laikalasse: (Загадочное)
Сойт как всегда прекрасна. Утащу цитату:
Смотрим в зеркало и спрашиваем:
"Ты-то сама что, думаешь, иначе выглядишь? Не "страшная", не "старая", не "идиотко" в чьих-то глазах?"
И ровно когда по какой-то причине с уверенностью говорится, что нет - то он отойдёт от моего плеча и во мгновение ока кинет от Мира уникальный каммент в поле внимания, каммент вида "несостоявшаяся ...(вставить любое)", "полуслепая тупица" или "шизанутая истеричка" или ...да масса их.
Впрочем, когда ты по этой причине мылишь верёвку, он опять приходит и говорит "Сдурела? Всё не то, чем кажется".
И неужели же не оценивать теперь ничего?
Оценивать-оценивать.
Только помнить, что "пустой", "тупой", "странный", "бездарный" в отношении других не имеют к ним почти никакого отношения.
Зато они отлично характеризуют нас и ценности наши. Подчас с такой стороны, что да...лучше - помалкивать.
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Накидаю-ка себе сюда рецептов по случаю грядущего Самайна, который мы собираемся отмечать. Авось дома приготовлю. Получилась коллекция рецептов на целый обед!

Тыквенный хлеб )
Омлет с тыквой и шпинатом )
Сырный суп в тыкве )
Ризотто с тыквой )
Печеная тыква с тушеным мясом )
Тыквенно-молочный коктейль )
Тыквенно-цитрусовый джем )
Тыквенный мармелад с имбирем )
Тыквенный чизкейк )
laikalasse: (Меч Эовин)
Страх парализует. Он не дает ничего делать. Он заставляет остановиться и бессильно смотреть, как мимо проходит жизнь. Стоишь с опущенными руками, бессильно повисшими, и чувствуешь, как внутри тебя рухнуло нечто, что еще отдается остаточным ощущением присутствия на прежнем месте. И неважно, сколь значимое или, наоборот, малое событие стало причиной страха. Он накрывает непредсказуемо, хотя можно убедить себя в том, что его появление можно предсказать. Это ложь. Такая же, как та, которая убеждает, что справиться можно со всем.
Я существо эмоциональное. Обратная сторона этого в том, что влияю эмоциями на мир не я, а они довлеют надо мной. Какая-нибудь морально тяжелая композиция способна загнать в черную депрессию, другие, посветлее, могут оттуда вытащить. Пока что все и всё кому ни лень влияет на меня, лепя, словно из куска пластилина, что угодно, в меру испорченной фантазии. Это слабость, которая пока не стала силой. Стоп-сигнал, не дающий ехать вперед. Закон, через который не переступит законопослушный гражданин. А я очень законопослушна. К сожалению. Слишком правильная, как сказал один из моих добровольных психологов. Идеальная бесхребетная амеба, которой можно вертеть как угодно - достаточно хорошенько запугать. Сама сделает что нужно.
Причем запугать надо умело. Нельзя покушаться на личную территорию, сомневаться в праве на мнение, смеяться над желанием быть независимой. Нужно соглашаться, играть в поддержку, делать то, что необременительно, но при этом ценно жертвой, и пользоваться ее доверием. Доверие - та шлюха-жена, которую подкладывают гостю согласно обычаям гостеприимства. Берите, пользуйтесь. Вас слушают, вашего мнения ждут. А сказать можно что угодно, только не забудьте умело вплести негатив, иначе эффекта не получится. Справились? Молодцы, вуаля. Паутина страха соткана, жертва попалась, зрители в экстазе рукоплещут.
И даже не нужно кому-то постороннему все это проделывать. Никто не знает наши слабые места лучше нас самих. Мы сами себе устроим совершенные ловушки.
Страх. По здравому размышлению, у меня есть все, что нужно, чтобы изменить жизнь. Но он останавливает меня. Даже злость на себя больше не помогает.
laikalasse: (Темно и холодно)
Кому неинтересен очередной слив под тэгом disconnect, можете не читать. Да. Плохо. Морально очень плохо. Можно сказать, срыв, хотя в данный момент смотрю на это отстранено. Мне б поучиться у самого последнего свежесозданного асечного персонажа, сударя Уртана, лорда Грайвута, по прозвищу Грач, живущего в нейтральных землях, где после местного катаклизма властвуют бесконтрольные заклинания. У него есть удивительная черта, которая мне очень нравится. Смиренность принятия. Не смирение - в этом слове слышится оттенок христианской безнадежности, а спокойная констатация творящихся событий. Он сначала скажет сам себе: ну да, вот так случилось, исходя из этого и будем думать, что делать дальше, а дергаться и возмущаться, отказываясь признавать - смысла нет, один пустой расход сил. Грайвут прав: его позиция очень силы бережет и экономит нервы и время, которое можно потратить на вопли, а можно - уже на обдумывание вариантов. Второе конструктивнее.
Вот и мне стоит принять происходящий бардак. Стараюсь. По этой причине терплю самодурство стервы на работе, загружающей делами и выносящий каждый день мозг так, что хочется не то уволиться, не то удавиться, и большие напряги среди админов на НИ, где одна особа все подминает под себя, перевирает слова и стучит создателю, вот сегодня опять стрелка в скайпе забита, но тут можно не так сильно нервничать и я надеюсь, что все удастся и на этот раз разрулить. Начала бить стены и папки с документами на глазах у коллег, чтоб выпустить пар, раз уж реакция на тупость выражается злостью. Я прихожу домой и не могу отдохнуть. Переключиться. Все время, даже в выходные, в напряжении и мыслях о том, что нужно сделать сейчас или потом, что сделано  и кто что сказал. Даже бейлис не помог - а ведь его надо тянуть медленно и долго. Щаз, издергалась, как на пороховой бочке. Меня все время трясет. Массаж бы помог, но кто бы сделал. )) Нарушения здоровья и координации (бедная мебель) в комплекте. В общем, жесть. )
Завтра начинается отпуск. Пятницу по идее забила встречей с Учителем - с Ниль'хи, которая показала колдовской путь десять лет назад. В субботу придется сидеть дома, а потом по идее свободна. И - да! На отдыхе будет время заняться окончанием планирования шабаша на Самайн. Заявки все еще актуальны, хотя понимаю, что в понедельник мало кому удобно, но тут уж претензии к календарю.
laikalasse: (Варкская эльфа)
          Да, я все-таки его купила. )) Тот черно-серый палантин крупной вязки, который увидела на преображенке. Не устояла. Он такой готичный! Ага, Лаську конкретно прет по готик арту и иже с ним. Сфоткать пока не могу, дома освещение не позволяет. Точно знаю, в чем буду заматываться в него. Волосы, что ли, потемнее сделать, в темно-темно рыжий. %) Темнею, ох темнею. ) Хотя рыже-осеннего тоже хочется, да и про черно-фиолетовое желание тоже помню. На работе удивляла народ, делая осенние розы из кленовых листьев. Что удивительного - Самайн близко.
         Но я хотела написать об эмоциях. Хотя, собственно, одно с другим связано: палантин, немедленно обозванный готичным, есть не что иное, как овеществленное впечатление. Эмоция. Приятная, что ни говори. Когда-то я писала, правда, что-то не выходит найти, о том, что какая-нибудь покупка по сути своей - приобретение эмоций. То-то шоппинг так хорошо действует. Правда, приходится одергивать себя, нужна ли тебе вот эта очередная хрень. Бывает достаточно просто на нее посмотреть немного.
         Так вот. На терминологию забейте, словами выражать ощущения - вообще неблагодарное дело, так что буду писать как могу, лишь бы самой не забыть, о чем речь. Фейспалмить можно вволю. %) Основа моей психики - как раз эмоции, в положительном аспекте - приятные впечатления. Одно с другим взаимосвязано. В трех словах, в основе всего лежит чувственное восприятие мира. Чувства, эмоции, переживания - все, что идет от сердца, от души. Они рождают мироощущение, свое "я есть и это именно я", а то - физическое ощущение себя в мире, которое бывает комфортным или некомфортным. Соответственно, чтобы быть принятыми, любой внешний посыл или идея должны встраиваться в это мироощущение и в качестве индикатора давать комфорт. Есть оно - да, это "мое", принимаю. Нету - "не мое", "не чувствую себя собой", некомфортно, отметаю. И никак иначе не получается. Никакие логические умозаключения не переубедят. Вот так вот.
         Отсюда несколько выводов.
         Первый состоит в том, что Лас питается приятными впечатлениями, которые добавляют комфорта в мироощущение. То есть это даже не совсем энергетический вампиризм, во всяком случае, он другого рода. Я ищу эти кусочки во всем - в книгах, фильмах, музыке, рисунках, играх, покупках и так далее. Поэтому в них важна атмосферность - то есть наличие глубокого погружения в произведение, потому что погружение дает искомое впечатление, которое тем сильнее, чем глубже удается забраться.
         Второй вывод не так приятен. Он в том, что эмоции, переживания, впечатления - влияют на настроение, а оно, в свою очередь, на работоспособность, на наличие желаний и даже на убеждения. Под влиянием эмоций сегодня говорю то, что противоположно вчерашнему суждению. А завтра скажу третье, противоположное обоим или сходное с одним из них. И такое бывает. Поэтому нужно фильтровать, в каком настроении что именно сказано, и фильтровать, относиться ли к сказанному серьезно, как к дуновению ветра, или пропустить мимо. При этом суждение не будет ложным - эмоции всегда искренне, соответственно, все, что происходит под их влиянием, я сама принимаю за правду. Это такое заблуждение, самообман, который не всегда распознается вовремя. Однако истинные убеждения остаются более-менее постоянными на протяжении лет, меняясь лишь незначительно в деталях трактования.
         Третий вывод следует из предыдущего. Эмоции влияют на все мироощущение и, следовательно, поступки, а значит, и на логику. Вопреки расхожим шуткам, она у меня есть, точно так же как логикам не чужды душевные порывы и реакции. Но чувственная логика, в отличие от интеллектуальной, тоже находится под влиянием эмоций. Поэтому она необъективна и, с точки зрения некоторых, неправильна, ошибочна. По-своему она логична, но какая-то... однобокая. Если для разумных товарищей из А очевидно следует как самое вероятное Б, то у меня из А следует даже не В или Г, а С или Т, то есть такие "ответвления" логической цепочки, о которых не придет в голову задуматься, но, тем не менее, С и Т из А тоже вполне обоснованно следуют. Только они не объективны, не очевидны и, самое главное, не наиболее вероятны. Если на примере - из суждения "у Лас имеется неудачный опыт в личной жизни" навскидку следует самый очевидный вывод "ей труднее строить отношения", а субъективный вывод "она никогда не выйдет замуж" действительно вероятен, но весьма мало и это уж точно не самый вероятный вариант. Но он таким кажется из-за влияния эмоций и страхов и потому оказывается на первом месте. Собственно, чтобы проверить, встраивается ли вариант в мироощущение, в ход идут интуиция и, как следствие, эмпатия, роль которой, оказывается, не все понимают так же, как я.
         Четвертый вывод достаточно положителен. Суть в том, что, хотя негативные эмоции способны вогнать в депрессию, положительные оттуда же довольно быстро вытаскивают. Это называется переключением. Когда грустно, можно "вытащить" себя тщательно подобранной музыкой или фильмом (текстом сложнее, визуальное с аудиальным сильнее впечатляет), сколько раз так делала. Недаром сейчас "подсела" на готику: ее атмосферность дает много удовольствия, приятного, как мягкий пепел в руках. Еще замечательно действует эпичная музыка - то-то полюбились товарищи, сочиняющие музыку к трейлерам.
          Пятый вывод вывелся на самом деле очень давно. Он утверждает, что чем ярче переживаемые эмоции, тем сильнее ощущении наполненности жизни, ну да об этом еще пять лет назад писала.
          В общем итоге получается, что интерес к жизни, увлеченности делом, творчество как таковое и самореализация поддерживаются приподнятым настроением, которое достигается за счет питания положительными впечатлениями и эмоциями. Будет больше хороших эмоций - будет все спориться и хотеться жизнь. Оно и так очевидно для всех людей, но у таких "утонченных", как я, натур это основополагающий принцип. Какая-нибудь ерунда вызовет негатив, отчего мы расстроимся и сложим лапки, тогда как логик лишь пожмет плечами. Можно применять различные уловки, можно развивать в себе здоровый пофигизм, то есть не реагировать бурно на негативные впечатления - это входит в мое понятие "контроль эмоций" в том числе.
          А вообще восхищает, какая ж огромная силы содержится в эмоциях. Она способна разрушать... но она же дает крылья, которые помогают творить.
laikalasse: (Сумерки)
Как-то я позабыла, что сегодня последняя ночь Мабона. Это как раз неудивительно, учитывая происходящие события. Да и когда в последний раз вспоминала о Колесе года? Нехорошо как-то, но ладно, я знала, что так будет.
Тем не менее, поймать мабонское настроение удалось. Оно пришло с ранними сумерками, с почти жидким солнцем, золотящим деревья, с по-осеннему пряным воздухом. Все же испытываешь совершенно трепетный восторг, посматривая по сторонам, на то, как вокруг сумерки становятся все гуще. Мир постепенно сменяется на ночной, в нем начинают править иные законы. Но именно это состояние "на границе" дня и ночи по-особенному прекрасно. Когда еще, как не весной и осенью, сумерки волшебнее всего на свете?
Мабон означает равновесие. Не только дня и ночи. Началась темная половина года - время раздумий, обращения в себя, получения знаний, которые применим на практике после весны. Еще это время равновесия со своим внутренним "я", баланс дурного и хорошего, тьмы в душе и ее света. Мабон нынче в своем праве.
Праздник Второго Урожая подразумевает, что мы будем собирать плоды и наших достижений тоже. Честно говоря, не хочу ничего расписывать, на эту тема пойдет сказка, как допишу. А пока же - ветка рябины в руках, уютная музыка, удовлетворение от сделанной работы и угасающее волшебство. Как же хочется гулять в сумерках... Каждый вечер бы так делала.
laikalasse: (Воин зимы)
          Встречалась сегодня с Нихт в "Пицца-Хате" на Цветном. Это подруга моя, одна из тех, кто присутствует на данном этапе пути. Из все той же киндрэтской тусовки. Человек сам по себе очень притягательный, загадочный и интересный. Перед таким не хочется устоять. Превосходный манипулятор, читающий души слету безо всяких экспериментов с садами, достаточно разговора, чтобы увидеть всю "клинику".
         Разговаривали много о чем, в основном о персонажах и людях. Это интересное занятие - раскладывать себя по полочкам ролям и смотреть, какие твои аспекты и черты в ком проявились. У меня так, другие люди так не делают, кому-то графоманить просто в фан и до всякой психологии нет дела.
         В начале нашего разговора я сказала, что за всеми этими проявлениями и в силу способности почти мгновенно убедить себя в чем угодно и искренне в это верить - не вижу себя. Внутренней опоры. Такое бывает - то вижу, то нет. К концу, вернее даже к середине, может, и опять больше домысливая, но представила себе свою "клинику".
         Как вам донельзя забитое в большей степени самим собой, нежели посторонними факторами, существо, которое боится всего на свете, шарахается от посторонних людей, когда ему нужно обратиться к ним с какой-нибудь просьбой, переживает, как бы люди не подумали о нем чего дурного и дома не наругали? Существо, внутри которого глубоко похерены и утрамбованы задатки лидера? Который все равно тайно хочет быть лидером? Который отказывается быть собой, потому что "эгоизм - это плохо", как и властность вообще?
         Мне это вбили, иногда и сейчас вбивают. Но даже отказавшийся от власти король королем быть не перестанет. И он будет вести себя как король, он так сформировался. А королю нужна свита.
         Вот они, корни таракана важности чужого мнения. Мол, чем для большего количества народу буду хорошей, тем шире будет моя свита. Да, свита обожает королеву и всем с ней хорошо - для той это нечто сродни обязанности, иначе все разбегутся. Но опять: королева, а не служанка. Организуй и контролируй. Выслушивай и учитывай пожелания, какие хочешь выполнить. Это королевская милость. Не в смысле гордыни. В смысле собственного достоинства и согласия с собственной волей.
         Значит, будем перебарывать себя, несмотря ни на что, продираться сквозь мутное желе туманов страха...
laikalasse: (Флерообразное)
          Вам знакомо спокойное, мрачное и ошибочно равнодушное состояние, которое однако может в любой момент от чего-нибудь взорваться? Все бы ничего, но оно явно отрицательное, пользы никакой. Вот сейчас как раз его имею неудовольвие наблюдать. Похоже на подавленность вперемешку с апатией. Длится где-то с месяц, чуть больше - с тех пор, как отпустила Аэда. Сразу вернулась пустота. В конце концов, он был временной мерой и нужен для другой цели. Какой - мир знает. Ну и еще кое-кто.
          Правда, в клинике сказали, что апатия может быть вызвана одним из препаратов. Я лечу свои нервы, если кто не знает. Сегодня ездила туда, мной вполне довольны. Только состояние вот это... В общем, нельзя много думать о том, что гложет. Возникает обострение, в данном случае - острая нехватка душевного тепла. Только для меня, только мне, целиком. Вот-вот почувствую себя вампиром. Хоть не живи. Как сегодня сказала одной близкой подруге: в каждом из нас такая гремучая смесь, такой коктейль Молотова, что странно, как еще цел этот мир.
          Меня тут время от времени щелкают по носу, мол, больше всего о себе говоришь - а когда у вас что-нибудь сильно заболит, вы сможете не думать об этом? Разумеется, душа сигналит, что что-то не так, и, разумеется, я думаю и говорю об этом с теми, кому доверяю, чаще всего.
          Кстати, о душах. Обнаружила забавный побочный эффект хождения по чужим душам. На практике, естественно. Ежу понятен механизм: чтобы узнать, в каком состоянии чужая душа, нужно туда проникнуть. Для этого необходимы доверие, разрешение владельца и собственная эмпатия. Чем дальше тебя пускают, тем дальше заходишь, тем больше понимаешь. Просто настраиваешься. Ассоциации и образы возникнут сами собой. Появится ощущение этой самой нити-связи между вами, которая тем толще, чем больше приближаешься к конечной цели путешествия.
          А теперь скажите мне, на что похоже душевное состояние, когда другой человек тебе открыт почти полностью и ты его тоже пускаешь в ответ... Когда по-настоящему находишься там, чувствуя себя слоном в посудной лавке - одно неверное движение, и что-нибудь заденешь ненароком.
         Да уж, озадачило меня сильно. Как-то не предполагала, что возникнет именно влюбленность, хотя она-то логична. К счастью, наученная опытом, знала, что состояние мимолетно и не задержится даже на день - боялась, что оно вернется, когда снова не полезу в душу, но, к счастью, обошлось. Этот побочный эффект достаточно четко видеть, тогда не возникнет соблазна перепутать данный глюк с настоящим чувством... Экспериментируем дальше, не забывая "фильтровать базар", то есть выявлять, что где прячется и подо что маскируется.
         UPD: Меня терзают смутные сомнения, что несколько последних постов не были видны во френд-лентах. Гляньте, все ли тексты узнаваемы.
laikalasse: (Черный единорог)
Жизнь идет своим чередом, проходит в сплетении яви и сна. Почти по-шамански получилось. ФРПГ вампирская моя развивается и радует. Спрашивала как-то недавно Нат: а вы нашли свой смысл в жизни? Дело, которым нравится заниматься несмотря ни на что. Думаю, я нашла. Вот оно: плести сказки и вовлекать в них других. Неважно что это - магия ли, эвенты или форумные ролевые игры. Все это - творчество, место для разгула воображения. И мне действительно нравится этим жить, как бы ни менялась жизнь.
Оставим в стороне ошибочные мнения о том, что все это бегство от реальности. Иной раз пол-Гугла перероешь, зарывшись с головой, чтобы написать пост. Вчера у нас семейные обычаи викторианской Англии, сегодня изучаем русскую мебель начала 19 века, а завтра, возможно, полезем разбираться в законах наследственности. Несколько дней назад устроили мозговой штурм, моделируя процесс анализа крови в домашних условиях и способы выявления отдельных веществ, в ее состав входящих. Не говоря уж о том, сколько раз приходилось разрабатывать маршруты перелетов наших вампиров из страны в страну и учитывать особенности автомобильных и пеших переходов. До сих пор помню, как год назад закопалась в подробные фотоотчеты и статьи о пересечении русско-финской границы - персонажам как раз предстояло ее преодолевать. В этом и прелесть игр про современный мир: здорово расширяет кругозор.
Доходит до того, то события игры, наоборот, отражаются в реальной жизни. В субботу встретились я, Драгана и Мефисто. Это хорошие приятели-игроки, а Меф так вообще один из админов "соседнего" дружественного форума. "Соседнего" практически в буквальном смысле: у нас адреса отличаются в цифре. Пошли тем же маршрутом, каким моя героиня Элариэль вместе с собратом гуляет сейчас по сюжету - через Нескучный сад и далее по набережной к станции Воробьевы горы. Я разрывала шаблон, выйдя на прямо проспект с длиннющей палкой аки жезлом-посохом (не туда свернули, это ж я, Вергилий, хех). Практически экскурсия - теперь описываю полуостровок с круглой каменной глыбой, на которую еще Кантор залезал три года назад, Эгладорским холмом и бесчисленными оврагами. Правда, в игре ночь, а мы гуляли днем. Ох и здорово же вышло! Договорились обязательно собраться осенью - я, Дарен-Рэйнер (тот самый некромант, которого некоторые терпеть не могут %))), Драгана, Мефисто, а еще Нихт - наша очень хорошая знакомая, которой уже пообещали помочь лопнуть от смеха. Остался всего какой-то месяц! %)
laikalasse: (Весеннее)
Несколько лет назад, помнится, я рассказывала о том, как начинаю свой день. Недавно пришла мысль: насаждаться чем-либо вообще и утром в частности надо неторопливо. Банальная, в общем-то, истина, но от этого не менее справедливая. В современном мире все слишком куда-то спешат, мало кто останавливается хоть на мгновение, чтобы осмотреться. Хорошо, когда не тратишь время зря и успеваешь переделать кучу дел. Бывает, что из-за авралов ни о каком созерцании не может быть и речи. Тем не менее...
Начало утра начинается с того, что очень хорошо несколько минут поваляться в постели, не вскакивая сразу. Да, и таймер надо ставить заранее, с запасом, не сильно большим - 15 минут хватит. Далее неспешно встать, совершить утренние процедуры, уползти на кухню позавтракать. Собраться, выйти из дома.
Самое интересное начинается именно с выходом. Идеально - теплая летняя погода с мягким солнышком и ласковым ветерком. Опять же, когда время рассчитано с запасом, можно не торопиться и спокойно идти, прогуливаясь. По пути мне в последнее время нравится заходить за кофе, который потом тяну на работе. 300 мл в день, с утра - это немного, зато помогает просыпаться, так как сплю мало. Главное - неторопливо делать свои дела, получая удовольствие от простых занятий, и обязательно побаловать себя маленьким сюрпризом. Очень хорошо дополняет приятная лиричная музыка. Если не нарушать плавного ритма (и двигаться так же плавно), не будет резких скачков, а значит, будешь продолжать чувствовать себя вполне бодро. От резких всплесков быстро устаешь, утомляешься и хочешь спать. А так на все хватает сил и настроения. )
laikalasse: (Усмешка)
Сколько ни читаю отчетов и отзывов по прошедшему фестивалю, везде вижу один и тот же вой. Основная претензия - дикие очереди. Было бы странно их не ожидать. Такая маленькая территория не рассчитана на такую прорву народа.
Все дело, имхо, в отношении. Даже когда мы стояли в очередях, то все равно старались себя развлечь: смотрели на происходящее вокруг, шутили. Потом, кто сказал, что обязательно нужно торчать на ногах в медленно движущемся хвосте? Мы отлично повалялись на травке рядом, периодически кто-то из нас отправлялся гулять. Я вон в книжную палатку зашла и выбрала отличную книгу.
Потом, мы выбирали места, где народу было меньше. На еду насмотрелись и так, хотя лапши в коробочках от Зю-кафе хотелось попробовать, но туда было не меньше народу, чем за каштанами. Так ведь и голодными не остались. В итальянской палатке открыли кассу с задней стороны, и народ там шел бодро. В Джаганнате очень была маленькая, хотя потом понабежали. Шашлычки я попробовала, когда собиралась уходить - там вообще почти никого за ними не было, народ спокойно заказывал и поедал. А ведь утром там было не протолкнуться.
По-моему, народ просто не умеет стоять в очередях и не получать от этого раздражение. В шутку надо все обращать, в шутку. И не париться из-за такой ерунды. Всегда можно вывернуться. Если не вывернулись - ну и кто сам себе испортил праздник? )
laikalasse: (Лаэр у Океана)
Народ, вот крайне зря вы не пошли! Замечательно провели время. Лира, о каком "холодно, неуютно и моросит" ты там говорила? Погода была великолепная! Прохладный ветерок, облака, к закату распогодилось совсем - мечта! сказка! Много, много потеряли!
Начну рассказывать по порядку, пока свежи впечатления. Все картинки тыкабельны.
Встретились мы с [livejournal.com profile] aislynn_oshea и Роландилом на Трубной и где-то через минут десять дошли до сада Эрмитаж. Сначала даже не поняли, что на месте, потому первыми увидели хвост очереди, а потом уже забор. Очередь тянулась от перекрестка до входа. Я пошла в начало, стою и думаю. Тут передо мной прошла компания мужиков, один из них мимоходом заметил приятелю, что это "очередь для лохов". Я вызвонила френдов, говорю: пойдем за мужиками. Естественно, нас ехидно спросила какая-то дама, что это мы тут стоим, но мешать не стала, только хмыкнула, когда я ответила, что мы "вон за теми мужчинами". Зато быстро прошли охрану, металлоискатели, сумочный досмотр и наконец-то попали в сад.
Всего там было - видимо-невидимо. Первым делом мы вооружились картой и распечаткой гида по фестивалю. Прямо напротив входа стояла палатка с книжками "Вокруг света". Пошли по "правилу левой руки" с подачи Эйс, угодили в зону Африки. У одной из палаток собирали деньги для детей, а взамен делали шляпы из газеты или бумаги для рукоделок - похожая обнаружилась на даме на ходулях. Симпатично, но с такой не походишь по городу. У шатра "Timeout Moscow" поставили фигуры, куда надо просунуть голову, чтобы сфоткаться (не помню, как это называется). Но дальше было интересней. Настоящий африканский танец! Эти ребята потом еще не раз попадались во время "карнавальных" шествий по дорожкам парка в разное время.

Photobucket Photobucket Photobucket Photobucket

А вот что было дальше... )

В общем, полный восторг. Настоящий городской праздник. Как жаль, что всего два дня. ) Кстати, каштаны еще лежат дома, некоторые даже целые. )
ЗЫ: фотки с того, что я не успела запечатлеть, можно посмотреть еще в этом отчете.
laikalasse: (Летнее озеро)
Итак, напоминаю, что завтра, 18 июня, в саду Эрмитаж начнется "Фестиваль мировой еды".
Приглашение можно распечатать отсюда, если не хотите покупать журнал. Оно некоторое время висело на сайте, а я сохранила, так что все абсолютно легально. Правда, на фейсбуке отвечали, что по приглашению можно взять с собой 4-х не только членов семьи, но и друзей, но лучше перестраховаться и распечатать на себя отдельно. Убудет с нас бумаги, что ли? )
Вход бесплатный, еда платная, обещают приятные цены. ) Я бы их еще уточнила, да не имею возможности на работе. Может, кто-нибудь спросит там вместо меня? UPD: Вот, ответили: "Блюда будут стоить в среднем от 50 до 300 рублей". И мастер-классы бесплатные. ))
Вот здесь можно почитать неплохой гид по программе фестиваля. Мне особенно понравились азиатские мастер-классы и хочется попробовать европейские жареные каштаны. ) На целый день можно уйти! )
Отпишитесь, кто точно завтра будет. Предлагаю встретиться утром в 12:00 в центре станции Трубная. На самом деле сад равноудален от всех ближайших станций, поэтому мне кажется лучше пересечься на той, где нет переходов и где меньше шансов потеряться.
Посмотреть, где находится сад, можно здесь на карте.
На всякий случай мой телефон: 8-916-821-16-15 begin_of_the_skype_highlighting            8-916-821-16-15      end_of_the_skype_highlighting.
ЗЫ: аська, блин, что, опять не работает? А, все поняла.
laikalasse: (Летнее озеро)
Originally posted by [livejournal.com profile] ryzhulia at Фестиваль мировой еды :)
Уважаемые сообщники!
Хочу проанонсировать вам одно, на мой взгляд, интересное событие.

Журнал «Вокруг Света» приглашает на ФЕСТИВАЛЬ МИРОВОЙ ЕДЫ


Место проведения:

Сад «Эрмитаж», Каретный ряд,
18 – 19 июня 2011, с 12.00 до 22.00

1. Вы прогуляетесь по «Европе» в сопровождении уличных мимов, пробуя шоколад ручной работы и горячие жареные каштаны.
2. В «Америке» сфотографируетесь с легендарной Мэрилин Монро на фоне статуи Свободы, пока для вас будут жариться классические нью-йоркские хот-доги и гамбургеры.
3. В «Азии» отправитесь бродить по индийскому рынку в поисках уникальных специй и, может быть, даже отважитесь украсить себя традиционной татуировкой хной.
4. В «Африке» погрузитесь в тонкости кофейной церемонии по старинной арабской традиции.

Более подробная информация (программа фестиваля, описание, участники и пр.) на сайте фестиваля тут.
 
____________________________
Эх, чертовски хочется пойти. Народ, давайте соберемся! Приглашения есть.
laikalasse: (Весеннее)
Народ, а что вы скажете на то, чтобы в один из выходных, скажем, на следующих или через следующие, устроить кофейную прогулку? У меня есть купоны на заказ до трех напитков в Кофе-хаусе на вынос. Если, скажем, по одному купону взять, например, два дабл каппучино айс, то вместо 190 рублей со скидкой вполовину (уже 95 рублей) на каждого получится всего меньше полтинника, то есть четверть цены. Собраться так компанией, взять кофе и отправиться на прогулку. Я подумываю выбрать маршрут так, чтобы он проходил по симпатичным тенистым местам и закончился в каком-нибудь интересном месте, где можно что-то посмотреть. Как вам вообще сама идея? Было бы здорово, наверное.
ЗЫ: мне бы хотелось устроить ее отдельно от посещения планетария, но я в принципе не против обратного.
ЗЗЫ: предложение касается и тех, с кем я не знакома лично! Давайте развиртуализироваться!
laikalasse: (Ведьма)
          Ну что, жизнь моя, конечно, поменялась, но затронула она не столько меня, сколько остальных. Благодаря работе, кстати. Хотя это все равно не отменяет моих мечтаний о телепорте. )) Ну правда, изматывает. Вчера накаталась: сначала в офис, потом в Химки, оттуда опять в офис, оттуда домой. Хорошо хоть нежарко, ветер есть. Самое то для долгих прогулок. ))
          А прогулка в воскресенье получилась знатная. Собралась почти вся наша "играйская тусовка", разве что Лорины не хватало. Я, Нат, Ал и Костя отправились в парк искусств "Музеон", где два часа глазели на скульптуры под открытым небом. Дорожки, мостики, холмики в цветах, Мазай и зайцы, статуя Шегората с его сыном и Нат с ведром порадовали, сами статуи - нет, ну за исключением упомянутой. Потом пошли в парк Горького, это через дорогу, где еще полтора часа мотылялись. После Нат и Ал уехали по домам работать, а мы с Костей прошли весь парк, вышли на набережную, пробродили по холмам и оврагам Нескучник (о, как же было здорово навестить Эгладорский холм!), вышли у конной школы к реке и далее по набережной добрались до метра "Воробьевы горы". То есть, это еще полтора часа, в общей сложности - пять. Неудивительно, что я сгорела на таком солнце. ))) Но было все равно здорово всех повидать. Теперь скоро планетарий!
          Вчера день был не очень, а сегодня, несмотря на то, что проснулась в 5 утра, откуда-то силы есть и вдохновение. Накатала аж целую статью-мануал про то, как решить любую проблему и выложила в [livejournal.com profile] shadows_castle. Народ почитает, покомментирует - и выпущу тогда рассылку для своих шести тыщ читателей. Ну а вдруг кого-то встряхнет и он увидит, что мир прекрасен! Ладно, пойду посты для наших ФРПГшных киндрэт писать. ))
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
Моя жизнь еще несколько дней будет идти спокойно и неторопливо. Лучшие часы - утренние, когда мы с собакой возвращаемся с прогулки.Тогда есть еще целых полтора часа на неспешное ничегонеделание. Можно не торопясь проверить почту, полистать ЖЖ, форумы и сайты, поиграть в Lowadi. Птицы за окном беспечно поют. Можно наслаждаться относительной тишиной (на улице все-таки шумно) и уединением, пока дома одна. В этом смысле я очень люблю летом сидеть на больничном. ) Получается незапланированный дополнительный отпуск. В этот раз вышло даже лучше, чем всегда: первые два-три дня я просто ложилась раньше, чувствуя недомогание, а не валялась как бревно. Делаю домашние дела, варю компот, смотрю за собакой. Мне вообще по душе заниматься домом, пока никого нет. Лафа закончится в понедельник, когда вернусь в офис (надеюсь, что не в Химки). Ну ничего, зато впереди в июле еще две недели, на этот раз отпуска. Правда, ввиду изменения неких жизненных обстоятельств уединенным и спокойным он уже не будет.
ЗЫ: А еще все чаще в голову приходят мысли о желании создать свою семью.
laikalasse: (Сумерки)
Все-таки хорошая вещь - эти карты. Представьте себе, я не имела представления об их существовании, пока мне их не показали. )) По этому поводу хочу похвастаться. Ссылки с картинок ведут прямо на соответствующие локации в картах.

Давайте вы тоже покажете, где живете!

Для начала моя улица Вешняковская. Ходим по ней каждый день, да и многие знают ее. Когда-то она была непреодолимой "рекой" для Рена. Переходя ее теперь, каждый раз вспоминаю эту карту.



Посмотреть на другие места )

И моя любовь к нему настолько сильна, что не могу не показать во всей своей красе. Я так люблю проезжать мимо него на 197-м автобусе. Однажды поздно вечером в 2000-м году я выходила из него октябрьским поздним вечером - звезды над вод этими деревьями сияли так, что я пожалела, что с собой не было фотоаппарата. Но помню эту чудесную картину до сих пор. Ссылка ведет на картинку побольше.

laikalasse: (Ниамн)
Поскольку вчера мне просто-таки катастрофически на работе испоганили день рождения с утра вплоть до проблем со здоровьем на нервной почве так, что не помогли ни мама, ни огромный букет от отца, ни шикарный торт-мороженое с киви в форме сердца, то объявляю сегодня продолжение банкета. Сегодня в честь этого поеду за бутылкой Бейлиса, о которой мечтала года два, а там, может, и книжки по Ирландии в Лабиринт придут. Я хочу радости, хочу наконец почувствовать настроение своего заслуженного праздника. Давайте объявим и отпразднуем сегодня Хороший День. Вот так, поздравим друг друга и меня заодно. И всем вам будет приятно, и мне реабилитация вчерашнего события.
Итак, мои дорогие, близкие, родные и френды. С Хорошим Днем!

laikalasse: (Темно и холодно)
Яндекс помнит, что у меня сегодня день рождения, даже картинки подставил. Решила сохранить на будущее картинку - забавно получилось. Тортик симпатично смотрится, хотя сладкого совсем не хочется. Заказала домой торт-мороженое. ))
Настроение с утра испортили, причем очень и очень сильно.
Ладно, мама позвонила, постаралась успокоить, народ поздравляет. С ночи начал. Это очень сильно помогает, кстати. Да и на работу шла - хотелось петь. Прорвемся. %)
laikalasse: (Варкская эльфа)
Все-таки, по крайней мере, одна польза от форумных ролевых игр, помимо развития воображения и навыка писания, есть среди тех, что видны не сразу. В моем случае, это интерес к истории. Странное ощущение посещает, когда читаешь анкеты и отыгрыш за персонажей, которым по возрасту лет этак тысяч две, да пусть бы и пара сотен - а которые ведут себя как современные люди. Пехов с товарками, как ни грустно, тоже грешит этим: сцены с друидами в киндрэтской тетралогии выглядят недостаточно атмосферными, герои держатся как будто неуверенно. Так ведет себя учение, плохо знающий урок, которого вызвали к доске. Это же не дело. Менталитет, культура, условия жизни откладывают свой отпечаток на персонажа. Время, конечно, изменит кое-какие черты характера, но лишь отшлифует грани и сгладит острые углы глыбы изначально сложившегося нрава. Вампир в две тысячи лет, ведущий себя как 20-летний мальчишка, неубедителен. Этого избежать я и стараюсь, копаясь в интернетах и передачах.
Я подсела на статьи и телепередачи на каналах Культура, Дискавери и ТВ3 о различных путешествиях и исследованиях, как жили люди раньше и как живут сейчас. Мне нравится смотреть и читать о быте средневековых крестьян, о японских волнениях, о жизни викингов... Конечно, любопытно не все, а то, что связано с любимой Ирландией, Скандинавией, Японией и, частично, Германией. Причем тут игры, спросите? Ну вот средневековые крестьяне мне пригодятся в моделировании Фаруна, викинги и ругательства на Old Norse нужны для помощи в отыгрыше приятелю, Ирландию я и полюбила вовсе потому, что изучала ее историю начала 17 века для создания анкеты Айвэна. Японские традиции мне тоже нужны для игры - и как следствие, мне любопытно читать, как у них там все устроено. Вы вот знали, что дикий лес Аокигахара является популярным местом для самоубийц? А что похлебка - это не легкий овощной супчик, а жидкая баланда либо густая, как студень, пища из всего, что найдется в доме средневекового крестьянина?А что последний из ступивших на Дунский камень вождей О'Доннелл был предателем своей семьи и страны? Я теперь знаю. )
laikalasse: (Элариэль)
Когда-нибудь я буду вспоминать это пустое время с любопытством, усмехаясь тому, что оно было. Когда-нибудь моя жизнь снова будет полна разнообразных событий. Но пока еще длится период затишья, период скрытности, период холодов. И я терпеливо жду перемен.
Насытившись по горло сидением на моей шее всяких наглых личностей, я наконец потеряла терпение. Разговор с начальством - и я счастлива. А ведь думалось - можно еще потерпеть, помолчать, смириться. Хватит. Довели до белого каления аж два раза в один день. Достали упреки на пустом месте и нежелание вообще дослушивать меня до конца. И какое право вообще меня воспитывать и повышать голос?
И это прорвало некий барьер. Я больше не собираюсь давать спуску тем, кто хочет сидеть на моей шее. Лопнуло терпение. Некоторые заметили, что я стала агрессивнее - на самом деле мне просто надоело молча терпеть. Я с теплом и заботой отношусь к тем, кто так же относится ко мне, с ними по-прежнему мягкая и добросердечная. Для хамов и наглецов же халява закончилась. Вот так.
laikalasse: (Кровавая работа)
А я живу себе, живу. Как-то. Не так уж плохо, если задуматься. Денежка обещает быть, работа делается, посты пишутся. Много постов. Заделалась редактором в лотровский онлайн-журнал "Хоббит и зеркало Галадриэли" (со второго выпуска). Наблюдаю у себя бурю эмоций по поводу, но чаще без. Так хочется порой укопать лопатой, чтобы не злили. Впрочем, почти со всеми я мила и приветлива. И это радует. Надо бы порадовать себя чем-нибудь приятным, глядишь, циничное-ехидное настроение пройдет. А то вообще жизнь какая-то пустая, несмотря на кучу дел. Наерное, оттого что она почти вся перешла в писанину и воображаемые истории. И не надо говорить про бегство от реальности, было бы от чего бежать. Укопаю лопатой.
laikalasse: (Бархатная тьма)
      Ровно неделю как отсиживаюсь дома. Похоже, что это все-таки грипп. Даже не смотря на то, что наступила вроде бы самая "приятная" часть сидения, настроение отвратительное. Наверное, из-за дикого кашля. Ну и атмосферы в доме. Глухо ворчу на всех и отмалчиваюсь, делать ничего не хочется, что делаю - через силу.
      Сегодня через силу выложила у себя на сайте и [livejournal.com profile] shadows_castle очередной кусок из "Ремесла...". Заколебалась выкладывать тут, там и на прозе. Посты пишутся, но опять же мало - никакого настроения. От его наличия зависит все.
      Даже не знаю, хочу ли я на работу, потому что там гораздо спокойней. Да и проблема с телефоном решилась покупкой нового, а заодно флэш-модема, чтоб второй телефон постоянным подключением к компу не посадить.
      Вспомнила, что Тихий Ветер задавала по флэшмобу рассказать о выбранном ею аватаре. Кто хочет, могу загадать и я.
      Итак, "Фонарь и сказка".
      1. Что изображено на этом юзерпике.
      В новогоднюю или рождественскую ночь две феи выбираются из книги сказок, лежащей на столе. Книга была закрыта, поэтому, наверное, понадобился фонарь - темно, знаете ли.
      2. Почему он нравится?
      Сказочная атмосфера. Опять же, фонарь. Ощущение уюта. Словно рядом окно, за которым идет снег.
      3. С чем он ассоциируется.
      С тем же, почему нравится.
      4. Для каких целей он закачан (для коллекции, для определенного тип сообщений и т.д.)
      Все аватары в моей коллекции используются для определенных типов сообщений. Под этим часто выкладываю сказки и околосказочные посты. Или посты, связанные с Замком. Да и когда просто настроение уютно-теплое - тоже отлично подходит.
laikalasse: (Волшебство зимы)
Ух, как же я люблю всякие приятные запахи. Один из моих - шоколадный. Он же часто просто запах какао. Это обнаружилось еще на фестивале шоколада года два с половиной назад. А теперь еще шампунь шоколадный раздобыла - Нивея мне отлично подошла: волосы не путает, мягкими делает, блеск дает. Удовольствие их трогать. А уж аромат... Выбор шампуня как-то в последнее время стал проблемой. Не знаю, действительно ли Нивею производят в Германии, во всяком случае, я пока довольна. В сочетании с гелем для душа Буржуа и типа шоколадным мылом-кремом Красной линии вообще здорово. Так бы себя и съела. Тепло и уютно!

Давно раздумываю, а не создать ли себе аккаунт всекте. Сам по себе он мне без надобности, но там полно всяких групп. К тому же наблюдения показали, что там удобно пиарить, хоть ролевую, хоть книгу. Основной площадкой по-прежнему остается ЖЖ, так что все равно всех надо заманивать сюда. А еще там удобно пиарить ФРПГ. А еще всекте есть несколько важных мне людей, до которых трудно добраться обычными способами. Напрягает то, что там надо указывать реальные данные. А если я не хочу? Знаю, что некоторые пишут под никами. В общем, как там вообще с раскрытием инфы? Что можно, что нельзя, можно ли быть анонимным? Да и есть ли особо рекомендованные группы?
laikalasse: (Мост Надежд)
Раз в крещенский вечерок девушки гадали... и нагадали, блин! В смысле, захожу это я на кухню, тарелку помыть после ужина, а там засела матушка и воском в тарелку капает свечкой, из моих необъятных запасов я ей выдала. Подхожу посмотреть, разглядываю и вижу человека - голова, руки в стороны, ноги в широких штанах, весело так и беспечно шагает аки Шут на карте Таро. Только по жизни, а не с крыши. Повертели свечкой вокруг тарелки еще, вижу справа от человека - от него слева, стало быть - сердечко, которое образуют кружочки воска. Матушка комментирует мой возмущенный вопль: кому замуж невтерпеж, кому металлочерепицу подавай - на дачу, то бишь, у нас из нее же только фундамент и стены дома.
Но и это еще не все!
Удаляюсь записать всю эту историю сюда, в ЖЖ, как выруливает матушка и добивает контрольным ударом: мол, как ни крути, что хошь делай - а вижу я девушку с хвостом на макушке, рядом парень носатый, и от головы девушке шлейф! Е-мое, да блин! ))) Пошла с ней на кухню, увидела в тенях эти силуэты - я-то на форму самого воска всегда смотрю, а не на тени, в отличие.
Я фигею, дорогая редакция. Год начался! Начался с сюрпризов - Nовогодние Nабегаторы одни чего стоили. %) В общем, с любопытством ждем, что будет дальше.
А вообще у меня такое ощущение, будто прошедшего пустого года и не было, а все события - размолвки, Деогар, киндрэт, своя игра - всего лишь события последних десяти дней. Выпал год из моей жизни. Будто я опять только-только пришла в руслотру, и не было никаких раздоров, ни нервов, ничего дурного...
Может, именно таким и полагалось быть 2010-му - и сейчас он начался правильно?
laikalasse: (Волшебство зимы)
      Уф, надо писать посты. Потихоньку возвращаться к нормальной писанинской жизни, благо дел ну просто дохрена.
      Итак, начну с отчета по двум прошедшим дням прогулки с родственниками. Акция Nовогодние Nабегаторы полностью удалась, да так, что потом еще два дня я гуляла с Каном и Корой. В понедельник езжили в Аптекарский огород филиала Ботанического сада МГУ - пару лет назад я и Рил так и не смогли его найти. Оказывается, нужно было идти через здание, сад спрятан за домами, снаружи не видать. Жаль, с нами не было Анти! Столько орхидей, пальм! Сегодня возвращаются Кан и Кора, стребую фотки и кину их сюда, так что пост пока без картинок. Я снимала, но там освещение специфическое, нечеткую мазню кому хочется смотреть. Мы даже видели ананасы! Кто бы мог подумать, что они растут на грядках, как арбузы? Все опрошенные мной думали, что они висят на деревьях. ) А еще мы видели кофейное дерево и деревце авокадо. И черную орхидею!
      После выставки драконье семейство отправилось на Тверскую за книжкой, давно читанной Корой в детстве - нашли. На Октябрьской нас поймал Канов брат, посидели в Панчо Вилье - фахитас с дарами моря на шипящей сковороде и начос с авокадовым соусом определенно удались. Немного неожиданно вышло, но вроде бы никто не выразил недовольство этими посиделками. )
      Во вторник встретились утром, поехали искать два музея кукол. Видно было, что Кан и Кора уже устали от культурных мероприятий. Да и день был так себе. Первый музей не работал, второй принимал только на экскурсии, так что мы пошли в Белые Облака, где тусовались час, сам музей оставил тягостное впечатление - не люблю кукол в виде детей, да и детей не очень.
      Расхаживая среди полок с книгами, я поняла в который раз две вещи: что я давно выросла из книжек по магии, которые представлены там (я не говорю о философских и теософских трактатах Леви, Кроули, Блаватской и Рерих, а об учебниках) и что книгу, которая устроила бы меня, надо продолжать писать самой. Это я о "Ремесле...". То же самое и с ФРПГ. Но опять же дело в том, что мне очень важна поддержка, какой-то отлик, заинтересованность в том, что делаю. Почему сейчас в книге перерыв - да потому что нет обратной связи, нет обсуждения и идей по выложенным главам. ) Да, я знаю, что их читают, я знаю, что самые ценные посты, особенно если это законченный текст, часто не имеют комментов и это нормально. Я и сама скорее сохраню страницу с таким материалом или добавлю его в избранное, чем напишу комментарий - это не значит, что материал не интересен сам по себе. Обычно народу просто нечего добавить. Но я очень буду рада, если у дорогих френдов найдется что-либо добавить или обсудить. Да, это я намекаю. )
laikalasse: (Мост Надежд)
      Ох уж эти господа заговорщики! Ну кто бы мог подумать! Шок, потрясение, невероятность! Не, я быстро поняла, что в жизни себе не прощу, если не пойду с вами гулять, но - все-таки все вышло так радикально! Так ВНЕЗАПНО!
Это я выпускаю бурю эмоций на тему того, что сегодня днем, когда я готовила собаке еду, под мою входную дверь заявилась компания из главного заговорщика [livejournal.com profile] masakiti в компании [livejournal.com profile] cantor_omicron, [livejournal.com profile] kukarjamba_77, [livejournal.com profile] master_fyr, [livejournal.com profile] lorina_mahnn и [livejournal.com profile] broken_guitar. Эти шестеро еще до нового года сговорились! Я поначалу не узнала голос братца, да и звонил он почему-то с сотового Нат, из-за роуминга, что ли, но потом перезвонил и до меня наконец дошло. Что тут было! Слезы, объятия, ошеломление, дикая радость, растерянность.
      Они приволокли сладких презентов для семейства, а мне достались вот какие подарки! Эту белую кошку вязала мне Анти, я вот вспомнила, что по совпадению с ней у меня как раз ассоциируется мельничная "Белая кошка". Говорит, что до 5 утра накануне ночью сидели они всей компанией, она вязала, а народ зачаровывал на всякое хорошее. Шарик расписывала Кора - там драконочка с чашкой чая - или компота, раз уж все время его пью? )) И зеленая ледышка-игрушка с мешочком - привет от Нат. Кошка запросилась со мной в кино, как ей было отказать. ) Смотрела фильм у меня в руках.
      Я собралась, и мы пошли гулять за школу, чтобы отметить встречу, потом двинули к метру и кинотеатру Высота, смотреть "Трон". По дороге дважды перебегали дорогу коты - сначала рыжий, потом черный. К слову, не стоит его смотреть - черно-сине-рыжая передерка из ЗВ и "Пятого элемента" только завязкой своей хороша, а еще звук был ужасен - речи на фоне музыки почти не слышно.
      Впрочем, это ладно. Чего-то я как-то растерялась. Задним числом соображаю, что от шока много тормозила - и собаку надо было всем показать, и вести себя естественней, а то отвыкла так, что была будто не я. Среди своих же, ага. Откуда что берется? Наверное, тряхонуло эмоционально сильно, вот и сумбур какой-то написался. )
      Ох, какой сюрприз устроили эти заговорщики! Благодарю от всей души!
laikalasse: (Звезда таро)
      Кто-то может сказать, что встречают Новый год между столом и скайпом только неудачники. Мне же кажется, что после поедания салатов и шампанского выходят в сеть те, кому не довелось отмечать праздник в желаемой компании - по тем или иным причинам. И вовсе не значит, что раз ты сидишь за компом, то ты никому не нужен и вообще лох и задрот. Впрочем, что это я опять оправдываюсь?
      Да, эту новогоднюю ночь я встретила, как и все 25 до этого, за семейным столом, слегка необычно разнообразив тем, что уже через полчаса болтала в скайпе со своим рыцарем. Мы бегали в лотре, напевали песни и шутили как хотели. Неплохое времяпрепровождение. Омрачило немного то, что полвыпитого бокала вина погнало меня спать в несусветную рань - в полвторого, если не путаю. Это при том, что накануне я улеглась в полчетвертого.
      Ну и встала в два с лишним. Зато собой довольна: выпустила-таки новогоднюю рассылку и наконец-то обносила сайт, загнав туда и этот, и предыдущие два номера. Начала я ее писать, правда, аккурат в кровавый Йоль, да вот что-то не получалось закончить. Ну пусть будет так. :-)
      Ну что ж, впереди полторы недели зимних каникул, надо потратить их с умом: писанины куча, что для книги, что для форумной игры. На этот год картой года мне выпала Смерть в исполнении Pagan Tarot, будем надеяться, что год и в самом деле станет возрождением. Это так нужно. :-)
      Будьте благословенны. :-)
laikalasse: (Мост Надежд)
      Все готовятся к Новому году, подводят какие-то итоги. А я не хочу вспоминать то, что было за этот год, получится на удивление пусто. Весело было в самом начале, когда я рассталась со своими кавалерами. Потом два месяца легкой эйфории, потом до зимы ничего хорошего - "давай будем друзьями", предательство на киндрэт, Из приятного - вернулась в лотру, где не была все лето. Завела свою ФРПГ, участвую в нескольких. Познакомилась с несколькими приятными людьми, повидала некоторых приятелей. Ни шатко ни валко. Но сейчас почти пришел новый год, и настроение замечательное. Пишу потихоньку статейку по паре идей новогодней магии.
      Если чего и желать, в материальном плане, то ничего, кроме денег, не надо. Буквально расквитаться с кое-какими текущими платежами да порадовать себя приятной мелочью. Запросы не велики. ) Попросила у мира об этом - авось да получится. Ведь все вокруг сейчас искрится магией, не так ли? Каждому хочется волшебства.
      Зато можно спокойно отдыхать в офисе. Все сделано, совесть чиста. Обсуждаем найденный мной рецепт утки с киви и мандаринами. Народ завидует и готовится тусоваться... не люблю корпоративы в офисе. Хорошо, есть чем заняться. ) Тихий мирный день. Пока что.
Запишу и себе рецепт уточки )
laikalasse: (Бархатная тьма)
Раз уж родные, близкие, дорогие мне люди - а я ожидала этого - неверно поняли прошлую запись, то отпишу отдельным постом свою точку зрения поподробнее. Оставьте на время инертное "счас опять москвичка понтоваться будет" и включите голову. Прочитайте очень внимательно. Я хочу, чтобы меня услышали.
Во всех этих холиварах между москвичами и не-москвичами мне видится кошмарная машина большой политики. Кому-то очень выгодно, чтобы нас поливали грязью и считали быдловым дерьмом. Это огромный раздутый миф, который активно поддерживается самими же людьми, давно на уровне подсознания - что и показали комменты тех, кого я считаю своей семьей.
Сколько раз самые дорогие мои друзья отпускали разной степени ехидства шуточки из серии "вы там все выскочки, а мы Д'Артаньяны". Вроде как необидно и все всё понимают. Но в каждой шутке есть лишь доля шутки. Остальное всерьез. И подавляющее большинство искренне думает, что москвичи - зазнавшееся бескультурное быдло, ненавидящее отчаянно им завидующих замкадышей. Странно, как тогда в таком случае лично у меня так много друзей из регионов.
Дорогие мои, родные! Вы в самом деле так думаете?! Вот честно, положа руку на сердце?!
Тогда как понять: я с тобой общаюсь, Лас, мне нравится, ты неплохая,но всех москвичей я презираю?!
Впрочем, как я сказала, во всякой шутке лишь доля шутки. Дыма без огня не бывает. В свое время мне довелось прилично помотаться по командировкам и увидеть, что "в провинции" действительно люди гораздо проще.
Навсегда в мою память врезалась сцена, когда десять лет назад, в 10 классе, во время поездки в Питер случилось нам, девчонкам-одноклассницам, прогуливаться по Невскому перед возвращением домой. У меня в руках была бутылка почти допитой воды. И вдруг откуда-то возникла молодая женщина, которая смущенно и извиняюще попросила отпить. Я без слов отдала ей воду, вытаращившись в полнейшем ошеломлении. Такая ситуация была дикостью для меня. В Москве такого бы просто не случилось.
Этот город ненавидят. Руководством к выживанию считают фразы типа "здесь тебя загнобят", "тут всем пох", "ты здесь никто". Вывод? Чтобы не нагнули тебя, нагни сам. Агрессия растет, семена падают на нужную почву, ненависть зашкаливает - миф все сильнее укрепляется, еще больше становясь правдой.
А кто-нибудь поинтересовался, как все это видят сами москвичи? Те самые, коренные, которых вы считаете понтующейся быдлоэлитой? Хотите узнать? А я расскажу, кто хочет, дополняйте.
Есть москвичи, есть жители Москвы. Я отделяю одних от других, потому что это две совсем разные категории людей, имеющих московскую прописку. Две противоположности. Первые родились здесь, их родители родились здесь и бабушки-дедушки тоже, о большем уж и не упоминаю. Вот это коренные. Вторые приехали из других городов и весей, сумели закрепиться и обосноваться сами. Их тоже можно разделить - на приехавших и понаехавших. Чувствуете разницу? А разница в отношении к городу.
Наш город имеет древнюю историю - в нем полно старинных усадеб, достопримечательностей, улочек с мостовыми, красивых церквей, зеленых парков, прудов, остатков древних стен и башен. Каждый уголок назван не просто так, за каждым своя легенда. Если в спокойный приятный день прогуляться по городу, не обращая внимания на суету и машины, можно почувствовать душу Москвы. Она разная. В центре она словно молодая женщина в красивом платье и шляпке девятнадцатого века, на окраинах спальных районов - девочка-подросток в джинсе. Есть и дух природы, самой земли города со всеми деревьями, прудами, реками и парками. По ощущениям это усталый мужчина за сорок. И вот эти двое чувствуют все, что с ними делают люди - и москвичи, и жители.
Вам никогда не приходило в голову отделить сам город от его обитателей?
Город прекрасен. Если уметь отрешиться от людей, это можно увидеть. Потому-то так больно и горько читать и слышать о том, что кто-то не любит Москву. Москву - город - я нежно люблю. И москвичи его любят. Думаете, мы рады видеть распотрошенные под офисы усадьбы и всюду понатыканные ТЦ? Город захватили деньги - и это не его вина. Это его беда. Москва и москвичи - несчастные по сравнению с другими, потому что здесь основное - страх. В России везде опасно, но идя ночью по почти пустой неосвещенной улице с частными домами в Воронеже я одна тряслась от привычного страха. Никто там особо не напрягается. Я бесконечно устала находиться в постоянном напряжении, первым делом сканируя пространство на предмет неадекватов и хулиганов, а уж потом думая обо всем остальном. Идя в 21 вечера с работы, все время думаешь, а не вырвут ли казенный ноут из рук. В электричке и метро привычно прижимаешь к себе свое имущество, думая о том, как бы сумку не порезали. К тебе подходит человек спросить дорогу, а ты хватаешься за сумку и думаешь, не мошенник ли он и какую сейчас байку расскажет. Никто никому не доверяет, каждый каждому - враг. Дома считаешь деньги, гадая, как при таких ценах уложиться в зарплату. Я знаю, что в регионах ценах почти такие же, как у нас, а кое-где и выше. Зато у нас выше зарплата, да? А вы посчитайте, сколько на дорогу уходит. Да и у кого выше - у начальства, а вовсе не у простых трудяг.
Но я говорила о москвичах. Коренных мало - так мало, что впору заносить в Красную книгу. А сейчас и вовсе почти никого не осталось. И вот об этом-то почему-то никто не хочет думать или же не знает. Примерно 90% тех, кого вы видите в Москве, являются не москвичами, а жителями Москвы. Понимаете? Ваша ненависть направлена на всех без разбору и в большинстве - на тех, кто так же, как и вы, родился не в этом городе.
Удивительно, правда? Еще более удивительно иное: как же так, если все "замкадыши" поголовно Д'Артаньяны, то откуда берутся "канальи"? А я скажу откуда. Виноват упомянутый миф об агрессивности москвичей - да не москвичи агрессивны, а те жители, которые приехали и нарвались на агрессивность точно таких же жителей, заявившихся до них! А мы сидим, как фарунские сидхе, и молчим в тряпочку, потому что интеллигентность не позволяет ответить на хамство хамством. А ответишь - с грязью смешают: ага, хамка, выскочка, да как ты посмела вякнуть на меня! Мне действительно весь этот бардак сильно напоминает историю Фаруна, одного из моих миров - волшебные народы там были тихими и мирными, а люди воспользовались этим, осмелели, захватили власть, разогнали по закоулкам да норам, потому что не в природе волшебных воевать. Одно дело - внешняя угроза, вторжение врага, которого надо гнать погаными метлами вон отсюда. Другое - воевать с своими же.
И я неспроста писала о воспитанности. Улица ей точно не учит. Повальная агрессивность, бешеный ритм жизни, постоянная нехватка времени и денег требуют громадных усилий, чтобы правильно воспитать детей. А у кого-то самоцель - добраться до Москвы. Как жить в ней - уже дело десятое, была бы хоть какая крыша. Отсюда деградация подростков, за которыми никто не смотрит - смотрели в интернете, сколько на Киевской вчера молодежи 14-17 лет было, пьяной и курящей? Вот где их родители? Почему повсюду в транспорте висят плакаты "где сейчас ваш ребенок"? А родители либо заняты на работе, либо страдают херней. И кругом агрессия, потому что это давно норма. Не ты, так тебя обхамят. И, как показывает опыт, это сделают не москвичи. Только ненависть все равно именно мы получим. По умолчанию. Только за то, что смеем жить в своем городе и любить его.
Смотрите на поступки и последствия каждого по-отдельности. Выбросьте из головы стереотипный миф, думайте своим умом. И не бойтесь спрашивать.
laikalasse: (Дева битв)
Занятное сегодня было чтение интернетов. Прямо настоящие сводки отовсюду. Официально информации мало, зато обнаружился блог, где народ с различных мест описывал ситуацию. Сохраню-ка себе ссылки на эти посты. Все комментарии я прочитала. Народ там до сих пор пишет.
15 декабря. ОНЛАЙН-мониторинг ситуации в Москве
ОНЛАЙН-трансляция с площади Киевского вокзала Москвы
Обещали еще какой-то итоговый пост, потом добавлю его сюда.
UPD: Вот он: Про 15 декабря и не только...
Я что хочу сказать. Грустно, когда нагнетают противостояние между кем-то и кем-то. Там, в комментах, я видела, как ухмылялись сибиряки, называя москвичей слабаками - мол, мы-то ого-го у себя в морозы -30, на провокации не поддаемся, а вы трясетесь. Это резануло. Дорогие мои, то хамье, которое вы встречаете, которое бычит в транспорте и гонит понты на тему "я тут москвич, а ты замкадыш" - не москвичи это. Коренных москвичей раз-два и обчелся. Хамят понаехавшие - не приехавшие, а именно понаехавшие! - невоспитанные типы, которые наглостью и баблом сделали себе квартиру и считают себя москвичами, потому что живут тут лет пять. Я не завидую их способности делать деньги, не завидую самоуверенности и вообще никому не завидую.
Я рада, когда кто-то чего-то добивается в жизни, но! Милые мои! Не надо людям хамить. Не надо смотреть на других как на говно, потому что кому-то удалось удержаться в этом городе. Вообще не надо ни на кого смотреть как на говно. Почему все забывают золотое правило? Сама я всегда желаю доброго утра, делюсь улыбкой и говорю спасибо, будь то коллеги по работе или кассирша-южанка, даже если она смотрит на меня злобным взглядом. Киваю в благодарность водителям на переходе. Мне не трудно, а им приятно и в них становится меньше раздражения от вынужденной задержки.
Почему же кругом царит повальная невоспитанность? Почему плюют на элементарные правила вежливости? Как воспитывают своих детей большинство современных родителей? Мои друзья и знакомые сплошь милые люди - но ведь откуда же берется хамье? И его действительно большинство.
Не в том дело, кто москвич, а кто замкадыш. Дело-то в воспитанности. Ах да, она же не в моде. Почему не вымирают, но множатся глупцы?
laikalasse: (Волшебство зимы)
Кажется, поняла, почему я не вхожу ни в одну тусовку, в смысле, не бываю в компаниях тех же ролевиков или любителей ирландского языка. Дело вовсе не только в запрете вообще туда ходить - когда надо, изворачивалась. А в том, что практически в любой компании, принадлежащей даже близкой субкультуре, я не чувствую себя собой. И чем больше проявляю там активность, тем меньше чувствую себя собой. Даже на собраниях литгостиной - мне и там кажется, что я там требую внимания и вообще веду себя эгоистично. Стараюсь выделаться, хотя в обычном спокойном состоянии мне это несвойственно. В виртуале проще - в гильдиях я быстро вливаюсь и становлюсь своей, хотя уйди интерес, развалится и сама гильдия.
Когда пытаюсь представить мысленно какое-нибудь собрание - от мечты посидеть в Эгладоре или созвать тот же ковен - то проблем никаких нет. Я вижу это ясно. Но чем дальше, тем больше понимаю, что мои интересы по-настоящему интересны лишь мне одной и если я хочу, чтобы в их отношении продолжалось что-то делать, то делать придется мне одной. Здесь нет скрытого нытья на тему "как мне тяжело, я одна, мне никто не помогает" ни с книгой, ни с игрой. Это всего лишь грустное наблюдение. Может, это нормально, ведь все разные и у всех несколько увлечений.
Но все-таки как было бы здорово найти кого-то, кому твои увлечения так же интересны, как и тебе.
laikalasse: (Мост Надежд)
          Настает зима, мы начинаем кутаться в теплые вещи. Они согревают нас, радуют глаз, подчеркивают достоинства и служат мерилом статуса. Но ведь это далеко не все возможные роли.
          Ведьма и другой колдующий народ никогда ничего не делает просто так. Всякая вещь служит им двумя, тремя, а то и десятью различными способами, причем половина из них вполне может относиться к делам незримым. На них работает буквально все, что находится вокруг, причем у всех. Здесь речь не идет о манипулировании людьми, хотя даже у вполне благих ведьм различные взаимоотношения так же приносят пользу, в том или ином виде. Необязательно в виде грубой силы, мягкое склонение на свою сторону - не что иное, как мотивирование.
          Но вернемся к вещам. К обычным бытовым вещам, которые видим каждый день. Благодаря анимизму ведьмы верят, что все вокруг имеют свою душу - даже то, что с виду неживое. Да и обычные люди замечают, что те же компьютеры ведут себя порой капризно, но часто мгновенно перестают глючить, стоит с ними ласково поговорить. Вон у меня сегодня так сотовый с компом не договорился. После того, как я погладила обоих и послала волну нежности, инет наконец законнектился.
          Каждая вещь способна услужить нам не только в бытовом смысле, но и в смысле магическом. Каждая может добавить удачи, дать желаемое качество или защитить от невзгод. Возьмем, например, одежду, ее мало кто заколдовывает, предпочитая работать с талисманами и амулетами. Когда совсем недавно меня достало то угнетенное состояние и срыв, что вы тут наблюдали несколько дней назад, я решила, что с меня хватит и надо что-то делать. В прикладном смысле. А тут как раз похолодало, я надела новую финскую длинную куртку и подумала: а почему бы не зачаровать ее на защиту? И зачаровала.
          Очень просто - надела ее, огородилась коконом огня и принялась нагнетать ощущение безопасности, повторяя про себя, что я закрыта, пока не почувствовала, что в самом деле изолировалась ото всего. Надо сказать, что в закрытом состоянии тяжелее дышать, словно бежишь - если не завязать чары на левый источник, силы утекают из тебя, словно ты бежишь.
          А сегодня утром купила тонкий сине-голубой палантин и подумала, на что его зачаровать. Открыла банальный секрет: не нужно идти против "природы" вещи, стоит использовать те ассоциативные связи, которые давно установлены с данным типом таких же вещей. То бишь, с курткой получилось легко и сразу, потому что одежда изначально использовалась и используется как средство защиты от холода и непогоды, я просто расширила список функций, добавив защиту от негативной энергетики и неудачи. Палантин очень мягок, значит, можно определить ему в задачу смягчать мое раздражение. Строгая блузка способна добавить деловитости, красивый пояс - авторитета (повязанный как раз под солнечным сплетением, отвечающим за власть), лента в волосах - шарма. Если же пытаться связать вещь с качеством, не ассоциированным с ней, то чары будут разваливаться, как у телеги пятое колесо никуда не приладишь (если оно не запасное, а ездовое - уточнение для любителей цепляться к словам).
         Вот такая вот простая практическая бытовая магия. )
laikalasse: (Волшебство зимы)
          В принципе, я и так примерно знаю, откуда растут ноги у моих психологических проблем. Про первую школу и вообще на эту тему я писала не раз. Именно оттуда пришел таракан важности чужого мнения. Вернее, там он стал гипертрофированным.
          Я существо, чьей основой существования и жизни являются эмоции и поддержка. На них все завязано. Если эмоциональный фон хорош, то даже самый дождливый день не в тягость - бывает, конечно, что влияет погода и самочувствие, но не сильно, хотя вот поломка любимых девайсов из колеи выбивает. Если кто-то скажет доброе слово, я это очень, очень ценю, хотя часто не могу это выразить словами, из-за чего может показаться, что я как бы отделалась общим спасибо (ну вот, пошли додумки и оправдания).
          Оттого-то так тяжело пережить одиночество и предательство. И тяжело быть ненужной. Да и ссоры не выношу из-за своей эмоциональности. Ну а из-за таракана опускаю руки перед теми, у кого надо мной слишком большой авторитет.
          В этих нескольких фразах даны мои главные слабые места, но в них же раскрыты и сильные стороны. В них - рецепт собственной силы - положительные эмоции и поддержка тех, кому я важна.
          Собственно, по этой причине я выливаю особо накопившееся и продолжительное сюда и в асю. С мелочью справляюсь сама, но вот на крупные проблемы не всегда хватает банально сил. А их и могут дать другие.
          Только другим трудно понять, что же даст силы именно мне, какой совет окажется полезным и подскажет выход - по сути, укажет на источник этих нужных сил.
          Еще вчера пришло в голову, а сегодня я убедилась лишний раз в том, что проблема даже по существу и не в деньгах, и даже, в определенной степени, не в страхе перед авторитетом (откуда вылезло второе - вообще непонятно, хотя есть пара соображений про музыку и уборку игрушек в детстве), а в моем отношении ко всему этому. Ведь раньше практически при тех же условиях отчего-то все это не тяготило.
          А еще я убедилась, что от себя не убежишь. Вступив на Путь, нельзя вернуться. Нет, я не скатываюсь в лирику. Захваченная с полки на-почитать в метро "Начальная школа волшебства" оказалась весьма действенным бальзамом на душу. Книжка построена так, как будто с тобой говорит наставник - укрепляет веру в себя и напоминает, как устроен мир. А ведь это то, что надо - вспомнить, кто ты вообще есть и что собой представляешь. Сильно же я ушла с обочины в болото...
          В общем, то, с тобой происходит, зависит от того, как ты смотришь на мир. Что вверху, то и внизу, что внутри, то и снаружи. И если вопрос поддержи зависит не только от меня, то обеспечивать себя приятными эмоциями как раз мое дело.
          ЗЫ: Связанная со сказанным выше и вчера мысль посетила: когда хожу по магазинам, то выискиваю я там по большому счету кусочки приятных эмоций. То, что их дает, даже не обязательно покупать, если хорошо уже от простого созерцания. Не потому ли помогает шоппинг?  А уж если хочется купить, то сперва себя спрашиваю теперь так: будет ли эта вещь продолжать доставлять мне радость, если я ее куплю и поставлю дома/буду носить/съем? И если в ответ душа скажет да, то больше не сомневаюсь.
laikalasse: (Ангел Луны)
На дворе властвует октябрь, мир готовится к Самайну. Он все ближе. Мявушка снова радует соответствующим настроением. Над головой раскинулось ненастное "фарунское" небо.
Вот и я решила показать кусочек осени, но не только нынешне-самайновой, а еще мабонской.
С зелеными деревьями, морозными цветами, когда ударили первые холода, ясным небом и восхитительным ковром листьев под деревьями.
Все картинки кликабельны.
Волшебное время. Снова хочется слушать "Башню Rowan" и перечитывать Алана Гарднера.
Кстати, знаете ли вы, что на гаэлике Самайн читается как "соун" и означает ноябрь?

Photobucket Photobucket Photobucket

Photobucket Photobucket Photobucket

Последняя - это то, что сейчас. Сравните две картинки.
Две точки Колеса рядом.
laikalasse: (Осенняя кошка)
Каждый раз убеждаюсь, насколько же тесен интернет. Не могла я подумать, что на киндрэт, а теперь и своей игре, буду общаться с девочкой, которая учится в моем универе. Поговорили, как там теперь дела, я возьми и спроси, собирается ли до сих пор литературная гостиная - это клуб поэтов-любителей, куда я бегала семестр через раз, прогуливая последнюю лекцию. Оказалось, что да, собирается! В понедельник как раз первая встреча была. Дарина все разузнала и обещала встретить. Увиделись. ) Не обошлось без ржача по поводу наших персонажей, но говорили мы мало, потому что собрание с 17, а мы явились в 18:35. Меня там помнят. ) Самой было очень приятно и удивительно увидеть знакомые лица. Вместо баллад я прочитала там пару своих сказок, "Старую таверну" и "Волшебника и костер". Правда, две вещи все равно напела в конце. Народ проникся, сказки долго обсуждали, а когда собирались, один профессор, кандидат наук, руку пожал и сказал, что получил удовольствие. ) Вообще у нас там необычные люди. Сам этот профессор читал удивительно светлые и радостные стихи, а молодой преподаватель философии так прочел своего "Черного человека", что я зааплодировала. Заодно поняла, что не надо стесняться читать с выражением. ) В общем, встреча теперь через месяц, жаль, что не через 2 недели, как раньше, отпуск же начинается, так что уже думаю, как там быть. )
Ох, надо разгрузить свои мозги. Я совсем свихнулась на этой Ирландии. ) А все из-за того, что увидела во вторник утром пост с отчетом по чьей-то поездке в Ирландию в сообществе [livejournal.com profile] ru_ireland, куда меня наконец записали. Впечатлилась дальше некуда и пошла читать дальше по тэгам. В итоге три дня забивала себе голову статьями, историей, генеалогией, картами, все на буржуйском, вдобавок еще полезла в словари гаэльского. Да что там - обнаружила на форуме СПбГУ есть клуб "An Ghaelainn", где выкладываются бесплатные уроки ирландского языка. Их там 18, обещано около 30. Так интересно! Много непонятного, но хоть какая-то система становится видна и понемногу получается разбираться в "главном" вопросе - как все-таки все это произносить. )))
В общем, опомнилась только сегодня, хотя мозг отказывался принимать новую информацию еще со вчерашнего вечера. Вот реально - голова не болит, но новая информация категорически не идет, соображалка устала. Так что сегодня отдыхаю в последний день перед отпуском. ) Бальзамом на уши действует умиротворяющие хоралы с самого любимого, первого, альбома Gregorian, в коробке на столе много вкусных аккондовских конфет, кутаюсь в голубой палантин, листаю котоматрицы и греюсь на солнышке, через полчаса с девчонками пойдем на обед в уютное кафе, обещали показать... Хорошо-то как... )
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Вышла это я сегодня на работу после незапланированного недельного "отпуска" по причине нездоровья, то бишь сильного отравления (ага, посидели с Морейном в "Шоколаднице" на Солянке, называется, хоть наброски карты Арайеса закончили). Приятно знать, что впереди два выходных, а через две недели - отпуск до Самайна. И в кабинете никого, а в верхнем ящике тумбочки - полкило конфет. ) Можно музыку поставить. Крррасота!
Так вот, иду это я себе на работу, вернее, еду на метро, смотрю на схему станций и ловлю себя на мысли о том, что, несмотря ни на что, люблю этот город. Я сейчас работаю на Китай-Городе - самый центр старой Москвы. Да, здесь слишком много народу, а про выпотрошенные евроремонтом особняки еще Иллет с Кинн в "Самом тихом времени города" писали. Видеть это жаль. Но когда смотришь по сторонам на то, что осталось, или читаешь об этом - на душе теплее.
Видать, ко мне окончательно пришла осень с ее холодными вечерами, рыжими фонарями, сумерками, свечами и чашками горячего чего-то в неторопливой уютной обстановке. Cosy, как говорил один мой шведский знакомый.
Тянет почитать что-то в том же духе "колдовской осени". Недаром мне полюбилось городское фэнтези. Но "Самое тихое..." давно читано, как и последняя книга о киндрэт, "Новые боги". Быть может, вы сможете посоветовать какой-нибудь роман? Что-то мистическое, загадочное и непременно про Москву. Ну а пока заказала в Лабиринте очередную книгу про Хроники Ехо, хотя настроение совсем не такое. )
laikalasse: (Элариэль)
           Как бы ни было трудно, всегда есть возможность выстоять. Главное, не сдаваться, не опускать руки и разгребать дела не смотря ни на что. Разгребать много. Долго, трудно. Но это лучше, нежели пытаться думать. Как раз думать мне сейчас не стоит. Ни о чем важном. Забить голову всякой ерундой до отказа, чтобы не осталось места для прочих мыслей - и хорошо. Это то, что надо. Оттого, что иначе становится чертовски больно.
          И я продолжаю забивать голову вампирами и оборотнями, чтобы мысли о них преследовали меня, чтобы снились. Смешно, вчера дошло до абсурдного: села это я в троллейбус после работы, на марксистской смотрю - девушка вместе с толпой собирается войти. В руке книга, золотистой обложкой ко мне. Оформлено в одной из фэнтезийных книжных серий. Смотрю и думаю: в таком же стиле нарисовали обложку для первой части киндрэт, "Кровные братья". Приглядываюсь и замечаю, что вьюноша на картинке знакомый. Взгляд переходит наверх и в самом деле видит список авторов. И первая фамилия - Пехов! Вглядываюсь в картинку пристальнее. Так и есть. Киндрэт. Только не первая книга, а вторая, "Колдун из клана Смерти". На обложке Кристоф, это его подразумевает название.
          А дома вечером по ТВ3 шла передача про экзорцизм, демонологию и вампиров. Все "родные" темы - в киндрэт один из сюжетов, в которых я участвую, как раз связан с демонами.
          В субботу ходила на "Затмение" любоваться на оборотней. Кто бы что ни говорил, не понимаю я этого зубоскальства и столь рьяного стремления полить сумеречную сагу как можно большей грязью с упорством, достойным лучшего применения. Вообще не могу понять, откуда в людях столько злобы и почему надо навязывать свое мнение и чернить в глазах всех то, что не нравится тебе. Что за дурацкое самоутверждение? Мне нравятся эти фильмы. Третья часть оказалась веселой, легкой, чуть сентиментальной и очень зрелищной - все, что нужно молодежному кино. На сценах посиделок в спальне и палатке народ, как и описывала [livejournal.com profile] taurel, хихикал, ну так ведь там и надо хихикать. Сцена в палатке - самая милая, а такое взаимопонимание на троих - это же мечта любой девицы, которая не знает, кого выбрать, и хочет взять сразу двух. Идеальный вариант. Как мне это было знакомо в свое время. ) Вот поэтому я и смотрю сумеречную сагу - характер Беллы во многом похож на мой. А еще скачала саундтреки ко второй и третьей части. И - да, Говард Шор прекрасен, как всегда, не сразу догадаешься, звучит у тебя музыка из ВК или "Затмения".
         Вообще в последние дни я серьезно повернута на оборотнях. Это все из-за Айвэна и его клана оборотней-вриколакос Грейганн (тоже киндрэт, в отличие от саги). К тому же, следуя собственной программе забивания мозгов, я стала на игре наставницей, выбив себе в подопечные как раз Грейганн и Леарджини (там Лах). Помимо этого помогаю с анкетами новичкам. Еще мне отдали вести флэшбеки и один большой квест на группу игроков. Да еще надо не забывать о собственных трех сюжетных линиях и ждать, когда в четвертой игроки наконец доберутся до моей героини. Всем волчьим кланом несколько дней сидели и думали, как вывернуться в сюжете, изучали шаманизм и демонологию, совещались с мастерами, чтобы вписать в мир игры.
          Все это под песни об оборотнях и волках, которыми делятся сокланы, особенно "Волкодав"  (вокал - вот прямо голос Айвэна и его старшего "щенка" Анастасии Романовой) и дуэт тех же певцов "Оборотень" (там вокал уже не так подходит), обе на стихи Семеновой, меня покорили. О родине Айвэна напоминает безбашенная "Кто тут из Ирландии". В общем, мозги под завязку забиты киндрэт и оборотнями, что мне сейчас и надо.

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул -
До чужой лишь потом докатился черед.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.
Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонек,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке...
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я  бы верно служил, - и хранил, и берег,
Просто так, за любовь! - улыбнувшихся мне...
...Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.
© М. Семенова, "Волкодав"
laikalasse: (Темно и холодно)
Лишь солнце озарило поутру цветущий луг, из норы глубокой и мрачной принцесса горных троллей грузно выбралась на свет, ее голос глух был и вкрадчив: "Сэр Маннелиг, сэр Маннелиг, не женишься ль на мне, на принцессе горных троллей? Скажи всего лишь слово: только "да" или "нет", скажи "да" мне или "нет".
Не один из моих друзей и френдов замечает, что я стала мертвой. Прямо так и говорят - какая-то ты мертвая. Можно, в принципе, с этим согласиться. Подавленность, депрессия, безысходность, отчаяние - все это давно знакомые спутники.
Род мой благороден, это род королей, не стыдись со мной породниться. Все мои сокровища отдам я тебе, если согласишься жениться. Прими в подарок шахты сорок восемь числом, где алмазов больше, чем угля! Серебряную жилу глубоко под землей, где светло от серебра.
Мне все время и не один человек говорит о том, что надо наплевать на все и жить собственной жизнью. Подруга с работы, Фарс, братцы, пара согильдийцев и кое-кто с игры по киндрэт - да вы все прекрасно знаете повод и сами присоединялись к общему стройному хору.
Прими ручей подземный с зачарованной водой: она лечит раны любые! Табун коней нестриженных, некормленных с руки, седока не знавших доныне!
Проблема в том, что ваш взгляд на ситуацию отличается однобокостью и никто не хочет посмотреть на нее глазами другой стороны. И я, к сожалению, очень хорошо представляю, что там можно увидеть.
Меж Тилло и Терно девять мельниц стоят, жернова отлиты из меди. Колеса их тяжелые и день, и ночь скрипят, их вращают юркие черти.
А еще - что у страха глаза велики. Игра по киндрэт это тоже отлично показывает: в двух сюжетных ветках у моих персонажей весьма тяжелая ситуация, и промедление с нерешительностью обходятся потерей времени и только делают все хуже. Но если там можно взять себя в руки и напомнить себе, что без твоего разрешения мастер не может убить твоего героя, то в жизни никто у тебя спрашивать ничего не будет.
Но лучший из подарков - это древний мой меч, что ковали горные гномы. Он из руды, добытой в самом сердце земли, одного тебя он достоин!"
Только все равно останавливаю себя. Не хочу прослыть неблагодарной предательницей. Вот что меня держит. К тому же поддержки в случае чего ждать неоткуда. Никто свое время не потратит, так, максимум отпишется по аське. И все.
"Дары твои прекрасны, я охотно бы их взял, будь ты христианскою девой. Но лик твой безобразен и помыслы черны, порожденье Сатаны!" Чудовище завыло и бежало с воплем прочь, только скалы эхом стонали: "Увы, мне не вернуться больше на цветущий луг. Не избавиться от мук..."
Ладно, ни к чему долго расписывать одно и то же, что тыщу раз уже обсуждалось.
Как же я хочу поваляться на зеленой травке и отдохнуть душой с кем-то близким...
Сэр Маннелиг, сэр Маннелиг, не женишься ль на мне, на принцессе горных троллей? Я жду всего лишь слова: только "да" или "нет", cкажи "да" мне или "нет", скажи "да" мне или "нет"... (Слова © Тол Мириам "Сэр Маннелиг")
laikalasse: (Кот-отшельник)
Я сейчас осознала, как же на самом деле невероятно удачлива, ттт, когда увидела, как мне на голову летит падающая тяжеленная ваза... Это я за ней полезла, а она на антресоли, я невысокого роста, рукой стала доставать, она накренилась и начала на голову лететь. Я ее поймала. Мне хватило времени, потому что мир замедлился. Впервые видела мир, как в замедленной съемке. Ни страха, ни адреналина - только четкая ясность мысли. Адреналин вплеснулся уже потом. А ваза и впрямь может голову проломить, толстенная такая, советская еще, не уверена, что она вообще разбилась бы, если б упала. Наверное, мне сильно помогло ощущение нереальности ситуации.
laikalasse: (Элариэль)
          Невеселые рассуждения сейчас у нас сложились со знакомой с игры по киндрэт. Они весьма сходны с моими наблюдениями. Дело в том, что замечаю удручающую статистику: к 25-ти годам практически не остается свободных парней. Во всем, просто во всем так и везде. Обязательно имеется жена или девушка. Такое впечатление, что их всех расхватывают заранее, словно товар - мол, надо урвать поскорее, а то не достанется. Редко, очень редко встретишь парня, у которого еще никого нет. И что остается? Искать разведенцев или отбивать у жен мужчин старше либо хватать молодняк? Но молодняк часто вообще не готов к серьезным отношениям, у них ветер в голове, да и не только в голове. Для могущих неправильно понять специально поясняю, что это отвлеченные рассуждения, вызванные результатами наблюдений, а вовсе не очередной вой из серии "уж замуж невтерпеж". Пока я с этим не спешу.
          Анализируя дальше отношения учитель-ученик, прихожу к выводу, что они, наверное, изначально выросли из семейных отец-дочь, отец-сын. Речь идет именно об отношениях, а не товаро-денежном обмене, об ученичестве в сакральном смысле - что в нынешние времена сохранилось разве что в эзотерике, да и то попробуй найди. В чем же разница? В наличии кровного родства, а так все то же самое. Не поэтому ли всякие наставники, не имеющие детей, заводят себе учеников? Думаю, да. Правда, не знаю, к этому ли миру в большей степени относятся данные рассуждения, так что обвинения в фантазерстве лучше оставить при себе.
          Лето полностью вступило в свои права, и все вокруг зеленеет. Аллергия, терзавшая два месяца, постепенно сошла на нет, впрочем, вместо нее имеем теперь простуду, вчера даже с жаром. Но Иска пошаманила, народу я поплакалась - и вот, уже с вечера все хорошо. На работе отчет пишется, с коллегой отношения прекрасные. Надо бы на начальство пошаманить, чтоб любило и не трепало нервы. В пятницу виделась с Морейном, когда-то давно ушедшим из Карне Хоссе во времена Раскола. Сидели в "Круге", где до того тогда болтали с Дареном, я наконец прочитала обещанную сказку о кошке и волшебнице. Мор нагрузил двумя книжками, о которых я уже успела забыть: "Томасом Рифмачом" Эллен Кашнер (треть книги проглочена по дороге в тот же день) и "Дорога в Средиземье" Тома А. Шиппи. Все хорошо, я спокойная и мирная - не зря ведь говорила, что киндрэтская Элариэль будет на меня влиять. Уже вовсю влияет. Моя довольная. )
laikalasse: (Две стороны)
          Не, тысячу раз прав был Макс Фрай, когда говорил, что не знаешь, где тебе повезет. Маэгмегил преподносит сюрприз за сюрпризом. Сначала я там нашла РП, затем выяснилась взаимность с Деогаром, а теперь нашелся ни много ни мало... наставник! К нам недавно пришли три эльфа, распустили свою гильду и вступили в нашу, так вот их лидер вошел в наш Совет. Выяснилось, что быть во всяких советах ему более чем логично и естественно - учитывая, кто он в тайной жизни. А этого мало кто знает.
          Учитель приходит, когда готов ученик, и верно обратное: ученик приходит тогда, когда готов учитель. Так сложилось, что по своему Пути я как-то шла одна - Ниль'хи, родная, тебя это не касается, но ведь мы ведь столько лет не пересекались. И вот вчера случайно зашла речь. Мир все-таки тесен: мало того, что Дарен живет там, где я счас работаю, так еще и входит в знакомый мне круг. Он не связан с ОХС, но они - одного поля ягоды. Так что мы, что называется, наши друг друга. :Р Я его заваливаю кучей вопросов, он рассказывает о многом, мы обсуждаем интересующие вещи - в общем, "королева в восхищении". © При том, что мы разные, как ночь и день, начиная от происхождения и заканчивая интересами.
          Можно только гадать, насколько я стала слаба, ослабела. Два минувших года очень плохо сказались на мое практике - собственно, я перестала практиковать почти совсем. Творчество творчеством, но не я ли всегда говорю, что маг на 95% состоит из практики. В общем, первые бонусы уже налицо: мне практически не ощутима боль, аллергия вдруг едва ли не вся сошла на нет, остался небольшой кашель и глаза немного не в порядке еще. Дарен сказал, что силами поделился и щитов навешал, то-то утром я едва ли не удовольствие от поездки на работу получила - настолько настроение поднялось. В общем, все довольны, опыты продолжаются, любопытство хлещет фонтаном, и впереди еще много замечательного. :-)
laikalasse: (Летнее озеро)
          Раньше потребность писать в ЖЖ была практически постоянной. Сейчас же такая лень напала, что с трудом заставляешь делать себя хоть что-то. Да еще чувствую себя неважно, прямо скажем, отвратительно. С тех пор, как переехала в Щелково к клиенту, все время нет сил, хотя к дороге можно присноровиться да и на двух электричках не всегда приходится разъезжать, ведь обычно подхватывают на машине. Это место вытягивает из меня все соки. В Химках как-то и то сиделось веселее, несмотря на то, что сейчас в метро я вообще не спускаюсь.
          На работе вроде бы и время есть, а делать ничего не хочется. Две недели уговаривала себя написать кусочек лекции для учеников. Еле осилила. Кошмар, в общем, кошмар. Забила на все, нарисовала медали для ставшего родным содружества Маэгмегил. Меня там, кстати, офицером назначили по РП, привет Карне Хоссе. ;-) Ой, блин, надо же додумывать финальную серию эвента с битвой в Могильниках, в пятницу ведь хотела устроить! ))) А лееень! %)))
          Личная жизнь продолжает радовать. Сердце все так же бьется сильнее при звуках голоса Деогара. Вот сейчас поговорили с ним по сотовому - так легко на душе стало, настроение повышается, петь хочется. ) Даже боль немного отступает. И аллергия не так уже мучает. ) Надеюсь, мои знания не обманывают и мы летом устроим сходку, где встретимся! Вон с Виктом, тоже гильдеским, в пятницу немного гуляли в сквере на Авиамоторной - меня там утром машина забирает, а он работает в тех местах, - так Деогар как узнал, так еще сильней загорелся приехать. Глядишь, допечем мы его, у нас тут целый заговор зреет. %)
laikalasse: (Флерообразное)
Когда случается беда, все мысли только о том, чтобы дорогой тебе человек остался жив. Отлетает вся ненужная шелуха обид и амбиций. Имеет смысл одно: только бы жив!
И еще, как ни старайтесь чернить людей, обвинять в злобе, равнодушии и жажде денег - вы меня не переубедите. В такие моменты я укрепляюсь в своей вере в людей. Беда показывает, что все-таки люди в душе хорошие, хоть и скрыто это под слоями иллюзий.
Светлячок, спасибо за то, что прогоняешь этот ужас своей поддержкой и песнями. Рен, спасибо что позвонил. Все вы, родные, особо близкие и друзья - спасибо за то, что вы есть, и за то, что вы живы.
laikalasse: (Звезда таро)
Ой, ха-ха, не могу удержаться, чтобы не написать это сюда! Значит, сижу это сейчас у клиента на работе, заходит тут один дядечка, который то ножки тумбочке привернет, то коробок занесет. Утром мы разговорились насчет седьмой винды и сталкера, а сейчас он пожаловал к нам с коробкой. Кстати, его Александром зовут. И чего-то разговорился и заявляет нам, мол, вы чего мерзнете, неужели не замужем? Я и Катерина, руководитель проверки, переглядываемся, потом со смехом выдаю: ну вообще-то да, не замужем. Он долго не верил и допытывался, а затем, все-таки поверив, выдал мне: вот я вам говорю, что в этом году выйдете замуж. Я в покатуху - как так может быть? Он мне: а вы проверьте. Возьмите любую книгу, откройте любую страницу и сложите цифры, какие там есть. Если окажется меньше пяти, то точно выйдите. До меня дошло, что это он про арифметическую сумму номера страницы говорил. Хихикая, достаю из сумки второй том ПТСР, открываю и вижу 469. Ну, чего получилось - спрашивает. Я складываю и с изумленным хохотом выдаю: один! На что дядечка довольно ответил: ну вот, видите! - и удалился за дверь. :-))))
laikalasse: (Весеннее)
Еще мне в голову пришла мысль о том, что мне очень важно наличие возможности. Это проявляется во всем: мне гораздо приятней ходить по магазинам в предвкушении, нежели уже купить какую-то вещь (это не относится к тому, что я долго и сильно желаю). Или если говорить о сегодняшнем посте, как я сказала сейчас Фару - ненавижу насовсем терять друзей, лучше пусть висят в аське по многу лет безмолвными, чем вовсе там не висят. Для меня тогда останется потенциальная возможность возобновить общение. Кстати, отношения рву, только когда совсем невмоготу или пофих, именно по этой же причине. В общем, вот такой один из основных мотивов. :-)
Что-то я расфлудилась сегодня.
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
          Каждый раз, преодолев дорогу на работу или обратно, я без сил падаю в кресло и сижу там, подперев закружившуюся голову дрожащими руками. Это кошмар какой-то. То ли настолько отвыкла за полгода сидения дома, то ли еще что. Хотя не, на подрядах дорога тоже мотала, но было как-то проще. Такое впечатление, что она пьет меня всю. Когда едешь на работу или домой, это не так заметно. Но стоит расслабиться  - все, полный песец. Я оказываюсь настолько выжатой, что хочется одного - чтоб никто не подходил ко мне хотя бы ближайшие час-полтора, пока более-менее не приду в себя. Даже аську не запускаю, пока не отпустит, это дома, на работе у меня ее нет.
         В такое время от меня лучше держаться подальше. Меня совершенно перестает заботить хоть что-нибудь. Мне нет никакого дела до других. Лишь перспектива получить скандал и, как следствие, еще больше дерганья заставляет сдерживаться дома и отвечать на вопросы о том, как прошел день. Практически не заботит боязнь задеть кого-то грубым словом или резким тоном. Пока я нахожусь в таком невменяемом состоянии, мне на это просто наплевать. Нет со зла, просто действительно самое лучшее, что можно сделать - оставить меня в полном покое на час-полтора в благословенной тишине.
          На работе помогает эмоциональная отстраненность. Там нет необходимости много говорить, легко ограничиться кивками. Молчание позволяет сохранять стену покоя и безопасности. Утренние чаепития как раз дают возможность оклематься, собрать мысли в кучу и более-менее набраться сил. Дома так не выходит: сначала отчет о делах, затем возня с ужином. Лучший вариант для меня - после этого сесть и спокойно почитать накопившиеся за день посты в ЖЖ, на двух форумах и разобрать почту. Этого оказывается достаточно, да и неспешное занятие такими делами успокаивает само по себе. Только вот меня ждут и ждать еще час-полтора не хотят, ведь так становится меньше времени на общение. Но ведь это правда лучше, нежели нарваться на неадекватную Лас и получить от нее взрыв негатива.
          Вот как раз второй вариант мы вчера и наблюдали. Ну не верят мне, что все дело в дороге. С недавних пор я стала говорить, что мне все равно, верят мне или нет. Не стоит удивляться: понимать это следует именно как то, что я легко и равнодушно отношусь к известию о недоверии ко мне в чем-либо. Оно меня ну вот совсем не обижает и никак не задевает. Вот просто никак. Думаю, это даже хорошо. Кажется, я неплохо научилась реагировать на ссоры не эмоциями, но разумом. Надеюсь, что это так.
          ЗЫ: Вот как раз вернулась с утреннего чаепития у клиента. Я снова мила и добродушна, невпример состоянию, в котором писала выше пост. Боги, как же хорошо, а... кто бы знал... Голова перестала кружится, силы возвращаются. Теперь снова можно творить. И не думать с содроганием о том, как вечером я потащу с работы ноут с документами...
          ЗЗЫ: День прошел неплохо, возвращалась в приподнятом настроении, перечитываю "Детей Хурина". Все успела, что хотела. Сейчас отдохну, и все снова будет отлично...
laikalasse: (Мост Надежд)
          А я и в самом деле стала жестче и холодней. Хех, наравне с "вашей непокорной" уже надо патентовать именование "бесчувственная сволочь" в адрес меня. )
          Вот такие слова мне хотелось написать неделю назад. Но в эти выходные ко мне приезжал Рен, и надо признать, что лед вполне себе подтаял. Вообще я опасалась, что опять будем ссориться, но вместо этого вполне душевно общались. Все-таки в реале обсуждать неприятное и искать выход не в пример легче, чем по тому же скайпу. 80% информации передается невербальным путем, и при личной встрече именно поэтому взаимопонимания гораздо больше.
          Но, тем не менее, жизнь пока еще похожа на синусоиду: после чего-то приятного следует какая-нибудь пакость, за которой опять идет какая-либо хорошесть. Таких "пар" в день случается где-то не меньше пяти штук. Вот вчера: в целом неплохо погуляли, но позвонила мать и сказала о вирусе на компе (как не вовремя, именно вчера он мне чуть не спутал все планы!), вовремя выкупили заблаговременно забронированные билеты, но затем я капитально подгадила с настроением, далее мы уехали смотреть "Аватар" в 3D, но потом спешно пришлось провожать меня домой, толком не поболтав у подъезда. Дома вроде все обошлось, вирь я снесла, он топорным оказался, успела и погладить, и голову помыть, и сделать все, что хотела. И все равно понервничала, с волосами завозилась и едва не сагрила семью, если бы не шаманство Рена. Двойственно, в общем, получилось. Вот и сегодня то же. Короче, выходные вышли неплохими, но все изгадили мелкие неприятности и тревога.
          Надоели мне эти американские горки. Сил нету никаких уже очень давно, с конца ноября. Я хочу спать, а не сидеть с дергающимся опять глазом, думая, с чего это с утра меня лихорадит, когда просыпаюсь. Сердце болит, не которое физическое. Вчера там словно кусок льда царапался. "Аватар", как я и думала, пронял меня, но все же так сильно, как в первый раз. Надо думать, смотри я его вчера в первые, меня б не просто ток пронзал и кричать хотелось бы - прошибло бы насквозь и заорала б точно. В очередной раз убедилась, что "Аватар" - фильм о храбрости, о недопустимости страха, где каждое малейшее сомнение собьет с верного пути и станет причиной гибели - это я, в частности, о полетах на икране, например. В общем, вот такие вот дела.
          ЗЫ: Вот говорила Мява про легенду о снежной деве и летнем возлюбленном... Вот, можно сказать, что Имболк у меня получился полностью по этой легенде.
laikalasse: (Волшебство зимы)
          Волшебное настроение приближающихся новогодних праздников веселит душу. Но прежде будет Йоль. Я уже обдумываю соответствующую главу в "Ремесло..." и сюжет новой сказки "Праздник полнолуния". Это совершенно языческое название было увидено в книжном магазине, в отделе детской литературы. Читаю книгу о талисманах, вижу там вдобавок пересказ многих сказок и легенд, из одной утащила мотив, который почти закончил образ героини.
          Можно сказать, я жалуюсь на жизнь. Достала вечная нехватка денег, семья едва сводит концы с концами. Работа, которая пока все еще по подрядам, так выматывает - вернее, не она, а дорога, доходи до 4-х часов в день, но это ладно, а вот то, в какую рань вставать приходится... - в общем, так выматывает, что дома сил ни на что не остается. А ведь я еще стараюсь фрилансить написанием текстов о разных концертах... Спасибо Эстер, это она предложила мне подработку. Короче говоря, бедность и усталость крепко держат в состоянии нервной взвинченности. Мне хочется запереться на несколько дней в доме одной и все это время молчать. Никуда не спешить. Не жить в аврале. Мозги постоянно кипят. Собственно, нежелание говорить и стало причиной недавней ссоры - как с моей стороны, так и со стороны Дарителя, чего уж тут греха таить.
          Так все это достало, что я, отправляясь сегодня за оставшейся платой по второму подряду, про себя громко жаловалась на жизнь миру в весьма раздраженной манере. С нового года на дорогу в день будет уходить 100 рэ и повысится коммуналка, что вызывает во мне ужас. Я вылила свое раздражение и весьма сердито потребовала дать способность замедлять время вокруг себя, чтобы я могла успевать отдохнуть и переделать все дела. А еще зло сказала, что хочу прямо сегодня на халяву получить тыщу, ибо нефих, а деньги нужны. И что же? Я ее получила. Да-да, хотя я думала просто их найти на дороге, чего со мной никогда не случается. От шефа, в виде премии. Уже возвращаясь в метро домой, я обнаружила в голове не принадлежащую мне мысль.
          "Так ты хочешь уметь замораживать время? Ты получишь все, что пожелаешь. Но только если будешь соблюдать одно правило. Ты не должна нарушать закон справедливости, который так рьяно бережешь".
          Ну что ж, логично. Будешь справедлива к себе и другим - получишь награду. Такое условие во всех сказках прописано. У жителей Потусторонья - особенно у ши - такое требование. У недостойных и провалившихся они забирают свои дары. Кстати, как напоминание об этом, на минуту меня посетила неблагая идея забрать эту тысячу и потратить на себя. В прошлом прецеденты были. Но она не принесла бы мне радости. Поэтому дома я чуть ли не силой положила ее в общую кучу - мама хотела отдать мне. Но раз я просила денег в связи со сложной финансовой ситуацией в доме, то и тратить ее справедливо не на себя: слово нужно держать даже в такой мелочи. А дар... Практически сразу же я успокоилась и перестала дергаться. Появилось ощущение, что я все сделаю тогда, как надо. А еще я вспомнила о Серебристых. Что ж, пора ставить эксперименты, будем исследовать дальше, надо же выяснить, могу ли я теперь раздвигать-растягивать время. Прочитанная недавно книжка навела на мысль пробовать применять сенсорные способности без всяких раздумий, вот и пригодится совет. А в "Садовых чарах" говорится, что люди готовы платить тем, кто умеет делать что-то, чего не могут они. Так что, если все получится, времени хватит и на отдых, и на фриланс, и на магические дела, и на книгу. В конце концов, в деньгах сейчас именно что самая настоящая необходимость...
          ЗЫ: Теперь будем брать книги в Лабиринте. Скидки 11% за платный ЖЖ + новогодняя + накопительная, 20 рэ доставка и самовывоз из ТЦ Мегаком всего-навсего в пяти минутах ходьбы от дома. Экономно и удобно.

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 18:39
Powered by Dreamwidth Studios