laikalasse: (Темно и холодно)
Кому неинтересен очередной слив под тэгом disconnect, можете не читать. Да. Плохо. Морально очень плохо. Можно сказать, срыв, хотя в данный момент смотрю на это отстранено. Мне б поучиться у самого последнего свежесозданного асечного персонажа, сударя Уртана, лорда Грайвута, по прозвищу Грач, живущего в нейтральных землях, где после местного катаклизма властвуют бесконтрольные заклинания. У него есть удивительная черта, которая мне очень нравится. Смиренность принятия. Не смирение - в этом слове слышится оттенок христианской безнадежности, а спокойная констатация творящихся событий. Он сначала скажет сам себе: ну да, вот так случилось, исходя из этого и будем думать, что делать дальше, а дергаться и возмущаться, отказываясь признавать - смысла нет, один пустой расход сил. Грайвут прав: его позиция очень силы бережет и экономит нервы и время, которое можно потратить на вопли, а можно - уже на обдумывание вариантов. Второе конструктивнее.
Вот и мне стоит принять происходящий бардак. Стараюсь. По этой причине терплю самодурство стервы на работе, загружающей делами и выносящий каждый день мозг так, что хочется не то уволиться, не то удавиться, и большие напряги среди админов на НИ, где одна особа все подминает под себя, перевирает слова и стучит создателю, вот сегодня опять стрелка в скайпе забита, но тут можно не так сильно нервничать и я надеюсь, что все удастся и на этот раз разрулить. Начала бить стены и папки с документами на глазах у коллег, чтоб выпустить пар, раз уж реакция на тупость выражается злостью. Я прихожу домой и не могу отдохнуть. Переключиться. Все время, даже в выходные, в напряжении и мыслях о том, что нужно сделать сейчас или потом, что сделано  и кто что сказал. Даже бейлис не помог - а ведь его надо тянуть медленно и долго. Щаз, издергалась, как на пороховой бочке. Меня все время трясет. Массаж бы помог, но кто бы сделал. )) Нарушения здоровья и координации (бедная мебель) в комплекте. В общем, жесть. )
Завтра начинается отпуск. Пятницу по идее забила встречей с Учителем - с Ниль'хи, которая показала колдовской путь десять лет назад. В субботу придется сидеть дома, а потом по идее свободна. И - да! На отдыхе будет время заняться окончанием планирования шабаша на Самайн. Заявки все еще актуальны, хотя понимаю, что в понедельник мало кому удобно, но тут уж претензии к календарю.
laikalasse: (Искра в ночи)
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Он светил ровным белым светом, словно луч фонарика, не двигаясь, не мигая. Сам по себе не особенно яркий, немаленький, не больше толщины десятилетнего ствола, по крайней мере, было похоже. К тому же на расстоянии источник света всегда кажется больше, чем он есть.
Девушка склонила голову набок, разглядывая огонек. Откуда он явился? Что дает этот свет? Может, прожектор с крыши лесного строения или пресловутый фонарик, оставленный кем-то включенным?
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
За этим пришла мысль, что фонарик забыли и его владелец может оказаться где-то поблизости. Девушка вздрогнула: мало ли кто бродит ночью по лесу, не нарваться бы на кого лихого. То ли дело она - почти призрак в своем белом платье, гуляющий по глухомани в поисках утешения. Она не опасна. А владелец? Вон же какой яркий свет, не заметить невозможно. Наверняка он уже близко. Близко к своему фонарю и... и к ней.
Какой фонарь может так светить? Сколько уже горит и даже не мигает? Сколько времени прошло - час, два, полночи? Тишина, прохлада и холод говорили о том, что стояла глубокая ночь. Боже мой, как долго она бродит! И в какой стороне замок? Дороги не видно...
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Девушка бросилась бегом. Она вспомнила, что пришла на свет, значит, нужно развернуться обратно и вернуться той же дорогой. Так и сделала. Белый луч бил теперь в спину, оставаясь таким же ровным и неподвижным, как до того. Листва под ногами шуршала, пожухлые и все еще яркие в сумраке, кажущемся отчего-то синим из-за неестественного сияния, летящего через лесной массив.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Вокруг ничего не менялось. Мелькали стволы деревьев, под ногами попадались узловатые корни, стелилась приметная тропа. Весь мир сузился до нескольких простых вещей: леса, луча и нее, в страхе улепетывающей от чего бы то ни было. Необязательно, что кто-то обратит внимание на нее - пожалуй, так было лучше, - попадется по пути или заметит на расстоянии. Свет пугал сам по себе, потому что девушка не понимала, откуда он взялся.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Вот и замок. Очередной корень подставил подножку, и бегунья рухнула наземь. Сначала ей показалось, что ее нарочно сбили с ног, и приготовилась было вскрикнуть, когда уловила нечто странное.
Вокруг по-прежнему стояла тишина, нарушаемая только частым дыханием да шорохом ветра. Никто не показался. Никто не мелькнул среди деревьев. Ни единого знака, что этот кто-то вообще рядом.
Можно искать дорогу домой. Наверное, она всех обитателей распугала на пару миль вокруг.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек...
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Пока все тихо. Как хорошо, что на работе начальство отсутствует. Можно придти в себя, собраться с силами и постепенно начинать решать чужие проблемы. Своих всего одна и та нематериальна. *мрачно смотрит в глубь себя самой, оттуда понимающе кивают* Как они вовремя сваливаются, каждый раз умиляюсь. Успокаивать, думать, решать, искать выходы, совершая мыслительные усилия в дурной голове, стараясь более-менее соблюдать осторожность.
А осторожность мне нужна, потому что второе утро происходит странное. Просыпаюсь и наблюдаю, как кружится голова. Сегодня наклонялась завязать шнурок еред выходом из дома - так она так быстро начала кружиться и все сильнее, что я всерьез задалась вопросом, что случится раньше: успею-таки завязать или повалюсь в обморок. Успела, потом по стенке распрямлялась. Реально, даже пришлось обращаться к Аэду, чтобы тупо помог доехать до работы. Не уверена, что справилась бы сама, а так на самом деле помогло. Что это - не знаю. Давление близко к человеческой норме, хотя для меня она низковата. Но ведь раньше с нормальным человеческим чувствовала себя как обычно. Может, таблетка какая дает дурной результат.
Не нравится мне сидеть почти без сил, на грани головокружения. Да еще с простудой, вот вообще замечательно. И не скажешь дома, что тебе хреново, ибо у них нервы, а у меня работа. Обойдусь своими силами, пока ничего серьезного. Кофе, что ли, навести, вдруг и правда надо всего лишь давление поднять.
laikalasse: (Воин зимы)
          Встречалась сегодня с Нихт в "Пицца-Хате" на Цветном. Это подруга моя, одна из тех, кто присутствует на данном этапе пути. Из все той же киндрэтской тусовки. Человек сам по себе очень притягательный, загадочный и интересный. Перед таким не хочется устоять. Превосходный манипулятор, читающий души слету безо всяких экспериментов с садами, достаточно разговора, чтобы увидеть всю "клинику".
         Разговаривали много о чем, в основном о персонажах и людях. Это интересное занятие - раскладывать себя по полочкам ролям и смотреть, какие твои аспекты и черты в ком проявились. У меня так, другие люди так не делают, кому-то графоманить просто в фан и до всякой психологии нет дела.
         В начале нашего разговора я сказала, что за всеми этими проявлениями и в силу способности почти мгновенно убедить себя в чем угодно и искренне в это верить - не вижу себя. Внутренней опоры. Такое бывает - то вижу, то нет. К концу, вернее даже к середине, может, и опять больше домысливая, но представила себе свою "клинику".
         Как вам донельзя забитое в большей степени самим собой, нежели посторонними факторами, существо, которое боится всего на свете, шарахается от посторонних людей, когда ему нужно обратиться к ним с какой-нибудь просьбой, переживает, как бы люди не подумали о нем чего дурного и дома не наругали? Существо, внутри которого глубоко похерены и утрамбованы задатки лидера? Который все равно тайно хочет быть лидером? Который отказывается быть собой, потому что "эгоизм - это плохо", как и властность вообще?
         Мне это вбили, иногда и сейчас вбивают. Но даже отказавшийся от власти король королем быть не перестанет. И он будет вести себя как король, он так сформировался. А королю нужна свита.
         Вот они, корни таракана важности чужого мнения. Мол, чем для большего количества народу буду хорошей, тем шире будет моя свита. Да, свита обожает королеву и всем с ней хорошо - для той это нечто сродни обязанности, иначе все разбегутся. Но опять: королева, а не служанка. Организуй и контролируй. Выслушивай и учитывай пожелания, какие хочешь выполнить. Это королевская милость. Не в смысле гордыни. В смысле собственного достоинства и согласия с собственной волей.
         Значит, будем перебарывать себя, несмотря ни на что, продираться сквозь мутное желе туманов страха...
laikalasse: (Элариэль)
          Я чувствую в себе Силу. Я полна ею, она бурлит под самой кожей и пробирает нутро, словно сладкий бейлис, сладко сжимая сердце. Сердце души, то, что расположено в середине груди. Хочется раскинуть руки, этак пафосно взмахнуть ими на манер крыльев, благо что в голове засела песнь, идеально легшая на эту самую душу - сарумановская "Игра престолов". В тамошнем ролике в самом конце невозможно прекрасный ворон как раз именно так распахивает крыла. Сила, Сила хочет излиться!
         Чувствую себя фэриартосом, которому Иноканоан рассказал об истинном потенциале клана. Для тех кто не знает, фэри - киндрэт-художники, артисты, архитекторы, резчики. В общем, творцы. Они умеют вселять иллюзию жизни в свои произведения, меняя их - то колонну на картине наклонят, то заставят двигаться людей... Но главное - способны создавать свои миры искусства, куда уходят, устав от жизни. Так вот, Иноканоан - их создатель и заодно творец иллюзий - сказал, что ушедшие в свой мир фэриартос похожи на кокон, который никогда не становится бабочкой и не выходит обратно. Сегодня до меня дошло, что это значит и как это сделать. В реальном мире.
         Поясню. Я сейчас не живу. Вернее, живу, но не тут, а там - в придуманных сюжетах и историях. Смотрю из собственного тела, словно в окно, стоя у него в доме своих иллюзий. Часть сознания здесь, но большая - в нереальности, точнее, в других реальностях, создавать которые так люблю. Можно поехидничать на тему бегства от реальности меня, who has absolutely no life, но не в этом суть. Так сложилось. Сочувствовать не надо, ибо творчество, придумывание и поддержка тех, кому сейчас со мной по пути (и насчет кого прекрасно понимаю, что убери общий интерес - и пути разойдутся, со вчера еще дорогими людьми будет не о чем говорить... но с которыми буду, пока еще мы вместе, ни о чем не сожалея), дают мне огромную Силу. Которую и раздумываю применить, чтобы выйти из мира искусства той самой бабочкой и пафосно по-раманговски развернуть свои крылья.
         По сути ситуация обстоит так: есть огромная творческая сила иллюзий, с одной стороны. И есть два приема, которые помогают мне менять реальность въяве в маааленькой степени, но зато всегда - с другой. Задача состоит в том, чтобы придумать, как совместить одно с другим и грамотно использовать, вызывая большие перемены. Для тех кто не понял, речь идет о материализации желаемого. О простом механизме исполнения желаний, который называется просто - "попроси мир".
         Что мешает просто обратиться к живой душе мира и попросить желаемое? Собственная голова, которая душе покоя не дает, не позволяя взять и это сделать. Начинаются истерики сознания в духе "у меня ничего не получится", "вся магия - бред" и прочее. А мир живой. Он слышит. И соответственно ему нетрудно дать желаемое. Если мы преодолеем барьер в собственной голове.
         Поэтому легче всего двигаться малюсенькими шагами. В моем случае - это всего две техники, те самые два приема изменения реальности (по существу-то от остальной практики больше ничего и не осталось). Первый - "примирение". Визуализированные золотые искры, которые направляю к голове личности, которую хочу усмирить, чтоб прекратился конфликт. Это чуть ли не третье заклинание, которое я сплела еще в самом начале колдунской практики 10 лет назад. Но вы видите ее потенциал? Во что она может развиться, если помочь себе верить? Правильно - в хорошую такую технику внушения и манипуляции. Да-да, я помню про свободу воли и чужую защиту - это все равно что помнить, что огонь может спалить все нахрен. Нужно грамотно распорядиться возможностями этих искр, думая о последствиях. Стоит попытаться воздействовать на что-то большее, чем успокоение, как уже натыкаешься на защитный и/или волевой барьер. С ним надо очень аккуратно. Однако сам факт того, что "примирение" работает, очень сильно вселяет уверенность в своих силах.
         Но вернемся к миру и просьбам. Если первая техника позволяет чуть-чуть (в а перспективе и не чуть-чуть) менять мир под себя, то вторая "заказывает" блага на грядущий день. Вспомнили? Я имею в виду утреннюю молитву солнца, которую совершаю каждый раз, как с утра вижу его. Вначале читается стишок-приветствие, затем испрашивается благословение тем, кого хочу упомянуть, а в конце - просьба. О том, чтобы все хорошо сложилось дома, чтоб на работе все любили, чтобы все обожали и любили меня %) (в смысле, не придирались и не ругались) - вот в таком духе. Но ведь можно попросить и чего-то большего. На что как раз вышеупомянутую Силу, накопленную творчеством, я и употребляю и хочу тратить дальше. А повторяя просьбы каждый раз, даю понять, что мне это очень нужно и что настаиваю - мягко, но непреклонно.
          Сочетать искры с молитвой, наверное, все же не надо, если только не хотите насмешить мир попытками ему что-то внушить. ))))
          ЗЫ: Я помню, что все никак не распишу о давно обещанных результатах сознательного раздвоения личности и что вообще этим называю. Дело в том, что оно, раздвоение, тоже стало частью программы материализации желания: сначала создать внутри себя желаемую личность, продумать до мелочей ее характер и нрав, а потом выделить из себя, одновременно попросив у мира, чтоб к тебе ее привели, но уже воплощенную въяве - на эту идею меня навели, вот и экспериментирую. Когда это будет сделано, тогда и напишу, что получилось.
laikalasse: (Бархатная тьма)
Насколько же легко можно убедить себя в чем угодно и поверить в это. Воистину нет пределов человеческому самообману. Да... Я-то думала, что избавилась от некоторых весьма неприятных вещей, но на самом деле, выходит, просто поверила в это. Получилось практически точно как сегодня в отыгрыше об отказе от власти. Надо же... а выглядело весьма достоверно.
Гордость никуда не делась. Желание похвастаться своей, на мой взгляд, особо удачной писаниной тому пример. Больше всего интересно исследовать своих персонажей, а не чужих. Ну и так далее, считая вечное "яканье". По смыслу, не буквально в тексте или словах. Типичный пример: на рассказ о случившимся с кем-то завести разговор, начиная с "а у меня вот..." Сейчас хочется похвастаться своим матером - наставником, с которым видны все загоны и с которым просто легко на душе.
Это плохо? Это эгоистично? В самом желании поделиться радостью нет ничего плохого. Но я хочу, чтобы похвалили. За дело, за то, что считаю удачным.
Это нужно порицать?
Самое главное, что я пишу это и осознаю, что все это тоже загон. Прекрасная почва для манипуляций. Мировоззрение гибко, можно выставить то так, то этак, в результате предмет остается предметом, но вот его восприятие возможно от люто-бешеной ненависти до обожания.
Пока не буду оценивать. Налетят и те, кто сделает это за меня и будет твердить, что о поворачивать внимание на себя плохо. Даже неосознанно, машинально. Даханавар ведь все равно остается даханаваром.
UPD: Хм, а помогает войти в философское настроение и как бы со стороны наблюдать этот эмоциональный цирк к конями. Прям хоть попкорн бери на следующий сеанс.
laikalasse: (Черный единорог)
Жизнь идет своим чередом, проходит в сплетении яви и сна. Почти по-шамански получилось. ФРПГ вампирская моя развивается и радует. Спрашивала как-то недавно Нат: а вы нашли свой смысл в жизни? Дело, которым нравится заниматься несмотря ни на что. Думаю, я нашла. Вот оно: плести сказки и вовлекать в них других. Неважно что это - магия ли, эвенты или форумные ролевые игры. Все это - творчество, место для разгула воображения. И мне действительно нравится этим жить, как бы ни менялась жизнь.
Оставим в стороне ошибочные мнения о том, что все это бегство от реальности. Иной раз пол-Гугла перероешь, зарывшись с головой, чтобы написать пост. Вчера у нас семейные обычаи викторианской Англии, сегодня изучаем русскую мебель начала 19 века, а завтра, возможно, полезем разбираться в законах наследственности. Несколько дней назад устроили мозговой штурм, моделируя процесс анализа крови в домашних условиях и способы выявления отдельных веществ, в ее состав входящих. Не говоря уж о том, сколько раз приходилось разрабатывать маршруты перелетов наших вампиров из страны в страну и учитывать особенности автомобильных и пеших переходов. До сих пор помню, как год назад закопалась в подробные фотоотчеты и статьи о пересечении русско-финской границы - персонажам как раз предстояло ее преодолевать. В этом и прелесть игр про современный мир: здорово расширяет кругозор.
Доходит до того, то события игры, наоборот, отражаются в реальной жизни. В субботу встретились я, Драгана и Мефисто. Это хорошие приятели-игроки, а Меф так вообще один из админов "соседнего" дружественного форума. "Соседнего" практически в буквальном смысле: у нас адреса отличаются в цифре. Пошли тем же маршрутом, каким моя героиня Элариэль вместе с собратом гуляет сейчас по сюжету - через Нескучный сад и далее по набережной к станции Воробьевы горы. Я разрывала шаблон, выйдя на прямо проспект с длиннющей палкой аки жезлом-посохом (не туда свернули, это ж я, Вергилий, хех). Практически экскурсия - теперь описываю полуостровок с круглой каменной глыбой, на которую еще Кантор залезал три года назад, Эгладорским холмом и бесчисленными оврагами. Правда, в игре ночь, а мы гуляли днем. Ох и здорово же вышло! Договорились обязательно собраться осенью - я, Дарен-Рэйнер (тот самый некромант, которого некоторые терпеть не могут %))), Драгана, Мефисто, а еще Нихт - наша очень хорошая знакомая, которой уже пообещали помочь лопнуть от смеха. Остался всего какой-то месяц! %)
laikalasse: (Снежная королева)
Да я полюбил! Я не отрицаю.
Но моя любовь - это только средство!
Ты была полезна, теперь мешаешь.
Мне придется вырвать тебя из сердца.

© Мюзикл "Последнее испытание", "Отречение (Легенда чародея)"
Добрались руки до просмотра данной прелести. Скажу сразу - впечатлило. Сильно впечатлило. В фильме, естественно, драматизма показано даже больше, чем в книге, хотя обычно переделы написанного я не одобряю (вспомнить хоть ту же неудачную самодеятельность в "Принце Каспиане", где, кстати, в главных героях один и тот же актер). Немного не убедило начало, когда юного и наивного мальчика только начинают склонять к порокам. Хотя, может, просто не получилось влезть в шкуру персонажа, вдруг и я реагировала бы так же.
Мне всегда было интересно посмотреть, как меняется душа под влиянием различных обстоятельств. Со стороны, моделируя их, не участвуя сама. В таком случае форумные ролевые игры и фильмы такого рода, как сегодняшний, подходят замечательно. Как мастеру мне интересно подкинуть разные ситуации и смотреть, как они влияют на души персонажей и их игроков. Сумеют ли они остаться человечными и все преодолеть - или поддадутся соблазну? Если у нас получится - это будет самая замечательная игра. В которую вовлечены не только персонажи, но и души самих игроков.
Замахнулась на необъятное? Самоуверенна? Тщеславна? О нет, всего лишь очередной эксперимент. Я милосердный мастер и по-настоящему никого не мучаю. Оттого что это глубоко против моей природы. Как в БДСМ - все с обоюдного согласия, под чутким контролем и с немедленным прекращением, если что зайдет не туда.
Поэты говорят, что мир спасется любовью
Но нас с тобой иная встретит судьба.
За право быть богом, расплата любовью -
Цена невысока.

ЗЫ: Если кто-то не понял, речь идет о второй форумной ролевой, по собственным киндрэт, которая свалилась на мою голову неожиданно по милости Аэда. Решая вопрос с багом на ЕФТ, где мне посоветовали создать тестовый форум, я зарегистрировала заодно и домен киндрэт на 6bb, знаете ли, люблю число 6. Спустя 2,5 часа Аэд мне рассказывает, что по определенным причинам забирает его и делает форум "Киндрэт. Ночная жизнь", который таким макаром становится четвертым действующим в киндрэтском ролевом фэндоме. Этим он подложил мне хорошенькую свинью, потому что админы "соседнего форума", "Киндрэт. Новая история", тут же заявились ко мне в вопросом "за что?" В результате нам обоим пришлось объяснять, что это была не моя инициатива и я не ухожу с НИ. Но все же второй админ на НЖ - это я. А значит, "Перекресток" пока вообще выпадает из жизни, на месяц уже как, что мне совсем не было нужно... А я только занялась им вплотную...
laikalasse: (Темно и холодно)
Люди не любят слабых. Они готовы загрызть тебя за проявленную слабость. Ты не можешь позволить себе проявить свои истинные эмоции - нет, надо вымученно улыбаться и врать, что ничего страшного не происходит. Даже если у тебя душа воет от безысходности. Даже если ты сильная - но вот сейчас позволила себе быть собой. Люди вообще не любят, когда ты показываешь им свое истинное лицо. Или вообще какую-то частичку себя. Это расценивается не как честность - а как слабость. И им плевать, что тебе нужно всего лишь немного придти в себя, чтобы встать и идти дальше. Им вообще на всех плевать, кроме своего эгоизма. Ведь "никто никому ничего не должен", верно?
Ах, опять все кругом черствые эгоисты, а Лас никто не жалеет? Можно перевернуть и так. Идите нахуй с таким мнением. Нечего, как стервятники, виться надо мной - не сдохну, не надейтесь. Эх, какого черта вообще слушаю людей, если давно в них разочаровалась... Видать, плохо разочаровалась, не до конца.
Те, кто понимает... спасибо.
laikalasse: (Забытая)
Морально тяжело. Как же печально, что хорошие порывы несут далеко не только хорошие последствия. Отчего люди не хотят жить в мире друг с другом? Откуда берутся понты и упрямство, из-за которых столько бед? Самое обидное наблюдать некую... цикличность. Вот приходит народ на ролевую, играет там, затем случается холивар и часть уходит. Она идет на другую ролевую, где поначалу у всем хорошо "мы новый, мы лучший мир построим, со своими блэкджеком и шлюхами!", затем все идет мирно, пока не случается другой холивар и опять не начинаются кочевые тяготы. Вот это-то и печально. Жили бы все дружно, одной семьей, никто ни с кем бы не спорил, не устраивал бы заговоров, ни плел козней, царили бы любовь да взаимопонимание... Увы, людская природа не может так жить. Слишком велико Искажение...
laikalasse: (Кровавая работа)
Вот сейчас у меня страх - надо вообще перестать писать свое мнение о чем-то или ком-то. Только на негатив нарвешься. Но нет - буду переступать через себя и все-таки писать. Никаких страшных вещей не пишу, грязью не поливаю, наоборот, блин, лезу защищать. И похуй, что никому нахуй не сдалось моя доброта. Стерплю, как обычно. Терпения у меня очень много. Я сильная. Что не убивает, то делает сильнее. Тварь я на редкость живучая.
Ладно, слив негатива закончен, написать-то хотела совсем об обратном. Но в другой раз, потому что сейчас это выглядело бы вместе с высером выше смешно и жалко. Надо сначала успокоиться. Где там чай с ромашкой?
laikalasse: (Ночная всадница)
Вместе с запахом выжженных солнцем полей темной птицею в сердце входит новая осень. Ты плетешь свой венок из траурных лент из увядших цветов и почерневших колосьев...
Не могу успокоиться. Почитала сегодня один дайри, обнаружила там рассуждение на тему того, что если надо идти по головам, чтобы добиться своего, то пойдем по головам. И в комментариях: а только так и надо. Иначе никак. Либо ты, либо тебя. Такова жизнь.
Нет. Три тысячи раз не могу согласиться. Что значит "никак"? Кто это придумал? Люди жестоки? О да, нет животного страшнее. Иначе никак, говорите? Снова нет.
Но, кто знает, чем обернутся холода и потери для того, кто умел верить. И кто знает, когда над водою взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать…
Вы знаете, до меня наконец дошло, что за странный садомазохизм бросает меня строить из себя великую страдалицу и в десять тыщ первый раз логично за это огребать. Это надежда. Надежда отыскать третий путь идти по этой жизни, не опуская руки в беспросветной депрессии и не превращаясь в законченную сволочь с ожесточенным сердцем. Можно назвать этот путь очистительным огнем.
Кто тут сказал про ведьм и костры? Наверное, у каждой ведьмы свои причины выбирать свой костер...
Тебе больно идти, тебе трудно дышать. У тебя вместо сердца - открытая рана. Но ты все-таки делаешь еще один шаг сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным.
Как бы ни была сильна моя неприязнь к страданиям и душевному мазохизму, приходится признать, что иногда они приносят пользу. По мне так в сто крат хуже предаться отчаянию и сложить крылья. Я ведь отлично помню, что значит скатиться в эту бездну. Слышишь, Меф, это я тебе говорю! Жить так - значит не жить. Существовать. Улыбаться, смеяться, злиться - и все громче чем надо, нарочитее, неестественнее. На самом деле на все тебе давно плевать - вернее, ты себя в этом виртуозно убеждаешь и веришь в собственную ложь, говоря, что не интересует тебя то, что на самом деле всего дороже. И вот ходит такая несуразная острая, словно оскольки льда, оболочка, двигается, ест, делает работу, спит, общается, а внутри пустая-пустая - черная дыра там.
Это что, выход? Так надо? Нет... Не нужно тащить на себе весь земной ад... Его нужно пройти - и идти дальше навстречу весне и небу.
Но однажды проснутся все ангелы и откроются двери для того, кто умел верить… И ненастным январским утром в горах расцветет миндаль для того, кто умел ждать…
Только мало кто продолжает верить и ждать. Отчего-то на это почти у всех не остается сил. Оправдание. На самом деле не остается желания.
Гнется вереск к земле, потемнел горизонт, облака тяжелеют, в них все меньше просветов. Ты сидишь на холме - неподвижно, безмолвно. Все слова уже сказаны, все песни допеты…
Там, в комментариях, еще звучало, что надо сердце заморозить или обратить в камень, а то и вовсе гвоздей забить побольше. Немалое число френдов помнят, какие "чудные" эксперименты я ставила над своей психикой, то замораживая эмоции и чувства напрочь, то вырывая их с корнем. А сколько раз приходилось рвать из себя заживо безответную любовь? Как потом выла от боли и ужаса душа, раненная так, что даже в теле отдавалось. Сердце, которое находится ровно посередине груди, сердце нематериальное, но истинное - как оно горело под кожей воспаленной дырой! Кусок незримой астральной плоти, который превратился в сплошной источник страданий... Я немало могу порассказать об этих экспериментах, сами асимане могли бы проникнуться. А однажды и вовсе не захотела жить и решила убить душу изнутри. Насколько помнят свидетели тех далеких дней... даже получалось. "Прекрасные" ощущения, тогда-то и "поехала" моя крыша... С тех пор прошло немало лет. Я давно привыкла к холодящей душевной дыре, что оставила вновь настигшая пустота, научилась с ней жить и еще как-то пытаюсь остаться человеком.
Но я знаю, найдутся ключи и откроются двери для того, кто умел верить… И над темными водами мрака взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать…
Знаете, что я поняла в итоге? А то, что не надо ни себя хоронить, ни себя убивать, превращая в бесчувственный камень. Мерзкое ощущение. Ты словно предаешь себя - потому что больше не можешь оставаться собой, на твое место приходит какой-то злобный безумный чужак, которому "гори все синим пламенем".
Обреченно скользит одинокая лодка сквозь холодные воды бесконечной печали. Только небу известно все о нашем сиротстве и о боли, что связана клятвой молчания.
Очень трудно - нет, не собрать себя и идти дальше. Очень трудно при этом жить и находить радость в повседневных вещах. Не заморачиваться на суете сует. Да, я слишком много принимаю близко к сердцу и прохожу через очередной эмоциональный ад каждый раз, когда что-то не так у тех, кто мне важен или замешана как-то я сама. Однако вместе с тем на очень многие вещи я не обращаю большого внимания. Обычно это мелкие недоразумения из серии "ой, а мне вот то сказали", "а мне вот это", "но мне вообще наврали и сейчас буду ругаться!" До тех пор, пока обстановка не станет нервной, я спокойно отношусь и к спорам, и к сомнениям, и даже к очень горячим спорам. Неужели людям трудно научиться просто обсуждать, не додумывая тысячу вещей "кто что сказал" и на кого теперь строчить жалобу? Меня одну довольно трудно задеть. Проблемы начинаются, когда приходит кто-то третий. Когда в разборку вовлекаются люди, которые связаны с тем, что дорого мне, вообще песец приходит - здравствуй, персональный ад!
Где-то есть острова утешения и спасительный берег для того, кто умел верить… Там рождаются новые звезды и в горах расцветает миндаль для того, кто умел ждать…
Я верю, что поступаю правильно. Что доброта, милосердие и надежда способны помочь преодолеть невзгоды, не превращаясь ни в тирана, ни в амебу. Любовь спасет мир, ага, так и просится на лозунг. Банальная истина. Как же хочется, чтобы ее почаще вспоминали...
А в смерть персонажа Аримана я все равно не поверю. Из-за той самой немыслимой надежды. (Слова песни © Flёur, "Для того, кто умел верить")
laikalasse: (Шелковое сердце)
Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх...
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать, - она сказала мне.
© Ария (Беркут) и Мельница (Хелависа),
"Там высоко"
Все-таки сколько раз я уже зарекалась принимать близко к сердцу разборки и холивары. Я могла бы пройти мимо и ничего не сказать. Ведь есть же своя ролевая, зачем душой лезть в чужую? А вот нет. Смолчать, холодно пожать плечами идет вразрез с моей натурой. Я не могу остаться равнодушной, когда дело касается места, где хорошо мне, и людей, с которыми мне хорошо. Хотя речь идет всего лишь об игре и никого из них я, наверное, не увижу.
Идти против своей природы трудно. Еще труднее следовать ей. Слишком хорошо помню, что значит сдаться и озлобиться на весь свет. Это значит предать себя. Люди и так давно разочаровали меня. То, что все еще общаюсь с ними, заслуга исключительно моих знакомых и друзей, кто являет собой пример обратного.
Я знаю, что за свое желание сделать всем хорошо буду огребать еще долго. Может, до конца жизни.
Но лезть на амбразуры и стараться всех помирить в моей крови. Для меня это правильно. Не хочу превращаться в равнодушную сволочь. Нет, я не святая и не мать Тереза. Зачастую хочется убить всех человеков и ругаться матом. Ругаюсь, если припечет. Страдать же не люблю и не жалости прошу. Всего лишь понимания. Не бейте по протянутой в знак помощи руке.
За эти три дня я такой эмоциональный ад вынесла на своих плечах, что не передать. И слез, сдерживаемых в глазах, душою было пролито немало. Оттого, что мне не все равно. Оттого, что хочу быть лучше, чем я есть.
А все-таки как же здорово, когда бури утихают и ты можешь отдохнуть. Хотя бы немного, оставаясь настороже, ведь сражения вспыхивают вновь. Легкая усталость до ломоты в костях, словно после долгого перехода, измученный, но счастливый вид, сияние в глазах... Когда удается разрешить конфликт, несмотря ни на что - чувствую себя нужной. Чувствую, что живу правильно.
Когда-нибудь я мечтаю приехать в Ирландию. Обойти весь Донегол, побывать на Дунском холме, в Донегале и Солис Лох, Россноулаге и Ардаре, и увидеть горы Блусток. Отправиться на самое западное побережье, туда, где берега отвесными стенами встают над морем, встать на самом краю и долго-долго смотреть на закатное солнце. А потом раскинуть руки и шагнуть в небо вопреки злу, ненависти и боязни высоты. С чистой душой упасть в зеленую вечность, отдав эту душу зеленой стране и зная, что перед небесными родителями будет нечего стыдиться.
laikalasse: (Кот-отшельник)
Ахахаха! Я все-таки нашла ту передачу про быт средневекового крестьянина. Мявушка, спасибо тебе! Твоя просьба помочь найти сериал привела на сайт Культуры., где есть список всех документальных сериалов, в том числе и тот, что я смотрела. Вот он! А справа - картинка той самой похлебки, для которой "берешь все, что есть, кладешь в горшок с водой и варишь два часа". %)


Другие серии (кроме первой, оттого-то она выше отдельно): "Жизнь в Средневековье", документальный сериал (Великобритания, 2004).
Все серии на торрентах лежат здесь.
laikalasse: (Варкская эльфа)
Все-таки, по крайней мере, одна польза от форумных ролевых игр, помимо развития воображения и навыка писания, есть среди тех, что видны не сразу. В моем случае, это интерес к истории. Странное ощущение посещает, когда читаешь анкеты и отыгрыш за персонажей, которым по возрасту лет этак тысяч две, да пусть бы и пара сотен - а которые ведут себя как современные люди. Пехов с товарками, как ни грустно, тоже грешит этим: сцены с друидами в киндрэтской тетралогии выглядят недостаточно атмосферными, герои держатся как будто неуверенно. Так ведет себя учение, плохо знающий урок, которого вызвали к доске. Это же не дело. Менталитет, культура, условия жизни откладывают свой отпечаток на персонажа. Время, конечно, изменит кое-какие черты характера, но лишь отшлифует грани и сгладит острые углы глыбы изначально сложившегося нрава. Вампир в две тысячи лет, ведущий себя как 20-летний мальчишка, неубедителен. Этого избежать я и стараюсь, копаясь в интернетах и передачах.
Я подсела на статьи и телепередачи на каналах Культура, Дискавери и ТВ3 о различных путешествиях и исследованиях, как жили люди раньше и как живут сейчас. Мне нравится смотреть и читать о быте средневековых крестьян, о японских волнениях, о жизни викингов... Конечно, любопытно не все, а то, что связано с любимой Ирландией, Скандинавией, Японией и, частично, Германией. Причем тут игры, спросите? Ну вот средневековые крестьяне мне пригодятся в моделировании Фаруна, викинги и ругательства на Old Norse нужны для помощи в отыгрыше приятелю, Ирландию я и полюбила вовсе потому, что изучала ее историю начала 17 века для создания анкеты Айвэна. Японские традиции мне тоже нужны для игры - и как следствие, мне любопытно читать, как у них там все устроено. Вы вот знали, что дикий лес Аокигахара является популярным местом для самоубийц? А что похлебка - это не легкий овощной супчик, а жидкая баланда либо густая, как студень, пища из всего, что найдется в доме средневекового крестьянина?А что последний из ступивших на Дунский камень вождей О'Доннелл был предателем своей семьи и страны? Я теперь знаю. )
laikalasse: (Песнь Феи)
Вот удивительное дело.
Инет по вечерам чего-то стал любить дурить, долго грузится и виснет.
Сайты не открываются, приходится кучу раз перезагружать.
А Перекресток загружается почти мгновенно. Один из всех.
Я люблю "мое маленькое королевство". :-)
laikalasse: (Загадочное)
- "В окружении идиотов. Однако успешно бороться с всеобщей деградацией получалось, по крайней мере, он хоть старался вытянуть группу из списка "неуспевающих", особенно на третьем курсе, когда сессия была сдана блестяще". В общем, ясно - клиника. Марти Стью. Причем Марти Стью не только форумный, но и ИРЛ (в реале - Л.). Описание персонажа наполнено самолюбованием чуть более, чем на 75%. Хотя не обращай внимания, просто такие люди заставляют меня испытывать баттхерт. Я просто завидую же.
- Ядовитый ты. ) А чему ты завидуешь?
- Ну, они умнее, сильнее, смелее, находчивее, etc- превосходят меня по всем параметрам.
- Дракона Арнаэлла они не превосходят...
- Так то дракон - раз. Текст был "на двоих", можно и дать волю комплексам - два. Превосходят ИРЛ, где никакого дракона Арнаэлла нет, а есть аморфная амеба по имени Алексей - три. А тут текст уже не на двоих, тут ФРПГ.
И причем же тут ФРПГ? )
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
Моя довольна чрезвычайно. Сказкоплет из меня еще тот: столько сюжетов приходится вести, а еще наполнять форум матчастью, рисовать карты (вот справа, например, сегодня: паинт + фотошоп с фильтрами + готовый фон) и рассматривать-помогать с анкетами. А уж красота какая дизайнерская... Налюбоваться не могу. Теперь перенесла все картинки оформления с радикала к себе на кзар, так форум загружается моментально. И для ЖЖ тоже. Кзаровский мастерхост определенно рулит. )
И ведь права была Аль (хорошая подруга, бывшая с киндрэт), когда говорила, что:
"Это сначала страшно и тяжело, а потом он сам тебе помогает. ) У меня три мира, которые я делю с Реном, и знаешь, это как укутаться пледом теплым, когда холодно и грустно, и чаю с корицей и лимоном выпить. )"
Пусть у меня еще немало работы, уже то, что получается, приносит огромную радость. И покой. Замок всегда давал мне покой - все "мое маленькое королевство", состоящее сейчас из сайта, рассылки, ЖЖ, дайри, сообщества, а теперь еще и форумной игры.
Вообще не знаю, что было бы, если бы не Аль и Рен-Рей (это другой человек, ежели что). Они ушли с той игры из-за меня и теперь помогают перенести мои миры с бумаги на форум. А сколько народу с той игры поддерживает помимо них - благодаря им всем так хочется творить.
Заметила, что одиночество меня оставило пока что. Так думаю, что мне и пара-то нужна была раньше, чтоб было чем заполнить пустоту. А ее всегда так хорошо заполняет творчество. Замок - вот мой неиссякаемый Источник вдохновения. Кажется, постоянная 3-хмесячная депрессия наконец-то идет на убыль. )
ЗЫ: Я помню, что позавчера исполнилось 9 лет моему колдовскому Пути.
laikalasse: (Темно и холодно)
Имеет ли значение гордость? На что можно пойти ради дорогого? Как можно позволить себе унизиться, лишь бы тебя хотя бы выслушали? Еще в процессе игры за оборотня я поняла, что гордость - пыль. Не имеет она ровно никакого значения. Есть вещи, которые в сотни раз дороже. Можно называть меня сумасшедшей, идиоткой, наивной дурой - я действительно не знаю, как унизиться, чтобы оставили хотя бы одного персонажа ради сюжетов и тех, с кем играю.
Меня много в чем обвинили, в том числе в уводе с киндрэт народ на свою игру. Так вот наоборот всеми силами прошу оставить хоть одного, чтобы люди не уходили. А пятерых уже могу назвать. Я никогда не перечила хозяйке игры, зная ее сложный характер, улаживала конфликты, два конфликта было из-за непоняток со мной, но они остались позади, и вот... новый конфликт все перечеркнул - а я даже не знала. Самое ужасное - хозяйка игры не меняет решений, только она даже не выслушала меня, просто поставила перед фактом и попросила уйти, пока не забанила сама. Я не питаю никаких обид, горько от того, что это все случилось...
Это действительно удар, игра помогала мне отвлечься и не сойти с ума эти три месяца. А теперь... лишь горечь, паралич во всем теле, кровь в голову, дрожь, и слабость, и растерянность, и состояние на грани обморока... Как быть дальше... Ребята с игры в ужасе, с кем общаюсь, некоторые хотят уйти... Советуют забить на киндрэт и заниматься Перекрестком Миров... Огромную поддержку они дарят, без них... не удалось бы ничего.
Не нужно говорить, мол, как глупо убиваться из-за какого-то форума. Не из-за него. От горечи и непонимания, что не все стремятся понять в ответ и не спешить рубить сплеча. Ни режиссерство, ни признание, ни похвалы - все это приятно, ведь так можно чувствовать, что ты нужна, но к этому совсем не привязана я...
laikalasse: (Кровавая работа)
Вылез таракан. Думаю, что с ним делать.
Я очень мягкая, добрая, спокойная девушка, очень многое терплю, на еще большее не обращаю внимания, считая суетой сует, меня почти невозможно задеть и вывести из себя какими-то словами или поступками. Чтобы такой стать, понадобился в целом примерно год. Единственная вещь, которая способна вызвать мою агрессию - это несправедливость ко мне и моим близким. Зависит от ситуации, но чаще всего речь идет об упреках, додумках и презрительном отношении на пустом месте, короче, о понтовании.
И вот тогда я хочу иметь право на ответный удар, чтоб неповадно было в следующий раз обижать. Словесный, физический - неважно, хотя и получали от меня пощечину - раз, два и обчелся, это крайняя мера, когда до человека уже не доходит. Но я хочу иметь право на этот удар и не бояться, что за него посчитают высокомерной. Оттого что это защитная реакция: ударили - верни удар, нанеся свой. Что отдали - то и получили, ты мне - я тебе, как аукнется - так и откликнется. Но люди считают, что им можно делать все что они хотят - а ты терпи и молчи, иначе будешь названа стервой.
Теперь о том, при чем тут таракан. Все просто: очень много усилий и нервов было приложено, чтобы перестать ею быть. Спасибо моим бывшим, которые выколачивали эту дурь своими упреками долго и упорно. Стерва - это не та, кто может за себя постоять, вольна поступать согласно своим желаниям и накажет обидчиков. Стерва нынче - высокомерная сволочь сугубо в негативном ключе, которая уловками заставляет всех перед ней плясать, использует всех на потребу своим прихотям, никого ни во что не ставит и не ценит. Вот такой - второй - я быть не хочу. И не хочу, чтобы обо мне так думали. Только стоит раз защититься, как тут же вылезает таракан: ага, вон какая ты злобная, ты не добрая и хорошая, ты гордячка. И тебя такой будут обсуждать.
Да-да, это снова таракан важности чужого мнения, с новым гарниром. Есть вариант: предупреждать, чтобы меня не трогали, если дело начинает пованивать. Вроде как еще не угроза, но уже не мягкость. Но так хочется обидчику дать от души по шее.
Как его пришибить? Можно обоих - таракана и обидчика заодно.
laikalasse: (Сумерки)
Никогда не страдала перепостингом картинок, но эту красоту невозможно не утащить.
Господа, я нашла. Себя.
Спасибо Алиссану с игры киндрэт. ))
Просто-таки огромное спасибо.
Порадовал.
ЗЫ: Кому интересно, загляните в прошлый пост, я его обновила.
ЗЗЫ: Сделала из этих кошек гамму настроений для ЖЖ и заодно перезалила все картинки к себе на фотобукет.

laikalasse: (Элариэль)
           Как бы ни было трудно, всегда есть возможность выстоять. Главное, не сдаваться, не опускать руки и разгребать дела не смотря ни на что. Разгребать много. Долго, трудно. Но это лучше, нежели пытаться думать. Как раз думать мне сейчас не стоит. Ни о чем важном. Забить голову всякой ерундой до отказа, чтобы не осталось места для прочих мыслей - и хорошо. Это то, что надо. Оттого, что иначе становится чертовски больно.
          И я продолжаю забивать голову вампирами и оборотнями, чтобы мысли о них преследовали меня, чтобы снились. Смешно, вчера дошло до абсурдного: села это я в троллейбус после работы, на марксистской смотрю - девушка вместе с толпой собирается войти. В руке книга, золотистой обложкой ко мне. Оформлено в одной из фэнтезийных книжных серий. Смотрю и думаю: в таком же стиле нарисовали обложку для первой части киндрэт, "Кровные братья". Приглядываюсь и замечаю, что вьюноша на картинке знакомый. Взгляд переходит наверх и в самом деле видит список авторов. И первая фамилия - Пехов! Вглядываюсь в картинку пристальнее. Так и есть. Киндрэт. Только не первая книга, а вторая, "Колдун из клана Смерти". На обложке Кристоф, это его подразумевает название.
          А дома вечером по ТВ3 шла передача про экзорцизм, демонологию и вампиров. Все "родные" темы - в киндрэт один из сюжетов, в которых я участвую, как раз связан с демонами.
          В субботу ходила на "Затмение" любоваться на оборотней. Кто бы что ни говорил, не понимаю я этого зубоскальства и столь рьяного стремления полить сумеречную сагу как можно большей грязью с упорством, достойным лучшего применения. Вообще не могу понять, откуда в людях столько злобы и почему надо навязывать свое мнение и чернить в глазах всех то, что не нравится тебе. Что за дурацкое самоутверждение? Мне нравятся эти фильмы. Третья часть оказалась веселой, легкой, чуть сентиментальной и очень зрелищной - все, что нужно молодежному кино. На сценах посиделок в спальне и палатке народ, как и описывала [livejournal.com profile] taurel, хихикал, ну так ведь там и надо хихикать. Сцена в палатке - самая милая, а такое взаимопонимание на троих - это же мечта любой девицы, которая не знает, кого выбрать, и хочет взять сразу двух. Идеальный вариант. Как мне это было знакомо в свое время. ) Вот поэтому я и смотрю сумеречную сагу - характер Беллы во многом похож на мой. А еще скачала саундтреки ко второй и третьей части. И - да, Говард Шор прекрасен, как всегда, не сразу догадаешься, звучит у тебя музыка из ВК или "Затмения".
         Вообще в последние дни я серьезно повернута на оборотнях. Это все из-за Айвэна и его клана оборотней-вриколакос Грейганн (тоже киндрэт, в отличие от саги). К тому же, следуя собственной программе забивания мозгов, я стала на игре наставницей, выбив себе в подопечные как раз Грейганн и Леарджини (там Лах). Помимо этого помогаю с анкетами новичкам. Еще мне отдали вести флэшбеки и один большой квест на группу игроков. Да еще надо не забывать о собственных трех сюжетных линиях и ждать, когда в четвертой игроки наконец доберутся до моей героини. Всем волчьим кланом несколько дней сидели и думали, как вывернуться в сюжете, изучали шаманизм и демонологию, совещались с мастерами, чтобы вписать в мир игры.
          Все это под песни об оборотнях и волках, которыми делятся сокланы, особенно "Волкодав"  (вокал - вот прямо голос Айвэна и его старшего "щенка" Анастасии Романовой) и дуэт тех же певцов "Оборотень" (там вокал уже не так подходит), обе на стихи Семеновой, меня покорили. О родине Айвэна напоминает безбашенная "Кто тут из Ирландии". В общем, мозги под завязку забиты киндрэт и оборотнями, что мне сейчас и надо.

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул -
До чужой лишь потом докатился черед.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.
Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонек,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке...
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я  бы верно служил, - и хранил, и берег,
Просто так, за любовь! - улыбнувшихся мне...
...Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.
© М. Семенова, "Волкодав"
laikalasse: (Искра в ночи)
          Некоторое время назад меня раздирала на части рвущаяся Сила. Ее было столь много, что я не знала куда себя деть и едва ли не срывалась на всех. Приходилось сжимать кулаки, шептать непечатное и глухо шипеть, но сдерживать себя и идти и делать то, что нужно. Выход нашелся все тот же и самый безобидный. Как известно, я вкладываю многое в своих персонажей, я люблю их и лелею. А вкладывать - означает не что иное, как делиться если не душой, то Силой точно. В общем, игра по киндрэт как раз и забирает разрушительный излишек Силы. Ни на кого пока не кидаюсь и веду себя вполне мирно.
          Более того, я рада, что два моих любимых образа вернулись в новом воплощении. Узнать их несложно, особенно тем, кто в свое время был вовлечен в соответствующую историю. Хотя узнать в изменившемся почти до неузнаваемости и похожем на героев одного сериала о бессмертных наследнике древнего ирландского рода и владельце замка Донегал, к тому же оборотне, скромного пацифиста-дроу по имени Айнен Дариэль (он же герой Годвилля), сына Лах и Адрагерона, считай что невозможно. Граф Хью Альберт О'Донелл, он же Айвэн "Дариэль" О'Донегал из клана Грейганн, носит один меч вместо двух, в придачу к шотландским диркам, оборачивается волком и целыми днями пропадает в лесу, дисциплинируя внутреннего зверя и развивая шаманские способности. Эта личность основана на реальном историческом лице, для чего пришлось перекопать ирландские генеалогии начала 17 века, но чья история дополнена, подогнанная под рамки игры. Так, он не погиб в бою с французским судном на службе испанского короля в свои 36 лет, а выжил, потеряв память, которую ему вернул один шаман в Сибири. Там ирландца свалила "болезнь шамана", уже во второй раз по счету, и его пришлось обратить, а то бы умер. Поскольку прошлая жизнь осталась далеко позади еще с момента "гибели", он сменил фамилию на название своего же графства (а имя Дариэль носил, еще не вернув воспоминания) и отстранился от мирской жизни, общаясь лишь с членами новой семьи Грейганн, это оборотни-вампиры, а не отдельные и противоборствующие тем создания. Правда, теперь у него квест, так что отсиживаться в лесу больше не получится.
          А еще - Лах вернулась! Ныне она Лахезис Леарджини, в смертной жизни Лахезис Ульрика фон Бек. Я не могла отказаться от нее. Слишком дорога мне эта снежная королева, моя Тень, которая стала куда мягче, спокойнее и терпеливее, нежели я сама. Ее немецкое имя, конечно, нагло сплагиачено из самого любимого мной рассказа, в общем-то, скучноватых книг Муркока, "Дочь повелительницы снов". Точно так же, с поправкой на пол, там звали главного героя, и он тоже был альбиносом - с белыми волосаи, алыми глазами и хрупким телосожением. Мне жаль, что "политика партии" в лице мастеров не позволила создать по-настоящему древнюю киндрэт, так что хоть сейчас ей и 536 лет, а обращена была в 29, учитывая, что спать ледяным сном пришлось 500 лет, опыт вампира составляет всего 7 лет. Ну да ничего, я знаю, как ее играть, и к тому же некоторые "птенцы" на игре уже доказали, что умеют выполнять квесты очень быстро и ловко, в то время как всякие древние вампиры еще даже не вылезли из постели! Мы уже подстроили, чтобы мою героиню разбудила оппозиция - хотя пока не знаю, что из этого выйдет. )))
          А еще там же, на киндрэт, в Росенваль играю - это небольшая альтернативная игра в отрыве от основной. Вовсю отыгрываю там барда-мага и по совместительству младшую дочку хозяина замка - нравится, что ни говори. %)
          Вообще я рада, что игра отнимает много времени и забирает лишнюю Силу. Мой контакт-лист изрядно вырос, ведь то и дело приходится обсуждать с народом сюжетные ходы и строить планы, а то и мастеров мучать. А так же игра позволяет пережить некоторые не совсем приятные моменты, что вызывают изрядную досаду. Не знаю, что будет дальше и во что все это выльется - но лучше так, чем вновь беситься и хотеть всех поубивать.
laikalasse: (Загадочное)
          Нехороший Дарен подсадил меня на вампирскую форумную ролевую игру, так что даже лотру на два дня забыла. Она пишется по миру, созданному несколькими русскими фэнтезистами. Серьезная и увлекательная. Честно скажу: если б не фамилия Пехова, вряд ли бы стала даже читать. Уж больно удручает обилие откровенного мусора на книжных полках магазинов, поневоле начнешь тщательно выбирать себе чтиво, ориентируясь на проверенных мастеров. Хотя из Пехова я читала только "Хроники Сиалы", книжки о вампирах-киндрэт мне нравятся, вон уже две проглотила, осталась третья.
          Киндрэт гораздо более человечны в том смысле, что у них бьется сердце, они могут есть, хотя пища им неприятна, могут напиться. Некоторые индивиды способны наслаждаться вкусом кофе или какой-то определенной едой. Они даже способны испытывать любовь, привязанность и дружескую симпатию. Солнце их убивает, сжигая, они не могут больше 5 секунд смотреть на его свет. Разумеется, общество киндрэт рассредоточено по кланам, есть свой Основатель и свой вариант Клятвы - закона, регулирующий взаимоотношения с людьми. Какие-то кланы считают тех едой, какие-то к людям наоборот тянутся. У каждого клана, как это бывает, есть своя особенная сила.
          Для создания моей героини мне пришлось придумать себе еще одно имя. Посмотрим, как она станет влиять на меня. Она придумана мной, хотя можно играть и книжными персонажами. Знакомьтесь: Элариэль Даханавар, в миру - Лара Уайлд. Родилась в Англии в 1931 году, обращена в 1956-м. Викканская ведьма, знакомая с самим Джеральдом Гарднером, основателем викки. Отказалась от его предложения присоединиться к вампирам клана Фериартос, клана Искусств, после чего уехала в Оксфорд, где поступила на психологический факультет. Там познакомилась с профессором Аланом Кериэном, он же - Гиланд Даханавар. Они тесно сдружились, особенно тогда, когда тот открыл ей свою вампирскую сущность. В результате несчастного случая в библиотеке Элар была обращена. После отъезда из Оксфорда наставник и его "птенец" много путешествовали по миру, затем приехали в Москву, где собрались главы, в том числе и Первая Леди клана Даханавар - клана псиоников - Фелиция. Благодаря способностям эмпата-манипулятора Элар назначили штатным менталистом. Она способна влиять на мысли и чувства своих жертв, внушая им то, что нужно - от смены настроений до полной переделки внутренних убеждений и жизненных ценностей, последнее является высшей точкой раскрытия ее способностей, которое еще развивать и развивать. Мысли читать не умеет, ее мир - образы, эмоции и чувства. Как правило, выполняла задания Фелиции по убеждению некоторых влиятельных людей делать то, что нужно Первой Леди. После одного такого не слишком удачного случая по совету учителя Гиланда уехала в американский город Сиэтл, где связалась с местными викканцами. И вот, спустя десять лет, Элар решила вернуться к своему наставнику обратно в Россию.
laikalasse: (Дикий эльф)
Турин молча повернулся к Саэросу, и в темных глазах его блеснул металл. Саэрос же не внял предостережению и, в свой черед одарив Турина презрительным взглядом, бросил во всеуслышание:
— Ежели мужи Хитлума столь свирепы и дики, то каковы женщины той земли? Верно, бегают они по лесам, точно лани, одетые лишь в плащ из собственных волос?
<...>

Поутру Саэрос подстерег Турина, когда тот спозаранку покинул Менегрот, вознамерившись вернуться к границам. Недалеко ушел он, когда Саэрос напал на него сзади с обнаженным мечом и при щите. Однако Турин, привыкший в глуши к бдительности, заметил его краем глаза и, отскочив в сторону, мгновенно выхватил меч и обрушился на врага.
— Морвен! — воскликнул он. — Теперь-то обидчик твой поплатится за свои насмешки!
И рассек он Саэросов щит, и сразились они, и засверкали клинки. Но Турин прошел суровую школу и ловкостью ныне не уступал любому эльфу, а вот силой обладал куда большей. Очень скоро одержал он верх и ранил Саэроса в правую руку, и тот оказался в его власти. И наступил Турин на меч, выпавший из руки Саэроса.
— Саэрос, — промолвил он, — долгая пробежка предстоит тебе, а от одежды одна только помеха; довольствуйся собственными волосами.
И резко швырнув его наземь, он раздел противника, и устрашился Саэрос, почувствовав, сколь велика сила Турина. Турин же позволил ему подняться — и закричал:
— Беги же, беги, глумливый насмешник над женщинами! Беги! А уступишь в проворстве оленю, так я подгоню тебя сзади.
И приставил Турин острие меча к его ягодицам, и тот кинулся в леса, в ужасе зовя на помощь; но Турин неотступно следовал за ним как гончая, и куда бы Саэрос ни побежал, куда бы ни свернул он, всегда сзади оказывался меч, подгоняя его вперед.

© Дж. Р. Р. Толкиен, "Дети Хурина"
laikalasse: (Эльда Арды)
Скейз очень много распинался по поводу того, что оппоненты, мол, не могут с ним тягаться: мол, это дети, у которых нет никаких документов, они не умеют мыслить и способны только голословно тяфкать, скатываясь на личности и поливая противника грязью.
Вчера я решила вступить с ним в спор, целью которого с моей стороны было отстоять творчество Профессора, который несправедливо был низведен до уровня низкопотребной фэнтезийки. Я возрадовалась: у Скейза появился собеседник, обладающий обширной доказательной базой, который каждое свое слово готов подкрепить первоисточником.
И что мы видим? Я ни словом не позволила себе оскорбить ни уважаемую Роулинг (я уважаю всякий труд, на который были затрачены время и усилия, другое дело, как оцениваю этот труд лично для себя), ни самого оппонента. Это позиция силы. Скейз же взял презрительно-снисходительный тон. Это позиция слабого. Первый знак: тот, у кого нет силы, старается взять агрессией. Лучшая защита - нападение, ага. Судите сами: я ничего не скрываю (только он успел удалить пару постов и как раз с моими мыслями и ответами на его вопросы... не успела сохранить).
Я все ждала, когда же он сдастся первым. И надеялась на то, что мои аргументы будут услышаны.
Не тут-то было. Он забанил меня! Полный провал. :DDD
Поздравляю, дорогой оппонент. Ты головокружительно упал и слился. Спорь лучше на игровые и военные темы, это у тебя хоть получается, на этих полях ты знаешь где и что рыть, не позорься.
А всего-то надо было признать, что не хватает знаний играть на чужом поле, и не строить из себя знатока.
Ты сам поступил так же, как все эти твои оппоненты-малолетки до тебя.
Поздравляю. :-)
ЗЫ: Кто-нибудь покажите Скейзу эту статью. К его сведению, 7-я книга изначально называлась "Гарри Поттер и Роковые мощи" официально, а потом Росмэн решил устроить конкурс на лучшее название. А лично я читала 7-ю часть еще до выхода книги в фанатском переводе Снитча, и называлась она уже тогда так же: Дары Смерти.
ЗЗЫ: Я не указывала тебе, что и как писать. Наезжай. Только без хамства и аргументированно. Впрочем, грош цена тебе и твоим словам после этого спора.
laikalasse: (Не ведать и творить)
          А вот Йоль у меня пока нескоро будет, хотя новорожденное солнце снова начну приветствовать с завтрашнего рассвета до самого Самхейна, как всегда делаю из года в год.
          Я давно не писала, и скажу, что с прошлой субботы, когда мы с Рилом сидели вновь на юго-западной в компании гильдейских на очередной сходке, а до этого я заезжала за ним, прошла еще неделя. В пятницу я взяла отгул, и весь день мы гуляли по калужке, следили за его сестрой и бродили по удивительному парку. Так у нас лесок недалеко от его дома обрел название Нимбретиль - там сплошные березы, еще больше, чем в Бретиле. Отгул взяла оттого, что снова подкрадывался грипп - но шаманство и зельице делают чудеса, а уж про день с милым вообще молчу. %)
          Но вот мне подумалась странная мысль: даже самую прекрасную девушку, которая неимоверно красива, как ею ни восхищайся, как ее не одевай, какие восторженные чувства к ней ни испытывай - все равно в конечном итоге мечтают со всей любовью и нежностью, да, как иначе, уложить в постель, чтоб взять ее за белые рученьки и... Ну вы поняли. Иногда говорят, что, мол, для мужчин как раз это и есть знак того, что они огромно и трепетно, безгранично любят своих избранниц.
          В связи с чем опрос: господа и дамы, да, обоего пола, а какой поступок есть высшее проявление ваших чувств к возлюбленным? Что вы сделаете и это будет означать: я так люблю тебя, и ничто другое не выразит мою любовь к тебе лучше? Любой поступок, необязательно героический, вопрос ведь не в том, на что вы готовы ради вашей любви. Вопрос именно в том, какой поступок, не отношение к возлюбленным, а именно действие, способен лучше всего ее выразить.
          Я тоже подумаю над этим вопросом и добавлю свой ответ сюда позднее.

         UPDATE: Как и обещала, подумала: самым высшим проявлением любви для меня стало вложить ладонь в ладонь и отпустить с легким сердцем, без печали, без боли и сожалений.
laikalasse: (Лотро скачка)
          Ну вот и настал тот день, когда я достигла лвлкапа в лотро. То бишь моя Ласька получила 50-й. Произошло сие вчера, в Мглистых горах, как всегда, в компании согильдийцев. Без них я давно уже никуда не хожу. Ну что я могу сказать. Изменилось очень многое за эти 4,5 месяца. Вышли две новые книги-дополнения: Book 11 и Book 12 (с багами впридачу); произошло дофига событий, самым ярким из которых выдался раскол Карне Хоссе в декабре, что привело меня к офицерству и до сих пор так и не зажившей ране под названием ФР (сокращение от название гильды, которую образовали удалившиеся из КХ "раскольньники"). Что ж, я хочу вспомнить самые забавные и важные моменты этих месяцев и рассказать о них здесь, так что те, у кого на лотро аллергия, могут не читать. :Р
Дальше куда больше букв и скринов, чем в прошлый раз )
laikalasse: (Варкская эльфа)
      Вот и заканчивается наша стихотворная дуэль с Льютоном. Я налажала в ней изрядно, но очень рада, что она (кстати, вместе с творчеством Профессора, к которому из-за лотро опять проснулся интерес) помогла мне разобраться в том, чего на самом деле хочу. Как и получила-таки ответ от Льюта на то, что хотела узнать, пусть и успел он в последний момент. Впрочем, это откровение я оставлю при себе и буду тешиться, что поняла верно. А то опять скажут, что все-де шутка и меня жестоко обстебали. Останусь лучше при своих иллюзиях.
      Да, легко заметить, что тон поста довольно сердит. Как ни стараюсь я не обращать внимания на такие мелочи, иногда они все же задевают. Убила Виви. Неприятно поразила, как говорят. Уж кому, как не ей и вам, читающим этот ЖЖ, знать: все то, о чем я когда-либо писала и пишу, есть то, что я действительно и искренне считаю верным для себя и во что верю. Что образ лиричной героини неотделим от меня самой, пусть даже всего лишь роль. А Вив обозвала открытость позерством. Такие упреки звучат не в первый раз.
      Мне нравится так жить. Цинизм, высмеивание, поединок умов, неверие ни во что из того, что принято считать детскими сказками - все это не для меня. Я недалека и неэрудирована, это факт. Картина мира, то, что я считаю мудростью - в моем исполнении практически никому не подходят. Я не хочу ничего менять, кроме разве что своего неважного уровня знания стилистики. Уберите пафос, разбейте радужные мечты, лишите сказок - что останется? Я ли это буду? Ну уж нет, черта с два.
      Надуманность? У меня действительно накопилась порядочных размеров обиды на некоторых представителей мужского пола, которые в силу пафосности характера распространяю подчас на весь их род. Это мой таракан, изгнанный наконец, смею надеяться, в ходе дуэли, одним из побочных результатов которой - и вторым по значению среди тех - и стало вышеупомянутое экзорцизное действо.
      Но главное - я поняла, чего же все-таки хочу. Любовь бывает такой разной... В этом прогнившем пошлом обществе не осталось места светлым мечтам. Снисходительные убеждения в том, будто живу в иллюзорном мире... Ненавижу. Наивные воздыхания по возвышенной и всемогущей любви вас бесят? А меня нет. Слушать, кстати, не желаю о том, что, мол, не существует ее в природе. Много чего бывает, а возможно все. В конце концов, если есть такая я, с такими вот взглядами, значит, найдется и тот, у кого картина мира, по крайней мере, в любовном вопросе совпадет. Поскольку наилучшим образом подходящая Пара есть у всех. Даже у меня. Практика показывает, что все влияющие на судьбу души рано или поздно встречаются на отрезке Пути, зовущимся текущей жизнью. Обидно только, что кто-то не задает себе труд принимать других такими, какие те есть. Надеюсь, у меня получается обратное, во всяком случае, стараюсь. Я хочу ошибаться в этом, но милые друзья! Иные из вас знают меня не первый год - за это время уже можно было понять, какова моя натура, и не гнать под штампы?!
      Льютон, благодарю за превосходный танец. От него все же больше пользы, чем досады, которая никак не связана с вами, а касается исключительно пары личностей женского полу. Вот ведь ирония...
laikalasse: (Загадочное)
Парарара-парам-пам. Нельзя рисовать таких чудесных картинок. Это ж прямо иллюстрация к аркану Таро! Наверняка так и задумывалось. Отшельник... и Несущая лампу! Проводник! Два образа слились воедино. Хе, неужели освещение Дороги означает одиночество? Я надеюсь, что два образа в таком сочетании справедливы лишь для текущего момента в моей жизни. Затянувшегося, но не бесконечного.
Вдохновение прет из меня со страшной силой. Мало прекрасного проклятия, которым я довольна - так еще сплелся, вы не поверите, гимн. И чему! Афигеть, любви. Как известно, я терпеть не могу писать слезливые стишки про любовь (хотя два раза и это не минуло), да и вовсе тема для меня не слишком приятная. Но тут... О, дуэль с Льютоном явно пошла на пользу. "Финрод-зонг", на который я подсадила Алеандру (!), дал дивную идею. Коль писать о любви, то лишь о такой. Гимн мой поется на мотив одной из песен этого мюзикла, она ниже. Всем скачать, кто отважится почитать ниже сам гимн, иначе слова не лягут никак.
Гимн любви )
laikalasse: (Лучница)
Отупевшее состояние, не знаю, чем себя занять. Вчера свалилась спать аж в 22, выйдя из лотро. Не было желания даже играть. о_О Значит, и правда хреново.
Спасает и развеивает немного местьгирциновые воспоминания. Лорина напомнила, сказав, что перечитала сама. Вот она, форумная ролевая словеска "Месть Гирцина" aka Floodmoon (ссылаюсь снова: раз и два, для тех, кто вдруг еще не знает ее). Писалось аж в зиму 2004-2005-го, когда Ал был королем Морроувинда и Хлаалу, а вовсе не сыном Шегората, а я гордо расхаживала под титулом Леди-губернатор Солстхейма, Архимастер Дома Редоран и Мастер Дела Гильдии Воров, к тому же оборотень по желанию. ) О лоре тогда мы как-то только начинали задумываться. )))
Собственно, с тех пор, как прошли определенные события в этой игре, Алвирдимус ходит без головы (а вы что, не знали? ^_^), а практически в момент ее окончания он меня типа удочерил. )
ЗЫ: Хулиганю тут и подкалываю народ в Предзнамении и Последнем Приюте-5 на ЕСН. )))
laikalasse: (Дары сновидений)
      Я, конечно, понимаю необходимость иногда проснуться как можно скорее, чтобы записать приснившееся, пока не выветрилось. Но, блин, что за извращенное чувство юмора поднимать в 6 утра, скрутив живот? Господа Присматривающие, у вас явно не все в порядке с головой или что там вместо нее у бесплотных духов! Было очень забавно, наверное, наблюдать скривившуюся от боли ведьму, сидящую в "маленькой комнатке" и записывающую ценную информацию, ради которой ее, собственно, и подняли. Такое уже не в первый раз! Итак, что у нас сегодня? А сегодня у нас картинка маслом: глубокие серо-голубые сумерки, валуны и камни, бродящие по ним братец, я и Лорина, вещающая следующее: Наложение на тело различных печатей, то есть рисование определенной печати (а-ля каббалической) и активация ее - есть сигилизация. Например, сигилизация любви. И второе: чтобы вернуться в Сигилль, просто обратись к себе и буквально иди к своему Началу, то бишь перебирай ногами, идя по какой-нибудь дороге, и одновременно мыслями и чувствами погружайся внутрь своей сущности. В чем подвох? В том, что ключ тут: погружение в себя. Для чего нужно вообще осознать это самое Себя, Суть, проще говоря, обрести внутреннюю опору и понять, кто/что ты такое. Это знание, как Дао - не выразить словами. Другой подвох в страхе и недостаточной концентрации. В случае успеха дух уходит далеко-далеко, а что с телом - неважно, но вот страх за тушку как раз все портит. В общем, истина, как всегда, проста донельзя и сложна до невозможности. Впрочем, все по силам, сейчас и всегда. )
      В поисках средства облегчить свою участь (виновато не расстройство кишков или отравление, это физиология такая) я обратила внимание на то, что парочка моих кристаллов сильно жаждет оказаться ко мне поближе. Наблюдение показало, что они - розовый кварц и горный хрусталь - желают все время быть в Паре, в данном случае их надо положить в тканевый мешочек - кварц слева, хрусталь справа и никак иначе - и повесить на запятье левой руки, причем мешочек непременно черный: мол, этот цвет "прозрачен" и пропускает энергетику туда-сюда, а вот белый становится преградой, он - зеркало (вспомните физику про поглощение черного и отражение белого). Ну а левая половина тела отвечает за магическую деятельность (хотя и пишут, что-де правая лапа активная, левая пассивная, у меня наоборот: правая принимает/забирает, левая отдает/атакует). Правда, к чему тут серебристая лента, которой этот мешочек должен быть завязан, я не догоняю. Может, это напоминание о колючей зимней ночи? Во всяком случае, стоило выполнить все, что они хотели - тут же боль отступила. Вот, чертова физиология, ну почему у меня так?
      Кстати, о зиме. У меня сейчас, как и года до этого, снова местьгирциновое настроение. Я вспоминаю ту прекрасную зиму 2004-2005, "золотой век" Играя, принесший столько приключений и счастья. И еще это волчье настроение - я не могу его описать, разве что назвать. ) Хотя Исиль поймет меня, только зверь мой (второй тотем, кстати) не воет от боли и озлобленности, он играет и ехидствует со всей серьезностью. А, пока не забыла насчет серьезности: позиция Наблюдателя здорово помогает убрать ненужные эмоции. Вот сегодня в метро возникло у меня глухое раздражение на тему того, что я хотела сесть и спокойно погрузиться в предтрансовое состояние (в метро это получается шикарно: тянет в сонливость, шум заглушает внимание и ВД, всякие картины и слова так и прут), но из-за нерасторопности какой-то тетки нифига не получилось. Тут же сместила акцент на Наблюдателя и сказала себе: ух ты, какие эмоции испытывает, как раздосадовалась-то. Все, сама эмоция тут же исчезла, оставив холодное любопытсво исследователя.
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
         Ну-с, мои нехорошие, попались. Буду мучить вас агитациями моей новой забавы. %) Конечно, вы вольны пропустить остальной пост, дело ваше, но я все равно выложу.
         После 2-х недель безуспешной закачки лотро я, как говорила, плюнула на все и купила клиент. Пандемониум наш вчера ушел в даун (не могу подобрать слова, потому так), время линейки ушло еще летом. Проблем с созданием акка не было, и вот я наконец-таки попала в Средиземье, выбрав заранее сервер EU [EN-RP] Laurelin. Работает дивно, а когда я почему-то при входе в мир не вошла в чаты и не могла там писать, но на мой запрос ГМы отреагировали очень быстро, в момент. Бесплатных серваков, между прочим, не существует, и это, наверное, даже хорошо: с апреля (месяц релиза) вышло уже 10 книг (частей) дополнений, а в ноябре появится 11-я, где можно будет купить свой дом. Весит лотро сейчас 7,6 гигов, что явно не предел и явно будет больше. %)
Дальше многа букаф и скринов )
laikalasse: (Дар эльфов)
Каждый раз, отправляясь в "долгий путь", то есть наземкой совсем или частично, окольными дорогами, отчего тратится больше времени, чем обычно, я с трепетом прохожу мимо универа, случись оказаться рядом. Столько всего произошло там... Внутренний двор давно стал моим очередным местом Силы, да такой мощи, что я будто молодею, я обретаю силы. Увы, you have come to journey's end. Я вспоминаю... Больше всего думаю о зиме 2004-начале весны 2005. "Золотой век" Играя, когда там были Ал, Нат, Лорина, Эл... Время "Мести Гирцина" (тут 1 и 2), лучшей тамошней ролевки, смех, легкость, а еще я любила... Картинка перед глазами: я иду по ступенькам, выйдя из подвала компьютерного клуба во двор. Там велись долгие беседы на форумах и в аське вместо пар. А в компклассе начались сайт, вся жизнь в инете. Но... Don't say we have come now to the end. Я ценю периоды счастья, только понимаешь, что это они, обычно постфактум. Быть может, в будущем то, что творится сейчас, я тоже назову временем спокойствия и безмятежности? Кто знает... )
laikalasse: (Душа и надежда)
Под конец, я рада все же, удалось достигнуть той атмосферы, что была раньше, в январе. Наверное, не хватало волшебства. Оно было... и фасолевое зерно, я надеюсь, станет тем, что символизирует. Блин, чертовски плохо сказала, но пусть так. После сегодняшнего скандала на тему моего опоздания и недоступности сотового сижу никакая, на многое просто плевать. Однако пронесло. Конечно, без "баффов" брата была бы дикая истерика... а так пережила относительно легко, все-то всплакнула. Отчет все же на ЕСН выложила. Так что этим вечером буду эмо. Вот так... Вы не против? Ладно? Можно немного поныть? (
А начиналось все неплохо. Наврав с три короба дома загодя, неделю назад, я отправилась на Третью, где в К-Х меня уже ждали мои любимые. Пошли к метре, там встретили Лекси и Дроу (хы, сынулю), Кан и Кора смотали по делам на Павелецкую, а мы засели в сквере за красной церковью. Спустя время подошли неизвестно откуда взявшийся Улиус, которого никто не звал, Тайрос, Шармат с Мизраэль, Сандро в белых перчатках и на пути в парк на место Силы поймали Акавирца, а там и Сильвер нагнал нас. Мескалито приехать не смог из-за хвори. ( Так стало нас 12. Пока шли, я фотала "Лавки Мира", чем тормозила движение. Мы веселились на траве, дурачились, Акавирец, как обычно, за кем-то гонялся, а еще у нас произошел глюк текстуры в игре. Все мое внимание было сосредоточено главным образом на дорогих, и поэтому я мало обращала внимание на копошение прочих. Меня грызла грусть, что не было трепета, волнения - как будто мои родные не уезжали, да и вообще... никак. Время пролетело незаметно. Пришла Поломник, позвонил Оффлер, и я, Кан, Кора и Акавирь пошли в "Корчму" на Новокузнецкой, проводив Дроу до поезда. Там отведали смальца, посидели, Кан и Кора проводили меня до Моста Надежд на Выхино. По дороге мы обсуждали, в чем корень моих бед и что делать. Выяснилось - как всегда, в пустоте, в одиночестве. Стояли на платформе и шаманили с вероятностями, на Мосту же долго болтали, я так не хотела с ними прощаться. Но стало легче. Много легче. Эх, как по ним скучаю уже... (
laikalasse: (Душа и надежда)
Уф... Вот и получила я наконец свой диплом. Ходила в универ, там нас запихали в одну из двухэтажных аудиторий, где вручали дипломы. Свой исторический момент я попросила зафотать, и вот с задержкой, хыхыхы, оно было. Тем же лучше: я фейсом. Попрощалась с Мерит, успела ее сфотать. Я навсегда запомню ее такой. Кан, напомни прислать другие ее фотки. ) Из-за задержки приехала на динамо на полчаса позже, где сходился в очередной раз народ с ЕСНа. Отчет о событии, ессно, здесь. Ну что я могу сказать... Мне дико до сих пор, что я уговорила полбутылки вина, настолько нечасто выпадает употребить алкогольное. В голове немного шумело, да и на Акавири я успела обидеться: сами ж знаете, что эмоции так и прут в не совсем трезвом виде. Но было скорее весело, чем грустно, среди всего этого балагана. Хотя я согласна с Лекси: кое-кто вел себя некрасиво. Надеюсь, и меня простят. ) Жду 6-го июля, чтобы повидать народ снова и главное - увидеть брата и Кору! Эх, загадывала я увидеть их до зимы - вот, пожалуйте! Ничего, сбудутся и другие истинные желания. Они у меня обычно долгосрочные, с детства заметила, еще когда барби хотела и на бальные танцы поступить. Получила и то, и другое. Да будет так всегда и так же без подвохов!
laikalasse: (Душа и надежда)
      Мне совсем грустно. Все достало (ага, снова), и вдобавок я еще болею. На солнце зажариваюсь, в тени мерзну. Ненормальная у нас погода. ( Надо бы написать о том, как позавчера устроили в аське день Сангвина (все помнят, какая сфера у этого даэдра?). А началось все с коммента Кана насчет написанного накануне коллективного поста-простыни в СА, где герои Мескалито и Морнеанго то и дело таращились друг на друга: "Это слэш!". Нет, день какой-то правда ненормально-похотливый был, ибо закончился неплохим вечером - кто бы мог подумать - с Хилом. Зато я совершила подвиг, постигла истину, просветилась и теперь герой. ^_^ Хихихи, такие дела... да...
      То ли позавчера, то ли ранее, в [profile] fantasy_proda был замечен пост на тему алькиного стеба, вернее - над ней. Нашлись там и мои три косяка из совместок, что писала с ней. Кстати, о писанине: займусь вычиткой проходилок, как бы в перспективе не всего сайта, на ЕСНе. И для ЕСНа же баловалась вчера с Adobe Audition. %) Ну чего еще было?
      А, телефонная эпопея вчера случилась, когда блокировались исходящие звонки у вчера же купленного в счет подарочка на д/р сотового. Пришлось тащиться на беларусскую, там долго искать сервис-центр, где быстро устранили ерунду. Из-за этого сорвалась встреча с Лекси и Таем, а Сандро ничего слушать не желал. ( Кто виноват, что позвонить никак нельзя было, смс через раз работали, а поехать непременно было нужно сразу, потому что иначе бы позвонили из салона и заказали другой телефон для обмена? Обидно, блин. Ну ладно. Зато в понедельник настрою себе GPRS - а то как я буду без мобильной аськи в доме отдыха сидеть? Сам самсунг у600 "голд" (в кофе на самом деле) прелесть во всем, афигеть просто. %)
      Мидсамма у меня не было. ( Эх, как хорошо, что у Коры и брата был, если в самом деле верно говорят. Гулять по лесу, прыгать через костер, клясться над рекой и гадать на венках... Не хватает всего этого. Я, кажется, поняла, для чего нужно отмечать праздники Колеса Года. Не для мифической помощи силам природы менять сезоны, конечно. Для того, чтобы мы, выбившиеся из единого потока жизни из-за мелочей обывательства, вновь вернулись в естественное русло и, как прежде, обрели согласие с миром. Так я всегда чувствую, когда мои шабаши все-таки приходят. Колдовство...
laikalasse: (Ведьма)
"Каковы ваши любимые и наименее любимые слова? Почему?" - эээ, как эта фраза попала ко мне в черновик в ЖЖ? Из какого такого буфера? Скейз давно предостерегал, что ЖЖ однажды начнется писать сам - и вот оно началось! Ааа!!! ОНИ - то есть, МЫ - уже здесь!!!
Ой, не могу. Ой, жара. Да что ж это деется с погодой? (голосом старой босмерки) Не, я серьезно. Второй - или третий уже? забыла - день дохну от жары. Хе, и только вчера стоило нам с Сандро встретиться и отправиться к нему домой, как зарядил ливень. Сегодня тоже вот в то же время, в 17 вечера, гроза была. Хорошо, недолгая. Счас вроде небо чистое. (смотрит в окно) Мда, действительно чистое.
Так о чем это я? А, ну что могут делать вместе два ЕСНовца? Конечно, смотреть плаги к Морру/Обле на компе! Или, если без компа, болтать о ТЕС. Но в нашем случае комп был, и Сандро показал свои совершенно потрясающие поместья, шедевры архитектуры, а я в свою очередь поставила ему плаг с королем Алом и его дворцом, где мы умудрились успешно на час заплутать. Дабы (хы, Вив!) не портить атмосферу и излишне не хихикать, играли от первого лица. Ажио голова закружилась вертеть камерой во все стороны. Да и раскладка в Морре у меня совершенно варварская: рука растягивается на всю клаву и лежит боком. В Обле так не вышло. )  Сандро был совершенно очарован двемерской гостиной и даэдрическим вестибюлем. Хочет идею с гномской мебелью к себе утащить, как позаимствовал мою ванную. Ну а мне пришлось спешно бежать домой. Карн-Аклантот я ему уже из дома прислала.
А вообще который день на работе делать нефига. Флужу на ЕСНе в ролевых играх, лениво читаю ЖЖ (то святое) да треплюсь по асе. Сегодня все ПП-4 заценила. Блин, как ж крепко я засела на этом форуме, это-то спустя 5 лет после знакомства с ним! Ну дома еще в Облу захожу. Больше делать нечего. Я уже говорила? А, ну тогда все, пойду домой. )
laikalasse: (Инолисто)
Совершенно неожиданно получилось что-то в духе ШИ. Это просто стеб, никакой художественной ценности не имеет. )
Писали с другом, почти везде строчку я, строчку он. В ТЕС он не играет.

Клубились тучи, ветер выл, весь мир дышал распадом...* [ага, развратом %)]
А Лас сидела на ольхе и любовалась садом.
Лежал тот сад, прекрасный сад в печатях прошлых бед...
И бегали бурундуки с надеждой на обед.
Сад окружал беспутный бал подросших хомяков,
А на обед бывал омлет из серных крысюков.
Как странен бал, где кровь и плоть - еда для всех вокруг.
"Поэтому на этот сук повесим мы бамбук".
Сказавши так, спустила Лас привязанный бамбук,
И хомяки, оставив бал, подняли морды вдруг.
Они учуяли дурман, забыв кровавый пир.
Бурундуки, схватив омлет, взвизжали на весь мир.
А мир, обидевшись на визг, отнял у них бамбук.
И присмирели хомяки и даже бурундук.
Безумный бал, безумный пир - и смех безумной Лас.
Вот он какой, безумный мир, без фальши и прикрас.
© Лайкалассе и Дамаэль, 14:23:14 4/06/2007


* Первая строка песни Лоры Бочаровой (не Московской) "Памяти Честертона (Клубились тучи, ветер выл...)"
laikalasse: (Дар эльфов)
Вчера разжилась микрофоном, сегодня настроила скайп и пообщалась с Лагром и Колонелем. ) Хорошо. ))) Три альбома Лореены МакКеннитт закачала на bnserver и пропдейтила ссылку с бельтанской записью, где ранее выкладывала прочие альбомы. Заменю потом ссылки с рапиды, когда батя на сенду кинет, огромное гран мерси ему за это. Так что качайте, воистину стоит! )
А в [livejournal.com profile] fantasy_proda  появилась статейка, АГшники бывшие вспомнят: там стеб над опусом под названием "Учись, Перумов!". Там потом еще алькины творения обещали. )))
Слишком светло и мало воздуха в комнате, хотя окно распахнуто на всю ширь. Я не говорила о взаимосвязи между погодой и степенью написания диплома? Ну так вот, зависимость обратно пропорциональная. А еще осада сегодня... Не до диплома мне! %)
Хоть и Греймарш все-таки наступил. %)
UPDATE: Папа прислал ссылки на сенду, как и обещал! ^_^
laikalasse: (Ведьма)
Кто там слайды заказывал со вчерашней пьянки? Лекси их выложила тут. Себя я фотала сама, по морде явно плачет фотошоп, но у Лекси еще более отвратно получалось. Ну вообще я больше на пьянки являться не собираюсь. "Нафиг, нафиг", - подумал Мелькор. © ) М-да уж...
ЗЫ: Оказывается, вчера было новолуние. Ах, вот оно что!..
laikalasse: (Ведьма)
Блин, в который раз убеждаюсь, что делать на таких сходках мне нечего. Уж больно не мое. Не, не так уж плохо было, и повеселились, и поговорить нашлось с кем. Но я вспомнила, что еще в 10-м классе поняла, насколько сие чуждо мне. Вот почему-то на сходках Аэгиса так никогда не было - да с кем угодно из соалли. Хотя не все так плохо оказалось. Неожиданно нашелся общий язык с Шарматом-хаджитом, с которым, облитым пивом с головы до ног, мы обсуждали различного вида эгрегоры. С Мескалито мне как-то не надо общаться въяве: сидит себе, а мне так спокойно на душе. Так-так... Но вот вид Лекси, нахально развалившейся сначала с Улиусом, а потом с Сандро, вызвал во мне досаду. В некоторой степени по саднящему месту попали. Инерция самки, конечно, инстинкт животного, то же мне, ревность. Напомнила себе, что инерция - зло, и переключилась на болтовню с кошаком. Впрочем, не удержалась и поколола немного. Вообще я всерьез опасалась, что перспектива выкупаться в пиве грозит и мне - ан нет, обошлось, недаром пять раз предупреждала, чем дома пивная пахучесть мне грозит от предков. Конспирация к черту тогда полетит. ) В общем, наверное, неплохо погуляли, жаль, Пал не успевала, она бы просто не нашла нас, так глубоко засели мы в Эгладоре, у самой пещеры Шелоб (Кан и Кора видели это культовое место и отхожнняк заодно по совместительству). Да, я привела эту пьянь в сокровенное место, о чем громко повинилась перед духом Эгладора. Он снисходительно простил с улыбкой - это чувствовалось - все выходки, когда Шармат тащил ящик, сочащийся пивом от выпитой горы бутылок. Ага, эти шестеро - Лекси, Улиус, Сандро, Мескалито, Сильвер-Тонгед и Шармат - выжрали два ящика-коробки пива! "Вдоль по Эгладору ящик пива пролетал..." Почти про них. Я же ни капли в рот не взяла этой мочи и совсем не жалею. Настояла на выносе мусора. Короче говоря, слишком устала я, чтобы что-то там еще оценивать и добавлять. Фоток сделала сотовым Лекси кучу, в том числе и для себя. Она обещалась выслать! )
laikalasse: (Весеннее)
Наконец мы стали соседями Нат на все том же некогда проклятом мною Играе. Как ни крути, а все-таки почему-то я выбрала именно этот форум. Наверное, потому что так долго на нем жила. Но я не вернусь в РуссМорр и тем более не загляну в форум по Обле. Я и играть-то в него не хочу.

Народу в клане сегодня после штрафа поприбавилось, нас теперь 23 и мы аж на 47-м месте. ) Даже мой Пандемониум обскакали. ) Жаль, что Дем распустил клан... Не умеет их КЛ набирать персонал. Зато Ривал доволен... Алеандру же я пристроила в Ковенант. Ничего, не осядет там - к себе всегда забрать успею.

Свадьба будет в воскресенье, о чем на форуме объява. Нет, не понимаю неорганизованность некоторых мужчин. Завтра сценарий Нат кину. Как получится... В четверг репетиция. А все-таки я получу вожделенный 49-й к празднику. )

Папа прислал плагин. Надо бы доделать. Да играть не дают...

Ни одну работу семестровую так и не сделала. А сессия уже на следущей неделе. Жуть... )
laikalasse: (Весеннее)
Кажется, я начала-таки понимать Ласа, который вчера сказал мне, что можно быть собой, делать, что близко душе хотя бы здесь, в игре. Мне нравится этот полуотыгрыш, без него нет погружения в мир; впрочем, я достаточно написала об этом на форуме Линейки, а Роландил выразил всего в двух словах: "реал прет". Еще как прет, аж до невозможности. Я все чаще провожу время с его, Ласа, кланом, ошиваясь в цементри и Адене - с моим-то уровнем, ловя себя на том, что... Впрочем, это не для ЖЖ. Кстати, сегодня выбрались-таки в асю. )

Да, заканчивается сегодня ФРПГ. Осталось отловить Дроу в инете и написать-таки последний пост, в котором его герой передаст просьбу деда отправиться в Киродиил и лично разведать, что там творится с даэдра. За последние три дня, как объявили дедлайн, народ понаписал столько, сколько не накатал за предыдущие два месяца спячки. )

Папку велено напоить чаем... Ага, еще б отловить его в загородном поместье. Интересно, банкетный зал уже построили?

БИОРИТМЫ для infolaikalasse, на 7 марта 2006:

    ▕▅▏↘  Физический (в норме)
    ▕▃▏↘  Эмоциональный (слабо)
    ▕▅▏↗  Интеллектуальный (в норме)
    ▕▄▏↘  Общее состояние (чуть лучше среднего)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Напоите чаем infoalvirdimus
  - Ваш друг навсегда: info_azgalor

info
laikalasse: (Default)
Лайкалассе спрыгнула с барной стойки, обвела взглядом опустевший зал, где осталось не так много посетителей, и вздохнула. Что ж. Когда-то это делали все ее друзья. Пришло время. Она осталась последней, из тех, кто когда-то был в "нашей стае".
- Наверное, то, что должно быть, все-таки свершается, - тихо и грустно промолвила она. На душе было тяжело, очень тяжело... но что теперь с того... - Здесь всегда были открыты двери для всех... что ж, для кого-то они останутся открытыми и впредь. Но не для тех, кто не вернется. Артик, - босмерка повернулась к белоснежной волчице, которая шагнула к ней, ластясь. Потрепала ее за загривок и грустно улыбнулась. - Пойдем. Пришел наш черед уходить. Нас ждут. Нас больше нет.
Обернувшись через плечо, добавила:
- Прощайте, Змейса, Волк, Плазма, Роджер, Плага, Миха... На этом новом и чужом Играе вы были самыми близкими. Леди Фенечка, Лич... не поминайте лихом, ведь я любила этот форум. Не ради власти он был нужен мне. Жаль, с вами мы могли бы подружиться. Призрак, я Анбору не брошу. Меня можно достать в ЖЖ, асе, на ЕСН и ЛТ или по мылу. И не бойся ты так: никто не выкинет тебя из проекта и не забудет твоих заслуг. Список сотрудников я забираю с собой. Найк, рада была тебя видеть, вспомнить прежние игры. Ден... Храни этот форум. Больше я ничего не могу тебе сказать.
Дверь таверны распахнулась, озарившись светом, и высокая фигура девушки и маленькая волчица подошли к порогу, шагнули через него и растворились в белизне. А когда свет угас и проем стал прежним, там уже никого не было.

ПРОЩАЙТЕ.
22 августа 2003 г. - 14 февраля 2006 г.

ЗЫ: Нашла у Мастерза в подписи:
Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди.

Какая теперь разница...
laikalasse: (Инолисто)

Нет, все-таки какая же хорошая эта сволочь акавирская! ))) Растормошила-таки, заставила вдохновиться на написание финальной части ФРПГ! Война Редорана и Хлаалу - это будет нечто! А вот сейчас как раз слышу вот эту самую музыку из Нарнии, которая не только меня, но и Акавирца вдохновила! Мы будем под нее писать финальную битву при Альд'руне! С самого утра я все продумываю и представляю, как оно будет: мне грезятся картины сражений, подробности и драматизм! Но - тссс - остальное секрет! )))

Сегодня ко мне в аську вылез Георг - Рин там в клане про меня слухи пускает, что я, дескать, совсем даже не девушка! Георг вон тоже сначала не поверил - а теперь не верит, что мне всего 20 лет. )))

Кстати, о друзьях. Уже третий день болтаю кое с кем и в асе, и в Линейке - правда, на другом сервере - и это меня очень радует и приносит невероятную легкость и радость. Как будто бы прошлое действительно осталось в прошлой жизни, а мы, возрожденные, начали в новой. Кстати, о серверах: наш-то по сравнению с тем мне вдруг начал казаться жутко интересным! Правильна, тут же столько друзей, пусть и не из "нашей стаи" - все равно! А вон позавчера, в новый год, вообще волшебство какое-то творилось. Так я обрела еще одного... хм, похоже, что не только друга! Хм! А еще папа говорил, что это я слишком влюбчивая! Ужас! )))

Выкладываю "волшебную" новогоднюю картинку, где я и мои линейские френды. Там еще Винс подмазался, но эт знакомый. Некто Patrot на заднем фоне к нам отношения не имеет - он там раньше сел. Я говорила Сатанюге, что это НГ, а не д/р сервака, так нет же. )))

ЗЫ: Зацените юзерпик. Дочь Потрошителя готовится к сбору урожая голов в ФРПГ. )))

Image hosting by Photobucket
laikalasse: (Варкская эльфа)
Не, чем дальше, тем веселее! Вот пошто обидели Волка? Ох, оппозиция, прямо церковный раскол отдыхает. Диктатура, млин... И в который раз спрашиваю себя: как я могла довериться этому человеку, как могла поверить ему и отдать права? Да еще уговаривать пришлось, млин! Никогда не смогу понять этого.

Ненавижу, когда обижают моих друзей. (Кстати, в отношении "старых играйцев" появился у меня вчера новый термин - наша стая.) Может, именно поэтому я и не ушла: знала, что не одну меня ударят в спину. Конечно, никто из них не осмелится вякнуть в адрес Дена - уж извините, но судьей его называть больше не могу. Говорят, он и в самом деле юрист. Ага. Хороший такой продажный судья...

Закрою-ка я эту запись на замок, только для друзей. А то мало ли кого сюда занесет и кто прочитает...
Вот как так можно ошибаться в людях?!

Выпей - может, выйдет толк,
Обретешь свое добро,
Был волчонок - станет волк,
Ветер, кровь и серебро.
Так уж вышло - не крестись -
Когти золотом ковать,
Был котенок - станет рысь,
Мягко стелет, жестко спать!
laikalasse: (Отчаяние)
Вот сейчас почитала ЖЖ Нат... Ей-богу, слезы на глазах наворачиваются. Ну почему мы не можем просто взять и высказать то, что у нас на сердце, сказать именно то, что думаем НА САМОМ ДЕЛЕ, именно так, чтоб донести? Мы не всегда думаем о других только положительно, обязательно есть то, что не нравится в другом. У нас бывают дурное настроение, усталость, проблемы, от которых мы приходим в раздражение и способны наговорить много лишнего. Никто из нас несовершенен. Но мы такие, какие есть.

Можно сколько угодно клясть Играй, называть его "самым большим разочарованием" года и гордо делать вид, что-де знать не знаю, о чем речь, - но нельзя забывать, что мы там встретились. Случайно ли? Нет. Да бог с ним, с Играем, он мертв - такого, каким он был в наши времена, его уже нет. Но разве нужно забывать время, проведенное там? Сколько радости доставила наша дружба - разве этого мало? Сейчас всем плохо - и какие правила игры заставляют молчать и отворачиваться от друзей?

Я помню похожую ситуацию, когда сама наговорила много всего. Из-за этого стоило ли уходить? В тот раз, в проклятый день 4 мая, я была сама не своя и вряд ли соображала, что говорю, исключительно из принципа "да гори оно все синим огнем!" Потом же сама переживала и просила прощения.

Прости мне то, что я сейчас напишу, и постарайся понять правильно. Потом можешь дуться сколько угодно и злиться, что выставляю все публично, но все же. Мне кажется, что тебе не дает понять и простить твоя гордыня. Быть может, уязвить и непросто, но если уж ранить - так глубоко. И ведь это все недоразумения, не имеющие ничего общего с реальностью. Но твоя гордость заставит тебя молчать снова и отворачиваться от тех, кому ты очень дорог и кто принимает тебя таким, каков ты есть. Сейчас плохо всем. Пусть ты и делаешь непроницаемое лицо, внутри, наверное, что-то дрогнуло. Я не верю, что тебе сейчас весело и легко. Я не смогу найти правильных слов, может, вообще надо было молчать - но так не могу. Не отворачивайся. Если уж кто-то из-за тебя льет слезы, наверное, не оттого, что ты безразличен...
laikalasse: (Default)
Я просто убита... Ужасный день! Сначала я не смогла сдать второй зачет - вчера появился хвост по страхованию, но это у полгруппы - а сегодня препод не приняла тетрадь по буху: не понравилось ей, видите ли, как счета закрываю! У, злыдня!

Князь уехал кататься на лыжах, а потом его полмесяца не будет с этой новой работой... Боюсь, что даже 9-го не удастся свидеться: у меня экзамен и две пересдачи в этот день, все в универе буду до самого вечера. Как мне его уже не хватает...

Больше всего меня убил Судья, иногда я проклинаю тот день, когда уговорила его вернуться на пост ведущего. Он урезал мои мордерские права под каким-то неясным предлогом, что, мол, "негоже скальпелем размахиваться" и отшучивается. Что я удалила из того, чего не следовало бы? Кого обидела? Он шутит, а у меня почти истерика. Как он не понимает... Чувствую себя просто выброшенной на свалку за ненадобностью...
laikalasse: (Default)
Ну все. Судья вернулся окончательно. Отныне он ведущий РусМорра, а я снова стала членом группы поддержки. Поставила ему новый пароль, раз он забыл старый. Последним своим действием в АЦ я сняла с себя права ведущей. Честно говоря, они меня тяготили. Админка мне нафиг сдалась, да и недобрым знаком была эта должность... Я как будто снова вернулась в те времена, когда все наши были. )

Mylarshikov: :-) Вишь, это темное прошлое и всё такое прочее, это ПНВ и иже с ним. А я счас в пиратство не лезу, тихо пишу проходилки, мастерю сайт, ну и прочее, далёкое от того, чем ранее занимался. Бьорн - это ник, которым я назвался в Морре.А судья - это как бы ник для всея Играя.
Laikalasse: Все-таки старый ник многое значит для УМа. Может, для тебя он и связан с ПНВ, но для тех, кто был в РусМорре - со старым УМом и надеждой на возвращение всего того и тех, кто был тогда.
Mylarshikov: В принципе особой разницы нет. :-) Просто ты спросила - я ответил. :-)
Laikalasse: Давай уж старый, а? Пусть это будет добрым знаком.
Mylarshikov: Гуд.
Laikalasse: Значит, с возвращением, ))) Счас все сделаю. )
Mylarshikov: :-)
smeysya: Супер! Так и хочется запрыгать, как чертики Нат! :-)

А ведь когда-то мы с Судьей не сошлись в мнениях, и он меня всерьез не воспринимал. ) Сказал, что плагиачу с Нат. )))

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 18:38
Powered by Dreamwidth Studios