идентити нет. Когда пытаешься говорить с хозяином, она перебивает и не дает слова сказать, заглушает и лезет, как будто больше всех знает. Идентити претендует на бытие истиной в последней инстанции. НИКТО не может знать, как НА САМОМ ДЕЛЕ - а идентити уверяет, что она знает. Только вот она - оно - может твердить лишь то, что в ней запрограммировано. В данном случае самый страшный враг - не ты. А то, что заявляет, что оно и есть ты.
laikalasse: (Ведьма)
Хочется мне домой. Или даже не домой, а выбраться из офиса и уехать куда-нибудь на машине, подальше от всего. Коллеги все разъехались, один вот остался, сосед. Лазаю весь день по ДевиантАрту, закидала уже всех ссылками оттуда. Одна картинка так прямо к нашим странным сказкам. Найду ей пару, ссылкану обе, когда будет написана очередная. Если не забуду. Красота... Вот вам картинка оттуда, называется "The Visitor", авторства cosmosue. Сделаю из нее аватару. Чем-то на меня похожа. Настроение таке же зимнее, такое же сумеречное. Но героиня смотрит в перед и восходит на свой Мост Надежд - есть у меня такой мост, упоминался в моих самых ранних книжках о Фелис. Она смотрит в будущее смело, предчувствуя новые приключения и новые повороты. А лампы на мосту дают надежду. Мост узок, и по нему пройти только ей одной. Однако таковы Пути и других. И кто говорит, что проходить в одиночестве? Ворон на перилах - это дух-наставник, тотем или кто-то из обернувшихся птицей друзей. ) Все желают друг другу счастливого Нового года, и мне чудится, будто сегодня последний день года. Рабочего уж точно. С утра настроение совершенно неформальное. Вон Хил посоветовал песни Pink Floyd'а, так одна так меня зацепила, что весь день ее кручу. Какая - в музыке указано. ) Поначалу эта музыка кажется депрессивной, но ее нельзя слышать в отрыве от слов. И тогда она дарит надежду и кажет... просвет. Замечательно. Сумерки... Они за окном почти опустились на расслабленный город, вольготно предвкушающий праздники. Что-то я на манер Вивиан начинаю писать. ) Настроение такое, что вижу, то пою. Да, облегчение... Этот просвет связан еще и с тем, что говорила с Белой девой. Хорошо бы еще избавиться от ревности к чужому счастью, сегодня это совершенно некстати о себе заявило и портило настроение. Аж до злости. Впрочем, сейчас у меня спокойное и вполне себе мирное настроение. Этакая усмешка чуть с грустинкой в глазах. Оно пройдет. Оно всегда проходит. Пусть все мои попытки ускорить это ни к чему не привели. Значит, пусть идет как идет. Я утешаю себя мыслью в таком случае. Чем длиннее Путь, тем ценнее будет в конце его награда. Иными словами, я иду долгой дорогой к своему счастью. Чем она длиннее, значит, тем благодатнее оно будет.
laikalasse: (Моя Тень)
Вот опять не пойму, как это понимать. Достаю всх своим нытьем - как меня еще терпят-то. А между тем расклады Таро один за другим пророчат мне светлое будущее. Да какое оно, на йух, светлое, когда внутри то и дело рассыпается все? Как я могу принимать тепло от других, если оно должно быть предназначено не мне? И похоже это на обыкновенный жалостливый вампиризм! Ах, любите меня, а то погибаю! Мерзко! Противно! Ненавижу! И так на самом деле хочется... Вот Кан давеча советовал с собой поговорить - как счас помню, что приснилось той же ночью. Никаких разговоров не надо! Так хочется того, что снилось! У меня уже нет зависти к счастливым друзьям, которые устроили свою личную жизнь, все это похоже теперь на вялое шевеление - ага, все еще жива?! Ну так недолго тебе осталось, вампирша чертова! Даже те, которые еще почему-то терпят твое нытье, ни один из них никогда не будет по-настоящему с тобой! И нечего надеяться на них, что кто-то из них вдруг воспылает к тебе любовью! Другим нужны сильные друзья, чтоб их поддерживали, а не нытики! И как ни крути, ты совершаешь бесконечные глупости, не зная чем себя занять! Вот так вот!
laikalasse: (Моя Тень)
Мда... Вечер наступил, день кончился, называется... Эх... Поганый день опять какой-то. Особенно конец "порадовал". Мои волнения вызвали взрыв такого клубка, что Боги мои. Все тело заломило. Вылила все на Исиль... Блин, как вампир какой-то, один негатив. Лог кинула. Тень, заткнись! Ты будешь еще не единожды шептать, что, мол, не пара, что обидит - как ты можешь судить? Я покорила тебя, да, ты дала мне волю выжить, но смущать разными домыслами я тебе не дам. Я не встану на их пути. Что бы ты не говорила! Да, будет болеть, разрываясь, сердце, буду глухо рычать от мерзкого чувства, да только не уговоришь меня совершить глупость и порушить судьбы. Не заставишь предать. Enough.
Но в Сад свой я больше не хочу идти одна.
laikalasse: (Моя Тень)
Нелегко бывает принять свою Тень. Пока не встретиться с ней, она так и будет довлеть и властвовать над тобой. Ты боишься, убегаешь от нее, а ведь она - это тоже ты. Можно бегать и прятаться, уходить от решения. Только невозможно бегать вечно. В одной книжке о картинах мира было хорошо сказано, что любое препятствие уже содержит Силу, необходимую для его преодоления. Сила власти, которую имеет над тобой проблема - это неосвоенная, неприрученная часть тебя. Иди и возьми ее. Ах, как права была все-таки Урсула Ле Гуин...

Я ненавижу себя за то, что вчера совершила. Нельзя было вот так, при других. Они, кроме Авона, ничего не поняли... но палка перегнулась. И все же, как сказал Авон, было там что-то неправильное и правильное. Искаженное отражение ударило по самому больному... Но часть правды там тоже была.

Я ненавижу себя за то, что сотворила вчера. Но кто-то ненавидит себя гораздо больше.
laikalasse: (Ведьма)
Сказка, которые написали Исиль и я, скорее больше для нее и Дамаэля, нежели для меня и брата. Само "произведение" находится в ЖЖ Исили. Я не стала его дублировать у себя и обзывать тегом "странные сказки". Ибо не столько мое, сколько это было нужно ей. Закончить мы не могли: настал черед делать ход двум другим героям, а что они выберут - мы не знаем и потому не можем больше ходить за них.
Завтра две ведьмы встретятся. Будем лепить чучело инквизитора и с удовольствием воооволь над ним поизмываемся. Я на самом деле очень зла. Эта злость за все века Темной эпохи. За мракобесие и ложь, жестокость и алчность. Ух, поберегитесь все!
...Может, я не права. Зато как повеселимся завтра! Правда ведь, названная сестра? ]:->
laikalasse: (Моя Тень)
Давно минувшее и происшедшее не с тобой способно вызвать такую жгучую ненависть, будто все это касалось тебя лично. Сама себе внутренне удивляясь, я чувствовала, как внутри закипает ненависть, прорываясь наружу хорошо еще мыслями, а не словами, об убийцах и алчных мясниках. Память профессии, не иначе, ведь меня тогда там не было. Была, да в другом месте, а на все происходящее потом взирала со стороны, листая, будто страницы книги или глядя в хрустальный шар. Взирала и едва не материлась. Убийцы! Я давно не обращалась с молитвой. Повлиял ли накауне прочитанный Каннингем или просто вспомнила то, что давно забылось - кто знает? Утишина была моя ненависть, обернулась задумчивым спокойствием. Как извратили некогда не самый плохой Путь... Насочиняли, использовали ради власти... Любой субъективно полученный опыт правилен лишь для тебя самого, это тоже вчера у Каннингема было написано, доселе нигде не встречала. Отсюда все эти откровения разных оккультистов, их личный опыт вызывает недоверие, ибо он верен лишь для них самих. Неправильно выставлять его и тиражировать, ибо это правда одного, а вовсе даже не истина.
Тревожно мне за брата, очень тревожно. Это недосказанная сказка, сбившая с толку, перетрясшая всю, вывернувшая и скрутившая нутро... Это красноватая тень, которую вижу... Это разговоры о встрече со своей Тенью и крае бездны, которые лишат душевной чистоты и счастливого неведения... Это возникшее желание закрыться наглухо и страшная мысль, что надо бы научиться это делать лучше, чтоб нельзя было пробить. Я, открытая ему настолько, что душа распахнута полностью, как никому другому, - вдруг подумала о том, чтобы отгородиться от самого дорогого и бесконечно родного мне существа.
Я боюсь... за него... и его...
laikalasse: (Душа и надежда)
Даже не знаю, что и сказать... Столько мыслей было... О клубке судеб (додумалась в конечном счете до того, что все случилось именно так из-за TES'а... долгая логика), приведших к тому, что по дороге для меня вдруг стала откровением строчка из песни: "My light shall be the moon". My light... Мне всегда нравилось именно это слово, имеющее два значения: свет и легкость. Русский эквивалент в первом смысле отчего-то вызывает у меня мигрень. My light... Значит, подумалось вдруг, он все-таки есть, этот огонек, заставляющий улыбнуться?.. Мои слова отчаяния и страха, написанные для Эла, подействовали как заклинание, вместе с третьей странной сказкой... Не это ли та самая восьмая ступень?..
Лампа зажглась.

Жизнь в гармонии - не такая уж сложная штука. Надо лишь всего сказать себе, что это не депрессия - просто сейчас немного грустно. Восприятие сразу меняется. Правильно говорил Рябчинский (автор одной хорошей книжки): проблема становится проблемой, когда мы так ее назовем.

Все-таки позабавило меня это странное "совпадение": когда я кипела от злости на клан, что таки затащили в игру, сервер два раза падал, срывая там чью-то осаду. ) Так забавно было читать...
ЗЫ: Отчет сдан был на следующий день, а на Играе вдруг дали админа.
laikalasse: (Моя Тень)
Млин, счас буду матом ругаться. Какой-то гре**ный отчет по практике не удалось сдать из-за того, что преподша, видите ли, не пришла, а завтра дедлайн и проблемы с деканатом светят из-за чьей-то дурости - и настроение безнадежно испорчено, а глаза на мокром месте. Даже мушшш Акавирец не в силах развеселить. Накрутила, мл*. Ладно уж, в 4 спать легла - так это моя дурость, и не одной мне завтра бегать по универу. Нет, я могу попробовать, на самый худой конец, попросить засчитать мне у другой, своей преподши, дело не в безысходности. А в том, что столько было ожиданий, такой воодушевленный настрой! Утром все подбодряли и говорили, что сдам. И какое разочарование!
Да еще снова упреки клана, что-де опять отказываюсь ходить. "Ноги" прямо на ДаркСайт не ведут из-за них. Снова и больше упрекать начнут. Я шла домой в досаде и легкой грусти, но что творится сейчас! Все эмоции разом вырвались из-под контроля. Да я просто в бешенстве! Как с цепи сорвалась и хочу всех кругом уничтожить! Наговорить побольше всякой едкой дряни, чтоб потом задеть всех и вся и страдать от собственного эгоизма, подливая масла в огонь. Затмение, что ли? Как же сейчас я ненавижу все! Ненавижу! Каких трудов стоит сдерживаться!
ЗЫ: А ведь по сути в неоправданных ожиданиях лежит корень бед. Имхо.

UPDATE: Фух... После прослушивания Тинталя, Скайклада и бредней с Азгалором отпустило...
laikalasse: (Моя Тень)
Вот уж не думала я, что снова получу подтверждение действенности своего "оружия", веселого бешенства или безудержной ярости. Я чего так разъярилась-то. Кан вчера маялся дурью в клан-чате, "пьяные" песни "орал". Как представила себе картину, так стало омерзительно, что захотелось убить сразу, чтоб не мучался и не позорился. Навроде как у Сальваторе так было, когда Энтрери прибил-таки одного халфлинга в Калимшане. А сегодня братец говорит, что "аж лицо свело тогда" и пришлось принимать меры. И что получил он "качественный такой удар, по третьей, пятой и шестой чакрам", будто комок обиды в горле засел. Так! Над всякими заумными словами не ржать, не то нашлю кошМары, хоть сны и прочее с ними мне пока не удаются. В общем, братец Кан получил по шее в самом что ни на есть буквальном астрально-ментальном смысле. )))
А еще вспомнилась мне песенка моя, "Северный ветер". Ой, не завидую я теперь ее адресату... "Злость и свобода [= веселое безудержье] - вот меж нами сродство".
laikalasse: (Моя Тень)
       Я могла бы написать о долгих днях, проведенных в попытках разобраться в причинах обиды на Хила, и о том, как это наконец разрешилось. Я могла бы написать о том, как мы зажигали на фестивале, практически один клан плюс несколько человек против всего альянса Ферраты и были им достойными противниками, пока в рабочий день не пришла Лига и не обыграла, покуда весь активный Даск сидел на работе и скрипел зубами от бессилия, проклиная корейцев, назначивших такое время окончания; что теперь нет смысла участвовать в SSQ вовсе, ибо каждый понедельник ситуация будет повторяться.
       Я думаю, что Нат, в отличие меня, безупречна и не допустила б такого поведения, какое вчера продемонстрировала я. Я думаю, что нельзя опять было так близко к сердцу принимать кучу пикселей, вообще лезть, как будто мне больше всех надо. Я думаю, что Фалька меня сильно недолюбливает еще со времен ухода из Лиги и вообще терпеть не может. Я думаю о том, как жаль, что я потеряла и Нат, и Змейсу, и многих других, с кем раньше общались. Сейчас разве что приветами перекинуться, а разговаривать - не о чем и нет нужды, даже когда они свободны... Дружба ушла. Может, в этом тоже я виновата?
       Я могла бы написать о том, как странно чувствую себя, находясь в пограничье двух миров, где мое место, а все это благодаря чудесной и страшной сказке, расказанной Арвиндом. Сказке, похожей на книжку, где нужно играть по заранее определенным ролям и странно чувствовать, когда твердят, что речь идет о тебе, но в далеком прошлом, которого ты никогда не вспомнишь. И что глухая ярость собралась конусом Силы, превратившись в острие, и к чему это привело. Смешно, конечно, но ведь в самый момент пика страстей сервер повис. Кан утверждает, что это случилось именно из-за меня.
       Моя безумная ярость - чистое и холодное оружие, с ним кажется, что можно все сделать - и гори оно прочее синим пламенем! Ну прямо Ласька. Да, меня волнует мнение других, ибо причиняет боль, когда о тебе говорят неприятное: ведь на самом деле внутри я хорошая! Переживаю, что не оправдала чьих-то ожиданий, обидела... Я говорила о контроле эмоций. Но давить их мне смерти подобно. Их всегда надо отпускать, а иначе задавят сами. Уровень "живости" для меня всегда определялся яркостью переживаемых эмоций. Ты чувствуешь - ты живешь. И чем сильнее эмоция, тем сильней доказательство: вот она я, живая, я живу, а не бездушная машина!
       Больше всего на свете мне хочется уткнуться кому-нибудь в плечо и разрыдаться, отпустив от себя всю накопившуюся боль и черноту, всю отравляющую горечь. Мой обретенный брат... Жаль, что лишь ты один оказался в силах понять полностью свою глупую сестру... И еще Лорина, утверждающая, что я повторяю те же ее ошибки.
       ЗЫ: Одно радует: появилась пара: ведьма Исиль, с которой у нас получился неплохой дуэт. И девочка, упоминавшаяся в посте про Ламмас, одумалась и осмысливает свою жизнь...
laikalasse: (Весеннее)
Выйдя на работу, как никогда начинаешь испытывать острейшую нехватку времени. С 9 до 18 в офисе, полтора часа в метро, полчаса-час на дежурную болтовню с домочадцами в виде краткого отчета на тему "Как дела?" и в 20 в Линейку, а в 23 с боем спать, ибо бои начинаются еще за полчаса до.

Наконец начала работать. Обычно в 9 утра еще никого нету, и я прихожу, включаю комп, достаю газеты или книжку и читаю, пока не придет сосед. Где-то в 10.30 появляется ленивая мысль: надо бы поработать. К 17.30 работоспособность полностью падает, причем резко - о, пора домой. Оставшиеся полчаса читаю Желязны и Шекли, вторую историю про Аззи - для чего флешки нужны-то? )

Не стоило Кану писать кое-что в своем ЖЖ. Или нет - мне не стоило читать.
Кан, ставь защиту посильнее. Мне очень хочется сделать какую-нибудь гадость, и пострашнее.
laikalasse: (Ведьма)
С удивлением обнаружила в себе одну нелицеприятную вещь. Стоило кое-кому сказать, что нравится, мол, одна девушка, как внутри меня поднялась... ревность. Ведь прошло столько времени, и мы давно негласно договорились, что относиться к друг другу как брат и сестра - самое лучшее, что нам дано, а вот поди ж ты... Или это все-таки собственнические качества проснулись? Личная темная сторона?

А между тем кое-кто другой по мне с ума сходит... Только не знаю, отвечать ли ему или нет... Который день заняты исключительно друг другом - и вот тебе.

Откопала тут у Скейза в ЖЖ и утащила. Я-то думала, что мне 17 или, наоборот, слишком много.
Результат теста: ":: Ваш "психологический" возраст ::"
Вам 20 лет
Пройти этот тест
laikalasse: (Варкская эльфа)
Пап, не погань настроение доче, ее так легко в депрессию загнать, а выгнать непросто. А то вчера испоганил со своими претензиями к Играю. А я же пришла к выводу, что зарекаться не стоит мне. Если же когда-нибудь состав обитателей Русского Морроувинда обновится полностью, то и мне не незачем будет там оставаться. На ЕСН слишком строго, туда зайдешь - и не знаешь, что сказать, вроде есть что, но думаешь, что лучше промолчать. Новичку там очень трудно. Фулл - флудятник, там вообще нет никакой дисциплины на форуме, хоть и пытаются. Играй - нечто среднее, родное. Легкое, развлекательное, не для серьезных научствований. Для серьезных разговоров есть ЕСН. Я знаю ЕСН столько же, сколько и Играй, только на первом мне, откровенно говоря, страшновато. Боюсь ляпнуть чего-нибудь не то, не расслабиться там. На Играе тепло, там все тебя знают. Во всяком случае, в РусМорре все. Там душевно, тебе всегда там искренне рады... Мне так не хочется отпускать, оставлять позади те счастливые дни, которые подарил мне это форум, мой игровой родной дом. Я еще застала Судью, Walkcat’а... Если бы не эти депрессии, кулинарные поединки и выяснения отношений, быть может, не ушел бы Кот, Ал остался бы подольше...Слишком быстро пролетело время! Не хочу, пусть все замедлится и вернется! Да, есть ЖЖ, аська и другие форумы, но не собраться нам теперь вместе, как всегда... Заместителем я второй день, вместо Нат ведущим проектов стала я. Мое дело видится очевидным: завершить жизнь форума Русского Морроувинда и подготовить его, вычистив, для архива, а вместо него появится форум Elder Scrolls IV. Все бережно упакую и осправлю в новый форум как подфорум архива Морроувинда... Мое дело - завершить...

Зато Локи удивил аж два раза. Сначала он спросил, кем я буду играть в ОСС на ЕСН, альтмеркой бардом? Я ему: Я? Альтмерка? Он: А кто тогда? Я: Вообще-то я босмерка. Он: Ну извини, я ведь расист-данмер, мне безразличны расы чужеземцев. А я ему: Да не извиняйся. Я приятно удивлена, что ты помнишь мой класс. Я-то привыкла, что Локи пофигист, он с самого начала мне сказал, все как будто воспитывал - весной и летом мы много разговаривали, сейчас редко, из-за расписания - мол, он и безграмотный, и такой вообще, потому что "падонок". Выдрессировал. Ну я и стала гораздо спокойнее относиться к его выходкам, он и старше к тому же меня на много лет. И юрист, кажется. Он: Ну, на ЕСН почти нет бардов, только Фалька и (имя забыла). А потом выяснилось, что Локи еще и сентиментальным бывает. Я ему что-то про Морру, а он: Разве в Морре есть мультиплейер? Я: Ты же знаешь, что нет. Поэтому и появились ролевки. А он: Будь мультиплейер, я бы никогда не играл в Линейку. Я снова изумилась: Тебе так дорога Морра? Он ответил, что Морра для него является чем-то очень близким и даже... родным, что ли, не помню. Аськины разговоры у меня не сохраняются, пишу по памяти. Вот три дня назад яблони увидела на территории своего универа, прямо у самой ограды, слева по проходу, как идешь от метро. Иду - а они все яблоками усыпаны! Такими крупными, красивыми на вид. Жаль, съесть их нельзя, хорошо, если бомжи утащут. Вот тебе на, чудеса два дня подряд. Сначала яблоки, потом Локи...

Все же я как будто бы и не я. Не пойму, то ли личность замещает меня, то ли я подстраиваюсь под эту личность. А их у меня две, обе с именами - чтоб проще было их понимать и анализировать. Это Фелис и Лайкалассе. Я часто говорю о них. Но это не просто имена моих героинь, нет. У каждой из них свои черты характера, свои принципы. Если Фелис родилась Рыбой, то Лас - несомненно, Овен. Под Марсом. Дикая, необузданная, вспыльчивая, безжалостная, это воин, который не терпит жалости и презирает собственную слабость. Если я заплачу или просто впаду в депрессию, она сразу одернет, что, мол, я размазня. И будет права в какой-то мере. Нет, во многом. Она не только темная сторона моей души, моя Тень, мои отрицательные качества. Она дает мне силы, учит быть сильной. Безжалостно учит, безаппеляционно, порой бывает очень обидно. А Фелис - совсем другая. Хотя даже она в последней книге, про Адраннон, взяла в руки меч. А ведь когда-то ее роль была - миротворец, волшебница, в руках которой мог появиться максимум лук со стрелами. Прямо "Хроники Нарнии" получаются. Там Аслан дал четверым Певенси дары: Питеру - меч Риндон и щит, Сьюзен - лук со стрелами и рожок, а Люси - хрустальную бутылочку с соком огненных цветов, что растут на Солнце, и небольшой кинжал. Самое главное, что он сказал тогда: тебе, Сьюзен, я даю лук и стрелы, но я не хочу, чтобы ты сражалась, этот лук бьет без промаха. И кинжал, и лук нужны только, чтобы защитить себя. Вот и Фелис. В моих сказках роль воина всегда принадлежала ее мужу, тоже чародею, а ее роль - Создательницы. Оружие же разрушает. Лас - огненная ярость, разрушающее пламя. Кажется, теперь я понимаю, как у богов появляются аспекты.

Я не слышу голоса в голове, у меня нет шизофрении. У каждого из нас есть две стороны, мне просто удобно их персонифицировать. Но в последнее время мне кажется, что во мне все больше Лас. Хотя вообще-то я переключаюсь между обеими. Невозможно позволять жить обеим одновременно. Да, Мер верно предположила, что, когда я ушла от Ангела и поняла, что надо вылезать из этого болота, именно Лас заявила, что нужно быть сильной. Она дала мне силы двигаться дальше. Потом скандал на ЕСН, подстава на Фулле... И та сторона жизни, которая связана с играми - откуда и появилась сама Лайкалассе! - занимает все больше и больше времени. Фелис живет в другой стороне - магической. Потворствовать кому-то их них значит вести себя не лучше тех, кто подчиняется лишь животным инстинктам. Но Лас твердит, что нужно закончить Анбору - в "Вечернем Тамриэле" прочитала вчера, что, мол, лето прошло и пора заканчивать всяческие долгострои, и поняла, что этот проект давно стал самым настоящим долгостроем - что на мне вся база, которую нужно перелопатить, а движется это ужасающе медленно, на каждый плаг куча времени уходит. Что мои магические дела подождут, только что разве рассылку и в самом деле нужно скорее выпустить, а то удалят с Мэйла.Ру, как третий месяц истечет. У меня туча писем ждет ответа, только не до них мне. Да Лас не принадлежит магическому миру, только игровому. Ей нет дела до всей моей магии. А Фелис отходит в сторону и ждет. Я уж не говорю, что совсем забросила свой Замок. Я с мая не была в нем! До сих пор.

Но это еще не все. Я с удручающей апатией замечаю, что оторвана от этого мира. Я все время живу в будущем, думаю, что надо сделать, с кем поговорить, о чем... Мне катастрофически не хватает времени, ни на что! В прошлом семестре я все успевала, хотя и приходила поздно! А сейчас - ничего... Я смотрю на восход, на небо, на деревья и умом понимаю, как это прекрасно, получаю эстетическое чувство, но это все! Я не могу быть здесь и сейчас, как раньше, не могу пропустить через себя насквозь чувство причастности, присутствия в этом мире, и, как следствие, полной грудью вдыхать красоту его зелени, синь неба, радость Солнца, не могу пить, как раньше, сладкий нектар ветра - ничего не чувствую! Словно дымка между мной и миром - я вижу сквозь нее и чувствую что-то, но между мной и реальностью преграда! Вся моя жизнь полностью ушла в виртуал. Моих друзей нет в реальном мире, потому что я не могу позвонить им, встретиться с ними в любой момент, когда захочу! Если дома узнают о том, что нахожу их через Интернет - все, голова с плеч! А откуда им еще взяться, этим друзьям, только из Интернета. Мне нельзя выходить из дома просто так, потому что за мою жизнь слишком все боятся, да и куда я пойду, если "официально" из друзей у меня только Меритсегер и то потому, что в одном универе учимся? Вчера мне исполнилось 20 с половиной лет. Я даже не могу рассказать домашним об этой работе, если таки ее получу! Во всяком случае, не правду. Для них любой странник Сети - непременно подлец, который только и думает, как воспользоваться наивностью неопытной девушки и исковеркать ей жизнь! А уж после того, как я рассказала все-таки об Ангеле, когда умирала... этого бабушка долго не сможет забыть. Что лишний раз подтвердит, что в Интернете все подлецы и маньяки. Она так мне и говорит: зачем тебе знакомиться с ними? Зачем тебе это надо?! А как объяснить, что иначе никак! Я симпатичная, веселая и романтичная в жизни - это от Фелис - но мало кто знает об этом! Знакомиться не боюсь, комплексами особо ужасными не страдаю, да только в универе и на улице нет людей моего круга! Мне скучно с обычными серыми людьми, а те, с кем я общаюсь, особенно в Сети - о, это далеко не простые люди, нет! А некоторые вообще не люди, пусть и смеются надо мной. Сути не изменишь. Не подойдешь же к первому встречному на улице знакомиться. Ночные клубы? Не ин-те-рес-но! Скука смертная берет, только мозги тупеют. Да и не пустит никто. Что значит не пустят, тебе сколько лет, воскликнете вы. Не в возрасте дело! Почему-то все сразу советуют найти работу. Мол, чтобы показать семье, что ты уже независимая и сама можешь о себе позаботиться. С мои расписанием непросто устроиться по специальности, а не по специальности если - это лучше дома сидеть. Например, тексты переводить. У нас девчонки в группе работают - ага, так полсеместра не могут учиться, а то и дольше. И где? Под крылышком у своих работают. Отговорки, отговорки... Не встретишь рядом с домом равных мне, одно дибилье и лимит вокруг живет. Надо что-то менять дома? Поговорить с семьей и поставить им условия? Скандал. Объяснить? Не раз уже пробовали выяснить, где вообще можно, кроме универа, найти друзей. Сколько раз вывод был один - негде. Только в Интернете, добавляла я по себя. Не удивительно, что я не могу жить в реальности и выпадаю из нее в буквальном смысле. Я реальная - это Фелис, а в инете проявляется Лас во всей своей красе. Поэтому воплощение моей давней мечты, создание ковена, действительно может вернуть меня в этот мир. Столько сложностей с этим связано... Ковен - это семья. Не говоря уж о том, что все придется скрывать в строжайшей тайне. Как во времена инквизиции, балин. И если у меня еще есть ничтожная возможность все это провернуть, то не факт, что получится у других ковенцев. А еще говорят, у Сойт это было, что "В любой момент времени любой член шабаша теоретически должен быть готов собраться в течение трех минут и отбыть в направлении кого-то из «семьи» для решения проблемы. Доходит до того, что в случае неприятностей в первую очередь звонят не в скорую и не в пожарную команду, а жрице. Ясно, что в таких обстоятельствах тем, кто категорически не любит напрягаться, приходится ой как тяжело". И главное: "Истинно старший не тот, кто является таковым по возрасту или по количеству прожитых жизней, которые он/а может припомнить, и не по Силе, и не по умениям, и не по количеству освоенных техник… а по количеству звонков ему в 3 ночи с отчаянной просьбой о помощи". Я не знаю, смогу ли я, и все же мечта есть мечта.

Мне кажется, что папа или еще кто опять буду говорить, чтобы я ссылкой делала записи в дневнике. Конец френды они, видите ли, не видят. Я все равно не поняла, как это делается, да и некогда мне, многое надо успеть, пока время в инете не закончилось. Говорят, ремонт в компклассе еще на месяц затянется. Значит, буду платить. Эх, странная у меня жизнь, заманчивости никакой... ЗЫ: От блин, в ворде больше двух листов текста получилось. А ну их…
laikalasse: (Default)
Что меня держит в этом флудятнике? Уже и Ал, и еще кое-кто, и Антимони, и Локи - да куча народу отговаривает и убеждает уйти оттуда и не прогибаться ни перед кем! Вот что меня до сих пор держит и не дает уйти, когда становится невыносимо тяжело.

Алекс. Мне искренне жаль его. И жаль пользователей, которые пользуются плагами. Как ни крути, а Фулл - очень известен. Даже слишком.

Я сказала себе, что меня не сломить. Не сломаюсь. Прогибаться - ни за что. Хватит. Довольно я была тряпкой. Теперь все получат Железную Леди. Да, это очень сложно. Очень трудно уворачиваться и отмываться от грязи, нервов давно никаких не хватает. Но я выдержу. Потому что мне небезразличен этот проект, светлая идея его создателя. Тренировка воли никогда не была легкой. Даже на экзамене: чувствую, что подступает паника. Нет, нельзя. Я запретила себе бояться. И все сдала на отлично. Так и надо.

Блин, уже совсем как Варракс заговорила. Начиталась его трудов, блин. Ах да: орден лучшего бета-тестера как раз имени Варракса!

Это не значит, что я... гм... питаю к Алексу определенные чувства романтического характера. Нет. Я, кажется, понимаю его растерянность и даже некоторую беспомощность. Он очень мягкий и неконфликтный человек. Предпочтет уступить. Не властный. Неужели, Лайкалассе, тебе стала ведома жалость? Лучше бы я ошибалась.

Зачем все время думать только о Фуллресте? Как будто нет мне других забот. Эх... Правда в том, друзья, что жизни в реале у меня как раз и нету. Ну, сдала экз по хозправу наконец, на отл, вызубрив половину ГК РФ с нуля под дверью аудитории, что странно, хотя не боялась - просто не позволила себе. И все. Нету меня в реале. Нету. И не будет никогда.

ЗЫ: Папа, так лучше? Кому, как не Хлаалу, учить глупую редоранку конспирации? )))
laikalasse: (Default)
И вот сегодня мы кидались смс-ками - собственно, и сейчас кидаемся - и я пыталась объяснить, что нельзя было мои слова принимать за настоящие, что не надо было верить буквам, а чувствам, ведь сердце говорило! Господи, как все оказалось просто! Он просто ПРИВЫК БЕЗОГОВОРОЧНО МНЕ ВЕРИТЬ!!!

Когда он прислал СЛИШКОМ много энергии - он хотел помочь мне, на самом деле хотел избавить от пофигизма и апатии - то было очень больно. Поток Силы был слишком широк, чем диаметр сердечной чакры, которая его принимала. Это вызывало физическую боль. И вместе с тем... наслаждение. Когда Сила улеглась внутри меня, она превратилась в воду-любовь, и получилось что-то вроде экстаза. Раньше такого не было, когда он до этого посылал любовь. весь день было здорово, но вечером Сила переварилась, и я почувствовала слабый голод. Тогда в голове появились мысли, что надо бы утолить его, а для этого нужна Сила его - и больше ничья. Дело было в субботу. А к 4-му мая я просто озверела, мысли уже стали хором, ревом голосов, когда он сказал в асе, что ему пора. Я не смогла контролировать себя, как ломка началась, и тогда я наговорила всех этих вещей, а он принял за чистую монету, хотя сам говорил, что что-то со мной не так!

Ох, и не говорите... Сердце-то по-настоящему треснуло. Если бы можно было поседеть за одну ночь, еще вчера я бы встала с абсолютно седой головой.
laikalasse: (Default)
Не хочу ничего писать. Все умерло. Ничего не осталось внутри. Как башня из песка осыпается. И так будет еще очень долго... Всегда ли? Ни эмоций, ни желаний, ничего... Все вытравилось.

Просто все умерло. Тишина внутри. Пустота... Ах да. Сердце болит. Физически. Это уже не душевная боль. Сориа посылала свет, да мне ничего теперь не придет. Я закрыта ото всех, потому что считаю неправильным принимать от других бескорыстную помощь. Больше не хочу. В груди что-то треснуло...

Для чего я так подробно описываю? Не для того, чтобы пожаловаться, нет. Я с холодным интересом исследователем наблюдаю за био-энерго-химичскими реакциями своего тела и мыслями. Как подопытный кролик и сама же исследователь.

Я улыбаюсь, но эта улыбка - лишь тень прежней. В душе ничего не всколыхнется. Я что-то делаю, но чисто механически. Мне нельзя оставаться одной. Тебе больно, говоришь, Ангел? Ты не знаешь, что происходит со мной, ты слишком зацикливаешься на своей боли. Просто я ничего не рассказываю тебе. И ты не узнаешь. Пока что.

Меня нет... Меня уже нет...

Догорает огонь; пустота, тишина
Затопила молчаньем холодным твой дом.
И еще одна ночь, не принесшая сна,
И опять темнота за высоким окном.
Тихо меркнет и падает с неба звезда,
Вновь заходится сердце в безумном огне.
Он уже не придет, не придет никогда.
Дева, плачь: он ушел и погиб на войне...

Перед ранней зарей он простился с тобой
И шагнул за порог в золотистый рассвет.
Не померк небосвод, и в дали голубой
Снова солнце взойдет, а его больше нет.
Жертву принял свирепый войны ураган,
И с мечом на груди он уснул вечным сном,
И над телом воздвигнут огромный курган,
Дева, плачь: он уже не вернется в твой дом...

Боль не гаснет в душе, а горит все сильней,
На холодном ветру бьется жгучим огнем.
Ты не сможешь поверить еще много дней
В то, что смерть увела его долгим путем.
Никогда больше всадник, нарушив покой,
Не придержит коня у крыльца твоего.
Ты осталась одна рядом с черной тоской,
Дева, плачь: ты навек потеряла его...

Будет время катиться прозрачной волной,
Но не властно оно над печалью твоей.
Одиночества вечная тень за спиной
Упадет черной тканью на полосы дней.
Знай, покоя душа никогда не найдет,
И тебе не дано еще раз полюбить,
И забвенье к тебе никогда не придет,
Дева, плачь, ты не сможешь его позабыть...
laikalasse: (Default)
Не хочу больше жить... Не хочу! Как я теперь смогу жить дальше с этой болью, с этой невыносимой болью? В животе все кричит и воет, там поселился леденящий липкий страх. За что боролись... Руки опускаются, сил нет, внутри чувствую, как все разрушается. Это смерть изнутри...

Полночи проплакала в подушку, а с утра просто устроила истерику. Отец заглянул, мол, в чем дело, а я же вижу, что ему все пофигу! Так, для галочки интересуется... А бабушка ничего не понимает, смотрит в ужасе. Я рассказала ей все. Все, что могла. Она, чтобы утешить, стала рассказывать о своей нелегкой жизни, ведь ей так не повезло с мужем! Она сказала, чтобы я не убивала себя, а мне жить не хочется. Пыталась позавтракать - так кусок в горло не лезет, подношу ко рту ложку с хлопьями и молоком - и рука дрожит. Так и не смогла что-нибудь съесть, только молоко выпила. Иду в универ, солнце светит, птицы поют, весна - а мне все черно, не осталось никакого света вообще. Меня окружает только тьма. И энергия смерти... Я медленно убиваю сама себя.

Шиэ говорит, что ему очень хочется выдрать Ангела, который, по его мнению, просто тешит ЧСВ. Разговор был такой:

Laikalasse (01:31 PM) :
А почему бы и нет? Меня он не слушает, но стало немного легче. Хоть говорит, что верит...
Это была одержимость. Как безумие. Ломка наркомана, вкусившего кайф. А в этот раз он послал мне слишком много Силы, желая помочь - и вот что вышло. :'(
Serpent (01:33 PM) :
Думать надо было, что это может быть опасно для обоих. Зато теперь есть с чем работать и чему учиться.
Laikalasse (01:34 PM) :
Да только он думает, что я изменилась и больше не люблю! А он не понимает, что произошло что-то не так, что на самом деле мне помощь его нужна была, а не Сила!
Laikalasse (01:35 PM) :
Кстати, его слова вчера:
"Я не мазохист. Мне не нравятся собственные страдания. "
И что?
Serpent (01:44 PM) :
Маленький еще. Будет взрослеть.
Laikalasse (01:45 PM) :
Млин... Он ведь сам говорил вчера, что со мной что-то не так. А потом сказал, что идти ему нужно, и я как с цепи сорвалась. Наговорила много всего гадкого...
Serpent (01:46 PM) :
И такое бывает.
Laikalasse (01:46 PM) :
Да, но почему он не подумал о том, что со мной по-прежнему что-то неладно?! Почему не подумал о том, что настоящая я просто не могла наговорить всего этого?
Serpent (01:50 PM) :
А потому что занимается тем, что ублажает свое ЧСВ. Потому что не думает о том, что ответственность на нем не меньшая, если не большая. Вы - это вы, а не отдельно "он" и "ты". Когда окончательно поймет - будет первый шаг к тому, чтобы взрослеть и умнеть.
Serpent (01:51 PM) :
Приедет, я с ним поговорю. Ох, мля, зарекался кого-то учить...
Serpent (01:51 PM) :
Мне пора, деньги кончаются.
Laikalasse (01:51 PM) :
А спроси, приедет ли теперь вообще... Может, теперь ему нет смысла приезжать. Останется в Иркутске, поступит там в универ, окончит и останется жить...
Serpent (01:53 PM) :
И будет дубиной стоеросовой. Ты-то себе партнера найдешь, я уж позабочусь, чтобы это случилось, а вот у него могут быть серьезные сложности с этим.
Laikalasse (01:53 PM) :
Шиэ, ты золото. Что бы я делала без тебя...
Serpent (01:54 PM) :
А вдруг спокойно жила бы ? :))
Serpent (01:54 PM) :
Хех, пора совсем. Уполз :-) Удачи.
Laikalasse (01:54 PM) :
Нет. Я бы уже не жила.
Serpent (01:55 PM) :
Думаю, у Ангела все же в голове не манная каша, и он начнет этим самым, которое в голове, думать.
Serpent (01:55 PM) :
Во всяком случае, на это похоже.

Довольно оптимистично... Не знаю... Что происходит, до меня ведь не сразу дошло, что я натворила. Естественно, дурь выветрилась из головы сразу. И я, и не я...

Не скажу, что на этом свете меня многое держит...
laikalasse: (Default)
Я не знаю, что происходит. Вроде бы все началось с 26-го, когда Ангел сказал, что они, наверное, переедут в Иркутск. Такая ненависть во мне поднялась... Ну да вы знаете. И с тех пор я вся на нервах, я срываюсь и не знаю, куда себя девать. Во мне кружит чернота, света души почти не осталось, а добрую энергию, добрую чистую энергию Ангела я просто съела. Как вампир.

Во мне накопилось столько всего... Вот и Ал полез с претензией, мол, почему его плаги на Фулле под мим авторством стоят, я и объясняю, что там пишут автором того, кто закачал плаг. А как исправить - еще не знаю, не разобралась. Дальше - больше. Пошли претензии, что весь Фулл как был недисциплинированным... нет, слово не то... в общем, как был спустя рукава, так и остался, мол, все говорят, что "сойдт и так" и "а Лорду Алексу все равно". Признаю, сама так говорила. И все же я стараюсь что-то там изменить, улучшить, не зря же чистку плагинов затеяла. Вон, Лорд Алекс мнения моего по новой базе плагинов спрашивал. Значит, важно ему это. В общем, я сказала, что Ал тоже не сахар, что эти его изменения, удаление форумов кафедр... В общем, он слишком самоуверен. Я не знаю, каов он внутри, могу лишь догадываться, но знаю, какое производит впечатление. Ал написал, что устал. Или все-таки обиделся?

Кончилось все тем, что Ал снял с себя ректорскую мантию и ушел. И даже аську закрыл. Зато Играй сразу проснется.

Ничего не знаю. Не знаю, как жить дальше, что со мной происходит. Где найти покой? Ангел видит мои метания, но ничем помочь не может. И еще... этот голод... Эти навязчивые мысли...
laikalasse: (Default)
Я понятия не имею, откуда моя душа. Нет ей пристанища. Я не могу найти свое место в этом мире, где могла бы остановиться и назвать своим домом. Очень хочется, но я странница. Мечусь, странствую, как Барды древности, но я не Бард. Ни гавайская, ни викканская, ни кельтская традиции мне тоже не подходят, хотя они мне гораздо ближе, чем восточные. А вот корней к этой земле я никогда не чувствовала. Вот ты, Гелиона, говоришь "наша страна" - а я не могу назвать ее и своей, это чуждо мне. С холодным любопытством исследователя-чужеземца я смотрю на земли этого мира и вижу, что он мне чужой. Да, как старый друг, к которому я просто пришла в гости - но дом друга еще не значит мой собственный дом. Может быть, поэтому я и эльф, кто-то, кто родом не отсюда, кто пришел издалека. А эльф - просто красивое слово, которым можно назвать таких вот странников, хотя в толкиенской мифологии как раз они эльфы привязаны к Арде, Земле, а странники - это люди. И я знаю, что Ангел тоже "с другой стороны", как выразилась однажды моя подруга, Лорина то бишь.

Написала мне подруга, Гелиона:
"Я же теперь уверена - я дочь этой земли и моя сила - от Велеса и Сварога. Но будет ли у меня настоящая сила, если Древо Бытия было срублено тысячу лет назад"

А срублено ли оно? Старых Богов заменили новыми, но суть прежних осталась неизменной. Скажи мне, кого ты видишь, чувствуешь, когда смотришь на Солнце и греешься под его лучами? Я вижу и ощущаю Бога - так, как его понимаю. Пусть называю его Кернунном, а не Ярило, сути это не меняет. Она всегда одна. Или ты всерьез думаешь, что какие-то там людишки _на самом деле_ способны прогнать невидимый народ и свергнуть Богов? Они никуда не уходили... просто ждут, как всегда ждали, когда же их дети снова обратятся к ним. То, что ты осознаешь себя именно так, это их Зов, и ты слышишь его.

Будущее есть всегда. Дерево вырвали из земли, но пара корней все же цепляется. И пока живы эти корни, живет и дерево. Но дерево может отрастить новые корни... или придет кто-то, кто поднимет его и посадит в землю.

ЗЫ: Какая-то я злая уже который день. Разговариваю в довольно резкой манере, срываюсь. А все из-за чего? Или, вернее, из-за кого? ХЗ. Навязчивая идея появилась: я страсть как хочу "продолжения банкета", что был в субботу с утра, когда узнала, что Сила может причинять физическую боль. Блин, неуравновешенная вампирша... м-да. Папочка будет в восторге. Кстати, я еще стих Силы сочинила. Очень темной, давящей Силы. Прям и не знаю, безопасно ли кое-кому будет его читать...
laikalasse: (Default)
И ужас холодной змеей заползает,
И сердце на миг остановится вдруг.


Нет, откуда это? Знаю, что это писала я, но вот откуда это? Опять змеиные темы... Везет мне на змеев...

Отчего я вдруг возненавидела совершенно незнакомого мне человека? Которого не знаю, не видела никогда? Все, что я знаю, знаю лишь со слов. Но готова возненавидеть еще сильнее и всерьез задумываюсь о мести... О том, чтобы убить человека, убить личность, полностью, оставив лишь пустую оболочку. Вчера ненависть прямо-таки клокотала внутри, хорошо еще, ума хватило воззвать к Гекате. После чего наступило опустошение... Длится оно и сейчас.

В третий раз повторила защитный ритуал. Пламя больше не металось, как в первый и во второй раз. И опять опустошение...
laikalasse: (Default)
Нет, нет, НЕЕЕЕЕТ!!! Я не выдержу, только не это! Ведь если они переедут туда... Я УБЬЮ ЕГО! Не знаю как, да неважно!

Какого Дагота он хочет переехать в чертов Иркутск?! Чтобы быть "вместе"?! ВМЕСТЕ?! Да о каком ВМЕСТЕ может быть речь, раз он такой лжец! Знаем мы, уже проходили, когда он уговорил их переехать в первый раз! Психолог хренов! НЕЛЬЗЯ!

Господи, Единый, сделай так, чтобы этого не произошло! Мать, Отец - вы же слышите меня! Неужели этот жестокий урок должен научить терпению! Как легко сорваться и натворить зла, когда душа бьется и рыдает! Молю, недопустите этого!!! Иначе не только я сорвусь, вот что страшно...
laikalasse: (Default)
- И все же я опять морочу себе голову. Что с нами происходит? Откуда весь этот лед и чувство отдаленности?
- Прямо-таки уж и лед? А не преувеличиваешь ли ты?
- Возможно. Я... теряюсь. Растеряна. Может, мы просто пресытились. Когда слишком долго пьешь сладкую воду, поневоле возникнет желание перейти на что-то пресное.
- Так уже было, не правда ли?
- Да, и это-то я и опасаюсь. Это напоминает... сам знаешь, о чем я. То же самое. Только тогда мы говорили друг другу слова... и все же они звучали фальшью.
- То - да не то. Ты ведь признаешь, что то, что было тогда, и рядом не валялось с тем, что есть сейчас. Возможно, вы просто пресытились общением друг с другом. Вам надо отдохнуть друг от друга.
- Но почему у меня такое чувство, что он так сильно изменился? Вроде бы нет... и все же что-то не так! Он повзрослел, да, и все же отдаляется от меня! Этот сон о разговоре с его древней душой, сама эта его смерть... Он начал меняться именно тогда, с воскресенья, или чуть ранее! Я не хочу его привязать - но эта прохлада, эта... чужеродность...
- Кое-кого тебе напоминает, да? Возможно, ты напрасно паникуешь.
- Опять возможно, да?
- Я что говорил про будущее? Не заставляй парня напрасно мучаться виной. Или тебе кажется, что эти муки покажут, что он не такой, как Гил, да? Прекрати все время сравнивать. Гил в прошлом. Накручиваешь себя понапрасну.
- Я не могу не сравнивать. А вдруг...
- А ты не подумала о том, что слишком многого требуешь? Каково ему самому, а? Ведь для него это тоже все ново, ты не знаешь его, не знаешь, каково это - жить на его месте. У тебя слишком легкая жизнь. Слишком удачливая. Не всем так повезло. Вот и пойми теперь, что растопить этот лед тем труднее, чем толще этот лед. Возможно, ему и хочется открыться - но как он может знать, что ты можешь его понять и принять! Вы ведь ничего не знаете друг о друге! Вы жили каждый сам по себе, у каждого свое прошлое, а теперь вы встретились - думаешь, легко ли открыться другому человеку? Ты же говоришь, что он меняется - и заставляешь его думать, будто он что-то делает не так. Отсюда возникает чувство вины. Посмотри сама, не возникло бы оно у тебя самой, если бы тебе сказали такое? А если сомневаешься - посмотри еще раз его глазами и попытайся понять, каково ему... если сама не умеешь сдерживать свои эгоистические устремления.
- Ты сегодня более резок, чем обычно.
- А как еще вдолбить тебе простые истины? Ты знаешь, я могу быть мягким, очень мягким, сочувствовать когда надо, но извини, сейчас не тот случай.
- Ладно... Я подумаю.
- Сделай уж одолжение, задай себе этот труд.

17:02 12.03.2005

Итак, ничего у меня сначала не получилось, Не удалось вернуть главное, но все же важное было достигнуто: я сумела стать тобой еще раз. Это странное ощущение... Очень похоже на то, как если бы душа почти вышла, чтоб отправиться в астральные измерения. Сдвиг реальности ни с чем не перепутаешь. Интересно... Сознание словно раскалывается надвое, одна половина остается принадлежать мне, а другая является сознанием другого существа. Очень странно. Очень. Словами трудно передать, что тогда происходило. Сознание именно что раскололо надвое - иначе не объяснишь. Что было в другом сознании? Ироничность, даже где-то насмешка, такое, что обычно говорят, кивая с соответствующим видом: "А, ну да, конечно, кто бы сомневался, разве может быть иначе? Ага, щаз..." Этакая смесь иронии и сарказма. И это второе сознание тоже не могло найти в себе воду-любовь - та тоже ушла на дно колодца-души.

А вчера я устроила собственную смерть. Решила поддаться страхам, заодно выяснить, что же именно меня так пугает. Страх явился не в виде монстра, который легко убивает с одного удара... Это был ты. В руке твоей был меч. Черный, длинный, не отливающий светом. Произошло то, чего я страшилась: ты сказал, что тебе жаль, но между нами начего не осталось. Любовь ушла. И вонзил меч прямо в сердце. Оно было открыто, словно плоть расступилась и обнажила его. И вот ты поразил прямо его. Но ты не спешил вытаскивать меч. В этот момент в реальности и в самом деле какое-то странное ощущение разлилось в сердце, не боль, но ее слабое эхо. На душе было тяжело. В видении я рухнула на колени, не в силах выдержать боль, слезы градом хлынули из глаз, а ты стоял и, держа меч, поворачивал его в ране как ни в чем не бывало. А внутри все резало и кровоточило, превращаясь в месиво, этот меч выпивал часть жизни, какая-то часть меня в тот момент умирала... Затем потемнело, и видение поглотила тьма...Было очень паршиво. Почему-то опять в руке появилась ледянящая боль, уж не знаю, что это означает. Она была с того момента, как я снова расколола сознание.
А потом пришло еще одно видение... Почему-то явилась сцена смерти Лас. На этот раз в Пещере Воплощения были мы сами. В чаше ладоней статуи Азуры покоилась не она, а я. Вместо своего аватара был ты. Пещера отличалась немного от той, что есть на самом деле. Более огромная, более глубокое зеленоватое освещение, стражи-призраки были дальше, их не было видно, но знала, что они здесь. То, что произошло дальше, сильно напоминало сказку о Спящей Красавице: ты сделал то же самое, чтобы пробудить от смертного сна. Я проснулась и в удивлении не сводила с тебя глаз. Села, так мы и смотрели друг на друга, не говоря ни слова. Но твой взгляд говорил все, надо думать, как и мой. И в этот момент я почувствовала, как душа снова наполняется знакомой сладкой водой, невыносимой до желанности. Мы стояли друг напротив друга, а потом... Черт, этак и слезу пустить недолго. В общем (зажмуриваюсь, ибо напечатать такое трудно, чтоб не видеть и не залиться краской от смущения), мы поцеловались, но так, что словами этого не смогу описать. И не проси. Скажу лишь, что инициатива исходила с твоей стороны, и сколько в этом жесте было любви, словами не передать... Такое возможно лишь после долгой разлуки, когда не оставалось уже никакой надежды, так, как если бы это было самым неистовым желанием, тем, о чем давно и бесповоротно отчаялся, и вдруг - совершенно невозможно, невероятно - но это произошло... А потом я вдруг взмыла ввысь, сквозь пространство, распахнув душу и сбросив бренную плоть, и явилась сгустком энергии, сияющим ослепительной белизной, это и была моя душа, то, что есть я на самом деле. Вспомнилась картина с белоснежным ангелом-девушкой, каким ты увидел меня, и стало ясно, насколько ты близок к истине.

Песни я все же выложила. Как обычно, читать и слушать здесь. Ал даже заинтересовался и предложил немного аранжировать "Арену". Которая, кстати, навеяна разговором с Н'Гастой в "Редгарде" и вполне может быть исполняема от лица какой-нибудь даэдры. И ничего, что по Тамриэль Лору не совсем проходит.

...Мы с Ангелом долго разговаривали. Как всегда, карточка у него кончилась тогда, когда не надо. Зато на душе теперь так легко-легко и радостно, а сердце теперь вновь согревает его присутствие...

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 18:38
Powered by Dreamwidth Studios