laikalasse: (Элариэль)
Мррр... Пока у меня случилось довольно уютное настроение, отвечу на скопившиеся вопросы, на которые напросилась у френдов/
Первым делом идут вопросы от тезки Ласа )
Дальше идут вопросы от Нат )
Следующие вопросы задавала Ольга )
На очереди далее у нас Симка )
И наконец отвечаю на вопросы от Анти )
laikalasse: (Ночная всадница)
От Нихт мне досталось 6 вопросов, на которые наконец надо ответить. Флэшик очень старый сам по себе, периодически всплывает то тут, то там. Кто еще не анкетировался у меня и/или хочет, милости прошу в комменты.

1. Почему ты решилась встать на свой путь?
Наверное, прежде всего стоит определить, в чем этот самый путь состоит. Я бы назвала его путем Сказки. Его цель... показывать людям то, что лежит за пределами обычного восприятия. То, что видно не обычными глазами, а сердцем, душой - как хотите - и фантазией. Сюда входят и магическое восприятие мира через видение (белесо-туманные полосы и тени на границе зрения в Самайн тому примеры), и воображение (рисующие целые "фильмы" при создании или прочтении сказок, неважно где - на форуме ли, в аське или просто в голове), и сны (если кому с ними повезет), и шаманские либо астральные путешествия. Люди любят принижать значение развитого воображения, отказывая в реальности его плодам, на деле же оно не менее важно, чем любое другое восприятие, и столь же реально. Для чего мне этот путь? Он больше всего соответствует тому, что хочется делать. Как бы ни менялась жизнь, я сама, чем бы ни заморачивалась - это то, что остается всегда и никогда не надоедает. В виде ли колдовских статей, спеллов, книг, стихов, ФРПГ или еще чего - неважно. Это неизменно. Пусть со стороны этот путь кажется эскапистским - это не так хотя бы потому, что тесно связан не только с "нереальной" стороной мира, но и с реальной тоже.

2. Каковы истоки твоего мировоззрения?
Любовь к волшебным сказкам, если копать в детстве. Меня захватила шотландская сказка "Томас Рифмач" в этом варианте: королева эльфов, волшебная страна, белые олени... Самый любимый момент - когда Томас выходит из замка с последнего пира и видит оленей, понимает, что они пришли за ним. Уже потом, позже, попались разные варианты этой легенды, а совсем недавно мне подарили книгу Элен Кашнер, которая, конечно, весьма своеобразна, но мила.
Дальше... кхм, как ни неловко признать, но ключевую роль в появлении пафосности в моих ранних историй (которые на бумаге) виновата "Сейлормун". 5-6 класс, впечатлило это тогда очень сильно, с подружками в классе играли в это, причем главная зачинщица только спустя несколько лет призналась, что таинственные письма "сейлорвоинам", то есть нам, подбрасывала она сама. Таинственность подогревала интерес не хуже бензина в огонь.
Обязательно нужно вспомнить "Хроники Нарнии" Клайва Льюиса. О, это причина, по которой я начала писать. Здесь я вставлю кусочек из биографии Фелис О'Донелл, моего альтер-эго на первой ролевой игре. "Они пленили ее с детства. Но лишь спустя много лет она узнала о том, что есть такие книги, которые рассказывают о путешествиях в волшебных странах. До того, что неделю она ходила в прострации, не желая возвращать в школьную библиотеку ту самую книжку, которая все перевернула. Это был "Племянник Чародея" К. Льюиса. Спустя месяц все же пришлось, таков был максимальный срок. С течением времени о книжке позабылось, но на одной из новогодних елок в подарке обнаружились сразу две истории - всего семь - о том же волшебном мире, Нарнии: "Принц Каспиан" и "Серебряное кресло". И вот тогда-то Фелис вспомнила, что уже читала ранее, и загорелась идеей написать свою историю о Нарнии, в продолжение. Были и восьмая хроника Нарнии, и девятая, и десятая - в соавторстве с подругами. Но постепенно описываемый мир становился шире, не противореча, и вот уже появились истории о странах-соседях. Тогда же стала складываться карта - это и была область будущего Арайеса, которая стала называться Солнечным Царством: три страны - изначальные Нарния, Орландия и Тархистан Льюиса - расположились в центре, одна южней другой, а еще девять окружили их. И всю эту область совершенным кругом оградила исполинская Водная граница. Одиннадцать стран получили свои истории, но двенадцатая оставалась во тьме". До поры. Позже родился второй мир - Адраннон, близкий к классическому фэнтезийному миру (где-то в середине историй о Фелис я прочитала "Властелина колец", который, разумеется, кардинально повлиял на построение моих историй). Дальше родились остальные миры - из асечных сказок с братом и Реном.
Компьютерные игры, куда же без них... Первой игрой, которая запала в душу, стал "Морроувинд". Два года на форумах, где мы создавали первые ролевые игры. Ну да я много рассказывала о них. "Линейка" тоже принесла немало историй, по сей день вдохновляет "Властелин колец онлайн", где отыгрыш идет практически постоянно (хотя и за рамками канона, есть грешок %).
Параллельно тому я шла по магическому пути. Есть давняя очень наивная история, как именно вышло, что литературный путь выдал отвлетвление в виде пути колдовского, она длинная, поэтому приводить ее здесь займет много места, оставлю в виде ссылки. Как этот путь приобрел викканские черты, поведано в другой истории, тоже не короткой.
В общем, переплетение обоих дало то, что получилось в итоге.

3. Что ты понимаешь под словом " мораль "?
В большей степени сами моральные принципы, то есть представления о добре, зле, о благе и вреде, о желательных и неприемлемых поступках, об ответственности, совести и жизненных ценностях. Все это сильно связано с мировоззрением вообще.

4. Кто для тебя "друг"?
Важный в той или иной степени человек. Вообще имеет смысл (давно хотела, можно воспользоваться случаем) расписать нынешнюю градацию, в которую попадают общающиеся со мной люди.
"Френд" - виртуальная разновидность приятелей и знакомых.
Знакомый - тот, о ком слышала, пару раз здоровались, не более.
Приятель - знакомый, с которым время от времени видимся и/или пересекаемся в виртуале по какому-либо поводу. Мы можем разоткровенничаться при желании, обсудить наболевшее, попросить или поделиться советом, но никто не будет друг за друга переживать и друг без друга вполне комфортно. Свои темные стороны прячутся, с приятелями мы белые и пушистые. Нет потребности в общении, оно просто приятное времяпрепровождение. Обе стороны это устраивает. Большинство моего круга общения составляют как раз приятели, и в этом нет ничего обидного.
Друг - человек, который имеет определенную важность. С ним хочется общаться, с ним комфортно. Появляется тяга. При долгом отсутствия общения появляется дискомфорт. Другу доверишь многое, ценишь то, что он дает взамен. Друг согласен принять нас такими, какие мы есть, с ним можно отбросить некоторые маски и быть почти собой. Однако самые темные стороны по-прежнему прячутся - мы же не хотим причинить другу неудобство. Когда таковой человек приобретает важность и решаешь ему показать какие-то стороны своего истинного лица, он становится другом.
Близкий - знает практически все. В основном от него нет тайн, рано или поздно раскрываются и те, что есть. Исключение составляют тайны, которые касаются и могут ранить самого близкого. Его ценишь очень сильно, тянешься к нему, без общения с ним неуютно. Рядом с ним - тепло и легко. Близкий готов принимать тебя таким, какой ты есть, его не смущают темные стороны. Он понимает и принимает их. Он избегает судить, вместо этого помогает разобраться. Близкий, которому ты тоже близок, избегает тебя ранить. Доверие между вами почти абсолютное (см. выше исключение в виде особо страшных тайн). Когда таковой человек открывает тебе свою душу, он и переходит в эту категорию.
Особо близкий - можно сказать, это родственник по духу. Родственная душа, еще более близкое twin flame, а то и вторая половина. Если повезет, то и кровный родственник. Тот, рядом с которым непередаваемо уютно. Тот, до знакомства с которым жизнь казалась бедной. Это любовь в полном смысле слова, но не всегда любовь как к мужчине/женщине. Она платоническая, высокая, чистая. От особо близкого нет тайн, он досконально знает твою душу, все самые черные закоулки, за наличие которых стыдно. Он абсолютно понимает и принимает тебя, что бы ты ни натворил, он всегда на твоей стороне, но при этом помогает развиваться, становиться лучше, совершенствоваться. Перерывы в общении заставляют искать другие способы возобновить бесконечную беседу, ссоры и непонимание вгоняет в ужас и желание немедленно все выяснить, потому что причинить боль особо близкому есть самый худший кошмар. Нет никого дороже и важнее его. Когда ты осознаешь, что любишь этого человека, он становится для тебя особо близким. Ревность неуместна, потому что каждый особо близкий занимает отведенное лишь ему место в сердце, все таковые между собой равны.

5. Что тебе дает одиночество?
Сложный вопрос, потому что проще сказать, что оно не дает. Тем не менее, оно дает время. Можно покопаться в себе, что-то понять, исправить, убрать, обрести. Можно заняться тем, до чего не доходили руки. Можно завести кучу новых знакомств и пополнить список приятных собеседников, которые со временем способны пополнить круг общения.
Я знаю, что одиночество можно понимать как уединение. В этом качестве оно дает передышку, потому что переизбыток общения, как ни странно, утомляет даже меня (да, я амбиверт, а не экстраверт, то есть, в некоторой степени все-таки интровертна, а не "душа нараспашку").

6. А чего лишает?
Сил и желания что-либо делать. Именно одиночество - сосущая черная дыра, пустота, которая вытягивает всю радость. Мое черное видение собственного жизненного пути, вернее, обесцвеченное, стало таким как раз из-за того, что одиночество выпило краски жизни, вспыхивающие редко, когда какая-то радость все-таки проявляется. В основном сейчас я мрачная личность, потому что в очередной раз "накрыло" ощущением пустоты. Собственно говоря, оно присутствует практически всегда.  Думаю, дело в дефиците особо близких людей. Рядом со мной, в физической доступности, такого человека нет. Уточнение важное, потому что вообще особо близкие есть и никуда не делись, то есть, я ни в коем случае не хочу их обидеть данным заявлением и по-прежнему очень-очень ценю и дорожу ими.
laikalasse: (Ведьма)
Вот сколько раз говорила себе: пиши сразу, как обрела возможность. Протянула теперь, так приходится эмоции восстанавливать.
Чтение вчерашнего журнала впечатлило сильнее, чем я думала. Да и не только меня: оно помогло успокоиться подруге, о котором и об окружении которой я думала, что они-то как раз такие как нужно - живые, с азартным интересом, любящие жизнь люди. У них много работы, дофигища хобби и увлечений, то одно, то другое, то третье, и при этом успевают писать, переводить для себя и заниматься боги знает чем еще. И на все есть энергия! И все интересно! Я так не могу. Они такие быстрые!
Тем не менее, что-то в душе шевельнулось. Утром лазала по папкам на внешнем диске, смотрела готичные картинки. Все-таки на готику я запала - ну, что поделать, период такой. Это временно, да и киндрэтская тематика форума способствует. Сейчас готика кажется очень мягкой, приглушенной, уютной. Нет никакого ощущения грусти или одиночества. На артах вообще редко персонажи изображены одни - все время кто-то есть помимо них, то птица, то летучая мышь, то вампир. До жути хочется темно-лиловый шарф-палантин, видела такой рядом с домом.
А еще вспомнила о мечте. Старой мечте, которой лет десять. Ну да, десять лет как раз и месяц. Создать ковен. Когда-то я учила колдовству, в плане понимания взаимоотношений с собой и миром, у меня были ученики, кучи писем после каждого номера рассылки, благодарности на сайте и не только... До сих пор есть контакт с любимым учеником, который давно в свободном полете. Как мы с ним обсуждали! На основе наших бесед я нередко писала материалы. Благодаря рассылкам и сайту скопила материал и перерабатывала его в книгу о магии, доосмыслив некоторые аспекты, написала практический курс по развитию "вторых" органов чувств... Сколько же я оставила в стороне! Раньше не было возможности для ковена, теперь по выходным есть. Идея родилась еще по прочтению книжки Равенвольф, подкрепилось позже просмотренной серией "Зачарованных", в которой шла речь о ковене, собиравшемся раз в неделю. Хочу сделать так же. Он не будет викканским, по крайней мере, религию - а викка, как ни крути, религия - лучше оставить при себе, но близким к викканскому в том виде, в каком понимаю я. От идеи до воплощения - огромный путь, но ведь нужно просто вспомнить... Пока думаю над идеей - нужно ли мне это именно сейчас. Раскачиваюсь долго, просчитываю, прислушиваюсь...
Не зря же самым первым возникло желание отпраздновать грядущий Самайн вне дома в компании. Правда, он выпадает на понедельник, хотя у меня это последний день отпуска. Вдруг кто-то сможет? А? Что скажете?
А еще, кажется, мы приблизились к разгадке, почему с моими киндрэтскими подругами такие проблемы в нахождении общего языка. Сохраню это сюда, чтоб не потерялось в истории аси.
"А вообще, тебе надо бы как-то... не знаю, найти свой способ понимания людей. Который будет удобен и тебе, и не станет задевать других, ну и достоверность соблюдалась дабы. Мы с Ваштари их анализируем, через разум. Ты руководствуешься чувствами, поэтому у тебя и не выходит встать на место другого или осмотреть другие возможные варианты. Может, начать с наблюдательности? И простого запоминания, что к чему".
"Кстати, может, в этом и дело, что я не могу принять все, что вы считаете верным, сразу, умом. Умом можно понять и согласиться выполнять - в отношении других, если им так будет комфортно, просто набор правил. Если поймет сердце, душа - в отношении себя, сделать частью личного кодекса. А для этого одной интеллектуальной логики мало. Должна чувствоваться правильность предлагаемого, а ее можно получить, пропустив через себя, посмотрев, встраивается ли в твое мироощущение или кажется, что "какая-то я не такая, не мое".
Попытка поставить себя на место другого, то есть поработать логически, умом, выглядит в данном случае как попытка ходить на руках - вроде и можно, но получается, мягко говоря, хреново. Поскольку при таком занятии меня все время скатывает на эмоции, которые абсолютно субъективны, то и выходит, что лучше оставить это дело, ибо расцветают пышным цветом иллюзии и мнительность. Во что как раз встречались любители тыкать.
И вот именно поэтому люблю говорить о списках ("дайте мне список ваших острых углов") - чтобы тупо их запоминать и выполнять для комфорта других. Может, именно поэтому нет взаимопонимания без разжевывания кто что имел в виду - вы живете умом, я же иначе, да, вот и разные языки".

Надеюсь, это в чем-то нам поможет.
laikalasse: (Снежная королева)
          UPD: Забыла написать, что сегодня ровно 10 лет с начала моего колдовского Пути! Вот подарок так подарок!
          Все-таки насколько слепым может быть человек в отношении того, что касается его самого. Я о многом догадывалась и писала, собственно, в этом ЖЖ на протяжении лет, но все-таки... Вчера мою подавленную личность отыскали где-то в глубоких закоулках души, в самом дальнем углу, вытащили, встряхнули за шкирку и предъявили мне - вот, любуйся. До сих пор в ахуе - другого слова не подберу. И хоть сейчас, ближе к вечеру, вполне чувствую себя как обычно, утром же совершенно без затей (видать, новый препарат здорово помогает, да и с утра больше всего сил, сейчас меня на такое уже не хватает) убрала всякие мысли и притворства и посмотрела на себя, на то, что вышло на первый план. Здравствуй, незнакомое знакомое существо.
         Немного не то написано, что хотела. Не подходит выражать словами то, что чувствуешь в себе интуитивно и, пожалуй, местами даже почти физически. Я ж еще и легко попадаю под влияние настроения и сказок, так что - изучать, изучать и еще раз изучать, а то пойдут додумки и фантазии.
         Сила, да еще двойная, во всей своей красе. Прежде всего, это ощущение каменной глыбы. Не колышит вообще ничего. Как я и хотела, то, чего так не хватает, с поправкой на возможность испытывать положительные эмоции. Глыба не на душе - я сама была ею. Есть ли ей дело до загонов и апстраданий? Их не существует для нее, вот просто нет - всего того, что не дает мне жить. Это спокойная уверенность сытого зверя. Вальяжного, который, хоть и хищник, не будет суетиться по мелочам. Он на них улыбается, не более того. Хищность же его проявляется в ауре - излучение энергии стало иным. Вот как от человека можно почувствовать ощущение, комфортно ли тебе с ним, уютно или он слабый - так тут совершенно определенно идет, кто тут главный. И кто сильный. Мощный поток силы шел от меня в мир. Такой я замечала только раз - от мастера моего некромантского, Дарена. Дошло до банального - меня обходили стороной прохожие, никто не лез наперерез, как обычно. Может, совпадение, а может, закономерный итог. Важно, что у меня было чувство того, что я в своем праве вести себя так. Еще заметила нелюдимость - это при основной потребности в общении-то (вторая амбиции, а третью мы забыли >_< кажется, зависимость). Улыбаться не хочется - это попытка понравиться другим. Говоришь нехотя, через усилие, не хочется вообще - это нарушает внутреннюю целостность. Самодостаточность. Голос становится очень тихим и низким, гораздо ниже обычного. Никуда торопиться не нужно, даже если опаздываешь - все будет так, как должно вокруг тебя, и никто тебя не побеспокоит подобной ерундой.
          На вооружение возьму несколько приемов, которые способны пригодиться:
         - можно перенимать эмоции, примеряя на себя, как тот или иной человек реагирует на что-то. Понравилось - берем. Так можно научиться реагировать иначе, чем записано в привычках, тем более что многие реакции прописаны страхом. Надо иначе, надо менять.
         - совершенно точно стоит запомнить состояние вальяжного хищника, когда оно возникает само, и воспроизводить, вживаясь, в обычном состоянии. Это должно уравновесить страхи, да и сама примерка покажет, насколько "мое" мне показалось и что еще оно из себя представляет.
         - расслабить лицо, этот дельный совет утащила из ЖЖ Нат. Действительно, хищник сыт и ненапряжен. Лицевое напряжение, как и телесные зажимы, не дают отдыхать, держат в состоянии готовности, отсюда - нервозность, нервы настроены реагировать чутко на каждый раздражитель. Отчасти из-за этого реакция на них получается чрезмерной, слишком бурной, а то и неадекватной.
         - отсюда логически следует совет не суетиться. Не торопиться, если действительно не прижало - ни в движениях, ни в действиях, ни в мыслях. Особенно в мыслях.
          - поэтому ставлю задачу контролировать базар - ни в чем не оправдываться, объяснять, только если спросили, перестроить речь с неуверенно-вопросительной на уверенную-утвердительную, просто-напросто выражаясь иначе, другими словами. Так, как выразился бы мой сытый вальяжный зверь. Ставя перед фактом, если дело касается сугубо моих интересов, и вежливо интересуясь чужим мнением, учитывая его, если они затрагивают кого-либо еще. Вот такая вот роль.
         Нихт говорила, что внутри нее живут три субличности, которые выбираются для проявления эмоций в зависимости от потребностей. У меня свои есть, и впереди еще инвентаризация, кого выбрать мне. Я и раньше вживалась в какую-либо роль, испытывая соответствующие эмоции, но как-то надо упорядочить и использовать их более осознанно, что ли. Когда закончу -
напишу, кого выбрала и для чего. Да и вообще пора посмотреть, что нынче имеется в активах.
laikalasse: (Весеннее)
Несколько лет назад, помнится, я рассказывала о том, как начинаю свой день. Недавно пришла мысль: насаждаться чем-либо вообще и утром в частности надо неторопливо. Банальная, в общем-то, истина, но от этого не менее справедливая. В современном мире все слишком куда-то спешат, мало кто останавливается хоть на мгновение, чтобы осмотреться. Хорошо, когда не тратишь время зря и успеваешь переделать кучу дел. Бывает, что из-за авралов ни о каком созерцании не может быть и речи. Тем не менее...
Начало утра начинается с того, что очень хорошо несколько минут поваляться в постели, не вскакивая сразу. Да, и таймер надо ставить заранее, с запасом, не сильно большим - 15 минут хватит. Далее неспешно встать, совершить утренние процедуры, уползти на кухню позавтракать. Собраться, выйти из дома.
Самое интересное начинается именно с выходом. Идеально - теплая летняя погода с мягким солнышком и ласковым ветерком. Опять же, когда время рассчитано с запасом, можно не торопиться и спокойно идти, прогуливаясь. По пути мне в последнее время нравится заходить за кофе, который потом тяну на работе. 300 мл в день, с утра - это немного, зато помогает просыпаться, так как сплю мало. Главное - неторопливо делать свои дела, получая удовольствие от простых занятий, и обязательно побаловать себя маленьким сюрпризом. Очень хорошо дополняет приятная лиричная музыка. Если не нарушать плавного ритма (и двигаться так же плавно), не будет резких скачков, а значит, будешь продолжать чувствовать себя вполне бодро. От резких всплесков быстро устаешь, утомляешься и хочешь спать. А так на все хватает сил и настроения. )
laikalasse: (Шелковое сердце)
Созрел-таки пост о мире и добре, который я как-то хотела написать.
Люди могут не верить моим словам, моим убеждениям, моим идеалам. Это не значит, что я откажусь от них. Их речи не изобличают "мою подлую натуру", а всего лишь показывают, насколько несчастны эти люди. Они во всем видят подлость - и этот мир действительно жесток. Нет, не верно выразилась. Жестоки люди, а не мир. Я много раз писала - и в ЖЖ, и в рассылке даже выпускала - что несмотря на всю жестокость и неблагодарность людей мир тянется к нам. Его душа взывает - но мало кто слышит. Люди предпочитают слушать себя. А всего-то надо, чтобы помолчать немного и разок услышать.
Мне не верят. Тычут и вопят: ты ничем не лучше нас! ишь, выискалась святоша, ты такая же, как мы! Это верно. В моей душе тьмы не меньше, чем в душе любого из вас. Я точно так же совершаю ошибки, порой очень жестокие. Некоторые не исчезнут и впредь, я их не извиняю. Они были. Но не своя ли тьма говорит в ваших душах, когда вы думаете, что изобличаете меня? Не по себе ли меряете, не в силах представить, что кто-то может выбрать иной путь?
Я достаточно в прошлом решала за других, благими намерениями вымостив не одну дорогу в ад, достаточно обижала своим эгоизмом и нытьем. После того, как я кошмарно ранила самого близкого на тот момент мне человека, когда я прозрела, что совершила предательство, и потом не один год пыталась вернуть доверие этого человека - было решено: довольно. Довольно делать другим плохо и решать за других. Тем, кто норовит решать или додумать за меня, я стараюсь объяснить, отчего так неправильно, даже если они не слышат - чтобы услышали. Благодаря такой "дрессировке" другие двое близких мне людей начисто выбили из меня остатки гордыни. Никакой тайны из всех этих историй нет, они все доступны в ЖЖ, который описывает мою жизнь вот уже почти 7 лет. Там нет ни слова лжи, потому что все истории имеют своих свидетелей, спросить из которых можно любого - они все, не считая одного человека, мои френды до сих пор.
Да, я такая же, как вы. Живой человек со своими страхами, желаниями и мечтами. Как у всякого из вас. Страхи, надо сказать, и сейчас во многом правят моей жизнью. Я боюсь обидеть. Я боюсь разочаровать. Я боюсь, что меня не поймут и из-за недоразумения будут думать обо мне плохо - а ведь на самом деле это не так. Я боюсь, что из-за непонимания подумают на предательство. Я настолько боюсь не угодить, что давно смирилась с тем, что доброта наказуема. Люди садятся на шею и самоутверждаются за мой счет. Наверное, потому что тем самым возвеличивают себя, думают, что так их тьма станет меньше видна? О, если бы. Я стала защищаться, чтобы меня не растоптали. Могу в сердцах выругаться матом, что все равно удручает. Давно ни к черту нервы, каждый конфликт - насилие над психикой и издевательство над собой. После очередного идиотского скандала на пустом месте, пардон, летит кишечник. Я серьезно. Это не говоря о прочих психосоматических "удовольствиях". До чужих переживаний людям нет никакого дела. Исключений всего единицы.
Это мой сознательный выбор. Мое решение. Мир и так страдает из-за нас, послушайте его. Я не хочу дальше приумножать зло. Хотя бы в мелочах, но немножко сделать миру легче. И каждый раз, будь то необходимость в добром слове поддержки или очередные претензии непонимания, я убеждаюсь, что так и надо жить. Молясь по утрам солнцу и прося его благословить всех родных и близких, друзей и знакомых, тех, кто мне люб и дорог. Подбадривая отчаявшихся друзей. Переживая, когда кто-то "заблудший" видит во мне "врага". Помогая по дому, подкармливая птиц, отсылая подарки в детский дом при заказе книг в Лабиринте. Общаясь с миром и приветствуя лифт каждый раз, когда сажусь в него.
Все это не убедит тех, кто хочет и дальше тыкать в меня и кричать, что-де мне нужна только власть. Это не отменит моего выбора, моего пути, моих утренних молитв.
Я не святая, и во мне еще очень много тьмы.
Но я стремлюсь к надежде и истине. К любви.
Я верю в это.
Я выбрала.
Да.
laikalasse: (Бросим руны)
          Путь Богини - это Любовь. А любовь - это Сила. Я стараюсь жить так не смотря ни на что.
          Lay your head on a feathery moss, freeze your mind and drown in doss, see the places you have never been. Let the magic begin.
          Не так давно смотрела фильм "О чем говорят мужчины". На удивление приятный фильм и вполне достоверный. Вынесла оттуда, что все мужчины - так и остаются детьми, только вот мне не хочется быть мамочкой, я сама как дитя. Но самое главное - я составила для себя три простых правила-принципа отношений. Они в самом деле просты - беречь, доверять и приятно удивлять. Каждое понятие можно раскрывать до бесконечности.
          Bountiful gilt stained the green, never-ending wilt covered the scene, fanciful shades gathered on the glades, wheezy summertime slowly fades.
          Например, беречь - это не упрекать и не пилить, легче относиться к мелочам. Доверять - это не устраивать допросы и не лезть глубоко в личную жизнь - ежу понятно, что всякое бывает, например, возможность интрижки в отпуске (обсуждалось в фильме), так и нечего допрашивать. Ну а про радовать - это чтобы было что-то новое все время, чтоб бытовуха не заела. Не обязательно это должна быть романтика: внепланово приготовить ужин и помыть посуду, если половинка очень устала - тоже сюрприз и еще какой приятный. Первый принцип вообще выстрадан.
          Mummified grass cloaked the lanes, faint ruddy brass coloured the plains. Deep in the haze a pristine race is beginning to sing witching lays.
          Заметила не менее простую вещь: людям очень не хватает тепла. У меня его немного, я вампир по натуре, но если человек симпатичен, хочется делиться. Симпатию получить ничего не стоит: ко мне в душу очень легко залезть, и человек останется там надолго, даже если мы перестанем общаться. Народ это пугает, он начинает беспокоиться за мое душевное здоровье. А я обнаружила, что могу любить очень многих и светить, как солнце.
          Wonderful ballads are lugging away. You won't be back if you leave the way.
          Деогар раскрыл мое сердце и зажег его любовью, показал, что все мои слова о проклятии, о вечном одиночестве и бесчувственности - всего лишь страхи. Чувства раскрылись во мне раскрылись с такой силой, что этот пламень горит до сих пор - ровно и постоянно. Как костер. И тепла от него хватает всем, кто мне важен, ведь мое сердце оказалось способно вместить очень многих. Я стараюсь относиться так, как не каждый осмелится показать. Можно относиться по-разному к этому - осуждать, переживать, упрекать - так жить меня сейчас полностью устраивает.
          Sometimes a well-known voice can be heard in the choir from a nebulous mire. Are they contented or just magnetized? Enfettered and still mesmerized. (Слова с переводом © Mechanical Poet, "Sirens From the Underland")
          А еще я поняла, что моя потребность в мягкой травке и природе относится не просто в том, чтоб выбраться туда с кем-то из друзей-приятелей, а именно с любимым человеком, которого сейчас нет. Общения мне выше крыши хватает в киндрэт, а вот с личной жизнью теперь не заладилось, хотя чувства есть и у меня, и у Деогара и мы не ссорились. Единственная причина - расстояние, из-за него он поставил крест. Ничего, все это пройдет, как бывало не раз, надо просто пережить этот стресс. Хотя поваляться на траве в обнимку с кем-то важным все же ой как хочется...
          Кто любовь потерял, превращается в лед. Кто ее отыскал, никогда не умрет. ©
          Я все-таки буду жить вечно.
          Любовь - это Сила.
          Я сильная.
laikalasse: (Варкская эльфа)
          Без нее мне не живется, а она только смеется. Сулит объятия любви, ночи без сна. Источник вечной красоты - вот цена. Горит родник бирюзой при луне. И отыскать его по силам мне!
          Если не считать все тот же кашель, то все хорошо. Ну и еще отсутствие аськи, но это ничего, вечерами же она у меня есть. Наверное, надо написать, что на работе все неплохо. потихоньку делаю свою работу и гоняю новый альбом Эпидемии (лог BashOrgRu и пасс Bash1234 решают везде). Это все Деогар подсадил. ) Ну не то что бы подсадил, но слушаю вот, и некоторые песни весьма и весьма нравятся. Раскусила наконец. ) Конкретно больше всего пришлись по душе "Беззвездная ночь", "Дорога домой" и особенно "Взошла луна" и "Вернись". Еще неплохи слышанный с сольника "Последний рассвет" и, разумеется, совершенно бесподобная валинорская "Страна забвения", служащая сейчас нам с Дегом саундтреком жизни. А если помните, очень часто выходит так, что сопровождающая какой-то отрезок жизни песня сбывается в своем тексте тем или иным образом. Интересно, а песня к этому посту тоже станет знаковой?
          Может, вот эта примета-суеверие тоже связана с моим отношению к написанному, сказанному, спетому слову. Я верю в то, что сказанное при подобающем настрое и твердом желании сбывается в реальности.
          Взошла луна, прекрасным изваянием в ее лучах ты замерла. Озарена серебряным сиянием - иную суть ты навсегда обрела.
          А если не выпускать из головы мысль, озвученную Дареном несколько дней назад, то все становится еще более интереснее. Дело в том, что тогда выходит, будто у меня есть этот самый дар. Дословно это звучит так: это умение плести астральные миры. То бишь втравливать человека в созданные условия. Самой лично создавать для другого древо миров со своими правилами. Похоже на мороки, но это не морок, это новая реальность. Именно события, а не страхи. Не жертва влияет на исход событий, а ты сама создаешь их.
          Плести реальность.
          Диск луны кажется красным. Знай - мечтать очень опасно. Но поздно, нет пути назад - слышится вой и в темноте глаза горят бирюзой...
          Если уметь такое, то жизнь тогда становится совсем уж дивна и удивительна. о_О При мысли об этом мне показался отчетливый скрип крыши, встающей на свое место. С пришедшим осознанием того, что раньше ощущалось неосознанно. Очень многие мелочи сходятся. Голова кругом, сколько вещей получили свое объяснение... А Дарену кажется, что просто все на своих положенных местах. Так уж устроен этот мир, что накастовать файерболл сходу не получится, как в других, поэтому нужно плести вокруг себя паутину атмосферности и настроя. А чтобы исполнить желания, не выйдет, как там, прочитать спелл и вуаля, а нужно по сути играть с нитями вероятности, плетя и притягивая нужные в свой узор. То-то самой заманчивой вещью для меня всегда остаются сказки, которые плету, но не просто так, а вовлекая в них других.
          Оннаквентарэ. Сплетающая истории. Недаром одна из самых важных и лучших персонажей в квенте Лас как раз ее родственница Оннаквентариэль Пророчица. Все сходится. Даже в такой мелочи, как прозвище мудрой девы.
          При этом ничто, кроме ответственности, не сдерживает желаний. Раньше, помнится, я все старалась определить себе некие координаты: добро/зло, правильно/неправильно, справедливо/несправедливо. Но это все тиски. Должна быть свобода. Вот она и есть, а ограничитель-то всего-навсего один - ответственность. Мечтать очень опасно - можно получить желаемое. ) Как говорится: хочешь - бери. И попробуй удержать.
          Как грациозен звериный прыжок! Мне жаль - ведь я тебя спасти бы мог! Да будет вечной твоя красота - непредсказуемо сбылась мечта! (© Эпидемия, "Взошла луна").
laikalasse: (Две стороны)
          Не, тысячу раз прав был Макс Фрай, когда говорил, что не знаешь, где тебе повезет. Маэгмегил преподносит сюрприз за сюрпризом. Сначала я там нашла РП, затем выяснилась взаимность с Деогаром, а теперь нашелся ни много ни мало... наставник! К нам недавно пришли три эльфа, распустили свою гильду и вступили в нашу, так вот их лидер вошел в наш Совет. Выяснилось, что быть во всяких советах ему более чем логично и естественно - учитывая, кто он в тайной жизни. А этого мало кто знает.
          Учитель приходит, когда готов ученик, и верно обратное: ученик приходит тогда, когда готов учитель. Так сложилось, что по своему Пути я как-то шла одна - Ниль'хи, родная, тебя это не касается, но ведь мы ведь столько лет не пересекались. И вот вчера случайно зашла речь. Мир все-таки тесен: мало того, что Дарен живет там, где я счас работаю, так еще и входит в знакомый мне круг. Он не связан с ОХС, но они - одного поля ягоды. Так что мы, что называется, наши друг друга. :Р Я его заваливаю кучей вопросов, он рассказывает о многом, мы обсуждаем интересующие вещи - в общем, "королева в восхищении". © При том, что мы разные, как ночь и день, начиная от происхождения и заканчивая интересами.
          Можно только гадать, насколько я стала слаба, ослабела. Два минувших года очень плохо сказались на мое практике - собственно, я перестала практиковать почти совсем. Творчество творчеством, но не я ли всегда говорю, что маг на 95% состоит из практики. В общем, первые бонусы уже налицо: мне практически не ощутима боль, аллергия вдруг едва ли не вся сошла на нет, остался небольшой кашель и глаза немного не в порядке еще. Дарен сказал, что силами поделился и щитов навешал, то-то утром я едва ли не удовольствие от поездки на работу получила - настолько настроение поднялось. В общем, все довольны, опыты продолжаются, любопытство хлещет фонтаном, и впереди еще много замечательного. :-)
laikalasse: (Ведьма)
          Мне кажется, можно больше не считать себя неверной сволочью. Я верна, пока люблю. Но дело вовсе не в том, что я-де не никогда не любила и не умею, что, мол, сердце у меня изо льда. Все оказалось намного проще: оно ищет. Думается, в нем хранится некий образ, с которым оно сверяется всякий раз, когда сводит меня с кем-либо. И если обнаружено несоответствие, наступает разочарование, проходят чувства - и сердце продолжает поиски. А я, не понимая этого, расстраивалась и пыталась что-то наладить, думая, что во мне что-то неправильно порочное, хотя мой спутник просто давно "был взвешен и найден легким". Каким бы прекрасным человеком ни был. Он просто не был моим.
          Изначальный романтизм отношений стоит пережидать с трезвой головой. В этот период все кажется волшебством и легко попасть в плен иллюзий. Затем постепенно глаза открываются, начинаются наблюдение и подсознательная проверка человека на соответствие с тем самым образом. Этакое взвешевание на весах - чего окажется больше, дурного или хорошего. Во время отношений и раздаются тревожные звоночки, говорящие, что человек не тот. Так было с моими бывшими - рано или поздно, сразу или нескоро. Но бывает и так, что к другому толкает не сердце, а дикое желание утолить одиночество. Или вообще получается иллюстрация выражения "запретный плод сладок", когда кажется, что недоступный тебе человек и есть тот самый суженый. Тут уж либо его удается заполучить и тогда начинается сверка, либо приходится отступиться и рвать привязанность с корнем. Или же начинается долгая осада, результат которой опять же один из двух выше. Вообще же я уверена, что мне встретится человек, который ни в чем не будет противоречить образу, иначе с чего вообще сердцу заниматься бессмысленным и безнадежным делом?
          С моим человеком мне будет гармонично во всем. Я не говорю, что он явится безупречным идеалом, недостатки есть у всякого. Но эти недостатки не будут нарушать целостность гармонии и меня раздражать. Он примет мой мир без условий, как и я с интересом приму его мир. Нам захочется познавать друг друга во всем. При этом мы не будем давить на свободу творить и выражать свои желания и мысли. Такие отношения можно назвать бережными. Любовь позволяет быть тем, кто ты есть, и признать другого тем, кто он есть. И никаких ожиданий, ведь неоправданные ведут к упрекам, и никаких планов на будущее, если у них нет основы.
          Я стараюсь так жить. Полюбив сейчас, я знаю, что мое "неверное" сердце снова сравнивает. Деогар прекрасно осведомлен об этом, и согласен с этим, и живет настоящим днем точно так же. Мы дарим друг другу тепло, пока дарится, наслаждаясь тем, что возникло между нами, не думая о сроках и грядущем. Я не анализирую, не делаю выводов, предоставив решать сердцу, над которым ни одна сила не властна. Во всех трактатах, что я читала, следование сердцу всегда превозносилось как добродетель. И я следую своему. Отринув амдир, я храню горячую эстель. Не думая о реалиях, что мы имеем, я верю в то, что моя судьба найдет меня. Можно сколько угодно снисходительно говорить о том, что так не бывает, что ральность не сказка. Сказка. Жизнь - это сказка, которую творим мы сами своими поступками и чаяниями. Следуя своей мечте. Или отказываясь от нее. А я не откажусь. Тем более что на сегодняшний момент не услышала ни одного тревожного сигнала.
laikalasse: (Ведьма)
Замечаю, что-то у меня зимних аватарок полно, надо бы нарезать новые... Народ во фленте активно поздравляет друг друга с Остарой. Весеннее равноденствие, поворот от темной половине года к светлой. У меня этот период происходит совершенно неожиданным образом - и вместе с тем так, как ему должно быть. Остара делит все напополам на до и после - тьма остается слева, справа распускается цветком солнца свет. И я, прежде чем ступить из одной половины года в другую, должна пройти через самую глубокую тьму, чтобы сделать шаг во врата утра и выйти в новый день. Вчера самые темные дороги были пройдены. Я стою у ворот, даже не ворот, а арки - у нее нет никаких дверей, которые могли бы закрыться. Я жду. Моя Остара, мой рассвет, моя светлая половина года начнется с первым солнечным днем. И все надежды исполнятся.
С праздником, милые. С весенней ликующей радостью.
laikalasse: (Сумерки)
          Я верю в Создателя - можно сказать, что это Эру - и в Бога с Богиней - они не валар, но родители наших душ. Таким образом, выходит, что Он - наш дедушка. ) А еще Боги породили наших братьев и сестер - все растущее и живущее, а еще все незримые народы Верхнего, Среднего (нашего) и Нижнего миров и где-то там, вдали, в других мирах - иные расы.
          Многие считают, что Боги - не самостоятельные существа, а скорее персонификация принципа дуальности (дуальность можно рассматривать как наличие в одном объекте и благого, и неблагого потенциала. В зависимости от того, какой потенциал реализуется больше, этот объект ближе либо к полюсу благого, либо неблагого). Мне нравится думать о них как о своей небесной семье, родство с которой соединяет все во вселенной Единством - как связь эльфов со всем живущим в Арде. Создатель приглядывает за нами, но немного отдален, а непосредственно нам помогают Боги и их помощники - ангелы, демоны и Тени, а так же тотемы (которые составляют Свиту).
          Я люблю все персонифицировать, оттого что так нескучно, не одиноко и к тому же всегда можно положиться на помощь могущественного союзника, если не веришь в свои силы. Отсюда и любовь к deya-tavilaerth - одушевленным талисманам, дословно - духам-помощникам.
          На самом деле такая картина мира очень близка ардовской и ни в коем случае ей не противоречит, особенно в морали. Разве что Боги у меня все же не просто наследники дела Создателя, они принимают и самостоятельные решения, просто те находятся в гармонии с замыслом создателя и потому по-любому являют волю любящего Дедушки
          И да - эта картина мира построена на Любви и Радости.
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
          Нелегко и страшно начинать новую жизнь. Не бояться грядущего, а именно свыкнуться с тем, что то, о чем лишь думалось в теории, отныне реальность. Не я ли сама желала этого, не найдя для Рена места в своей новой жизни? Ответ известен. Благодаря ему, Рилу и другим, пусть кто-то недолго, но был в моей жизни, я стала такой, какая есть (хотя перемены с сентября все равно считаю вмешательством свыше). Я забываю многое, но есть вещи, которые должно помнить. Не в моих обычаях вычеркивать прошлое, хотя некоторым вещам лучше бы вовсе никогда не случаться. Так что я не забуду, что они сделали для меня - и пойду дальше своей дорогой в неизвестность. Осталось набраться мужества и пережить все, что сейчас происходит. Я всегда себя считала сильной, а значит, такая малость у меня найдется.
          Когда с тобой случается что-либо, у тебя есть два пути: принять это или не принять. Иными словами, можно смириться или попытаться бороться, изменяя так, чтобы устраивало, и тогда уже принять. Если бороться не получается, то остается либо все-таки смириться, либо устранить из своей жизни, сколько бы сожалений ни было и как бы ни хотелось сохранить. Опыт показывает: пусть будет один раз очень больно, зато краткое время, нежели не очень больно (из-за надежды, что само как-нибудь наладится), но долго. Короче, ни к чему мучить себя и других, если что-то не удается ни принять, ни изменить.
          Возможно, в этой новой точке зрения иные видят изменение моего характера в худшую сторону. В этом - и еще в странном спокойствии, считая его безразличием. Давным-давно я говорила о том, что одним из принципов жизни считаю правильным такой: на свете существует немного по-настоящему важных вещей, и это (какая-нибудь мелочь) - не одна из них. Иными словами, почти все - суета сует, томленье неугомонного духа, которому мало приключений и просто распирает устроить кому-нибудь мигрень. Так вот, нынешнюю новую Лас отличает как раз этот самый принцип. Видя два описанных выше понятия в действии вместе, легко ошибиться и сделать вывод, будто бы Лас теперь никто не нужен, а кто еще нужен, того она удалит из своей жизни без зазрения совести, как только нужность исчерпается. Как бы ни было грустно слышать такое, теперь подобные слова вызывают искреннее сожаление - но и только. Похоже, рунный камень брата Кертассарн помог наконец обрести контроль эмоций - что, видать, пришлось не всем по нраву. Ну да будь что будет.
          А что до предсказания... думаю, оно сбудется, если останусь прежней - ведь Рен смотрел по-старому. Чтобы оно не сбылось, следует измениться. И я уже изменилась так, что самой страшно себя не узнавать. Турин Турамбар менял имена, надеясь обмануть свой рок, но справедливо было сказано ему: не в имени твой рок, а в тебе самом. Турин же совершал все те же ошибки. Я не знаю, что будет дальше и удастся ли стать другой настолько, чтобы предсказанное не нашло меня. Однако одно знаю совершенно точно: обратного пути в этот раз не существует.
          ЗЫ: Наткнулась в ленте на дивную статью о современных кастах. Что ж, мне давно думалось, что обрести счастье возможно лишь с одним из своих...
          ЗЗЫ: Давайте-ка больше не будем говорить на эту тему, думаю, вам всем она тоже поднадоела. В принципе, пока самоанализ закончен, до появления новых данных. Позже еще напишу о Пути радости и Пути страданий, но потом, когда появятся результаты соответствующего опыта.
laikalasse: (Шелковое сердце)
          Написала новую рассылку и отправила на Мэйл.ру и в [livejournal.com profile] shadows_castle. Весьма довольна. Она о разговорах со всем миром, а не только с отдельными духами-Хранителями мест навроде Бретиля или Эгладора. Как же хорошо на улице... Пограничное лето продолжается, и я хожу все еще в летней одежде, наслаждаясь теплыми днями.
          А еще поняла, что нужно наконец отстаивать свое мнение. И обнаружила, что есть что противопоставить таракану ничтожности: да, я песчинка, одна из бессчетного числа детей Богов, но все же - дочь Богов, со своей уникальностью и индивидуальностью. Такой больше нет. Я у Вселенной одна. И если уж занимаю в ней какое-то место, то это место - мое. И пошли на йух те, кто пытается столкнуть с него и с моего Пути. Я имею право высказывать собственное мнение.
          Блин, мир разговаривает со мной и отвечает мне - и после этого считать себя никем?!
          Таурель, неужели начинаю любить себя? :-) Все-таки "Клан Богини" - весьма и весьма нужная книжка...
          ЗЫ: Наконец ввела новый тэг wicca для викканских записей, в основном религиозного характера.
laikalasse: (Снежная дева)
Loo-li, loo-li, lai-ley... Loo-li, loo-li, lai-ley...
Жизнь продолжается. Она все так же сложна и нелегка, проблемы никуда не делись и только растут. С любимой работы приходится уходить, раз там не нашлось мне места. Жаль, там на самом деле было хорошо.
Впрочем, я успокоилась и стараюсь с предвкушением, а не с грустью и безнадегой, смотреть в будущее.
Lay down your head and I'll sing you a lullaby. Back to the years of loo-li, lai-ley. And I'll sing you to sleep, and I'll sing you tomorrow. Bless you with love for the road that you go....
Недаром в раскладе таро Эстер все время мелькали Повешенный и Смерть, а еще карты говорили о том, что займусь карьерой в сентябре... Да и мне в Pagan выпадали карты сначала беседы с руководством, а потом поиски работы, ага, есть там такие. Я до последнего надеялась там остаться, ведь дело не во мне, а в отсутствии клиентов, кризис, чтоб его... Но не зря я писала совсем недавно о грандиозные и безусловно положительных переменах в моих жизни. Неотвратимых и долгожданных. Похоже, они решили начаться сменой места работы.
May you sail fair to the far fields of fortune with diamonds and pearls at your head and your feet. And may you need never to banish misfortune. May you find kindness in all that you meet...
А вот эта книга на картинке подвернулась мне к перечтению так кстати. Вообще-то называется она "Клан Богини", но сами понимаете, перевод. Между тем книжка подвернулась неспроста и моей душе дает какой-то свет. Еще Иска писала о ней. В общем, вернувшимся к Богам викканским девушкам самое то: как бальзам на сердце. Там о женской силе, об уроках и судьбе, о Саде Души-Неметоне, о Свите-духовных наставниках и помощниках... как созвучно моей картине мира.
May there always be angels to watch over you, to guide you each step of the way, to guard you and keep you safe from all harm. Loo-li, loo-li, lai-ley...
Я шла домой уже поздно, почти совсем стемнело, и в просторном небе светила во всю мощь полная луна. Я смотрела на нее с улыбкой. Луна сияла так ярко, так сильно, будто говорила тем мне: смотри, дочь, я с тобой, вот моя поддержка, ты чувствуешь ее своей кожей, ощущаешь мое прикосновение? Я ощущала, как и сейчас.
May you bring love and may you bring happiness. Be loved in return to the end of your days. Now fall off to sleep, I'm not meaning to keep you, I'll just sit for awhile and sing loo-li, lai-ley...
Звучит Sleepsong и слышится так, будто сама Богиня обращается ко мне, одобряет и дарит утешение. Настоящая викканская песня. Это ее слова разлиты по всему посту. В сочетании с книгой... вы только вслушайтесь:
"Страдания всегда были частью нашей жизни, нижней точкой цикла или, как говорили Матери Клана, "темной луной". Когда на небе не видно никакой луны, а вместо нее лишь тьма, когда Богиня отсутствует, потому что уходит в подземный мир, ты можешь чувствовать себя так, словно тебя бросили в одиночку сражаться с жизненными испытаниями. Но помни: ты сама еще до своего появления в Абреде выбрала свои жизненные уроки, и теперь твоя основная задача - извлечь из своих трудностей максимум пользы и преодолеть их... А если ты сама наложила на себя какую-то ношу или ее взгромоздили на твои плечи семья или общество, распрощайся с ними... И если жизнь преподнесет тебе самые тяжелые из своих уроков, всегда следуй этим правилам: извлеки из них всю возможную пользу, как следует осознай, что случилось, а затем выброси их в мусорное ведро пережитого опыта и двигайся вперед - поумневшая, оптимистичная и полная прекрасных ожиданий"
May there always be angels to watch over you, to guide you each step of the way, to guard you and keep you safe from all harm. Loo-li, loo-li, lai-ley... Loo-li, loo-li, lai-ley... (Слова © Secret Garden - "Sleepsong")
laikalasse: (Ночная всадница)
          Да, этот пост тоже пройдет под тэгами disconnect и light, как все разлады и радости. Нежелающим грузиться на депрессивную и религиозную тематику можно смело пропускать.
          Мне хочется петь и смеяться, когда все хорошо, и опустить бессильно руки, свернуться клубочком и сгинуть нафих из этого мира, когда что-то не так из-за меня. Нельзя сказать, что так происходит из-за моей вампирской натуры - когда я приношу радость, силы появляются откуда-то сами, и хочется ими делиться, передать свою радость всем. А когда из-за меня страдают - словно вода в иссушенную землю, вся радость уходит, вся жажда жизни, взгляд потухает. Здесь в первую очередь включается мысль о чужом мнении: о Боги, кому-то плохо из-за меня, это я виновата, лучше бы меня не было. Хуже всего, когда причиняешь боль, не зная об этом, думая, что нет тому причин, не предчувствуя ничего плохого. А тебя считают эгоистичным вампиром. Я вампир, да, но не всегда, к тому же вампиры по злости не ищут способов совладать со своей иссушающей натурой. Тем более я не делаю вреда по злому умыслу априори: у меня нет врагов, а по мозгам получают только хамы. Да и когда издеваются, имхо, получают удовольствие, тешат ЧСВ и так далее - а не посыпают голову пеплом, смотрят на окно и занимаются саморазрушением.
          Но во всем плохом есть нечто хорошее. Не принято писать о своих религиозных взглядах, о своей вере - обсмеют, напрягут, начнут твердить, что нечего тут проповедовать и задевать чужие религиозные чувства. Вера - глубоко личное дело каждого. Можно сколько угодно смеяться над виккой - она помогает мне, и только это мне лично важно. Что помогает вам - ваше дело. Поэтому здесь я хочу писать свободно, не боясь насмешек: в минуты отчаяния я снова вернулась к Богам, в их викканском представлении, которое созвучно моему внутреннему ощущению. Читая "Законы природы", эту прекраснейшую молитву Богине-Матери, я ощущаю, как на душу нисходит покой, а солнечный свет за окном кажется мягкой, сулящей поддержку и понимание улыбкой Бога-Отца. Когда-то давно Небесные Родители помогли справиться с самым ужасным страхом на тот момент - минутами непосредственно перед операцией - и в тот миг Их присутствие было столь явным и ярким, что никаких иных доказательств мне с тех пор не нужно.
         И сейчас, когда снова очень-очень плохо, не знаешь, как исправить и что сделать, I feel Their warmth...
laikalasse: (Звезда сияет)
Между тем не только я замечаю, что впереди большие перемены. Я почувствовала это еще за несколько недель, наверное, все время, сколько сижу дома в затянувшемся отпуске. И знаете, внутренне я совершенно спокойна! :-) Эти перемены встречаю в радостном ожидании. Нечто, длившееся очень долго, заканчивает свой срок, скоро оно отомрет окончательно, а я сброшу с себя старую шкуру. Это случится еще не завтра, нет, оно случится осенью, возможно, после Мабона, в октябре, ближе к Самайну. Моей подруге Эстер тоже так кажется. Я не знаю еще, что именно произойдет, но душа трепещет в предвкушении! Эта осень обещает быть очень плодоносной, полной благодатного урожая, изобилия и торжества. Это будет осень моего перерождения! Но перерождения радостного, светлого, вдохновенного, а не такого, как в Черное Солнце. Как бабочка прорывает свой кокон и разворачивает роскошные крылья навстречу миру, так и моя душа сбросит с себя шелуху, раскрываясь навстречу новому. О, как я жду этой осени! В этот Ламмас я вернулась к Богам, и Ламмас начал этот процесс, его уже не остановить. Все завертелось, покатилось вниз в неумолимом движении с горы камнем с моих плеч - туда и дорога! Впереди потрясающее будущее во всех аспектах жизни, приходит время собирать плоды своих деяний!
laikalasse: (Зимняя ведьма)
Асгет открыла новое сообщество по таро, [livejournal.com profile] tarot_ru, а я вспомнила о существовании своего [livejournal.com profile] shadows_castle. Что-то захотелось поделиться моими самыми ранними наработками, первыми опытами в самом начале колдунского Пути. Это дорогое время первых открытий, попыток, экспериментов, наивного удивления и восторгов, но которое не просто бесценно, а еще и работающее до сих пор. С этого закладывались основы моего мировоззрения. И вот сегодня делюсь там кое-какими вещами, собранными по вырезкам из эзотерических газет той поры.
laikalasse: (Звезда сияет)
«Без нее смотреть на ваш мир было бы невыносимо! Все эти войны, боль, ложь, ненависть... Безумно хотелось отвернуться и не смотреть. Но смотреть, как люди любят друг друга — это так здорово! Даже если удастся заглянуть в самые дальние уголки вселенной, не найдешь там ничего более прекрасного!.. Любовь возникает негаданно... Она может быть непредсказуемой, неожиданной и неконтролируемой, нестерпимой!.. И ее можно легко спутать с ненавистью...»
Фильм: смотреть на LittleFox. Книга: Нил Гейман "Звездная пыль". Саундтрек: скачать отсюда. Сайт: смотреть.
laikalasse: (Ночная всадница)
Итак, у Асгет новая колода, по случаю чего в ее ЖЖ возникла акция. Напросилась и я. Переписываю к себе, чтобы не потерять. Я уже не удивляюсь, что так точно все выходит. Хотя удивлялась ли?
Расклад принадлежит Лео. Колода - Revelations Tarot. Легкая и понятливая, скачала себе.
Read more... )
1. Кто ты есть - 2 пентаклей
Та, кто умудряется жонглировать абсолютно несочетаемыми вещами - существовать разом в нескольких мирах, сочетать в работе абсолютно несочетаемые техники et cetera - причем для тебя это выходит настолько естественно, что тебе сложно понять, как другие не могут столь же естественно играть подобными вещами.
При этом ты достаточно твердно стоишь на земле, и основа твоей уверенности в собственных силах держится на комфорте материальном.

Существовать в нескольких мирах - о, как точно! Только несколько существ знают, насколько так и есть. Про техники тоже верно - меня убьют сторонники необходимости знать сначала традицию, а уж потом брать оттуда практику. ) Хотя и остается-то одно название и форма от первоначального, а смысл меняется, исходя из своих нужд, в чем отчет себе отдаю.

2. Твои сильные стороны - Колесница
"Сейчас приду, догоню и всем наваляю" :)
Сила - в решительности, стремительности, в умении не оглядываться и, если поставила перед собой цель, настигать ее за очень краткие сроки.
В непривязанности: ты легка на подъем, и если что-то тебя не устраивает, уходишь легко к новым горизонтам.

С одной стороны, так и есть: догнать и навалять, решив махом все проблемы одним своим появлением, действительно хочется и иногда удается, с другой - на подъем я не легка. И я привязана ко многим вещам и людям, прощаться навсегда с чем-то очень важным всегда большой стресс.

3. Твои слабые стороны - Рыцарь мечей
В том же самом, что написано выше. Иногда твоя колесница теряет тормоза, и ты летишь напрямик через буераки, чтобы только утвердить собственную силу / достичь цели. При этом о том, нужна ли тебе на самом деле данная цель и не раскаешься ли потом, ты не думаешь вовсе. Главное - настичь, и быстро :)

О, так это то, за что бываю чаще всего бита! За гордыню, откуда вытекает самоуверенность - я скандирую на каждом углу о том, что нельзя решать за других, но сама то и дело наступаю на те же грабли. Тут очень важно находить тонкий баланс, предлагая свою силу и не навязывая свое мнение. Пока этому все еще учусь.

4. Откуда идешь - 10 мечей ПП
Трудно и мучительно воскресаешь, собираешь себя по кусочкам из какой-то тяжелой ситуации. Стиснула кулаки, зубы - и вперед.

Вот тут, если честно, я выпала в осадок. Крайне интересно и непонятно, ух как хочется заняться выяснением подробностей.

5. Куда идешь - Королева пентаклей
К гармонии: с самой собой, с природой (что в данном случае едино). Аркан Зеленой Леди - покой, пение птиц, вечная весна и тихая спокойная радость-счастье.

О да, это абсолютно точно. Лучше и не скажешь.
 
Вот так вот. Ужасно хочется выяснить подробности четвертого пункта, заняться б на досуге.
laikalasse: (Сумерки)
Не так уж много есть дел нынче у меня, вот и засоряю свой ЖЖ. Состояние полумертвое. Какая уж тут радость... Удары сыплются со всех сторон, все от тех, к кому я неравнодушна. А надо бы задуматься, кого допускаешь в свое окружение и зачем. И что не только интерес человека для тебя определяет это неравнодушие - но нужно смотреть, как человек сам проявляет к тебе интерес. Ах, моя вера "в доброго человека" в очередной раз вышла боком и вновь долбанула по башке граблями. Но если не верить в людей и ждать от них подлости априори - то в кого превратишься сама?.. Утром аж кусок песни родился. Днем дописала.
Господи, я так давно к тебе не обращалась.
Я позабыла данный свой обет.
О многом не прошу, призри лишь малость.
Мне столь необходимый дай совет.

Смотри, как тает снег и всходят травы,
Как звонок в ветре юный глас весны.
И зеленью оденутся дубравы,
Склонятся ветви от густой листвы.

У каждого свой Путь, и Путь тот верен,
И каждый обретает лишь свое.
Бессчетными годами он отмерян,
А направленье истина дает.

Но где найти мне мужество решиться,
Где силы отыскать идти вперед?
Устала так, что хочется забыться,
А на душе давно не тает лед.

Ведь подо льдом израненное сердце,
Сквозь хлад почти что не заметна боль.
Оттает лед - куда мне, Боже, деться?
Где отыскать и счастье, и покой?
Ты скажешь: все в тебе, и сил немало.
Ты будешь прав, и знаю я о том.
Наверно, это от себя устала
И все ищу себе какой-то дом.

Не скрою, я ведь тоже виновата:
Так сердце искалечить нужен "дар".
Как глупо лезть вперед, оставив латы,
В одежде подставляться под удар.

Я глупостей немало совершила,
Желая блага всем и поскорей.
Звезда все так же надо мной светила,
Но не всегда, видать, я шла за ней.

И вот теперь сижу, обняв колени,
В сторонке, на обочине Пути.
Напрасно я стучалась во все двери...
Мне не во все позволено войти.

Как делать так, чтоб впредь не ошибиться?
Как сил набрать для раненой души?
В тот край придти, где сердце будет биться,
Пройдет усталость и вернется жизнь...
© Felis O'Donell aka Laikalasse, "Моя молитва"
12:01 07.04.2009

laikalasse: (Моя Тень)
Две мысли.
Кантор, ты у меня допрыгаешься. Вот дай только дождаться нашего ухода за Грань. Там схвачу за хвост и живо все тебе докажу и покажу, клянусь Именем.
По совету Нат посмотрела вчера фильм "The Secret". Да-да, по той самой гламурной книжке, которую сейчас растиражировали и разрекламировали все кому не лень. Так вот, слышать не хочу о том, что-де это коммерческий бестселлер, а потому лажа. Народ, если у вас есть мозги, то смотрите фильм сами, он 2006 года, вбейте по поиску на InTV.ru и смотрите. Все там правильно сказано.
Для особо ленивых, упертых и мозгами деградировавших краткая выдержка:
Тайна - это Закон Притяжения. Ты то, что ты думаешь о себе (думаешь о том, что ты лох - ты лох). Ты притягиваешь к себе то, что думаешь.
Думай не о том,что ты НЕ хочешь, а о том, что ты ХОЧЕШЬ, и оно к тебе придет.
Перефразируя известный анекдот: "Едет человек в троллейбусе. Хмурый. Думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". Вселенная слушает с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
Процесс созидания:
1. Спроси. Сформулируй свое желание (учись целеполагать, да).
2. Вселенная ответит тебе.
3. Получи то, что она дает. Соответствуй тому, что тебе дают (хочешь мужа - наведи порядок в себе и приготовь место, как говорила Нат).
Процесс обретения могущества:
1. Благодари. За все, что у тебя ЕСТЬ. Не плачь о том, чего нет - см. п. 1 выше.
2. Визуализируй. Влейся в энергию, как будто у тебя это уже есть (хочешь быть счастливым - будь им, веди себя так, будто счастье уже свалилось - наши эмоции влияют на наши мысли. Чувствуя себя прекрасно, мы начинаем думать более радостно).
Во Вселенной всего более чем достаточно для КАЖДОГО. Она безгранична, и безграничны ее возможности. Думать иначе - верить чудовищной, отвратительной лжи, которую придумали те, кто жаждет власти.
Народ, это все то же самое, о чем талдычат всякие симороны, НЛП, изумрудная скрижаль и магуйские принципы, о которых то и дело пишу. ВСЕ АБСОЛЮТНО ТО ЖЕ САМОЕ. ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ ТО, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ!!! МЫСЛИ - МАТЕРИАЛЬНЫ!!! Поэтому предаваться отчаянию и  н ы т ь  - губительно и разрушительно для личности. Нытье - это самоубийство и изощренная пытка тех, кто любит тебя. Ты понял это, мой разнесчастный апстрадающий братец?! Или только за Гранью перестанешь страдать дурью и убивать себя и тех, кто тебя любит?!
Клянусь, я покажу тебе. Хочешь Сигилль - будет тебе Сигилль. Уж на Перекресток-то вытащить - как за хвост схватить, легче легкого.
А хвост у тебя есть. И попробуй только возразить.
ЗЫ: Для любителей позлословить на тему того, а чего это я сама не следую своим же заявленным принципам - следую, мои дорогие, следую и работаю над собой. И плакаться стала гораздо меньше, все больше анализирую. Вот еще бы с эмоциями разобраться, чтоб не воспринимать близко к сердцу все подряд (от чего и взрываюсь, не от злобы, а от нервного переживания и отчаяния, мне ж хочется, чтоб все были счастливы, блин!), тогда вообще замечательно все будет. Читайте между строк, господа, не на форму смотрите, а на содержание, и думайте головой. Она у вас есть.
laikalasse: (Проводник)
Братец написал кусочек старой-старой странной сказки. Она настолько личная, настолько ранит, что не всякий прочтет ее. Но, как бы то ни было, к этой сказке я могу добавить свой ответ.
Брат, ставь песню, что ты прислал мне, и накладывай мои слова на музыку. Ставь ГРОМКО. %) Жаль, минусовки нет, а то б записала сама и выложила.

ДРАКОНУ
Послушай, брат-Дракон,
Ты не один.
Ночным огнем легко
Сквозь мир взлети.
Там путь из звезд горит
Меж дивных сфер.
Лети, мой брат, лети,
Быстрей, чем керн.
Спустись во тьму, как встарь,
Пройдя камин.
Зажжется мой фонарь:
Ты не один.
И дальше, в светлый край -
Ступеньки вниз.
Теперь, мой брат, взлетай,
Не глядя только вниз.
Ох, старая лампа, сплетение Нитей,
Лестница прямо во мрак.
Ох, старая лампа. Скажи, что ты видел,
Когда сделал первый свой шаг?
Вперед лети, вперед,
Сквозь звездный путь.
В душе растает лед
Да сгинет муть.
Скорей, с мечтой в груди,
Где будешь рад.
Ты видишь? Впереди
Желанный град.
Он пред тобой, твой град
Тысяч Дверей!
Тебе открыт он, брат,
Лети скорей!
Там ждет Драконий Столп,
Родимый дом!
Уплачен старый долг,
Стал явью давний сон!
Послушай, брат-Дракон,
Ты не один.
Ночным огнем легко
Сквозь мир взлети!
Там путь из звезд горит
Меж дивных сфер.
Лети, мой брат, лети,
Быстрей, чем керн!
Быстрей, чем керн!
Быстрей, чем керн!
Быстрей, чем керн!
© Blackmore's Night, "The Olde Village Lanterne", текст мой
16.03.2009
laikalasse: (Сумерки)
Удивительно, но с того самого момента, как Рил изволил обидеться на меня в прошлое воскресенье, из меня поперло... творчество. Сила ищет выхода, но не всегда его находит. Во мне вдруг проснулось желание рисовать, шить, разобрать наконец шкаф-алтарь, создать виртуальную колоду из картинок, насочинять десяток странных сказок... Шелковое сердце я действительно сшила, так, как описывала, разве что лепестков в нем нет, ибо цветы еще свежие. Над колодой мучаюсь. А творчество, что рвется и не находит выхода, терзает изнутри, оттого сегодня настроение у меня не очень. Сперва хотела поискать картинки, близкие к моему видению - триста раз прокляла время, в котором нет техники для фотографирования воображаемых образов! Ведь это же так очевидно, почему еще никто не придумал? В результате нарисовалась всего одна карта, которой я полностью довольна. И да - это снова отправная точка, моя самая любимая картинка, она же самая первая, скачанная из инета далекого 7 июня 2001 года в интернет-клубе на Кузнецком мосту. Тогда у меня даже компьютера не было.


Я разве рамку перенесла такую, которая обрамляет мои Карты Мира. По идее, в Twilight Deck должны быть карты Замка Теней, странных сказок, дракона, Хозяйки Замка, что-то лотровое, башни в Живом Лесу, Безвидящей и ее спутника,  и много всего. Можно, пожалуй, назвать ее колодой моих странных сказок... Эта карта - начало. Отплытие от берегов по реке Вдохновения с надеждой и Мечтой в страну Волшебства.

UPDATE: Хе, сшила небольшой зеленый мешочек для карт или чего-нибудь такого. Как засела, успокоилась. :-)
laikalasse: (Меч за спиной)
Нет для Ласьки приманки лучше, нежели странная сказка, которую ее призовут разделить. Это так, на будущее всем желающим выманить меня, будь я лисой, из норы. ) Перед таким лакомством мне невозможно устоять. И так не хочется отказываться. %)
Самая восхитительная странная сказка ожидает нас за Гранью.
Сплетем приключение? ^_^
laikalasse: (Следуй за мной)
О большем рано:
ты все слыхала,
теперь довольно.
Знать хочешь больше -
иди за мною.
Там помешаешь или поможешь -
волю Бога исполнишь.
Решайся! А пока прощай.
© Рейстлин. Последнее испытание, "Встреча у Астинуса"

Удивительно мне видеть, как падки люди на готовые ответы. Помани пряником, скажи, что можешь дать ответы на все его вопросы - и делай с ним что хочешь. Стоит только пообещать, даже не дать, а пообещать - и человек перед тобой полностью открывается, душа нараспашку - и все, он в твоей власти. Знать хочешь больше - иди за мною. И ведь пойдут. Те, у кого ума побольше, догадаются повести сами. А ведь у каждого из нас внутри тоже есть такое желание пойти, разве не так? И так хочется порой повести за собой, верно? И горе тем, кому попадется ненадежный проводник.
laikalasse: (Забытая)
Разорванной на части себя нелегко чувствовать. Замечаю, что вот эта ерунда пошла, когда Рил перестал приезжать ко мне. С холодным интересом исследователя препарирую свои чувства. Вновь и вновь. Все праздники прошли мимо нас, гуляли только 1 января, чем это закончилось, известно. После того Рил забирал с Сокольников два-три раза. Так сложилось, что все время мешали то дела в универе, то дела домашние, то еще что. Вот и сейчас сидит дома с легким сотрясением - погода нынче скользкая. Знаете, каково это: просыпаться утром и уже заранее знать, что мечты тщетны, но продолжать истово надеяться? Нехило же долбает, когда худшие опасения подтверждаются - тогда как о таком печальном исходе было известно уже с начала дня. Гремучая смесь получается. Рвет, мотая, из стороны в сторону, вызывая апатию, замкнутость, молчание и раздражение по любому, малейшему поводу. И так каждый день. Было ли это вызвано все тем же колдовским обрядом помолвки на прошлую Литу? Интересный такой побочный эффект...
Такой ситуацией не мог не воспользоваться Враг. Какой лжеурок извлекаешь, когда так все время долбает? Ужасный... не хочется больше надеяться, ибо пропадает смысл. Осознаете всю бездну коварного замысла? Нет, конечно, так эстель не убить... но большая дорога начинается с маленьких шагов. Куда заведет это Дорога? К звезде-эстель или же в обманчиво-зовущее болото в глубине леса, что стоит у обочины? Всякая Дорога начинается с маленьких шагов... куда? Как давно меня очаровало:
Бильбо часто повторял, что Дорога всего одна. Она как большая река, ее истоки - у каждого порога, и любая тропинка для нее - приток. «Опасное это дело, Фродо, перешагнуть порог, - говаривал он. - Только ступи на Дорогу, она подхватит и поведет тебя - куда? как знать... Допустим, перед тобой вполне безобидная на вид тропинка, глядь, она уже завела тебя через Сумеречье к Одинокой Горе, а то и куда-нибудь похуже». Так он говорил и показывал на дорожку от дверей усадьбы.
ЗЫ: Не могу удержаться... размышлять о Дороге определенно стоит под саундтрек к режиссерке ЛОТРа.
laikalasse: (Ночная всадница)
Написала в [livejournal.com profile] shadows_castle некоторые соображения о Пути и вообще моральной составляющей моей системы ценностей. Размышляла об этом несколько дней назад, как обычно в дороге, смутно помню, что говорила о чем-то сходем с Рилом поздно вечером 1 января. А, о правильности и балансе. Ой, надо дополнить этим, кстати. Настроение создалось само: шла я домой грустная-прегрустная, глаза в землю, чуть подняла голову - и вдруг увидела у себя под ногами Путь. Так мир мне напомнил, кто я есть, напомнил о моей сути и месте. Это волшебно... А уж метафизическая картина самого моего Пути воистину самое прекрасное для меня, помимо леса сумерек: яркий ало-рыжий закат, широкая Дорога с обочинами, лес вдали слева, лес справа близкий с болотом вдалеке. Однажды в рассылке я уже подробно разрисовывала эту картину. Проекциями и воплощения того Пути являются тропы в лесах, что священны. Как же хочется это нарисовать... Волшебно.
laikalasse: (Ночная всадница)
Алый дракон, несущий тепло,
Алый дракон, смотрящий в глаза,
По воле судьбы у нас сердце одно,
И нам с тобою расстаться нельзя.
© Тэм и Йовин, "Алый дракон"
Брошенный на дату взгляд напомнил. Для тех, кто не видел: День четвертый. Священный союз. Два года прошло, а я помню так, будто прошло меньше, да и память твердит, будто прошлой зимой случилось. Сколько же всего случилось... Какими же мы были раньше... "Как в странной сказке  - душа к душе, понимаешь? Без внешнего..."
Я закрываю этот пост, оберегая от печали и ревности. Но от моей семьи мне нечего скрывать.
А теперь давайте я расскажу вам о самом большом подвиге в своей жизни.
Дар мой сгорает в ладонях твоих болью. Слова – тяжелая сталь, но я им не верю. Крик застывает в глазах – не отдам, не позволю! Дар мой умрет, и не вынесу я потери. Ради тебя я живу на земле. Я не отдам тебя тьме. Сердце мое тебя позовет, Квевеллин Сот. Сердце мое - в руках твоих. Храни его надежно, брат, до поры. "У тебя мое сердце. Это значит, что у тебя моя жизнь". Две чешуйки, закрывающие свет в груди, как две половинки раковины. "Я даю тебе часть себя. Свою защиту и свою жизнь вверяю тебе". Сколько их было - разговоров о боли и пустоте, о страхе, о том, что сродство мы придумали сами, что я ревную... Сколько раз я спрашивала, каково это - любить, и способна ли я на это. А между тем в то же время давно взвился в душе неугасимый огонек. Напоминаю об этом снова и снова, дабы не забыть. Время - помнить.
Плачет в лесу моя флейта прозрачным стоном, имя твое ляжет на сердце птицей. Я не хочу понять ни богов, ни законов, я лишь хочу, чтобы ты сумел возвратиться. Сила любви сильнее богов, сильнее черных оков. Дар мой душу твою спасет, Квевеллин Сот. Сколько раз мы спасали друг друга, поддерживали и вытаскивали... Однажды ты вытащил меня из болота, я старалась помочь тебе... Все же кажется, что обрести Кору, победить стеснительность помогла и моя рука. ) Помнишь? "Нерешительность - начало трусости". Начиталась о душах-близнецах и вторых половинах, удивлялась схожести - как два отражения одного Зеркала... Рисунок бы такой сделать: друг напротив друга, ладонь к ладони, а между - гладь Зеркала. Два отражения.
Голос сломается, слово растает ветром, флейта умолкнет, и песня станет последней. Имя мое рассыплется звездным светом, а ты не сможешь уйти по моему следу. Пусть умирают слова на губа, бой проиграет судьба. Смерть меня вместо тебя заберет, Квевеллин Сот. Два Пути - сплетеннных вместе. "Пересечение в каждой точке - помнишь?". В черные дни казалось, что это не так. Казалось, что жить без тебя не могу, что навечно суждено остаться одной, погибнуть в одиночестве и за Гранью не встретиться. Тогда ты справедливо ответил про бесчувственную сволочь. ) Да, можно жить без кого угодно... Только разве это будет жизнь? Не жизнь, а существование.
Слово мое сильнее всяких заклятий. Дар пропадет, душа заболит пустотою. Любовь моя да станет моим проклятьем. А если не петь, то и жить на земле не стоит. Я не отдам тебя никому, ты не уйдешь во тьму. Флейта моя твое имя поет, Квевеллин Сот. И вот понимая, что для меня значит тот, кто брат мне - осознали ль вы мое состояние, когда я решила их обвенчать? Каково это - пойти на этот шаг? Каково это - вложить ладонь самого дорогого для тебя существа - в ладонь другой? Ни злобы, ни боли, ни ревности, ни печали больше не было. Все мы втроем выяснили до этого, как в разговоре на Краю, так и по асе с Корой. "Были произнесены три клятвы, третья рука легла поверх двух связанных. "Да будет так. Да стало так". И двое стали Одним". Третья клятва. Я помню ее: хранить и оберегать. Не только: нет никаких препятствий между ними, и я не помеха, но хранитель.
Я не хочу, чтобы ваша радость от воспоминаний этого дня омрачилась тем, что я тут написала. Кора, Белая дева. Я приняла тебя как сестру и надеюсь, что стану маленькой Таире доброй феей крестной. ) Не представляешь, как обрадовало то, что ты сказала своим и ей. Это ведь так важно. Вы - моя семья. И я люблю вас. Всех троих. Ведь двое - это Одно, а где двое, там и трое; там, где было маленькое одно, стало Одно большое. И это прекрасно. )
И я буду где-то рядом. "Мысленно вместе". (Слова © Тэм Гринхилл, "Элори для Квевеллина Сота")
ЗЫ: У вас картошка-то по тому самому рецепту не пригорела? А лечо было? А крышка? )))
laikalasse: (Усмешка)
          Для этого нужно очень сильно постараться. Врагов у меня бывает два типа: хамло и предатели. Обидчики, как правило, только могут сделать плохо, но это временно и слишком мало, чтобы сделаться врагом. Кстати, обиды я обычно запоминаю, но стараюсь одергивать себя, чтобы не припоминать. )
          Как справедливо заметила Анти, предать может только очень близкий человек, чужой не может. Но, даже предателя я смогу простить. Я долго думала об этом, не один год, так что это заява - не попытка выставить себя святой. О нет, я сама кому хочешь нервы вытреплю, характер тяжелый. Я смогу простить того, кто предал поступками в каких-то делах, так не раз было. Правда, я не знаю, смогла бы простить бросившего ребенка отца, такого опыта, ттт, у меня нет. Дело в том, что я "верю в доброго человека": что все, ну, подавляющее большинство, изначально неплохие, что люди не подходят одним и оттого могут с ними иметь непонимание или вражду, а для других они самые лучшие. Если брать людей в среднем - обычных и нелюдей, которых вижу каждый день вокруг - то так и получается. Абсолютно злыми могут быть только обитатели Приюта Безумных, у которых мир сузился до одной навязчивой мысли.
           Поэтому я никого никогда не объявляю врагом просто потому, что он мне не нравится: зависть, гнев, ссоры, непонимание - это не причины, а тараканы во мне. Все поступки, даже предательство, я оцениваю по одному принципу: понять и принять. А зачастую это значит: и простить. В силу вышесказанного о том, что все (кроме недужих на голову) изначально добрые, я всегда стараюсь понять их мотивы и, как следствие, причины поступков. Принять, что их т.з. имеет право на существование и может не совпадать с моим. И когда я понимала мотивацию предавших меня, то я прощала их. Так что чтобы даже предать меня и ухитриться при этом остаться врагом, надо очень, очень постараться. Что не значит руководства к действию: в целях самозащиты я сделаю все, чтобы обезопасить себя и выбить дурь. Как правило, с предателями я просто не общаюсь, но и не злюсь уже на него. Человек перестает попросту быть мне интересен - и это единственный способ прекратить наше общение навсегда.
          С хамлом еще проще. С хамлом весело враждовать. Здесь нет желания понимать и принимать, поскольку нет самого предмета преткновения: ни спорного поступка, ни мотивов, как в первом случае. Есть желание просто получить кучу эмоций, потешив свою Тень. Такие вражки всегда ниже тебя, как правило, это и есть чужие люди. Ближкие вражками быть не могут. Обеим сторонам нет желания наладить контакты общения: есть гонор показать понты, самоутвердиться за счет других. Ну с такими может быть только разговор на их языке: вы хотели покуражиться - ну так получайте, к обоюдному удовольствию. Но, как говорила одна ведьма, "даже причиняя в одностороннем порядке вред, нужно оставлять человеку шанс избежать его или выкарабкаться". Сможете выдержать нашу словесную дуэль - молодцы, отхлестают вас как кнутом - что ж, сами виноваты. Вы получите то, на что вас хватит.
          Вот и получается, что врагов-то у меня нет. Предателей и обидчиков я прощаю (хотя остаются спорные вопросы), а вражки редко встречаются. Прямо вымирающий вид какой-то, потешиться не с кем. )
          Нет у меня врагов. Такого, идеального противника, чтоб был равен мне, как рисуют в сказках, тоже нет, о таком можно только мечтать. А вам я желаю, чтоб враги первого типа вас миновали, то есть чтобы друзья ваши и близкие не причиняли вам обиды и не предавали, а вот вражков желаю, если того сами хотите, если такое веселье вам по нраву. %)
laikalasse: (Воин зимы)
          Рил готовится к экзаменам, и мы практически не общаемся. Разве только в лотро. Гулять слишком холодно для него. А ведь у нас запланирован поход в Ледяной город на сокольниках, только погода не позволяет. Приходится сидеть дома. С той прогулки в Бретиле мы никуда больше не выбирались. Вновь чувствую себя отшельником. В первую очередь это сказывается на желании общения. Не хочется. А если учесть, что после трех переустановок винды и подключении внешней уже звуковухи микрофон все так же не работает и, походу дела, это может быть только мать, то возвожностей для общения еще меньше. И желания.
          Читаю ЖЖ-френду и думаю: все-таки у каждого жизнь - разная. Может, и правда она у кого благополучно-правильная, но - не моя. Мне это чуждо. Моя жизнь - это чуткое прислушивание к миру, это сплетение странных сказок, это зажженные в темноте свечи, это зимние ночи и летние закатные сумерки, это дороги и леса-парки, это Колесо года и да - это близкие, которые в сердце всегда рядом. Пусть в некие дни не хочется общаться даже с ними, в душе я все время, постояннос ними говорю  - Симка, Кан, не обижайтесь на меня. Может, это просто зимняя спячка. Кошке хочется спать. А игры - чем не сны для сознания? И оттого, пока Рила нет, уйду, наверное, играть в современный вариант барби - симсов, что поделать, написать чего-нибудь в Замок надо, но голова пуста. Значит, остается сновидеть. Наверное, это все же зима.
          Конечно. Те, кто причастны: с Рождеством всех вас. У вас и у таких, как я, этот праздник един, отмечается в разное время да и традициями разнится. Так что желаю: всех благ. Смотрите: Звезда зажглась! :-)
          ЗЫ: Кто не понял, речь о моей жизни. И только. Ни слова о том, что она-де лучше других, а те хуже, нет. )
laikalasse: (Лотро скачка)
             Шаг по нетронутой траве, стрела дрожит на тетиве, и свет на лезвии играет. Похоже, все, конец пути. Мне от погони не уйти: охотник промаха не знает. Поддавшись всеобщему порыву подводить итоги уходящего года, напишу о своих и я. Так вышло, что этот год посвящен одному существу. Сложно и переломно. В начале года настроение скакало только так: то погружало в пучину беспросвета, то заставляло взмыть ввысь. Балансировать на краю между отчаянием и надеждой было чертовски трудно. Моя угрожающая вражина надвигалась неотвратимо, подстерегала, совсем как во снах, где иногда разворачивался похожий сюжет: некто мрачный и равнодушный преследовал меня, неспешно и без суеты, а я убегала прочь, но смысла в том имелось немного, ведь врага ничто не могло отвратить от намеченной цели. Можно было лишь выиграть немного времени, прежде чем бежать дальше. От всепоглощающей пустоты.
             Серебряным зверем я стану по слову земли. Бессмертною птицей ты станешь по слову огня. Лети высоко, защиты проси у небесной дали. Лети на закат, проси всеблагих за меня. С давних пор желание у меня имелось только одно. Все вы знаете какое: обрести Пару. И с февраля мою веру в себя начали воскрешать. Я ведь знала, еще когда впервые услышала о лотро, что буду играть и что там у меня будет роман. Который выльется в реальную жизнь. Я не знала, мимолетно то будет или надолго, но знала: будет. Еще в октябре прошлого года знала. И финт ушами, который я сделала, позволил обмануть пустоту и оставил с носом, когда цель ее была почти достигнута. И в этот момент все предпринятые усилия воплотились и линии вероятностей сплелись наконец как нужно, сведя наши пути. Рил меня укрыл в последний момент. О нет, вражина не ушла. Она ждет, когда выйду из укрытия или оно рухнет. И тогда сцапает. Это значит, что пустота поглотит мою душу и иссушит ее. Я не поверю уже никому и не буду иметь сил для того. Кто знает, не сверхэмоциональность ли довела до этой грани, до бездны отчаяния и безумия. Такова моя данность.
             Мне будет проще одному пройти сквозь ледяную тьму навстречу блеску яркой стали. Тебе не место на войне, не плачь, родная, обо мне: мы лишь до времени расстались. Братец, любимый братец, вытащил в свое время меня из болота существования, но для нас обоих не было секретом, что лишь другой, тот, кто станет моей Парой, способен избавить от того навсегда. Брат мог поддержать лишь временно: у него своя семья, он сделал свой выбор. И пусть Кану кажется чернота, что мне вообще мнится маскировкой, она не отменит: Рил спас меня. Брат отдал сердце своей сестры в хорошие руки. С этого момента связь между нами практически утратилась: у каждого свое поле битвы. Так, как раньше, уже не будет, ведь у брата есть Кора и теперь еще дочь Таира, а у меня - своя судьба. Но что будет с нами всеми за Гранью, интересно?
             Серебряным зверем я брошусь под ноги судьбе. Бессмертную птицу не тронет шальная стрела. Два белых крыла - мой последний подарок тебе. Лети на закат, отрицая всевластие зла. Старые воспоминания заменялись другими, Рил вытравливал из меня все, что оставалось прошлого от других, кто был ранее. Сейчас, в последнее время, охраняет мои сны. И знаете, кошмары перестали сниться, а то замучили совсем. Защищает. Весна прошла наивно, мы принюхивались еще друг к другу, хотя и говорили о серьезных планах. Лето стало самым счастливым временем, принесло восторг и первый опыт "семейной" жизни. Да, осень выдалась ужасной, за исключением Самайна: уход кота, потеря работы, каждый день ссоры с Рилом, непонимание и упреки - все это привело к нервным срывам. Мало получить желаемое, его еще удержать нужно. И удерживала. Укрепляла связи как могла, становилось терпеливой и сама тому удивлялась до невозможности, старалась понять и приободрить. Не всегда удавалось. Но все же от пустоты я защищена, покуда с ним. К тому же, все потихоньку налаживается: коллектив на новом месте потрясающ и дружелюбен, проблемы снова решаемы, к нам вернулись покой и понимание. Слышишь, вражина? Тебе не достать меня.
             И будет шаг на хрупкий мост, ведущий через бездну звезд, и жажда заново воскреснуть. В краю прозрачных облаков я отыщу тебя легко, поддавшись звонким чарам песни. Тропа Междумирья и звезды - от края до края. Странные сказки, сплетаемые вместе. Путешествия, воплощение Теней в тварном мире ненадолго. Потусторонние прогулки, песни и долгие беседы о магии. Я бы не смогла жить с обычным человеком, с которым нельзя разделить все это. Не нужно ревновать и думать, будто сказки и беседы достались только одному. Ревность вообще плохой советчик, а вот понимание - верный друг. Наверное, понимание - это ключевое слово всего года.
             Сольются тропинки, покорны твоей ворожбе. Рассыплется морок, серебряной пылью звеня. Седым и усталым однажды вернусь я к тебе. Ты выйдешь навстречу, но вряд ли узнаешь меня. Бывали дни, когда я Рила не узнавала и мне мнился кто-то чужой и глухой. Бывали дни, когда казалось, что я седею. Усталость одолевала. Но все же... Кельтские Драконы - хорошая колода. Я верю, что они показали хорошее будущее и оно истинно. Как вчера мы хорошо отметили 9 месяцев отношений, наевшись сладкого и гуляя по зимнему Бретилю в темноте, так пусть так же хорошо проходят все наши дни. И к лучшему. Я не жалею, что сплела наши судьбы так крепко. Их теперь и не разорвешь, а если да, то обе души пополам. Но зачем? Ведь все в конце концов оборачивается к лучшему, не раз я убедилась за сей нелегкий год. А значит, тропинки слились надолго и пустоте облом. Есть кому защищать от нее, верно? (Слова © Тэм "Шаг по нетронутой траве").

             С наступающим Новым годом вас, мои дорогие. Пусть ваши пути всегда будут защищены, несут покой и счастье. Свое наконец ко мне пришло. :-)

             ЗЫ: Симка тут давеча пенял, что тема симуранов не раскрыта.  Братишка мой младший, с Новым годом! Я вижу, он для тебя будет много лучше этого, и там ждет где-то летом большое светлое событие. Где-то во второй половине июля, ближе к августу.
             Братец мой старший, Кано, и Кора, и маленькая Таира - год будет много проще, хотя может казаться, что мало что поменялось. Это не так! Все намного лучше, чем думается. )
             Марушка, ты мне как старшая сестра, у тебя год будет полным улыбок. Первая половина будет похожа на конец этого года, но потом произойдет прорыв, и станет очень хорошо, наверное, чего-то долгожданного добьешься. В плане творческих успехов, думается. )
             Иска, ну а ты мне давно младшая сестричка, ох и интересный же год тебя ожидает! Полный радости, удивления, шумных событий, веселых компаний, почему-то многие будут если не собираться у тебя дома, так весьма желать этого. Ну оно, в общем-то, и понятно. %)
             Ну а нас с тобой, Рил, ожидает дорога в звезды. Много всего, и торжественного, и потрясающего, таких ссор, как осенью, я не вижу, наоборот, скорее укрепим наш успех. Ведь это мой год, в конце концов, обещали, что он будет обалдеть каким великолепным. )
             Я редко вещаю-предвижу, но вроде бы метко. )

Прекрасные и близкие мои, с Новым годом вас! Всех вас люблю!

             ЗЗЫ: А вот всем подарочек на рабочий стол, маленькая нарядная елочка. С праздниками! :-)
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
      В рамках очередного флэшмоба мне достались три интереса от Мявы. Кто желает получить от меня, в комменты. Интерес здесь в картинках. ))
      Мои три интереса:
      - заклинания
      - кошки
      - сумерки

      В качестве иллюстрации к первому интересу я выложила классическую картинку с заклинанием благословения Луны, что так типично для викки. Для меня заклинание - это порыв магического вдохновения, хотя само вдохновение магично по своей сути. Это жест, который утверждает мое пребывание в Мироздании и изъявляет мою волю. Это маленькое созидание в рамках всеобщего Творения, в котором мы все участвуем.
      Расширенный вариант одной из моей аватар представляет второй интерес. Создания-спутники и один из моих тотемов. Пушистая дымчатая кошка - мой образ, в котором мне норавится гулять по чужим снам и Садам Души. Это помощники и друзья, которые связаны с Потустороньем и которые учат множествам вещей Оттуда. Без них я не представляю свою жизнь.
      Серо-голубые глубины под кронами зеленых деревьев, сумерки - выражение моего Пути. Картинка к этому интересу тоже есть полный вариант новой аватары. И ночь, и день, границы утра и вечера, темное и светлое, Солнце, Луна, звезды, чернота и простор - пограничное время меж одним и другим объединяет их. Сумерки - граница между Этой Стороной и Потустороньем, миг абсолютного равновесия и совершенство. Мы созданы, как и все вокруг, жить в двух мирах, один от другого неотделим. Познавать и то, и это, и все, что меж ними и вокруг в рамках своей философии, делиться ей и приобретать бесценный опыт.
laikalasse: (Инолисто)
          Колдовское полнолуние воцарилось в своем величии, распростерлось дивным светом под черным простором, над осенними полями и неспящими городами, полными огнями, что сияют не хуже звезд. Мы сидели на детской площадке позади моего дома, а над нами куполом неба от края до края протянулось черное небо, по которому быстро мчались облака. В их разрывах проглядывали звезды - и это здесь, в Москве! Луна полнолунная воссияла торжественно и праздно, жаль, ее скрыла башня-дом. С восхищением внимали мы великолепной картине мира Потусторонней стороны, в который обратился мир дневной, мир По Эту Сторону.
          Ведьмы-френды справедливо замечают, что Самайн начинается все раньше.
          Блистательная Лореена снова звучит, ее музыка сопровождает торжества колдовского мира, как в первый раз, на прошлый Бельтан, и потом, позже.
          I can see lights in the distance
          Trembling in the dark cloak of night.
          Candles and lanterns are dancing, dancing
          A waltz on All, All Souls' Night!
          © Loreena McKennitt, "All Souls’ Night"

          Это время Потусторонья и это время Теней. Моя в диком восторге от настроений, царящих сейчас. Это так прекрасно: ощущать малейшие отголоски Оттуда, а все, что связано с Тенями, отдается слабым током под самой кожей, будто электричество. Сегодня по дороге в Шереметьево, где неделю проект в Аэрофлоте, дочитывала книжку одной колдуньи, и там упоминалось имя одного темного князя. Увидев его, да еще в дни Полнолунья, Лах впала в совершеннейший восторг и безудержное веселье, глаза загорелись, душа пришла в неистовство!
          "О, невыносимое блаженство, красота и совершенство Принца Нижнего Мира, Властителя нашего, столь прекрасного, сколь же опасного и ужасного! Невыразимый восторг и упоительный танец огня, сонмы подданных неистово кружатся вокруг него, а их голоса в крике истомы исторгают восхваления! Огромная радость и вечное желание, страсть, недоступная смертным страстная мощь обожания! Пение придумали в Верхнем, а танец - наше порождение, наше искушение и наш дар! Тот, кто танцует, - понимает нас и приближается к нам! Танцуй, танцуй неистово, если ты хочешь подружиться с нами, говори с нами, кричи с нами! Выпусти из горла восторженный крик, славь красоту вольности, освободи себя от оков условностей! Распахни душу и кричи, будь в единении, веди в танце вечного партнера твоего - твою Тень! В Домах Боли рождаемся мы и Дом Смерти минуем, учась опеке. Тенью рождаемся мы в миг рождения светлой души и кровны, как сестры или братья, рожденные в разных местах, но от одних родителей. Никогда не расстаемся мы и всегда вместе - найдешь ли более верного спутника? От смерти прежде срока храним мы и волю укрепляем, ибо дело наше - выживание и обретение Силы! Могущественны мы и нетерпимы к врагам и слабостям, и в час лихой берем бразды правления, избавить от неминуемого. Бойся страха и преодолевай его, гневись на врагов и сметай яростью холодной, учись за себя постоять и учись гордиться собой! Сила одна имеет значение, так знай себе цену! Творцом и его Тенью так устроено, что все от начала двойственно и мы вечно с вами, верные помощники и попутчики. Как Отражающийся и Отражение, мы различны и в то же время - Одно! Вот кто истинная половина твоей души, вот кто вечный спутник и друг! Другие предадут, струсят, покинут - а Тень не предаст, и твои интересы - ее интересы! И кто же посмеет сказать, буде Тень пребывает в вечном рабстве и роль ее низка и презренна? Поставлено так, что Творением создано Мироздание и им движимо, но что за Творение возможно, коль нища и слаба светлая душа? Оно невозможно, как не может вырасти в бесплодной почве прекраснейший цветок до тех пор, пока не создадут условия к тому. Точно так же и Тень твоя защищает и наставляет на пути Силы и власти, но не ставь Силу и власть превыше Творения! У всего в Мироздании свое место, и свое место у Тени. Беззаветна страсть Тени к своей светлой стороне, и неделимы они, как нельзя разделить две стороны монеты. Мы и вы - дети Божественного Созидателя, кто от предвечных времен движется в танце со своей Тенью, о чем многие знают и провозглашают Их Вечной Парой, соединением Того и Этого, Ею и Им, Ночью и Днем, Порядком и Изменчивостью. Властители Верхних Пределов, Принцы Нижнего и смертные-повелители Среднего Царства со своей Свитой - не умаляется Тень, приходящая в час рождения души, но возвеличивается спутником своим вечным. Так возноси хвалу своей Тени в темное время года, в Ночь Духов, в дни Гончих Аннуна, когда мертво Солнце, танцуй и славь себя и ее, ибо бесконечен ваш Путь, начавшись однажды, и безграничье времен отпущено тебе, коих Двое, связанных Единством, судьбой и сутью - Ты и твоя Тень!"
laikalasse: (Ведьма)
Есть поступки, за которые приходится платить высокую цену, и тем она выше, когда платишь ее не ты. Их совершение считаешь нужным; как правило, они представляют собой какой-то урок. Так было с братом, когда я обличала перед ним же его нерешительность, которая, как известно, есть начало трусости, чтобы помочь справиться с ней. Поступала так и каждый раз ненавидела себя за содеянное. Тяжело через тернии пробираться выше, взбираться наверх, и не всегда тернии можно вырубить. А идти надо. Вчера я так поступила с Рилом, смоделировав ситуацию смерти своей героини, которую мы отыгрывали в рамках квенты и на которую тот реагировал... своими эмоциями. То есть так, как если бы смерть была реальной. Мотивы мои просты: осанве-телепатия в этом мире очень слаба, лишь на уровне со-чувствия-эмпатии, и я не могу заглянуть в мысли и переживания Рила и узнать, насколько и как на самом деле дорога ему. Вот и вышла вроде как забава-графоманство, а на деле - серьезное испытание, облаченное в игру. И тут урок был мне. Я не понимала, какой это для него кошмар, и, вот парадокс, затеяла все, чтобы понимать, знать, что чувствует и переживает он, изнутри. Не могу же вселиться в его душу. Это нужное дело, ведь откровение потрясло и меня до самых глубин души, перевернуло, и теперь неуютно, тревожно и хочется спрятаться. Не от того, что узнала, но от самого факта потрясения. Воображенная картина до сих пор стоит перед глазами. Все это, впрочем, не отменяет факта вины и угрызений совести. Рил говорил, что самонаказание - пустое дело, но это связано с моими представлениями о балансе, не той глупой фэнтезийной бредятине, а том, о чем расскажу позднее. Пока же добавлю, что считаю себя не вправе прощать себя, получив прощение, до той поры, пока не решу, что вина оплачена. И так будет каждый раз.
laikalasse: (Отчаяние)
          Угадайте, что произошло. Да. 
          Мы снова поссорились. 
          Слов было сказано мало, причина мелочна, как всегда: я вновь не сдержала слова вернуться в объявленное время. Я просила девчонок-коллег уйти пораньше, чтоб через час быть дома, но пока они закончили, пока вызвали такси, пока мы его ждали, пока ехали... 
          В общем, вернулась в начале второго. 
          Любимый говорит, что ему плевать. Так больно слышать. ( Кажется, что ему плевать на меня и он больше не верит мне. Как ножом по сердцу. 
          А я весь весь вечер вспоминала о нет, думала, как хорошо, если бы он мог погулять этой дивной ночью здесь, со мной, откуда виден весь раскинувшийся внизу город... 
          Я в отчаянии. 

          UPDATE: И вышло так, что 27.08.2008 чуть не стало днем второго Черного Солнца. Да, дурость. Но когда каждое слова ранит так, что выть уже бесполезно... Я не увидела другого выхода доказать, что не издеваюсь и не плюю в душу. Безысходность так захлестнула меня, что я... 
          Я решила Уйти. 
          Только на этот раз никого не было рядом, чтобы физически меня остановить. Не хочу жить, совершив предательство близкого существа. Тем более, такого близкого. Да, плевок в душу - это именно предательство в моих глазах, и за него прощения нет. Значит, я недостойна жизни. 
          Это не пафос и не драматизм с целью поэксплуатировать и обратить на себя внимание и развести на жалость. Вы знаете, каково это - ощущать, как нити связей, прочно вросших в сердце и живот, напрягаются до предела, готовые вот-вот лопнуть? Вы знаете, каково это - чувствовать, как сердце вот-вот разорвется - нет, разрывается уже. Оно уже не сможет восстановиться, оно останется навеки мертвым, а душа превратится в песок, который унесет нездешним черным ветром. Останется одна пустая оболочка, без мечтаний, без души, с тупым, бессмысленным взглядом - пус-та-я. Вас сотрясала дрожь, ваши глаза слепли, голос рвался, когда вы знали, что еще полшага - и вы рухнете в бездну, из которой во второй раз не вернетесь? Идите нахуй все, кто не знает, каково это - умирать изнутри, и как велико должно быть отчаяние, чтобы довести до такого шага! 
          Я попыталась представить себе наше расставание и вдруг поняла, что не хочу жить без него. Значит, когда это случится, по злой ли воле, нашей глупости или иной причине - я Уйду. Я отказываюсь жить без Рилтара и я клянусь своей судьбой и своим Путем, что связана с ним навеки и в случае разрыва Уйду за Грань. Боги, все существа и мир мне свидетели. 
          Я приняла решение. Да стало так. 
          И тогда никто, кроме Рилтара, не сумеет меня остановить. 
          ...Как он сумел в этот раз...

         UPD: Боги освободили меня от этой клятвы, потому что она не принесла бы ничего хорошего никому. Слова, что я тогда так необдуманно произнесла, были рождены чудовищной зависимостью от Рила, которая появилась из-за приворота на крови в Литу. Но то, что это именно поворот, я пойму только спустя несколько месяцев... (дополнено в июне 2010-го).
laikalasse: (Дары сновидений)
Снилось мне сегодня в духе шведской сказки про упландскую королеву и трех волшебных тетушек. Одну из них, третью, звали Марион, хотя иногда казалось, будто так звали меня. К ним я пришла, собравшись в путь к Рилтару, куда-то далеко-далеко. Остановилась у тетушек за советом, как пройти дорогу, и каждая сделала свой подарок. Два я забыла, но есть ощущение, что первым подарком мог быть нескончаемый каравай хлеба, в смысле, сколько ни ешь, целым останется, а вторым - кошель с неиссякаемым золотом. Чтобы быть всегда сытой и богатой. Хорошо помню третий дар, так как именно в момент его получения проклятый звук меня разбудил. Он был от тетушки Марион: она дала вязальный крючок, которым из белой пушистой нити, пока она рассказывала о его свойствах, видением соткался белый корабль-лодочка, что опустился на спокойную гладь синего озера. В этом же видении я взошла на этот корабль и продолжила путь к Рилу по реке, что струилась из озера. Но главная идея сна не в этом, а в другом. Вручив мне подарок, тетушка Марион, покуда я рассматривала его, заметила двум своим сестрам-волшебницам: даров-то им не жалко, они на благо и пригодятся, но зачем идти к тому, что и так рядом, зачем придумывать долгий путь и идти по нему окольно?
В самом деле, именно этим я и занимаюсь в нынешнее время. Что имеем - не храним...
laikalasse: (Эльда Арды)
Толкиен из сказки о странствиях диковинного полурослика перерос в героический эпос об огромнейшем мире [немного испохабленный после Перумовым], а Льюис на протяжении всех семи книг оставался добрым, мудрым сказочником, воспитывающим и пестующим юного читателя.
© Найдено в Я.Б, источник вот
Наверное, лучше и точнее и не скажешь. "Властелин Колец" и "Хроники Нарнии"... Вторые покорили меня в 12 лет, даже ранее, когда в библиотеке школы я случайно наткнулась на "Племянника чародея", роясь на полках в поисках чего-нибудь почитать. И это был тот самый "канонический" перевод Г. Островской с рисунками Паулины Бейнс в тексте. Красота... Я давно забыла об этом и вспомнила лишь тогда, когда 12 января 1997 года на елке в гостинице Космос, где работает батя, в подарке обнаружила изданные какой-то сектой "Принца Каспиана" и "Серебряное кресло", в другом, но тоже очень хорошем переводе. И в этот же день наивно решила написать восьмую Хронику, что и было сделано. Были написаны и девятая, и десятая, и, кажется, даже одиннадцатая. Так рождался Арайес, один из моих миров, где вокруг Нарнии и прилегающих земель появились другие земли и страны, тоже имеющие свои истории, среди которых оказался Fairyland aka Волшебная страна, куда впервые пришла новая героиня - Фелис, то есть - я сама... Все эти книжки сохранены до сих пор и лежат в большой коробке, что стоит в новом шкафу-купе в моей отремонтированной прошлым летом комнате. В 16 лет я прочитала "Властелина", и тогда в сказках о Фелис появился сюжет-квест, то есть, "походный" сюжет. Ну а там и до вполне серьезной "Саги об Адранноне", моей последней рукописной фэнтезийки, дело дошло. Забавно: одна из моих книжек об одной из стран называется "Властелин чудес" - это оттого, что однажды я увидела в каком-то предисловии упоминание об эпосе Профессора. Название понравилось и в измененном виде ушло в книгу, только я не знала, что толкиеновский вдохновитель названия - злой персонаж, тогда как мой Теран, этот самый Властелин чудес, положительный. Какие ж наивные сказки я тогда писала... Это невозможно читать сейчас: не выдержит даже фэнтези_прода. Но мое сердце навеки отдано тем книжкам в больших тетрадях, и они для меня - тоже мое сокровище и святыня.
laikalasse: (Ведьма)
Пошла у меня мода делать всякие разные счетчики. Вообще-то предыдущий очень даже отлично сработал. Я от безысходности и от нечего делать зашла откуда-то на Memos.ru и создала обратный отсчет до следующего Ламмаса, загадав, что за это время в моей жизни объявится Пара. И ведь... объявилась же. Причем неплохо так вписавшись в семейное предсказание, которому черт знает сколько лет уже: тесно общаться с Айрином я начала 12-го марта, то есть до своего д/р, когда мне еще было 22, да и имя у него на А, хоть и не настоящее. %) Знаю, что до Ламмаса должно случиться еще что-то очень важное в наших отношениях.  )
Ну раз эта фишка так чудно сработала в качестве долгоиграющего колдунства, то отчего ж не нашаманить себе чего-либо еще? Срок даю два года, до своего 25-го д/р, но за это время - то есть раньше истечения срока - ноут или новый комп у меня должен появиться. Вот так вот. )
laikalasse: (Создательница)
Ну вот кто думал, что, выйдя из переулка, где сидит Мосводоканал (это я на проекте, кто еще не понял), я встречу Дена?! Я его два года не видела. Мы знакомы лет шесть, встретились в гостевой моего же Замка Теней. Но эти два года не общались: интересы разошлись уже очень давно. Он, оказывается, работает в строительном институте неподалеку. Зашли в их столовку (было время обеда), поболтали. Зашла речь о желаниях. Ниже пересказ куска разговора.
Сидели это мы, значит, уже после еды и оживленно спорили о сбычи мечт. Вдруг Ден спросил:
– Ты чего вот хочешь, леди Фелис? - так он называет меня в память о нашем давнем знакомстве в Замке.
– Семью, - честно ответила я, слегка опешив.
– А зачем? - хитрая улыбка.
– Чтобы избавиться наконец от одиночества.
– Значит, тебе нужна семья, чтобы покончить с одиночеством.
– Она даст мне ощущение нужности – в том смысле, в котором я так желаю и которого так не хватает.
– А это зачем?
– Я стану счастливой.
– Для чего?
– Ну как для чего – это возродит во мне желание радоваться жизни, творить и становиться лучше. Разве не в этом смысл жизни для нас?
А вы как думаете?
laikalasse: (Ведьма)
laikalasse: (Ар-Лютиэн)
Весь день кидаю Айрину менестрельники, приобщаю к прекрасному. Начиналось со Средиземского альбома, закончилось Изгнанником Энии. Некоторые песни давно и прочно ассоциируются с соответствующими странными сказками, и сегодня я поделилась ими. Самое большое сокровище, какое только есть в этом ЖЖ, - это странные сказки. Мне захотелось поделиться этим чудом. Самым сокровенным моей души. Не с каждым пойду на такое - именно чтоб не кидаться ссылками, а объяснять самой. Я вспоминаю... Это же так чудесно, правда?
May the Light guide your steps.
May the Darkness cover your way.
May the Twilight protect you, - сказал мне брат тогда
laikalasse: (Создательница)
          Как и следовало ожидать, приступ мой закончился. Знаете, хорошо быть впечатлительной, когда одна песня или книга способны вернуть тебя в подходящее состояние. Такая книга попалась мне и в этот раз. Викканская. Есть такая хорошая сеть магазинов, Библиосфера называется, у меня в универе в подвале учебки тоже есть, так вот - там удивительные книжки попадаются. Толковые. Раздел по колдовству меня радует, не знаешь, чего ожидать, а когда-то именно там попался нежно любимый мной двухтомник ПТСР. Вот и в Перми в ТЦ рядом с гостиницей обнаружился магазинчик Библиосферы, по традиции, в подвале, где я прикупила аж три магуйские книжки. Одна из них викканская, я ее и почитываю. В ней нет ничего из того, чего я не знала бы, однако погружаться в забытую атмосферу ведьмовского настроения, снова перечитывать основы и обычаи... В Имболк я сетовала, что в течение многих месяцев до самого шабаша не чувствовала присутствия Богов, как раньше. Читая книжку, я поняла, что ко мне вернулось ощущение того, что рядом со мной уйма невидимого народу, что они никуда не делись и всегда готовы помочь советом или делом.
          Викка строится на любви и Единстве. Каждый сам по себе жрец или жрица, а любое место - наш храм. И лучше на природе, да что там - сама природа, сам мир, все миры - это храм Отца и Матери. Ощутив Их снова, Их, которые постоянно рядом, хоть Их дочь об этом и забыла, я успокоилась. А раш очень кстати помогает избавиться от сонно-утомительного состояния. Я вновь чувствую всем своим существом, что никогда не была оставлена в пустоте. И, наверное, это Богиня говорила вчера устами моей матушки, которая опять повела речь о моем замужестве, сказав, что ей в голову даже не приходит, будто ее ребенок не выйдет замуж, что она ничуть не сомневается и эта уверенность сродни знанию. Мне хорошо знакома такая убежденность. Это действительно знание будущего. Я поверю маме и ее словам о том, что в ближайшие 2-3 года, как ей кажется, я обрету мужа. Я очень хочу ей верить. При том мы обе уверены, что у меня будет сын, по крайней мере, старшее дитя, - обе думаем, что детей всего получится двое и, похоже, оба мальчишки.
          Я сама не ожидала, чем вчера займусь. Представьте себе: обновила Замок. Осознаете героизм совершенного поступка? Я и вспоминаю-то о своем детище раз в полгода, а то и реже. Знаете... у меня каждый раз возникает ощущение, будто я не просто листаю там страницы и читаю текст... а словно взаправду гуляю по его коридорам и комнатам, поднимаюсь по винтовым лестницам в башни и хожу на площадке на крыше над самой большой залой. Вспомнилось, что когда-то описанный в книжках о Фелис, о самой себе в другом мире, Дворец Балов во многом взят из прообразов не только дворца из мультика про Одетт, но и самого Замка Теней. Особенно крыша и четыре стихийные башни вокруг. В Замке над площадкой есть и другие башни, одна выше другой, размеры его я не берусь определить, как и сосчитать сами башни. И гуляя по всем этим владениям, душой я веду беседы с духом Замка - ведь он живой, хотя и не материален здесь. Знаете еще что? Замок Теней на Перекрестке Миров - эта идея пришла ко мне за очень много лет до того, как я узнала о существовании травелизма. И он, мое творение, мое Место, - всегда со мной.
laikalasse: (Дар эльфов)
Я не люблю День Святого Валентина. Так складывается, из года в год, что получается один из самых ужасных дней в году. Праздник кажется пошлым, и воспевает он не любовь, а страсть и секс. Но, тем не менее, хочется всей этой суеты и романтики. Не чувствовать себя... да-а-а, Ласька завела старую песню. Все так: в этот день как никогда обостряется страх перед одиночеством, грозящий легко перейти в обреченность. Я не буду ныть по-новой, вы все и так уже наизусть знаете эту песню, да и к чему... Я хочу быть любимой. Я хочу любить. Я хочу семью. Я хочу быть собой в новом качестве. Я хочу, чтобы муж поддерживал меня в творчестве.  Я хочу реализоваться и оставить после себя что-то нужное. Я хочу все это. В равной степени я готова помогать своему избраннику и быть ему поддержкой со своей стороны. Я хочу остаться с ним вместе до тех пор, пока не уйду за Грань. Стоит оно все самой жизни? Стоит. На свете не сыскать ничего другого, что в конечном итоге составляет самый ее смысл. Так задумано Природой, и так определена основа и цель взаимоотношений и первой цели самого нашего появления в живом мире. Бессмыслено бунтовать и злиться на Природу, ведь правда же, френды?

Кажется, кое-кто хмыкает, вспоминая недавний разговор? Да, я далеко не ангел и эгоистична до жути. Сначала дарите мне - а потом, убедившись, что я вам нужна, начну дарить сама, вот мое поведение, увы, это так. Но вот что: в отношении с другими есть два пути. Либо ты принимаешь их, каковы они есть, либо обижаешься за несоответствие твоим ожиданиям. Хочешь быть счастлив - в том числе, никогда ничего ни от кого ничего не ожидай. Начнутся непонятки, упреки - все это ведет к страданиям. Принятие же дает понимание - и ведет к гармонии. Только не стоит сводить все к пошлым сделкам. Мне нравится рассматривать поступки других как дары, а не как товар, за который надо платить. Тем более не годится, когда тебе заранее сообщают, какая плата устроит. Мы  в с е  эгоисты, чего греха таить. Однако одни выбирают гармонию, а другие - упреки. Мой выбор сделан, и это первый путь. Я не пытаюсь свалить вину с себя, но объяснить, отчего в упор не понимаю упреков в свой адрес за то, что я что-то не сделала. У всех свои понятия и картины мира, и если всех мерять только своей меркой, хорошего не выйдет. Имхо, изложенное выше правило - работающий способ избежать ссор. А если двое любят друг друга, то все происходит естественно и каждый рассматривает действия другого как дар, а не как сделку. Тогда вообще не нужны все эти правила: по-другому попросту не получается жить.
Давай попробуем так? Чтобы не ущемлять свободы друг друга и не ссориться?
Мое мнение о тебе не изменилось ни на йоту, и твой выбор очень печалит.
laikalasse: (Эльда Арды)
           Ну так вот, обещанный пост. Вы знаете, френды, что в данный момент у меня идет очередная переоценка и добавление деталей в картину мира, в общем, занимаюсь самопозновательной ерундой. ) А еще вечера трачу на лотро. Сочетание этих двух вещей дает удивительные результаты, похлеще чем в линейке, да-с, моя прррелесть. Я твердила не раз, что онлайн-игры - это полигон для проявления человеческих отношений. Тут легко можно увидеть, кто есть кто. Мне нравится наблюдать за копошением личностей в виртуале, много чего интересного узнаешь. Но и тут жизнь выкинула такое, что я сама просто-напросто никак не ожидала.
          Линейка убивает мозг у задротов, а у впечатлительных особ, к коим отношусь я, нервы. Но закаляет характер. За примером ходить далеко не надо - мой клан Пандемониум до сих пор жив и здравствует, хотя и нелегко приходится бывшим собратьям. ДС превратился для них в пвп-сервер, чего я всегда не хотела. Я ушла из-за игры и временами очень сильно скучаю по ним. У нас старались царить семейные отношения, не только в плане отыгрыша, когда все переженились, а в плане атмосферы. Клан этот - настоящая семья. Мне думалось, что в мирной игре, где нет пвп в привычном смысле слова, такое тоже будет.
          Лотро принесло афигенный сюрприз. События последних дней заставили меня удивляться не раз, и пуще всего не тому, каким запущенным оказался конфликт в Карне Хоссе, моей гильде, а... самой себе. Казалось бы, уж после-то линейки можно было привыкнуть к раздорам, неизбежным ни в одной онлайн-игре. А поди ж ты. В эти пять дней годовая норма слез перевыполнилась втрое. И я изумлена собственной чувствительности. Да вообще, я не узнаю себя! Характер тяжелый и пафосный, нередко нервотрепный, короче, со мной тяжело, я знаю. Но тут! Откуда взялись мягкость, терпимость и легкость?! Вся такая белая и пушистая. Задумчивая и совсем неэгоистичная. Сострадательная так, как никогда раньше. Стоило узнать об уходе лидера, которого все вконец достало, я изумилась, почувствовав слезы, как меня что-то толкнуло вдруг внутри, и я написала ему. До того не общались почти никак. Увидев его благодарность, я снова не сдержала уже счастливых слез. Свернув разговор в ТС с мутоводами, я разрыдалась в третий раз, а потом в четвертый, когда гордиев узел стал развязываться. Сегодня вот опять. Откуда это все?!
          Если честно, я счастлива. Счастье для меня - в нужности, а гильда говорит, что я многое сделала. Я чувствую себя нужной. Хотя это и не реал. Не понимаю вполне причин странных изменений, однако вижу отчетливо, что доброта мне на пользу. Взамен обычному ехидному эгоизму. Мне вообще нравится мораль книг Профессора, перечитываю Хоббита, кстати. Ее не применишь на себя в полной мере: немного другие законы основывают Арду. Зато то, что можно утащить в свою картину мира, дает поразительные результаты, вот как описано выше.
laikalasse: (Эльда Арды)
          Толкиен задал высокий и жесткий идеал. Поднял нравственную планку так, что, кажется, допрыгнет не всякий Брумель. И вместе с тем - эта планка по силам каждому. Просто она находится на пределе душевных возможностей человека. Не за ним и не ниже, а точно на нем. И рваться к ней нужно, выкладываясь полностью. "Чуть-чуть не достал" не считается. И прекращать попыток нельзя. Победит тот, кто упал сто раз - и встал сто один.
          "Делай что должен и будь что будет".
Оставим в стороне критику Перумова и его Кольцо Тьмы, не о том речь. В данной цитате я увидела то, что мне показалось созвучным собственным мыслям. О том, что Профессор писал о высокой морали. В Арде Свет означает Добро, а Тьма - Зло (не путать с теми светом и тьмой, что суть день, ночь и прочие явления освещенности/темноты), и в этом мире любят говорить, что добра и зла нет, но нет их абсолютно, вне человека - а внутри нравственности? Разве их вообще нет? У Профессора добрые герои не опошлены грязными помыслами и выгодой. Вдохновением, помимо возвышенности, полна Арда. И к расам "светлость" не привязана: те же феаноринги - самые что ни на есть злыдни, ходившие под дланью Моргота. Который, кстати, им еще в Валиноре наврал и нальстил (читай - совратил на Темную сторону), как и павшим нуменорцам. Настоящие "светлые" не забывают себя, им нет нужды отрекаться от личных интересов в пользу общего блага полностью. Есть желания, но нужно продумать, желанны ли они и чем вызваны - наше ли порождение или наваждение очередного Моргота? Если же они - твое, то лиху не послужат, а значит, благи. Оттого что изначально свободный от Моргота любой - чист и высок духом. Такими должны были стать мы в Арде Неискаженной. Кому должны? Самим себе, и еще по причине того, что иначе быть не может, иначе уже начинается Искажение. Оно же суть отступление от совершенства, в данной частности, личности, к которому причастные столь стремятся.. Это я увязываю с теорией об истинности желаний, которая есть одна из координат моей картины мира. Кстати, заметьте, что я все время твержу о внутренней опоре, о правильности. Правда (которая Истина) и есть та опора. Истина у Творца, а Творец - эталон (и он же есть ВСЕ) и Истина - Неискажение, то лишь опора - это путь возврата к Неискажению, где путеводная звезда - Истина Творца. В более приземленном понимании можно сказать: Светлый = высоконравственный. Тем, кто любит твердить, что-де нафих подчиняться чьей-то воле, пусть и Всевышней, скажу так: Творец есть ВСЕ. Он сама Любовь. Будь это не так, что за мир мы бы тогда получили? Это вопрос ко всяким бунтарям и ниеннахщикам (братец, тебе в первую очередь).
Не все так просто, господа. Истина где-то тут, между тем и этим. Уловимая, хотя надо постараться, чтобы ее найти. Над этим надо подумать. А подростковый максимализм - извините, вам в ту дверь.
laikalasse: (Ар-Лютиэн)
      Собственно, давно хотелось мне об этом написать, а прочесывание двумя прогами моего засорившегося компа и оброненная Дроу фраза о монашестве - чем не повод?
      Итак, после всем известных событий (я говорю об ударе месяц назад) у меня возникла мысль перестать метаться и разобраться-таки, что мне надо. И та самая стихотворная дуэль, в небезызвестный последний ход, наконец дала некое переосмысление и понимание. Да, хорошенько наблядовав, я решила успокоиться и вернуться к более естественным для меня принципам. Они, как ни странно, весьма классические и во многом консервативны. Возвращаясь к фразе о монахах, я скажу, что мне куда ближе т. з., которая утверждает: личная жизнь есть дело двоих. Демонстрировать ее всем и каждому - извините, пошло.   
      Дело не в зависти - меня больше не гложет это поганое чувство при виде целующихся парочек, да я и сама сколько раз нагло так поступала. Я отлично знаю, что влюбленным хочется инстиктивно показывать всем: вот, смотрите на нас - мы счастливы, мы вместе! На окружающих просто наплевать. Однако мне кажется правильной мысль "оберегать любовь". Хотя бы с т. з. всяких недобрых пожеланий со стороны. К чему нам сглазы и бессилье на потеху вампирам?
      Потом, я ж бросалась в омут с головой, не особо разбираясь в людях. "Ах, любите меня! Кто-нибудь!" - этой фразой легко выразить тогдашний голод. Я не понимала, чего хочу, лишь бы - было. Неудивительно, что мне не везло и попадались все не те.
      Я помню, что говорила Нат: любовь либо есть, либо нет, она приходит сама. Не нужно ничего расчитывать, планировать и оценивать. Наташ, прости, если искажаю смысл, я не помню твоих точных слов. Твой подход на самом деле не противоречит моему.
      У меня с одной стороны получается, что я все-таки верчу так и этак, составляя список необходимых качеств будущего избранника (вполне ведьминский подход: чтоб призвать "свое", нужно четко представлять, чего ж ты хочешь). С другой, я даю свободу вселенной, выраженную словами "Меня устроит любой результат, но лучше - самый лучший". Балансирую на середине. Не ограничиваю возможности, но задаю направление. Куда идти, кого искать. Потому что просто ждать, кого Боги пошлют - это, извините, ни к чему хорошему не приводило, сами видели. Наши желания сбываются - я говорю об истинных желаниях - но нужно уметь правильно желать. А то получается: самое худшее наказание - исполнить мечту. "Несчастный, ты получил, что желал?"
      Между прочим, я не желаю невозможного. Такое существо, которое для себя считаю идеальным - может существовать и существует. Набор его качеств не из серии "и чтоб любил, богатым был, где постель - неутомим, время мне лишь посвятил, и красавец, и мудрец, и вообще чтоб молодец". Нетрудно заметить, что данное заявление содержит в себе кучу противоречий, убивающих друг друга. Смею надеяться, мои запросы куда более реалистичны. Еще раз повторяю: я даю свободу вселенной, но задаю направление поисков. Абы кого мы уже получали - ну и получалось черт-те что. А так совсем не годится. Надеюсь, меня поняли правильно и не будут поспешно укорять в расчетливости и ханженстве. Как сказал Дроу: каждому свое. Вот именно.
laikalasse: (Воин зимы)
Меня шатает, голову водит, как будто я слегка пьяна. Кружится даже. Озноб еще не прошел, а тело слишком живо помнит колотившую дрожь. Как при перерасходе. Желчь должна была прорваться сегодня, или меня разорвало бы.
Три часа разговоров с матерью. I did it.
Больше не было сил терпеть. Я рассказала о большей части моей двойной жизни. Чувствую себя героем.
ЗЫ: Это не даст свободы сразу и вдруг. Мама не знает еще, как относиться с такому откровению, но стремится понять. Недаром я давно вынашивала идею рассказать ей втайне от бабуши. И сегодня я перевернула огромный ком в своей судьбе.
Это начало. Морнеанго, спасибо тебе за то, что поговорил со мной на эту тему. Беседа стала катализатором.
Кто говорил, что я несвободна внутри?
laikalasse: (Дары сновидений)
      Я, конечно, понимаю необходимость иногда проснуться как можно скорее, чтобы записать приснившееся, пока не выветрилось. Но, блин, что за извращенное чувство юмора поднимать в 6 утра, скрутив живот? Господа Присматривающие, у вас явно не все в порядке с головой или что там вместо нее у бесплотных духов! Было очень забавно, наверное, наблюдать скривившуюся от боли ведьму, сидящую в "маленькой комнатке" и записывающую ценную информацию, ради которой ее, собственно, и подняли. Такое уже не в первый раз! Итак, что у нас сегодня? А сегодня у нас картинка маслом: глубокие серо-голубые сумерки, валуны и камни, бродящие по ним братец, я и Лорина, вещающая следующее: Наложение на тело различных печатей, то есть рисование определенной печати (а-ля каббалической) и активация ее - есть сигилизация. Например, сигилизация любви. И второе: чтобы вернуться в Сигилль, просто обратись к себе и буквально иди к своему Началу, то бишь перебирай ногами, идя по какой-нибудь дороге, и одновременно мыслями и чувствами погружайся внутрь своей сущности. В чем подвох? В том, что ключ тут: погружение в себя. Для чего нужно вообще осознать это самое Себя, Суть, проще говоря, обрести внутреннюю опору и понять, кто/что ты такое. Это знание, как Дао - не выразить словами. Другой подвох в страхе и недостаточной концентрации. В случае успеха дух уходит далеко-далеко, а что с телом - неважно, но вот страх за тушку как раз все портит. В общем, истина, как всегда, проста донельзя и сложна до невозможности. Впрочем, все по силам, сейчас и всегда. )
      В поисках средства облегчить свою участь (виновато не расстройство кишков или отравление, это физиология такая) я обратила внимание на то, что парочка моих кристаллов сильно жаждет оказаться ко мне поближе. Наблюдение показало, что они - розовый кварц и горный хрусталь - желают все время быть в Паре, в данном случае их надо положить в тканевый мешочек - кварц слева, хрусталь справа и никак иначе - и повесить на запятье левой руки, причем мешочек непременно черный: мол, этот цвет "прозрачен" и пропускает энергетику туда-сюда, а вот белый становится преградой, он - зеркало (вспомните физику про поглощение черного и отражение белого). Ну а левая половина тела отвечает за магическую деятельность (хотя и пишут, что-де правая лапа активная, левая пассивная, у меня наоборот: правая принимает/забирает, левая отдает/атакует). Правда, к чему тут серебристая лента, которой этот мешочек должен быть завязан, я не догоняю. Может, это напоминание о колючей зимней ночи? Во всяком случае, стоило выполнить все, что они хотели - тут же боль отступила. Вот, чертова физиология, ну почему у меня так?
      Кстати, о зиме. У меня сейчас, как и года до этого, снова местьгирциновое настроение. Я вспоминаю ту прекрасную зиму 2004-2005, "золотой век" Играя, принесший столько приключений и счастья. И еще это волчье настроение - я не могу его описать, разве что назвать. ) Хотя Исиль поймет меня, только зверь мой (второй тотем, кстати) не воет от боли и озлобленности, он играет и ехидствует со всей серьезностью. А, пока не забыла насчет серьезности: позиция Наблюдателя здорово помогает убрать ненужные эмоции. Вот сегодня в метро возникло у меня глухое раздражение на тему того, что я хотела сесть и спокойно погрузиться в предтрансовое состояние (в метро это получается шикарно: тянет в сонливость, шум заглушает внимание и ВД, всякие картины и слова так и прут), но из-за нерасторопности какой-то тетки нифига не получилось. Тут же сместила акцент на Наблюдателя и сказала себе: ух ты, какие эмоции испытывает, как раздосадовалась-то. Все, сама эмоция тут же исчезла, оставив холодное любопытсво исследователя.
laikalasse: (Зимняя ведьма)
         Сегодня я вновь, как и всегда, убедилась в том, что к каждому приходит свой Самайн. Как и любой другой праздник Силы, в общем-то, однако Самайн недаром является самым сильным из всех восьми главных торжеств Колеса года и потому считается колдовским Новым годом.
         Самайное настроение пришло ко мне во сне, когда мы с братом Каном бродили по заснеженной Москве где-то к центре, а на плечи и все вокруг крупными хлопьями ложился мягкий снег, безветренно, нам же не было дела ни до кого вокруг. Конечно, стоило доехать до работы, настроя как не бывало, что не помешало мне тайком рыть и шляться по инету в поисках инфы о любимом празднестве главным образом для того, чтоб вернуть атмосферность.
         Домой я возвращаться не спешила. Не хотелось, чтоб получилось все как всегда: попросту профукать событие. Поэтому я направилась от Новослободской по наитию и вышла к началу Цветного бульвара. Прошла мимо Кофе-хауса, вспомнила посиделки там с Лас и Лоти. Взглянула на Пиццу Хат, где столько всего случалось. Дальше, дальше, к Неглинной, по ней до ЦУМА, через дорогу и в Камергерский. Пройти его насквозь и свернуть на Тверскую, вспомнив, как много лет назад шла теми же дорогами от Садового по пути в Дор-Ломин (толкиенутые времена...). Упереться взглядом в башни Кремля, хмыкнуть, заметив сооружение над речкой Неглинкой и спуститься в метру, где привлекла внимание роза (на фоте не видно, что на самом деле она цвета персика), и понять, что она чертовски верно отражает дух моего сегодняшнего Самайна.
         Этот праздник пришел очень мягким, полным нежно-рыжих тонов, умиротворяющим и заботливым. Я знаю, у всех бывает по-разному: у кого-то из года в год на голову валятся в этот день испытания, другие устраивают пышные торжества с ритуалами, третьи посвящают памяти и размышлениям. А у меня каждый раз иначе. Этот Самайн пришел милосердным. То, что должно было отмереть, рассыпалось в прах, пусть и в самый канун. Я так и вижу картинку: уставшее от переживаний дитя бежит к леди в темном, сидящей на фоне тех же тонов, бросается перед ней, обнимает колени, а она с мягкой улыбкой гладит по голове и вполголоса воркует что-то успокаивающее. Теперь отдых, нужен долгий отдых, после которого встанем с обочины опять и продолжим Путь по Дороге. В эту ночь лицо ее - лик Богини-Матери, в чьих объятьях заснул смертным сном ее Бог.
         И сейчас я вспоминаю об этом, наблюдая сквозь прикрытые глаза неясные тени и чувствуя, как тонка граница с Той Стороной, как никогда в году. Не только живые и воплощенные веселятся сегодня и две ночи после. Впрочем, в этом году мне открылся очередной новый аспект смысла Великого Шабаша. Да... Свора Гончих мчится по небу Дикой Охотов вместе со своим умершим сегодня королем-Богом, наступило самое темное время года, когда у нас больше нет солнца. Я обожаю две совершенно замечательные книги, которые как нельзя лучше передают атмосферу Ночи, и рекомендую вам, кто не слышал вдруг: легендарную "Ночь в тоскливом октябре" Роджера Желязны и сказку "Луна в канун Гомрата" Алана Гарнера. Хорошо сидеть с чашкой горячего горького чая в окружении свечей и смотреть в окно. Как там Лейт писал? Самайн, брат... Самайн, братья и сестры. Самайн... 

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:22
Powered by Dreamwidth Studios