laikalasse: (Ведьма)
В который год убеждаюсь в том, что Самайн каждый раз приходит разным. Но он приходит. Почти всегда - если его ждать. Нет - пройдет мимо, но не стоит надеяться, что его дары не настигнут раньше либо позже. Так или иначе...
Сегодняшняя встреча-посиделки в окружении тыкв и апельсинов определенно удались. Развиртуализировались с Фел - дивной души человеком, тоже из киндрэтской тусовки. Поговорили с ней, пока ждали Нихт и Ваштари. Большей частью о работе, о реальной и о работе мечты, о том, у кого какой коллектив. Поймала себя на том, что пребываю в весело-истерическом состоянии. Лишь потом, по дороге домой, как всегда, это время последующего самоанализа, до меня дошло. И накрыло. С головой.
Воистину никакая карта лучше не обозначит Самайн, как тринадцатый аркан...
Это всегда путь одиночества. В одиночестве. Никто не справится с препятствиями, кроме тебя самого. Хотя бы потому, что препятствия предложены именно тебе, подстроены под тебя, сделаны по уникальному заказу. Для других они, как правило, незначительны, если вообще существуют. "Да что там решать! Ерунда полная!" Казалось бы, почему я так неадекватно дергалась из-за разговора про работу? Оказывается, есть препятствие. Нехилое такое, которое объясняет, почему не поменяю работу и почему до сих пор сижу без аудиторского аттестата.
Это страх осуждения. Все то время, что мы говорили с Фел о работе, преследовала навязчивая мысль, что она сейчас начнет ругать. Осуждать, говорить, что я сама во всем виновата и вообще нифига не умею. В этом контексте так же болезненно воспринимаются слова, что на работе надо работать. Как будто бы меня упрекают в том, что на работе я только и знаю, что занимаюсь своими делами и валяю дурака. Да блин, я и так это знаю! Когда нужно, забиваю на свои дела и головы не поднимаю от работы - особенно с нынешними обязанностями. Так, опять оправдываюсь... Не, это смешно только звучит. Сейчас расскажу почему.
Когда-то в школе я действительно гордилась умением списывать, готовить шпаргалки и выкручиваться самыми разными способами. Помню, их насчитывалось не менее двух десятков активных в моем арсенале. Навыки пригодились в универе, где, откровенно говоря, я много прогуливала, отсиживаясь в компьютерном классе - дома инета не было, а общаться хотелось. Я закончила 4 курс, меня взяли на работу, потом благополучно окончила универ, получила первые навыки, начала работать.
Не знаю, в какой момент возникла боязнь осуждения. Среди моих френдов и друзей вроде как такой раздолбайский образ жизни сейчас осуждается, хотя мало кто сам не прогуливал. Но почему-то именно на работе, даже не соображу на какой именно, повылез страх осуждения и теоретического увольнения за профнепригодность (и страх оказаться профнепригодной мучает не только по работе, но и распространяется на магическую деятельность...). Чего, кстати заметить, не было, ттт.
Несмотря на легкомысленное отношение к учебе, найдется немало аргументов в защиту. В лицейский класс после 9-го я поступила сама, когда многие заваливались. В школе английского EF, да и в первой общеобразовательной по тому же предмету, я была одной из лучших - потому что втягивалась (если бы занималась дальше языком, может, и стала бы неплохим переводчиком). В универ, не без репетиторов (ага, один там гнобил - не связано ли?), поступила на бюджет тоже сама. Сессии все сдавала вполне успешно, были пересдачи, но в целом обошлось, тем более профильные предметы я не пересдавала, они шли на "хорошо". Цирк с конями а-ля мой диплом, его распечатку накануне защиты вспоминать не хочется, но там вытягивали всех, да и писала все-таки я его более чем наполовину сама. Но самое главное - на двух последних работах, да и на первой, коллеги, с которыми я проверяла на проектах, были мной довольны. Да, всегда есть чему учиться, однако в предмете в рамках своего опыта я пишу свою работу от и до без нареканий. Это за документооборот и тендеры новая начальница ездит по мозгам, потому что этим занимаюсь впервые в жизни, а требований у нее море. Когда после второй работе я ходила к буху-репетитору по сути поднимать самооценку, то та все время удивлялась, сколько всего знаю и что задаю такие вопросы, которые обычные бухи не спрашивают. Моя работа сама по себе тоже нравится, если втянусь (а чтобы втянуться, должен быть комфортный климат в коллективе и уединенное рабочее место).
То есть, я все к чему: к тому, что прошлое школьно-универское раздолбайство по существу не повлияло на действительный уровень навыков и опыт. Сейчас мои коллеги - старшие аудиторы - именно аудиторскими проверками, моими частями общего отчета, довольны. Как человеком, тоже - достаточно знать, сколько всего подсказываю и помогаю по компьютерным, да и просто по рабочим делам, (не)благо требования у начальницы каждый раз новые и непонятные.
То есть, я все-таки "могу", "умею" и "могу научиться большему". Я "справлюсь".
Написала и вроде бы успокоилась. А тогда, во время разговора, боялась осуждения. Может, поэтому и не мечтаю о том, что получу и замечательную работу, и счастье личное найду, потому что боюсь осуждения? Мол, мы тебя разоблачили, на самом деле ты нифига не умеешь, одни понты. Словно нищий выдает себя за принца, а его разоблачают. Соответственно что? Соответственно теряется доверие, наступает разочарование.
Потеря доверия и разочарование важных для меня людей - кошмар хуже мало что придумаешь...
Нетрудно понять, почему я боюсь завтрашнего дня. Да, я затеяла празднование Самайна и пытаюсь найти мужество не отступить. Страшно многое: начиная от темноты посреди деревьев заканчивая разочарованием спутников, которым действо покажется скучным. Но я все его проведу. Это мои препятствия, несуществующие для всех прочих. Страхам надо смотреть в лицо и их преодолевать. В холодном одиночестве, умертвляя старое и умирая, давая произойти переменам, чтобы родилось новое.
Как умирает в это время и возрождается природа. Как умирает Бог, чтобы родиться вновь.
Карта Смерти. Мой Самайн продолжается.
ЗЫ: Тени тоже неспроста упали. Святая Вода (очищение), Зеркало Архимеда (сила) - с одной стороны, Антихрист (подлость, искушение), Зависть (разрушение и, собственно, зависть) - с другой, и посередине - Три парки (судьба). Красноречивее не скажешь.
laikalasse: (Темно и холодно)
Кому неинтересен очередной слив под тэгом disconnect, можете не читать. Да. Плохо. Морально очень плохо. Можно сказать, срыв, хотя в данный момент смотрю на это отстранено. Мне б поучиться у самого последнего свежесозданного асечного персонажа, сударя Уртана, лорда Грайвута, по прозвищу Грач, живущего в нейтральных землях, где после местного катаклизма властвуют бесконтрольные заклинания. У него есть удивительная черта, которая мне очень нравится. Смиренность принятия. Не смирение - в этом слове слышится оттенок христианской безнадежности, а спокойная констатация творящихся событий. Он сначала скажет сам себе: ну да, вот так случилось, исходя из этого и будем думать, что делать дальше, а дергаться и возмущаться, отказываясь признавать - смысла нет, один пустой расход сил. Грайвут прав: его позиция очень силы бережет и экономит нервы и время, которое можно потратить на вопли, а можно - уже на обдумывание вариантов. Второе конструктивнее.
Вот и мне стоит принять происходящий бардак. Стараюсь. По этой причине терплю самодурство стервы на работе, загружающей делами и выносящий каждый день мозг так, что хочется не то уволиться, не то удавиться, и большие напряги среди админов на НИ, где одна особа все подминает под себя, перевирает слова и стучит создателю, вот сегодня опять стрелка в скайпе забита, но тут можно не так сильно нервничать и я надеюсь, что все удастся и на этот раз разрулить. Начала бить стены и папки с документами на глазах у коллег, чтоб выпустить пар, раз уж реакция на тупость выражается злостью. Я прихожу домой и не могу отдохнуть. Переключиться. Все время, даже в выходные, в напряжении и мыслях о том, что нужно сделать сейчас или потом, что сделано  и кто что сказал. Даже бейлис не помог - а ведь его надо тянуть медленно и долго. Щаз, издергалась, как на пороховой бочке. Меня все время трясет. Массаж бы помог, но кто бы сделал. )) Нарушения здоровья и координации (бедная мебель) в комплекте. В общем, жесть. )
Завтра начинается отпуск. Пятницу по идее забила встречей с Учителем - с Ниль'хи, которая показала колдовской путь десять лет назад. В субботу придется сидеть дома, а потом по идее свободна. И - да! На отдыхе будет время заняться окончанием планирования шабаша на Самайн. Заявки все еще актуальны, хотя понимаю, что в понедельник мало кому удобно, но тут уж претензии к календарю.
laikalasse: (Весеннее)
Несколько лет назад, помнится, я рассказывала о том, как начинаю свой день. Недавно пришла мысль: насаждаться чем-либо вообще и утром в частности надо неторопливо. Банальная, в общем-то, истина, но от этого не менее справедливая. В современном мире все слишком куда-то спешат, мало кто останавливается хоть на мгновение, чтобы осмотреться. Хорошо, когда не тратишь время зря и успеваешь переделать кучу дел. Бывает, что из-за авралов ни о каком созерцании не может быть и речи. Тем не менее...
Начало утра начинается с того, что очень хорошо несколько минут поваляться в постели, не вскакивая сразу. Да, и таймер надо ставить заранее, с запасом, не сильно большим - 15 минут хватит. Далее неспешно встать, совершить утренние процедуры, уползти на кухню позавтракать. Собраться, выйти из дома.
Самое интересное начинается именно с выходом. Идеально - теплая летняя погода с мягким солнышком и ласковым ветерком. Опять же, когда время рассчитано с запасом, можно не торопиться и спокойно идти, прогуливаясь. По пути мне в последнее время нравится заходить за кофе, который потом тяну на работе. 300 мл в день, с утра - это немного, зато помогает просыпаться, так как сплю мало. Главное - неторопливо делать свои дела, получая удовольствие от простых занятий, и обязательно побаловать себя маленьким сюрпризом. Очень хорошо дополняет приятная лиричная музыка. Если не нарушать плавного ритма (и двигаться так же плавно), не будет резких скачков, а значит, будешь продолжать чувствовать себя вполне бодро. От резких всплесков быстро устаешь, утомляешься и хочешь спать. А так на все хватает сил и настроения. )
laikalasse: (Темно и холодно)
Яндекс помнит, что у меня сегодня день рождения, даже картинки подставил. Решила сохранить на будущее картинку - забавно получилось. Тортик симпатично смотрится, хотя сладкого совсем не хочется. Заказала домой торт-мороженое. ))
Настроение с утра испортили, причем очень и очень сильно.
Ладно, мама позвонила, постаралась успокоить, народ поздравляет. С ночи начал. Это очень сильно помогает, кстати. Да и на работу шла - хотелось петь. Прорвемся. %)
laikalasse: (Элариэль)
Когда-нибудь я буду вспоминать это пустое время с любопытством, усмехаясь тому, что оно было. Когда-нибудь моя жизнь снова будет полна разнообразных событий. Но пока еще длится период затишья, период скрытности, период холодов. И я терпеливо жду перемен.
Насытившись по горло сидением на моей шее всяких наглых личностей, я наконец потеряла терпение. Разговор с начальством - и я счастлива. А ведь думалось - можно еще потерпеть, помолчать, смириться. Хватит. Довели до белого каления аж два раза в один день. Достали упреки на пустом месте и нежелание вообще дослушивать меня до конца. И какое право вообще меня воспитывать и повышать голос?
И это прорвало некий барьер. Я больше не собираюсь давать спуску тем, кто хочет сидеть на моей шее. Лопнуло терпение. Некоторые заметили, что я стала агрессивнее - на самом деле мне просто надоело молча терпеть. Я с теплом и заботой отношусь к тем, кто так же относится ко мне, с ними по-прежнему мягкая и добросердечная. Для хамов и наглецов же халява закончилась. Вот так.
laikalasse: (Мост Надежд)
      Все готовятся к Новому году, подводят какие-то итоги. А я не хочу вспоминать то, что было за этот год, получится на удивление пусто. Весело было в самом начале, когда я рассталась со своими кавалерами. Потом два месяца легкой эйфории, потом до зимы ничего хорошего - "давай будем друзьями", предательство на киндрэт, Из приятного - вернулась в лотру, где не была все лето. Завела свою ФРПГ, участвую в нескольких. Познакомилась с несколькими приятными людьми, повидала некоторых приятелей. Ни шатко ни валко. Но сейчас почти пришел новый год, и настроение замечательное. Пишу потихоньку статейку по паре идей новогодней магии.
      Если чего и желать, в материальном плане, то ничего, кроме денег, не надо. Буквально расквитаться с кое-какими текущими платежами да порадовать себя приятной мелочью. Запросы не велики. ) Попросила у мира об этом - авось да получится. Ведь все вокруг сейчас искрится магией, не так ли? Каждому хочется волшебства.
      Зато можно спокойно отдыхать в офисе. Все сделано, совесть чиста. Обсуждаем найденный мной рецепт утки с киви и мандаринами. Народ завидует и готовится тусоваться... не люблю корпоративы в офисе. Хорошо, есть чем заняться. ) Тихий мирный день. Пока что.
Запишу и себе рецепт уточки )
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Вышла это я сегодня на работу после незапланированного недельного "отпуска" по причине нездоровья, то бишь сильного отравления (ага, посидели с Морейном в "Шоколаднице" на Солянке, называется, хоть наброски карты Арайеса закончили). Приятно знать, что впереди два выходных, а через две недели - отпуск до Самайна. И в кабинете никого, а в верхнем ящике тумбочки - полкило конфет. ) Можно музыку поставить. Крррасота!
Так вот, иду это я себе на работу, вернее, еду на метро, смотрю на схему станций и ловлю себя на мысли о том, что, несмотря ни на что, люблю этот город. Я сейчас работаю на Китай-Городе - самый центр старой Москвы. Да, здесь слишком много народу, а про выпотрошенные евроремонтом особняки еще Иллет с Кинн в "Самом тихом времени города" писали. Видеть это жаль. Но когда смотришь по сторонам на то, что осталось, или читаешь об этом - на душе теплее.
Видать, ко мне окончательно пришла осень с ее холодными вечерами, рыжими фонарями, сумерками, свечами и чашками горячего чего-то в неторопливой уютной обстановке. Cosy, как говорил один мой шведский знакомый.
Тянет почитать что-то в том же духе "колдовской осени". Недаром мне полюбилось городское фэнтези. Но "Самое тихое..." давно читано, как и последняя книга о киндрэт, "Новые боги". Быть может, вы сможете посоветовать какой-нибудь роман? Что-то мистическое, загадочное и непременно про Москву. Ну а пока заказала в Лабиринте очередную книгу про Хроники Ехо, хотя настроение совсем не такое. )
laikalasse: (Элариэль)
          Невеселые рассуждения сейчас у нас сложились со знакомой с игры по киндрэт. Они весьма сходны с моими наблюдениями. Дело в том, что замечаю удручающую статистику: к 25-ти годам практически не остается свободных парней. Во всем, просто во всем так и везде. Обязательно имеется жена или девушка. Такое впечатление, что их всех расхватывают заранее, словно товар - мол, надо урвать поскорее, а то не достанется. Редко, очень редко встретишь парня, у которого еще никого нет. И что остается? Искать разведенцев или отбивать у жен мужчин старше либо хватать молодняк? Но молодняк часто вообще не готов к серьезным отношениям, у них ветер в голове, да и не только в голове. Для могущих неправильно понять специально поясняю, что это отвлеченные рассуждения, вызванные результатами наблюдений, а вовсе не очередной вой из серии "уж замуж невтерпеж". Пока я с этим не спешу.
          Анализируя дальше отношения учитель-ученик, прихожу к выводу, что они, наверное, изначально выросли из семейных отец-дочь, отец-сын. Речь идет именно об отношениях, а не товаро-денежном обмене, об ученичестве в сакральном смысле - что в нынешние времена сохранилось разве что в эзотерике, да и то попробуй найди. В чем же разница? В наличии кровного родства, а так все то же самое. Не поэтому ли всякие наставники, не имеющие детей, заводят себе учеников? Думаю, да. Правда, не знаю, к этому ли миру в большей степени относятся данные рассуждения, так что обвинения в фантазерстве лучше оставить при себе.
          Лето полностью вступило в свои права, и все вокруг зеленеет. Аллергия, терзавшая два месяца, постепенно сошла на нет, впрочем, вместо нее имеем теперь простуду, вчера даже с жаром. Но Иска пошаманила, народу я поплакалась - и вот, уже с вечера все хорошо. На работе отчет пишется, с коллегой отношения прекрасные. Надо бы на начальство пошаманить, чтоб любило и не трепало нервы. В пятницу виделась с Морейном, когда-то давно ушедшим из Карне Хоссе во времена Раскола. Сидели в "Круге", где до того тогда болтали с Дареном, я наконец прочитала обещанную сказку о кошке и волшебнице. Мор нагрузил двумя книжками, о которых я уже успела забыть: "Томасом Рифмачом" Эллен Кашнер (треть книги проглочена по дороге в тот же день) и "Дорога в Средиземье" Тома А. Шиппи. Все хорошо, я спокойная и мирная - не зря ведь говорила, что киндрэтская Элариэль будет на меня влиять. Уже вовсю влияет. Моя довольная. )
laikalasse: (Лотро скачка)
Так, запомню-ка для себя, как я там аську стуннелировала. А то, ишь ты, не коннектилась в офисе, хотя порты вроде открыты, но кто их знает. С сотового-то все работает напрямую.
Сначала нужно скачать сам туннель: HTTP-Tunnel v4.4.4000. Он бесплатен, кей там нужен для более высокой скорости.
Теперь сама настройка.
1. В туннеле: settings>configure firewall, затем test, должно появиться test succesfull! configuration updated.
2. В аське: настройки подключения - сервер login.oscar.aol.com (я через него сижу, лучше, чем login.icq.com), порт 443 - тип прокси HTTP(S), прокси-сервер localhost, порт 1080.
Все верно, да. ) Теперь достаточно запускать просто сам туннель, а затем асю - и вуаля!
Да-да, я нехорошая девочка. Лет 5 такого не делала, еще со времен первого места работы.
laikalasse: (Летнее озеро)
          Раньше потребность писать в ЖЖ была практически постоянной. Сейчас же такая лень напала, что с трудом заставляешь делать себя хоть что-то. Да еще чувствую себя неважно, прямо скажем, отвратительно. С тех пор, как переехала в Щелково к клиенту, все время нет сил, хотя к дороге можно присноровиться да и на двух электричках не всегда приходится разъезжать, ведь обычно подхватывают на машине. Это место вытягивает из меня все соки. В Химках как-то и то сиделось веселее, несмотря на то, что сейчас в метро я вообще не спускаюсь.
          На работе вроде бы и время есть, а делать ничего не хочется. Две недели уговаривала себя написать кусочек лекции для учеников. Еле осилила. Кошмар, в общем, кошмар. Забила на все, нарисовала медали для ставшего родным содружества Маэгмегил. Меня там, кстати, офицером назначили по РП, привет Карне Хоссе. ;-) Ой, блин, надо же додумывать финальную серию эвента с битвой в Могильниках, в пятницу ведь хотела устроить! ))) А лееень! %)))
          Личная жизнь продолжает радовать. Сердце все так же бьется сильнее при звуках голоса Деогара. Вот сейчас поговорили с ним по сотовому - так легко на душе стало, настроение повышается, петь хочется. ) Даже боль немного отступает. И аллергия не так уже мучает. ) Надеюсь, мои знания не обманывают и мы летом устроим сходку, где встретимся! Вон с Виктом, тоже гильдеским, в пятницу немного гуляли в сквере на Авиамоторной - меня там утром машина забирает, а он работает в тех местах, - так Деогар как узнал, так еще сильней загорелся приехать. Глядишь, допечем мы его, у нас тут целый заговор зреет. %)
laikalasse: (Флерообразное)
Когда случается беда, все мысли только о том, чтобы дорогой тебе человек остался жив. Отлетает вся ненужная шелуха обид и амбиций. Имеет смысл одно: только бы жив!
И еще, как ни старайтесь чернить людей, обвинять в злобе, равнодушии и жажде денег - вы меня не переубедите. В такие моменты я укрепляюсь в своей вере в людей. Беда показывает, что все-таки люди в душе хорошие, хоть и скрыто это под слоями иллюзий.
Светлячок, спасибо за то, что прогоняешь этот ужас своей поддержкой и песнями. Рен, спасибо что позвонил. Все вы, родные, особо близкие и друзья - спасибо за то, что вы есть, и за то, что вы живы.
laikalasse: (Звезда таро)
Ой, ха-ха, не могу удержаться, чтобы не написать это сюда! Значит, сижу это сейчас у клиента на работе, заходит тут один дядечка, который то ножки тумбочке привернет, то коробок занесет. Утром мы разговорились насчет седьмой винды и сталкера, а сейчас он пожаловал к нам с коробкой. Кстати, его Александром зовут. И чего-то разговорился и заявляет нам, мол, вы чего мерзнете, неужели не замужем? Я и Катерина, руководитель проверки, переглядываемся, потом со смехом выдаю: ну вообще-то да, не замужем. Он долго не верил и допытывался, а затем, все-таки поверив, выдал мне: вот я вам говорю, что в этом году выйдете замуж. Я в покатуху - как так может быть? Он мне: а вы проверьте. Возьмите любую книгу, откройте любую страницу и сложите цифры, какие там есть. Если окажется меньше пяти, то точно выйдите. До меня дошло, что это он про арифметическую сумму номера страницы говорил. Хихикая, достаю из сумки второй том ПТСР, открываю и вижу 469. Ну, чего получилось - спрашивает. Я складываю и с изумленным хохотом выдаю: один! На что дядечка довольно ответил: ну вот, видите! - и удалился за дверь. :-))))
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
          Каждый раз, преодолев дорогу на работу или обратно, я без сил падаю в кресло и сижу там, подперев закружившуюся голову дрожащими руками. Это кошмар какой-то. То ли настолько отвыкла за полгода сидения дома, то ли еще что. Хотя не, на подрядах дорога тоже мотала, но было как-то проще. Такое впечатление, что она пьет меня всю. Когда едешь на работу или домой, это не так заметно. Но стоит расслабиться  - все, полный песец. Я оказываюсь настолько выжатой, что хочется одного - чтоб никто не подходил ко мне хотя бы ближайшие час-полтора, пока более-менее не приду в себя. Даже аську не запускаю, пока не отпустит, это дома, на работе у меня ее нет.
         В такое время от меня лучше держаться подальше. Меня совершенно перестает заботить хоть что-нибудь. Мне нет никакого дела до других. Лишь перспектива получить скандал и, как следствие, еще больше дерганья заставляет сдерживаться дома и отвечать на вопросы о том, как прошел день. Практически не заботит боязнь задеть кого-то грубым словом или резким тоном. Пока я нахожусь в таком невменяемом состоянии, мне на это просто наплевать. Нет со зла, просто действительно самое лучшее, что можно сделать - оставить меня в полном покое на час-полтора в благословенной тишине.
          На работе помогает эмоциональная отстраненность. Там нет необходимости много говорить, легко ограничиться кивками. Молчание позволяет сохранять стену покоя и безопасности. Утренние чаепития как раз дают возможность оклематься, собрать мысли в кучу и более-менее набраться сил. Дома так не выходит: сначала отчет о делах, затем возня с ужином. Лучший вариант для меня - после этого сесть и спокойно почитать накопившиеся за день посты в ЖЖ, на двух форумах и разобрать почту. Этого оказывается достаточно, да и неспешное занятие такими делами успокаивает само по себе. Только вот меня ждут и ждать еще час-полтора не хотят, ведь так становится меньше времени на общение. Но ведь это правда лучше, нежели нарваться на неадекватную Лас и получить от нее взрыв негатива.
          Вот как раз второй вариант мы вчера и наблюдали. Ну не верят мне, что все дело в дороге. С недавних пор я стала говорить, что мне все равно, верят мне или нет. Не стоит удивляться: понимать это следует именно как то, что я легко и равнодушно отношусь к известию о недоверии ко мне в чем-либо. Оно меня ну вот совсем не обижает и никак не задевает. Вот просто никак. Думаю, это даже хорошо. Кажется, я неплохо научилась реагировать на ссоры не эмоциями, но разумом. Надеюсь, что это так.
          ЗЫ: Вот как раз вернулась с утреннего чаепития у клиента. Я снова мила и добродушна, невпример состоянию, в котором писала выше пост. Боги, как же хорошо, а... кто бы знал... Голова перестала кружится, силы возвращаются. Теперь снова можно творить. И не думать с содроганием о том, как вечером я потащу с работы ноут с документами...
          ЗЗЫ: День прошел неплохо, возвращалась в приподнятом настроении, перечитываю "Детей Хурина". Все успела, что хотела. Сейчас отдохну, и все снова будет отлично...
laikalasse: (Волшебство зимы)
          Волшебное настроение приближающихся новогодних праздников веселит душу. Но прежде будет Йоль. Я уже обдумываю соответствующую главу в "Ремесло..." и сюжет новой сказки "Праздник полнолуния". Это совершенно языческое название было увидено в книжном магазине, в отделе детской литературы. Читаю книгу о талисманах, вижу там вдобавок пересказ многих сказок и легенд, из одной утащила мотив, который почти закончил образ героини.
          Можно сказать, я жалуюсь на жизнь. Достала вечная нехватка денег, семья едва сводит концы с концами. Работа, которая пока все еще по подрядам, так выматывает - вернее, не она, а дорога, доходи до 4-х часов в день, но это ладно, а вот то, в какую рань вставать приходится... - в общем, так выматывает, что дома сил ни на что не остается. А ведь я еще стараюсь фрилансить написанием текстов о разных концертах... Спасибо Эстер, это она предложила мне подработку. Короче говоря, бедность и усталость крепко держат в состоянии нервной взвинченности. Мне хочется запереться на несколько дней в доме одной и все это время молчать. Никуда не спешить. Не жить в аврале. Мозги постоянно кипят. Собственно, нежелание говорить и стало причиной недавней ссоры - как с моей стороны, так и со стороны Дарителя, чего уж тут греха таить.
          Так все это достало, что я, отправляясь сегодня за оставшейся платой по второму подряду, про себя громко жаловалась на жизнь миру в весьма раздраженной манере. С нового года на дорогу в день будет уходить 100 рэ и повысится коммуналка, что вызывает во мне ужас. Я вылила свое раздражение и весьма сердито потребовала дать способность замедлять время вокруг себя, чтобы я могла успевать отдохнуть и переделать все дела. А еще зло сказала, что хочу прямо сегодня на халяву получить тыщу, ибо нефих, а деньги нужны. И что же? Я ее получила. Да-да, хотя я думала просто их найти на дороге, чего со мной никогда не случается. От шефа, в виде премии. Уже возвращаясь в метро домой, я обнаружила в голове не принадлежащую мне мысль.
          "Так ты хочешь уметь замораживать время? Ты получишь все, что пожелаешь. Но только если будешь соблюдать одно правило. Ты не должна нарушать закон справедливости, который так рьяно бережешь".
          Ну что ж, логично. Будешь справедлива к себе и другим - получишь награду. Такое условие во всех сказках прописано. У жителей Потусторонья - особенно у ши - такое требование. У недостойных и провалившихся они забирают свои дары. Кстати, как напоминание об этом, на минуту меня посетила неблагая идея забрать эту тысячу и потратить на себя. В прошлом прецеденты были. Но она не принесла бы мне радости. Поэтому дома я чуть ли не силой положила ее в общую кучу - мама хотела отдать мне. Но раз я просила денег в связи со сложной финансовой ситуацией в доме, то и тратить ее справедливо не на себя: слово нужно держать даже в такой мелочи. А дар... Практически сразу же я успокоилась и перестала дергаться. Появилось ощущение, что я все сделаю тогда, как надо. А еще я вспомнила о Серебристых. Что ж, пора ставить эксперименты, будем исследовать дальше, надо же выяснить, могу ли я теперь раздвигать-растягивать время. Прочитанная недавно книжка навела на мысль пробовать применять сенсорные способности без всяких раздумий, вот и пригодится совет. А в "Садовых чарах" говорится, что люди готовы платить тем, кто умеет делать что-то, чего не могут они. Так что, если все получится, времени хватит и на отдых, и на фриланс, и на магические дела, и на книгу. В конце концов, в деньгах сейчас именно что самая настоящая необходимость...
          ЗЫ: Теперь будем брать книги в Лабиринте. Скидки 11% за платный ЖЖ + новогодняя + накопительная, 20 рэ доставка и самовывоз из ТЦ Мегаком всего-навсего в пяти минутах ходьбы от дома. Экономно и удобно.
laikalasse: (Бросим руны)
Мда, не выходит каменный цветок... Решила раскинуть таро, чтоб посмотреть, что с работой... только первый расклад получился, самый элементарный. Он верен да и согласуется с теми горами, что обещала Эстер и которые предчувствовала я. Дальнейшие попытки выяснить, стоит ли навестить одно предложенное место, ни к чему не привели, как и погадать самой Эстер. Тупо смотрю на карты и вижу перед собой набор картинок, чей смысл закрыт. Это все от переживаний, не иначе...
Ну ладно, итак, каков у нас диагноз. А то что-то начала в панику впадать, как дело дошло до конкретных вакансий. Расклад кликабельный.
1. Суть проблемы - 5 жезлов. Соперничество, борьба, зависть, битва. Сама необходимость искать работу, искать свое место под солнцем.
2. Не относится к проблеме - Рыцарь Пентаклей. Я так поняла, это мои навыки и достижения, опыт и умения. Люди на картинке строят дом, используя свои навыки, и девушка на ней спокойна и знает, что делать.
3. Относится к проблеме - 10 мечей. Не в бровь, а в глаз. Поражение. Не увольнение как таковое, а пораженческий настрой. Что, мол, не сумеешь подняться, что на это не найдется сил и все усилия тщетны, так как снова придется упасть.
4. Будущее - Туз Кубков. Весьма согласуется с раскладом Эстер и моим предчувствием. Радость, успех, новое начало, все зашибись, лучше только в сказках. Не знаю... Поживем - увидим...
laikalasse: (Снежная дева)
Loo-li, loo-li, lai-ley... Loo-li, loo-li, lai-ley...
Жизнь продолжается. Она все так же сложна и нелегка, проблемы никуда не делись и только растут. С любимой работы приходится уходить, раз там не нашлось мне места. Жаль, там на самом деле было хорошо.
Впрочем, я успокоилась и стараюсь с предвкушением, а не с грустью и безнадегой, смотреть в будущее.
Lay down your head and I'll sing you a lullaby. Back to the years of loo-li, lai-ley. And I'll sing you to sleep, and I'll sing you tomorrow. Bless you with love for the road that you go....
Недаром в раскладе таро Эстер все время мелькали Повешенный и Смерть, а еще карты говорили о том, что займусь карьерой в сентябре... Да и мне в Pagan выпадали карты сначала беседы с руководством, а потом поиски работы, ага, есть там такие. Я до последнего надеялась там остаться, ведь дело не во мне, а в отсутствии клиентов, кризис, чтоб его... Но не зря я писала совсем недавно о грандиозные и безусловно положительных переменах в моих жизни. Неотвратимых и долгожданных. Похоже, они решили начаться сменой места работы.
May you sail fair to the far fields of fortune with diamonds and pearls at your head and your feet. And may you need never to banish misfortune. May you find kindness in all that you meet...
А вот эта книга на картинке подвернулась мне к перечтению так кстати. Вообще-то называется она "Клан Богини", но сами понимаете, перевод. Между тем книжка подвернулась неспроста и моей душе дает какой-то свет. Еще Иска писала о ней. В общем, вернувшимся к Богам викканским девушкам самое то: как бальзам на сердце. Там о женской силе, об уроках и судьбе, о Саде Души-Неметоне, о Свите-духовных наставниках и помощниках... как созвучно моей картине мира.
May there always be angels to watch over you, to guide you each step of the way, to guard you and keep you safe from all harm. Loo-li, loo-li, lai-ley...
Я шла домой уже поздно, почти совсем стемнело, и в просторном небе светила во всю мощь полная луна. Я смотрела на нее с улыбкой. Луна сияла так ярко, так сильно, будто говорила тем мне: смотри, дочь, я с тобой, вот моя поддержка, ты чувствуешь ее своей кожей, ощущаешь мое прикосновение? Я ощущала, как и сейчас.
May you bring love and may you bring happiness. Be loved in return to the end of your days. Now fall off to sleep, I'm not meaning to keep you, I'll just sit for awhile and sing loo-li, lai-ley...
Звучит Sleepsong и слышится так, будто сама Богиня обращается ко мне, одобряет и дарит утешение. Настоящая викканская песня. Это ее слова разлиты по всему посту. В сочетании с книгой... вы только вслушайтесь:
"Страдания всегда были частью нашей жизни, нижней точкой цикла или, как говорили Матери Клана, "темной луной". Когда на небе не видно никакой луны, а вместо нее лишь тьма, когда Богиня отсутствует, потому что уходит в подземный мир, ты можешь чувствовать себя так, словно тебя бросили в одиночку сражаться с жизненными испытаниями. Но помни: ты сама еще до своего появления в Абреде выбрала свои жизненные уроки, и теперь твоя основная задача - извлечь из своих трудностей максимум пользы и преодолеть их... А если ты сама наложила на себя какую-то ношу или ее взгромоздили на твои плечи семья или общество, распрощайся с ними... И если жизнь преподнесет тебе самые тяжелые из своих уроков, всегда следуй этим правилам: извлеки из них всю возможную пользу, как следует осознай, что случилось, а затем выброси их в мусорное ведро пережитого опыта и двигайся вперед - поумневшая, оптимистичная и полная прекрасных ожиданий"
May there always be angels to watch over you, to guide you each step of the way, to guard you and keep you safe from all harm. Loo-li, loo-li, lai-ley... Loo-li, loo-li, lai-ley... (Слова © Secret Garden - "Sleepsong")
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Паузы в приятном крайне важны, чтобы оно не теряло свою прелесть
Здесь мы снова возвращаемся ко кнуту и прянику, но на другом уровне - уровне игры. В момент частичного насыщения можно сознательно не лезть в локалку за новыми фильмами, а пообещать себе накачать новых развлечений, когда будет сделана какая-то часть работы - в качестве вознаграждения. Не смотреть на работу, как на историю без конца и края, а разбивать ее на обозримые кусочки - вот сделаю это и пойду за чашкой вкусного кофе. Вот доделаю то - и можно почитать френдленту. А когда будет сделан и вовсе большой кусок работы - можно будет отдыхать целый день и съездить куда-то проветриться.

© [livejournal.com profile] oxanna, "Как научить себя работать в условиях полной свободы"

Спасибо ЖЖ Сойт. В самом деле, замечаю уже сейчас, сидя целыми днями дома: хочется уже что-то начать делать, а не просто тешить свою лень в перерыве между домашними делами. Лазать по инету давно приелось, ограничиваюсь несколькими местами (почта, ЖЖ, форум КХ, Годвилль), так что, раз не ищу работу, может, сяду поработать над своей книгой или напишу-таки созревшее окончание детской сказки о лесе? :-)
laikalasse: (Ар-Лютиэн)
Как бы ни хотелось иной раз подумать о подобающем Самайну, весна берет свое и близость Бельтана все явственнее. Нас никто не спрашивает – весна вступает в свои права, и наше природное начало ноет каждой клеточкой, стремясь к теплу, на воздух, погулять вместо сидения в офисе. А лично у меня события последних недель не проходят бесследно: я вся словно под легким напряжением, и по спине пробегает электрический ток, мое тело нет-нет да вздрогнет ни с того ни с сего. А как сердце трепещет и бьется! Не иначе, как в самом деле на весну реагирует. о_О Мы так истосковались по ней, что того и гляди охватит некое весеннее безумие. %) Конечно, гормоны тоже взыграли, и не у одной меня! Крышууу у Ласьки сносит! ;-) Эх, скорей бы трава с листвой зазеленели…
Нет, надо что-то с этим делать, работать же решительно невозможно, а у меня отчет и бумаг к нему дофигища! О_О
laikalasse: (Мост Надежд)
          Как мне вчера хотелось поделиться своей радостью с Рилом, который приехал забрать меня с корпоратива! Как я ждала его, высчитывала каждую минуту, чтобы не опоздать! Чувствовала себя Золушкой на балу. Праздник удался, и повеселились неплохо: с тамадой повезло, кормили вкусно, танцевали весело, конкурсы оказались забавными. Надо было идти на "водочнй конкурс": угадать, кому их 4-х выпивших достался скатан с водкой, а кому вода. И ведь угадала! Еще до начала знала, кому точно водка не достанется. Зато выиграла "угадай мелодию", и мой голос захвалили. В АКГ пою лучше всех. )) После этого пошла одеваться, тут выяснилось, что Рил вышел не там, направляла его к ресторану, где сидели. Пришел злой-презлой, так грустно стало. ( А ведь девчонки и парни огорчились, что мне пришлось уехать раньше всех, и хором уговаривали не волноваться, а одна из девчонок тормознула шедшего мимо шефа, мол, волнуется тут девочка насчет окончания испыталки в январе. Вроде бы есть надежда, что не выгонят. ) Короче, мне так хочется быть дружелюбной и приятно со всеми общаться на работе - и чтоб ко мне такое ж отношение было! Вчерашний корпоратив прошел очень уютно, и надежда на то у меня есть. Ах, как все-таки переживаю!
           Как бы ни любила я твердить, что иная, человеческое-то тоже не чуждо. Помню, в четверг меня изводила зависть, что у Тави есть такие друзья, которые в трудную минуту не задумываясь придут ей на помощь. Мне не зватает обычных хороших людей вокруг, с которыми легко и приятно и которым захочется помочь, а им - тебе... Так сложилось, что почти все мои особо близкие находятся очень далеко от меня. А рядом - пустота. Как известно, пустота мне явно вредна.
          Так вот, всем этим я хотела поделиться с Рилом, а он раздраженный был, да и сегодне не лучше. :'( Хочется спрятаться под кроватью. Нету у меня сил на двоих. Вчера пыталась приободрить, но поняла, что нифига не вышло. ( И мать тоже с балкона просекла, наблюдая за ним. Пока мучаю комп, гоняя вирусяки, печально думаю, что ж делать. Чужой негатив мне стал просто опасен, ибо начинается нервный срыв. Рил, ты не сердись на меня за то, что я вышла из аси. Ради самосохранения. Нет у меня сил на выяснение отношений. Надеюсь, твое дурное настроение пройдет, и снова все станет прекрасно. Значит, его надо просто пережить.
laikalasse: (Ночная всадница)
           Судьба моя - то улыбка, то оскал. Не тебя ли я искал? То ли выбор, то ли рок, то ли дьявол, то ли Бог. А все-таки как хорошо было в субботу, в день рождения Рила. И чего стоило улыбаться, когда хотелось плакать. Но потом все вроде бы наладилось. Мы уехали на Патриаршие, где я никогда не была. Там мирно, на Патриарших... Мы приехали, еще два сумерки наступали. Так и встретили их. Обошли по периметру пруд, спустились к самой воде, где народ кормил лебедей и уток... Сели на лавочку и... съели по четвертине сыра, что я подарила Рилу. Он давно хотел съесть целую голову, а я две подарила. Так и ели сыр, жгли снова виноградные палочки-благовония, я пела, посмеивались, глядя на прохожих на прогулке и опускающиеся сумерки. А потом пошли к Дому Булгакова, оставив догорать за лавкой под деревом. Странно чувство дежа вю. То и дело вспоминала, как сюда же шли с Каном и Корой, под жутким проливным дождем. Рил сначала не хотел, но потом уступил. Я чувствовала, что мне жизненно необходимо туда попасть. И не только ради трех желаний, которые там можно загадать, и кота, которого не встретили снова. Мне необходим глоток покоя. Там атмосфера настолько отрешенная от суеты города, настолько неторопливая и умиротворенная, что моему сердцу словно капли бальзама. Несколько минут спокойствия... Боги, как же они были нужны...
           Судьба моя - то ли день, а то ли ночь, улетает птица прочь. То ли вечность, то ли миг, то ли ветер, то ли крик? Нервы мои ведь совсем поехали. Хочется то плакать, то смеяться без причины. И нигде нет покоя. Стресс тянется с самого сентября, когда Ушел кот. Меня тогда так долбануло, что не хотелось никуда вылезать. Погода стояла, как назло, чудесная... Рил обиделся... И пошли-поехали мелкие обиды и упреки... А потом я лишилась работы, упала самооценка, наступила повальная депрессия.
           Судьба моя - то ли радость, то ль беда, восходящая звезда, то ли вера, то ли кровь, то ли вечная любовь.
Как же мне сейчас не хватает спокойствия... Поддержки того, чей покой - нерушимая крепость, кто не мечется в эмоциях и кого не раздражает каждая мелочь. К сожалению, я сама такая же - взбалмошная и сверхэмоциональная. Принимающая близко к сердцу и изводящая себя до самоуничтожения по малейшему поводу. Я же писала все это когда-то давно и не раз... На самом деле я сильная, очень сильная духом. Жаль, что моей силы не всегда хватает на обоих... Жаль, что сейчас не могу поддержать сейчас тебя, Рил. Сама едва держусь... :'(
           ЗЫ: С утра пойду оформляться на новую работу. Страшно потерять снова после 2-х месяцев испытательного. Тоже ведь какой стресс, больше чем радости... То ли дьявол, то ли Бог...
laikalasse: (Отчаяние)
Я исчезла оттого, что у меня сейчас полный песец. Привечаю к гостях пушного зверя. Самоуничтожение движется полным ходом, и дело серьезное. Я раздолбайка и неудачница, которая даже толком сформулировать свои мысли не может в беседах с чужими людьми по телефону, что уж говорить о поиске репетитора и новой работы. Самайн с новолунием неожиданны. Да, можно злорадствовать. Приступайте.
laikalasse: (Осенняя кошка)
А все-таки здорово ехать в полумраке в вагоне поезда и, слушая любимую музыку, сидеть в аське. Я так еще никогда не делала. %) Сотовый заряжается от ноута, и у меня есть еще целых полтора часа. Попиваю Майский чай, жаль, в фирменной чашке, а не в фирменном стакане с подстаканником, обдумываю то, как Рил заберет меня с вокзала, и мы поедим домой ко мне. И целый день будем вместе, ну а семья - семья не помешает. Рила любят у меня дома, да и он пусть привыкает к будущей теще. ;-) Ах, как же хорошо, в данный момент настроение мое до высот! ))
laikalasse: (Ангел и демон)
          Как же было потрясающе выбраться в Спортгавань вечером в четверг, хотя и не собиралась никуда выползать. А там обнаружились художники, один из которых нарисовал совершенно невообразимый в своей красоте портрет вашей непокорной. Меня никогда раньше не рисовали. Получилось настолько дивно, что восторгам нет конца до сих пор. ) Представьте картину: разливающийся над Морем закат, песчаный берег - и художники у небольшой стены с мольбертами. Я сидела как раз на фоне воды и давала советы-пожелания. Это был незабываемый вечер.
          В пятницу нам устроили экскурсию по студии, где много всего повидали и фотали. Разумеется, кто мог отказаться от искушения усесться в студии на месте ведущего? Надеюсь, когда-нибудь доберусь и до столичной студии "Вестей". %) Вечером замбосса повел в ресторан рядом с нашей гостиницей, где много рассказал о браконьерах и коррумпированной власти. А вообще я свободна. ) Моя работа сделана вовремя, надо только отправить ее.
          Вчера, в субботу, я прилетела, и как же здорово, что все получилось: Рил встретил меня в Шереметьево, на такси мы доехали до моего дома, где матушка устроила чисто семейный ужин. %) Как-то так хорошо представилось, как мы вот так же придем в гости... одна семья к другой. %) В моем доме Рилу всегда рады. Матушка моя не отказалась бы с ним побольше побеседовать. Жаль, его мать не такая, и у нас не вышло встретиться. А ведь сегодня 5 месяцев нашим встречам. ( Пришлось болтать по скайпу, обрабатывать фоты и играться в лотро. На безрыбье, как говорится...
ЗЫ: Добавила-таки наконец в один из воронежских постов фотки, сделанные давным-давно, залитые на хост, но так и не участвовавшие в написании отчета, ибо того и не было, а все лень.
laikalasse: (Темные начала)
          Я жду. Он еще спит, а я жду. Давно, уже полдня прошло. С самого своего пробуждения жду. Между нами разница в 7 часов, поэтому, когда я встала, он только лег. Все это время я посматривала на правый нижний угол, где специально оставила московский пояс.
          Я жду. Иногда начну расхаживать по офису в нетерпении. Скорей бы уже проснулся. Это и хорошо, и плохо. Увижу - но легче не станет. Наоборот, станет тяжелей. Навалятся вина с депрессией. Быть может, в разговоре с Таурель, в комментах к прошлому посту, и появилась истинная причина срывов. А может, нет. Моя вина растет, и хочется исчезнуть. Рефлекс, доставшийся мне с детской поры. Хотя, пустое.
          Все же я жду. Я буду дальше мерять шагами пол, от окна до окна, изредка поглядывая на океан там впереди. Несмотря на все, что совершила, я жду, когда алый цветок сменится зеленым. Мне нетерпеливо мерещится мигание конверта в трее да окна сообщений на панели.
          Я жду своей судьбы.

          Этот пост опоздал на несколько минут.
laikalasse: (Лотро скачка)
Наверное, это только я могу попасть в до жути дурацкую историю. Все началось с того, что такси мы вызвали впритык: мне вылетать в 19:10, а заказывали на 16. В результате два с половиной часа маялись по пробкам, где то три-четыре машины устроят аварию, то дороги огораживают - для ремонта, значит. Приехали в 18:30, и слышу: закончена посадка на рейс 719 во Владивосток. Е-мое! Я пулей лечу искать автомат, чтоб кинуть денег на сотовый, несусь через терминал досмотра, получаю бирки на багаж и вихрем слетаю по лестнице с сумкой, ноутом и чемоданом, успевая примчаться к автобусу до самолета. Звоню матери - и тут обнаруживаю, что телефон заблокирован. А дома часа четыре до того я подключила услугу кредита, а оплатила с вебманей после этого. Девица-оператор мне и говорит, что симка блокнулась поэтому, но она счас исправит, нужно будет перезагрузить телефон и можно звонить. Не тут-то было. Я сделала все нужное - не могу позвонить или написать. А мы уже в самолете. Там снова звоню в мтс - говорят, что номер в рабочем состоянии. Не могу! Я в истерике, прошу у соседей сзади телефон. Звоню матери, у них там истерика тоже. Ладно, взлетаем. Хорошо еще, попался мне сосед хороший: мы полдороги болтали, все о городах. Он летел домой из тура по Европе. Дальше сон-дремота, проснулись для второй кормежки и приземления. Летая над аэропортом, я поражалась великолепным видам: там вокруг - первозданный, настоящий дикий лес. Не лесополосы Подмосковья. И сопки - островершинные холмы, поросшие лесами, будто ковром.
Приземлились, включила сотовый, обнаружила, что все исправлено, позвонила матери. Вышли из самолета (коллеги обнаружились во время полета), сели в машину ПТР (ВГТРК). Блин, я потрясена красотой Приморья! Так похоже на Подмосковье - если бы не ломаные линии сопок по сторонам. А незабываемей всего, когда едешь по дороге, уходящей вниз, и тебе видна панорама, как та ныряет изгибами и уходит в огромный зеленый холм, встающий впереди стеной! Обфотывалась и все смсила со своими. Зарегистрировались в гостинице, от нее два шага через сквер - ПТС. Там на ноуты загрузили базу, дали оборотку, прикинули участки - и рабочий день кончился. Повезли кататься по городу - надо вернуться в Спортивную гавань. Причалы с величественными кораблями - бесподобны. А парусник, скользящий по волнам Моря! Будто из далеких времен. Столько фоток понаделала, особенно с кораблями - для Рила. И да – я ведь никогда раньше не видела Моря! (произносится с известной эльфийской тоской в голосе). Ужинали сушами, выбрались поздно. Блин, девицам-коллегам определенно много пива вредно! Они меня и старше-то на 2 и 4 года. Время пол-одиннадцатого - мы плутаем по пустому и темному городу. Хорошо тормознули парня, который довел нас до самого сквера, где, оказывается, заседали его кореши. Но блин! Больше не буду гулять допоздна: девушка видная, в чужом городе, которого не знает. Да ну нафих! Я пулей в гостиницу, эти две за мной. Жуть, в общем, странный день. Хорошо все, что хорошо кончается, а береженого Боги берегут. Лучше прогуляюсь-ка завтра по магазинам, хотя жаль, что до мыса через залив туда-обратно сплаваю! ))
ЗЫ: Добавлю картинок, как приеду, а то жопореза не хватает.
UPDATE: Добавила, кликабельны.
laikalasse: (Лотро скачка)
Ну вот, пришло мое время. Полчаса до такси. Улетаю до 30-го во Владивосток, на телеканал "Россия". Эх, жаль, что не на неделю позже, так хочется побыть еще с ним, пока его родни нету. ) Ну да ладно, ничего, еще вырвемся к нему. Надеюсь, все будет замечательно, а обо мне напомнят вкусности на тарелке и некоторые вещи, заныканные в надежном месте. ;-)
laikalasse: (Черный единорог)
Photobucket
Where once was light, now darkness falls.
Where once was love, love is no more.
Don't say goodbye. Don't say I didn't try.
© Gollum's Song
Сегодня мой последний в МЦФЭР-консалтинг. "Родное" место, прощай. Собственно, еще вчера, выйдя после отпуска, я чувствовала себя как сегодня. Легкая грусть от прожитых здесь 2,2 лет. Столько всего успело случиться... Второе рождение братца (да, ты забыл об этом), история с Миррой, дофига линейских приключений... Но зато одно здание рядом с бывшим местом работы не будет напоминать о себе. Этот путь отрезан мной навсегда. Я там накосячила по своему раздолбайству, но все же старалась. Света нет, любовь ушла, цветы завяли. Ну и ладно, на новом месте буду умнее, раз оно само, считай, меня нашло.
PhotobucketКошка вчера повстречалась... трехцветная, говорят, они приносят удачу. Я ее погладила, почесала за ушком, показала заявление об уходе - несла в кадры в 4 корпус - и попросила дать удачу для того, чтобы устроиться и осесть на новом месте. Может, там мне удастся найти себя... Вы вообще-то удивлены новостям, те, кто не знал? Для тех, кто не знал: с конца июня я вопила о том, что уйду, что все задрало. Но не хотела сглазить, оттого не писала. Да, так прошел мой отпуск: две недели гуляний с Рилом и 2 недели поисков работы. В результате вышло так: вакансию эту мать нашла еще в марте, но оно от кадрового агенства, и мне не хотелось туда звонить. Походив по собеседованиям, я все же напоследок сходила и в агенство но, как и думала, это было лишним: назавтра пошла в саму фирму по присланному напрямую от них приглашению. Такой вот получился круг.
laikalasse: (Default)
Нда, нужно завязывать с чтением бездны башорга целыми днями напролет на работе. А то просыпаюсь сегодня за 10 минут до подъема оттого, что звучит в голове песенка к этому посту, на фоне которой я во сне у себя на тумбочке нашла бумажку с записью: "Если ты это читаешь, значит, меньше дрыхнуть надо, хехе, и зарплаты тебе не видать. Твоя Денежко". о_О Сразу проснулась. Жуть какая. Сон в руку: я вообще забыла на утро поставить будильник на сотовом. О_О Но "денежко"... Баш не лучше ктулху. А что делать, если больше заняться нечем? Уволюсь нахрен. В понедельнк собеседование, посмотрим что да как.
А пока мы с милым гуляем по Бретилю и Радуге, думаем о предстоящем пикнике в празднование Литы и пишем странные сказки. Наконец я оплатила акк в ЖЖ. Погода - лучше не придумаешь. Значит, пикник уже завтра, а полнолуние - в самом разгаре. Обязательно отметим Литу, жаль только, в Косино папоротники не цветут. )
Ну а еще я балуюсь с фотошопом. Честно говорю: пользоваться им не умею. Вчера до 2-х ночи увлеченно перекрашивалась в блондинку. Волосы сверху вроде нормально но на плечах выглядят ненатурально. Народ, у кого руки прямые и кому не лень, доведите картинку до ума - хочу посмотреть на себя блондинку. ) Переделка справа на самом деле имеет размеры 567х567.
UPDATE: Уррра, у меня ОТПУСК!!! Я сегодня отпросилась в 15:30 и "долгой дорогой", наземкой, ехала от вднх до выхино. %) Зашла в Детский мир. ^_^ Получила кучу удовольствия. И у сеня еще две пони в коллекцию!
laikalasse: (Весеннее)
А все-таки случается иногда у нас в офисе что-то хорошее. А то все какая-то лажа: начальство застукало в инете, поугрожало отобрать - теперь плагином прячу файерфокс в трей и закрываю окно с квипом после каждой мессаги. Так вот. Пришли к нам два друга, помощника аудитора, один из них сидит рядом со мной, другой через "стенку", то бишь через стенку моего и своего рабочего места (они стоят JL - вот так у нас). Совершенно неожиданно выяснилось во вчерашнем трепе, что они играли на ДаркСайде! Леху забанили там где-то в августе 2006-го, так они ушли в вов, Рико на мольбы не отвечал. В общем, мир тесен. %) Теперь сидим в аське втроем, я, Леха и Белка (еще одна помощница, пришла где-то с месяц назад), надо еще приятеля лехиного разговорить и в аську вытащить. А то ж скука смертная, а так все веселей, есть кому в этих стенах кидать в аську цитаты с башорга и глупо хихикать над всяким флудом! Лишь бы начальство не спалило, приходится бдить и скрываться. )

Радость моя, ты понимаешь, что я тебе хочу сказать этой записью, да? Обожаю тебя. ^_^6
laikalasse: (Песнь Феи)
Гуляли сегодня по Воробьевым горам. Не, пожалуй, надо по порядку.
У меня счас проект на Пушкинской, норильская дочка, издающая журналы, так вот мы заканчиваем работать в 17, а сегодня отпустили вовсе в 16. Ну, полдня все равно убила на оплату подписки в лотро (не хватало двух баксов, купила дешевле на геймгаранте). %)
Такую возможность упускать было нельзя, и за минут 20 до выхода я пожаловалась народу в асе о том, что хорошо бы погулять, да не с кем. Написала Лео Линдорану о том, что Аирендил, его друг, приглашал меня прогуляться на этой неделе, но я тогда сожалела, что с этим проектом никак. Да и вообще мне это весьма трудно. И тут такой шанс. Аира в инете не было, у него в компе система полетела, так что Лео дал его сотовый, и полчаса я и Аир смсились, договариваясь о встрече. Через полчаса я вышла на ст. м. Университет (чья башня в толкиенутом просторечьи издавна зовется "Барад-дур"), где Аир меня и нашел. Приятный и дружелюбный такой, с цивильного виду не догадаешься, что эльф. )
Когда мы дошли до самих Воробьевых гор, на меня нахлынули воспоминания. Вспомнилось, как 6 лет назад я и приятель от самого Эгладора пробирались тут с палочками - ибо склоны по 45, - распевая песни Тэм про следопыта, вознамерившихся перепить эльфа, каковых гор лестницы наверх приятель презрительно окрестил "нуменорскими дорогами". Вот и мы с Аиром спустились вниз, к Андуину aka Москва-река, и пошли вдоль набережной метро. Я снова видела уток! Кан, Кора, помните уток там, когда мы гуляли с вами в январе прошлого года? Их было много! А там, дальше, темнели деревья самого Эгладора...
Болтали о всяком. О Валар, майяр, Эру, Томе Бомбадиле (с которого начался разговор), о магии и Силе. Рассказала о Фаруне, впечатлила Финрод-зонгом, который слушали по дороге к горам, пока валил мокрый снег. Аиру незнакома Йовин! Ну надо же... ) Скажу честно - не наболтались. Хотим встретиться еще. )
laikalasse: (Варкская эльфа)
Надо сказать, что вчерашние воспитательные меры явно пошли на пользу. Не успела я выключить ноут и пойти спать, как вдруг обнаружила, что инет все-таки появился. Недаром матерный язык считают одним из самых мощных способов вербального воздействия! %) Слово - оно и в Казани слово, никуда от сего не денешься.
Что-то не хочется ничего такого писать. Может, клава неудобная, может, удобств мало. Ага, это называется - "поработала над сценарием к Лейтиан". Пострадаю херней, полазаю по всяким сомнительным сайтам. Ну никакого настоя. )
Из жизни в реале: была днем в кремле, вечером опять ресторан. Стоило ехать в самую главную казанскую мечеть, Кул Шариф, чтобы купить там мешочек для сотового! :D Зато какой... Все, лень дальше печатать. Дурррацкая клава, сплошные опечатки...
laikalasse: (Справедливость)
Через полтора часа приедет машина, и поезд умчит меня на восток. Не хочу уезжать. Наверное, зимой так всегда бывает: хочется остаться в теплом логове и никуда не выползать. Я еще дома, но чемодан уже собран, сумка готова. Взят первый том "По ту сторону рассвета", который не успела дочитать. Таро Теней и прочие эзотерические книжки. Взят Кэрн, без него никуда. Ноут заряжен материалами по работе, кучей музыки и материалами для написания сценария по Лейтиан: надеюсь наконец поработать над ним, пока неделю буду без лотро. Взяты флэшки с прорвой всякого: едва ли не со всеми данными с домашнего компа. Мало ли что понадобится... Документы, деньги, билеты, одежда, хозяйственная мелочевка - все взято. Тишина перед путешествием - благостные минуты. Кот на полке над компом дрожит во сне - не иначе неприятное видится. Через полчаса чай с тирольским пирогом на дорогу - и пора собираться. Успею заскочить в лотро на чуток, попрощаться с народом. Вот так. Кому надо, напишу с казанской симки, как добуду ее завтра, до этого - пишите на московскую. Пожелайте доброй дороги, друзья. Отшельничество и мои поглощение-одержимость принимают новый оборот.
laikalasse: (Лютиэн и Хуан)
Снова ожидает меня поездка по проекту, на сей раз - в Казань, тоже на СТС. Неделю без лотро. ) С 27-го. Эх, задержится мой спектакль по Лейтеан в гильдии, чую, ну да ничего. Да и Имболк опять же не дома... хотя, может, пошаманю наконец в священном Круге. Хотя боязно, конечно.

Так что, если кто будет в Казани, можем встретиться. Симка там будет своя.

Так о чем это я?.. Не так. Странно. Я в таком подвешенном состоянии, когда ничего не хочется делать. Время просто проходит бездарно. Растерянность, недоумение - вот что преобладает сейчас. Вчера я едва сумела описать брату, что происходит и с каких пор, до этого ограничиваясь ничего не значащим "не знаю". Я молчу. Да это заметно по нехотению общаться и что-либо где-то писать. Так что пока вот так.
laikalasse: (Лучница)
Ну что за нафих, а? Что-то мои любимые форумы нифига не работают. Даже их сайты. Я сижу-то всего на трех: на ЕСНском, лотро-гильдовом и линейско-клановом. Клановый сначала открывался. А теперь еще даже ТТТ не открывается! (Это сайт по переводу текстов Толкиена.) Ну-ка, программисты, вам наверняка известна вот эта вот фихня:
The requested URL could not be retrieved
While trying to retrieve the URL: http://ra-lotro.ru/forum/index.php
The following error was encountered:
    Unable to determine IP address from host name for ra-lotro.ru
The dnsserver returned:
    Server Failure: The name server was unable to process this query.
This means that:
 The cache was not able to resolve the hostname presented in the URL.
 Check if the address is correct.
Your cache administrator is root.
Generated Thu, 17 Jan 2008 07:32:54 GMT by proxy1.core.icfed.net (squid/2.5.STABLE14)

Расшифруйте, что есть что, а? Погуглив по всяким форумам, я поняла, что это вроде бы нечто вроде пробки на пути пакетов от меня к месту назначения. Но вы-то ведь умные и все-все знаете об инете, правда?
К слову, на работе новый сервак, все разблочили и даже дали мне админские права на свой акк. Приятно! )
UPDATE: Линейско-клановый форум открылся. ^_^
UPDATE2: Все заработало. ;-)
laikalasse: (Кот-отшельник)
          Надо бы написать огромный новогодний пост, где признаться в любви всей куче френдов, но совершенно не представляю, что написать. ) На все комменты отвечать время уйдет до самой полуночи, а его уже - Боги мои, за окном давно темно! Катастрофически не успеваю ничего сделать, голова кругом и на лице полнейшая растерянность. Но в эти дни я, как ни странно, счастлива. ) Даже традиционное застолье вовсе не испортит праздничного настроения. )
          Да, новогоднее настроение царит с четверга, когда коллеги в офисе предвкушал корпоратив на следующий вечер, а кто-то обвешал все коридоры мишурой, серебристыми веточками, колокольчиками и шариками. Внизу в фойе украсили елку, мне очень приглянулось то, как уложили серебристую и белую мишуру - будто снегом засыпало еловые лапы. Крррасотень! В пятницу все то и дело обсуждали корпоратив, на который я, ессно, не пошла, дома у меня на столе поселилась маленькая личная елочка. В субботу ушли домой рано, в 15, чего было дальше, хз, в памяти отложились пестрящие во френде посты с поздравлениями заранее. Вчера утром дома собрали и нашу собственную елку. Народ тащит в свои ЖЖ виртуальные елки: я тоже брала свою здесь. А еще Дракошка раздает подарки. )
          На следующий год уйдет недочитанная вторая часть романа Иллет "Самое тихое время Города", первая часть которого по атмосфере мне напомнила "Ночь в тоскливом октябре", но не по стилю! В общем, новогоднее настроение царит везде и повсюду.
          Старый год принес немало всего, и как-то не хочется особо копаться в событиях: совершенно потрясающий январь, детективный февраль, последствия которого протянулись аж до октября, март, апрель, май, занятые практикой и дипломом (о, не забуду распечатку диплома на рассвете за несколько часов до защиты, без допуска и в самый последний день!), последнесессионный и полный встреч июнь, июль и август в отпуске, ремонте и с инетом только в мобильном, командировочный сентябрь, феерично-чужой октябрь, спокойно-лотровый ноябрь и проведенный на Ильинке декабрь, который кончается сегодня. Год был неплохим, хотя сложным не столько для меня самой, сколько для моих особо близких, моей семьи. Мне жаль, что мы отдалились немного и меньше общаемся, но все надеюсь, что отшельнические дни закончатся наконец, и снова будет чрезвычайно весело.
Счастливого Нового года, близкие и друзья! Да принесет 2008-й вам больше улыбок и чудесных приключений! Здоровья, счастья, удачи, всего самого необходимого, достаточного и еще сверх того немножко. Пусть длится праздник!
С Новым годом!
laikalasse: (Лучница)
Блин. Вот все-таки я провидица, хоть иногда. Дернуло ж меня что-то на рабочем ноуте сделать копию всего содержимого флэшки. Теперь, когда дома я обнаружила, что объектов на ней ровно 0, то даже не особо удивилась. А ведь раньше устроила бы охренительную истерику. Причина проста: на ней содержатся все свежескачанные файлы, которые мне так лень раскидать потом по папкам на компе дома. Но самое главное: на ней находится квип. Который использую дома и на работе. Самая большая ценность флэшки, если не всего компа. Ну разве что по клиенту лотро плакать буду, оттого что обновлений он сейчас скачивает еще на два гига к своим 7,5, а для меня это долгий процесс. Так что завтра принесу из дома все файлы в целости и сохранности.
Да, я ж сижу на проекте. В Торгово-Промышленной Палате родного РФ. Окна выходят на Ильику и Гостиный двор, соседи - Минфин и Казначейство. Если пойти в одну сторону, придешь на Маросейку и дальше, к "Белым облакам" на Покровке, а пойдешь в другую - упрешься в кремлевскую стену. Все рядом. Дома красивые, все старинные, с лепниной. Место крутое, аж жуть. Две с половиной недели сидеть там, только в последнюю неделю перед НГ вернусь в стены офиса. Мне нравится. )
laikalasse: (Дикий эльф)
      Ммм... Хорошо сидеть на проекте у клиента за стационарным компом, в котором совершенно неожиданно в спец. созданной для меня учетке обнаружился инет. ) Сижу тут, флужу в аське и нифига не делаю. А шеф мелкий ходит по кабинету, стремно. ) А я уж всю френду прочитала, на форум СН слазила, почту проверила. ) Стремно, адреналин-с! ) Вот сейчас он с коллегой к руководителю "чай пить" как раз свалил, могу нормально в ЖЖ написать.
      Мне кажется, я чего-то не понимаю. Извините, господа, но я всегда считала, что любовь строится на доверии и невозможна без него. Действительно, как можно желать быть с кем-то, от кого ты ожидаешь подлости, надеяться, что у него все будет хорошо, если в любой момент ты готов к удару в спину? Это себя не уважать, правильно Нат сказала: если твое любимое существо - дрянь, то кто же ты сам, выбравший это существо себе в Пару? Бред выходит. Поэтому то, как поступили со мной, я называю подлостью, а раз это был циничный удар в самое сердце от того, кому я доверилась - то это уже предательство. Зачем спрашивать "Ты мне доверяешь?" и слышать в ответ искреннее "Да"? Чтобы убедиться, что жертва слепа и ни о чем не подозревает, а самому продолжать ставить свои психологические эксперименты? Очень, очень горько было об этом узнать. Не обидно, нет: мне совершенно все равно теперь, что ты обо мне думаешь. А что, мол, оттого, что я сама просила научить искусству Теней и все было испытанием - выглядит как откровенное вранье и дешевый балаган. Слышать противно. Я давно прошла через боль и одиночество, которые как будто сопутствуют тому - не надо мне второго Черного Солнца. Если б я вовремя не отсекла от себя эмоции да сегодня не разорвала Кэрном связь - потеряла бы куда больше, чем год жизни. Я-то все удивлялась, откуда взялась утечка Силы из солнечного сплетения, что шла по связи... Стоило отсечь связь и убрать корни - пробоины как не бывало.
      А не нравится, что я даю ссылки на посты и обсуждаю с другими - в ЖЖ есть такая функция, как ограниченный доступ к записям: только для друзей, выборочно или лично для себя. Рекомендую воспользоваться. То, что ты не знал, что открытая публикация автоматически означает, что читать могут абсолютно все, не моя проблема, и нечего сваливать вину за свою непредусмотрительность на меня. Вообще я заметила, ты много винишь меня в своих просчетах.
      И запомни: в своем ЖЖ я буду и обсуждаю все, что захочу, если только те, кого я уважаю, не попросят меня не затрагивать какие-то темы. А уважаю, кстати, всех по умолчанию, пока не докажут обратное.
      Моя репутация пошатнулась в твоих глазах? Что ж, даже если тот твой пост с грязью был враньем - поздняк метаться © Локи. Ты сам себя лишил моего доверия и, по правде говоря, уважения. Ты убил во мне остатки привязанностей, которые я еще испытывала к тебе. Не поступают так с теми, кого действительно любят. И эта твоя фраза: мол, ты удивлен, что я доверяла. А как же иначе? Вот опять видно, чего стоила твоя любовь...
      Но все же я буду помнить тебя другим. Тем, кто эти полтора года бы рядом и поддерживал меня, кто питал ко мне тепло и тягу, кто приезжал ко мне. Я не хочу думать, что тогда, смотря в мои глаза и повторяя, что любишь, ты думал о своих экспериментах. Во всяком случае, пусть на пару недель, но во мне пробудилось ответное чувство, жаль, что я не чувствовала себя собой, а перед последней встречей на ЦБ оно обернулось огромной пустотой. Чудо все-таки случилось, когда я сама не ожидала его. Все же дальнейшее со дня встречи кажется мне жестокой шуткой, дурным сном. Я тебя не узнаю. Да и рай с тобой, если таково твое настоящее лицо - пусть так. Все к лучшему, и все, что было, не бессмысленно, так как 2 счастливых дня у нас все-таки были. А они стоят полутора лет общения, и их не перечеркнут события последних дней. И останутся в памяти сокровищем.
      Мы квиты.
      Мое настоящее платье за твое пиксельное, которое больше всего заботит сейчас твои мысли. Неужели ты думаешь, что я "получила все, чего добивалась"- в материальном и плотском плане - и бросила потому? О, как ты мелочен...
      Твое расчетливое предательство меня за мое вынужденное предательство других.
      Моя недолгая влюбленность за твою, все же хочется верить, нелживую любовь.
      Физариз. Отпускаю.
      Прощай.
      А я свободна наконец и открыта новому будущему.
      Больше на эту тему я ничего не скажу и не напишу. 
      ЗЫ: Отсеченное Кэрном, оказывается, отделяется совсем. Полностью. Чистая работа.
laikalasse: (Темные начала)
От этого поста остались картинка справа (кликабельно) да несколько слов о том, что Воронеж встретил пасмурным небом и моросью, но мы принесли с собой солнечную московскую погоду. И что мрачность осталась только на картинке, где изображено Воронежское "море", которое я сумела сфотать из проезжающей по набережной машины раз этак на N-дцатый. Но потом мне позвонила мать, и я отключила сотовый, связь с инетом пропала. Дописывала пост, будучи в оффлайне, да промахнулась и вместо бэкспейса нажала энтер. Ну и все. Долбанный ИЕ на 2000-м мастдае - ууу, не зря таким эпитетом наградили чертову винду! Сочетание такое вот вам - и нет сохранения в черновиках ЖЖ. Да еще вместо того, чтоб выдавать кэш-страницу, загружает заново! Слов нет, одни эмоции. Но обиднее всего - те слова, что пропали бесследно. Неужели опять злой рок, который не дает, блять, сказать то, что давно должно быть сказано?! Не из-за слов ли о сердце и потоке, о смутно-странных воспоминаниях кто-то решил, что все должно исчезнуть? Блин, которую неделю вертится на языке и вертится! Доколе буду молчать?! Доколе останется эта печать на устах?!!
laikalasse: (Загадочное)
О том, что сегодня Мабон, мне напоминает лишь луна в черном небе. Ее цвет странен: он желтый в рыжий. Затмение? Вроде нет, хотя кто знает. Горит загадочно. Я лежу у окна в купе, по ходу движения, и смотрю почти неотрывно на эту луну. Романтика дороги... проекции великого и каждосвоего Пути... Я люблю ехать поездами. Чувствуется, что ты в дороге. И в Дороге. Мне созвучно тем более, что карта Сути моя так же - Дорога. В унисон, в Единении движешься дальше, вперед. Со всем миром... Равно, как с прочими. Может, это волшебство поездки, так остро ощущаемое в трамваях, даже в метро и особенно в поездах, тоже часть Мабона? Луна знает... И усмехается над шуткой судьбы: вагон у меня 13-й. А число колдовское, всем известно. Не знак - маленькая веселость, улыбка-проказа. Что ж... Движемся дальше размерно, ехать всю ночь. Мабонская луна хитрым свидетелем наблюдает за суетой в мире. Кажется, она вот-вот откроет нечто мне. Я долго буду смотреть на нее, несущую чудо. Что-то произоидет... Великая ночь Равноденствия длится...
laikalasse: (Лучница)
Чемодан собран, ноут заряжен музыкой, инет в ноуте настроен, в сотовом полно музыки, кошелек не закрывается от денег, билеты на месте. Уезжаю на поезде в Воронеж, буду уже завтра! ) Симка воронежская будет приобретена сразу, как получится, кому напишу с нее - знайте, это опять я. ) Кан, Эл, Арв - вам обязательно. ) Остальные, по вашему желанию. ;-)
Всех целую и люблю!
laikalasse: (Музыка мертвым)
Ну что же, вот наконец дошли руки заняться отчетом по первой в жизни командировке, в Ростов-на-Дону. Моя довольный жизней: вчера позвонили из Библио-Глобуса, нашего центрального книжного, и сказали, что заказанная мной книга, "Начальная школа волшебства", прибыла. Я за ней давно гоняюсь: даааавно купила случайно там же 2 и 3-ю части, а первую поехала искать в июне (писала не так давно). Так что вчера я была совершеннейше счастлива. Разобрала все же фотки из Ростова и могу выложить часть из них сюда. Они в виде ссылок.
Улетали мы вечером, и в аэропорт Внуково приехали во второй половине дня. Охохо, я никогда раньше не летала на самолетах. Первым делом, конечно, было жутко приятно увидеть свой рейс #609 на табло - мол, не зря приехали, самолет действительно существует. Мы оформлялись, ждали вылета (я писала об этом тоже), в аэропортном магазине я увидала медвежонка Me to You и решила, что непременно надо такого Нат. Далее автобус отвез нас на летное поле, и я впервые увидела, что это вообще такое. Так странно было видеть себя в салоне, а еще страннее лететь. Сердце замирало, ну это тоже упоминалось. Нас встретили и повезли в гостиницу, как вы знаете. Вот как она выглядит, а вот в таких чудных апартаментах я жила. Фирма, где мы сидели, принадлежала региональному СТС. Как хорошо, что там была кондиционерная система! Сам офис соответствует условиям жизни, мы не сдохли от жары. Помимо кондера и кулера с ледяной водой там обнаружилась совершенно дивная достопримечательность, попугай Кеша, который жутко любопытничал, лазал по своей клетке, уцепившись лапами и клювом, а еще однажды его выпустили и он летал по офису, даже сидел у меня на руке. Ну теперь хватит о работе, про 8,5 часов разговора и отъезд я тоже писала, пора перейти к описанию самого Ростова.
Это город каменных мостовых, прямых улиц, жары, аптек, великого Дона, деревянных домов в центре и тележек с квасом. Без кваса там нельзя. На каждой улице примерно через каждые сто метров сидят продавщицы, которые за 7 рэ нальют тебе стакан восхитительного ледяного напитка. А еще можно отдать 35 рэ и унести домой полтора литра. Квас в Ростове - жизненная необходимость. Но даже при всем при этом первое, что я заметила по прибытию - это мостовые из разноцветных каменных плиток-кирпичиков. Говорят, их положили специально к августовскому визиту президента, но рассказали байку, будто летом асфальт плавится, потому и замостили. Однако ж на проезжей части плиток нет, только там, где ходят люди. Вот, например, на Пушкинской улице, где между двух проезжих дорог расположился длинный бульвар (картинка слева вверху, кликабельна), или на переходах. Кроме плит, там есть вот такие симпатичные круги. Несмотря на жару, чувствовалось, что осень на пороге (кликабельно справа). Бульвар начинался на пересечении с Ворошиловским проспектом, и, конечно, там стояла статуя Пушкину, потом шел прямо к парку Горького, где вот такие дивные львы (кликабельно, слева) и необычные деревья, тянулся дальше и заканчивался на пересечении с Буденновским проспектом памятником - правильно, Буденнову. А еще везде аптеки, прямо-таки понатыканы всюду. В первый день я купила себе килограмм винограду - вон сколько его, еле за два дня осилила. Цены, кстати, лишь чуть уступают московским, а проезд - всего 7 рэ! Я ходила на Большую Садовую, где куча магазинов с одеждой (зацените прикол на двери одного из) и дикими скидками, исследовала улицы вокруг. Правда, мне идет зеленый цвет? ) (увы, химичила с фоткой, цвет потерялся, пришлось вот так) Весь город разделен на квадраты. Улицы пересекаются под прямым углом, во всяком случае, в центре, где мы жили. На работу надо было пройти по Буденновскому и Пушкинской до Ворошиловского за 20 минут. Гуляла я обычно до сумерек, а к наступлению темноты уже было у гостиницы. На Садовой же видела интересную рекламу выставки, меня позабавило. Где-то в четверг или пятницу (не помню) утащили показывать мне набережную (кликабельно, слева). Ну как было не повидать великий Дон! Он же совсем рядом оказался. Вот он сам, красавец: вот еще и вот. Пока я гуляла, чуть было не попала под струю воды: поливали деревья. Поднявшись обратно в город, я обнаружила... деревянные дома. Вот у нас в Москве деревенские дома где еще могут попадаться? Правильно, на окраинах. А здесь все по-другому. Их никто не сносит, они все частные. Честное слово, пока шла до Садовой - будто в трущобы попала. Вышла наконец к Покровскому скверу, далее по наводке народа с СТС вознамерилась дойти до Театральной площади, но это очень далеко. Впрочем, добралась до здания-рояля и церкви, одной из нескольких уцелевших в городе, с памятником Елизавете Петровне. Говорят, где-то на Театральность есть здание в виде трактора. Вообще же, глядя на вот такие знаки (кликабельно, справа), усиливается впечатление, будто находишься где-то в московской области. И не поймешь: то ли Москва у Ростова, то ли Ростов близ Москвы. В общем, мне понравилось: новые, необычайные приключения. Хотя и дико поначалу.
Ну а в Москву мы улетали на закате, такой вид из иллюминатора я наблюдала, сидя у окна. Если Ростов казался весь как на ладони с высоты птичьего полета, то концов Москвы я так и не увидела! Летели над самыми облаками, потом спустились ниже и двигались меж двух слоев, а под конец нырнули в тучевое марево. Если наверху сиял закат, то когда приземлились, обнаружили совершеннейшую темень. Ну а дальше автобус довез до аэропорта, я получила багаж, и меня встретили родители. Вот такая вот поездочка.
Хахаха, меня вот практически только что вогнали в ступор: я снова уезжаю! На этот раз в Воронеж, в это воскресенье, опять на неделю и опять на СТС. Вот у мамы шок-то был, когда я ей сообщила! А что дома будет... Все-таки не привыкла я, по мне так едва домой вернулась, а дел столько... Ну да поживем - увидим!
laikalasse: (Ведьма)
         Колдовской день, должный стать одним маленьким чудом, обернулся обыденностью. Папа, ты дожил, поздравляю. Весь день ко мне придирается коллега, с которым ездили аудировать в Ростов, все ему не так. Отчет, блин, сдавать сегодня, половина у меня не принята, а время 20. Да еще заглядывала не раз к нему: ноут вообще выключен. Свалил, похоже, даже сот недоступен. Из-за него, дятла, Нат пришлось почти к самому офису подходить, а поговорить не успели. Зато вручила ей таки медвежонка Me to You, купленного в аэропорту в Москве и который путешествовал со мной в Ростов. %) Наташка в восторге. Вот, гляньте справа. Надпись там - Congratulations. Ну хоть что-то хорошее.
          А вообще, сегодня 12 сентября. Башня - карта Таро, странно иногда воплощается в жизни. В моей в виде аж двух башен. Нью-йоркских. Подробно эта история рассказана в Замке Теней. У кого-то оборвалась жизнь, моя же в этот день только началась. Вот так, в один миг перевернулась судьба. Или... напротив, повела к Предназначению?
Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket         Я хочу вспомнить свое самое первое видение, как обещалась два поста назад. Так вот, рассказываю...
         Я стояла у кабинета химии, возле лаборантской, и глядела в одну точку. Настроение было отвратно-наигранное, хотелось чего-то этакого. Было это в 11-м классе, вашей непокорной почти исполнилось на тот момент 16,5 лет. Одноклассничек подкатил, Виталиком, помню, звали, и поинтересовался: чего я там вижу, лес, что ли? Потом отвалил, а я задумалась: правда, а почему бы и не лес? Стена была зеленая, я легко вообразила лес, но образ уплыл, вместо него я увидела залитую солнцем долину, как на второй картинке сверху (кликабельно). Самого солнца было не видать, слишком светлым оно оказалось, но лучи светили повсюду. Я влетела в верхнее окно башни, аки Каэтана из романа В. Угрюмовой, и увидела мага. Он сидел в кресле у камина, в том, что у стены напротив. Бело-голубые одежды до пола, борода до пояса, не очень старое лицо и добрые-добрые цвета неба глаза. Увидев меня, он встал и предложил сесть во главе длинного стола рядом, налил в кубок вина, которое я и выпила. Потом пригласил сесть во второе кресло, а сам встал напротив и, направив посох на меня, произнес торжественно: "С тобой всегда все будет хорошо, Линутиэн. Никакие горести тебе не страшны" (так меня тогда звали в толкиенутой среде, имя Лайкалассе ждало своего часа, если вообще уже было; см. картинку ниже). Луч золота из навершия окутал меня и еще струился, когда другой одноклассничек, Илья, грубо дернул за сумку, которая висела на плече. Картина перед глазами быстро удалялась, плавно и четко, маг с сожалением вздохнул, и все исчезло. Мне не удалось позднее настроиться еще раз на тот мир и повидать башню и ее хозяина. А потом я сочинила балладу "Исповедь-видение", 15.11.2001 года, которую и предлагаю ниже, шлифовать не стану, выложу как есть:
 
Есть в далеком чудесном и дивном краю,
Там, где солнце над долом горит,
Там равнина и лес, и туда я уйду,
Там река голубая блестит.
И искрится, смеясь, та долина чудес,
Ветерок пролетит над землей.
Улыбнутся, смеясь, облака тех небес,
А печали все смоет водой.
Возвышается башня над юной рекой.
Добрый маг ожидает меня.
Сквозь окно я влечу, поведет он рукой,
приглашая сесть близ у огня.
За широкий я стол лишь чуть села, и вдруг
Появился тут кубок с вином.
И его осушив, поняла: это друг,
Друг явился помочь мне, став сном.
У камина, где ласково греет огонь,
В кресло маг тот меня усадил.
Отошел чуть назад, разыгралась тут кровь,
В ожидании чуда застыв.
У другого стал кресла, и руку поднял,
И направил свой жезл в сердце мне.
Золотой луч тепла вмиг окутал меня,
И покой поселился в душе.
Искры, как звездный свет, а тепло - луч в глазах.
И промолвил тогда добрый маг:
"Все с тобой хорошо будет, верь мне, всегда.
Не коснется тебя ночи мрак".
Стало мне хорошо... Но позвали меня -
Я очнулась от дивного сна.
Этот сон наяву мою душу спасал,
А чуть спас - лишь исчез, как всегда...
laikalasse: (Дикий эльф)
Народ, у меня реально стресс. Я не знаю, за что хвататься. У меня так долго не было доступу к домашнему компу, что куча дел, связанная с ним, просто погребает под собой. И все дела большие, а сделать надо быстро. Перечисляю в порядке авральности: написать отчет по Ростову (рабочий, коллега достал), дофлудить с Мадренасом в СА, накатать большущий пост с картинками в ЖЖ, а для этого надо еще разобрать 400+ фоток, уменьшив каждую и подкорректировав некоторые, отписать в играх на ЕСНе, сесть за дополнение к сценарию Готивиона, озвучить наконец темных соблазнительниц к Обливиону, написать прохождение ШИ для ЕСНа и при этом всем успеть разобрать вещи из коробок после ремонта, что не успела. Я приехала и попала с места в карьер. Все от меня чего-то требуют со всех сторон и одновременно, я не могу собраться и начать разгребать свои завалы. Мне нужны спокойствие и время, много времени. Еще лучше - его остановить. Я даже пообщаться с вами не успеваю! Боги мои, как же я не люблю Греймарши! Вот и очередной подкрался незаметно. Приободрите, а. Доброе слово и кошке приятно.
laikalasse: (Темные начала)
Все сижу тут на работе, между прочим, это региональные каналы СТС и Домашний; от нечего делать сочиняю пост в ЖЖ. Через полчаса - такси в аэропорт. Подарили "домашние" по чашке с блюдцем. Хороши! $) Сегодня-завтра напишу большой отчет, формат мобилы не позволяет. Много фоток. %) ОЧЕНЬ много, надо будет некоторые ранние посты проиллюстрировать...
Что со мной происходило, знают двое, плюс мать, кому я писала и кто звонил мне на ростовскую симку. Теперь я на родной, пишите письма, хочу кучу смсок, ведь вы по мне скучали, да? ^_^ Сейчас я думаю о том, с кем две ночи подряд болтала и кому всяко чего сказала. Темные начала... Блин, что же я все-таки к нему испытываю? Зачем позволяю опьянять себя чувствами, сама которые не питаю? Это все от одиночества... и да. Льстит. Чертовски льстит, что у кого-то от тебя голова кругом. Темные начала... Порочная связь. Второй год перевалил за половину. Порочная, мрачная, обреченная. Безнадежная. А то, что мы собираемся сделать... Мда.
Вразумите меня кто-нибудь.
laikalasse: (Искра в ночи)
Увидев самолет, я подумала, что он маленький. Внутри было не так уж тесно. В крошечный иллюминатор я видела, как мы ехали, как оторвались от земли, при этом замерло сердце. Завораживающее зрелище. Ландшафт удалялся плавно и быстро, темп проходил мимо сознания. Высоты просто не понимаешь: квадраты леса - ну чисто мох, лоскутки облаков - клочки пены или сладкой ваты. Мы не летели - плыли, ныряя в потоки аэра. Легкий ужин с соком и журналом скрасил дорогу. Посадка вышла сложной: в уши кололо, голова налилась тяжестью, а тихий будто диктофонный разговор в записи у соседей оказался их голосами! При этом свист воздуха слышался как обычно ясно. С приземления душно. Тут очень тяжелый влажный воздух, ливень за последний 40град-й месяц был только сегодня. Сейчас +20, завтра +29, очень тяжело дышать. Ехали по городу, он почти не освещен. Лишь главные дороги. Гостиница "Ростов" на удивление красива и ориентирована на иностранцев. 13200 рэ за 6 дней. Обфоталась во Внуково и в номере. Будто я близ Москвы, иначе не чуешь. )
laikalasse: (Варкская эльфа)
Как странно, я никогда не летала на самолетах. Дальше Питера не была. Ну вот "первый раз - в первый класс" случился и у меня. Первая командировка. Я спокойна абсолютно, даже несколько равнодушна, однако полна любопытства. Такое пограничное состояние. Целый день звонимся с мамой, каждый шаг ей безумно интересен. Кстати, ни один раз мой багаж и кладь не пикнули. :Р В следующий раз напишу уже из Ростова-на-Дону. Пожелайте удачного полета и мягкой посадки. )
laikalasse: (Лучница)
Целый день сегодня так и этак вертела дизайны ЖЖ, пытаясь сварганить подходящий дизайн. Один был там близок к тому, что я хочу (а хочу я что-то вроде нынешнего), однако все-таки не то оказалось. Убила на это дело полдня. Вторые полдня потратила на очередное рысканье по Девианту, результатом явилась очередная порция картинок, смотрите профиль. Между аватаротварьчеством и бездельем я бегала по всяким командировочным делам, а сегодня притащу матушке второй сотовый, для нее, это чтобы был у нее МТС и мы могли болтать по дешевому межгороду. А я буду разживаться симками из других городов, тариф прежний, а вот номера будут меняться. Так что не удивляйтесь, ежели на той неделе вам придет смска с незнакомого номера и это буду я. ) В Москве я доступна по прежней, основной, московской симке, каковую почти вы все знаете. Да, беготня-то знатная с выбором матери тарифа получилась, но я забыла упомянуть другую беготню, случившуюся два дня назад. Приятную. Мы встретились с Ис, Дамаэлем, Крис и неким Эльтом, который, как оказалось, ошивается весьма давно у меня на форуме Замка под ником Алвин и имеет привычку комментить анонимом. Вот уж мир тесен! Зато развеялась, встретили Эспектро, настроение появилось. )
ЗЫ: Инет слетел, осталась ася, второй день подряд, постит подруга за меня, потому что некоторые братцы смылись в офф и не предупредили. %)
laikalasse: (Ведьма)
Хехехе... Вот и смерть моя пришла. В смысле, командировка.
Народ, сообщаю: в воскресенье улетаю по приказу начальства в Ростов-на-Дону, где-то до пятницы. Посему ежли кто из френдов моих проживает там, буду рада увидеться.
Если честно, у меня был легкий шок. А дома-то в каком ступоре будут!.. )
laikalasse: (Ведьма)
"Каковы ваши любимые и наименее любимые слова? Почему?" - эээ, как эта фраза попала ко мне в черновик в ЖЖ? Из какого такого буфера? Скейз давно предостерегал, что ЖЖ однажды начнется писать сам - и вот оно началось! Ааа!!! ОНИ - то есть, МЫ - уже здесь!!!
Ой, не могу. Ой, жара. Да что ж это деется с погодой? (голосом старой босмерки) Не, я серьезно. Второй - или третий уже? забыла - день дохну от жары. Хе, и только вчера стоило нам с Сандро встретиться и отправиться к нему домой, как зарядил ливень. Сегодня тоже вот в то же время, в 17 вечера, гроза была. Хорошо, недолгая. Счас вроде небо чистое. (смотрит в окно) Мда, действительно чистое.
Так о чем это я? А, ну что могут делать вместе два ЕСНовца? Конечно, смотреть плаги к Морру/Обле на компе! Или, если без компа, болтать о ТЕС. Но в нашем случае комп был, и Сандро показал свои совершенно потрясающие поместья, шедевры архитектуры, а я в свою очередь поставила ему плаг с королем Алом и его дворцом, где мы умудрились успешно на час заплутать. Дабы (хы, Вив!) не портить атмосферу и излишне не хихикать, играли от первого лица. Ажио голова закружилась вертеть камерой во все стороны. Да и раскладка в Морре у меня совершенно варварская: рука растягивается на всю клаву и лежит боком. В Обле так не вышло. )  Сандро был совершенно очарован двемерской гостиной и даэдрическим вестибюлем. Хочет идею с гномской мебелью к себе утащить, как позаимствовал мою ванную. Ну а мне пришлось спешно бежать домой. Карн-Аклантот я ему уже из дома прислала.
А вообще который день на работе делать нефига. Флужу на ЕСНе в ролевых играх, лениво читаю ЖЖ (то святое) да треплюсь по асе. Сегодня все ПП-4 заценила. Блин, как ж крепко я засела на этом форуме, это-то спустя 5 лет после знакомства с ним! Ну дома еще в Облу захожу. Больше делать нечего. Я уже говорила? А, ну тогда все, пойду домой. )
laikalasse: (Дар эльфов)
Ласька была весьма недовольна тем, как в пятницу проходил день. Напряги на работе, вечные невовремя лезущие нервы, метель на улице - все это слабо способствовало хорошему настроению. В универ я попала, несмотря на целый месяц эвакуаций; между сегодня, сегодня еще одна. Однако по раздолбайству своему, естественно, опоздала (меньше сидеть в инете надо, ага). А кроме этого было еще намечено разобраться-таки наконец со своим паспортом, то бишь обменять его. Приятно удивила, что не одна я устраиваю просрочки по два года - Виви этим тоже грешит. ) А дальше вечер плавно плавно перетек в замечательное русло и завершился весьма и весьма неплохо. Я оформила документы, сдала их серым братьям, заплатила штраф 2000 рэ. На удивление, что там, что там, тетки попались приветливые, даже с юмором. Которая у братков озадаченно так уточнила, когда приходить и забирать, если я 24-го не смогу, мол, на всякий случай, я ей: а то вдруг еще на два года пропаду? Смеялись обе. На обратном пути в торговом центре (это суть длинные одноэтажные строения, идущие друг другом по прямой - магазины всякие, почта, сбербанк и прочее) совершенно неожиданно обнаружился мой любимый тирольский пирог с глинтвейном, которым временами балуемся в офисе. ))) Душевно, моя довольный. )
В выходные ничего особенного не произошло. Субботу я не помню... а! Сидела весь день, отвечала на тестирование за 1 курс в ОХС, разбиралась и дополняла картину мира. Бред поначалу после разбирательств превратился в неплохой материал, правда, все одно с ужасной терминологией. Дамаэль говорит, на 2-м и далее теории уже почти нет, одна практика, ну вот и посмотрим.
А в воскресенье праздновали в Линейке свадьбу "сына" - так уже почти все в клане называют нашего БД, Тем более год прошел, даже в реале о нем отзываемся так же. Получилось неплохо, хотя меня раза три-четыре выкидывало (хостинг сервера, ДСа, по слухам, на Агаве - зло), так что реплеев нет. Зато скринов на 41,68 метра, и это в джипеге. Обработка сжала до 5,24 метра, ибо весь чат ушел одним файлом, а прочих скринов заметно сократилось. Ну да ладно, все равно неплохо погуляли, даже несмотря на даун в конце. Хотя при сравнении с нашим свадебным эвентом понимаешь, что мы тогда отгуляли гораздо лучше, пусть мне до того и не особо нравилось. Как видно, это я зря. )
В заключение пара слов о сегодняшнем. План диплома так я и не сдала и не сдам, ибо снова кидают на проект, хвала Богам, всего на три дня. Так что днем в инете меня не будет. Вчера инет дома отчего-то не работал вообще, разозлив сильно, но нет худа без добра, хоть скрины разобрала. ) Второй день еду из зимы в весну: на Выхино все в снегу, зато на ВДНХ скоро зацветут тюльпаны и зелень кругом. Ну а так живем потихоньку.

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:34
Powered by Dreamwidth Studios