laikalasse: (Ведьма)
В который год убеждаюсь в том, что Самайн каждый раз приходит разным. Но он приходит. Почти всегда - если его ждать. Нет - пройдет мимо, но не стоит надеяться, что его дары не настигнут раньше либо позже. Так или иначе...
Сегодняшняя встреча-посиделки в окружении тыкв и апельсинов определенно удались. Развиртуализировались с Фел - дивной души человеком, тоже из киндрэтской тусовки. Поговорили с ней, пока ждали Нихт и Ваштари. Большей частью о работе, о реальной и о работе мечты, о том, у кого какой коллектив. Поймала себя на том, что пребываю в весело-истерическом состоянии. Лишь потом, по дороге домой, как всегда, это время последующего самоанализа, до меня дошло. И накрыло. С головой.
Воистину никакая карта лучше не обозначит Самайн, как тринадцатый аркан...
Это всегда путь одиночества. В одиночестве. Никто не справится с препятствиями, кроме тебя самого. Хотя бы потому, что препятствия предложены именно тебе, подстроены под тебя, сделаны по уникальному заказу. Для других они, как правило, незначительны, если вообще существуют. "Да что там решать! Ерунда полная!" Казалось бы, почему я так неадекватно дергалась из-за разговора про работу? Оказывается, есть препятствие. Нехилое такое, которое объясняет, почему не поменяю работу и почему до сих пор сижу без аудиторского аттестата.
Это страх осуждения. Все то время, что мы говорили с Фел о работе, преследовала навязчивая мысль, что она сейчас начнет ругать. Осуждать, говорить, что я сама во всем виновата и вообще нифига не умею. В этом контексте так же болезненно воспринимаются слова, что на работе надо работать. Как будто бы меня упрекают в том, что на работе я только и знаю, что занимаюсь своими делами и валяю дурака. Да блин, я и так это знаю! Когда нужно, забиваю на свои дела и головы не поднимаю от работы - особенно с нынешними обязанностями. Так, опять оправдываюсь... Не, это смешно только звучит. Сейчас расскажу почему.
Когда-то в школе я действительно гордилась умением списывать, готовить шпаргалки и выкручиваться самыми разными способами. Помню, их насчитывалось не менее двух десятков активных в моем арсенале. Навыки пригодились в универе, где, откровенно говоря, я много прогуливала, отсиживаясь в компьютерном классе - дома инета не было, а общаться хотелось. Я закончила 4 курс, меня взяли на работу, потом благополучно окончила универ, получила первые навыки, начала работать.
Не знаю, в какой момент возникла боязнь осуждения. Среди моих френдов и друзей вроде как такой раздолбайский образ жизни сейчас осуждается, хотя мало кто сам не прогуливал. Но почему-то именно на работе, даже не соображу на какой именно, повылез страх осуждения и теоретического увольнения за профнепригодность (и страх оказаться профнепригодной мучает не только по работе, но и распространяется на магическую деятельность...). Чего, кстати заметить, не было, ттт.
Несмотря на легкомысленное отношение к учебе, найдется немало аргументов в защиту. В лицейский класс после 9-го я поступила сама, когда многие заваливались. В школе английского EF, да и в первой общеобразовательной по тому же предмету, я была одной из лучших - потому что втягивалась (если бы занималась дальше языком, может, и стала бы неплохим переводчиком). В универ, не без репетиторов (ага, один там гнобил - не связано ли?), поступила на бюджет тоже сама. Сессии все сдавала вполне успешно, были пересдачи, но в целом обошлось, тем более профильные предметы я не пересдавала, они шли на "хорошо". Цирк с конями а-ля мой диплом, его распечатку накануне защиты вспоминать не хочется, но там вытягивали всех, да и писала все-таки я его более чем наполовину сама. Но самое главное - на двух последних работах, да и на первой, коллеги, с которыми я проверяла на проектах, были мной довольны. Да, всегда есть чему учиться, однако в предмете в рамках своего опыта я пишу свою работу от и до без нареканий. Это за документооборот и тендеры новая начальница ездит по мозгам, потому что этим занимаюсь впервые в жизни, а требований у нее море. Когда после второй работе я ходила к буху-репетитору по сути поднимать самооценку, то та все время удивлялась, сколько всего знаю и что задаю такие вопросы, которые обычные бухи не спрашивают. Моя работа сама по себе тоже нравится, если втянусь (а чтобы втянуться, должен быть комфортный климат в коллективе и уединенное рабочее место).
То есть, я все к чему: к тому, что прошлое школьно-универское раздолбайство по существу не повлияло на действительный уровень навыков и опыт. Сейчас мои коллеги - старшие аудиторы - именно аудиторскими проверками, моими частями общего отчета, довольны. Как человеком, тоже - достаточно знать, сколько всего подсказываю и помогаю по компьютерным, да и просто по рабочим делам, (не)благо требования у начальницы каждый раз новые и непонятные.
То есть, я все-таки "могу", "умею" и "могу научиться большему". Я "справлюсь".
Написала и вроде бы успокоилась. А тогда, во время разговора, боялась осуждения. Может, поэтому и не мечтаю о том, что получу и замечательную работу, и счастье личное найду, потому что боюсь осуждения? Мол, мы тебя разоблачили, на самом деле ты нифига не умеешь, одни понты. Словно нищий выдает себя за принца, а его разоблачают. Соответственно что? Соответственно теряется доверие, наступает разочарование.
Потеря доверия и разочарование важных для меня людей - кошмар хуже мало что придумаешь...
Нетрудно понять, почему я боюсь завтрашнего дня. Да, я затеяла празднование Самайна и пытаюсь найти мужество не отступить. Страшно многое: начиная от темноты посреди деревьев заканчивая разочарованием спутников, которым действо покажется скучным. Но я все его проведу. Это мои препятствия, несуществующие для всех прочих. Страхам надо смотреть в лицо и их преодолевать. В холодном одиночестве, умертвляя старое и умирая, давая произойти переменам, чтобы родилось новое.
Как умирает в это время и возрождается природа. Как умирает Бог, чтобы родиться вновь.
Карта Смерти. Мой Самайн продолжается.
ЗЫ: Тени тоже неспроста упали. Святая Вода (очищение), Зеркало Архимеда (сила) - с одной стороны, Антихрист (подлость, искушение), Зависть (разрушение и, собственно, зависть) - с другой, и посередине - Три парки (судьба). Красноречивее не скажешь.
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Когда-то очень давно, более десяти лет назад, я очень любила рисовать. В те времена компьютера не было, он появился только спустя три года. Целые дни я проводила за написанием своих сказок и рисовала картинки к ним, иллюстрирующие разные события. Вот теперь хочу выложить здесь - перепостом из моей игры - самые лучшие из них. Не смотрите, что нарисованы только девушки - мужские персонажи в книгах есть, хотя их и меньше, а не рисовала я их потому, что не умею. ) Хотя в коллекции можно их увидеть - кучера, колдуна Грэдона и сына Фелис Маттина, да еще пару воинов на берегу ручья. И да, я очень любила выдумывать платья, как почти всякая девочка. ) Рисунки выкладываются в хронологическом порядке (кроме карт и схем), легко увидеть, что чем дальше, тем лучше они выглядят. Ко всем дается объяснение, кого и что они изображают. Качество, к сожалению, не очень, так как снималось с сотового, не все получилось переснять. Но главное разобрать можно.

Что же, начну с самого начала. Каждая картинка увеличивается по клику на нее.




Дальше много текста и картинок )

Вот такие вот рисунки. 7 обложек к книгам, 14 карт Волшебной страны и 2 карты других стран, 60 различных иллюстраций плюс 6 дополнений. 85 различных картинок 1999-2001 годов.

Вот так. :-)
laikalasse: (Эльда Арды)
          Для полноты коллекции расскажу об еще одном фанатском фильме по Лотру, который, в отличие от "Охоты..." и "Рождения...", мало кому известен и даже короче, чем первый, всего полчаса. Называется он Halifirien. The Hallowed Mountain и снят на очень уж любительском уровне, очень мило и наивно. Цвета в фильме скачут, камера иногда движется прямо во время бега, отчего прыгает вверх-вниз, ночные сцены выходят излишне затемненными. Герои слишком молодые и чувствуют себя в ролях неуверенно, видно, что это кучка друзей собралась поиграть в сказку, фильм кажется записью толкинистов-новичков. Вот что он мне напомнил. Я очень хорошо помню, как наша компания собиралась когда-то в Дор-Ломине, что в Нагатинской пойме, и как мы играли. Помню свою первую и единственную ролевуху на берегу Андуина ака Москвы-реки на Сходненской, где вон та кучка кустов была Митлондом, вон та - Нан-Эльмотом, за ней третья - Нарготрондом, а между ними - полянка с земляникой, а вот под тем деревом на пригорке сидел Моргот с прислужниками, будто в Ангбанде. Блин, аж ностальгия нахлынула. Мы и играли тогда ужасно, намешав все что нельзя, включая Сильму с ЧКА - но все же это было прикосновение к сказке...
          Так я о фильме. Он повествует о двух братьях-подростках, оставленных старшими товарищами беречь дозорный маяк в Халифириэн. Те, услышав орков, спускаются вниз, в лес, где ночью сражаются с ними (три рейнджера против трех орков... Кстати, слуги Врага сделаны очень даже вполне). Один из братьев, Эрадан, не выдерживает и убегает к ним, несмотря на слова старшего брата, Эрадура, который втолковывал ему об их долге сидеть на холме и ждать возможного сигнала из Гондора. Эрадан мчится полдня и уже ночью находит старших по пламени костра, видному на пол-леса: орки переусердствовали с пироманией, стараясь отсечь огнем противников. Потом приходит тролль и всех выносит. Эрадан убегает к брату и говорит о том, что все погибли. На утро братья решают посмотреть на разоренный лагерь. Эрадана ранят в руку стрелой. Они разделяются: раненый идет в одну сторону, не знаю, может, ателас искать, а Эрадур отправился в лагерь, где обнаружил умирающего рейнджера. Тот ему напомнил про доблесть и что храбрость таится не только в великих, но и малых, после чего умирает. Эрадан умирает тоже, дождавшись брата. После этого ровно половину оставшегося фильма Эрадур бегает от орков (кстати, где тот лучник?), прячется в корнях аки Фродо от назгула, хоронится в руинах, где проваливается в подземелье, блуждает там с факелом, выбегает на поле, где пасутся кони, седлает одного из них (где седло взял?), видит, что вдали зажегся маяк, и спешит обратно к своему. А орки все не отстают. Первым добирается до ребенка тролль, которого тот наконец уделывает, после того, как сплавает за мечом, который уронил в ближайшую реку. Снова беготня, уже, без лошади, Эрадур выносит орков один за другим и наконец добирается до своего сторожевого холма. Там он облачается в более крепкую броню, зная, что оставшиеся орки на подходе. И вот финальная сцена на закате: лучник наконец объявился. Последние два прислужника Врага бросаются на мальчика, и лучник наконец выстреливает. Эрадур получает стрелу прямо в сердце и бросает изо всех сил зажженный факел. Тот описывает широкую дугу и падает на сухую траву. Маяк загорается. Конец фильма.
          Знаете, а вот эта сцена меня тронула, и показалось, что этот фильм получается раскусить не сразу. А ведь правда, когда загоралась цепь огней от Гондора до Рохана, никто наверняка не подумал, что у кого-то из стражей пошло что-то не так и маяк светит, будто все хорошо, ничего не произошло, не зная, что он горит в одиночестве, осиротевший...
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
Я думаю, что мой таракан ничтожности, проистекающей из важности чужого мнения, берет начало все-таки в детстве, в школьные годы. Удивляет другое: ведь тогда отношение одноклассников меня не особо волновало, всегда находилось с кем поболтать. Иногда настигала горечь за то, что обо мне говорят гадости - как же так, ведь я не плохая на самом деле! - но удавалось как-то не зацикливаться на этом и жить дальше припеваючи. Свою первую школу я очень люблю, там, несмотря на насмешки и обзывалки идиотов из моего класса, было все-таки хорошо, и ее вспоминаю с теплотой. Плохо было в другой школе, где окончила 10 и 11 классы: народ там попался равнодушный, по сути я ни с кем не общалась. От нечего делать целыми днями там писала "Сагу об Адранноне". Возвращаясь домой, заявляла, что, раз вышла оттуда, то ни слова не желаю говорить о школе. Мне кажется, что равнодушие 329-й долбануло меня намного сильнее враждебности в родной 402-й. Оттого и бывает так, что в буквально-туалетном смысле "проносит". Мне сначала нужно свыкнуться с мыслью, что случилось, тогда начинаю успокаиваться и действовать - если получится - здраво. Но и то все время вертится мысль, что меня уже заранее решили отшить, послать нахрен да еще облить презрением. Ужас. Почему меня вообще заботит, чтобы люди ко мне хорошо относились? Потому что в детстве дома во мне души не чаяли? Поэтому мне не наплевать, какое у кого мнение обо мне? Как бы то ни было, все равно не знаю, как сделать так, чтобы не зацикливаться на чужом мнении, ведь так много пишу и твержу о важности своего собственного!
laikalasse: (Лаэр у Океана)
          Я люблю этот мир и улыбаюсь ему. Выходя на улицу, любуюсь его деревьями и разнотравьем, цветами, игрой теней, лучами солнца сквозь листья. Особенно прекрасны торжественный закат и спускающиеся сумерки, но и восход чудесен: он переливается молодостью и обещает смех и новые радостные события. Лес в своем сакральном смысле издавна стал моим домом ("У каждого зачарованного леса есть своя ведьма, и у Бретиля - это я"), а Море похитило часть сердца. Я люблю смотреть на просторы голубого неба над своей головой и облака на нем, а ночью восхищаться строгим куполом черноты, полной бессчетных звезд. Во всем разнообразии всегда находится время восхититься тем, что все задуманное в природе прекрасно, если только хотеть разглядеть это. Оттого мало вещей в природе, которые мне не нравятся, по личным ассоциациям. Природа мудра и прекрасна, и каждый раз, глядя в окно или выходя на улицу, я замечаю это и радуюсь, как дитя. Ну а если люди смотрят, недоумевая - так им невдомек, что можно жить так. Однажды, несколько лет назад, я шла и улыбалась, а вокруг лил дождь, и какой-то старичок изумился, узнав, что все дело всего лишь в хорошем настроении, назвал счастливым человеком. Наверное, он был прав. :-)
          Любовь может быть и бывает очень, очень разной. Есть любовь к семье и близким. Она тихая и незаметная, ее легче всего увидать, когда случаются какие-то значимые события, не всегда приятные. Тогда обостряется чувство единения, осознания того, что рядом с тобой не просто люди, с которыми ты живешь, а у тебя с ними одна кровь, вы родные, плоть от плоти, кровь от крови. Любовь к семье выражается по-разному. У меня это - забота, когда ловишь себя на мысли, что эти две книги к маме отвезешь сама, нечего бабуше все три тома тащить. А еще это желание делать маленькие приятные сюрпризы - веселую записку положить в купленную от души кружку, сделать и распечатать свежих фоток с дженькиной прогулки, привести их маме, не сказав. Для того чтобы устроить сюрприз, вызвать улыбку. И это просто хочется делать. Любовь к семье бывает незаметной, может даже показаться, что нет ее... но мелочи уверяют в обратном, и стоит лишь немного глубже заглянуть в свое сердце... ты найдешь ее.
          Не стоит напоминать, какая разновидность любви вызывает наибольшее количество вопросов и непоняток. В ней так трудно разобраться - в любви к другому человеку. Очень непросто испытать настоящее чувство и вообще понять, что да - это оно. Его так легко спутать с бесчувственностью и холодностью. Я не сторонник тех определений любви, которые говорят, что это - жалость, забота, нежность и еще много чего. Жалость - это жалость, забота - это забота. Они могут сопровождать любовь, но они - не сама любовь. А еще она прощает все. Мне посчастливилось испытать настоящее - то есть, идеальное с моей т.з. -  чувство дважды. В первый раз - как ни странно, с Элвераном. Во второй - это был самый неожиданный дар свыше, на один день, без истока и причин, просто так. Мне напомнили, что значит по-настоящему любить - со всей силы, во всю мощь, исторгая на весь мир свое сияние ("Что звезды умеют делать лучше всего? Сиять..."). Так, как это возможно в самой высокой степени. Хотите знать, каково это у меня?
          Весь мир вдруг расцветает, вспыхнув всевозможными красками, солнце светит ярче, воздух становится вкуснее, сердце переполняет невиданная сладость - не зря все связанное с любовью так приторно-сладко. Ты все время улыбаешься, хочется смеяться и заявлять об этом на весь мир, и любишь не просто кого-то - весь мир, всю вселенную, все целиком, за спиной будто вот-вот от земли поднимут крылья, сердце становится источником, откуда изливается любовь, и нет ей конца, кажется, что она способна объять все вокруг! Тебе ничего не надо от другого, счастье настает уже от мысли, что твое любимое существо - просто есть, существует в этом мире, ходит по этой земле. А если ты допускаешь к себе любовь другого - она вместе с энергией любящего обволакивает, обнимает тебя, словно мягкий плащ, окружает своей нежностью. Оттого-то и считаю, что, если на самом деле впускаешь в себя чье-то сильное чувство и Сила этого кого-то, его присутствие, его фантом с тобой рядом - энергетика кого-то третьего будет восприниматься с отторжением, как нечто чуждое и ненужное, мешающее устоявшемуся равновесию двоих. Недаром же говорят, что в Паре двое становятся Одним: по крайней мере, их ауры притягиваются и перемешиваются (а еще чакры связываются - и тогда получается священный союз). Физически быть поблизости вовсе не обязательно. Главное - не закрыться в себе, открыть свое сердце, прогнать сомнения, позволить любви войти, снять барьеры - и она придет...
laikalasse: (Ведьма)
Заканчивается отпуск, но еще отдыхаем. Утром смотрела на интв любимую вторую часть "Короля Льва" - "Гордость Симбы". Очень нравится тамошняя идея: we are one, мы одно, целое, мы одна семья.  Имхо, так и надо воспитывать своих детей. Когда-то давно я сходила с ума по этому мультику, и время сладостного ожидания выхода и экстаз от самого просмотра второй части окрасили те дни всеми красками радости. :-)
Закопалась в старые записи Рабочей тетради - и вот результат в [livejournal.com profile] shadows_castle. Вообще настроение какое-то ностальническое и легкое - так вспоминают то, что было давным-давно в детстве. В данном случае, сегодня я возвращалась в магическом детстве тоже. Хотя кто скажет, когда эти славные дни вообще заканчиваются? )
laikalasse: (Инолисто)
          Давным-давно, когда Ласька была совсем юной и гуляла по Эгладору с толкиенистами, стакнулась она с одним ролевиком, который позже показал ей дорогу в Дор-Ломин (Нагатинская пойма), где осталась часть ее сердца. Нам трудно было общаться, я часто не понимала, о чем он вообще говорит - настолько чужды были его понятия, а о фэнтези-сеттингах даже не слышала. Сударь, кстати, был вторым, с кем - кроме Ниль'хи - я в открытую разговаривала по телефону, не вспомню, как мне удалось объяснить это дома. о_О
          И вот сегодня, лазая по старым письмам в ящике на Мэйл.ру, который самый первый из всех моих, наткнулась в одном письме от этого сударя на дивную фразу. Сударь баловался ДнДшными водилками по выдуманным мирам и ко всему прочему в числе второстепенных ввел совершенно очаровательную характеристику. Измеряется от 1 до 30, мне  тогда, 15 апреля 2003 года, дали 13. %)
          Вы только вслушайтесь: "Div. Дивность. Показатель кармический, измеряется в децинольдорах".
          Музыка. :-)
laikalasse: (Лотро скачка)
             Шаг по нетронутой траве, стрела дрожит на тетиве, и свет на лезвии играет. Похоже, все, конец пути. Мне от погони не уйти: охотник промаха не знает. Поддавшись всеобщему порыву подводить итоги уходящего года, напишу о своих и я. Так вышло, что этот год посвящен одному существу. Сложно и переломно. В начале года настроение скакало только так: то погружало в пучину беспросвета, то заставляло взмыть ввысь. Балансировать на краю между отчаянием и надеждой было чертовски трудно. Моя угрожающая вражина надвигалась неотвратимо, подстерегала, совсем как во снах, где иногда разворачивался похожий сюжет: некто мрачный и равнодушный преследовал меня, неспешно и без суеты, а я убегала прочь, но смысла в том имелось немного, ведь врага ничто не могло отвратить от намеченной цели. Можно было лишь выиграть немного времени, прежде чем бежать дальше. От всепоглощающей пустоты.
             Серебряным зверем я стану по слову земли. Бессмертною птицей ты станешь по слову огня. Лети высоко, защиты проси у небесной дали. Лети на закат, проси всеблагих за меня. С давних пор желание у меня имелось только одно. Все вы знаете какое: обрести Пару. И с февраля мою веру в себя начали воскрешать. Я ведь знала, еще когда впервые услышала о лотро, что буду играть и что там у меня будет роман. Который выльется в реальную жизнь. Я не знала, мимолетно то будет или надолго, но знала: будет. Еще в октябре прошлого года знала. И финт ушами, который я сделала, позволил обмануть пустоту и оставил с носом, когда цель ее была почти достигнута. И в этот момент все предпринятые усилия воплотились и линии вероятностей сплелись наконец как нужно, сведя наши пути. Рил меня укрыл в последний момент. О нет, вражина не ушла. Она ждет, когда выйду из укрытия или оно рухнет. И тогда сцапает. Это значит, что пустота поглотит мою душу и иссушит ее. Я не поверю уже никому и не буду иметь сил для того. Кто знает, не сверхэмоциональность ли довела до этой грани, до бездны отчаяния и безумия. Такова моя данность.
             Мне будет проще одному пройти сквозь ледяную тьму навстречу блеску яркой стали. Тебе не место на войне, не плачь, родная, обо мне: мы лишь до времени расстались. Братец, любимый братец, вытащил в свое время меня из болота существования, но для нас обоих не было секретом, что лишь другой, тот, кто станет моей Парой, способен избавить от того навсегда. Брат мог поддержать лишь временно: у него своя семья, он сделал свой выбор. И пусть Кану кажется чернота, что мне вообще мнится маскировкой, она не отменит: Рил спас меня. Брат отдал сердце своей сестры в хорошие руки. С этого момента связь между нами практически утратилась: у каждого свое поле битвы. Так, как раньше, уже не будет, ведь у брата есть Кора и теперь еще дочь Таира, а у меня - своя судьба. Но что будет с нами всеми за Гранью, интересно?
             Серебряным зверем я брошусь под ноги судьбе. Бессмертную птицу не тронет шальная стрела. Два белых крыла - мой последний подарок тебе. Лети на закат, отрицая всевластие зла. Старые воспоминания заменялись другими, Рил вытравливал из меня все, что оставалось прошлого от других, кто был ранее. Сейчас, в последнее время, охраняет мои сны. И знаете, кошмары перестали сниться, а то замучили совсем. Защищает. Весна прошла наивно, мы принюхивались еще друг к другу, хотя и говорили о серьезных планах. Лето стало самым счастливым временем, принесло восторг и первый опыт "семейной" жизни. Да, осень выдалась ужасной, за исключением Самайна: уход кота, потеря работы, каждый день ссоры с Рилом, непонимание и упреки - все это привело к нервным срывам. Мало получить желаемое, его еще удержать нужно. И удерживала. Укрепляла связи как могла, становилось терпеливой и сама тому удивлялась до невозможности, старалась понять и приободрить. Не всегда удавалось. Но все же от пустоты я защищена, покуда с ним. К тому же, все потихоньку налаживается: коллектив на новом месте потрясающ и дружелюбен, проблемы снова решаемы, к нам вернулись покой и понимание. Слышишь, вражина? Тебе не достать меня.
             И будет шаг на хрупкий мост, ведущий через бездну звезд, и жажда заново воскреснуть. В краю прозрачных облаков я отыщу тебя легко, поддавшись звонким чарам песни. Тропа Междумирья и звезды - от края до края. Странные сказки, сплетаемые вместе. Путешествия, воплощение Теней в тварном мире ненадолго. Потусторонние прогулки, песни и долгие беседы о магии. Я бы не смогла жить с обычным человеком, с которым нельзя разделить все это. Не нужно ревновать и думать, будто сказки и беседы достались только одному. Ревность вообще плохой советчик, а вот понимание - верный друг. Наверное, понимание - это ключевое слово всего года.
             Сольются тропинки, покорны твоей ворожбе. Рассыплется морок, серебряной пылью звеня. Седым и усталым однажды вернусь я к тебе. Ты выйдешь навстречу, но вряд ли узнаешь меня. Бывали дни, когда я Рила не узнавала и мне мнился кто-то чужой и глухой. Бывали дни, когда казалось, что я седею. Усталость одолевала. Но все же... Кельтские Драконы - хорошая колода. Я верю, что они показали хорошее будущее и оно истинно. Как вчера мы хорошо отметили 9 месяцев отношений, наевшись сладкого и гуляя по зимнему Бретилю в темноте, так пусть так же хорошо проходят все наши дни. И к лучшему. Я не жалею, что сплела наши судьбы так крепко. Их теперь и не разорвешь, а если да, то обе души пополам. Но зачем? Ведь все в конце концов оборачивается к лучшему, не раз я убедилась за сей нелегкий год. А значит, тропинки слились надолго и пустоте облом. Есть кому защищать от нее, верно? (Слова © Тэм "Шаг по нетронутой траве").

             С наступающим Новым годом вас, мои дорогие. Пусть ваши пути всегда будут защищены, несут покой и счастье. Свое наконец ко мне пришло. :-)

             ЗЫ: Симка тут давеча пенял, что тема симуранов не раскрыта.  Братишка мой младший, с Новым годом! Я вижу, он для тебя будет много лучше этого, и там ждет где-то летом большое светлое событие. Где-то во второй половине июля, ближе к августу.
             Братец мой старший, Кано, и Кора, и маленькая Таира - год будет много проще, хотя может казаться, что мало что поменялось. Это не так! Все намного лучше, чем думается. )
             Марушка, ты мне как старшая сестра, у тебя год будет полным улыбок. Первая половина будет похожа на конец этого года, но потом произойдет прорыв, и станет очень хорошо, наверное, чего-то долгожданного добьешься. В плане творческих успехов, думается. )
             Иска, ну а ты мне давно младшая сестричка, ох и интересный же год тебя ожидает! Полный радости, удивления, шумных событий, веселых компаний, почему-то многие будут если не собираться у тебя дома, так весьма желать этого. Ну оно, в общем-то, и понятно. %)
             Ну а нас с тобой, Рил, ожидает дорога в звезды. Много всего, и торжественного, и потрясающего, таких ссор, как осенью, я не вижу, наоборот, скорее укрепим наш успех. Ведь это мой год, в конце концов, обещали, что он будет обалдеть каким великолепным. )
             Я редко вещаю-предвижу, но вроде бы метко. )

Прекрасные и близкие мои, с Новым годом вас! Всех вас люблю!

             ЗЗЫ: А вот всем подарочек на рабочий стол, маленькая нарядная елочка. С праздниками! :-)
laikalasse: (Морской плач)
          А ахренение мое вызвано тем, как все-таки сильно нас шатает из стороны в сторону. Я ж не преувеличивала ни разу, описывая свое состояние. Но что я вижу? Стоило встретиться, называется. Сидели полчаса на Славянке, я хныкала Рилу в плечо, потом поехали на Киевскую, где встретили Тонда. Немного отвлеклись приятной беседой, сидя в Шоколаднице в Европейском, я вручила Тонду его лотру с морией, ради чего и встретились.
          На обратном пути до моего дома Рил мягко предложил поговорить. Ну и поговорили. Даже пошутили. Я снова узнавала в нем понимающего и нежного человека, который так поражал и удивлял своим оптимизмом в феврале, марте, он снова был спокойным и терпеливым - я же говорила, что все эти качества в нем есть, я не выдумываю их и не заставляю быть тем, кем он не является!
          В которую тысячу раз пытаясь разобраться в себе, я рассказывала ему о прошлом опыте, о том, что отчего-то на меня влияют неурядицы и, наоборот, приятности (Рил говорит, что на его отношение ко мне не влияют). Сравнила себя и свое чувство с семечком, из которого произрастает пышный цветок, который при добром удобрении и чистой воде раскрывается во всей красе - и который гибнет, если его поливать ядом.
          Зашла речь о том, чем когда-то обернулось прошлое охлаждение моих чувств, и я вспомнила последовательность дров, что мы наломали с Элом, которые в конечном итоге привели к Черному Солнцу и что из этого вышло. Тогда я тоже остыла: заснула одной, проснулось с чувством, что из меня вытащили что-то очень важное. Сравнивала себя с кувшином/колодцем, в котором возникла трещина, сквозь которую утекла вода-любовь. И тогдашние игры с потоками Силы, и сейчас договоренности свести ссоры к минимуму, чтобы мы вновь стали белыми и пушистыми, сиречь понимающими и мягкими - все это не что иное, как попытки наполнить треснутый колодец, заделать его, чтобы получить время на поиск трещины и ее устранение. К сожалению, игры с Силой в прошлый раз были ошибкой (молодые были, глупые). Ну так продолжаем копаться в психологии.
          Дома я полезла в хистори с Элом, ищя описание событий, которые сопутствовали первому охлаждению, и нашла сон. Показала его Асгет, с которой обсуждали в асе весь этот бардак. Рил, ты психоаналитика хотел? :D Ну кто лучше всех поймет ведьму, нежели другая ведьма? %) Она сходу определила одну причину наших чуть ли не ежедневных метаний от дикого счастья до дикой боли, и меня поразило, как точно она все описала, я и не упоминала так подробно в ЖЖ. Удивительно, но раздражение, упреки, злость и прочее во многом спровоцированы изменениями, рожденными колдовской помолвкой на Литу (а меня предупреждали, ага). Ну, я даже рада, что все могу испытать на собственной шкуре. А вы говорите - магии нет... (это я тебе, братец :Р) Как же нет, когда - вот она, а вот ее последствия. %)
          Так что остается и дальше запасаться терпением и притираться друг к другу (а мировоззрение у нас разное, ой, разное... "мы такие разные и все-таки мы вместе" о_О), разбираться с тем давним сном и устранить трещину в колодце.
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
Сделала несколько фоток старых бумажных фотографий. Сканера-то у меня нет. Подумала, что несправедливо будет выкладывать только Кузины фотки. Поэтому несколько Лизиных тоже здесь. На первых двух мне 6,5 лет, это 2-е сентября 1991-го года. Я перед первым походом в школу. Лизе здесь чуть больше 2-х лет. Смотрите, как она спокойно висит на первой фоте, а на второй терпение уже кончается и задние лапы идут вверх. Она никогда не обижала меня, не ударяла и не шипела, помня, что я ребенок. Но и тискать ее попробуй-ка. И мурлыкала только еле слышно, про себя, очень редко. На третьей фоте она в расцвете сил, или даже за 10 лет. Еще здоровая, роскошкая кошка. Трижды побывала мамой. Как же моя мама любила, когда она так садилась у тумбочки с телевизором, вся такая скромная, поджав лапки и обернув их хвостом. Настоящая аристократка. На четвертой мне 9, мы в деревне, где 7 лет снимали дом. Кузе здесь год, он и родился тут. Его и взяли-то за потрясающее умение тарахтеть на весь дом. А в это время Лиза расхаживала по моему старому дивану среди игрушек, одну из которых, Барби с одеждой, привез батя из Америки тем летом.




Да, мама, увы права: с этими кошками закончилось мое детство. Следующие уже будут во взрослой жизни.
laikalasse: (Башня Безвидящей)
      Счас будет слив дряни и заодно всякие размышления в депрессивном ключе. Ну что, приступаем? Надо же выполнять месячную норму нытья, а?
      Называется, полезла в ящик освежить в памяти квенту персонажа милорда. Переложив все письма милорда в отдельную папку, достала оттуда те, что присланы сами-знаете-кем. Их тоже кинула в папку со сказками о Синар и решила перечитать, чтоб оставить лишь те, которые имеют к ним отношение.
      Блять, отчего я не хочу просто взять и все разом удалить? Ведь это так просто: сносишь хистори аси, полученные файлы, скрины, чистишь почту от всех его писем, редактируешь ЖЖ, стираешь посты со сказками о Синар - чтоб не было ни одного упоминания! Вырезать из своей жизни напрочь! Хотя от Таро Теней и трилогии о Танцующем-с-тенями А. Пехова жалко избавляться. Что хотела, то давно удалила, а это пусть останется. Мне жалко. А еще - дело ли возиться со следствием, а не с причиной? Вещи-то не виноваты. Помнится, я вот тоже сжигала письма Гила - и хорошо, дура, что оставила всю электронку. Заглянула туда - вот уж воистину переписка с раз и навсегда отжившим прошлым. А все дело в чем? А в том, что и Гил, и Эл давно уже переродились и сейчас вовсе не те, что раньше. С первым не о чем говорить уже много лет, а с Элом легко общаться, хоть мы редко списываемся. Они изменились. Всё. Тех юношей, насчет которых я так заморачивалась тогда, больше нет и не будет никогда. Да и меня прежней пять лет - это столько лет назад была эпопея с Гилом - как нет. Истории с ними от-ра-бо-та-ны. И хорошо, что так оно и есть.
      А тут что? А нифига. Мы не менялись, а он не хотел - и не хочет - отпускать. Заявлял в одном из давних писем (которое и спровоцировало сегодняшнюю ссору с милордом), что, даже если у меня будут муж и семья, все равно после Грани опять встретимся. Не хочу! Он прекрасно знает, что я неравнодушна к сказкам - и продолжает ту, что о Синар, в ЖЖ. Рассчитывая, что я не смогу и не захочу молчать. Вот и приходится идти налево, то бишь кривым путем, и заменять все связанное с сами-знаете-кем аналогично связанным с милордом. А еще с ним общается мой брат - и это тоже ниточка.
      Нет, общаться - личное дело каждого, я только констатирую. А что прикажете делать с моей памятью? Иногда так хочется заработать частичную амнезию, чтоб вытравить из головы все воспоминания и ассоциации с сами-знаете-кем! Ниточек осталось многовато. Как выпутываться? Изменить свое отношение, чтоб стало равнодушно и понятно: все прошедшее - в прошлом. Тех нас уже нет. А КАК - ума не приложу. Воистину, горе - от ума. Я-то стараюсь измениться, кое-что для Литы задумано, но всего этого мало и вот он - вернется, стоит намекнуть. Я знаю это.
      ЗЫ: А еще я точно знаю, какое желание загадаю у волшебного пруда в останкинской усадьбе, когда мы его найдем, может быть, это случится завтра.
      ЗЫ: Вот уж воистину:

      Тучи сгущаются!
laikalasse: (Эльда Арды)
Толкиен из сказки о странствиях диковинного полурослика перерос в героический эпос об огромнейшем мире [немного испохабленный после Перумовым], а Льюис на протяжении всех семи книг оставался добрым, мудрым сказочником, воспитывающим и пестующим юного читателя.
© Найдено в Я.Б, источник вот
Наверное, лучше и точнее и не скажешь. "Властелин Колец" и "Хроники Нарнии"... Вторые покорили меня в 12 лет, даже ранее, когда в библиотеке школы я случайно наткнулась на "Племянника чародея", роясь на полках в поисках чего-нибудь почитать. И это был тот самый "канонический" перевод Г. Островской с рисунками Паулины Бейнс в тексте. Красота... Я давно забыла об этом и вспомнила лишь тогда, когда 12 января 1997 года на елке в гостинице Космос, где работает батя, в подарке обнаружила изданные какой-то сектой "Принца Каспиана" и "Серебряное кресло", в другом, но тоже очень хорошем переводе. И в этот же день наивно решила написать восьмую Хронику, что и было сделано. Были написаны и девятая, и десятая, и, кажется, даже одиннадцатая. Так рождался Арайес, один из моих миров, где вокруг Нарнии и прилегающих земель появились другие земли и страны, тоже имеющие свои истории, среди которых оказался Fairyland aka Волшебная страна, куда впервые пришла новая героиня - Фелис, то есть - я сама... Все эти книжки сохранены до сих пор и лежат в большой коробке, что стоит в новом шкафу-купе в моей отремонтированной прошлым летом комнате. В 16 лет я прочитала "Властелина", и тогда в сказках о Фелис появился сюжет-квест, то есть, "походный" сюжет. Ну а там и до вполне серьезной "Саги об Адранноне", моей последней рукописной фэнтезийки, дело дошло. Забавно: одна из моих книжек об одной из стран называется "Властелин чудес" - это оттого, что однажды я увидела в каком-то предисловии упоминание об эпосе Профессора. Название понравилось и в измененном виде ушло в книгу, только я не знала, что толкиеновский вдохновитель названия - злой персонаж, тогда как мой Теран, этот самый Властелин чудес, положительный. Какие ж наивные сказки я тогда писала... Это невозможно читать сейчас: не выдержит даже фэнтези_прода. Но мое сердце навеки отдано тем книжкам в больших тетрадях, и они для меня - тоже мое сокровище и святыня.
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
          А все-таки хорошая идея - навещать памятные места и заменять негативные воспоминания другими, хорошими. Даже если они когда-то не были негативными, а стали таковыми лишь со временем. Вчера мы с моей радостью отправились на Третью - прогуляться по Болотной площади к Порокам, повидать тот самый сквер на площади, увидеть лавочки за красной церковью. Весь вечер я трещала обо всем, что здесь было, хорошем и не очень. Поначалу свернули не туда и вышли на мостик через речку, с деревьями, обвешанным замками. Вспомнила, как тут брат поднимал Кору на руки, как гуляли тут с колдунской и ЕСНскими тусовками. Как сидела на каменной скамейке набережной с тем, а из сотового звучало "Eva flies away" - знаковая, в общем-то, оказалась песня. Зашли в "Путь к себе" по традиции.
          В поддержку замещения одного другим решили вчера, что сходим в Шоколадницу - ту самую, где одним октябрьским днем был завтрак с тем. Жаль, то самое место было занято, и пришлось подождать, пока две девицы не уйдут из-за столика у окна. Гляссе и фруктово-ягодный коктейль были бесподобны, ну а уж шоколадное фондю... Знаете, у меня не случалось еще множество самых банальных вещей: классического свидания в кафе, романтичных поцелуев руки, как в старые времена, прогулок при луне... Правда, потихоньку наверстываем: венок из одуванчиков на лужке я уже плела, а свидание в кофейне случилось сегодня. Надо бы воплотить еще танец на поляне а-ля Лютиэн и Берен. Так вот.
          Шоколадное фондю было потрясающе: клубника, ананасы, бананы и белый хлеб отлично сочетались с горячим шоколадом над свечкой, в который окунались. Мы кормили друг друга и болтали всякие романтичные глупости. Конечно, не без поцелуев обошлось - а как же, ведь так сладко! Вместе пили из одного бокала, смеясь и смотря лучистыми глазами в горящие глаза... Все-таки это потрясающе. Простые, казалось бы, вещи, а как многое значат... Так важны. И я, с заговорческим видом выжидающая, когда подостынет свечка, чтоб утащить ее, и срывающая на ходу цветы акации, которые отправляла в рот, - чувствовала невероятное счастье от факта, что могу себе позволить вести себя как сущий ребенок в присутствии моего милого - и все эти "мелкие хулиганства" будут восприняты весело и с пониманием.
          Впереди еще столько нового и интересного, чудесного и праздничного, что нетерпение накатывает от количества выдумок. А в Шоколадницу мы обязательно вернемся и усядемся на то самое место в углу у окна. Впрочем, сегодняшние посиделки с лихвой заместили те прошлые воспоминания. Ура!
Hannad, verno. Im mellon le. )
laikalasse: (Ар-Лютиэн)
Весь день кидаю Айрину менестрельники, приобщаю к прекрасному. Начиналось со Средиземского альбома, закончилось Изгнанником Энии. Некоторые песни давно и прочно ассоциируются с соответствующими странными сказками, и сегодня я поделилась ими. Самое большое сокровище, какое только есть в этом ЖЖ, - это странные сказки. Мне захотелось поделиться этим чудом. Самым сокровенным моей души. Не с каждым пойду на такое - именно чтоб не кидаться ссылками, а объяснять самой. Я вспоминаю... Это же так чудесно, правда?
May the Light guide your steps.
May the Darkness cover your way.
May the Twilight protect you, - сказал мне брат тогда
laikalasse: (Лютиэн и Берен)
Не говорила я до этого, что вот прямо сегодня вылетаю, однако это именно так, и я сижу сейчас в очередном гостиничном номере с ноута и мобылы и строчу в ЖЖ. Настроение отличное, хотя клонит в спать, несмотря на то, что здесь +2 часа к Мск. Видать, организм реагирует на темноту за окном. Адреналин раш хоть и вредная, но чертовски бодрящая штука, меня от кофе так не веселит. Это про нее я у Нат в ЖЖ вычитала, а Наташка вряд ли будет хлебать совсем уж страшную дрянь. ) Да еще и вкусную. Кстати, что там сажается после употребления в больших количествах, не сердце ли? А еще у Ласьки детство в жопе заиграло, и она купила в местном ЦУМе (два шага от гостиницы)... пони. Детскую игрушку, наборчик такой. Может, кто помнит времена своего детства, когда показывали по 2х2, тогда еще на 3-м канале, мультик такой, "My Little Pony"? Я по нему с ума сходила и специально вставала в рань несусветную, чтоб посмотреть. Я ж сова по жизни, вот это был подвиг! Поскольку вставала я всегда с запасом, то попадала еще и на "Черепашек ниндзя", который шел как раз до "Пони". Помнится, они шли где-то в 8:30-9:00 утра. У меня вообще в последнее время какая-то романтичная ностальгия по игрушкам проснулась, хочется что-то из них себе утащить. А на подушках у меня сейчас лежат две мягкие собаки и мишка, которых, как и любимую думку, всегда беру с собой, да и дома с ними сплю. Так что сижу счас, смотрю на поняшку и довольно умиляюсь. %) Не хватает к ним - и к рашу с сущеной рыбкой и пирогом с капустой (кои тоже на столе имеются) - сигареты в зубах (кою позволяю только в командировках и то если вообще захочу), свечек на полу, дымящей ароматической палочки и журнала "Лиза-гороскоп" в дополнение. И стащить на пол одеяло, расстелить и развалиться на нем голой, как люблю временами в командировках, когда никто не видит. Красота! Вы представляете себе картинку? Хорошо представляете? %) Вам это все не напоминает дебильные фильмы про пустоголовых гламурных блондинок-Барби, которые без ума от розового цвета, всяких штучек и мягких игрушек? Вот мне напоминает. %) Может, еще волосы в пшеничный осветлить? Буду ближе к блонди. %)))
laikalasse: (Воин зимы)
Моя счастлива и достигла нирваны. На форуме гильды выложили ссылки на страницы с менестрельниками: Зиланткон-99 плюс их дуэты. Я поняла, кстати, отчего так цепляет творчество Тэм: ее песни суровы и прямы, такой стиль по душе и я сама пишу в похожем ключе; конечно, лучше всего те из песен и баллад, в которых поменьше ЧКАшной мрачности (о розовых соплях, кои, по сути, и есть смысл ЧКА, Тэм вообще не пишет и не поет), ибо оной для меня уже перебор. Ну а ее стеб веселит сердце. Песни старые, но тем дороже мне: я хорошо помню кассету, долгое время бывшую у меня, которую в плеере я заслушивала нещадно (тогда не было мр3шников). Было это в 2001 году, апреле-сентябре, если не далее. Да, по этим ссылкам найдутся те самые песни с той самой кассеты. Потом кассету пришлось вернуть, но у меня осталась тетрадка-песенник, которую я заполняла, самостоятельно вслушиваясь в слова и записывая и Ниль'хи помнит, что в то время мы с ней говорили в основном о песнях с той кассеты (ну еще и ЧКА до кучи обсуждали) и Ниль помогала уточнить тексты. Боги, сколько лет прошло... я тогда заканчивала 10-й класс, у меня не было компа, а все дни я проводила за писательством собственных книжек и воображаемыми прогулками по Арде. Я действительно люблю мир Средиземья глубокой искренней любовью, сродни той, что дарю собственным двум мирам и Морроувинду, и истоки этого чувства мне нелегко объяснить.
Как сейчас. Мне прислали ссылку на "Неоконченные сказания", одну из книг 12-томника Истории Средиземья, и я счастлива в полной мере, наслаждаясь возвращением в Белерианд. Одновременно с этим я строю себе новую субличность/маску/роль, которая отражала бы Лайкалассе из Арды (откуда вообще изначально начинался ее образ и для кого придумывалось само имя). Этой Лас 6739 лет на момент начала Войны Кольца (родилась в 310 году ПЭ, в год встречи государя Финрода с людьми). Сложно отыграть столь долгоживущую персону, постоянно приходится обращаться к событиям Первой эпохи, которые для нее сейчас остались в памяти. Персонаж получается замкнутым, серьезным и сложным, без драматизма, в противоположность пафосной и экстравертной Лаське-воительнице из Нирна или моей обычной личности. Отчего я, если кто заметил, пропала из аси, почти ничего не пишу и вообще не склонна общаться, за исключением отдельных персон. Погружение в роль - нелегкая задача, я позволяю этой формирующейся особе проявиться во мне, и это непривычно, поскольку раньше я выстраивала ее образ только для эпохи Долгого Мира, когда она была совсем юна, весела и беспечна. А к концу Третьей эпохи характер не мог не поменяться из-за всех перенесенных войн, страданий и утрат тяжелого прошлого. Интересное занятие, надо сказать. Заодно расширяет кругозор и позволяет учиться лучше владеть правильным литературным языком.
laikalasse: (Лучница)
Отупевшее состояние, не знаю, чем себя занять. Вчера свалилась спать аж в 22, выйдя из лотро. Не было желания даже играть. о_О Значит, и правда хреново.
Спасает и развеивает немного местьгирциновые воспоминания. Лорина напомнила, сказав, что перечитала сама. Вот она, форумная ролевая словеска "Месть Гирцина" aka Floodmoon (ссылаюсь снова: раз и два, для тех, кто вдруг еще не знает ее). Писалось аж в зиму 2004-2005-го, когда Ал был королем Морроувинда и Хлаалу, а вовсе не сыном Шегората, а я гордо расхаживала под титулом Леди-губернатор Солстхейма, Архимастер Дома Редоран и Мастер Дела Гильдии Воров, к тому же оборотень по желанию. ) О лоре тогда мы как-то только начинали задумываться. )))
Собственно, с тех пор, как прошли определенные события в этой игре, Алвирдимус ходит без головы (а вы что, не знали? ^_^), а практически в момент ее окончания он меня типа удочерил. )
ЗЫ: Хулиганю тут и подкалываю народ в Предзнамении и Последнем Приюте-5 на ЕСН. )))
laikalasse: (Искра в ночи)
      Редко, да пожалуй что впервые, случилось так, что ощущение Самхейна длилось больше, чем один день. Занесло меня вчера к платформе Выхино, откуда я пешком отправилась к Рязанскому проспекту - и к своей бывшей второй школе. Чувства прошлого нахлынули на меня, как всегда, вспомнились многочисленные моменты, которые бывали со мной здесь... Рядом расположен магазин, теперь навроде маркета, где в мое время стоял лоток с книжками. Там я скупала всю Степанову и всю А. Королеву - книжки второго автора дивные, всем маст рид...
      На Рязанке я впервые встретилась в Ниль'хи, и мы два часа гуляли по проспекту - я всегда вспоминаю, как мы шли под Стахановским мостом, а потом одну или дву остановки шли пешком, оттого что перло слишком много народу и в троллейбус 63 нельзя было зайти... Зима была. Точно так же усмехаюсь, проходя по подземному переходу на пересечении с улицей паперника, где тогда я и Ниль выли по-волчьи на весь туннель. Славное было время.
      А еще у меня тоже появилась самхейная кошка - скорее кот, правда, не живая, как у Кана и Коры, а в виде вот такого вот нехитрого предмета. Школу теперь огораживают дополнительные заборы, вокруг стройки... Да и трудно теперь туда попасть: объясняйся еще с охранниками...
      Дальше я пошла к тому самому памятному переходу, откуда доехала до Таганки и ушла в "Третий глаз" - милый такой эзотерический магазинчик в старом трехэтажном здании в Нижнем Таганском тупике. Территория огорожена листами ворот, теперь там пустырь, а раньше там стояли островы двух почерневших от пламени остовов домов и ходить было весьма стремно. Миленький такой пустырьчик образовался, когда их убрали. Магазин занимает еще и первый этаж впридачу ко второму, и там можно купить всякую атрибутику, книжки, неплохую одежду, камни, а еще есть неплохой набор Таро. Правда, все сугубо восточное. Разжилась благовонными палочками с ароматом орхидеи, мешочком для лепестков самхейной розы и книжкой-блокнотом ручной работы. Надо будет писать туда волшебности. 
      Такая самовольность объясняется тем, что коллега вчера должен был быть после двух, ну вот я и устроила себе продолжение банкета. ) Похоже, этот Самхейн решил напомнить о многих вещах.
laikalasse: (Осенняя кошка)
       Охохо, по ходу дела, я сама не ведаю, что создала. Для меня всегда мой Замок Теней, или Сумерек, как впоследствии, был не просто сайтом, а большим, много-много большим. Я помню самый первый дизайн, сделанный на шаблонах Народа... ага, это называлось "сделайте свой". Черный фон, пошловато-мерцающий звездный фон... нет, не сохранился. ;-) От того, первого Замка у меня только фон да горизонтальные линии огня остались, утащенные, помню, с мордор.киев.уа. Сайт мордорский, кстати, жив до сих пор.%)
       Далее я сама начала изучать хтмл и наваяла второй Замок (картинки 1 и 2). Вот таким вот, кричаще-ярким, его видели те, кто пришел в те времена. Тогда же собралась группка Магов-самоучек (увы, не прожившая долго), тогда же впервые родилась моя заветная мечта... Боги, это была уже первая половина 2003 года...
       Третий Замок тоже был черным, но куда строже (картинки 3 и 4). Сменился как раз в 2003-м. Я до сих пор горжусь тем, что строила его буквально по кирпичику: все панели меню и заголовков на самом деле были составлены из одного элемента и прожигались в фотошопе. Ну, мою неумелость увидеть легко. Таким образом, вся основная часть Замка была сделана из одно картинки: часть ее я вырезала на главную страницу.
       Четвертый же Замок уже Сумерек - это нынешний, по-моему, с конца 2004 года (5 и 6). На всякий случай тоже сохраню его для истории (ума не приложу, как убрать горизонтальную полосу прокрутки... весь код тыщу раз пересмотрела).
       Книги Теней в Замке - всегда отдельно. Дизайн у них свой. В первом Замке ее не было, во втором простоватая (7), в третьем - стилизована под "домашние" иностранные викканские сайты (8). Ну а четвертая - нынешняя (9). Вот такая вот история.
       Ну а ниже картинки. Нумерация просто по порядку.





       А дата создания - спорный вопрос... В новостях у меня записана дата 26.09.2002 года. По счетчику посещений в мастерской Народа указан 10.10.2002 год. А самая первая запись в гостевой датируется... 8.10.2002 года, то есть... сегодняшним днем. Выходит, это неслучайно?.. 
laikalasse: (Снежная дева)
          Сначала в офисе вся женская половина заразилась Одноклассниками, затем я увидала об этом пост Нат, вот и сама решила туда слазить. Я нашла некоторых из первой своей школы, 402-й (второе аналогичное здание которой находится только на Кубе, а еще знаменита тем, что у нас учился Безруков, при чем у моей же учительницы начальных классов), что за моим домом, где училась 9 лет до того, как перешла в 329-ю на Рязанке ради увеличения шанса поступления в мой универ. Универские и московские приятели там тоже обнаружились. Но не это главное. Главное, что в числе бывших недругов обнаружился Антошка Кузнецов, с которым мы очень сильно дружили и ходили вместе на бальные танцы в начальной школе. Я не узнала его. Антону никогда не хватало воли: в нашей паре я всегда была яркой и сильной личностью, а он только смотрел с восторженным обожанием и тянулся ко мне. Я маленькая была, глупенькая: мечтала выйти за него замуж и в 18 лет, как мама... Лишь спустя много лет я увидела, что Боги миловали меня, избавив от этого парня. Он совсем опустился. Дружбу нашу оборвала его бабушка, которая быстро покинула этот мир. Отца у него не было, все на его матери. Да и отец-то дебошир, таким же бунтарем под влиянием Аллочки Лобашевой, главной бой-бабы класса, стал и слабый Антошка. Безвольный он, бросил учиться на медика, как его мать, все гулял по пьянкам в компании Алки и прочих одноклассников, считая себя крутым и любимцем Аллочки - а на самом деле она вертела им, как игрушкой. Ничем, ничтожеством он был для нее. Может, и сейчас так и есть. Это она наускивала его на меня, и вслед за ней и ее прихвостнями он повторял, какая я такая-сякая. Алка вместе с одной девицей, Катькой Лобадиной, завидовали нашей дружбе, бабуша моя говорит: любовь у нас детская была, вернее, самая настоящая, серьезная, только у детей. Как вцепимся иной раз в друг дружку, так не оттащишь. Один без другого не мог и минуты пробыть. Может, и вышел бы из парня толк, не разлучи нас его бабушка... но как вышло, так вышло. Может, и к лучшему. Во всяком случае, от того милого доверчивого мальчика с восхищенно распахнутыми глазами в этом диковатом и никому не нужном парне давно ничего не осталось.
          Вот задумалась я, вспомнила мыслишки о своей свадьбе, и всплыла в памяти давняя идея, взятая из одной легенды. Ниже я привожу ее, уж дивно хороша. Любимее нее, пожалуй, разве что сказание о Томасе Рифмаче.


          Я не случайно выделила в тексте сказки фразу про условие, которое поставил юноше отец девы. Это то самое условие, которое в измененном виде придется выполнять моему мужу: если он трижды будет несправедлив ко мне, и/или поднимет на меня руку, и/или унизит словом либо делом, я не останусь с ним. Дважды он может совершить ошибку: я понимаю, что всякое бывает и мы подчас совершим такое, в чем действительно потом раскаиваемся. А так же буду настаивать на необходимости брачного контракта. Как бы ни была сильна любовь, она не должна лишать здравого рассудка. Люди, да и все мы, меняются с годами, и никто не знает, переменится ли до неузнаваемости любимая половина, не шагнет ли к пропасти. Я хочу обезопасить себя и своих будущих детей. Да, это вопрос доверия. Однако мы не знаем, чем день закончится, что уж говорить о многих годах спустя. Коль тот, кто станет претендовать на место рядом со мной, согласится принимать меня такой, какая есть, и мои условия, - тем он докажет свое уважение ко мне и свою любовь.
laikalasse: (Темные начала)
Cold as the northern winds in December mornings... Холод пришел неожиданно, но теперь это добрый холод. Я с наслаждением кутаюсь в теплое одеяло, уже не думая с ужасом о том, что, наверное, он превратит меня в лед. Завтра я уезжаю вечером домой, и я рада, что эту последнюю ночь могу провести без страха.
Но все-таки мне многое не дает покоя.
How can I chase away all these fears deep inside?
Мне сейчас многое все равно.
Я и счастлива, и несчастна, и мудро рассуждаю, и делаю дурости, и люблю, и в отчаянии, и спокойна, и при нервном срыве, тут такой клубок, что лучше пока не трогать.
Сейчас мне просто лучше бредить лотро. %)
Вместе с тем я задумываюсь о том, что значит вот эта моя благосклонность. Я ответила взаимностью... я обернулась спустя полтора года с начала моей осады и сделала шаг навстречу, больше не желая страдать в одиночестве. Доколе, мда?.. Я сказала-таки в тот вечер, и хотя бы перестало рвать мою душу на части. Я неизбежно сравниваю с прошлым, ища названия. Любовь-детская сказка - с Гилом... Любовь-паранойя - с Элом... Далее по хронологии случай, когда мы перепутали с братом это чувство со сродством, сами не сразу разобравшись. Оно не в счет. Любовь-требование... болезненная, отчаянная - к Ласу... Теперь любовь-печаль. Тихая, почти неколеблемая гладь воды, улыбка сквозь слезы с легким привкусом сожаления от безнадежности и неистовыми порывами нежности. Обреченная с самого начала, и мы оба знаем об этом. Так решили тоже оба. И я менять ничего не стану.
Who then can warm my soul? Who can quell my passion?
Любовь бывает разная, она всегда невероятно разная. Но все же есть только одна истинная любовь между мужчиной и женщиной, которая приходит один раз и длится до конца. О ней думают, говоря, что любят лишь один раз. Она сильная. Она самодостаточна. Она раскрывает до конца твою душу и дает ей воспарить к своему Предназначению. Она не требует ничего, даже наличия любимого тобой в физическом мире, хотя это сложный вопрос. Ответность в ней - не требование, а данность природы такой любви. Тебе не нужно от другого ничего - только чтобы он или она хоть где-то существовали. И это тоже данность, одна из изначально заложенных основ. Вам нет потребности находиться рядом: духом вы едины и всегда пребываете подле друг друга. Физическая близость, во всех слыслах - приятное дополнение, но не условие. Ты знаешь, что это "свой" или "своя", до такой степени, что невозможно себе даже представить. Вы всегда, в любом воплощении, находите друг друга - и не может быть иначе.
Я знаю, что такая любовь у меня впереди.
My light shall be the moon...
И мое время придет... )
laikalasse: (Ведьма)
         Колдовской день, должный стать одним маленьким чудом, обернулся обыденностью. Папа, ты дожил, поздравляю. Весь день ко мне придирается коллега, с которым ездили аудировать в Ростов, все ему не так. Отчет, блин, сдавать сегодня, половина у меня не принята, а время 20. Да еще заглядывала не раз к нему: ноут вообще выключен. Свалил, похоже, даже сот недоступен. Из-за него, дятла, Нат пришлось почти к самому офису подходить, а поговорить не успели. Зато вручила ей таки медвежонка Me to You, купленного в аэропорту в Москве и который путешествовал со мной в Ростов. %) Наташка в восторге. Вот, гляньте справа. Надпись там - Congratulations. Ну хоть что-то хорошее.
          А вообще, сегодня 12 сентября. Башня - карта Таро, странно иногда воплощается в жизни. В моей в виде аж двух башен. Нью-йоркских. Подробно эта история рассказана в Замке Теней. У кого-то оборвалась жизнь, моя же в этот день только началась. Вот так, в один миг перевернулась судьба. Или... напротив, повела к Предназначению?
Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket         Я хочу вспомнить свое самое первое видение, как обещалась два поста назад. Так вот, рассказываю...
         Я стояла у кабинета химии, возле лаборантской, и глядела в одну точку. Настроение было отвратно-наигранное, хотелось чего-то этакого. Было это в 11-м классе, вашей непокорной почти исполнилось на тот момент 16,5 лет. Одноклассничек подкатил, Виталиком, помню, звали, и поинтересовался: чего я там вижу, лес, что ли? Потом отвалил, а я задумалась: правда, а почему бы и не лес? Стена была зеленая, я легко вообразила лес, но образ уплыл, вместо него я увидела залитую солнцем долину, как на второй картинке сверху (кликабельно). Самого солнца было не видать, слишком светлым оно оказалось, но лучи светили повсюду. Я влетела в верхнее окно башни, аки Каэтана из романа В. Угрюмовой, и увидела мага. Он сидел в кресле у камина, в том, что у стены напротив. Бело-голубые одежды до пола, борода до пояса, не очень старое лицо и добрые-добрые цвета неба глаза. Увидев меня, он встал и предложил сесть во главе длинного стола рядом, налил в кубок вина, которое я и выпила. Потом пригласил сесть во второе кресло, а сам встал напротив и, направив посох на меня, произнес торжественно: "С тобой всегда все будет хорошо, Линутиэн. Никакие горести тебе не страшны" (так меня тогда звали в толкиенутой среде, имя Лайкалассе ждало своего часа, если вообще уже было; см. картинку ниже). Луч золота из навершия окутал меня и еще струился, когда другой одноклассничек, Илья, грубо дернул за сумку, которая висела на плече. Картина перед глазами быстро удалялась, плавно и четко, маг с сожалением вздохнул, и все исчезло. Мне не удалось позднее настроиться еще раз на тот мир и повидать башню и ее хозяина. А потом я сочинила балладу "Исповедь-видение", 15.11.2001 года, которую и предлагаю ниже, шлифовать не стану, выложу как есть:
 
Есть в далеком чудесном и дивном краю,
Там, где солнце над долом горит,
Там равнина и лес, и туда я уйду,
Там река голубая блестит.
И искрится, смеясь, та долина чудес,
Ветерок пролетит над землей.
Улыбнутся, смеясь, облака тех небес,
А печали все смоет водой.
Возвышается башня над юной рекой.
Добрый маг ожидает меня.
Сквозь окно я влечу, поведет он рукой,
приглашая сесть близ у огня.
За широкий я стол лишь чуть села, и вдруг
Появился тут кубок с вином.
И его осушив, поняла: это друг,
Друг явился помочь мне, став сном.
У камина, где ласково греет огонь,
В кресло маг тот меня усадил.
Отошел чуть назад, разыгралась тут кровь,
В ожидании чуда застыв.
У другого стал кресла, и руку поднял,
И направил свой жезл в сердце мне.
Золотой луч тепла вмиг окутал меня,
И покой поселился в душе.
Искры, как звездный свет, а тепло - луч в глазах.
И промолвил тогда добрый маг:
"Все с тобой хорошо будет, верь мне, всегда.
Не коснется тебя ночи мрак".
Стало мне хорошо... Но позвали меня -
Я очнулась от дивного сна.
Этот сон наяву мою душу спасал,
А чуть спас - лишь исчез, как всегда...
laikalasse: (Дар эльфов)
Каждый раз, отправляясь в "долгий путь", то есть наземкой совсем или частично, окольными дорогами, отчего тратится больше времени, чем обычно, я с трепетом прохожу мимо универа, случись оказаться рядом. Столько всего произошло там... Внутренний двор давно стал моим очередным местом Силы, да такой мощи, что я будто молодею, я обретаю силы. Увы, you have come to journey's end. Я вспоминаю... Больше всего думаю о зиме 2004-начале весны 2005. "Золотой век" Играя, когда там были Ал, Нат, Лорина, Эл... Время "Мести Гирцина" (тут 1 и 2), лучшей тамошней ролевки, смех, легкость, а еще я любила... Картинка перед глазами: я иду по ступенькам, выйдя из подвала компьютерного клуба во двор. Там велись долгие беседы на форумах и в аське вместо пар. А в компклассе начались сайт, вся жизнь в инете. Но... Don't say we have come now to the end. Я ценю периоды счастья, только понимаешь, что это они, обычно постфактум. Быть может, в будущем то, что творится сейчас, я тоже назову временем спокойствия и безмятежности? Кто знает... )
laikalasse: (Дева битв)
Именно пафосные мысли посещали меня, когда я шла к конному двору утром. Вознамерилась прокатиться верхом. Ну что, высоты и неустойчивости животного я боялась недолго. А когда стали обучать упражнениям, освоилась совсем. Посадка верная моментально сама возникла, будто всю жизнь в седле. Гены победили страх высоты с лошадьми. ) А гены правда есть: когда-то московским ипподромом владели и мои предки. Кто именно - уже неизвестно, легенда такая в семье ходила. Как и о нашем дворянском роде. Может, оттого потянуло и на чуток вина - для души, немного. ) В баре вечером пили, как я накатала шаров в бильярд. К тому у меня талант, честно-честно. ) В общем, день удался.
ЗЫ: Апдейт из комментов: нашими были лошади, а не сам ипподром.
laikalasse: (Мост Надежд)
Разговаривала вчера с Корой, зашла речь о том, почему на нее действуют мои "пинки", а на братца ни в какую. Оказалось, что оттого, что недополучили ласки, соответственно, пинков досталось больше. Только пришли к этому... с разных концов. У Коры с детства любовь родителей делилась на троих детей, а времени было мало, как она сказала. Я же погрузилась в самоанализ, достойный размышления квалифицированного психолога. Далее чуть приведенные в порядок размышления из самого лога, практически слово в слово.
Я выросла избалованной любимицей семья, все у меня было, семья души не чаяла. Только вот завидовали родители других детей, гадости им шептали. И от меня отстранялись. Я привыкла быть в центре внимания, получать его себе, а тут такой облом. Особенно мальчишкам гадости говорили то их родители, то другие дети. И пошли комплексы и проблемы с противоположном полом. Потребность-то в любви огромная, с детства привитая. А тут такое голодание и изоляция. Вот и поломали. Ласька делала вид, что ее не волнует это, что дети глупые, так ей дома объясняли. И хорошо, что объясняли. Потом беловоронность еще больше усилилась, Ласька стала нелюдимой. До сих пор сторонится. Людей глупыми считает. Озлобилась Ласька. Самолюбование из детства наложилось на презрение из настоящего. Вот вам и гордыня. А самоуничижение - это результат травли детишек. Спасибо школе, называется, блин. Вторая школа - вообще все сами по себе, там понабрали из разных школ в лицейский класс при моем универе, все кучками и сторонились, так вместе и не прижились. А я решила, что в этой полной атмосфере равнодушия нафих все они мне сдались, неинтересные, с которыми поговорить не о чем. В универе примерно так же, хорошо, Мерит мне встретилась, такая же дикарка. Только она все в себе, а я экстраверт, как оказалось. И большего не надо было мне, чтоб только она меня слушала - за все эти годы столько всего нужно было выговорить. А потом на меня стали обращать внимания, не беда, что не моя судьба. Дальше братец встретился, только федот опять не тот. Хорошо, что он и Кора дают ласку и Хил помог. Да вот с детства нужно, чтоб кто-то один был целиком посвящен мне, как я ему (важнейшее уточнение) - как когда-то все вертелось вокруг меня. А такого нет. Вот и начинаются мучения. Жажда любви, общения и сейчас, немедленно, и больше, больше, как сказала Кора. В противовес мне она привыкла быть одна, для меня же сие смерть.
laikalasse: (Отчаяние)
Из дневника [personal profile] laego:

Люди частенько рвут отношения из-за пустяков, потом, как правило, жалеют. Хотя многие признаются в этом только себе, да и то шепотом. Кто по разумней, пытаются отношения восстановить, но в большинстве случаев их ждет облом, маленький или большой. Потому что человек, который понял, что его дружбу (хорошее, приятельское отношение) выбросили в мусорник из-за сиюминутного непонимания, в котором не было злого умысла, вряд ли сможет дружить "по-прежнему". Это как замазывать шпаклевкой трещины в стенах - малейшая встряска, шпаклевка осыпается и трещина зияет снова, во всей красе.

Спасибо, милая. Сегодня твои слова как нельзя кстати. Именно сегодня.
 
laikalasse: (Дар эльфов)
Народ, это лечится? ) Прочитав пост Нат про раскраски, я полезла на www.raskraska.com, где накачала себе десяток. Не знаю, дойдут ли лапы их раскрасить, но сам факт обладания этими картинками вызывает дикий ржачный восторг. ) И столько всего сностальгировалось... Там ж раскраски и про маленьких пони и русалочку есть - а как я ими грезила в детстве! Прямо-таки болела. А потом любимый мультик 93-96-х годов: "Мыши-рокеры с Марса". Какие 4-хчасовые сериалы по телефону мы тогда вели с подругой Юлькой! Как нас гнала моя мама, желавшая поболтать с юльконой мамой, поскольку те тоже были подругами! Настоящие ролевые словески, хотя тогда я и слов таких не знала. Мне больше удавались мужские роли, но рулила и девицей - Соней Блейд, ибо девок всего две в сериале, а для равенства и чтоб парочка была третьему мышу, ее и придумали. Чего-то ее история в личном плане подозрительно на мою смахивает, это если так задуматься на минуточку. ) Жаль, Юлька давно выросла, и нам с ней не о чем стало разговаривать. Остались лишь краткие воспоминания, полузабытая шкала смыслов и картинка Романт-места, нарисованная на фанере, что теперь стоит у дальнего края алтаря, служа опорой распечатке с Лотлориэном, ну, моей любимой и ненаглядной, вообще самопервоскачанной из нета сумеречной сайто-ЖЖшной обоиной.

Ностальгию на сегодня сворачиваем, да ранее я никогда и не писала о своем детстве, лучше подскажите мне, чего мне с сотовым делать. Я не знаю какой выбрать, а меж тем это деньрожденский подарочек. )
laikalasse: (Дева битв)
Сентябрь наступил, как всегда, пришел жданным, резко сменив августовские ночи волшебства. Я как будто помолодела и вернулась на пару лет назад, во времена "золотого века". Столько всего вспомнилось... Мои поездки по Москве, посиделки в "Литературной гостиной", даже воспоминания о Черном Солнце принесли лишь печаль по ушедшему прошлому. Это ностальгия. Так, как уже было, не будет никогда. Остался всего последний год свободы, а потом на много лет будет белесая пелена тумана. Даже не знаешь, что хуже: "любимое" болото или эта пелена.

Я теряю гармонию, хотя, вообще-то, еще и не сумела ее найти. Нужно победить раздражение, которое появляется всякий раз, когда меня кто-то отрывает. Я поняла: пока не научусь получать удовольствие не только от той помощи, которую САМА желаю оказать, но и от той, о которой ПРОСЯТ другие - все это будет лишь лицемерием. И не более.

Моя давняя мечта вчера все-таки сбылась. Одна из давних мечт. Мне давно хотелось побегать в пати с Алом, именно с его основным чаром, и с его кланом. Ради таких моментов проявления его теплоты мне и нужна вся наша дружба, когда снова могу почувствовать себя девчонкой. Не обошлось, правда, без упреков родного клана: мои сетовали, что "опять" не иду с ними свской. А кто положил на фест всю позапрошлую неделю? Сколько раз Ал звал в пати, а мне приходилось отказывать ему, ибо нужно было бежать куда-либо еще? Нужно делать то, что действительно хочешь. Дык вообще неизвестно, когда еще удастся так побегать: сегодня-завтра возвращается Лас, шмот-то надо отдать. Зато как славно развлекались на ферме... вот где кач хороший и лекари-бафферы бесплатно в виде прирученных животных. ) На 57+ самое оно.
laikalasse: (Default)
Лайкалассе спрыгнула с барной стойки, обвела взглядом опустевший зал, где осталось не так много посетителей, и вздохнула. Что ж. Когда-то это делали все ее друзья. Пришло время. Она осталась последней, из тех, кто когда-то был в "нашей стае".
- Наверное, то, что должно быть, все-таки свершается, - тихо и грустно промолвила она. На душе было тяжело, очень тяжело... но что теперь с того... - Здесь всегда были открыты двери для всех... что ж, для кого-то они останутся открытыми и впредь. Но не для тех, кто не вернется. Артик, - босмерка повернулась к белоснежной волчице, которая шагнула к ней, ластясь. Потрепала ее за загривок и грустно улыбнулась. - Пойдем. Пришел наш черед уходить. Нас ждут. Нас больше нет.
Обернувшись через плечо, добавила:
- Прощайте, Змейса, Волк, Плазма, Роджер, Плага, Миха... На этом новом и чужом Играе вы были самыми близкими. Леди Фенечка, Лич... не поминайте лихом, ведь я любила этот форум. Не ради власти он был нужен мне. Жаль, с вами мы могли бы подружиться. Призрак, я Анбору не брошу. Меня можно достать в ЖЖ, асе, на ЕСН и ЛТ или по мылу. И не бойся ты так: никто не выкинет тебя из проекта и не забудет твоих заслуг. Список сотрудников я забираю с собой. Найк, рада была тебя видеть, вспомнить прежние игры. Ден... Храни этот форум. Больше я ничего не могу тебе сказать.
Дверь таверны распахнулась, озарившись светом, и высокая фигура девушки и маленькая волчица подошли к порогу, шагнули через него и растворились в белизне. А когда свет угас и проем стал прежним, там уже никого не было.

ПРОЩАЙТЕ.
22 августа 2003 г. - 14 февраля 2006 г.

ЗЫ: Нашла у Мастерза в подписи:
Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди.

Какая теперь разница...
laikalasse: (Варкская эльфа)
Вот так отойдешь посуду помыть, возвращаешься - а уже кто-то успел разосраться с кланом и оттуда благополучно свалить. А ты теперь приводи в чувство двоих истериков. И ведь ладно было бы за что им переживать - ерунда какая-то. Как всегда. Ну почему надо обязательно совершать огромнейшую глупость: рвать сразу, пока еще не остыла ярость, не думая о других? Это так, к слову, о разборках и обидах между друзьями. Уже второй раз наблюдаю такую картину: когда уходит кто-то из своих.

Неужели все правда настолько устали, что им становится безразличным буквально все? По принципу "есть - хорошо, нет - и не надо". Страшная картина получается... Вот один сейчас клянет себя зато, что не удержал - ну и как ему помочь, как с ним быть? Ведь всерьез переживает человек! А второй - да и третий сегодня - сразу поинтересовался: а ты не уйдешь? Мол, чисто из солидарности к подруге. Охх... Распотрошить бы их всех да развесить за кишки по деревьям.

Сегодня не стало моего дяди. Это так странно - мы ведь никогда не были близки, он двоюродный, да всю их семейку я терпеть не могу, если честно. Но так странно видеть смерть, приходящую в чей-то дом и обходящий стороной твой. Пока еще только я знаю об этом: дома пока больше никого нет. Придется носить на людях скорбную мину, прятать улыбку... Для меня известие о чье-то смерти - не более чем о предстоящем дожде. Наверное, потому что смерть лишь однажды пришла в гости - забрала нашу кошку. Но и тогда реакция была скорей наигранная, нежели настоящая... я не знаю.

Вчера неожиданно замигал кое-чей контакт в аське, а потом неожиданно для меня мы начали просто легко и свободно болтать, как будто все, что произошло ранее, случилось с нами в какой-то прошлой жизни, не в этой. Признаться честно, это огромное облегчение для меня. Неужели он таки понял?
laikalasse: (Варкская эльфа)
Опять мода пошла писать в своих дневниках отдельно, хотя в ЖЖ можно писать комменты. А смысл? Все равно кто надо, тот прочтет.

Признаться, открытие того, что понятно какого персонажа есть дневник в ЖЖ, а именно того, кто он есть, вернее, кем был, повергло меня в настоящий шок. До этого об этом я и не подозревала, как и о том, что он и есть тот, кто говорил, что пришел от Нат. Прочитав же тот ЖЖ, я почувствовала, как земля уходит из-под ног. Такое подвешенное состояние не один день длится, тем более что я не имею возможности сейчас поговорить с князем нормально, да дело не только в этом, сколько в том, что он не открыт мне. Между тем между мной и _тем_ персонажем никогда не было недомолвок... во всяком случае, до того майского дня. Мы все проблемы старались решить вместе, пусть не сразу легко было говорить о некоторых вещах, о страхах. Мы были открыты друг другу. По крайней мере, я думала так.

Три раза был дан шанс - так почему непременно нужно было сидеть, как статуя? А ведь изменить было можно. Ведь столько сомнений терзали душу, я не знала до самого конца, какую судьбу мне выбрать. Не приворотным Зовом изменить, который сразу распознался и которым попросила больше не звать. Всего-то делов - поговорить! Почему, однако, надо держать все в себе?..
Тогда, быть может, не довелось бы прочесть в моих глазах то... Нет, не презрение, не высокомерие. Ибо в глазах в тот день читались не они. От этого не возникает желание бежать. Ибо читался в них  у ж а с.

Можно, можно было все изменить. Опять повторяется история: почему не сказал, когда еще не было поздно? Ведь я сомневалась до последней минуты. Я произносила тот монолог и в душе тихо ненавидела себя за это, но как будто все было написано заранее в каком-то проклятом сценарии. И ведь не один потом день хотелось выть от боли... зачем я это сказала. Да, Нат, пожалуй, ты права: с нами можно умереть. От смеха насчет того, как же все легко можно усложнить.

Залезши на Играй, с удивлением и благодарностью прочла там посты Ала и... Эльверана? Хорошо, пусть будет так. А ведь не может забыть. Как не могу и я. Не так я хотела, чтобы все закончилось. Но мне и не хочется, чтобы кончалось. Ни так, ни как-либо еще. Мне не хочется переставать об этом вспоминать, меня тянет... О, что же мне делать? Как там у Тэлэнис в "Молчании": "Скажи мне, теперь, молю, что же мне делать с собой?.."

ЗЫ: Некстати, но все же: Инет мне завтра вечером поставят, после 16-ти по Москве.
laikalasse: (Инолисто)
Откопала на старом Замке песню Найтвиш "Ангелы падают первыми". Их я, кстати, сейчас порезала: не нравится мне вторая часть песни, так что у меня обе версии. Хорошо все-таки, что я не удалила папку со старым дизайном, а бережно ее храню. Вот и "Меммингем" Ричи Блекмора там же лежал, а сейчас снова играет в Замке. "Ангелы..." напоминают мне о тех временах, когда сайт был совсем другим. Как целая эпоха осталась позади, эпоха, в которой были "Маги-самоучки", родство по духу и столько идей... Тогда я первым делом рвалась в гостевую собственного Замка, не было тогда еще форума. Иногда мне кажется, что, быть может, не стоило менять величественно-темный дизайн на серо-голубой сумеречный... А теперь еще они, "Ангелы", ассоциируются у меня с ним... Написать к ним свои слова, что ли?

Князь прислал-таки обещанное. Все, буду называть его так: уж коль "Осада" Тэлэнис в голове засела прочно. Сама она, кстати, ничуть не возражала, когда я спросила ее по поводу наложении моих стихов на ее песню, чтобы получилась песня. Жаль, что получилась все-таки не песня Силы, наверное, потому что мотив не мой. Хотя получалось же раньше, когда мотив опять-таки был чужим, заимствованным. Ну, или от субъективного восприятия зависит. Князь-то что скажет, вот что важно. Так вот, об обещанном. Не знаю, что он там думает, но, по-моему, мой голос куда хуже, чем его образ. Записала я этот ужас, выложу в Замке - и попрошу сначала прочитать слова, а потом уж закачивать, потому что мне стыдно. Вот напеваю я сейчас "Ангелов..." - голос чудесен. Хоть и не поставлен. А ведь когда-то было первое сопрано! Или как там это называется. А в записи звучит так, как будто малолетка какая дорвалась. А песня-то серьезная, потому мне и стыдно от того, как она звучит в файле. Вот помню, с каким непередаваемым выражением лица слушал меня Ангел, когда мы гуляли по Эгладору, а ведь до этого тоже ведь только в записи доводилось. Кстати, о песне: я ее сегодня полвечера искала, позавчера записывала-записывала, а вчера не глядя удалила единственную нормальную копию. Хорошо, на мр3-плеере осталась. Да, опять же возвращаясь: пусть лучше милый сначала прочитает слова, а потом услышит оригинал в исполнении Тэлэнис, накладывая слова. Ой, я ж на "Тирион" клала, хотя изначально - как раз на "Осаду". Ужас этот пусть лучше вообще не скачивает. Не, ведь скачает же. )))

Что-то много словоблудия, и опять мысли скачут. Вот сейчас зачетная сессия... Чтоб ее. То ли оттого, что у матери и ее шефа, прозвание скорее нарицательное, хотя он на самом деле ее шеф, рушится жизнь с катастрофической скоростью, что кругом полно завидующих врагов и опять замешано колдовство; то ли оттого, что меня вдруг настиг беспричинный страх, от которого, по счастью, удалось избавиться благодаря свежекупленному амулету с кошкой и милому, пусть он не участвовал в этом явно; то ли еще отчего, но жизнь стала бешеной и какой-то фатальной. Столько дел надо успеть... И единственным успокоением и утешением для меня является опять же мой любимый. Трудно научиться воспринимать и выражать не словами, возможно, оттого те приводят его в замешательство. Эх, пусть он приснится...
ЗЫ: А голос у него интересный. ))) Завышенный. )))
laikalasse: (Default)
Нет, я все-таки это напишу. Чтоб все знали, почему, и как, и что было тогда на Фулле. Если уж очень хочется снова ворошить эту кучу.

Придя впервые к Алексу с претензией, я имела мнение о Фулле не самое положительное. Знаю его плаги (Фулла) очень давно, но вот качество, мягко говоря, не устраивало. Практически каждый плаг надо было открывать в КС, фиксить, а потом уже играть самой. А там и ошибки, и скриптовые глюки, и GMST, и висящие предметы - много, в общем.

Примерно в то же время я начала задумываться об этом: ну ладно я, а простые юзеры, из тех, что откроют КС, посмотрят и закроют, они-то как? Да и лень каждый плаг так перелопачивать. В общем, тогда и родилась идея глобального фикса всей базы, то, что получило скромное название "изменений". Обговорив не раз эту идею с Алексом, я, признаюсь, вообразила, будто УЖЕ всего этого добилась, короче, власть вскружила в голову. А таковой власти и не было. Это то, что ты (walt) зовешь влиянием. К тому же, начался не самый лучший период в моей жизни, я стала нервной и злой - ну, знаешь. И за тем, что и кому говорю, не следила.

Идея сия на самом деле хорошая, а после инцидента с плагами на Игромании я подумала, что такую реформу тем более надо провернуть. Всем будет от этого только лучше: Фулл повысит свое качество и поднимет репутацию, перестав быть в некотором отношении сборником всякого мусора (ты хотел откровенности), юзеры получат исправленные плаги, а я буду сиять от счастья, что вот, всем это нужно.

В общем, как ты понял, жажда славы и в самом деле голову вскружила. Нет, я не метила на место кого-то из вас. Ну, в крайнем случае, "ребята, подвиньтесь". И вовсе не хотела ни на кого влиять. Но мне так хотелось - и хочется до сих пор - чтоб эта реформа все-таки была произведена, вот я и стала еще более резкой и безапелляционной - чтоб приняли чуть ли не как данность. Да и, повторяю, период в жизни был такой, что хотелось на всех злость срывать. Не дело, конечно, личное - личным, а "работа" - отдельно от сердечных переживаний и проблем. Просто я переношу не проблемы на других, но свое эмоциональное состояние, и ничего тут не поделаешь. Я такая, какая есть. Характер вовсе не тяжелый - если на горизонте нет туч. Ну это все лирика. В общем, моя прямолинейность может кому-то не понравиться. Из-за этого трудно найти язык и с тобой, и с Варгом (особенно!), да с Димой тоже. С Витом. Счас с Димой вроде ничего, раньше вообще на дух не переносила. Я не привыкла говорить не напрямую. Конечно, не все. Но многое.
И, собственно, за что остался осадок. Это отголоски тогдашней "жажды славы": признаться, меня очень сильно задело невосстановление в правах модера после случая на форуме с ip-адресами. То, что сняли, пока разбирались - справедливо. Но невиновность была доказана. Так, думаю, почему же не восстановили? Вот так. Вся исповедь.
laikalasse: (Default)
И все же это несправедливо. Ну нельзя так издеваться над людьми! Ну хорошо, не людьми - существами. И без того помню, сколь много задавали в старших классах, но это! В 11-м у меня были курсы, да и учителя вроде бы не хотели лишний раз показаться извергами. История была исключением, но это почти у всех так. Гррр... Kill them all!

Все вспоминаю тот день, когда я впервые решилась открыть сердце Ангелу. Позволить его любви наполнить меня. Да, я помню волны восхищения в свой адрес, которые озадачивали меня и напоминали интерес со стороны некоторых других личностей на этом форуме. Как там выразился Ал? "Падки вы на нее, эльфийский молодняк". Точно. Я вообще поначалу решила, что это Леголас-Хэлдир-Ваня снова ник поменял. А ведь был еще и Бэк... Хм. Об этом лучше не вспоминать.

Когда 29-го октября, почти накануне Самхейна-Хэллоуина, Ангел открыл свое сердце, я долго сидела, обхватив голову руками, и не знала, что и думать. Произошло то, чего я боялась: он влюбился в меня. Мне было это знакомо. Лекс тоже испытывал по отношению ко мне весьма схожие чувства, кстати, 7 мая он женится! Нашел свою половинку через сайт знакомств, а они в одном городе живут... Почему в меня так часто влюбляются в Инете? Вот я снова задала себе этот вопрос.

Прошла минута, прежде чем я ответила, но мне она показалась вечностью. С самого начала этого разговора, с первых слов я знала, поняла, в чем именно признается Ангел. Я чувствовала. В тот день я так и не сказала, каковы мои чувства. Я боялась. Боялась полюбить, довериться снова, ибо раненое сердце нестерпимо заныло вновь. И в тоже время я понимала, что не могу сказать "нет". Что от меня зависит судьба этого мальчика - я сказала неправду, когда он признался мне о своем возрасте: я сказала, что меня научили не придавать этому такой важности. На самом деле я была шокирована и долго не могла прийти в себя. А разговоры о том, чью сторону принять, злую ли, добрую, отнюдь не были просто разговорами. Для него это действительно был вопрос чуть ли не жизни и смерти. Это был один из переломных моментов и в его, и в моей судьбе.

Мы больше не заговаривали об этом. Возможно, Ангел это почувствовал - я не могла ответить. Размышления о нем вызывали во мне грустную улыбку, потому что я понимала, на что это похоже: повторялась ситуация с безответной любовью, которая действительно убивает. Я не хотела, чтобы он через это прошел. Не хотела сама оказаться на месте Гила - как тогда думала - и разбить его сердце, которое он доверял мне. Я поняла, что не имею права на это.

И тогда я позволила себе не закрываться от той волны, что шла ко мне, открыла сердце и позволила ей наполнить меня. Это происходило весьма постепенно, медленно. Лишь 15-го января - после каких же событий? Да... Это была ролевая игра - я написала ему, что, похоже, влюбилась тоже. Не по игре. Еще 16 декабря - да, декабря - я писала о знакомой сладкой волне, поднимающейся внутри. А уж сцена смерти Лас перевернула во мне все. Вот так все и начиналось...
laikalasse: (Default)
Собственно, я бы не сказала, что у нас вчера - хе, или сегодня? У кого что - ничего не получилось. Видение было и еще какое, хотя совсем не такое, какое я ожидала. А и Дагот с ним.

К счастью, мне удалось устроиться на любимом "медитативном" диване. Когда ты проснулся на полчаса раньше, я как раз разговаривала с Мер по телефону, мы обсуждали мое стирание памяти. Она знает обо всем, что происходит между нами, к тому же она сама Козерог, так что мне есть с кем посоветоваться насчет особенностей козерожьей психологии. В общем, ближе вас обоих у меня нет никого.

Наконец решительно заявив, что мне пора, я наказала Мер молиться за нас и улеглась на любимом диване с mp3-плеером. Закрыла глаза. Правда, потом сообразила, что кое-чего не хватает, и встала. На алтаре, под кругом колеса года лежит одно из моих сокровищ: конечно, это фота. Положив ее куда надо, я наконец закрыла глаза и вообразила резную арку на лесной тропе: вход в наш Сад.

Там меня ждали. Эмрат увидел меня и посоветовал поторопиться, потому что в Milu меня давно ждут. Стоявший чуть позади Энрун кивнул, подтверждая эти слова, в глазах его было сочувствие. Оба ангела переглянулись и остались. Я нашла взглядом черную дыру в земле, диаметром не более пятнадцати сантиметров, и прыгнула в нее. Как всегда, дыра не изменила своих свойств: в прыжке я постепенно уменьшалась, поэтому влететь в дыру не составило никакого труда. Долго падала, принимая обычные размеры, потом мягко приземлилась, присев и упершись рукой в землю, встала и выпрямилась.

Красно-серая хмарь клубилась за моей спиной, обозначая границу и начало Milu. Они стояли чуть поодаль: те, кто так сильно повлиял на мою жизнь. Гил и Ангел. В облике Ангела было нечто среднее между ним реальным и образом из моих ранних снов, когда я еще не знала, как он выглядит. Гил же совсем не изменился - это было среднее между ним реальным и обликом из видений. Я кивнула обоим и сказала, что все состоится не здесь, обернулась и пошла по красно-коричневой извивающейся тропинке в сторону черного леса, встающего передо мной под кровавыми небесами. Мои спутники переглянулись и последовали за мной.

Есть в глубине черного леса кладбище, и мы направились туда. Остановилась между черных могил, я обернулась и посмотрела на Гила. Вот то место, где решится все, сказала я. Ты помнишь его? Здесь проходили сюжеты наших видений. Гил кивнул и ответил, что помнит. Но это теперь ни на что не влияет, сказал он, потому что наши Пути разошлись. Вся моя решимость тут же слетела, я просто стояла и молча плакала, с упреком глядя на Гила. За что, почему ты так поступил, спрашивал мой взгляд. Ангел хотел было подойти ко мне, чтобы утешить, но Гил повернулся к нему и предостерег: нет, не вмешивайся пока, это наш разговор. На протяжении всего видения Гил находился на расстоянии от меня. Вопреки ожиданиям, он явился не монстром, а почти тем самым Гилом, которого я помнила. Все те же светло-серые одежды, свободно падающие по фигуре, все тот же серебристо-серый свет его души. Спокойствие, даже я бы сказала, умиротворение излучало все его существо. Это умиротворение исходило от него, возможно, он хотел передать его мне.

Я не тот, кто тебе нужен, продолжал Гил. Я не подхожу к тебе, потому что у нас разные стремления. Я не могу дать тебе того, чего жаждет твоя душа. И дальше заговорил, обращаясь к Ангелу: да, моя любовь абстрактна, для меня правильнее любить так, возможно, я и ошибаюсь, но это мой Путь. Мне нужно, чтобы рядом со мной находилась сильная женщина, возможно, потому что я слаб. А ей нужен кто-то, к кому она всегда может прийти, чтобы не случилось, кто утешит ее и вселит уверенность. Я против создания семьи, мне она только помешает на пути к достижению моей цели, а ее душе она жизненно необходима, ведь она женщина. Ей нужна верность, а меня она ограничивает, возможно, потому что я сам слишком опасаюсь стать несвободным. В этом желании нет ничего плохого, но для меня оно неприемлемо. Возможно, я не прав. Однако это подтверждает, что я не тот, кто ей нужен. Возможно, это будешь ты. Опять обернулся ко мне и повторил: Ласси, я не тот, кто нужен тебе.

Я стояла и слушала, продолжая плакать, тут Ангел не выдержал и, оказавшись рядом, обнял и прижал к сердцу, крепко-крепко. В реальности во мне немедленно отозвалась теплая волна, распространявшаяся по всему телу. Гил не возражал. Он удовлетворенно кивнул и сказал: давай вместе сделаем то, что нужно. Ангел тоже ответил кивком. Мое состояние напоминало полусон-полудрему, слезы прекратились, и я просто купалась в лучах Силы, его любви, созданных Ангелом, слушала биение его сердца. Гил простер руки в нашу сторону, и из ладоней вырвались светло-серые лучи, которые входили в мое сознание и вымывали оттуда память о том, что Гил стал злым - в моем понимании. Я снова подумала о том, что была не права, считая, что он изменился внезапно. Нет... Вчера, прочитав часть переписки - я полезла в нее за некоторым материалом для рассылки, которую как раз писала - я увидела, что и тогда, летом 2003 года, было много из того, что объясняло все происшедшее. Что уже тогда он говорил об абстрактной любви отдельным письмом и просил еще обязательно высказать свое мнение, потому что оно для него важно. Я предпочла не заметить этого письма. Что мы обсуждали наше отношения к институту семьи и детям и что была пара моментов, которая весьма неприятно удивила меня, но я снова предпочла этого не замечать. Все эти мысли проносились в моей голове по мере того, как серые лучи проникали в сознание все глубже.

Я пребывала в странном оцепенении, в несчастном безразличии, и Ангел, чувствуя это, только крепче обнимал, зная все, что происходило. Его Сила тоже осторожно начала проникать в сознание, с другой стороны, мягкими прикосновениями трогая раненый разум. Это как будто касаешься открытой раны: даже самое нежное прикосновение все равно причиняет боль. Состояние мое походило на сон, и все же я наблюдала со всем со стороны. Ангел осторожно положил мое тело на широкий светло-серый камень прямоугольной формы, который незаметно как появился. Странное было ощущение. Мое сознание словно лишалось мыслей, становясь невесомым. Гил находился на том же расстоянии - примерно метра три - от моей головы, Ангел - с другой стороны, но близко.

И вдруг за спиной Гила разгорелся мягкий закат! И это в Milu! Он поднимался в воздух и растворялся в этом закате с улыбкой, прощаясь навсегда. Медленно и не спеша, словно ветер, он поднимался вверх, глядя на нас. И исчез. Закат продолжал разливаться. Мы остались одни. С взглядом, полным сочувствия, Ангел, так и не говоря ни слова, взял меня на руки и вернулся в Сад. Ангелов видно не было, но вполне вероятно, что они видели наше возвращение, предпочтя не появляться в поле зрения. Войдя в белую башню, он мгновенно перенесся со своей ношей в комнату под крышей, потому что в башне нет лестниц. Ветерок гулял в комнате, влетая через распахнутые окна, каждое из которых выходит на свою сторону света. Легкие полупрозрачные занавеси из белого материала воздушно реяли в его потоках, удивительная свежесть доносила ароматы из-за пределов башни. В старом моем доме была спальня, где можно было отдохнуть: не спать же, в самом деле, на тропинке в тогдашнем маленьком Саду. Здесь тоже была спальня. Бережно, словно опасаясь разбудить, Ангел положил меня на светлое покрывало широкой постели, забрался туда сам, полусев, и положил мою голову к себе на сердце. Я заснула, улыбнувшись, слушая биение его сердца. Рука его рассеянно перебирала мои волосы. Слова Гила не выходили из его головы, заставляя задуматься о многом...

В голове звучал HIM Funeral of Hearts в акустической гитарной версии, наполняя комнату тихим умиротворением и покоем. Картинка постепенно удаляется, сменяясь видением всей башни, всего Сада... Можно открывать глаза...

Я хотела Гилу мести, потому что на самом деле ритуал 28-го февраля лишь порвал связь между ним и мной, но прощения не дал. И я ему написала. Сегодня, перед тем, как запостить сюда, я прочитала его ответ. И написала свой. Я попрощалась с ним, с радостью, без злобы и боли, пожелав от всего сердца, чтобы все у него было замечательно.

И я уверена, что все замечательно будет не только у него, но и у нас с Ангелом...
laikalasse: (Default)
Кажется, стоило мне избавиться мне от одной паранойи, так пришла другая. Теперь это страх. Панический, жуткий, который поселился где-то в солнечном сплетении черным сгустком. Ангел полностью обессилел, выжат совсем, при его-то Силе, и наша победа, как мне кажется, на самом деле оборачивается поражением. Как раз с четверга, когда я решила передать Ангелу большую часть, самую важную, нашей с Гилом переписки. Ангел видел в том лишь монстра, но я помню таким, каким тот был раньше. Перебирать эти письма было неимоверно тяжело, от такого занятия не сложно пасть духом совсем. Неудивительно, что Ангел проснулся в шесть утра, а у меня было 11 вечера. Я спросила его: что не спишь? А он мне: не знаю, почему-то проснулся. Не иначе, как почувствовал... На следующий день Ангел заявил, что ему от этой переписки станет не холодно не жарко, а потом вдруг не выдержал и признал, что я была права, когда предупреждала о том, что читать будет больно. Потому что его не было тогда, но Ангел умудрился забраться в прошлое. Лучше бы я не посылала! Но что сделано, то сделано. И тогда в голову Ангела пришла идея провести вместе ритуал прощения и отпускания. Вместе - это значит, что главное придется сделать мне, ибо это мое прошлое, а Ангел сумеет вытащить меня оттуда. Так и случилось. С недавних пор мы теперь все колдовство совершаем вместе.

Я решила, что не стоит откладывать это - иначе не сделаем этого никогда, да и эмоции будут уже не те. Тем более назавтра была суббота - день Сатурна, день смерти, печали, отпущения, избавления, а так же мести и черной магии. Последнее, впрочем, не имело в нам никакого отношения. Ритуал я назвала "Реквием".

Весь день я устанавливала алтарь. Это значит, что понадобилось найти все важные атрибуты, личные предметы Силы, приготовить и расположить их. Продумать все до мелочей, начиная музыкой и заканчивая кристаллами. Сначала я долго чистила темно-синее алтарное покрывало: я долго не использовала алтарь, а кот периодически любит прыгать ко мне на стол, так он и прыгает сначала на алтарь, а потом уже ложится у монитора на столе. В общем, вы знаете, как легко пристает кошачья шерсть к вельвету. Потом заменила землю в цветочных горшках, используемых в качестве подсвечников, заменила алтарные свечи, долго подбирала свечи, которые должны были означать прошлое и будущее. Для будущего свеча быстро нашлась: длинная такая, белая, с салатовыми мазками. Я как ее увидела, еще во время свечной охоты в ноябре-декабре, так сразу почему-то назвала эльфийской. А вот для разбитой любви нашла очень сильно потресканную свечу, вдруг мне пришла в голову мысль сломать ее, укоротив вполовину. В магии не принято использовать сломанные свечи - но это был особый случай.
Далее были руны. Понятно, что для себя я выбрала Райдо - это моя Суть - и Гебо - Суть Ангела. Они легли соответственно в левой и правой половинах алтаря - соответственно алтарным свечам Богини и Боги, зеленой и красной. Перед ними я начертала мелом круг, который был фокусом ритуала. В нем легли Тив и Лагуз: вторым именем Гила было Тилагур, сочетание этих рун. Между ними и на них я положила Хагалаз, а вниз круга - Науд. Хагалаз должен был разрушить связь между Гилом и мной, а Науд показывала мою величайшую нужду в этом. Туда же положила мертвые лепестки фиолетового ириса и мертвый лист бамбука, умершего у меня месяц назад. Потом вспомнила о существах, подаренных Шиэ - эти друзья тоже легли на алтарь, три - на границе круга, два - на востоке и западе, близ подставки для благовоний и чаши соответственно. Алтарь ориентирован на юг, поэтому на камень, на который опирались Райдо и Гебо и мой первый талисман, я поставила красную свечу для стихии Огня. На севере положила камень и по обе стороны от него Ансуз и Инг - как знак того, что связь с Гилом должна исчезнуть, завершиться (Инг), по воле богов (Ансуз), к тому же в основном это была переписка - налицо косвенное указание на второе значение Ансуз - или руны Ас - "уста". Фигурки богов тоже были на своих местах. В чашу налита вода, приготовлены сандал и конопля - Ангел не преминул заметить, что я, видимо, собираюсь дурью баловаться. :-) А что поделать, ежели конопля и опиум в виде благовоний так замечательно пахнут? Эх, розмарин закончился - это мой "сущностный" аромат. Да и это трава памяти, кстати. Памяти, которая меня так измучила. Музыка была самая депрессивная: начиная Morrlal'ой Ала, - очень красивой и очень печальной - восьмой темой для Морры с беседкиного сайта и кончая темой из Evil Genius и Room of Angel (хм... не к добру название, особенно последнее слово) из четвертого Silent Hill'а. Особенно последняя и стала главной: по сути это реквием - и как раз сейчас слушаю ее снова.

You lie, silent there before me.
Your tears, they mean nothing to me.
The wind, howling at the window
The love you never gave, I give to you -
Really don't deserve it -
But now, there's nothing you can do
So sleep in your only memory
And weep, my dearest mother
Here's a lullaby to close your eyes, (goodbye)
It was always you that I despised
I don't feel enough for you to cry, (oh my)
Here's a lullaby to close your eyes, (goodbye goodbye)...
So insignificant sleeping dormant deep inside of me
Are you hiding away, lost under the sewers
Maybe flying high in the clouds
Perhaps you're happy without me
So many seeds have been sown on the field
And who could sprout up so blessedly if I had died
I would have never felt sad at all
You will not hear me say I'm sorry
Where is the light wonder if it's weeping somewhere
Here's a lullaby to close your eyes, goodbye
It was always you that I despised
I don't feel enough for you to cry, oh my
Here's a lullaby to close your eyes, goodbye goodbye...


В эти слова, конечно, я вложила немного иной смысл... Сам ритуал был довольно прост. Предварительно я усадила себя перед компьютером и заставила перечесть материалы, отосланные Ангелу, но эмоций, как в четверг, не последовало. Признаться, я этого ожидала. И все же я очертила круг Темной Луны - создавала сферу не по часовой, а против часовой стрелки, вопреки естественному ходу вещей. Стражей стихий вызывала так же. Магический круг-сферу я чертила не жезлом, не волшебной палочкой и не руками, как обычно - для этих целей я взяла деревянную шпажку, которая в незапамятные времена была наполовину окрашена в алый - как будто ее вонзили в тело и вынули, окрасившись свежей кровью. Эта "кровь" означала мое раненное сердце. И в этом был особый смысл тоже, как и во всем, что я делала. У меня были еще два письма и пара открыток, которые Гил когда-то прислал из Германии. Их я тоже перечитала.
И была его фотография.
Я написала спелл, слова которого во многом повторяли припев Room of Angel. Тоже назвала его "Реквием". Сначала смысл ритуала был в том, чтобы довести себя до слез, прочитать спелл и затушить сломанную свечу, тем самым символизируя конец прошлой нашей любви и страданий навсегда. Лист с реквиемом я решила сжечь. Но что произошло далее...
Я как раз достала фотографию Гила, где спрятала ее много месяцев назад, не желая больше видеть никогда, поставила ее между алтарных свечей, за камнем с алой свечой. Я достала глиняный горшок, служащий мне вместо костра, поставила его в меловой круг, поместила в него ту красную свечу, лепестки и лист, прочитала спелл-реквием, держа в руке сломанную свечу, задула ее с последним словом "Прощай..." и положила туда же. Руны Тив и Лагуз лежали под черным лоскутом справа - слева лежал маятник - на краю алтаря: на Тив был Хагалаз, на Лагуз - Науд. Потом подожгла лист реквиема и бросила в горшок. Вспыхнуло пламя, мгновенно пожирая лист.
И вот, взяв в руки фотографию и всматриваясь в дорогое лицо, я вдруг услышала голос. Грустный женский голос. Он не был моим. Не был он и голосом Эмрата: у того мужской. Голос сказал:"Сожги ее". Первой мыслью было смятение: как, сжечь то, что мне так дорого?! Но голос продолжал так же грустно: "Сожги. Иначе ты никогда не освободишься от него". Во тут меня пробрало. Казалось бы, чего невероятного: сожжение того, что осталось от прошлой несчастной любви - дело обычное. Но вы попробуйте пережить это сами... Не дай вам Боги... Слезы таки появились на глазах, когда я бережно отрывала куски от фотографии, осторожно, чтобы не повредить фигуры, изображенной на ней - ведь я не хотела причинить вреда, пусть неумышленно. Пять кусочков легли в костер, шестой я долго держала в ладонях, потом прижала к груди - так, как прощаются навсегда. И опустила последнюю, шестую, часть в огонь. Пламя подхватило ее снизу и быстро поднималось выше, а я, почти плача, смотрела на лицо Гила в последний раз и все шептала "Прощай..." И всю боль выплеснула в очередном повторении Room, запев. Взгляд скользнул по столу и остановился на двух письмах и двух открытках.
...Глянцовая бумага горит долго... Она так и не смогла сгореть до конца. По комнате распространился горелый запах, смешанный с приторно-сладким ароматом конопли. Я медленно рвала на кусочки две блестящие картонки, а потом за ними последовали письма. Теперь мне не казалась безумной идея сжечь все разом. Пусть у меня останутся лишь электронные письма - и только. Рисунок с девятью назгулами из первого письма сгорел после конверта. Потом пришел черед самого письма, потом - конверта от второго, начатый рассказ про воина-эльфа Гилсула, орка и эльфийской целительницы Лайкалассе сгорел следом... Последним должно было стать само второе письмо. Я прижала и его к груди изо всех сил, словно запечатлевая навеки... взгляд уперся в последнюю строчку:
"А еще я чувствую одиночество..."
- и, разорвав, рука бросила его в костер. Я стояла у алтаря и осторожно помешивала в горшке бумагу и золу "окровавленной" шпажкой, чтобы огонь не выбрался наружу, на ткань, сиречь покрывало. Странно было на душе. По мере того, как все горело, валил дым (я открыла окно, но толку было мало), мне становилось легче... Потом я залила тлеющую бумагу водой из чаши, воткнула в кучу шпажку и поставила горшок в сторону. В круг из мела легли Райдо и Гебо - касаясь друг друга, как лежат и сейчас. На место южной красной свечи, сгоревшей в горшке, я поставила желтую и зажгла ее. Сменила музыку, воскурила сандал, от трех свечей - Богини, Бога (алтарных) и желтой, их союза, зажгла эльфийскую свечу, которая была в два раза больше сломанной и которая символизировала мое возрождение с Ангелом. Это была Rachel's Song - и танец, исполняемый под нее, стал благодарственной молитвой Ангелу, Богам и стихиям, которых я в самом начале призывала помочь в этом ритуале. Эльфийская свеча была еще днем окроплена розовой водой - сиречь, водой, настоянной на розовых лепестках много времени назад. Настоянной - не в смысле на спирте, а именно она долго стояла. Аромат этой воды воистину божественный.
Прощалась со стихиями и круг-сферу я открывала уже традиционным способом, опять-таки против часовой стрелки. Эльфийская свеча и пять рун - Райдо и Гебо в центре, Эйваз на востоке, Ансуз на севере и Альгиз - на западе, Эйваз и Альгиз - тоже мои "сущностные" руны, но в меньшем смысле - остались на алтаре и будут там и сейчас. И впервые с того момента, как я отставила горшок, - то, что было в нем, отправилось в небытие в мусор - я почувствовала свободу...

Естественно, Ангел уже спал. Шутка ли: это у меня ритуал продолжался с 20. 30 до 22. 30, а у него-то было 4-5 утра! Бедный... Сколько раз ему уже приходилось просыпаться в такую рань, чтобы присоединиться ко мне в колдовстве только потому, что у нас такая разница во времени. И я хороша: не даю спать. Это у меня-то 6 вечера, а у тебя-то - полночь.

Случилось несколько вещей. С одной стороны я ощутила внутри себя уверенность, свой центр. Опору. А с другой... Еще вчера, после ритуала - сейчас вечер воскресенья - ко мне пришел страх. Он поселился в животе, и мне порой хочется выть от него. Еще в четверг что-то было неладно, когда я готовила для Ангела материалы. Что-то неправильное... Я еще заметила ему, что между ним и тогдашним Гилом слишком много общего. Даже включая ту фразу о смерти из моих рук! Я боюсь, боюсь до ужаса, что с Ангелом случится то же, что и с Гилом. Какое чудовище, какое существо способно ТАК изменить, убить любовь, погасить Свет души, умертвить сердце... Самое страшное, что тебя никто не станет спрашивать, когда это случится. Ты сам этого не заметишь, вот что страшно. И - почти детское заявление на это: "Я не хочу становиться таким, как он. Не хочу!". И я не хочу, видят Боги, не хочу... И понимаю твое опасение: "А ты не думала, что ты сама можешь быть такой?" Нет, возлюбленный мой. Не стану. Ты этого не переживешь. Не переживешь второго предательства. Помню, когда я шла домой из универа и перебирала в голове весь наш разговор, я вдруг поняла, насколько многое в моих руках, зависит от меня, когда вспомнила твои слова о том, кем ты станешь, если я бы предала тебя когда-либо. Если ты нарушишь клятву, то я сломаюсь. Быть может, снова доверюсь и снова обманусь, желая обмануться, все время наступая на одни и те же грабли... но с каждом разом будет оставаться все меньше и меньше. И однажды буду раздавлена совсем. Останется оболочка - пустая, равнодушная. Часть души уже умерла - и вряд ли ей суждено восстановиться. Быть может, это сумеет сделать твоя любовь... или ничто.

Мой страх определен, Нат. Так уж вышло, что твой страх начал уходить тогда, когда мой приходил ко мне - в четверг. Не вини себя в этом. Твой страх абстрактен, неопределен, и он обессиливал тебя. Я знаю, что он такое теперь, когда он стал моим. И Ангел, и я ясно его увидели и убрали почти совсем. Помни, о чем я тебя просила. И я смогу его победить. Общей, объединенной Силой Ангела и моей Силы, имя которой - Любовь. Это ново для меня и непривычно. Но эта Сила работает даже тогда, когда я сама не уверена в успешном исходе наших действий. Ей нет преград. Ангел лишился практически всей Силы за эти три дня. Я нужна ему. И сделаю все, что будет в моих силах и даже больше, чтобы он восстановился как можно быстрее. Наверное, ты бы сделала то же самое для зайчонка, будь на моем месте сама. Потому что мы любим... Верно, Нат? Любим... Это делает нас сильнее... Истинная Любовь дает силы справится с любыми невзгодами, с любыми недругами. И да будет так всегда!
laikalasse: (Default)
Вот уж не думала я, что способна снова вспыхнуть такой ненавистью... Казалось бы, с чего? С того, что Ангел добрался до Гила, пытаясь самому разобраться в том, что когда-то произошло? Я прочитала то, о чем они говорили. Значит, Гил так и не понял ничего... Но почему же он МНЕ ничего не объяснил? Почему я узнаю об этом теперь, от другого? А если бы не Ангел, что же, я бы так никогда ни о чем не узнала? Ты трус, Звездный Ветер, где-то внутри мне что-то давно говорило о том, что дух твой не силен...

Но это было потом. Ты мертв. Мертв, как я повторяла тысячу раз. Можно сколько угодно перечитывать письма и проливать слезы над нашими мечтами... Ты сказал, еще на заре нашей встречи, что мы обязательно встретимся через два года, когда ты закончишь свой германский колледж, что-то сказало мне, что этого не будет никогда. Не суждено... Ты забыл, как умолял меня не оставлять тебя одного в этом мире, если я все-таки уйду из него не в смерти. И говорил, что лишь благодаря мне тебе был смысл жить. Что я вернула тебя к жизни. Каким светом был ты полон, когда представал предо мной! Ярким, чистым серебристо-серым светом... Где теперь он, твой свет?.. Его нет... Так же, как нет больше тебя самого... Ты мертв...

А раз так, что мне продолжать оплакивать тебя дальше? Это уже в прошлом. И пусть ты никогда не узнаешь этого, знай: я никогда ничего не требовала от тебя. Ты же счел меня обычной девчонкой, которая хочет того, что хотят все. Все - да не все, а лишь большинство. Ты забыл, что я не одна из них. Да, не валькирия, но и не слабая, которую постоянно надо охранять, забыв о собственном развитии. Что ж... развивайся дальше.

Прощай. Namariё навсегда. О мертвых ничего, кроме хорошего, не говорят. Так и я буду помнить тебя таким, каким ты был, когда ожил, пусть всего лишь на год. Но этот год был самым прекрасным, что могло бы быть... Прощай.

С моей стороны было эгоистично плакаться о давно ушедшем, Ангел. Прости и ты меня. Прошлое прошло - а твоя беда здесь, в настоящем, хоть и тянется корнями в бессчетные года. Об этом мне надо помнить и думать, как же все-таки разрубить этот гордеев узел, чтобы ты был счастлив. Ведь для того, чья Руна Сути Гебо - нет ничего страшнее, чем предательство, которое переживаешь сейчас каждый день ты. Прости мне эту слабость. Пусть я не смогу простить - как не смог и ты - это неважно. Сейчас и теперь это неважно.

Важно то, что случается сейчас. Важно то, что чувствуем мы оба. Какие видим сны и каким получаем знаки и видения. Важна наша общая Сила. Сейчас - это важно. А остальное преходящее.

И снова ярко светит Отец-Солнце, и Путь лег мне под ноги, стелясь золотистой дорогой, и незримое присутствие Матери ласковой улыбкой согревает мне сердце... Легче стало на душе... Легче...

Я люблю тебя...
laikalasse: (Default)
Н-да... Давненько я не писала... Зато и вчера, и сегодня с Ангелом столько разговаривали... Как обидно, что у него с инетом плохо...

Разговаривали о серьезных вещах. О чарах, наложенных мною много месяцев назад - собственно, та открытка появилась как бы не летом... Она очень красивая, нежно-розового цвета, а в магии он означает нежную возвышенную любовь. Я ее перевязала розовой ленточкой, подумав, что пусть она притянет ко мне любовь. Самое интересное, что на ней изображен котенок, то есть очень молодой, совсем юный кот! Ты понимаешь, что это значит? То, о чем мы вчера говорили? Пусть и утверждаешь, что все началось еще в сентябре, все же я думаю, что они, чары, появились раньше. Это уже потом я сознательно применила волю, чтобы закрепить результат.

Мы говорили так же и о Тени. Моя Тень - это ненависть внутри меня. Она похожа на темную волну, поднимающуюся откуда-то из глубин души, самого моего существа - такой образ я описала и в ролевой. Ангел говорит, что я до конца не могу забыть обиду. Гил предал меня, враз став чужим и ничего не объяснив. Не было никаких причин, чтобы он так мог измениться.

Так уже не раз бывало. Сначала точно так же меня предал лучший друг, Антон, это было еще в начальной школе. Четыре года мы дружили, а потом он тоже враз стал чужим. Может быть, это наконец возымели-таки действие козни, которые стоили завистники (целый класс). Но как он мог измениться за лето, если все разъехались? И в мае мы расстались лучшими друзьями, с мечтами о новой встрече в новом учебном году. Все взрослые в один голос твердят, что это была самая настоящая любовь - в семь лет-то! - как хорошо, что сама я так не думала! Да, я не могла без него долго находиться, как и он, нас постоянно тянуло друг к другу, мы все делали вместе и постоянно ходили друг другу в гости, я даже в шутку говорила, что мы станем мужем и женой, когда вырастем... Но первая любовь пришла ко мне гораздо позже, лишь через десять лет...

И как объяснить, что точно та же история повторилась с лучшей подругой Наташей из того же класса? Тоже прошла лето, и она стала чужой...

Иногда Лорина говорит в нашей переписке, что является катализатором несчастья. Прямо какой-то рок получается. Вот и у меня есть свой рок... Я боюсь потерять дорогих мне. Как сокровище, не то, над которым чахнут, а то, без которого жить не могут. Ведь сокровище - это не только серебро да злато и прочие драгоценности...

Вот поэтому-то я и боюсь потерять Ангела. Боюсь убирать свои чары. Каждый раз смотрю на свой алтарь, нахожу взглядом свой талисман... и я теряюсь.

На моем мр3-плейере подряд идут две песни Delerium'a, Touched и Fallen. Если Fallen у меня просто ассоциируется с прошлым и Гилом, то Touched - с настоящим, Ангелом и, возможно, будущим... Кто знает... Может, это глупо, но я больше не стану их слушать именно в таком порядке. Теперь - сначала Fallen, потом Touched. Иначе мне никогда не освободиться от этого...

Ты так уверен в том, что мне нечего бояться... Хотелось бы и мне разделить твою уверенность, Ангел. Но меня по-прежнему мучает мысль о том, что все надумано, что все миф и мечты, придуманные образы... Как я хочу ошибиться! Если можно - даже обмануться! Но ложь и иллюзии с истинной любовью несовместимы...
laikalasse: (Default)
И опять я очень долго не писала. Не хочется в который раз жаловаться на жизнь, но больше нечего делать.

Ночью снились какие-то баталии в духе Анборы. Собственно, именно анборские разборки мне и снились. Сначала я обнаружила себя Фансенгом Лоном, а потом его сыном, Оддо Уиндом. Это все из-за того, что вчера выделила из так и незаконченной Анборы Родовую гробницу Айвен, где похоронены предки Нереварина, и туда много чего натащила из самого плагина. К тому же, когда засыпала, чувствовала зверский холод, а в 4 утра проснулась от жара. Или жары? В общем, ночь была ужасной. И сейчас падаю с ног от усталости, мигрени и больного горла. Гильотину мне, гильотину! А пришлось переться к 9:40, выслушивать историю ГУУ, которому 85 лет. Фильм показали 5-летный давности. В общем, умираю...

Прямо руки опускаются что-либо делать. А надо писать две курсовые, реферат, дать Мер отксерить лекции, отвечать на письма, обновлять сайт... Ага, сегодня обновила: написала четыре стиха, два из которых вообще-то песни. И все на ту же тему... одиночества.

Позавчера поняла, отчего эти муки. Нет, я не люблю Гила, но он был первым. Цепляюсь за призрачную надежду: мол, любил же ведь. Но на самом деле мне неважно, кто станет им, единственным. Все это из-за самого факта наличия одиночества. Вот это меня убивает.

Кажется, я все время жалуюсь на жизнь. Мне так хочется верить... довериться... но боюсь ошибиться и жалость принять за искреннее чувство. Все-таки завидую Нат...

С Деном был долгий разговор. Лучше бы не было! Мы гуляли по вечернему Эгладору, и я рассказала ему все. И видела сочувствие в его глазах, когда мы спускались в метро, он держал меня за руку. Но мы лишь друзья. Боги, ну почему я такая размазня!

На моем форуме, на сайте, в гостевой, в письмах не перестают восхищаться Премудрой и Прекрасной Фелис - именно так. А один так вообще назвал меня Великой. Шутник...

В Offtopic -> Искусстве есть раздел ПОЭЗИЯ, выложить туда, что ли, последние четыре стиха, два из которых вообще-то песни?.. Да, я выложила. Да простят меня за из депресивность.

Я не хочу больше жить!..
laikalasse: (Default)
Скажем так: мне грустно. Нет, мне паршиво. Сколько же можно... Ладно, про гАвно в Полемике не будем... Хватит уже.

Опять залезла в дневник Нат. Странно... Ей снятся те же сны, какие снились мне... Похожие, про эльфов. Ох, если бы поговорить об этом! Так редко удается обнаружить кого-то, кто так бы сумел понять...

А что до Кипелова... Когда-то эта песня помогла освободиться от одного... хм... человека. От того, кого я когда-то любила, самое смешное, что и он любил меня... Но теперь он мертв... для меня. Того кого я любила, уже нет. Вместо него есть кто-то другой, в том же теле и с тем же мирским именем Андрей. А вот моего эльфийского сородича, из рода Финрода, Гила, Звездного Ветра, уже нет. Я оплакиваю тебя в который раз... Namariё...

(Далее покатились слезы, и больше нечего стало писать...)

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:34
Powered by Dreamwidth Studios