laikalasse: (Звезда таро)
      Человек, как ни крути, устроен достаточно просто. Это заморочки у него сложные. В самом примитивном понимании в основе его счастья все равно лежит всеми любимая пирамида Маслоу. А точнее, удовлетворение потребностей этой самой пирамиды. Да, тут можно поязвить, что если человеку все дать, он все равно счастлив не будет, если не приложил усилий сам. Хорошо, можно уточнить - наличие возможности удовлетворить потребности этой самой пирамиды лежит в основе человеческого счастья в самом грубом понимании.
      Вспомним тех же симсов: когда у персонажа сбывается желание, он получает прибавку к настроению вплоть до эйфории, когда воплощается страх - расстраивается до депрессии и нервного срыва. Нежно люблю эту игру за возможность моделировать отношения, а потом наблюдать реализацию те же принципов в реальной жизни. База проста: хочешь дружить - общайся с человеком, хочешь понравится девушке - радуй ее, хочешь самореализоваться - занимайся и развивайся в любимом деле. Забавно видеть, как на это все влияют запрограммированные (не только в игре, в жизни тоже управляют нами) таланты и пороки. С потребностями тоже просто: когда день складывается исключительно удачно, все дела удаются, прохожие милы и приветливы, светофоры переключаются на зеленый и пробок нет - разве мы этому не радуемся? Еще как радуемся, говоря, что "попали в струю", "наконец наступила белая полоса", "свезло", "подфартило" и так далее.
      Итак, когда человек получает то, что удовлетворяет все его потребности, он доволен жизнью (неважно, сам заработал или ему дали, а он сумел удержать - значит, молодец). Из этого в числе прочих следует один не особо замечательный вывод, который можно рассматривать как помеху в поддержании самого состояния довольства. Он в том, что в сознании удовлетворение потребности почти всегда связано с эгоизмом и собственничеством.
      Иными словами, когда мы что-то получаем себе и принимаем как наше, мы вбираем это нечто в себя на уровне энергии в том или ином виде, делаем частью своего существа, от которой нам становится комфортнее, становится хорошо.
      Но в этом же, имхо, и причина неудовлетворенности: мы страдаем, когда не имеем возможности (или думаем, что не имеем, что для результата равноценно) получить себе желаемое. Помеха эта принижает до приземленного смысл самых высоких стремлений, делает их источником страданий. За примером далеко не ходим: уже несколько дней я тут распинаюсь о высшей форме любви, любви безусловной, не требующей ничего, кроме самого объекта. Слово "любовь" давно у многих вызывает отвращение, потому что понятие, им подразумевающееся, осквернили, очернили и втоптали в грязь бессчетное количество раз, из-за чего оно часто неизбежно ассоциируется с такими кошмарными вещами, как безответка, ревность и страдания вообще - все равно использую именно его, чтобы, возможно, хоть как-то реабилитировать.
      Оставить это чувство выше любых помех, выше всего на свете - чрезвычайно трудно. Допустишь "приземляющую" мысль ("я люблю его, но мне не нравится, когда моего любимого человека хочет видеть кто-то еще, нечего красть у меня его внимание!") - все, чувства отравлены. Очень сложно выкинуть собственничество и эгоизм из головы, потому что они заложены в человеке. Альтруизм же, самоотдача, самоотречение, самопожертвование - это качества высшей формы, любви-над-всем. Их, к сожалению, невозможно сочетать с первыми двумя, они кардинально противоположны по сути. Каждый выбирает что-то одно: либо допускает страдание, либо отвергает.
      Я стараюсь не опускать планку, не "приземлять" свое чувство, чтобы сохранить его чистым и высоким. Это трудно, но справиться можно. Чего и вам желаю.
laikalasse: (Сумерки)
Никогда не думала, что способна увлечься человеком так безоглядно. Чтоб распирали эмоции, хотелось вопить от дикой сумасшедшей радости, которой хочется делиться со всем миром. Те чувства, которые доводилось переживать ранее, в прошлом, рано или поздно оказывались отравленными горечью от невозможности сбыться. Хотя, пожалуй, к Деогару они продержались лучше всего.
В этот же раз... Еще более невозможно, еще более несбыточно. Заведомо обречено настолько, насколько это возможно. Без малейших шансов. Я даже не могу заявить открытым текстом любимому существу, насколько сильно вляпалась, потому что хочу уберечь от смущения, а то и отторжения. Хотя так хочется рассказать...
И знаете что? Я абсолютно счастлива. Оказывается, обреченная любовь, без всякой надежды, ничуть не хуже идеальной безусловной. Все отличие в том, что ты не надеешься ни на что и ничего не требуешь просто потому, что все равно не получишь. Она выше безответки, при которой, как идиот, на что-то надеешься.
Пошло все на йух. Вопреки, назло, просто так. Без надежды-отравы. Мне все равно, сколько это продлится. Чистые светлые чувства, смех над собой, радость от наличия. Оно у меня есть - и это главное.
"Похуй, пляшем!"
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
...Есть любовь, которая приносит радость. Любовь, которая дарит жизнь, в самом деле оживляет душу, наполняет ее жизнью. Такая любовь - и есть жизнь. "Если ты не любил, то ты не жил". Это редкая птица, и она просит если не ответного чувства, то схожих. Она, увы, не живет без них, потому что безусловную любовь понимают единицы. Такую, которая не просит вообще ничего. Тем не менее, первую тоже можно считать настоящей. Кроме ответа, ей действительно ничего не нужно и она более ничем не отличается от высшей, безусловной. В груди, там, где астральное сердце, она ощущается приятной теплой щекоткой, от которой хочется тихо счастливо смеяться и петь. Неважно все: кто этот человек, чем занят в жизни, видишь ли ты его. Он тебе близок, он тебе родственнен. Ты понимаешь его и удивляешься сходству с собой. При том, что каждый остается уникальной личностью. Тебе интересен его мир, ты хочешь узнать о нем больше, войти туда, в душу, посмотреть чужими глазами, если будет позволено. И не настаиваешь на этом. Хочется поддерживать, радовать, заботиться. С таким человеком чувствуешь себя на равных. Окрыленным, счастливым, потому что есть он - и есть ты, и каждый в своем праве, на своем месте. "Тобою я оправдан весь", как поется в одном мюзикле, но правильнее - "тобой оправдано мое существование", только не в смысле, что нужно перед кем-то оправдываться, а в том, ты признаешь сам себя, свое наличие, потому что есть другой человек, душа, которая точно так же через тебя чувствует и признает себя. Это в идеале, но не обязательно должно быть, ведь других условий не существует.
laikalasse: (Шелковое сердце)
Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх...
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать, - она сказала мне.
© Ария (Беркут) и Мельница (Хелависа),
"Там высоко"
Все-таки сколько раз я уже зарекалась принимать близко к сердцу разборки и холивары. Я могла бы пройти мимо и ничего не сказать. Ведь есть же своя ролевая, зачем душой лезть в чужую? А вот нет. Смолчать, холодно пожать плечами идет вразрез с моей натурой. Я не могу остаться равнодушной, когда дело касается места, где хорошо мне, и людей, с которыми мне хорошо. Хотя речь идет всего лишь об игре и никого из них я, наверное, не увижу.
Идти против своей природы трудно. Еще труднее следовать ей. Слишком хорошо помню, что значит сдаться и озлобиться на весь свет. Это значит предать себя. Люди и так давно разочаровали меня. То, что все еще общаюсь с ними, заслуга исключительно моих знакомых и друзей, кто являет собой пример обратного.
Я знаю, что за свое желание сделать всем хорошо буду огребать еще долго. Может, до конца жизни.
Но лезть на амбразуры и стараться всех помирить в моей крови. Для меня это правильно. Не хочу превращаться в равнодушную сволочь. Нет, я не святая и не мать Тереза. Зачастую хочется убить всех человеков и ругаться матом. Ругаюсь, если припечет. Страдать же не люблю и не жалости прошу. Всего лишь понимания. Не бейте по протянутой в знак помощи руке.
За эти три дня я такой эмоциональный ад вынесла на своих плечах, что не передать. И слез, сдерживаемых в глазах, душою было пролито немало. Оттого, что мне не все равно. Оттого, что хочу быть лучше, чем я есть.
А все-таки как же здорово, когда бури утихают и ты можешь отдохнуть. Хотя бы немного, оставаясь настороже, ведь сражения вспыхивают вновь. Легкая усталость до ломоты в костях, словно после долгого перехода, измученный, но счастливый вид, сияние в глазах... Когда удается разрешить конфликт, несмотря ни на что - чувствую себя нужной. Чувствую, что живу правильно.
Когда-нибудь я мечтаю приехать в Ирландию. Обойти весь Донегол, побывать на Дунском холме, в Донегале и Солис Лох, Россноулаге и Ардаре, и увидеть горы Блусток. Отправиться на самое западное побережье, туда, где берега отвесными стенами встают над морем, встать на самом краю и долго-долго смотреть на закатное солнце. А потом раскинуть руки и шагнуть в небо вопреки злу, ненависти и боязни высоты. С чистой душой упасть в зеленую вечность, отдав эту душу зеленой стране и зная, что перед небесными родителями будет нечего стыдиться.
laikalasse: (Мост Надежд)
Раз в крещенский вечерок девушки гадали... и нагадали, блин! В смысле, захожу это я на кухню, тарелку помыть после ужина, а там засела матушка и воском в тарелку капает свечкой, из моих необъятных запасов я ей выдала. Подхожу посмотреть, разглядываю и вижу человека - голова, руки в стороны, ноги в широких штанах, весело так и беспечно шагает аки Шут на карте Таро. Только по жизни, а не с крыши. Повертели свечкой вокруг тарелки еще, вижу справа от человека - от него слева, стало быть - сердечко, которое образуют кружочки воска. Матушка комментирует мой возмущенный вопль: кому замуж невтерпеж, кому металлочерепицу подавай - на дачу, то бишь, у нас из нее же только фундамент и стены дома.
Но и это еще не все!
Удаляюсь записать всю эту историю сюда, в ЖЖ, как выруливает матушка и добивает контрольным ударом: мол, как ни крути, что хошь делай - а вижу я девушку с хвостом на макушке, рядом парень носатый, и от головы девушке шлейф! Е-мое, да блин! ))) Пошла с ней на кухню, увидела в тенях эти силуэты - я-то на форму самого воска всегда смотрю, а не на тени, в отличие.
Я фигею, дорогая редакция. Год начался! Начался с сюрпризов - Nовогодние Nабегаторы одни чего стоили. %) В общем, с любопытством ждем, что будет дальше.
А вообще у меня такое ощущение, будто прошедшего пустого года и не было, а все события - размолвки, Деогар, киндрэт, своя игра - всего лишь события последних десяти дней. Выпал год из моей жизни. Будто я опять только-только пришла в руслотру, и не было никаких раздоров, ни нервов, ничего дурного...
Может, именно таким и полагалось быть 2010-му - и сейчас он начался правильно?
laikalasse: (Осенняя кошка)
Каждый раз убеждаюсь, насколько же тесен интернет. Не могла я подумать, что на киндрэт, а теперь и своей игре, буду общаться с девочкой, которая учится в моем универе. Поговорили, как там теперь дела, я возьми и спроси, собирается ли до сих пор литературная гостиная - это клуб поэтов-любителей, куда я бегала семестр через раз, прогуливая последнюю лекцию. Оказалось, что да, собирается! В понедельник как раз первая встреча была. Дарина все разузнала и обещала встретить. Увиделись. ) Не обошлось без ржача по поводу наших персонажей, но говорили мы мало, потому что собрание с 17, а мы явились в 18:35. Меня там помнят. ) Самой было очень приятно и удивительно увидеть знакомые лица. Вместо баллад я прочитала там пару своих сказок, "Старую таверну" и "Волшебника и костер". Правда, две вещи все равно напела в конце. Народ проникся, сказки долго обсуждали, а когда собирались, один профессор, кандидат наук, руку пожал и сказал, что получил удовольствие. ) Вообще у нас там необычные люди. Сам этот профессор читал удивительно светлые и радостные стихи, а молодой преподаватель философии так прочел своего "Черного человека", что я зааплодировала. Заодно поняла, что не надо стесняться читать с выражением. ) В общем, встреча теперь через месяц, жаль, что не через 2 недели, как раньше, отпуск же начинается, так что уже думаю, как там быть. )
Ох, надо разгрузить свои мозги. Я совсем свихнулась на этой Ирландии. ) А все из-за того, что увидела во вторник утром пост с отчетом по чьей-то поездке в Ирландию в сообществе [livejournal.com profile] ru_ireland, куда меня наконец записали. Впечатлилась дальше некуда и пошла читать дальше по тэгам. В итоге три дня забивала себе голову статьями, историей, генеалогией, картами, все на буржуйском, вдобавок еще полезла в словари гаэльского. Да что там - обнаружила на форуме СПбГУ есть клуб "An Ghaelainn", где выкладываются бесплатные уроки ирландского языка. Их там 18, обещано около 30. Так интересно! Много непонятного, но хоть какая-то система становится видна и понемногу получается разбираться в "главном" вопросе - как все-таки все это произносить. )))
В общем, опомнилась только сегодня, хотя мозг отказывался принимать новую информацию еще со вчерашнего вечера. Вот реально - голова не болит, но новая информация категорически не идет, соображалка устала. Так что сегодня отдыхаю в последний день перед отпуском. ) Бальзамом на уши действует умиротворяющие хоралы с самого любимого, первого, альбома Gregorian, в коробке на столе много вкусных аккондовских конфет, кутаюсь в голубой палантин, листаю котоматрицы и греюсь на солнышке, через полчаса с девчонками пойдем на обед в уютное кафе, обещали показать... Хорошо-то как... )
laikalasse: (Бросим руны)
          Путь Богини - это Любовь. А любовь - это Сила. Я стараюсь жить так не смотря ни на что.
          Lay your head on a feathery moss, freeze your mind and drown in doss, see the places you have never been. Let the magic begin.
          Не так давно смотрела фильм "О чем говорят мужчины". На удивление приятный фильм и вполне достоверный. Вынесла оттуда, что все мужчины - так и остаются детьми, только вот мне не хочется быть мамочкой, я сама как дитя. Но самое главное - я составила для себя три простых правила-принципа отношений. Они в самом деле просты - беречь, доверять и приятно удивлять. Каждое понятие можно раскрывать до бесконечности.
          Bountiful gilt stained the green, never-ending wilt covered the scene, fanciful shades gathered on the glades, wheezy summertime slowly fades.
          Например, беречь - это не упрекать и не пилить, легче относиться к мелочам. Доверять - это не устраивать допросы и не лезть глубоко в личную жизнь - ежу понятно, что всякое бывает, например, возможность интрижки в отпуске (обсуждалось в фильме), так и нечего допрашивать. Ну а про радовать - это чтобы было что-то новое все время, чтоб бытовуха не заела. Не обязательно это должна быть романтика: внепланово приготовить ужин и помыть посуду, если половинка очень устала - тоже сюрприз и еще какой приятный. Первый принцип вообще выстрадан.
          Mummified grass cloaked the lanes, faint ruddy brass coloured the plains. Deep in the haze a pristine race is beginning to sing witching lays.
          Заметила не менее простую вещь: людям очень не хватает тепла. У меня его немного, я вампир по натуре, но если человек симпатичен, хочется делиться. Симпатию получить ничего не стоит: ко мне в душу очень легко залезть, и человек останется там надолго, даже если мы перестанем общаться. Народ это пугает, он начинает беспокоиться за мое душевное здоровье. А я обнаружила, что могу любить очень многих и светить, как солнце.
          Wonderful ballads are lugging away. You won't be back if you leave the way.
          Деогар раскрыл мое сердце и зажег его любовью, показал, что все мои слова о проклятии, о вечном одиночестве и бесчувственности - всего лишь страхи. Чувства раскрылись во мне раскрылись с такой силой, что этот пламень горит до сих пор - ровно и постоянно. Как костер. И тепла от него хватает всем, кто мне важен, ведь мое сердце оказалось способно вместить очень многих. Я стараюсь относиться так, как не каждый осмелится показать. Можно относиться по-разному к этому - осуждать, переживать, упрекать - так жить меня сейчас полностью устраивает.
          Sometimes a well-known voice can be heard in the choir from a nebulous mire. Are they contented or just magnetized? Enfettered and still mesmerized. (Слова с переводом © Mechanical Poet, "Sirens From the Underland")
          А еще я поняла, что моя потребность в мягкой травке и природе относится не просто в том, чтоб выбраться туда с кем-то из друзей-приятелей, а именно с любимым человеком, которого сейчас нет. Общения мне выше крыши хватает в киндрэт, а вот с личной жизнью теперь не заладилось, хотя чувства есть и у меня, и у Деогара и мы не ссорились. Единственная причина - расстояние, из-за него он поставил крест. Ничего, все это пройдет, как бывало не раз, надо просто пережить этот стресс. Хотя поваляться на траве в обнимку с кем-то важным все же ой как хочется...
          Кто любовь потерял, превращается в лед. Кто ее отыскал, никогда не умрет. ©
          Я все-таки буду жить вечно.
          Любовь - это Сила.
          Я сильная.
laikalasse: (Звезда сияет)
Мое сердце похоже на соты, где каждая ячейка - свое место. Есть своя - центральная - для Пары, есть "семейные" для "братьев" и семейные для родни. Есть и наставнические, сейчас их стало две.
И тот, кто занял уже какую-то ячейку, не может претендовать на другую сам по себе - я должна кардинально пересмотреть на него свои взгляды.
Все эти соты равноценны, хотя сота для Пары - первая среди равных.
Я горячо люблю всех, кто их занимает.
У меня так. У других же часто встречается модель пирамиды, где есть первое место, второе и так далее. И если обе модели встречаются, начинается конфликт. Отсюда и непонимание.
И - да. Мне сейчас очень тепло на душе.
Я люблю вас.
laikalasse: (Летнее озеро)
          Раньше потребность писать в ЖЖ была практически постоянной. Сейчас же такая лень напала, что с трудом заставляешь делать себя хоть что-то. Да еще чувствую себя неважно, прямо скажем, отвратительно. С тех пор, как переехала в Щелково к клиенту, все время нет сил, хотя к дороге можно присноровиться да и на двух электричках не всегда приходится разъезжать, ведь обычно подхватывают на машине. Это место вытягивает из меня все соки. В Химках как-то и то сиделось веселее, несмотря на то, что сейчас в метро я вообще не спускаюсь.
          На работе вроде бы и время есть, а делать ничего не хочется. Две недели уговаривала себя написать кусочек лекции для учеников. Еле осилила. Кошмар, в общем, кошмар. Забила на все, нарисовала медали для ставшего родным содружества Маэгмегил. Меня там, кстати, офицером назначили по РП, привет Карне Хоссе. ;-) Ой, блин, надо же додумывать финальную серию эвента с битвой в Могильниках, в пятницу ведь хотела устроить! ))) А лееень! %)))
          Личная жизнь продолжает радовать. Сердце все так же бьется сильнее при звуках голоса Деогара. Вот сейчас поговорили с ним по сотовому - так легко на душе стало, настроение повышается, петь хочется. ) Даже боль немного отступает. И аллергия не так уже мучает. ) Надеюсь, мои знания не обманывают и мы летом устроим сходку, где встретимся! Вон с Виктом, тоже гильдеским, в пятницу немного гуляли в сквере на Авиамоторной - меня там утром машина забирает, а он работает в тех местах, - так Деогар как узнал, так еще сильней загорелся приехать. Глядишь, допечем мы его, у нас тут целый заговор зреет. %)
laikalasse: (Сумерки)
Верен (23:37:28 5/04/2010)
В кого ты там влюбился, Деогар? ))
DETROIT (23:37:35 5/04/2010)
в Лас =)

          Мы сегодня утром встали каждый в своем доме и поехали на работу. Мы вернемся сегодня почти в одно и то же время, считая разницу. Мы ложимся едва ли не в один момент, не обращая внимания на ту же разницу. Мы хотим быть другу с другом, вместе. Но, как всегда, не можем, потому что и в этот раз между нами расстояние. Эта страна слишком тесная и все же слишком большая для двоих.
          Полтора месяца пролетело, как пара недель. Увы, после теракта дни полетели под откос: куча нервов, косяки на работе, усталость, 3-хчасовая дорога на двух электричках да еще пришедшая аллергия. На той неделе я взяла домой сводить отчет и ненавидела весь мир… и волшебная музыка и голос Деогара по скайпу оказались единственным, что утишило мою ярость, приободрило и помогло закончить работу в веселии довольно споро. Я никогда этого не забуду.
          За эти полтора месяца по-прежнему ни одного тревожного сигнала. Ура! Если что и удручает, то я сама, но списываю это на усталость. Я испытываю сильное чувство к Деогару, мне его не хватает. Сегодня в дороге вначале звучали песни из Последнего испытания - и мне совсем ощутимо стало неуютно, ведь я привыкла начинать день с песен Деогара. Запустила их - все стало на свои места.
          Я стараюсь беречь его доброе отношение ко мне и не ранить неосторожной резкостью. Мне приходится во многом себя останавливать - инертность старого мышления все еще мешает мне, подсовывая примеры прошлого негативного опыта. Нелегко бывает тормозить себя и одергивать, чтобы прекратить искать недостатки, которые вызвали бы раздражение. И просто соглашаться со всем, что есть, и принимать все, что дает он мне. Я понимаю, что недостатки есть - а в ком их нет - но гармония тем и гармония, что ключевое - раздражение - отсутствует.
          Теперь я вижу, что при настоящем чувстве не возникают никакие проблемы взаимности, взаимопонимания и отторжения, чего-то еще, не возникают упреки и пустые обиды - все это просто не раздражает. И если раньше все эти проблем были - то это не во мне как таковой проблема, а нужно было давно признать, что не моя была это судьба.
          Реально голова кружится. ) И мне наплевать на разницу в возрасте, на расстояние, на учебу, работу и еще кучу всякой шелухи, за которую так любят цепляться люди, призывая "образумиться" и "думать о будущем". От судьбы не уйти, есть вещи, которые назначены тобой же еще до твоего нынешнего воплощения. Есть встречи, которые нельзя предугадать нам, лишенным здесь памяти, но о чем мы помним, оказавшись за Гранью - и над скольким потом можно посмеяться, рассказывая о прожитом тем, кто тебе дорог во все времена! Все само устроится.
          И нет нетерпения - оно говорило бы о дизгармонии - но есть терпение, спокойное светлое ожидание - нет, превкушение. Именно предвкушение, предчувствие чего-то, что будет вот-вот - может, не прям скоро - но будущее это не далеко. И свобода... Никакого давления, свобода выражать себя и быть собой.
          Столько нежности во мне... Солнечные теплые дни словно отражают мою радость. С каждым днем все сильнее и сильнее влюбляюсь - все мои дни живу им, черпая в нашей любви силы справиться со всем. Она одна нас защищает от невзгод не хуже самых сильных заклятий. Мои мысли все о нем, в голове то и дело какая-то из его песен. Каждому предназначен свой человек, кто бы что ни говорил, я верю в это. Мне нужно было пройти долгий путь, чтобы научиться ценить отношения. Я как молитву повторяю - ничего, кроме эстель, у меня сейчас нет, и об одном молю в утренних молитвах солнцу и на мосту надежд. А все другое перестало иметь значение и отсеялось, как шелуха. Я сейчас как Берен перед Анфауглитом в ПТСР - отринувший все, отрекшийся от княжества и своей жизни, оставив только то, имеющее значение - любовь и эстель.
           Деогар (01:53:49 1/04/2010)
          когда я шел по улице я ощущал в себе то самое чувство когда ты не одинок. Ты не один в этом мире и кому то ты дорог...от такого сердце сжимается в любви
           Laikalasse (12:12:31 22/02/2010)
          *подвигается на лавке* Садись, мы в одной лодке
laikalasse: (Ведьма)
          Мне кажется, можно больше не считать себя неверной сволочью. Я верна, пока люблю. Но дело вовсе не в том, что я-де не никогда не любила и не умею, что, мол, сердце у меня изо льда. Все оказалось намного проще: оно ищет. Думается, в нем хранится некий образ, с которым оно сверяется всякий раз, когда сводит меня с кем-либо. И если обнаружено несоответствие, наступает разочарование, проходят чувства - и сердце продолжает поиски. А я, не понимая этого, расстраивалась и пыталась что-то наладить, думая, что во мне что-то неправильно порочное, хотя мой спутник просто давно "был взвешен и найден легким". Каким бы прекрасным человеком ни был. Он просто не был моим.
          Изначальный романтизм отношений стоит пережидать с трезвой головой. В этот период все кажется волшебством и легко попасть в плен иллюзий. Затем постепенно глаза открываются, начинаются наблюдение и подсознательная проверка человека на соответствие с тем самым образом. Этакое взвешевание на весах - чего окажется больше, дурного или хорошего. Во время отношений и раздаются тревожные звоночки, говорящие, что человек не тот. Так было с моими бывшими - рано или поздно, сразу или нескоро. Но бывает и так, что к другому толкает не сердце, а дикое желание утолить одиночество. Или вообще получается иллюстрация выражения "запретный плод сладок", когда кажется, что недоступный тебе человек и есть тот самый суженый. Тут уж либо его удается заполучить и тогда начинается сверка, либо приходится отступиться и рвать привязанность с корнем. Или же начинается долгая осада, результат которой опять же один из двух выше. Вообще же я уверена, что мне встретится человек, который ни в чем не будет противоречить образу, иначе с чего вообще сердцу заниматься бессмысленным и безнадежным делом?
          С моим человеком мне будет гармонично во всем. Я не говорю, что он явится безупречным идеалом, недостатки есть у всякого. Но эти недостатки не будут нарушать целостность гармонии и меня раздражать. Он примет мой мир без условий, как и я с интересом приму его мир. Нам захочется познавать друг друга во всем. При этом мы не будем давить на свободу творить и выражать свои желания и мысли. Такие отношения можно назвать бережными. Любовь позволяет быть тем, кто ты есть, и признать другого тем, кто он есть. И никаких ожиданий, ведь неоправданные ведут к упрекам, и никаких планов на будущее, если у них нет основы.
          Я стараюсь так жить. Полюбив сейчас, я знаю, что мое "неверное" сердце снова сравнивает. Деогар прекрасно осведомлен об этом, и согласен с этим, и живет настоящим днем точно так же. Мы дарим друг другу тепло, пока дарится, наслаждаясь тем, что возникло между нами, не думая о сроках и грядущем. Я не анализирую, не делаю выводов, предоставив решать сердцу, над которым ни одна сила не властна. Во всех трактатах, что я читала, следование сердцу всегда превозносилось как добродетель. И я следую своему. Отринув амдир, я храню горячую эстель. Не думая о реалиях, что мы имеем, я верю в то, что моя судьба найдет меня. Можно сколько угодно снисходительно говорить о том, что так не бывает, что ральность не сказка. Сказка. Жизнь - это сказка, которую творим мы сами своими поступками и чаяниями. Следуя своей мечте. Или отказываясь от нее. А я не откажусь. Тем более что на сегодняшний момент не услышала ни одного тревожного сигнала.
laikalasse: (Летнее озеро)
Как я и говорила, все сбылось. Моя Остара наступила. :-) Остара, отрада... схожие слова, не так ли? Ах, какой замечательный день! Сегодня первый солнечный день после весеннего равноденствия. И пусть не в нужный день, а позже - темная зима осталась позади, весна вошла в мою душу и греет ее ласковыми лучами. Да, мои посты все время о солнце и тепле, ибо это как раз то, что долгое время так не хватало. Я стосковалась по ним.
И вот у меня сегодня на столе стоит ветка нежно-желтых хризантем, глаз радует новый салатово-белый платок, на языке тает вкусный вафельный тортик, а в душе звучит новая песня Деогара, записанная во время ночного бдения перед началом недели. Это его наш отыгрыш в лотре вдохновил. Наутро я ее не забыла! И как же замечательно она звучит! Это она помогла мне преодолеть путь тьмы и выйти во врата утра. И у меня сплелся стих на ту же тему... который чудесно ложится под тот же мотив! Деогар вчера играл ее мне... А сегодня хотим спеть ее вместе. :-)
А еще Светлячок хочет записать ее дуэтом в качестве бонуса к своему альбому. Надеюсь непременно поделиться, когда работа над ним будет закончена. :-) А пока запишу для себя слова обеих песен. Читать необычно: у Деогара это именно песня, которую категорически нельзя читать как стих, а у меня это стих, который можно петь. Уверяю вас, с музыкой это звучит искренне волшебно. Когда запишем, обязательно поделюсь. :-)
Я думаю, для знающих не составит никакого труда перевести название первой песни, это не имя, если что. А вот названием второй стало как раз имя, которое мне подарили совсем недавно.

MELINYEL

В сплетении душистых трав
Он шел, ища тот образ, что видел.
Пройдя несчетные года,
Достиг он цели, что предвидел.
Она играла свой мотив,
Что так струился по равнине,
И средь дерев, глаза закрыв,
Стояла ярче звезд столь дивных.

В тот час ночной,
В тот звездный миг,
Ведомый судьбой,
Он цели достиг.

Пройдут века, и настанет день.
Корабль последний волну рассекает,
Тоски и горя оставив тень.
Он в Валинор, её обнимая,
Умчится, позабыв о том,
Чем жил и что он оставляет.
Их ждет родной и светлый дом,
В котором жизнь не угасает.

А в том лесу и в эту ночь
Он подошел к эльфийке ближе.
Она, свой страх отбросив прочь,
Спросила Тинвэ, что он ищет.
Тот ничего сказать не смог,
Но знал, что хочет она услышать.
Поцеловал ее, и у ног
Взошли цветы, и звуки тише

В тот час ночной,
В тот звездный миг.

Ведомый судьбой,
Он цели достиг.

Пройдут века, и настанет день.
Корабль последний волну рассекает,
Тоски и горя оставив тень.
Он в Валинор, её обнимая,
Умчится, позабыв о том,
Чем жил и что он оставляет.
Их ждет родной и светлый дом,
В котором жизнь не угасает.

И даже если враг придет,
И в Средиземье тьма настанет,
И час добра и света пройдет,
Они любить не перестанут.
Оставив боль, печаль забыв,
Они лежали на поляне,
От глаз чужих себя укрыв,
В любви друг другу они признались.

Пройдут века, и настанет день.
Корабль последний волну рассекает,
Тоски и горя оставив тень.
Он в Валинор, её обнимая,
Умчится, позабыв о том,
Чем жил и что он оставляет.
Их ждет родной и светлый дом,
В котором жизнь не угасает.

© Деогар, ночь Остары с 21 на 22
марта 2010 года
ЭЛАНОР (ЭЛЕНАРЕ)

В сплетении трав на ковре из цветов
Она заиграла на струнах тончайших,
И музыка вмиг заструилась легко,
Летя средь деревьев березовой чащи.
Едва отгорел над землею закат,
Как сумерки с неба тихонько упали.
Душистые стебли причудливых трав
Под отзвуки арфы легко танцевали.
Он шел по дороге и вдруг услыхал
Нежнейшую песнь без единого слова.
Он бросился в чащу, где тотчас узнал
Ее, что сплетала уток и основу
Прозрачного шелка ночной темноты,
Сияния глаз да предзвездного света,
Касаясь легчайшей поющей струны,
Сама замерев средь цветущего лета.
Не в силах не верить тому, что узрел,
Он вышел и к ней протянул свои руки.
"Мой поиск окончен. Я будто прозрел,
И впредь не страшны мне жестокие муки".
Поднявши глаза, что подобны листве,
Шагнула она, и сомкнулись ладони.
"Я годы ждала, что отпущены мне,
Смиренно приняв незавидную долю".
Отринув печаль и всю горечь утрат,
Лежали они среди трав и соцветий.
Неслышно менялись рассвет и закат,
В березовой чаще, где Старшие Дети
Признались в любви и сплели свои дни,
Чтоб вместе пройти по дорогам Эндорэ,
Доколе последний корабль вдали
Их не увезет за предвечное Море...

© Я, 17:35 22.03.2010
laikalasse: (Звезда сияет)
          Когда эмоции немного поулеглись, а бурная радость превратилась в затишье, я решила есть наконец и набросать немного мыслей. Мне необходимо отвлечься, чтобы не думать о том, от чего бежала. Я верю в то, что мы преодолеем и справимся со всем. Как я вчера говорила Деогару - я не могу отвернуться от человека, когда он просит помощи, не могу сказать ему "я тебя не знаю", хотя даже само имя того возвращает и ставит лицом к лицу с моей тьмой.
          Даже если я начну разрушать то, что едва обрела, не зная, как остановиться. Своими страхами, своей болью, своим отчаянием, отчаянным желанием и властью несбывшегося. А ведь это может случиться, все это сидит внутри меня и никуда не делось. Нет, я не хочу. Черное Солнце меня не сломило, и эта тьма не сумеет. Мы преодолеем ее, а я постараюсь вытащить еще кое-кого. Вдруг получится. Деогар дает мне мужество встречать Тень, не пряча лицо. И я рада, что страх понемногу удается переплавить в печаль, хотя о радости тоскует мое сердце.
          Я так не желаю возвращаться на Путь Страдания... но все же знаю, что, пока не очищусь от этой скверны, не смогу в полной мере идти Путем Радости и не причинять больше никому боли. Но меня согревает ласковый весенний свет, меня поит чудесный ручей самой жизни - такой мне видится душа Светлячка. И если в смертных землях живут такие, как он, те, чьи души горят, как Сильмариллы - то каков же сам Творец, от которого все произошло?! Как тут не верить в его милосердие и любовь?
          Знаете, что еще помогает? Мысли о государе. Для Лас Финрод не просто король, он для нее почти что еще один предкок, его мудрость она разделяет всей душой, поскольку видит в ней тот самый путь к спасению - исцелению Арды. Все эти мысли очень хорошо выражены в Антрабет Финрода и в ПТСР. Так и для меня воспоминания об этом нолдо смешались с благоговением и любовью Лас, возведя в ранг личных святых. Наверное, у нормальных людей такое же отношение к Иисусу или к внутреннему богу.
laikalasse: (Звезда таро)
Ой, ха-ха, не могу удержаться, чтобы не написать это сюда! Значит, сижу это сейчас у клиента на работе, заходит тут один дядечка, который то ножки тумбочке привернет, то коробок занесет. Утром мы разговорились насчет седьмой винды и сталкера, а сейчас он пожаловал к нам с коробкой. Кстати, его Александром зовут. И чего-то разговорился и заявляет нам, мол, вы чего мерзнете, неужели не замужем? Я и Катерина, руководитель проверки, переглядываемся, потом со смехом выдаю: ну вообще-то да, не замужем. Он долго не верил и допытывался, а затем, все-таки поверив, выдал мне: вот я вам говорю, что в этом году выйдете замуж. Я в покатуху - как так может быть? Он мне: а вы проверьте. Возьмите любую книгу, откройте любую страницу и сложите цифры, какие там есть. Если окажется меньше пяти, то точно выйдите. До меня дошло, что это он про арифметическую сумму номера страницы говорил. Хихикая, достаю из сумки второй том ПТСР, открываю и вижу 469. Ну, чего получилось - спрашивает. Я складываю и с изумленным хохотом выдаю: один! На что дядечка довольно ответил: ну вот, видите! - и удалился за дверь. :-))))
laikalasse: (Лютиэн и Хуан)
          Не хотела я марать дневник таким постом, но тут уж не смолчать. Кому все это надоело так же, как и мне, пусть дальше не читают.
          Я рада бы не говорить ни слова о разрыве более, но дело в том, что противника моего читают те, кто дорог мне. И не хотелось бы, чтобы молчанье это приняли как знак согласия с его словами - мол, нечем оправдаться, верно, Лас?
          Не по тем причинам я ушла, что приписывают мне. Не в корысти дело - зачем мне уходить от удобной кормушки, где вкладывают столько? Уйдя, я потеряла больше, чем обрела - все знают, что зарплату Лас несет всю в дом, а сама платит за свои интернеты-сотовые-игры из карманных и того, что платят ей ученики. А ведь как удобно было - все расходы за счет чужой доброй воли! Если я так корыстна, как твердят - что мне за повод уходить?
          Не вижу смысла, зачем убеждать себя в корысти, если ты прекрасно знаешь об обратном. Да, между нами осталась одна договоренность, и я согласна с ней. В свой час благодаря ученикам с тобой я рассчитаюсь. Не понимаю, зачем чернить меня и что-то там вытравливать каленым, коль не осталось ничего, лишь данный договор. Это не перед братьями и невесткой ты чернишь - себя ты убеждаешь в мерзости моей. Честна с тобой была я и не делала секрета из того, что холодна. Так ты теперь в предательстве винишь. И чем я предала? Изменила, обманула, обокрала, очернила, что ли? Нет, я ушла - и только. Тут, кстати, прозвучало, что весь наш договор - затем, чтоб удержать меня... Подумай головой: коль ты хорош, как пишешь всем - зачем мне покидать тебя, и не к другому уходя, а вовсе выбрав одиночества удел?
          Ты не принял того, как изменилась я, не понял стремления вырваться из тьмы - а ведь не скажешь ты, что не предлагала я жить проще, не обращая внимания на ссоры, стать легче, более открытым, в чем-то и начать, как с чистого листа. Но ты предпочел остаться прежним - что ж, ты часто обвиняешь в том, что я тебя лепила на свой лад, хотя претензии все сводятся лишь к имени, что я дала и что вдруг стало ненавистным. Ничто иное никто не требовал менять - было сказано о том, что мне не нравится в тебе, и только, согласиться или нет осталось в твоей воле. Не кинула тебя я, как ненужную игрушку - я сбросила ставшие бременем узы, которые вместо радости лишь горечь приносили с декабря, ну ладно, вычтем дни, когда я заступалась за тебя пред Карне Хоссе, и тот вечер, когда решили мы уйти в руслотро. Гнев и ревность, упреки и тоска - мы не сумели компромисса отыскать. А затем невыносимо стало.
          Все, что было хорошего меж нами, останется в моей памяти - но в прошлом. И более об этом я не желаю говорить.
          ЗЫ: Терзало давно смутное сомнение, что эта песенка все-таки станет знаковой, то бишь все сбудется, как в ней. До последнего слова...
          UPD: Рен извинился.

          Когда ты грустишь - мне хочется петь,
          И так вот всегда.
          Упреком ли, словом захочешь задеть -
          Так я не горда.

          Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
          Не быть нам вдвоем.
          Мы разные песни поем - ты о вечном,
          А я о земном.

          Ты ночью сидишь при свете луны
          Над книгой своей.
          Страницы алы, а знаки черны,
          И ты всё черней.
          Сползаются тени из дальних углов
          К твоей голове,
          А я ухожу на запах костров
          По мягкой траве.

          А ночь так свежа, и пахнет сирень,
          Гудят провода.
          Останешься ты стеречь свою тень,
          Один, как всегда.

          Ты писем не будешь писать и стихов
          Про ревность и грусть,
          Не станешь моих дожидаться шагов,
          И я не вернусь.
          © Flёur, "Когда ты грустишь"
laikalasse: (Эльда Арды)
          Так, хотя брак остается таковым навсегда, супруги не обязаны всегда жить вместе, ибо, если не считать случайностей и разлук лихих времен, жена и муж, хотя и едины, остаются личностями отдельными, имеющими свои потребности души и тела, которые различны. Однако любому из эльдар покажется печальным, когда супруги разлучаются во время ожидания ребенка или в первые годы его детства. Потому эльдар зачинают детей только в дни счастья и мира, насколько это возможно.
          Во всем этом, кроме рождения детей, нэри и нисси (что значит - мужчины и женщины) эльдар равноправны - разве что (как говорят они сами), для нисси сотворение нового по большей части проявляется в сотворении их детей, так что изобретение и изменение, напротив, по большей части производят нэри. Однако нет такого дела, которым среди эльдар только нэр может заниматься, или такого, в котором разбиралась бы только нис. Разумеется, есть некоторые различия между природными склонностями нэри и нисси и другие различия, основанные на обычаях (различных в разных странах и в разное время, среди разных народов эльдар). К примеру, искусством исцеления и всем, что касается забот о теле, у всех эльдар занимаются по большей части нисси, в то время как мужчины-эльфы берутся за оружие в случае нужды. И эльдар кажется, что причинение смерти, даже когда оно законно или необходимо, уменьшает целительную силу, и что преимущество нисси в этих делах происходит скорее от того, что они не принимают участия в охоте или войне, чем какой-либо особой способности, связанной с их женской сущностью. На самом деле в жестокой нужде или безнадежной обороне нисси доблестно сражались, и различие в силе и быстроте между эльфийскими мужчинами и эльфийскими женщинами, которые не носили ребенка, было меньше, чем между мужчинами и женщинами смертных. С другой стороны, многие мужчины- эльфы были великими целителями, искушенными во всем, что касается живого, и они не ходили на охоту и на войну, пока крайняя необходимость не принуждала их к этому.
          © Дж. Р. Р. Толкиен, "Законы и обычаи эльдар"
laikalasse: (Лютиэн и Хуан)
          Мне захотелось дополнить вчерашний пост систематизацией мыслей насчет дружбы и любви, на данный момент, сделать, так сказать, срез своей имхи. Ну, если кому-то скучно, можете смело пропустить. )
          Итак, в моей системе ценностей дружба стоит, как ни странно, выше любовных отношений. Именно любовных отношений, а не любви, заметьте. Кроме того, по сути для меня дружба + физощущение = любовь и есть. Такая вот математика, но поподробнее ниже.
          Как для меня проявляется дружба? Скажу, что не в виде товарообменных отношений. Друг - он просто есть, тебе хорошо от того, что есть человек, который знает и понимает о тебе очень многое и принимает таким, каков ты есть. Это самое главное. И здесь мне важны два момента.
          В определении не зря нет условия о товарообменности дружественных отношений. Любое действие друга, любо проявление его внимания - это дар, желание его свободной воли. Если заранее не оговорено иное: мол, давай ты сделаешь то, а я это, или наоборот. То бишь, если я попросила о чем-то - друг вправе попросить что-то взамен, особенно если просьба потребует уйму усилий и времени. Но если я не просила - то это "что-то" по умолчанию считается даром. Например, я не понимаю, когда мне говорят, что ждут что-то кроме благодарности за, скажем, положенные на телефон деньги. Да, бью по больному, возможно, этим вызываю чье-то возмущение. Но как же можно просить "платы" за то, что было дано не по моей просьбе, а потому, что так захотелось дарящему? Это все равно что вручить букет цветов и потребовать за него деньги. Или, как на баше писали, надеяться на секс за бесплатную переустановку винды подруге. Смешно же.
          По смыслу определения дружба лишена собственничества. В самом деле, друг остается "чужим" человеком, живущим своей жизнью. Приходится считаться с чужой свободой и подстраивать под нее свои желания, возможности и время. Для меня даже необязательно общаться с другом, чтобы и дальше считать его таковым - мне достаточно вспоминать его, упоминать в утренних молитвах и желать блага. Да, понимаю, что это не очень правильно - ведь другу будет казаться, что о нем забыли, без общения трудно поддерживать отношения.
          А в любви не так. Для меня, как говорилось, она основывается на той же дружбе, но подкрепляется физическим ощущением сладкой тяги к человеку. Но в таких отношениях границы куда ближе - и двое в паре начинают считать друг друга своими. Это неплохо, когда подразумевает демонстрацию единства: смотрите, мы вместе, мы есть друг у друга! Но плохо, когда тяга к любимому превращается в зависимость (именно болезненную; все должно быть в меру) и, как следствие, вызывает собственничество - желание владеть им единолично, забирая все внимание себе, не оставляя ни родным, ни друзьям, ни знакомым. А раз любимый только "мой", то, стало быть, я могу ждать от него то, что я хочу. Улавливаете логику? Развиваем дальше и получаем сказки о золотых клетках и запертых в башнях девах. Ну вот и кому от такой жизни будет хорошо, а?
          Вот мне оттого и кажется, что дружба с ее более широкими границами предпочтительнее любовных отношений. Для меня. Как бы ко мне ни относились, как бы тепло ни относилась я - упреки в неоправданных ожиданиях, ревность и требование всего моего внимания стягивают с небес на землю и убивают малейшие ростки чувств, которые и так тяжело растить. Они превращают радость в паре - в обузу. А ведь не зря же старая поговорка говорит: "Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется". Необязательно сразу же вострить лыжи. Главное, отпустить эмоционально, принимая человека таким, каков он есть. Нельзя резать крылья и относиться к другому, как к продавцу в магазине. Особенно, если вас действительно связывает сладкая тяга.
          Имхо, настоящая любовь точно так же, как и дружба, подразумевает, что тебе хорошо от того, что есть человек, который принимает тебя целиком и полностью и, тем не менее, тянется к тебе, хочет быть с тобой вместе. И там, где двое едины в общей жизни, общих делах и общих интересах, но где каждый из двух остается самостоятельным существом и чтит эту самость в другом, - царит идиллия. Это я так думаю. А как думаете вы?
          ЗЫ: Полазила тут по форумам об отношениях. Все-таки не зря верю в людях лучшее. Народ пишет мило и наивно, но, тем не менее, весьма толково, и их советы помогают друг другу. Думаю еще покопаться, раз уж сами не можем справиться, вдруг получится найти чей-то проверенный опытом подходящий совет.
laikalasse: (Ночная всадница)
          День догорел, и свет опять уходит.
          Мириады стрел в нас небеса наводят.
          Увидать успел, но кто тебе поверит,
          Только кто смотрел, как ты и я.
          © The Hobbit Shire, "Ария Галадриэли"

          Можно сколько угодно говорить о том, что все закончилось, но истина в том, что что-то заканчивается все время. Между тем пора согласиться с очевидным: перемены практически подошли к своему концу. И это страшно. Изумления ни на что не хватает, но остается признать: изменений слишком много. Не узнаю себя. Сравните Лас год назад с нынешней. Год назад я работала на Тульской, гуляла с Рилом по Бретилю, вечерами ходила в рейды с Карне Хоссе и целые дни ломала голову над нашими отношениями, коря себя на чем свет стоит и пытаясь в сотый раз найти выход из тупика упреков - а между тем уже вернулся Рен... Сейчас я сменила работу, сижу то на Китай-городе, то в Химках, наконец разорвала с Рилом (то-то удивительно было видеть после всех его слез, стояний на коленях, клятв и заверений в вечной любви всего одно слово в смске: "Подумаешь"), вечерами устраиваю РП-отыгрыши и эвенты в Маэгмегил на руслотро (а там дофига РП и адекватных людей, что вовсе казалось невероятным) и уже ни над чем не ломаю голову. Ведь все почти что завершилось. Отношения с Реном были обречены с самого начала, это еще четыре года назад было ясно. Нас сверху предупреждали, хех, устраивая кучу препятствий. Но решили пойти наперекор. Что ж, хорошо, все же что-то было. Я не жалею ни о чем. Теперь клубок его мнения обо мне уже не распутать. Что же, если Рену проще его разрубить - я приму и это.
          Мне ничего не остается, кроме как принять и все эти изменения со мной. Я сравниваю их с лавиной, которая несется с горы и которой можно только подчиниться, несясь вместе с ней. Заморозки эмоций нет - она вся ушла после последнего приезда Рена. Удивительно, но вместо нее пришла усталость. Я думаю, что эта сверхъестественная вымотанность возникла тоже неспроста. А еще большую роль играет Кертассарн - рунный камень, сделанный братом. Помните: в основании Иса, на ней Гебо, сверху Альгиз. В основании Иса. Любопытный эфект получается, интересно, как бы трактовали эту триаду рунисты. В общем, в результате мы имеем вот что.
          Я менее эмоциональна теперь, это так. Но это не лед - просто отсутствие эмоций. Я отсеиваю их и принимаю решение, допускать или нет, от чего либо испытываю их либо ставлю блок. Эмоции подчиняются разуму - в большинстве, не все, конечно (тут вспоминаются эльфы с их преобладанием фэа-души над хроа-телом). Радость, смех, счастье в отсеивании не нуждаются. Тому подвергаются главным образом негативные - страх, боль, печаль, чувство вины. Они мне не нужны. В некотором смысле я стала злее - сказывается недостаток баланса, который еще не во всем найден, и ощущение своей силы. Я так долго была раздавлена, так долго чувствовала себя ничтожеством - вину я сбросила по совету Рена, но крылья тогда так и не расправила. Но это лишь начало. Я сильная. Это значит, что многое могу вытерпеть, просто сжав кулаки, а не впадая в депрессию по поводу и без. Это значит, что меня не особо расстраивает то, что людям обычно пофих на чужие проблемы, которыми они не хотят заморачиваться. Нет, мне есть кому поплакаться, когда станет совсем невмоготу, но поводов для того становится заметно меньше. А еще я постепенно привыкаю к выматывающей усталости, которая на полчаса-полтора меня выкидывает из событий дня.
          Эта работа над собой, как внутри, так и внешняя, далеко не окончена. Еще нужно выправить баланс эмоций, а то сейчас я похожа на взъерошенную кошку, готовую к атаке. Замыслила сделать так, чтобы всем светлым переживаниям ничто не мешало свободно ходить туда-сюда - я хочу искренне радоваться за тех, кто мне близок, сочувствовать (да, это тоже светлая эмоция), любить их. В общем, приблизиться к образу милой, приветливой и бессуетливой Фелис О'Донелл из моих книг насколько возможно. Кстати, если уж говорить о любви - пустота меня не мучает. Я пока чересчур устала от отношений, да и толку заводить их в интернете - расстояние все погубит. Я учусь дружить, наблюдая за поведением френдов в руслотро. Там у нас играют хорошие люди, которые, однако, разделяют игру и реал, стоит брать с них пример, а то опять выйдет беда. Хватит, видать, моя судьба еще не нашла меня (и тут снова вспоминаются законы и обычаи эльфов эльдар).
          Интересно, какое же предназначение господа сверху приготовили для меня. С семейной жизнью никак не ладится, зато вместо нее - словно в компенсацию, что ли? - во мне бурлит вдохновение. Я пишу главы и готовлю лекции, меня искренне радуют мои ученики, я горжусь ими, сочиняю попутно еще всякую писанину и ухитряюсь справляться с отчетами на работе.
          ЗЫ: Кстати, обратите внимание на песню к посту. Я встречала много печально-тоскливых арий Галадриэли, но эта напоминает, что перед нами не просто Галадриэль, а та, которую изначально звали Артанис Нэрвенде. Дева с огненным духом. В тестах она часто оказывается близка мне, так что и эта ария удивительно четко и ладно легла на мою душу, совершенно полностью отражая нынешнее состояние и настроение.
laikalasse: (Воин зимы)
          Есть мягкая зима, полная снежности,
          Есть холодная зима, ледянящая сердце.

          Блин, вот нельзя вырывать человека со сна, когда в голове продолжается процесс раскладывания по полочкам. Сегодня как раз попала в самый разгар сего действа: рой мыслей крутился, как на конвейере, упорядочиваясь каждая. А еще снилось, что мы с Реном сидим в красивом зимнем парке, где падает пушистый снежок и тепло, и смеемся над тем, что, мол, а теперь мы решили отыграть развод. Очень уютно и хорошо было, и так светло. Меня этот сон даже поразил: насколько мы оба, оказывается, зациклились - а на самом деле все суета и мы сами же заигрались. Но все же посреди сна нельзя дергать. В результате сумбур.
          Да еще дорога на работу выматывает: шуба очень тяжела, и у меня постоянно из-за нее и вечно падающей с плеча сумки, которую нужно придерживать, ноют и дрожат руки. Категорически неудобно. Добавьте к этому нервный тик левого глаза, вихрь эмоций и с виду каменное спокойствие - а иначе никак, защитная реакция - получите полную картину прифигевшей Ласьки, доведенной до.
          Хотела вчера написать пост, но некоторые своими "общественным мнением" просто-напросто убили. Братец, ты не прав. Не надо делать из меня монстра. Наша ссора вызвана одним фактом, который вы никак не хотите понять. А разобрались бы - глядишь, перестали бы додумывать и нашли общий язык.
          Но я не о том хотела написать. А про любовь, между мужчиной и женщиной. Вернее, собиралась заняться очередным самоанализом и выложить-таки выводы, которые упоминались несколькими днями ранее. Я же легко верю в любую иллюзию, оттого и надо было убедиться сперва, что тут не "Остапа понесло", а уже закономерность. Выверенная годами. Угу, именно так: все началось почти ровно шесть лет назад, на Играе.ру, когда я впервые влюбилась. На самом деле это был второй раз, но Гил смылся раньше, чем влюбленность спала. Для наших выводов этот случай не подходит.
          Рассматривая собственный жизненный путь с тех времен, я замечаю одну и ту же проблему, которую не удается решить ни с кем из тех, кто отвечал на мои чувства. Дело в том, что я, рожденная в день Венеры, под покровительством Венеры, испытывающая острейшую потребность в любви и не менее острое желание любить самой - лишена этой способности. Я только влюбляюсь - и всегда это очень красиво, вдохновляюще, прям дух захватывает, хочется танцевать и петь. Но всякий красивый цветок вянет, и влюбленность, вспыхнув ярким светом, тоже гаснет. Когда-то раньше, когда-то позже, весной чаще, зимой реже - но всегда. И если у нормальных людей она перерастает в спокойную и тихую любовь, которая горит, как свеча - то у меня ничего не остается. Только первоначальная привязанность, симпатия, нежность и дружба. Такие люди не перестают быть важными для меня, они все имеют место в моем сердце. Они и есть особо близкие, наравне с "родичами".
          Я ведь пробовала много разных способов. Из-за первого из них во мне шесть лет назад проснулся вампирский голод, который разодрал отношения с Элвераном и привел к Черному Солнцу. Ритуал на Литу позапрошлым летом оказался мощным самоприворотом на крови и привел к жуткой зависимости от человека. Но это были самые радикальные меры. А сколько раз я загадывала желание полюбить в ответ - сильно и, главное, надолго? Сколько раз пыталась поменять картину мира, убеждая себя в том, что все получится? Ничего не вышло: любовь нельзя вызвать искусственно. Влюбленность - можно.
          Влюбленность сама по себе не плохая. Это прекрасное чарующее переживание, которое совершенно искренне. Вся проблема в том, что оно очень кратко. И может исчезнуть в любой момент. Уяснив наконец, что ничего у меня не получается, я стала относиться к неожиданно накатывающей влюбленности как к подарку небес. Оттого, что хотя бы это мне доступно. Именно отсюда пошла моя фраза: "Если я люблю, то это правда только в тот момент". Ведь я не знаю, не уйдет ли это чувство на следующий день или через пару часов. Но оно абсолютно правдиво и искренне, когда и пока есть. Только короткое. Видишь, Рен, ты немного не так понял. Здесь нет лжи, наоборот, я честно предупреждала о том, что все может исчезнуть. Я не хочу, чтобы это происходило - это совершенно точно, - но происходит.
          Не знаю, в чем причина. Либо люди не те, либо со мной не так. Во второе верится больше. Кстати, как-то не так давно на меня вытаскивали карту Сказочного таро. Угадайте, что выпало? Правильно: Снегурочка. Вот и сказка про нее. По Райдеру-Уэйту ей соответствует 4 мечей: отдых, изоляция, недуг, замкнутость, меланхолия.
          Так что пока изучаем себя дальше, наблюдая за развитием событий отстраненным взглядом исследователя, и надеемся, что все наладится и мы еще посмеемся над всей этой нелепой ситуацией легким и веселым смехом, как это случилось в сегодняшнем сне.
laikalasse: (Искра в ночи)
          У Рена сегодня день рождения, а я... Не будем об этом. Во всяком случае он дома, мы можем разговаривать по скайпу, я поставила вебку... Когда Рену хорошо, то и мне хорошо. Впрочем, у самой мрачное депрессивное настроение продолжает быть во всем. Погода за окном весьма к тому способствует.
          Не выпускаю из рук Варгов. До чего же красивая колода... Я ее не понимаю пока еще полностью, но те карты, которые раскрылись, впечатлили глубиной. Недаром все-таки она пробралась в мое сердце задолго до появления интереса к таро - просто красивые готичные картинки, подумаешь, несколько карт в аватарах... Сюжеты завораживают. Хочется смотреть и смотреть, погружаясь в их глубину. Затягивает, как в омут. Все темные колоды разные, вот Тени - кричаще-резкие, ехидные, ослепляющие. Варги окутывают мягкой темнотой, искушают, вызывают тоску и жажду. Минорная колода, но нет сочувствия, есть усмешка. Иногда пронзительно-ясная - в тех картах, что я понимаю. В общем, заворожили Варги. Хочется играть в вампиров. Вспоминается Vampire The Masquerade: Bloodlines с шикарным переводом, было когда-то.
          Я люблю готические рисунки, книги и атрибуты на данную тему (кресты и черепа сюда не входят). С музыкой сложнее - не тяжелее и пафоснее новых Найтвишей. Кстати, а вы что скажете насчет тематики вампиров, кладбищ и прочей тьмы? Сейчас время такое - в самый раз для меланхолии. Наиболее темное время года, дни без света, мертвое солнце все время скрывают тучи. Сумрак. Нет ничего удивительного в том, что мне нравится Twilight Saga - я пропускаю переживания героини через себя, ищу ответы в схожих ситуациях. Белла думает, как выпутаться из всего этого, чтобы выход устроил всех ее близких. Если вам не нравится сага - ну что ж, все мы разные. Только прошу, не поливайте грязью, ни к чему это. Я вижу совсем иначе, вот и все.
laikalasse: (Шелковое сердце)
Уф, народ, кажется, меня отпустило. Голова еще побаливает, но слабо, два часа отдыха в постели с небольшим сном пошли на пользу. Сейчас дальше пойду спать. Никогда такого со мной не случалось, и при этом так идиотски себя чувствуешь, что на хихи пробивает.
Но сейчас я уже вполне вменяема, с чем хочу поздравить и успокоить. )
А заодно переношу сюда из комментов ссылку на распиаренную запись, где на меня вытащили карту Таро. Сохраню-ка для себя, а то мало ли куда запись пропадет.
Результаты акции по картам Фортуны мадам Эндоры )
laikalasse: (Черный единорог)
      Надо зажечь свечу.
      Вот так, уже лучше. Легче. Честное слово, хочется напиться. И отнюдь не воды.
      Вместо этого я включаю погромче оркестровую Meadows of Heaven любимых новых Найтвишей и выплескиваю в песню свою боль. Так легче. Помните, когда-то я говорила о буре, что грядет? Она грянула. Долго же пришлось к ней готовиться. Интересно, у меня судьба такая - слушать песни именно с этого альбома Найтвишей, расставаясь с кем-то?
      Но Самайн все расставил по местам: то, что сдохло, должно остаться в прошлом. Нечего пытаться воскресить, все равно получится зомби, а не живое. Я эти полгода, даже больше, все надеялась, что оно оживет само. Не ожило. Это стало понятно в марте. С тех пор я все медлила, не зная, как сделать все с минимальными потерями, причинить как можно меньшую боль. Мне там, сверху, очевидно, решили помочь. Катящуюся лавину перемен в моей жизни остановить невозможно. Они действительно происходят. Остается принять их и не бояться нового. Ключевое слово нынешнего периода - дерзать. Стиль жизни меняется: работа, если все получится, у меня будет дома, а личная жизнь... В общем, я написала Рилу и попрощалась с ним. Удивительно, но с плечей словно сняли гору... Вернее, пока еще только часть горы. Но стало ощущаться облегчение...
      Между тем сколько много оказалось связанно с ним. Это сквозит буквально во всем: начиная аватарками в ЖЖ и заканчивая сказками и прогулками по Бретилю. Нескоро еще побываю вновь в своем зачарованном лесу... Придется идти дальше смело, открыто извещая семью о своих планах и привыкая к переменам. Ведь там, где убыло, обязательно что-то появляется взамен, еще более чудесное. Я в это верю и стараюсь так жить. Дерзать - так дерзать. Когда учатся нырять, тоже поначалу боятся.
      Мне страшно нырять, я боюсь высоты. Но горит ярко свеча-тыква на моем столе, вот-вот станет полной луна в черных небесах, и взгляды незримых взирают тепло. Будьте рядом, Серебристые Гости, дайте сил пережить все это и идти дальше, обнимите своими мягкими крыльями... Кто скажет, что уходящему легко...
      Самайн продолжается... Благодарю тебя, Иска, за твой пост, послуживший катализатором. Я смогла.
laikalasse: (Ангел Луны)
 
 
Пожалуй, самый любимый мультик у меня, кроме диснеевской "Русалочки" и двух частей "Короля-Льва" - диснеевская же история "Красавицы и Чудовища". Словно бы в продолжение прошлого поста, я пересмотрела этот мультик - боги, в последний раз это было много лет назад, у меня дома так и лежит старая видеокассета с переводом Володарского! Было интересно послушать дубляж, перевод мил, хотя отдельные моменты все же подучились хуже пиратки. :-) Ну так вот. Я безумно обожаю этот мультик. Главная героиня со своими мечтами и сказками так похожа на меня, особенно в детстве. Возможно, эта история поможет мне все-таки справиться с порочным дитя двух тараканов, напомнив старую истину о красоте внутри, а так же о том, что все мы - разные, непохожие один на другого, и нечего пытаться подстроиться под какой-то навязываемый шаблон. И весьма любопытно как это - просто жить, не сравнивая себя ни с кем и не оценивая. Попробовать? )
ЗЫ: А какие у вас любимые мультики? Из полнометражек?
laikalasse: (Звезда сияет)
Пересматривала любимейший фильм "Сумерки" и решила записать давние-предавние мысли, наткнувшись на сцену, в которой главные герои, обычная девушка Белла и вампир Эдвард, после разговора о невозможности своих отношениях оказываются вовлечены в одно дело. И действуют так, что любому слепому ясно: они вместе.
Меня всегда поражало, как же так: вот сейчас двое сидят вместе, болтают, смеются, вместе ходят куда-то. Каждый раз хочется воскликнуть: ну почему каждому из них придется уйти и оба не могут остаться?!
ЗЫ: Выложила заодно весь, полный, саундтрек. Качать обязательно!
laikalasse: (Морской плач)
Исилиэль, на дайри:
А при встрече - кстати, не в первую встречу, - проходит этот ток.
Когда вдруг резко становится тепло, спокойно и хорошо.
"... Выбрать - не самого красивого, но самого надежного, кому без стыда покорится сильная, и без опаски доверится слабая..." (с)
И встреча за встречей.
День за днем.
Не первую неделю и месяц.
Ты чувствуешь это тепло...

Нашла замечательную мысль. В копилку мою пойдет.
Осень началась. Ну что ж. Отсчет начался. Все идет к Самайну и дальше. Дальше. В ноябрь.
ЗЫ: Кстати, пока не забыла: весна пахнет фрезиями, лето - скошенной травой, осень - прелой листвой, а зима - морозным снегом. Это я так, для себя.
ЗЗЫ: А еще я знаю, что огнецвет существует и в растительном мире. Это рыже-малиновые фрезии. Запах весны, радости. Как я хочу вдохнуть букет фрезий...
laikalasse: (Звезда сияет)
Между тем не только я замечаю, что впереди большие перемены. Я почувствовала это еще за несколько недель, наверное, все время, сколько сижу дома в затянувшемся отпуске. И знаете, внутренне я совершенно спокойна! :-) Эти перемены встречаю в радостном ожидании. Нечто, длившееся очень долго, заканчивает свой срок, скоро оно отомрет окончательно, а я сброшу с себя старую шкуру. Это случится еще не завтра, нет, оно случится осенью, возможно, после Мабона, в октябре, ближе к Самайну. Моей подруге Эстер тоже так кажется. Я не знаю еще, что именно произойдет, но душа трепещет в предвкушении! Эта осень обещает быть очень плодоносной, полной благодатного урожая, изобилия и торжества. Это будет осень моего перерождения! Но перерождения радостного, светлого, вдохновенного, а не такого, как в Черное Солнце. Как бабочка прорывает свой кокон и разворачивает роскошные крылья навстречу миру, так и моя душа сбросит с себя шелуху, раскрываясь навстречу новому. О, как я жду этой осени! В этот Ламмас я вернулась к Богам, и Ламмас начал этот процесс, его уже не остановить. Все завертелось, покатилось вниз в неумолимом движении с горы камнем с моих плеч - туда и дорога! Впереди потрясающее будущее во всех аспектах жизни, приходит время собирать плоды своих деяний!
laikalasse: (Лаэр у Океана)
          Я люблю этот мир и улыбаюсь ему. Выходя на улицу, любуюсь его деревьями и разнотравьем, цветами, игрой теней, лучами солнца сквозь листья. Особенно прекрасны торжественный закат и спускающиеся сумерки, но и восход чудесен: он переливается молодостью и обещает смех и новые радостные события. Лес в своем сакральном смысле издавна стал моим домом ("У каждого зачарованного леса есть своя ведьма, и у Бретиля - это я"), а Море похитило часть сердца. Я люблю смотреть на просторы голубого неба над своей головой и облака на нем, а ночью восхищаться строгим куполом черноты, полной бессчетных звезд. Во всем разнообразии всегда находится время восхититься тем, что все задуманное в природе прекрасно, если только хотеть разглядеть это. Оттого мало вещей в природе, которые мне не нравятся, по личным ассоциациям. Природа мудра и прекрасна, и каждый раз, глядя в окно или выходя на улицу, я замечаю это и радуюсь, как дитя. Ну а если люди смотрят, недоумевая - так им невдомек, что можно жить так. Однажды, несколько лет назад, я шла и улыбалась, а вокруг лил дождь, и какой-то старичок изумился, узнав, что все дело всего лишь в хорошем настроении, назвал счастливым человеком. Наверное, он был прав. :-)
          Любовь может быть и бывает очень, очень разной. Есть любовь к семье и близким. Она тихая и незаметная, ее легче всего увидать, когда случаются какие-то значимые события, не всегда приятные. Тогда обостряется чувство единения, осознания того, что рядом с тобой не просто люди, с которыми ты живешь, а у тебя с ними одна кровь, вы родные, плоть от плоти, кровь от крови. Любовь к семье выражается по-разному. У меня это - забота, когда ловишь себя на мысли, что эти две книги к маме отвезешь сама, нечего бабуше все три тома тащить. А еще это желание делать маленькие приятные сюрпризы - веселую записку положить в купленную от души кружку, сделать и распечатать свежих фоток с дженькиной прогулки, привести их маме, не сказав. Для того чтобы устроить сюрприз, вызвать улыбку. И это просто хочется делать. Любовь к семье бывает незаметной, может даже показаться, что нет ее... но мелочи уверяют в обратном, и стоит лишь немного глубже заглянуть в свое сердце... ты найдешь ее.
          Не стоит напоминать, какая разновидность любви вызывает наибольшее количество вопросов и непоняток. В ней так трудно разобраться - в любви к другому человеку. Очень непросто испытать настоящее чувство и вообще понять, что да - это оно. Его так легко спутать с бесчувственностью и холодностью. Я не сторонник тех определений любви, которые говорят, что это - жалость, забота, нежность и еще много чего. Жалость - это жалость, забота - это забота. Они могут сопровождать любовь, но они - не сама любовь. А еще она прощает все. Мне посчастливилось испытать настоящее - то есть, идеальное с моей т.з. -  чувство дважды. В первый раз - как ни странно, с Элвераном. Во второй - это был самый неожиданный дар свыше, на один день, без истока и причин, просто так. Мне напомнили, что значит по-настоящему любить - со всей силы, во всю мощь, исторгая на весь мир свое сияние ("Что звезды умеют делать лучше всего? Сиять..."). Так, как это возможно в самой высокой степени. Хотите знать, каково это у меня?
          Весь мир вдруг расцветает, вспыхнув всевозможными красками, солнце светит ярче, воздух становится вкуснее, сердце переполняет невиданная сладость - не зря все связанное с любовью так приторно-сладко. Ты все время улыбаешься, хочется смеяться и заявлять об этом на весь мир, и любишь не просто кого-то - весь мир, всю вселенную, все целиком, за спиной будто вот-вот от земли поднимут крылья, сердце становится источником, откуда изливается любовь, и нет ей конца, кажется, что она способна объять все вокруг! Тебе ничего не надо от другого, счастье настает уже от мысли, что твое любимое существо - просто есть, существует в этом мире, ходит по этой земле. А если ты допускаешь к себе любовь другого - она вместе с энергией любящего обволакивает, обнимает тебя, словно мягкий плащ, окружает своей нежностью. Оттого-то и считаю, что, если на самом деле впускаешь в себя чье-то сильное чувство и Сила этого кого-то, его присутствие, его фантом с тобой рядом - энергетика кого-то третьего будет восприниматься с отторжением, как нечто чуждое и ненужное, мешающее устоявшемуся равновесию двоих. Недаром же говорят, что в Паре двое становятся Одним: по крайней мере, их ауры притягиваются и перемешиваются (а еще чакры связываются - и тогда получается священный союз). Физически быть поблизости вовсе не обязательно. Главное - не закрыться в себе, открыть свое сердце, прогнать сомнения, позволить любви войти, снять барьеры - и она придет...
laikalasse: (Звезда сияет)
«Без нее смотреть на ваш мир было бы невыносимо! Все эти войны, боль, ложь, ненависть... Безумно хотелось отвернуться и не смотреть. Но смотреть, как люди любят друг друга — это так здорово! Даже если удастся заглянуть в самые дальние уголки вселенной, не найдешь там ничего более прекрасного!.. Любовь возникает негаданно... Она может быть непредсказуемой, неожиданной и неконтролируемой, нестерпимой!.. И ее можно легко спутать с ненавистью...»
Фильм: смотреть на LittleFox. Книга: Нил Гейман "Звездная пыль". Саундтрек: скачать отсюда. Сайт: смотреть.
laikalasse: (Флерообразное)
          Случайно попавшийся за миг до удаления пост в приворовстве, а вернее, комментарий Асгет, как и много раз до этого, попал в самую цель. Стало быть, не случайно попался. Речь там шла о деве, которая живет с нелюбимым ею мужем, а тот с ней, думает она, по привычке, хотя он говорит, что любит, и хочет разойтись с ним.
          Комментарий звучал примерно так: а вы мужа-то не спросили и сами за него решили, что вам лучше разойтись.
          Я знаю, в чем перед вами виновата.
          Интересно, сколько раз еще буду наступать на те же грабли, что должно еще произойти, чтобы поняла, что нельзя решать за другим и указывать им? Я понимаю, что это неправильно - но как разобраться со своими тараканами? Не выходит просто отшвырнуть их и жить счастливо, будто ничего не напрягает - нет, я не умру, смирившись с наличием недостатков в другом, только радости нет, получается через силу, А В ГОЛОВЕ ВСЕ ВРЕМЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ВОРЧАНИЕ: вот, он такой-сякой, хотя может быть лучше, он не понравится таким - контрольный выстрел - твоей семье. И самой тебе неприятно жить с такой его чертой.
          Как, ну как избавиться от этого заскока, от этой зацикленности на чужом недостатке, как сделать ее ничего не значащей и выкинуть нафих? Я же понимаю, что и во мне много чего может не нравиться, но меня не переделывают - стало быть, и я не имею права переделывать. Но как научиться не переделывать?! Что, что должно произойти наконец, чтобы мне не захотелось больше указывать другим?!
А еще я тоже разложила себе на Ошо Дзен Таро )
Потом подумаю, что это значит. Навскидку вполне перекликается с раскладом Асгет. Вчера разложила по тому же раскладу на обычных Райдера-Уэйта - Дьявол в позиции "откуда идешь" и Король Кубков как "куда ты идешь". Как же схоже.
laikalasse: (Флерообразное)
Гадание по песням группы Флер
Ваше имя - Лайкалассе
Ответ на задуманный вопрос:
"И в назначенный час мы узнаем друг друга по первому прикосновению..." ("Память")

Что-то меня сегодня к вечеру пробило на прослушивание Флер. Начиналось все с дивных "Теплых котов", продолжилось "бульончиком" для отчаявшейся души "Для того, кто умел верить" (с которой лучше начинать возвращение из омута), любимой "Пустотой" (я сама поняла, что сказала? на самом деле вполне себе диагноз о_О) и "Я сделаю это". Когда-то давно мне все это скидывал Элверан, и... под настроение и как средство выкарабкаться из депрессии песни эти действительно подходят весьма и весьма. Но только из очень глубокой депрессии, что, к счастью, с некоторых пор не посещает меня.
А строчка из песни... А что песня? Кому надо, тот знает и так. Мррр...
laikalasse: (Сумерки)
          Душа моя в смятении, холодно и неуютно. Крайне неуютно. Куда от самой себя убежать? Хм, а отчего от себя-то? Я знаю, чего хочу, о чем мечтаю, но... Если бы не это проклятое "но".
          С одной стороны, я чрезвычайно эгоистична. С детства беру больше, чем отдаю. Даже у тех, кого люблю. Впрочем, кого люблю неистово и сильно - отдала бы всю себя, всю суть свою. И верна старая мысль: Лас принадлежит тому, кто сам безраздельно принадлежит ей. Тогда не возникает вопроса, чего больше - дара или  отдачи. Ибо хочется отдать все, до последней капли.
          Видать, неистовая любовь совсем не мешает причинять боль...
          И... вы ничего не заметили? Одно слово в выделенной фразе. И тому в душе есть своя причина.
          Впрочем, я могу ошибаться, и тогда это слово надо выкинуть вовсе, чтобы равно стало с обеих сторон. И тому тоже найдется своя причина.
          А еще неистовую любовь так легко не заметить и решить, что ты бесчувственна и любить не способна.
          Но я о другой стороне. Когда-то меня отвергли, но я сумела переплавить эту боль в нечто новое, что вознесло и окрылило. Беда в том, что так не поступают. Реакция бывает разной - от скандалов и ненависти до опустошенности, до выжженной души. И второе страшнее, пусть первое не легче. И, как бы ни длилась пустота, - если не свести с собой счеты прежде - рано или поздно силы начнут возвращаться. Постепенно оживет душа, которую усилием воли будут давить. Или позволят ей расцвести вновь.
          И тогда окажется, что смысл жизни вовсе не в том, чтобы ушедшая любовь стала твоей женой/мужем. Бывает, вполне достаточно, что она просто есть в этом мире и счастлива. И неважно остальное.
          Только это "но"... Люди устроены так, что внутри останется яд обиды. На себя - отсюда попытки ставить на себе крест, - на судьбу и на того, кто сердце им разбил. Да, такая обида будет, она может прятаться за отчаянием и унынием. Сначала неосознанно, потом станет мыслью. И нужно быть великим, чтобы горечь переплавить в иное, облегчить сердце, простить - себя и свою любовь! - забыть, отмести и все превратить в иное, что позволит искренне любить и с негодованием обрушиваться на всякого, кто посмеет сказать, будто ты по-прежнему страдаешь и не желаешь счастья тому, кто больше не с тобой. Или с тобой, но не так, как хотелось.
          Однако на это, к величайшей скорби, способны немногие...
laikalasse: (Варкская эльфа)
Всю неделю было не очень хорошо, а вчера так вовсе плохо. Ну да вы знаете, какая Ласька эмоциональная и патетичная натура без меры. И искренне в это сама же верит. Переживать - так чтоб Апокалипсисом казалось. Ну да то все лирика. Это еще рунная вязь меня успокаивала, а то раздражение на пустом месте прямо-таки выматывало. А так нанесла руну вновь - фух.
Когда решения не видишь, наступает безысходность. Песец приходит, когда ту сопровождает отчаяние. Отчаянная безысходность толкает на глупейшие поступки. В состоянии "да гори оно все синим пламенем!!", когда на все плевать, уж поскорее бы натворить бы чего бы этакого, от чего дрожь и аж сердце замирает в трепете из-за того, что вот-вот совершится. Все равно что стоять на краю крыши и подначивать себя сделать один шаг. Туда. Злишься и думаешь: да шагай уже, надоело медлить! Сделай и все, побыстрее расквитайся с этим. Как будто дело пустяковое, так, уколоть палец веретеном. Неприятно, но на это неприятное действие нужен всего лишь миг. Так и тут. Посмотреть, что будет.
Я довела себя до такого, что похожее состояние испытала. И был момент, когда раздраженный голос внутри меня бранил: да прыгай уже, достала! Среди всей патетики и пафоса такой момент действительно был. Очень хотелось прыгнуть, послав все к черту. Что мог здравый смысл, то он робко напомнил: ты же ужас как боишься высоты, а еще будет очень-очень больно. Вот это и удержало. Думаете, вспоминала я в этот момент о близких? Нет, в голове полыхало это самое синее пламя. Мысли сузились до одной, на все то, что будет после, было просто наплевать. Даже на самых близких и любимых. Они остаются за пределами этой мысли.
Вот вам пример, до чего могу себя довести. Вся расчетливость и практичность ведьмы была послана нафих. Только робкое напоминание разума. Если б не он, я могла бы прыгнуть, и никто б не отговорил, так, как обрывают докучливый спор. Но напоминание было, а дальше снова включились мозги. И возникло желание выговориться, все же очистить душу, выложить то, что внутри себя сама превратила в нарыв. Нарывы надо выпускать и лечить, а не рубить вместе с рукой или тем паче умертвлять всю тушку, отправляя за Грань.
Отбросив вселенский пафос и "меня все достало!!", в сухом остатке мы имеем, в общем-то, вполне решаемую проблему. Во всяком случае вчера после душеспасительного разговора в моей безысходности вновь забрезжил лучик надежды. Проблема еще не решена, но наметился хоть какой-то выход, к которому вполне можно со временем придти. И это воодушевляющая мысль. © Гэндальф из фильма
Как и всякое идиотство, она оказалось до страшного элементарной. Дело в том, что я не считаю возможным выйти замуж за кого бы то ни было. Совсем. Тому две причины. Первая в том, что как только начинаю мыслить в рамках представления в роли супруга, немедленно просыпается собственническое желание переделать под себя. Со списком того, что не нравится. Его не озвучу, и так чувствую себя тупой блондинкой с промытыми журналами и зомбоящиком мозгами. К тому же это просто обидно и несправедливо. А менять другого я не имею права, помните? Кажется, что даже если только озвучить - уже значит посягать на чужую свободу. Заметьте, стоит перестать думать о женихе как о женихе, все возвращается на свои места: вновь ничего не раздражает и я принимаю его таким, каков он есть. Помните, сколько писала об этом? Так вот на жениха иль мужа отчего-то сей славный принцип не распространяется. Мистика. Ах, нет, есть и вторая причина. Ведь если я выйду замуж, разбитых сердец дорогих мне все равно не избежать. Как же этого не хочу... Мне нужны вы все. :-( Негоже сердца разбивать, в конце концов, это подло... Я бы хотела других отношений, но что делать, если мне мечтается счастья всем и каждому, но кто-то упрямо видит свое счастье исключительно во мне. :-( Вот что тут делать, прямо не знаю. Первые две причины устранимы. А вот третья... И не просите наплевать. Как наплевать на тех, кто дорог и имеет частицу в моем сердце? Ведь если вырвать ее, станет больно и очень, очень пусто...
Народ. Без имен. Ладно?
laikalasse: (Забытая)
Перечитала самые первые посты о нас у Рила в ЖЖ... Боги, зачем я туда полезла! *из груди вырвался горестный стон раненого зверя*
Проклятая надежда!!! Какого черта я все надеюсь, что он снова станет таким, как в первые полгода?! Какая дура, что не хочу забывать, как замечательно раньше было!
Сколько уже можно оплакивать наши прошлые отношения!.. Счастья с ним больше нет!
Вырвите кто-нибудь мне сердце, я совсем сошла с ума от боли...

Нет-нет-нет-нет-нет-нет... Остановиться! Эта песня еще не раз будет вытаскивать, она будто обо мне... о ком?
Каждый спасается как может. Ласька хватается за песни, как за соломинки.

Пламя заката проходит сквозь пряди,
Серебро становится темной медью.
Я иду к тебе в дурацком наряде,
Укрывая в лохмотьях метку бессмертья.

Я иду к тебе по белым ступеням,
Я иду к тебе по пыльным дорогам,
Я иду к тебе сквозь песни и тени,
И я верю, что мне осталось немного.

Там, куда я приду, будет только покой,
Будут руки твои, прикасаясь легко,
Исцелять мои раны на истерзанном сердце.
Будет право забыться, будет право согреться
У живого огня.


Годы бессчетные странничей доли
Превратили память в досадную ношу.
Я устала жить среди долгой крови,
И однажды я мир этот просто брошу.

Я устала видеть во сне кошмары,
Просыпаться в чужих городах из камня,
По тавернам платить осколками дара,
И хранить у сердца рваное знамя.
Приходи в мои сны, не бросай меня здесь,
Дай мне верную память о нашей звезде.

Сколько лет я блуждаю по тропинкам и трактам,
Каждый день безуспешно
Сражаясь со страхом
Не увидеть тебя.

Я называю запретное слово,
Я шагаю в волны великого моря,
И со звоном рвутся оковы былого,
И бессонные чайки послушно вторят
Кратковременной муке заведомой смерти, Бесконечному крику иного рожденья.
Я иду по волнам в догорающем свете,
Опасаясь поверить в свое отраженье.

И отстанет беда, и развеется мгла,
Я узнаю тебя по сиянию глаз.
Ты меня позовешь, и сомкнутся ладони.

Я вернулась домой, только имя не вспомнить.
Только кто-то снова будит меня
по велению
нового
дня.
© Тэм Гринхилл, "Метка бессмертья"

ЗЫ: Совершенно неожиданно для себя дополнила плейлист по песням Мельницы. Смотрите апдейт второй.
ЗЗЫ: Все-таки не тому человеку я пела эту песню.
laikalasse: (Отчаяние)
          Большое спасибо за потрясающее утро. Настроение было таким хорошим, только изгадить его не доставало. Теперь достало. Оно благополучно изгажено.
          Как можно говорить о любви и мучить при этом? Как можно говорить о ней и в упор не желать видеть смысла моих слов, выискивая в них лишь подтверждение собственных домыслов? Разве те, кто любят, будут резать на части сердца своим любимым?! Думаете, что достаточно сказать эти три слова, и любимый простит вам все оттого, что вы сказали эти слова и они извиняют все, что вы сделали?
          Не словами выражается любовь. Но поступками.
          А поступков я насмотрелась достаточно. И выводы свои сделала. Не один месяц назад. И новые поступки эти выводы только подтверждают.
          Если ты не видишь ничего такого в своих поступках и словах, значит, действительно не понимаешь свою пару. А без понимания друг друга - рядом с тем человеком тебе не место. Какой может быть союз, когда даже разговаривать друг с другом вы не можете.
          И ты ведь даже не шевельнешься, чтобы исправить как-то хотя бы что-то. Нет, гораздо легче объявить себя слабаком, обвинить во всем свою пару и сидеть с обиженным видом, как дитя.
          Горько это. Горько и больно.
          А мне жить с этим.
laikalasse: (Лютиэн и Хуан)
          А все-таки ровно посреди груди под самой кожей нет никаких органов. Сердце находится левее, легкие занимают всю грудную клетку, пищевод да трахея так же немаленькие. Зато именно там, посередине, где издревна располагается центр человека, его астральное сердце, розово-зеленая чакра Анахата, тянутся нити самых близких и дорогих связей. Обычные нити связывают солнечные сплетения, чем важнее отношения, тем ниточек этих больше, а самые важные отношения выражены могучим канатом в сплетении и пучком нитей еще и в Анахате. У родственников "текстуры" их аур схожи, хотя цвета разные. Ну а Пары связываются еще и по остальным чакрам, и истинно благословенен тот союз, где немало нитей объединяют коронные чакры. Это я так Вижу, хотя не глазами, а проявлением Образа через визуализацию.
          И какой же простор открывается для всяких приворотов, привязок, отсушек, энергоблоков и прочего... Как просто разрезать ненужные уже нити, необязательно все от данного человека, нарастить желаемые... - хотя не будем об этих играх, они уже не безобидны, впрочем, продвинутые и так сами все знают. ;-) Все это я делала, и результаты, будто отчеты об экспериментах, лежат в этом ЖЖ. Искренние, с самыми лучшими побуждениями... - так, какого черта оправдываешься?!
          Сердце, которое астральное, отвечает за все эмоции, за все чувства, если оно здорово - мы веселы, сострадательны и любим, а не похожи на снежную королеву. Когда Анахата разбита, то она в самом деле начинает ощущаться физически именно под самой кожей в ложбинке (это я про женщин, чтоб легче представить), как будто что-то мешает, сама кожа становится горячей, когда ее касаешься, тяжесть так же вполне реальна, а еще может возникнуть чувство, будто в грудь напихали осколков. Так что известное выражение не такая уж аллегория, а применительно к Анахате имеет вполне буквальное толкование. Разбитое можно восстановить, но починенный механизм еще не значит работающий: Анахата цела, но ее надо "завести". И вот это-то не всегда сразу удается... и не всегда хочется, ведь разум говорит: зачем снова переживать и испытывать чувства и эмоции, если из-за них разобьется сердце? Он по-своему прав: защитить нас от плохого опыта - его задача, и будешь дуть на воду, если не повезло с молоком. Но все бывает по-разному, и, если усвоить уроки, ситуация не повторится.
          Короче говоря, уж где-то с месяц думается мне, что вся эта невралгия происходит именно из-за поврежденной Анахаты. Потому что физически там болеть нечему. И жжение, когда при прикосновении кожа горяча, неудобство, ощущение битого кирпича со стеклом в груди, тяжесть - это боль именно астрального сердца. Которая так сгустилась, что выпала на физплан. Болит же иногда то, чего в реале нет. Думаю, как это исправить. Пока что разбираемся с нервами, стараемся мыслить позитивно и обращать неприятности в бонусы, чему ужасно способствует симорон, и найти в себе силы быть не только сильной, но и оттаявшей от зимнего льда на сердце... анестезия хороша как временная мера, а не постоянная. А сильной быть приходится не только для того, чтобы держать себя в руках: на неделе треть снов превратилась в кошмары, которые вырывают посреди ночи. Но я знаю, как их сделать несбывающимися и прогнать. А еще я впервые додумалась сегодня взять свои призрачные катаны (сказывается перечитывание Кахатанны, но ее образ не прототип Лас) и нашинковать саму материю кошмарного сна на мелкие ленточки, которые унес в окно ветер. И выспаться вместе с тем удалось. :-)
          ЗЫ: А еще оптимистичные книжки заряжают не только нас, но и мобилы, сама сегодня проверила. %)
laikalasse: (Воин зимы)
Увидела на башорге вот такую вот прелесть. Блин, действительно. я всегда говорила, что в жизни можно все выразить простыми словами. Конечно, надо учитывать, что не так все просто и готовых ответов и рецептов для каждого нет. Но в данном случае попалось то, что выстрадано собственным опытом и мне подходит как нельзя больше.
Кстати, хочу заметить, что сказанное верно по отношению как к мужской стороне, так и к женской. И тут речь не о том, чтоб не становиться лучше по своей воле вообще, а вот о чем:

"Nils (23:18:08 28/03/2009)
встретила прынца - и вроде бы все хорошо но проходит время и девушка начинает его пилить и чем то недовольна. и совсем забыла что совсем недавно была одна и мечтала чтобы найти прынца своего. и в итоге она теряет его и потом опять мечтает...
Nils (23:18:25 28/03/2009)
где-то в этом большая засада жизни
Darky (23:19:38 28/03/2009)
засада в том что это был не ее принц изначально... просто понимая это девушка пыталась его изменить - не вышло ... вот и все
Nils (23:20:00 28/03/2009)
блин, мудрые слова!!!!!!!!!
Nils (23:20:04 28/03/2009)
НЕ ОЖИДАЛ"

Отсюда следует напрашивается следующий вывод. Если ты хочешь изменить человека под себя - не твой это человек.
На всякий случай объясняю: это не про текущие события, а просто увидено на баше.
laikalasse: (Ар-Лютиэн)
          Что касается моей будущей семейной жизни, то по сути я хочу всего того, чего желает любая женщина. Инстинкты, видать, сказываются. И, разумеется, любая женщина и любой мужчина стремятся к гармонии и взаимопониманию. Чтоб поддерживали, не трахали мозг, понимали, не додумывали, давали почувствовать себя героем/героиней. Хвалили. И сердце трепетало при виде друг друга. Делили с тобой заботы и вместе строили свое счастье. Ключевое слово - вместе. На равных. То есть, ничего нового я не скажу.
          Женщине хочется, чтобы ее спутник жизни был надежен, как скала, мог защитить, помогал ей и успокаивал, говорил, что все хорошо и он рядом. Мужчине же хочется, насколько я сумела понять, чтоб в его доме имелась хозяйка, на которую так же можно положиться и которая станет верной соратницей в любых делах. И ремонт провернуть, и на даче сварганить крылечко к новому дому, и детей воспитать, и за кошкой убрать, а собаку - выгулять. Ну и голова на плечах должна быть у обоих, самостоятельность и смекалка - зависимость до добра не доводит, что в эмоциональном плане, что в бытовом.
          Единственное, что меня беспокоит, так это взаимоотношения с родителями. С моими. Решала б я только за себя, было бы проще. Так бы все ничего...
laikalasse: (Меч за спиной)
Как, не кончив песни, поэт умрет,
Соловьиным стоном зальется ночь,
Горек дар его, словно дикий мед,
И сказать нельзя, и молчать не в мочь...
Свивается над землей поземка, стелется легко, пляшет над снежной белизной, искрящейся в солнечном свете. Скоро весна, но здесь царит зима. Снежная пелена укрывает травы, и цветы не взойдут над ней. Не смотри, что птицы поют, не смотри, что ветер меняет направление. Здесь не холодно, но снег не тает. У зимы и севера, сестры и брата, значение одно.
Не при звездах приду да не при луне,
В темный волчий час на твое крыльцо,
Выйди, выйди, сердце мое, ко мне,
Дай мне вновь увидеть твое лицо...
Сшейте сердце в одно целое вновь, возьмите его, набейте атласными лентами и засушенными лепестками да мягкими перьями. Заверните осколки в шелк, уложите в ленты и перья, ибо не хочу чувствовать боли. Укройте, упрячьте в атласе и шелке щепку с обоженным концом, сухую, трепетную. Но не зажигайте, не то быть беде. Кто зажжет ее так, чтобы не сгорело все?
И милее утро, светлее дня,
Выйдешь ты, мой друг, привечать меня,
Спроводить меня на далекий путь,
Серебром в висок да осиной в грудь...
Съезжу на выхино, зайду в лавку за атласными лентами, легкими перьями да шелковой тканью, возьму иглы новые да сошью себе сердце взамен треснувшего. И упрячу надежно... Кто найдет, тот и завладеет. А кто мне нужен, тот и найдет. (Слова © Мельницы, "Когда умрет богач...")
ЗЫ: А вы помните весь текст припева? "Шелковое сердце, шелковое сердце, не пылает и не болит. Шелковое сердце, шелковое сердце, никогда не будет..." Опасно такое вплетать в спелл. Кому, как не мне, играть с огнем?
laikalasse: (Не ведать и творить)
Страшно мне... Где же точка опоры? Дрогнул пол белоснежного Храма... Сохранить бы осколочек веры в час, когда разбивается мрамор... Господи, прости! Праведен твой гнев... Но за кем идти, если пастырь слеп? Но за кем идти, если пастыря нет...
Как других мне вести, если пастырь слеп? И за кем самой идти, если пастыря мне нет?
Запуталась. Попытки объяснить, да хотя бы понять, что со мной происходит, ни к чему не приводят. Это все слова и не более. Сейчас я думаю о том, что все дело в непонимании между нами и в отсутствии спокойствия. Но это все слова. А что истина-то где?
Да кто бы знал! Нету у меня опоры. Нет ориентиров, не знаю, где искать ответы. В душе все перерыла - нифига не понятно. Чего делать-то, а? Надоело как-то каждое утро просыпаться в легкой истерике, взрыв которой может спровоцировать любая мелочь. Надоело жить как на пороховой бочке. А и спросить не у кого. Ищи все сама, раз никто тебя не понимает, а других ты избегаешь, чтобы не грузить своими заскоками, ненавидя себя.
Господи, это лечится? Или моей голове уже ничего не поможет?
Здесь никто не ответит тебе. Иди за мной.
laikalasse: (Флерообразное)
Я не буду писать о том, что у нас опять случилось и кто виноват. У меня нет ответов.
В который раз убеждаюсь, что ритуал помолвки на Литу несет в себе очень много последствий, и чем сильнее напряжение, тем больнее натягивается связь между нами и страшнее жить.
Мне просто плохо.
Очень плохо.
Очень.
laikalasse: (Лотро скачка)
             Шаг по нетронутой траве, стрела дрожит на тетиве, и свет на лезвии играет. Похоже, все, конец пути. Мне от погони не уйти: охотник промаха не знает. Поддавшись всеобщему порыву подводить итоги уходящего года, напишу о своих и я. Так вышло, что этот год посвящен одному существу. Сложно и переломно. В начале года настроение скакало только так: то погружало в пучину беспросвета, то заставляло взмыть ввысь. Балансировать на краю между отчаянием и надеждой было чертовски трудно. Моя угрожающая вражина надвигалась неотвратимо, подстерегала, совсем как во снах, где иногда разворачивался похожий сюжет: некто мрачный и равнодушный преследовал меня, неспешно и без суеты, а я убегала прочь, но смысла в том имелось немного, ведь врага ничто не могло отвратить от намеченной цели. Можно было лишь выиграть немного времени, прежде чем бежать дальше. От всепоглощающей пустоты.
             Серебряным зверем я стану по слову земли. Бессмертною птицей ты станешь по слову огня. Лети высоко, защиты проси у небесной дали. Лети на закат, проси всеблагих за меня. С давних пор желание у меня имелось только одно. Все вы знаете какое: обрести Пару. И с февраля мою веру в себя начали воскрешать. Я ведь знала, еще когда впервые услышала о лотро, что буду играть и что там у меня будет роман. Который выльется в реальную жизнь. Я не знала, мимолетно то будет или надолго, но знала: будет. Еще в октябре прошлого года знала. И финт ушами, который я сделала, позволил обмануть пустоту и оставил с носом, когда цель ее была почти достигнута. И в этот момент все предпринятые усилия воплотились и линии вероятностей сплелись наконец как нужно, сведя наши пути. Рил меня укрыл в последний момент. О нет, вражина не ушла. Она ждет, когда выйду из укрытия или оно рухнет. И тогда сцапает. Это значит, что пустота поглотит мою душу и иссушит ее. Я не поверю уже никому и не буду иметь сил для того. Кто знает, не сверхэмоциональность ли довела до этой грани, до бездны отчаяния и безумия. Такова моя данность.
             Мне будет проще одному пройти сквозь ледяную тьму навстречу блеску яркой стали. Тебе не место на войне, не плачь, родная, обо мне: мы лишь до времени расстались. Братец, любимый братец, вытащил в свое время меня из болота существования, но для нас обоих не было секретом, что лишь другой, тот, кто станет моей Парой, способен избавить от того навсегда. Брат мог поддержать лишь временно: у него своя семья, он сделал свой выбор. И пусть Кану кажется чернота, что мне вообще мнится маскировкой, она не отменит: Рил спас меня. Брат отдал сердце своей сестры в хорошие руки. С этого момента связь между нами практически утратилась: у каждого свое поле битвы. Так, как раньше, уже не будет, ведь у брата есть Кора и теперь еще дочь Таира, а у меня - своя судьба. Но что будет с нами всеми за Гранью, интересно?
             Серебряным зверем я брошусь под ноги судьбе. Бессмертную птицу не тронет шальная стрела. Два белых крыла - мой последний подарок тебе. Лети на закат, отрицая всевластие зла. Старые воспоминания заменялись другими, Рил вытравливал из меня все, что оставалось прошлого от других, кто был ранее. Сейчас, в последнее время, охраняет мои сны. И знаете, кошмары перестали сниться, а то замучили совсем. Защищает. Весна прошла наивно, мы принюхивались еще друг к другу, хотя и говорили о серьезных планах. Лето стало самым счастливым временем, принесло восторг и первый опыт "семейной" жизни. Да, осень выдалась ужасной, за исключением Самайна: уход кота, потеря работы, каждый день ссоры с Рилом, непонимание и упреки - все это привело к нервным срывам. Мало получить желаемое, его еще удержать нужно. И удерживала. Укрепляла связи как могла, становилось терпеливой и сама тому удивлялась до невозможности, старалась понять и приободрить. Не всегда удавалось. Но все же от пустоты я защищена, покуда с ним. К тому же, все потихоньку налаживается: коллектив на новом месте потрясающ и дружелюбен, проблемы снова решаемы, к нам вернулись покой и понимание. Слышишь, вражина? Тебе не достать меня.
             И будет шаг на хрупкий мост, ведущий через бездну звезд, и жажда заново воскреснуть. В краю прозрачных облаков я отыщу тебя легко, поддавшись звонким чарам песни. Тропа Междумирья и звезды - от края до края. Странные сказки, сплетаемые вместе. Путешествия, воплощение Теней в тварном мире ненадолго. Потусторонние прогулки, песни и долгие беседы о магии. Я бы не смогла жить с обычным человеком, с которым нельзя разделить все это. Не нужно ревновать и думать, будто сказки и беседы достались только одному. Ревность вообще плохой советчик, а вот понимание - верный друг. Наверное, понимание - это ключевое слово всего года.
             Сольются тропинки, покорны твоей ворожбе. Рассыплется морок, серебряной пылью звеня. Седым и усталым однажды вернусь я к тебе. Ты выйдешь навстречу, но вряд ли узнаешь меня. Бывали дни, когда я Рила не узнавала и мне мнился кто-то чужой и глухой. Бывали дни, когда казалось, что я седею. Усталость одолевала. Но все же... Кельтские Драконы - хорошая колода. Я верю, что они показали хорошее будущее и оно истинно. Как вчера мы хорошо отметили 9 месяцев отношений, наевшись сладкого и гуляя по зимнему Бретилю в темноте, так пусть так же хорошо проходят все наши дни. И к лучшему. Я не жалею, что сплела наши судьбы так крепко. Их теперь и не разорвешь, а если да, то обе души пополам. Но зачем? Ведь все в конце концов оборачивается к лучшему, не раз я убедилась за сей нелегкий год. А значит, тропинки слились надолго и пустоте облом. Есть кому защищать от нее, верно? (Слова © Тэм "Шаг по нетронутой траве").

             С наступающим Новым годом вас, мои дорогие. Пусть ваши пути всегда будут защищены, несут покой и счастье. Свое наконец ко мне пришло. :-)

             ЗЫ: Симка тут давеча пенял, что тема симуранов не раскрыта.  Братишка мой младший, с Новым годом! Я вижу, он для тебя будет много лучше этого, и там ждет где-то летом большое светлое событие. Где-то во второй половине июля, ближе к августу.
             Братец мой старший, Кано, и Кора, и маленькая Таира - год будет много проще, хотя может казаться, что мало что поменялось. Это не так! Все намного лучше, чем думается. )
             Марушка, ты мне как старшая сестра, у тебя год будет полным улыбок. Первая половина будет похожа на конец этого года, но потом произойдет прорыв, и станет очень хорошо, наверное, чего-то долгожданного добьешься. В плане творческих успехов, думается. )
             Иска, ну а ты мне давно младшая сестричка, ох и интересный же год тебя ожидает! Полный радости, удивления, шумных событий, веселых компаний, почему-то многие будут если не собираться у тебя дома, так весьма желать этого. Ну оно, в общем-то, и понятно. %)
             Ну а нас с тобой, Рил, ожидает дорога в звезды. Много всего, и торжественного, и потрясающего, таких ссор, как осенью, я не вижу, наоборот, скорее укрепим наш успех. Ведь это мой год, в конце концов, обещали, что он будет обалдеть каким великолепным. )
             Я редко вещаю-предвижу, но вроде бы метко. )

Прекрасные и близкие мои, с Новым годом вас! Всех вас люблю!

             ЗЗЫ: А вот всем подарочек на рабочий стол, маленькая нарядная елочка. С праздниками! :-)
laikalasse: (Мост Надежд)
          Как мне вчера хотелось поделиться своей радостью с Рилом, который приехал забрать меня с корпоратива! Как я ждала его, высчитывала каждую минуту, чтобы не опоздать! Чувствовала себя Золушкой на балу. Праздник удался, и повеселились неплохо: с тамадой повезло, кормили вкусно, танцевали весело, конкурсы оказались забавными. Надо было идти на "водочнй конкурс": угадать, кому их 4-х выпивших достался скатан с водкой, а кому вода. И ведь угадала! Еще до начала знала, кому точно водка не достанется. Зато выиграла "угадай мелодию", и мой голос захвалили. В АКГ пою лучше всех. )) После этого пошла одеваться, тут выяснилось, что Рил вышел не там, направляла его к ресторану, где сидели. Пришел злой-презлой, так грустно стало. ( А ведь девчонки и парни огорчились, что мне пришлось уехать раньше всех, и хором уговаривали не волноваться, а одна из девчонок тормознула шедшего мимо шефа, мол, волнуется тут девочка насчет окончания испыталки в январе. Вроде бы есть надежда, что не выгонят. ) Короче, мне так хочется быть дружелюбной и приятно со всеми общаться на работе - и чтоб ко мне такое ж отношение было! Вчерашний корпоратив прошел очень уютно, и надежда на то у меня есть. Ах, как все-таки переживаю!
           Как бы ни любила я твердить, что иная, человеческое-то тоже не чуждо. Помню, в четверг меня изводила зависть, что у Тави есть такие друзья, которые в трудную минуту не задумываясь придут ей на помощь. Мне не зватает обычных хороших людей вокруг, с которыми легко и приятно и которым захочется помочь, а им - тебе... Так сложилось, что почти все мои особо близкие находятся очень далеко от меня. А рядом - пустота. Как известно, пустота мне явно вредна.
          Так вот, всем этим я хотела поделиться с Рилом, а он раздраженный был, да и сегодне не лучше. :'( Хочется спрятаться под кроватью. Нету у меня сил на двоих. Вчера пыталась приободрить, но поняла, что нифига не вышло. ( И мать тоже с балкона просекла, наблюдая за ним. Пока мучаю комп, гоняя вирусяки, печально думаю, что ж делать. Чужой негатив мне стал просто опасен, ибо начинается нервный срыв. Рил, ты не сердись на меня за то, что я вышла из аси. Ради самосохранения. Нет у меня сил на выяснение отношений. Надеюсь, твое дурное настроение пройдет, и снова все станет прекрасно. Значит, его надо просто пережить.
laikalasse: (Не ведать и творить)
          А вот Йоль у меня пока нескоро будет, хотя новорожденное солнце снова начну приветствовать с завтрашнего рассвета до самого Самхейна, как всегда делаю из года в год.
          Я давно не писала, и скажу, что с прошлой субботы, когда мы с Рилом сидели вновь на юго-западной в компании гильдейских на очередной сходке, а до этого я заезжала за ним, прошла еще неделя. В пятницу я взяла отгул, и весь день мы гуляли по калужке, следили за его сестрой и бродили по удивительному парку. Так у нас лесок недалеко от его дома обрел название Нимбретиль - там сплошные березы, еще больше, чем в Бретиле. Отгул взяла оттого, что снова подкрадывался грипп - но шаманство и зельице делают чудеса, а уж про день с милым вообще молчу. %)
          Но вот мне подумалась странная мысль: даже самую прекрасную девушку, которая неимоверно красива, как ею ни восхищайся, как ее не одевай, какие восторженные чувства к ней ни испытывай - все равно в конечном итоге мечтают со всей любовью и нежностью, да, как иначе, уложить в постель, чтоб взять ее за белые рученьки и... Ну вы поняли. Иногда говорят, что, мол, для мужчин как раз это и есть знак того, что они огромно и трепетно, безгранично любят своих избранниц.
          В связи с чем опрос: господа и дамы, да, обоего пола, а какой поступок есть высшее проявление ваших чувств к возлюбленным? Что вы сделаете и это будет означать: я так люблю тебя, и ничто другое не выразит мою любовь к тебе лучше? Любой поступок, необязательно героический, вопрос ведь не в том, на что вы готовы ради вашей любви. Вопрос именно в том, какой поступок, не отношение к возлюбленным, а именно действие, способен лучше всего ее выразить.
          Я тоже подумаю над этим вопросом и добавлю свой ответ сюда позднее.

         UPDATE: Как и обещала, подумала: самым высшим проявлением любви для меня стало вложить ладонь в ладонь и отпустить с легким сердцем, без печали, без боли и сожалений.
laikalasse: (Морской плач)
          А ахренение мое вызвано тем, как все-таки сильно нас шатает из стороны в сторону. Я ж не преувеличивала ни разу, описывая свое состояние. Но что я вижу? Стоило встретиться, называется. Сидели полчаса на Славянке, я хныкала Рилу в плечо, потом поехали на Киевскую, где встретили Тонда. Немного отвлеклись приятной беседой, сидя в Шоколаднице в Европейском, я вручила Тонду его лотру с морией, ради чего и встретились.
          На обратном пути до моего дома Рил мягко предложил поговорить. Ну и поговорили. Даже пошутили. Я снова узнавала в нем понимающего и нежного человека, который так поражал и удивлял своим оптимизмом в феврале, марте, он снова был спокойным и терпеливым - я же говорила, что все эти качества в нем есть, я не выдумываю их и не заставляю быть тем, кем он не является!
          В которую тысячу раз пытаясь разобраться в себе, я рассказывала ему о прошлом опыте, о том, что отчего-то на меня влияют неурядицы и, наоборот, приятности (Рил говорит, что на его отношение ко мне не влияют). Сравнила себя и свое чувство с семечком, из которого произрастает пышный цветок, который при добром удобрении и чистой воде раскрывается во всей красе - и который гибнет, если его поливать ядом.
          Зашла речь о том, чем когда-то обернулось прошлое охлаждение моих чувств, и я вспомнила последовательность дров, что мы наломали с Элом, которые в конечном итоге привели к Черному Солнцу и что из этого вышло. Тогда я тоже остыла: заснула одной, проснулось с чувством, что из меня вытащили что-то очень важное. Сравнивала себя с кувшином/колодцем, в котором возникла трещина, сквозь которую утекла вода-любовь. И тогдашние игры с потоками Силы, и сейчас договоренности свести ссоры к минимуму, чтобы мы вновь стали белыми и пушистыми, сиречь понимающими и мягкими - все это не что иное, как попытки наполнить треснутый колодец, заделать его, чтобы получить время на поиск трещины и ее устранение. К сожалению, игры с Силой в прошлый раз были ошибкой (молодые были, глупые). Ну так продолжаем копаться в психологии.
          Дома я полезла в хистори с Элом, ищя описание событий, которые сопутствовали первому охлаждению, и нашла сон. Показала его Асгет, с которой обсуждали в асе весь этот бардак. Рил, ты психоаналитика хотел? :D Ну кто лучше всех поймет ведьму, нежели другая ведьма? %) Она сходу определила одну причину наших чуть ли не ежедневных метаний от дикого счастья до дикой боли, и меня поразило, как точно она все описала, я и не упоминала так подробно в ЖЖ. Удивительно, но раздражение, упреки, злость и прочее во многом спровоцированы изменениями, рожденными колдовской помолвкой на Литу (а меня предупреждали, ага). Ну, я даже рада, что все могу испытать на собственной шкуре. А вы говорите - магии нет... (это я тебе, братец :Р) Как же нет, когда - вот она, а вот ее последствия. %)
          Так что остается и дальше запасаться терпением и притираться друг к другу (а мировоззрение у нас разное, ой, разное... "мы такие разные и все-таки мы вместе" о_О), разбираться с тем давним сном и устранить трещину в колодце.
laikalasse: (Забытая)
Судя по всему, мой кошмар продолжается. Два дня разговоров, объяснений, попыток прекратить этот ужас. Меня мучает гигантское чувство вины. Отчего я не такая, как хочу быть? Отчего мое чувство спит где-то глубоко и появляется на поверхности лишь тогда, когда случаются сильные потрясения? Честное слово, чувствую себя уродом. Господи, дай мне сил. Я превращаюсь в заискивающее, забитое существо, которому глаза поднять стыдно. Какое преступление я совершила, господи? Неужели он глух и слеп? Отчего не слышит моих слов о том, что я не хочу, чтобы все оставалось так, и что я стараюсь изменить это! Так какого же черта заявил вчера: все идет к давай-останемся-друзьями. Он что, не хочет слышать меня? А еще это: разберись с этим. Как же слова о том, что любит сам по себе, а не по каким-то причинам? И тут же в противовес слова о том, что надоело ему играть в одни ворота. Противоречие... Как же наше решение все делать вместе? А выходит, что все-таки надо взамен отдавать, иначе любить неинтересно. Как хорошо он спросил, чего я хочу, что этому мешает и что может помочь! Мне показалось: вот оно, он снова меня понимает и желает поддержать! А тут... Больно. Дай мне сил, господи. Какое преступление я совершила? Кошмар продолжается.
laikalasse: (Лютиэн и Берен)
Никогда мы еще не были так близко к разрыву наших отношений. Боги видят, я не хочу этого.
И все-таки мы все еще вместе.
Если все пойдет так, как говорили, если мне удастся развивать и закреплять свои успехи, то все будет, как и сказали карты.
А еще Кельтские Драконы сказали вот что:

Что меня ждет с Рилом в ближнем будущем?
9 кубков (сбыча мечт) - принятие помощи, желание исполнится, скоро войдут успех, достижения и удовлетворенность
правосудие - справедливость, получение по заслугам за то, что каждый совершил
3 кубков (празднование) - наступает время процветания, успехов и счастья, торжество и благоприятный период для творчества
звезда (надежда) - новые возможности, божественные напутствия, предложение помощи и дружественность

Да будет так. Как раз к Йолю, когда самое темное время года закончится. Пусть тогда Король Жезлов победит Короля Кубков, как Король Дуба побеждает Короля Остролиста. Тогда наступят мир и добро, радость и любовь.
laikalasse: (Не ведать и творить)
И все-таки, видимо, напрасно я надеюсь, что что-то изменится. Он не хочет меня слышать или просто не хочет понять, я тут силюсь найти какие-то выходы, изменить ситуацию к лучшему, а ему, думается, проще все объявить пафосом и пустозвонством вместо того, чтобы прислушаться, и ничего не менять. У меня еще остались силы, но не знаю, надолго ли хватит. Я, блин, честно расписала, что ответили Кельтские Драконы сегодня на наши отношения с его и моей стороны, что ж, все честно, но небезнадежно - но последнего-то он предпочитает упорно не замечать! И как это вяжется с его обожанием и тем, что-де ради меня и пропасть перейдет? Или я неправильно растолковала карту, и на самом деле она значит не желание совершить ради меня что-то, но без безрассудства, а значит, что он двести раз подумает, каков ему будет этот поступок, а уж потом пойдет через бездну? Я не знаю, но снова имею чувство, будто пытаюсь докричаться сквозь запертую стеклянную дверь, не пускающую звук... и дверь эта заперта с другой стороны. :'(
Боги видят, я пытаюсь обрести счастье с ним!
Что мне думать и делать?
laikalasse: (Искра в ночи)
Ну как я могла пройти мимо фильма с таким названием? Да еще какие там леса, какие цвета! Сине-зеленый сумрак. Как это по душе... Красота просто. Вампирская подростковая сказка уровня "Зачарованных" - что ж, я соглашусь с таким определением. Но все же фильм нам с Рилом понравилось. А уж как понравился его Темной стороне! Тень оживилась и принялась строить из себя вампира. Хе... Кажется, переборщил и таки свампирил на самом деле. Отхожу только. Я довольна фильмом и скажу вот что: смотреть его надо именно как сказку о любви. Мне, признаться, не хватало наивных фраз и слов, которые та звучат. Там привкус особый и ощущение, словно на грани между этой современностью и Потустороньем. Именно самая грань, не больше. Да, фильм, естественно, по книге, автор говорит, что ей сюжет вовсе приснился. Книжек четыре, второй фильм на подходе. Что ж, если там будет сохранена такая же легкая какбыготичная атмосфера, потрясающие цвета и виды, удивительно гармонизирующая с видеорядом музыка - то пойдем обязательно. Удовольствие получилось вполне себе. Вообще, хорошо иметь нормальный кинотеатр под боком у работы. )
ЗЫ: А еще там неплохой саундтрек. Его легко достать в инете, благо выложен много где сейчас. Но одна песня просто покорила, и я кладу ее сюда.

laikalasse: (Не ведать и творить)
           Далеко по реке уходила ладья, за тобою ветер мою песню нес. Я ждала-ждала, проглядела очи я, но покрылся льдом да широкий плес. Наверное, что-то пошло не так еще в Рилов отъезд к родственникам летом. Он вернулся, и оказалось, что я порядком отвыкла от наших бесконечных прогулок. Одичала. К счастью, продлилось такое положение дел недолго, и первая половина августа выдалась замечательным... О, это лето было самым счастливым в моей жизни... Но первый тревожный звоночек уже прозвучал в последний день лета.
           Но пришла зима, холодны небеса, под покровом вьюг пролетает век. На плече моем побелела коса, и любовь моя не растопит снег. С этого момента все полетело в тартарары. И летит до сих пор, как ни старайся я наладить. Мой прилет из Владика накануне нашего 5 месяца привел к тому, что я не успела ничего придумать, разозлилась и в итоге вообще ничего не было. А потом ушел кот... Теперь я понимаю, что кошки - это защитники, стражи благополучия. Некому нас больше защищать... Потеря работы, глубочайшая депрессия из-за того, что разом все рухнуло в бездну - нигде не было покоя. Вместо поддержки - прохлада. Нет, Рил, ты старался поддержать... только не было тепла. Ведь помнишь, раньше твои слова убеждали меня в том, что все будет хорошо. Они убеждали уверенностью и давали чувство надежности. А осенью этого не стало...
           Только белый снег - стал весь белый свет, не разлиться льду да живой водой. Говорил мне друг, говорил сосед: аль забыл тебя ясный сокол твой?.. Иногда стало казаться, что любимый уж слишком изменился, да он и не отрицал, что злится на меня из-за того, что почти совсем перестали гулять. Эх... как невыносимы ссоры из-за мелочей. :-( Отчего мы перестали понимать друг друга? Нет, у нас и так разное восприятие, но весной было в разы легче... Между тем, жизнь, кажется, начала налаживаться. Я нашла работу, где очень нравится (это в кризис-то) и откуда боюсь вылететь. Между нами недавно состоялся разговор, где мы определили, кого что друг в друге не устраивает и что с этим делать. Начало казаться, что жизнь налаживается... Хочется надеяться... Я так говорила до нашей встречи в марте, помнишь?..
           Догорает лучина, сгорит дотла, лишь метель прядет мое веретено. И сама уже, словно снег, бела, но я буду ждать тебя все равно. Я надеюсь, что прежние уверенность, надежность, доброта и спокойствия вернутся к тебе. Не выдумываю ведь и не пытаюсь слепить кого-то, кем ты не являешься. Мне казалось, что все это в тебе раньше было. И пусть вернется. А я стараюсь приблизить этот день как смогу и постараюсь дожить до него, сколько бы ни требовалось ждать.
           И сама уже, словно смерть, бела, но я буду ждать тебя все равно. (Слова © Мельница, "Зима")
laikalasse: (Ночная всадница)
           Судьба моя - то улыбка, то оскал. Не тебя ли я искал? То ли выбор, то ли рок, то ли дьявол, то ли Бог. А все-таки как хорошо было в субботу, в день рождения Рила. И чего стоило улыбаться, когда хотелось плакать. Но потом все вроде бы наладилось. Мы уехали на Патриаршие, где я никогда не была. Там мирно, на Патриарших... Мы приехали, еще два сумерки наступали. Так и встретили их. Обошли по периметру пруд, спустились к самой воде, где народ кормил лебедей и уток... Сели на лавочку и... съели по четвертине сыра, что я подарила Рилу. Он давно хотел съесть целую голову, а я две подарила. Так и ели сыр, жгли снова виноградные палочки-благовония, я пела, посмеивались, глядя на прохожих на прогулке и опускающиеся сумерки. А потом пошли к Дому Булгакова, оставив догорать за лавкой под деревом. Странно чувство дежа вю. То и дело вспоминала, как сюда же шли с Каном и Корой, под жутким проливным дождем. Рил сначала не хотел, но потом уступил. Я чувствовала, что мне жизненно необходимо туда попасть. И не только ради трех желаний, которые там можно загадать, и кота, которого не встретили снова. Мне необходим глоток покоя. Там атмосфера настолько отрешенная от суеты города, настолько неторопливая и умиротворенная, что моему сердцу словно капли бальзама. Несколько минут спокойствия... Боги, как же они были нужны...
           Судьба моя - то ли день, а то ли ночь, улетает птица прочь. То ли вечность, то ли миг, то ли ветер, то ли крик? Нервы мои ведь совсем поехали. Хочется то плакать, то смеяться без причины. И нигде нет покоя. Стресс тянется с самого сентября, когда Ушел кот. Меня тогда так долбануло, что не хотелось никуда вылезать. Погода стояла, как назло, чудесная... Рил обиделся... И пошли-поехали мелкие обиды и упреки... А потом я лишилась работы, упала самооценка, наступила повальная депрессия.
           Судьба моя - то ли радость, то ль беда, восходящая звезда, то ли вера, то ли кровь, то ли вечная любовь.
Как же мне сейчас не хватает спокойствия... Поддержки того, чей покой - нерушимая крепость, кто не мечется в эмоциях и кого не раздражает каждая мелочь. К сожалению, я сама такая же - взбалмошная и сверхэмоциональная. Принимающая близко к сердцу и изводящая себя до самоуничтожения по малейшему поводу. Я же писала все это когда-то давно и не раз... На самом деле я сильная, очень сильная духом. Жаль, что моей силы не всегда хватает на обоих... Жаль, что сейчас не могу поддержать сейчас тебя, Рил. Сама едва держусь... :'(
           ЗЫ: С утра пойду оформляться на новую работу. Страшно потерять снова после 2-х месяцев испытательного. Тоже ведь какой стресс, больше чем радости... То ли дьявол, то ли Бог...

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:18
Powered by Dreamwidth Studios