laikalasse: (Мост Надежд)
Я не умею утешать. Когда вижу или чувствую, что близкому или родному человеку плохо, сердце переполняется теплом, которым хочется поделиться, согреть, укутать - но совершенно не знаю, куда себя деть. Кажется, что любое действие будет неуклюжим и не нужно оно. Все, что могу - сесть рядом, обнять, если будет позволено, да и то чувство неловкости останется. Всегда восхищалась теми, кто умеет одним-двумя словами вернуть силу духа. У них это получается само собой, словно дано от рождения, естественно, как дышать, не задумываясь. На меня же нападает косноязычие, любые слова кажутся глупыми. Выразить бы душой все, что переливается через край, показать бы в образе...
Сердцем говорю тебе: я с тобой. Как бы глупо и неуместно это ни звучало.
laikalasse: (Не ведать и творить)
          Говорить, говорить, говорить... Не первый раз выясняется, что слова производят противоположное впечатление, чем есть на самом деле. Это мы со второй половиной уже выясняли. Оказывается, мою дотошность часто воспринимают как упрямство. То есть, я-то думаю, что исследую, куда приведут мои и чужие рассуждения, а люди думают, что навязываю свои. Упрямство проявляется в том, что сразу чужие рассуждения я не могу принять, не поняв их. Иначе - это не более чем галочка в списке, чего хочет собеседник. Не доказательство его правоты - а всего лишь его желание. Каприз. Выполнить его - значит сделать человеку приятное.
         Понять, что я не права, должна я сама, дорассуждав до конца. А не бросив на полуслове, когда понимание еще не достигнуто. В жизни, кстати, так же: бесит, когда приходится бросать неоконченное дело, потому что подгоняют заниматься другим.
         То есть, два пути: либо договориться, что я что-то делаю без дотошного докапывания (исключительно чтобы собеседнику было комфортнее), либо мы докапываемся и говорим, говорим, говорим, пока до меня не дойдет. В Теме, например, пропагандируется, что на откровенности и разговорах вообще все строится, уж там-то понимают их важность, хотя на практике каждый ломает дрова как умеет. На разговоры, кстати, терпения у народа обычно не хватает, и он восклицает "ну как можно не видеть очевидных вещей и быть такой глупой!" Были бы очевидными - не потребовалось бы докапывание. Я понимаю, что от этого сильно устаешь, это действительно выматывает, особенно, когда собеседнику все ясно как божий день, а ты бьешься, выстраивая свои умозаключения и сравнивая его с чужими, чтобы понять, чья логика вернее, в смысле, кто прав-то. Поэтому не настаиваю.
         Еще же хочу записать для памяти вот что: между людьми либо сразу возникает взаимопонимание, либо нет. Все вот эти сложности в общении возникают, когда встречаются люди, чье мышление устроено слишком по-разному. Они либо расходятся, либо занимаются долгой кропотливой работой по переводу с русского на русский. Испытывая свое терпение и уставая морально. Тут уж запасы терпения зависят от того, насколько близок собеседник.
         Стакан стоит на столе, в нем вода на половину объема. Собеседники со схожим мышлением, имеющие взаимопонимание, сразу согласятся, полон ли он либо наполовину пуст, и будут друг другом довольны. Собеседники с разным мышлением наверняка поссорятся, обидятся друг на друга и обзовут идиотом, потому что одному очевидно, почему стакан полон, а для другого - почему пуст. И единицы из последних, кому по-настоящему важно общество друг друга, сядут терпеливо разбирать, из каких именно предпосылок и умозаключений сложилось, почему для одного - так, для другого - этак, и кто что на самом деле хотел своим заявлением сказать.
laikalasse: (Черный единорог)
           Снова наступила эпоха перемен. Я не люблю перемены не за то, что они случаются, а за то, что из-за них много переживаешь. Впрочем, мои взаимоотношения с собственными эмоциями отлично известны. С контролем над ними все еще плохо. Умом все понимаю и терпеливо наблюдаю и жду, пока бушующие сами по себе эмоции уймутся. Те, которые неприятны, конечно.
          Но я заговорила о переменах. Понятно, почему они вызывают дискомфорт: привычка сужает восприятие и упрощает мышление, оставляя за границами внимания большую часть вещей. То, что за границами, оказывается неизвестным. А неизвестное нередко пугает. Почему? Оно не контролируется, оно непредсказуемо и может быть опасным. Реакция на опасность - страх. Есть опасность потерять то, что имеешь. Почему не хочется терять? Потому что его наличие приносит положительные эмоции, тебе от этого хорошо. Перемена же по сути что? Исчезновение одного и появление другого. Или изменение одного в другого, что очень близко к первому понятию, если сравнивать начальное и конечное состояния - в сравнении они будут восприниматься отличными, а не одним и тем же. То есть, перемену можно воспринимать как потенциальную потерю источника положительных эмоций.
          При развитом негативном мышлении потенциальная потеря способна стать реальной, потому что страхи при помощи нашей мнительности и подсознания воплощаем мы сами куда охотнее, чем исполняем собственные желания. Почему охотнее? Потому что наличие страха давно прописалось в подсознании, для которого такая картина норма. То есть, выходит, что переживать потери для такого бедолаги - норма... А норма - что? Разумеется, привычка. И когда новые перемены ломают старую, пусть и неприятную норму-привычку, то опять сталкиваемся с неизвестностью, которая рождает страх, по накатанной (ибо опыт уже есть! о, этот коварный опыт...) страх связан с нежеланием потерять то хорошее, что осталось... И дальше по кругу.
          Счастья-то хочется. Удержать источник, не дать ему исчезнуть, хочется. И хочется получить хоть какие-то гарантии, что на фоне очередной волны перемен источник не исчезнет...В случае, если это человек, то от самого человека.
          Во всяком случае, у меня именно так...
          У каждой сильного впечатления есть своя обратная сторона. Темная сторона. Эйфория от радости общения с особо дорогим человеком оборачивается страхом его потерять. Пока еще не отравляет, это в перспективе. Тут можно возмутиться: мол, зачем заранее настраивать себя на дурное? Я хорошо себя знаю. У меня негативное мышление, изменить перспективу трудно, см. выше описанный механизм "перемены-страх-норма-привычка". Сложность возникает в том, чтобы сойти с прокатанной колеи и найти другой путь.
          Как можно выйти из колеи самостоятельно (тогда перемены не будут выбивать из нее вместе с почвой под ногами, недаром выражение "выбить из колеи" подразумевает в числе прочих "вызвать неприятные ощущения")? Можно тянуть время, сосредотачиваясь на настоящем моменте: мол, это в будущем ты будешь бояться, а сейчас все хорошо, так наслаждайся. Можно закрывать глаза, делая вид, что никаких "первых ласточек" не прилетает, что все опять же хорошо. Правильней, наверно, было бы открыть глаза и громко признаться: да, страх уже настал. Если возникла подобная мысль, то разве она не доказательство, та самая "первая ласточка"?
          Принятие страха приносит облегчение, потому что перестаешь тратить силы на возмущение, на неприятие (точка зрения Грайвуда, ага). Можно обратиться за советом, обсудить эту проблему с кем-то, с самим объектом страха, например. Во-первых, это показывает доверие, во-вторых, перефразируя, в обсуждении рождается решение. Часто. Велика вероятность, правда, того, что собеседник предложит вышеперечисленные варианты, но вдруг родится еще какой. По крайней мере, когда объект страха знает о том, что им дорожат, то обычно хочет успокоить и показать, что реальных причин бояться нет. То есть, делает то, что тебе и надо: дает упомянутые выше гарантии. Только срок их действия их ограничен.
          Еще способ - измениться самому внутренне настолько, чтобы ощущать себя разительно по-иному. На уровне чувств. Меняются реакции на разные события и раздражители. Возникают новые интересы. Правда, есть неприятный момент: могут угаснуть старые. Например, сейчас, сильно увлекшись дорогим человеком, все более интересуясь его вкусами и неуловимыми неосязаемыми ощущениями его, ловлю себя на том, что прежние дела не так интересны. У меня предел объема котла для интересов, что ли? ) Любопытно исследовать, почему не получается увлекаться несколькими вещами одинаково сильно и можно ли с этим что-либо сделать, бросать-то свое не хочется. И все же положительный момент важен: меняя свое мироощущение, отметаешь "устаревшие" страхи. До тех пор, пока новое состояние не станет привычным, одна привычка тянет другие - тут и страхи радостно прискачут, "а вот и мы, привычные-дорогие-любимые, как ты без нас?"
          Сделать себя гибкой настолько, чтобы меняться быстрее, чем застывать в новом состоянии? Возможно ли это? Людей тянет к стабильности, а значит, к привычке. Кроме того, в каждом из нас заложено то, что присуще нам всегда: черты характера, принципы, стремления... Единицы не привязаны ко всему, готовы бросить все и удрать в пампасы налегке.
          Искать баланс между гибкостью и стабильностью? Наверное, это самое очевидное. Оставить то, что не хочется оставлять в прошлом, и менять себя потихоньку в остальном? Смотря в чем. Да и как менять - не так ли возникают маски? Милая подмена понятий: маски - это просто роли, лицо-то под ними остается одним и тем же. У "гибкого" человека меняется именно лицо. Он перевертыш, оборотень. Он действительно меняется.
          В общем, последние размышления оставляю открытыми, потому что понять, каким должен быть баланс и вообще ли именно баланс может стать выходом, пока не получается. Кто понял все написанное - сможете продолжить ход рассуждений и что вы об этом думаете?
laikalasse: (Ведьма)
В который год убеждаюсь в том, что Самайн каждый раз приходит разным. Но он приходит. Почти всегда - если его ждать. Нет - пройдет мимо, но не стоит надеяться, что его дары не настигнут раньше либо позже. Так или иначе...
Сегодняшняя встреча-посиделки в окружении тыкв и апельсинов определенно удались. Развиртуализировались с Фел - дивной души человеком, тоже из киндрэтской тусовки. Поговорили с ней, пока ждали Нихт и Ваштари. Большей частью о работе, о реальной и о работе мечты, о том, у кого какой коллектив. Поймала себя на том, что пребываю в весело-истерическом состоянии. Лишь потом, по дороге домой, как всегда, это время последующего самоанализа, до меня дошло. И накрыло. С головой.
Воистину никакая карта лучше не обозначит Самайн, как тринадцатый аркан...
Это всегда путь одиночества. В одиночестве. Никто не справится с препятствиями, кроме тебя самого. Хотя бы потому, что препятствия предложены именно тебе, подстроены под тебя, сделаны по уникальному заказу. Для других они, как правило, незначительны, если вообще существуют. "Да что там решать! Ерунда полная!" Казалось бы, почему я так неадекватно дергалась из-за разговора про работу? Оказывается, есть препятствие. Нехилое такое, которое объясняет, почему не поменяю работу и почему до сих пор сижу без аудиторского аттестата.
Это страх осуждения. Все то время, что мы говорили с Фел о работе, преследовала навязчивая мысль, что она сейчас начнет ругать. Осуждать, говорить, что я сама во всем виновата и вообще нифига не умею. В этом контексте так же болезненно воспринимаются слова, что на работе надо работать. Как будто бы меня упрекают в том, что на работе я только и знаю, что занимаюсь своими делами и валяю дурака. Да блин, я и так это знаю! Когда нужно, забиваю на свои дела и головы не поднимаю от работы - особенно с нынешними обязанностями. Так, опять оправдываюсь... Не, это смешно только звучит. Сейчас расскажу почему.
Когда-то в школе я действительно гордилась умением списывать, готовить шпаргалки и выкручиваться самыми разными способами. Помню, их насчитывалось не менее двух десятков активных в моем арсенале. Навыки пригодились в универе, где, откровенно говоря, я много прогуливала, отсиживаясь в компьютерном классе - дома инета не было, а общаться хотелось. Я закончила 4 курс, меня взяли на работу, потом благополучно окончила универ, получила первые навыки, начала работать.
Не знаю, в какой момент возникла боязнь осуждения. Среди моих френдов и друзей вроде как такой раздолбайский образ жизни сейчас осуждается, хотя мало кто сам не прогуливал. Но почему-то именно на работе, даже не соображу на какой именно, повылез страх осуждения и теоретического увольнения за профнепригодность (и страх оказаться профнепригодной мучает не только по работе, но и распространяется на магическую деятельность...). Чего, кстати заметить, не было, ттт.
Несмотря на легкомысленное отношение к учебе, найдется немало аргументов в защиту. В лицейский класс после 9-го я поступила сама, когда многие заваливались. В школе английского EF, да и в первой общеобразовательной по тому же предмету, я была одной из лучших - потому что втягивалась (если бы занималась дальше языком, может, и стала бы неплохим переводчиком). В универ, не без репетиторов (ага, один там гнобил - не связано ли?), поступила на бюджет тоже сама. Сессии все сдавала вполне успешно, были пересдачи, но в целом обошлось, тем более профильные предметы я не пересдавала, они шли на "хорошо". Цирк с конями а-ля мой диплом, его распечатку накануне защиты вспоминать не хочется, но там вытягивали всех, да и писала все-таки я его более чем наполовину сама. Но самое главное - на двух последних работах, да и на первой, коллеги, с которыми я проверяла на проектах, были мной довольны. Да, всегда есть чему учиться, однако в предмете в рамках своего опыта я пишу свою работу от и до без нареканий. Это за документооборот и тендеры новая начальница ездит по мозгам, потому что этим занимаюсь впервые в жизни, а требований у нее море. Когда после второй работе я ходила к буху-репетитору по сути поднимать самооценку, то та все время удивлялась, сколько всего знаю и что задаю такие вопросы, которые обычные бухи не спрашивают. Моя работа сама по себе тоже нравится, если втянусь (а чтобы втянуться, должен быть комфортный климат в коллективе и уединенное рабочее место).
То есть, я все к чему: к тому, что прошлое школьно-универское раздолбайство по существу не повлияло на действительный уровень навыков и опыт. Сейчас мои коллеги - старшие аудиторы - именно аудиторскими проверками, моими частями общего отчета, довольны. Как человеком, тоже - достаточно знать, сколько всего подсказываю и помогаю по компьютерным, да и просто по рабочим делам, (не)благо требования у начальницы каждый раз новые и непонятные.
То есть, я все-таки "могу", "умею" и "могу научиться большему". Я "справлюсь".
Написала и вроде бы успокоилась. А тогда, во время разговора, боялась осуждения. Может, поэтому и не мечтаю о том, что получу и замечательную работу, и счастье личное найду, потому что боюсь осуждения? Мол, мы тебя разоблачили, на самом деле ты нифига не умеешь, одни понты. Словно нищий выдает себя за принца, а его разоблачают. Соответственно что? Соответственно теряется доверие, наступает разочарование.
Потеря доверия и разочарование важных для меня людей - кошмар хуже мало что придумаешь...
Нетрудно понять, почему я боюсь завтрашнего дня. Да, я затеяла празднование Самайна и пытаюсь найти мужество не отступить. Страшно многое: начиная от темноты посреди деревьев заканчивая разочарованием спутников, которым действо покажется скучным. Но я все его проведу. Это мои препятствия, несуществующие для всех прочих. Страхам надо смотреть в лицо и их преодолевать. В холодном одиночестве, умертвляя старое и умирая, давая произойти переменам, чтобы родилось новое.
Как умирает в это время и возрождается природа. Как умирает Бог, чтобы родиться вновь.
Карта Смерти. Мой Самайн продолжается.
ЗЫ: Тени тоже неспроста упали. Святая Вода (очищение), Зеркало Архимеда (сила) - с одной стороны, Антихрист (подлость, искушение), Зависть (разрушение и, собственно, зависть) - с другой, и посередине - Три парки (судьба). Красноречивее не скажешь.
laikalasse: (Меч Эовин)
Страх парализует. Он не дает ничего делать. Он заставляет остановиться и бессильно смотреть, как мимо проходит жизнь. Стоишь с опущенными руками, бессильно повисшими, и чувствуешь, как внутри тебя рухнуло нечто, что еще отдается остаточным ощущением присутствия на прежнем месте. И неважно, сколь значимое или, наоборот, малое событие стало причиной страха. Он накрывает непредсказуемо, хотя можно убедить себя в том, что его появление можно предсказать. Это ложь. Такая же, как та, которая убеждает, что справиться можно со всем.
Я существо эмоциональное. Обратная сторона этого в том, что влияю эмоциями на мир не я, а они довлеют надо мной. Какая-нибудь морально тяжелая композиция способна загнать в черную депрессию, другие, посветлее, могут оттуда вытащить. Пока что все и всё кому ни лень влияет на меня, лепя, словно из куска пластилина, что угодно, в меру испорченной фантазии. Это слабость, которая пока не стала силой. Стоп-сигнал, не дающий ехать вперед. Закон, через который не переступит законопослушный гражданин. А я очень законопослушна. К сожалению. Слишком правильная, как сказал один из моих добровольных психологов. Идеальная бесхребетная амеба, которой можно вертеть как угодно - достаточно хорошенько запугать. Сама сделает что нужно.
Причем запугать надо умело. Нельзя покушаться на личную территорию, сомневаться в праве на мнение, смеяться над желанием быть независимой. Нужно соглашаться, играть в поддержку, делать то, что необременительно, но при этом ценно жертвой, и пользоваться ее доверием. Доверие - та шлюха-жена, которую подкладывают гостю согласно обычаям гостеприимства. Берите, пользуйтесь. Вас слушают, вашего мнения ждут. А сказать можно что угодно, только не забудьте умело вплести негатив, иначе эффекта не получится. Справились? Молодцы, вуаля. Паутина страха соткана, жертва попалась, зрители в экстазе рукоплещут.
И даже не нужно кому-то постороннему все это проделывать. Никто не знает наши слабые места лучше нас самих. Мы сами себе устроим совершенные ловушки.
Страх. По здравому размышлению, у меня есть все, что нужно, чтобы изменить жизнь. Но он останавливает меня. Даже злость на себя больше не помогает.
laikalasse: (Кошка Элар)
Собираю общественное мнение о своей персоне. Какое впечатление произвожу со стороны? Какой кажусь? На первый взгляд, на второй, при более близком общении? Что нравится, а что (самое главное) не устраивает? Хочу получить как можно более разностороннюю картину. Все, о чем вы не решались сказать, нужно сказать сейчас. Для объективности и самоанализа. Приглашаю высказаться кого угодно, неважно, френды или читатели. Анонимам тоже можно, только указывайте имя. Комменты скринятся, чтоб никто не подглядывал и не стеснялся. Выводы сделаю позднее, напишу о них так или иначе.
laikalasse: (Дикий эльф)
Кое-что спровоцировало злость, видать, темная сторона души проснулась. По этому поводу взяла Таро Теней, которых с год минимум в руках не держала. Когда-то давно они принадлежали Рену (да, я помню, что тебя теперь звать иначе, для удобства оставлю), после нескольких раскладов через интернет на меня пожелали сменить владельца и вот приехали ко мне аж из тайги. Колода оригинальная, карты не увеличены, но толстые, вместе образуют внушительную толщину. Хочу заказать им мешочек, порадовать. Черный, с чрезмерно белым рисунком, возможно, что-то паутинное, с алой, в цвет рубашки, лентой. Тени не против, чтобы работа была чужая, лишь бы качественная и достойная их. Эстеты, блин.
Решила поспрашивать их. Тени лучше брать в злобствующем настроении, они от этого чуть ли мурлычут. Всячески одобряют, заразы. Своенравная колода, помнится, я рассказывала, как года четыре назад они усадили меня писать трактовки. Два дня не отпускали. Так вот, что они сказали. Вытаскивала на себя. Тени не любят жестких рамок раскладов, поэтому карты просто падали сами.
Зеркало леди из Шалотта - кто бы сомневался, что они откажутся тонко под... стебать. Она аналог Безвидящей. А вопрос-то был задан напрямую: что из себя представляю. Дальше был вопрос на личные качества.
Магический круг - это акт, деяние. Связан с волей. Это внутренняя сила, лидерские качества, которые воплощаются в действие. Это взаимодействие с миром и природой, с невидимыми союзниками Потусторонья. Это все то, что подавлено, но рвется наружу.
Символ духа Венеры - Хагит и Волшебная мазь - выпали вместе. Потребность в общении, внимании, чужих чувствах идут рука об руку с иллюзиями. Или - наоборот нужно средство избавиться от них, увидеть невидимое. Прозреть. Безвидящая не слепа, но пока она закрывает глаза, то ничего не видит. Но может ли она понять, что видит, открыв их? Смотреть - далеко не значит видеть. И в этом смысле она как раз слепа. Ей нужно подспорье в виде волшебной мази, которая поможет прозреть.
Жертва искушения и Вульгарная магия - тоже выпали вместе. Позиция жертвы - это видно на поверхности невооруженным глазом. Это результат подавления. Поглубже смотреть - ощущение хождения на поводу. И при этом есть желание самой вести в желаемом мне направлении. Не без разрешения, но оно есть. Как же надоело чувствовать себя беспомощной идиоткой, которая ничего не понимает и не может ничего изменить! Вторая карта - тут, если честно, не очень понятно. Может, это манипуляция, грубые приемы, нечестные игры. Профанство туда же, невежество и невеждество. По отношению ко мне или с моей стороны? А черт его знает. То, что эти карты идут вместе, наводит на определенные не слишком радужные мысли.
Но... надо сказать, что не знаю, мои ли это мысли. Мои ли трактования. Все, что могу сказать, так это то, что под ногами почвы нет, она выбита. "Я знаю, что ничего не знаю". Остальное оставлю при себе... как бы ни хотелось выразить.
UPDATE: Разложила карты еще, на исход. Что нужно, чтобы выйти из нынешнего состояния:
Шабаш ведьм - с учетом того, что я ведьма, это выглядит как напоминание.
Святой Грааль - в свое время эта карта прочлась как предназначение. >_<
Орфей - причем тут вечная любовь, вообще непонятно. Разве что...
laikalasse: (Воин зимы)
         Каждую осень я оживаю. Чувствую себя ведьмой, вспоминаю, каково это. Осеняя хандра мне не знакома. Первая выцветающая листва появляется на деревьях, слетает к земле, ложится на еще зеленый ковер травы. Постепенно ее становится больше. Ветер холоднеет, иначе светит солнце, давая меньше тепла. Со временем листва облетит со всех ветвей, оставляя их голыми на фоне стального неба, разве что несколько высохших рыжих клочков останется на них висеть. И даже дождь и лужи не страшат. Люблю осень, особенно Самайн - его строгие и торжественные ночи и дни задолго до того, как послышатся далекие отзвуки Дикой охоты, и много позже. Зима начинается в Самайн. Хочется забраться в кресло с ногами, укутаться во что-то теплое, накинув на плечи, и сжать в руках бокал с глинтвейном. Холодно, да...
         Осенью самое время разбираться в себе и пожать свой внутренний урожай. Начатая работа продолжается, хотя меня не оставляет ощущение, что все-таки слишком много стала думать о том, как себя вести, какой быть и чего не стоит делать. Устала. Моральное переутомление. Раньше было проще, никто вроде особо не парился, если возникало непонимание...
         Тем не менее, экспериментирую дальше. На этот раз учусь не лезть к другим и реагировать на это спокойно. Не быть в каждой бочке затычкой. Порой так хочется тут же все всем рассказать, сделать то, что не просили, не задумываясь, что услуга может получиться медвежьей (ну как же, из добрых побуждений, что ж отвергаете и не цените, больно ведь, несправедливо!). По мелочам, но бывает. Стала держать больше мыслей при себе - не хочется тратить время на бесконечное объяснение-разжевывание, все равно, как показывает опыт, передать именно свое точное восприятие стоит таких моральных затрат, что полезность от этого занят и стремится к нулю. Даже если удается, то к тому моменту обе стороны уже выжаты, как лимоны, и сожалеют, что вообще начали это копание. Вообще хочется меньше говорить, если не требуется прямого ответа, возникает желание промолчать, мол, приняла к сведению и ладно.
         Новое это... Я так не привыкла. Примеряю. Нужно ли так? Правильно ли это? Применять ли? Ведь если быть собой, обнаруживается, что не всем это по нраву... Я, к сожалению, социофил. В определенном узком кругу, однако все же это так.
         Подспудно сидит мысль, что подобные примерки говорят о том, что ради кого-то там я готова поступаться своими привычками и собственным комфортом. Даже не знаю, что с ней делать. С одной стороны, если скажу "да" - выйдет, что чужое мнение для меня по-прежнему ненормально важно. Если "нет" - не обвинят ли в эгоизме, мол, мир не вертится вокруг тебя. Я хочу компромисс. Готовность, действия и желание идти на уступки, сглаживая острые углы в общении, по идее демонстрируют уважение к собеседнику, но тогда и собеседнику полагается поступать так же - и будет комфорт.
         Нет, все-таки чувствую, что опять начинаю загоняться, на этот раз подходя с другой стороны - не с тараканьей, так с самоанализа. Нужно проще, много проще... Знать бы как.
         Да, этим постом я недовольна. И впрямь разжевывание - неблагодарное бесполезное дело. Все равно не донесешь, что и как именно на самом деле думаешь... не стоит делать по нему какие бы то ни было выводы. Давайте просто пообсуждаем, не осуждая.
laikalasse: (Кровавая работа)
Может, так, может, нет, но подумалось, что очень многое можно человеку спустить на тормозах, если он имеет цель. К которой он идет твердо, целеустремленно. Непреклонно. Он знает чего хочет. Он не отступает. Он движется. В его голове совершается работа мысли. Если эта цель сочтена достойной, простят и паскудный характер, и бесцеремонность, и откровенное манипуляторство. Пока он сильный. Слабость - не простят. Загрызут. При особо хорошем отношении - пнут, чтоб привести в чувство. Не даст результата - пнут больнее. Если и это не поможет - разочаруются и оставят. Собственно, со слабым станут возиться разве что по большому блату - если этот слабый почему-то небезразличен сильному. Но и то не вечно. Никто не любит видеть бесполезность своих усилий.
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Пока все тихо. Как хорошо, что на работе начальство отсутствует. Можно придти в себя, собраться с силами и постепенно начинать решать чужие проблемы. Своих всего одна и та нематериальна. *мрачно смотрит в глубь себя самой, оттуда понимающе кивают* Как они вовремя сваливаются, каждый раз умиляюсь. Успокаивать, думать, решать, искать выходы, совершая мыслительные усилия в дурной голове, стараясь более-менее соблюдать осторожность.
А осторожность мне нужна, потому что второе утро происходит странное. Просыпаюсь и наблюдаю, как кружится голова. Сегодня наклонялась завязать шнурок еред выходом из дома - так она так быстро начала кружиться и все сильнее, что я всерьез задалась вопросом, что случится раньше: успею-таки завязать или повалюсь в обморок. Успела, потом по стенке распрямлялась. Реально, даже пришлось обращаться к Аэду, чтобы тупо помог доехать до работы. Не уверена, что справилась бы сама, а так на самом деле помогло. Что это - не знаю. Давление близко к человеческой норме, хотя для меня она низковата. Но ведь раньше с нормальным человеческим чувствовала себя как обычно. Может, таблетка какая дает дурной результат.
Не нравится мне сидеть почти без сил, на грани головокружения. Да еще с простудой, вот вообще замечательно. И не скажешь дома, что тебе хреново, ибо у них нервы, а у меня работа. Обойдусь своими силами, пока ничего серьезного. Кофе, что ли, навести, вдруг и правда надо всего лишь давление поднять.
laikalasse: (Снежная дева)
Как обычно, пребываю в раздрае. Нормальное состояние, хех. ) На самом деле, разумеется, ни разу не нормальное, и оно мне не нравится. Только ведь говорят, что если какого-то исключения слишком много, то оно в конце концов становится нормой. Как-то так.
Ну, понятно, что на сей раз стряслось. А ничего. Продолжается глобальный перетряс меня самой. Изнутри. В душе. Что ни прогулка с Нихт, то перетряс. Видимо, это сейчас мне и нужно.
Поняла вчера две вещи. Не очень приятные, что ожидаемо. Первая в том, что до меня дошло, почему с людьми, даже теми, с кем общаюсь довольно близко, чувствую напряженность. Все просто. Я не могу с ними быть сама собой. Сейчас объясню. Когда мне приходит в голову какая-то мысль, я хочу высказать ее сразу, то, что думаю, такими же словами, какими подумала ее. Показать те же эмоции, какие бурлят внутри. В общем, что на уме, то на языке. Я ж прямолинейная. А на деле получается, что нужно держать в голове огромные списки всевозможных запретных тем и болевых точек каждого собеседника, что нужно просчитывать возможную реакцию собеседника, копаться в его тараканах и психике... Я умею читать души, но делаю это не с лету. Мне трудно и не всегда хочется. Чтение требует больших затрат, нужно долго настраиваться на человека и то если он сам поможет, разрешая и пуская. А я хочу общаться без напряга, то есть, расслабиться в общении, не расходуя много сил. В конце концов, от общения многие ищут отдыха, а не работы. Так вот нет такого человека рядом - за исключением моего рыцаря, но тут мы не равны - с которым не нужно ничего высчитывать, не нужно ничего предугадывать и планировать, с кем можно просто говорить то, что думаешь.
Вторая вещь, которая вчера удивила своим наличием, это гнев. Вернее, причина, откуда он возник. Меня задеть трудно, обидеть можно только хамством. Я и не обиделась вчера - но разозлилась так, что хотелось человека ударить. За что? Если дословно передать сидевшие тогда мысли, получится примерно так: "Я рассказала о самом дорогом, объяснила, что откуда, зачем и почему взялось, разжевала донельзя - а она не поняла и смеет осуждать, уходя вообще не в ту степь!" Не плевок в душу, конечно, именно обиды не было, ежу ж понятно, что налицо небольшое недоразумение - но меня сразу занесло в состояние Варги. Пришлось даже остановиться (мы шли по улице) и дышать, пока не прошло. Не ударила, потому что знаю, что я слабее этого человека, что очевидно и глупо отрицать, а в тот момент хотелось наоборот задавить силой, быть сильнее, и убедиться в лишний раз своей слабости не было никакого желания. К тому же, имхо, сила - в спокойствии. Эмоции бушуют - а сама словно со стороны за собой наблюдаю и изумляюсь: ну дела... Откуда что повылезло...
Да, было и приятное открытие. Я учусь переключаться из одного состояния-аспекта в другое. Выяснила, что страх и боязнь всего на свете связан с Йенни - значит, отловив это, нужно переключаться в другое, например, в спокойную Дану. Пару раз это удалось. Хотя вчера, когда поздно вернулась домой, все равно сорвало крышу, но сознательно. Успокоилась не сразу, но смогла. Горжусь собой.
О, даже вдвойне горжусь. С подачи одной недавно возникшей вОмперской личности учусь прямо, спокойно и открыто выражать желания, то есть свои "я хочу" и "я не хочу", не стесняясь и не думая, что из-за этого подумают плохо. По-моему, прогресс налицо. И это замечательно.
Условная модель трех состояний-аспектов личности действительно удобна, хотя со стороны ее неверно можно принять за очередное раздворение-растроение личности. Нет, это именно состояние, все настоящее. Это проявления моего же характера. Как вчера же сказала Ваштари, в этих состояниях нет ничего, что мне самой было бы несвойственно - например, Варга злится, но никогда не станет никого презирать или втираться в доверие, чтобы "кинуть", она проста и в ответ на раздражитель просто хочет ударить, снести помеху. Вот так.
ЗЫ: Мне тут предложили нечто заманчивое. Я совсем не знаю, как и что в каком виде предполагается... но отказаться было бы, наверное, непростительной глупостью. Да, я хочу. Он слишком важная часть меня, и я не хочу это менять.
laikalasse: (Воин зимы)
          Встречалась сегодня с Нихт в "Пицца-Хате" на Цветном. Это подруга моя, одна из тех, кто присутствует на данном этапе пути. Из все той же киндрэтской тусовки. Человек сам по себе очень притягательный, загадочный и интересный. Перед таким не хочется устоять. Превосходный манипулятор, читающий души слету безо всяких экспериментов с садами, достаточно разговора, чтобы увидеть всю "клинику".
         Разговаривали много о чем, в основном о персонажах и людях. Это интересное занятие - раскладывать себя по полочкам ролям и смотреть, какие твои аспекты и черты в ком проявились. У меня так, другие люди так не делают, кому-то графоманить просто в фан и до всякой психологии нет дела.
         В начале нашего разговора я сказала, что за всеми этими проявлениями и в силу способности почти мгновенно убедить себя в чем угодно и искренне в это верить - не вижу себя. Внутренней опоры. Такое бывает - то вижу, то нет. К концу, вернее даже к середине, может, и опять больше домысливая, но представила себе свою "клинику".
         Как вам донельзя забитое в большей степени самим собой, нежели посторонними факторами, существо, которое боится всего на свете, шарахается от посторонних людей, когда ему нужно обратиться к ним с какой-нибудь просьбой, переживает, как бы люди не подумали о нем чего дурного и дома не наругали? Существо, внутри которого глубоко похерены и утрамбованы задатки лидера? Который все равно тайно хочет быть лидером? Который отказывается быть собой, потому что "эгоизм - это плохо", как и властность вообще?
         Мне это вбили, иногда и сейчас вбивают. Но даже отказавшийся от власти король королем быть не перестанет. И он будет вести себя как король, он так сформировался. А королю нужна свита.
         Вот они, корни таракана важности чужого мнения. Мол, чем для большего количества народу буду хорошей, тем шире будет моя свита. Да, свита обожает королеву и всем с ней хорошо - для той это нечто сродни обязанности, иначе все разбегутся. Но опять: королева, а не служанка. Организуй и контролируй. Выслушивай и учитывай пожелания, какие хочешь выполнить. Это королевская милость. Не в смысле гордыни. В смысле собственного достоинства и согласия с собственной волей.
         Значит, будем перебарывать себя, несмотря ни на что, продираться сквозь мутное желе туманов страха...
laikalasse: (Флерообразное)
          Вам знакомо спокойное, мрачное и ошибочно равнодушное состояние, которое однако может в любой момент от чего-нибудь взорваться? Все бы ничего, но оно явно отрицательное, пользы никакой. Вот сейчас как раз его имею неудовольвие наблюдать. Похоже на подавленность вперемешку с апатией. Длится где-то с месяц, чуть больше - с тех пор, как отпустила Аэда. Сразу вернулась пустота. В конце концов, он был временной мерой и нужен для другой цели. Какой - мир знает. Ну и еще кое-кто.
          Правда, в клинике сказали, что апатия может быть вызвана одним из препаратов. Я лечу свои нервы, если кто не знает. Сегодня ездила туда, мной вполне довольны. Только состояние вот это... В общем, нельзя много думать о том, что гложет. Возникает обострение, в данном случае - острая нехватка душевного тепла. Только для меня, только мне, целиком. Вот-вот почувствую себя вампиром. Хоть не живи. Как сегодня сказала одной близкой подруге: в каждом из нас такая гремучая смесь, такой коктейль Молотова, что странно, как еще цел этот мир.
          Меня тут время от времени щелкают по носу, мол, больше всего о себе говоришь - а когда у вас что-нибудь сильно заболит, вы сможете не думать об этом? Разумеется, душа сигналит, что что-то не так, и, разумеется, я думаю и говорю об этом с теми, кому доверяю, чаще всего.
          Кстати, о душах. Обнаружила забавный побочный эффект хождения по чужим душам. На практике, естественно. Ежу понятен механизм: чтобы узнать, в каком состоянии чужая душа, нужно туда проникнуть. Для этого необходимы доверие, разрешение владельца и собственная эмпатия. Чем дальше тебя пускают, тем дальше заходишь, тем больше понимаешь. Просто настраиваешься. Ассоциации и образы возникнут сами собой. Появится ощущение этой самой нити-связи между вами, которая тем толще, чем больше приближаешься к конечной цели путешествия.
          А теперь скажите мне, на что похоже душевное состояние, когда другой человек тебе открыт почти полностью и ты его тоже пускаешь в ответ... Когда по-настоящему находишься там, чувствуя себя слоном в посудной лавке - одно неверное движение, и что-нибудь заденешь ненароком.
         Да уж, озадачило меня сильно. Как-то не предполагала, что возникнет именно влюбленность, хотя она-то логична. К счастью, наученная опытом, знала, что состояние мимолетно и не задержится даже на день - боялась, что оно вернется, когда снова не полезу в душу, но, к счастью, обошлось. Этот побочный эффект достаточно четко видеть, тогда не возникнет соблазна перепутать данный глюк с настоящим чувством... Экспериментируем дальше, не забывая "фильтровать базар", то есть выявлять, что где прячется и подо что маскируется.
         UPD: Меня терзают смутные сомнения, что несколько последних постов не были видны во френд-лентах. Гляньте, все ли тексты узнаваемы.
laikalasse: (Бархатная тьма)
Насколько же легко можно убедить себя в чем угодно и поверить в это. Воистину нет пределов человеческому самообману. Да... Я-то думала, что избавилась от некоторых весьма неприятных вещей, но на самом деле, выходит, просто поверила в это. Получилось практически точно как сегодня в отыгрыше об отказе от власти. Надо же... а выглядело весьма достоверно.
Гордость никуда не делась. Желание похвастаться своей, на мой взгляд, особо удачной писаниной тому пример. Больше всего интересно исследовать своих персонажей, а не чужих. Ну и так далее, считая вечное "яканье". По смыслу, не буквально в тексте или словах. Типичный пример: на рассказ о случившимся с кем-то завести разговор, начиная с "а у меня вот..." Сейчас хочется похвастаться своим матером - наставником, с которым видны все загоны и с которым просто легко на душе.
Это плохо? Это эгоистично? В самом желании поделиться радостью нет ничего плохого. Но я хочу, чтобы похвалили. За дело, за то, что считаю удачным.
Это нужно порицать?
Самое главное, что я пишу это и осознаю, что все это тоже загон. Прекрасная почва для манипуляций. Мировоззрение гибко, можно выставить то так, то этак, в результате предмет остается предметом, но вот его восприятие возможно от люто-бешеной ненависти до обожания.
Пока не буду оценивать. Налетят и те, кто сделает это за меня и будет твердить, что о поворачивать внимание на себя плохо. Даже неосознанно, машинально. Даханавар ведь все равно остается даханаваром.
UPD: Хм, а помогает войти в философское настроение и как бы со стороны наблюдать этот эмоциональный цирк к конями. Прям хоть попкорн бери на следующий сеанс.
laikalasse: (Звезда таро)
Неожиданно долбануло нас, и понадобилось срочно отритуалить. Совершенно спонтанное желание появилось накатившей волной и распирало изнутри, покуда не дала ему выход.
Итак, чисто викканский ритуал на придание жизненных сил, сделанный на одном дыхании.
Ингредиенты:
- две зеленые свечи для здоровья (не было красной вместо одной зеленой),
- одна голубая свеча для небесного покровительства (можно с переливом в фиолетовый для вящего сгущения этого самого покровительства),
- круглый поддон или тарелка для трав,
- лист березы с черенком (символ Богини-Матери и природы),
- семена аниса, базилик, сушеные ромашка (здоровье), зверобой (очищение и защита) и мята перечная (силы),
- красная лента, лучше широкая (жизненная энергия).
Вокруг поддона расставить свечи треугольником так, чтобы две зеленые в основании находились рядом с вами, а голубая в вершине - на другом конце. Обвязать их лентой узлом к себе (чтобы энергия не выходила за пределы свечей), он окажется посередине основания. Положить лист березы в центр поддона, widdershins насыпать анис ("мертвая вода") и базилик ("живая вода"), потом deosil ромашку, зверобой и мяту. При этом или после этого хорошо обратиться к компонентам с просьбой отдать свои силы на дело, я добавила молитву к Матери. Нагнетая из земли и неба два потока Силы, которые встречаются и накапливаются в ладонях, продолжить мысленные воззвания. Затем направить Силу в магический круг внутри триады свечей, используя фокусом лист. Отойти на несколько метров (мне это понадобилось, чтоб лучше ощутить поток) и активировать собранный поток своей энергией. Пусть он столбом света вырывается с поддона и устремляется вверх, формируя вокруг пациента живительный кокон. Часть потока можно направить на поддержку еще кого-нибудь. Пусть свечи горят до конца, но и после этого не советую их трогать до тех пор, пока живительная подпитка не перестанет быть нужной. Пока все стоит - поток идет. Тогда все, кроме поддона (и подсвечников), хорошо сложить в мешочек, обвязать лентой и закопать в землю. Учтите, что очень скоро из-за расхода сил наступает и стремительно становится диким голод, да и вообще подкрепиться не помешает хотя бы ради заземления.
laikalasse: (Темно и холодно)
Люди не любят слабых. Они готовы загрызть тебя за проявленную слабость. Ты не можешь позволить себе проявить свои истинные эмоции - нет, надо вымученно улыбаться и врать, что ничего страшного не происходит. Даже если у тебя душа воет от безысходности. Даже если ты сильная - но вот сейчас позволила себе быть собой. Люди вообще не любят, когда ты показываешь им свое истинное лицо. Или вообще какую-то частичку себя. Это расценивается не как честность - а как слабость. И им плевать, что тебе нужно всего лишь немного придти в себя, чтобы встать и идти дальше. Им вообще на всех плевать, кроме своего эгоизма. Ведь "никто никому ничего не должен", верно?
Ах, опять все кругом черствые эгоисты, а Лас никто не жалеет? Можно перевернуть и так. Идите нахуй с таким мнением. Нечего, как стервятники, виться надо мной - не сдохну, не надейтесь. Эх, какого черта вообще слушаю людей, если давно в них разочаровалась... Видать, плохо разочаровалась, не до конца.
Те, кто понимает... спасибо.
laikalasse: (Шелковое сердце)
Созрел-таки пост о мире и добре, который я как-то хотела написать.
Люди могут не верить моим словам, моим убеждениям, моим идеалам. Это не значит, что я откажусь от них. Их речи не изобличают "мою подлую натуру", а всего лишь показывают, насколько несчастны эти люди. Они во всем видят подлость - и этот мир действительно жесток. Нет, не верно выразилась. Жестоки люди, а не мир. Я много раз писала - и в ЖЖ, и в рассылке даже выпускала - что несмотря на всю жестокость и неблагодарность людей мир тянется к нам. Его душа взывает - но мало кто слышит. Люди предпочитают слушать себя. А всего-то надо, чтобы помолчать немного и разок услышать.
Мне не верят. Тычут и вопят: ты ничем не лучше нас! ишь, выискалась святоша, ты такая же, как мы! Это верно. В моей душе тьмы не меньше, чем в душе любого из вас. Я точно так же совершаю ошибки, порой очень жестокие. Некоторые не исчезнут и впредь, я их не извиняю. Они были. Но не своя ли тьма говорит в ваших душах, когда вы думаете, что изобличаете меня? Не по себе ли меряете, не в силах представить, что кто-то может выбрать иной путь?
Я достаточно в прошлом решала за других, благими намерениями вымостив не одну дорогу в ад, достаточно обижала своим эгоизмом и нытьем. После того, как я кошмарно ранила самого близкого на тот момент мне человека, когда я прозрела, что совершила предательство, и потом не один год пыталась вернуть доверие этого человека - было решено: довольно. Довольно делать другим плохо и решать за других. Тем, кто норовит решать или додумать за меня, я стараюсь объяснить, отчего так неправильно, даже если они не слышат - чтобы услышали. Благодаря такой "дрессировке" другие двое близких мне людей начисто выбили из меня остатки гордыни. Никакой тайны из всех этих историй нет, они все доступны в ЖЖ, который описывает мою жизнь вот уже почти 7 лет. Там нет ни слова лжи, потому что все истории имеют своих свидетелей, спросить из которых можно любого - они все, не считая одного человека, мои френды до сих пор.
Да, я такая же, как вы. Живой человек со своими страхами, желаниями и мечтами. Как у всякого из вас. Страхи, надо сказать, и сейчас во многом правят моей жизнью. Я боюсь обидеть. Я боюсь разочаровать. Я боюсь, что меня не поймут и из-за недоразумения будут думать обо мне плохо - а ведь на самом деле это не так. Я боюсь, что из-за непонимания подумают на предательство. Я настолько боюсь не угодить, что давно смирилась с тем, что доброта наказуема. Люди садятся на шею и самоутверждаются за мой счет. Наверное, потому что тем самым возвеличивают себя, думают, что так их тьма станет меньше видна? О, если бы. Я стала защищаться, чтобы меня не растоптали. Могу в сердцах выругаться матом, что все равно удручает. Давно ни к черту нервы, каждый конфликт - насилие над психикой и издевательство над собой. После очередного идиотского скандала на пустом месте, пардон, летит кишечник. Я серьезно. Это не говоря о прочих психосоматических "удовольствиях". До чужих переживаний людям нет никакого дела. Исключений всего единицы.
Это мой сознательный выбор. Мое решение. Мир и так страдает из-за нас, послушайте его. Я не хочу дальше приумножать зло. Хотя бы в мелочах, но немножко сделать миру легче. И каждый раз, будь то необходимость в добром слове поддержки или очередные претензии непонимания, я убеждаюсь, что так и надо жить. Молясь по утрам солнцу и прося его благословить всех родных и близких, друзей и знакомых, тех, кто мне люб и дорог. Подбадривая отчаявшихся друзей. Переживая, когда кто-то "заблудший" видит во мне "врага". Помогая по дому, подкармливая птиц, отсылая подарки в детский дом при заказе книг в Лабиринте. Общаясь с миром и приветствуя лифт каждый раз, когда сажусь в него.
Все это не убедит тех, кто хочет и дальше тыкать в меня и кричать, что-де мне нужна только власть. Это не отменит моего выбора, моего пути, моих утренних молитв.
Я не святая, и во мне еще очень много тьмы.
Но я стремлюсь к надежде и истине. К любви.
Я верю в это.
Я выбрала.
Да.
laikalasse: (Темно и холодно)
Яндекс помнит, что у меня сегодня день рождения, даже картинки подставил. Решила сохранить на будущее картинку - забавно получилось. Тортик симпатично смотрится, хотя сладкого совсем не хочется. Заказала домой торт-мороженое. ))
Настроение с утра испортили, причем очень и очень сильно.
Ладно, мама позвонила, постаралась успокоить, народ поздравляет. С ночи начал. Это очень сильно помогает, кстати. Да и на работу шла - хотелось петь. Прорвемся. %)
laikalasse: (Забытая)
Морально тяжело. Как же печально, что хорошие порывы несут далеко не только хорошие последствия. Отчего люди не хотят жить в мире друг с другом? Откуда берутся понты и упрямство, из-за которых столько бед? Самое обидное наблюдать некую... цикличность. Вот приходит народ на ролевую, играет там, затем случается холивар и часть уходит. Она идет на другую ролевую, где поначалу у всем хорошо "мы новый, мы лучший мир построим, со своими блэкджеком и шлюхами!", затем все идет мирно, пока не случается другой холивар и опять не начинаются кочевые тяготы. Вот это-то и печально. Жили бы все дружно, одной семьей, никто ни с кем бы не спорил, не устраивал бы заговоров, ни плел козней, царили бы любовь да взаимопонимание... Увы, людская природа не может так жить. Слишком велико Искажение...
laikalasse: (Кровавая работа)
Вот сейчас у меня страх - надо вообще перестать писать свое мнение о чем-то или ком-то. Только на негатив нарвешься. Но нет - буду переступать через себя и все-таки писать. Никаких страшных вещей не пишу, грязью не поливаю, наоборот, блин, лезу защищать. И похуй, что никому нахуй не сдалось моя доброта. Стерплю, как обычно. Терпения у меня очень много. Я сильная. Что не убивает, то делает сильнее. Тварь я на редкость живучая.
Ладно, слив негатива закончен, написать-то хотела совсем об обратном. Но в другой раз, потому что сейчас это выглядело бы вместе с высером выше смешно и жалко. Надо сначала успокоиться. Где там чай с ромашкой?
laikalasse: (Ночная всадница)
Вместе с запахом выжженных солнцем полей темной птицею в сердце входит новая осень. Ты плетешь свой венок из траурных лент из увядших цветов и почерневших колосьев...
Не могу успокоиться. Почитала сегодня один дайри, обнаружила там рассуждение на тему того, что если надо идти по головам, чтобы добиться своего, то пойдем по головам. И в комментариях: а только так и надо. Иначе никак. Либо ты, либо тебя. Такова жизнь.
Нет. Три тысячи раз не могу согласиться. Что значит "никак"? Кто это придумал? Люди жестоки? О да, нет животного страшнее. Иначе никак, говорите? Снова нет.
Но, кто знает, чем обернутся холода и потери для того, кто умел верить. И кто знает, когда над водою взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать…
Вы знаете, до меня наконец дошло, что за странный садомазохизм бросает меня строить из себя великую страдалицу и в десять тыщ первый раз логично за это огребать. Это надежда. Надежда отыскать третий путь идти по этой жизни, не опуская руки в беспросветной депрессии и не превращаясь в законченную сволочь с ожесточенным сердцем. Можно назвать этот путь очистительным огнем.
Кто тут сказал про ведьм и костры? Наверное, у каждой ведьмы свои причины выбирать свой костер...
Тебе больно идти, тебе трудно дышать. У тебя вместо сердца - открытая рана. Но ты все-таки делаешь еще один шаг сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным.
Как бы ни была сильна моя неприязнь к страданиям и душевному мазохизму, приходится признать, что иногда они приносят пользу. По мне так в сто крат хуже предаться отчаянию и сложить крылья. Я ведь отлично помню, что значит скатиться в эту бездну. Слышишь, Меф, это я тебе говорю! Жить так - значит не жить. Существовать. Улыбаться, смеяться, злиться - и все громче чем надо, нарочитее, неестественнее. На самом деле на все тебе давно плевать - вернее, ты себя в этом виртуозно убеждаешь и веришь в собственную ложь, говоря, что не интересует тебя то, что на самом деле всего дороже. И вот ходит такая несуразная острая, словно оскольки льда, оболочка, двигается, ест, делает работу, спит, общается, а внутри пустая-пустая - черная дыра там.
Это что, выход? Так надо? Нет... Не нужно тащить на себе весь земной ад... Его нужно пройти - и идти дальше навстречу весне и небу.
Но однажды проснутся все ангелы и откроются двери для того, кто умел верить… И ненастным январским утром в горах расцветет миндаль для того, кто умел ждать…
Только мало кто продолжает верить и ждать. Отчего-то на это почти у всех не остается сил. Оправдание. На самом деле не остается желания.
Гнется вереск к земле, потемнел горизонт, облака тяжелеют, в них все меньше просветов. Ты сидишь на холме - неподвижно, безмолвно. Все слова уже сказаны, все песни допеты…
Там, в комментариях, еще звучало, что надо сердце заморозить или обратить в камень, а то и вовсе гвоздей забить побольше. Немалое число френдов помнят, какие "чудные" эксперименты я ставила над своей психикой, то замораживая эмоции и чувства напрочь, то вырывая их с корнем. А сколько раз приходилось рвать из себя заживо безответную любовь? Как потом выла от боли и ужаса душа, раненная так, что даже в теле отдавалось. Сердце, которое находится ровно посередине груди, сердце нематериальное, но истинное - как оно горело под кожей воспаленной дырой! Кусок незримой астральной плоти, который превратился в сплошной источник страданий... Я немало могу порассказать об этих экспериментах, сами асимане могли бы проникнуться. А однажды и вовсе не захотела жить и решила убить душу изнутри. Насколько помнят свидетели тех далеких дней... даже получалось. "Прекрасные" ощущения, тогда-то и "поехала" моя крыша... С тех пор прошло немало лет. Я давно привыкла к холодящей душевной дыре, что оставила вновь настигшая пустота, научилась с ней жить и еще как-то пытаюсь остаться человеком.
Но я знаю, найдутся ключи и откроются двери для того, кто умел верить… И над темными водами мрака взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать…
Знаете, что я поняла в итоге? А то, что не надо ни себя хоронить, ни себя убивать, превращая в бесчувственный камень. Мерзкое ощущение. Ты словно предаешь себя - потому что больше не можешь оставаться собой, на твое место приходит какой-то злобный безумный чужак, которому "гори все синим пламенем".
Обреченно скользит одинокая лодка сквозь холодные воды бесконечной печали. Только небу известно все о нашем сиротстве и о боли, что связана клятвой молчания.
Очень трудно - нет, не собрать себя и идти дальше. Очень трудно при этом жить и находить радость в повседневных вещах. Не заморачиваться на суете сует. Да, я слишком много принимаю близко к сердцу и прохожу через очередной эмоциональный ад каждый раз, когда что-то не так у тех, кто мне важен или замешана как-то я сама. Однако вместе с тем на очень многие вещи я не обращаю большого внимания. Обычно это мелкие недоразумения из серии "ой, а мне вот то сказали", "а мне вот это", "но мне вообще наврали и сейчас буду ругаться!" До тех пор, пока обстановка не станет нервной, я спокойно отношусь и к спорам, и к сомнениям, и даже к очень горячим спорам. Неужели людям трудно научиться просто обсуждать, не додумывая тысячу вещей "кто что сказал" и на кого теперь строчить жалобу? Меня одну довольно трудно задеть. Проблемы начинаются, когда приходит кто-то третий. Когда в разборку вовлекаются люди, которые связаны с тем, что дорого мне, вообще песец приходит - здравствуй, персональный ад!
Где-то есть острова утешения и спасительный берег для того, кто умел верить… Там рождаются новые звезды и в горах расцветает миндаль для того, кто умел ждать…
Я верю, что поступаю правильно. Что доброта, милосердие и надежда способны помочь преодолеть невзгоды, не превращаясь ни в тирана, ни в амебу. Любовь спасет мир, ага, так и просится на лозунг. Банальная истина. Как же хочется, чтобы ее почаще вспоминали...
А в смерть персонажа Аримана я все равно не поверю. Из-за той самой немыслимой надежды. (Слова песни © Flёur, "Для того, кто умел верить")
laikalasse: (Шелковое сердце)
Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх...
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать, - она сказала мне.
© Ария (Беркут) и Мельница (Хелависа),
"Там высоко"
Все-таки сколько раз я уже зарекалась принимать близко к сердцу разборки и холивары. Я могла бы пройти мимо и ничего не сказать. Ведь есть же своя ролевая, зачем душой лезть в чужую? А вот нет. Смолчать, холодно пожать плечами идет вразрез с моей натурой. Я не могу остаться равнодушной, когда дело касается места, где хорошо мне, и людей, с которыми мне хорошо. Хотя речь идет всего лишь об игре и никого из них я, наверное, не увижу.
Идти против своей природы трудно. Еще труднее следовать ей. Слишком хорошо помню, что значит сдаться и озлобиться на весь свет. Это значит предать себя. Люди и так давно разочаровали меня. То, что все еще общаюсь с ними, заслуга исключительно моих знакомых и друзей, кто являет собой пример обратного.
Я знаю, что за свое желание сделать всем хорошо буду огребать еще долго. Может, до конца жизни.
Но лезть на амбразуры и стараться всех помирить в моей крови. Для меня это правильно. Не хочу превращаться в равнодушную сволочь. Нет, я не святая и не мать Тереза. Зачастую хочется убить всех человеков и ругаться матом. Ругаюсь, если припечет. Страдать же не люблю и не жалости прошу. Всего лишь понимания. Не бейте по протянутой в знак помощи руке.
За эти три дня я такой эмоциональный ад вынесла на своих плечах, что не передать. И слез, сдерживаемых в глазах, душою было пролито немало. Оттого, что мне не все равно. Оттого, что хочу быть лучше, чем я есть.
А все-таки как же здорово, когда бури утихают и ты можешь отдохнуть. Хотя бы немного, оставаясь настороже, ведь сражения вспыхивают вновь. Легкая усталость до ломоты в костях, словно после долгого перехода, измученный, но счастливый вид, сияние в глазах... Когда удается разрешить конфликт, несмотря ни на что - чувствую себя нужной. Чувствую, что живу правильно.
Когда-нибудь я мечтаю приехать в Ирландию. Обойти весь Донегол, побывать на Дунском холме, в Донегале и Солис Лох, Россноулаге и Ардаре, и увидеть горы Блусток. Отправиться на самое западное побережье, туда, где берега отвесными стенами встают над морем, встать на самом краю и долго-долго смотреть на закатное солнце. А потом раскинуть руки и шагнуть в небо вопреки злу, ненависти и боязни высоты. С чистой душой упасть в зеленую вечность, отдав эту душу зеленой стране и зная, что перед небесными родителями будет нечего стыдиться.
laikalasse: (Кровавая работа)
А я живу себе, живу. Как-то. Не так уж плохо, если задуматься. Денежка обещает быть, работа делается, посты пишутся. Много постов. Заделалась редактором в лотровский онлайн-журнал "Хоббит и зеркало Галадриэли" (со второго выпуска). Наблюдаю у себя бурю эмоций по поводу, но чаще без. Так хочется порой укопать лопатой, чтобы не злили. Впрочем, почти со всеми я мила и приветлива. И это радует. Надо бы порадовать себя чем-нибудь приятным, глядишь, циничное-ехидное настроение пройдет. А то вообще жизнь какая-то пустая, несмотря на кучу дел. Наерное, оттого что она почти вся перешла в писанину и воображаемые истории. И не надо говорить про бегство от реальности, было бы от чего бежать. Укопаю лопатой.
laikalasse: (Бархатная тьма)
      Ровно неделю как отсиживаюсь дома. Похоже, что это все-таки грипп. Даже не смотря на то, что наступила вроде бы самая "приятная" часть сидения, настроение отвратительное. Наверное, из-за дикого кашля. Ну и атмосферы в доме. Глухо ворчу на всех и отмалчиваюсь, делать ничего не хочется, что делаю - через силу.
      Сегодня через силу выложила у себя на сайте и [livejournal.com profile] shadows_castle очередной кусок из "Ремесла...". Заколебалась выкладывать тут, там и на прозе. Посты пишутся, но опять же мало - никакого настроения. От его наличия зависит все.
      Даже не знаю, хочу ли я на работу, потому что там гораздо спокойней. Да и проблема с телефоном решилась покупкой нового, а заодно флэш-модема, чтоб второй телефон постоянным подключением к компу не посадить.
      Вспомнила, что Тихий Ветер задавала по флэшмобу рассказать о выбранном ею аватаре. Кто хочет, могу загадать и я.
      Итак, "Фонарь и сказка".
      1. Что изображено на этом юзерпике.
      В новогоднюю или рождественскую ночь две феи выбираются из книги сказок, лежащей на столе. Книга была закрыта, поэтому, наверное, понадобился фонарь - темно, знаете ли.
      2. Почему он нравится?
      Сказочная атмосфера. Опять же, фонарь. Ощущение уюта. Словно рядом окно, за которым идет снег.
      3. С чем он ассоциируется.
      С тем же, почему нравится.
      4. Для каких целей он закачан (для коллекции, для определенного тип сообщений и т.д.)
      Все аватары в моей коллекции используются для определенных типов сообщений. Под этим часто выкладываю сказки и околосказочные посты. Или посты, связанные с Замком. Да и когда просто настроение уютно-теплое - тоже отлично подходит.
laikalasse: (Черный единорог)
Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх,
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать - она сказала мне.
© Ария и Хелависа, "Там высоко"

Еще несколько дней назад хотела написать этот пост, да вот получился вместо того предыдущий, с гаданием. Да и повод выдался. Начинаясь как общее рассуждение, в конце из пространных размышлений пост переходит на личности.
Когда кто-то пытается любыми способами оправдать себя, я безмерно удивляюсь. Ему говоришь: "Не делай так, не надо, изменись, все же легко поменять и стать спокойнее, мягче". А в ответ часто слышишь изумительнейшую вещь: "Да, ты права, я дерьмо". И все. Никаких движений, одна констатация. Хотя, наверное, многим удобно и приятно быть дерьмом... Или еще более феерическое: "Да я добрая и пушистая, это жизнь такая!" Но бывает нечто: "Это ты во всем виновата, ты сделала меня таким - теперь я буду тебе за это мстить!" Ребят, последнее находится вообще за гранью логики и здравого смысла.
Я всегда считала, что выбрать свой путь можешь только ты сам. Если ты выбираешь обиду и сознательно, "назло", совершаешь дурость - то кто в ней виноват? Не другого - себя ты наказываешь. Прекрасно понимаешь это и бесишься еще больше.
Не абсурд ли: совершать дурость самостоятельно - а злиться и винить в этом другого?
Полное безумие. И безответственность. Попытка сделать крайним и обелить себя. Но так же хочется остаться в белом! В своих глазах. Как же, как же - "Я ж страдаю! Из-за нее! Значит, виновата - она! Пусть получает в ответ".
Страдаешь - ты. Испытываешь это - ты. Выбираешь страдать - тоже ты. Это твой поступок. Это твоя ответственность.  Если ты страдаешь, подумай, искренни ли твои страдания и чего тебя на самом деле гложет. Я не буду виноватой только потому, что меня в чем-то обвинили. Я не отвечаю за чужие поступки и прошу не приписывать мне их. Этого таракана я выловила вчера чисто случайно и не собираюсь давать ему воли.
Я не благочестивая и не святая. Ошибки и глупости никуда не делись, но я ни разу в жизни не говорила, что кто-то другой виновен в них. Я всегда объясняла, какие мотивы сподвигли поступить так или иначе. Раскапываю причины поступков и анализирую их. Это - позиция сильного. Я готова терпеть почти бесконечно, все на что-то надеясь, за что расплачиваюсь. Мне и слова поперек сказать нельзя - "Молчи, женщина, твое место на кухне!"? Счаз. Надоело. Этим постом я не кидаю с себя ответственность, не оправдываюсь - я защищаюсь от несправедливых наездов, да и задолбало. Отвечай за свою дурость сам, считай меня врагом и мразью, но ими я не буду, потому что дурость выбрал ты и сделал ты. Я крайней становиться не желаю.

UPD: Меня можно застрелить. Прогнулась в очередной раз и уступила. Не факт, что это что-то изменит. Идиотизм не лечится... Нет. Не лечится идиотизм и мягкосердечие.
 
laikalasse: (Мост Надежд)
Раз в крещенский вечерок девушки гадали... и нагадали, блин! В смысле, захожу это я на кухню, тарелку помыть после ужина, а там засела матушка и воском в тарелку капает свечкой, из моих необъятных запасов я ей выдала. Подхожу посмотреть, разглядываю и вижу человека - голова, руки в стороны, ноги в широких штанах, весело так и беспечно шагает аки Шут на карте Таро. Только по жизни, а не с крыши. Повертели свечкой вокруг тарелки еще, вижу справа от человека - от него слева, стало быть - сердечко, которое образуют кружочки воска. Матушка комментирует мой возмущенный вопль: кому замуж невтерпеж, кому металлочерепицу подавай - на дачу, то бишь, у нас из нее же только фундамент и стены дома.
Но и это еще не все!
Удаляюсь записать всю эту историю сюда, в ЖЖ, как выруливает матушка и добивает контрольным ударом: мол, как ни крути, что хошь делай - а вижу я девушку с хвостом на макушке, рядом парень носатый, и от головы девушке шлейф! Е-мое, да блин! ))) Пошла с ней на кухню, увидела в тенях эти силуэты - я-то на форму самого воска всегда смотрю, а не на тени, в отличие.
Я фигею, дорогая редакция. Год начался! Начался с сюрпризов - Nовогодние Nабегаторы одни чего стоили. %) В общем, с любопытством ждем, что будет дальше.
А вообще у меня такое ощущение, будто прошедшего пустого года и не было, а все события - размолвки, Деогар, киндрэт, своя игра - всего лишь события последних десяти дней. Выпал год из моей жизни. Будто я опять только-только пришла в руслотру, и не было никаких раздоров, ни нервов, ничего дурного...
Может, именно таким и полагалось быть 2010-му - и сейчас он начался правильно?
laikalasse: (Мост Надежд)
      Все готовятся к Новому году, подводят какие-то итоги. А я не хочу вспоминать то, что было за этот год, получится на удивление пусто. Весело было в самом начале, когда я рассталась со своими кавалерами. Потом два месяца легкой эйфории, потом до зимы ничего хорошего - "давай будем друзьями", предательство на киндрэт, Из приятного - вернулась в лотру, где не была все лето. Завела свою ФРПГ, участвую в нескольких. Познакомилась с несколькими приятными людьми, повидала некоторых приятелей. Ни шатко ни валко. Но сейчас почти пришел новый год, и настроение замечательное. Пишу потихоньку статейку по паре идей новогодней магии.
      Если чего и желать, в материальном плане, то ничего, кроме денег, не надо. Буквально расквитаться с кое-какими текущими платежами да порадовать себя приятной мелочью. Запросы не велики. ) Попросила у мира об этом - авось да получится. Ведь все вокруг сейчас искрится магией, не так ли? Каждому хочется волшебства.
      Зато можно спокойно отдыхать в офисе. Все сделано, совесть чиста. Обсуждаем найденный мной рецепт утки с киви и мандаринами. Народ завидует и готовится тусоваться... не люблю корпоративы в офисе. Хорошо, есть чем заняться. ) Тихий мирный день. Пока что.
Запишу и себе рецепт уточки )
laikalasse: (Бархатная тьма)
Раз уж родные, близкие, дорогие мне люди - а я ожидала этого - неверно поняли прошлую запись, то отпишу отдельным постом свою точку зрения поподробнее. Оставьте на время инертное "счас опять москвичка понтоваться будет" и включите голову. Прочитайте очень внимательно. Я хочу, чтобы меня услышали.
Во всех этих холиварах между москвичами и не-москвичами мне видится кошмарная машина большой политики. Кому-то очень выгодно, чтобы нас поливали грязью и считали быдловым дерьмом. Это огромный раздутый миф, который активно поддерживается самими же людьми, давно на уровне подсознания - что и показали комменты тех, кого я считаю своей семьей.
Сколько раз самые дорогие мои друзья отпускали разной степени ехидства шуточки из серии "вы там все выскочки, а мы Д'Артаньяны". Вроде как необидно и все всё понимают. Но в каждой шутке есть лишь доля шутки. Остальное всерьез. И подавляющее большинство искренне думает, что москвичи - зазнавшееся бескультурное быдло, ненавидящее отчаянно им завидующих замкадышей. Странно, как тогда в таком случае лично у меня так много друзей из регионов.
Дорогие мои, родные! Вы в самом деле так думаете?! Вот честно, положа руку на сердце?!
Тогда как понять: я с тобой общаюсь, Лас, мне нравится, ты неплохая,но всех москвичей я презираю?!
Впрочем, как я сказала, во всякой шутке лишь доля шутки. Дыма без огня не бывает. В свое время мне довелось прилично помотаться по командировкам и увидеть, что "в провинции" действительно люди гораздо проще.
Навсегда в мою память врезалась сцена, когда десять лет назад, в 10 классе, во время поездки в Питер случилось нам, девчонкам-одноклассницам, прогуливаться по Невскому перед возвращением домой. У меня в руках была бутылка почти допитой воды. И вдруг откуда-то возникла молодая женщина, которая смущенно и извиняюще попросила отпить. Я без слов отдала ей воду, вытаращившись в полнейшем ошеломлении. Такая ситуация была дикостью для меня. В Москве такого бы просто не случилось.
Этот город ненавидят. Руководством к выживанию считают фразы типа "здесь тебя загнобят", "тут всем пох", "ты здесь никто". Вывод? Чтобы не нагнули тебя, нагни сам. Агрессия растет, семена падают на нужную почву, ненависть зашкаливает - миф все сильнее укрепляется, еще больше становясь правдой.
А кто-нибудь поинтересовался, как все это видят сами москвичи? Те самые, коренные, которых вы считаете понтующейся быдлоэлитой? Хотите узнать? А я расскажу, кто хочет, дополняйте.
Есть москвичи, есть жители Москвы. Я отделяю одних от других, потому что это две совсем разные категории людей, имеющих московскую прописку. Две противоположности. Первые родились здесь, их родители родились здесь и бабушки-дедушки тоже, о большем уж и не упоминаю. Вот это коренные. Вторые приехали из других городов и весей, сумели закрепиться и обосноваться сами. Их тоже можно разделить - на приехавших и понаехавших. Чувствуете разницу? А разница в отношении к городу.
Наш город имеет древнюю историю - в нем полно старинных усадеб, достопримечательностей, улочек с мостовыми, красивых церквей, зеленых парков, прудов, остатков древних стен и башен. Каждый уголок назван не просто так, за каждым своя легенда. Если в спокойный приятный день прогуляться по городу, не обращая внимания на суету и машины, можно почувствовать душу Москвы. Она разная. В центре она словно молодая женщина в красивом платье и шляпке девятнадцатого века, на окраинах спальных районов - девочка-подросток в джинсе. Есть и дух природы, самой земли города со всеми деревьями, прудами, реками и парками. По ощущениям это усталый мужчина за сорок. И вот эти двое чувствуют все, что с ними делают люди - и москвичи, и жители.
Вам никогда не приходило в голову отделить сам город от его обитателей?
Город прекрасен. Если уметь отрешиться от людей, это можно увидеть. Потому-то так больно и горько читать и слышать о том, что кто-то не любит Москву. Москву - город - я нежно люблю. И москвичи его любят. Думаете, мы рады видеть распотрошенные под офисы усадьбы и всюду понатыканные ТЦ? Город захватили деньги - и это не его вина. Это его беда. Москва и москвичи - несчастные по сравнению с другими, потому что здесь основное - страх. В России везде опасно, но идя ночью по почти пустой неосвещенной улице с частными домами в Воронеже я одна тряслась от привычного страха. Никто там особо не напрягается. Я бесконечно устала находиться в постоянном напряжении, первым делом сканируя пространство на предмет неадекватов и хулиганов, а уж потом думая обо всем остальном. Идя в 21 вечера с работы, все время думаешь, а не вырвут ли казенный ноут из рук. В электричке и метро привычно прижимаешь к себе свое имущество, думая о том, как бы сумку не порезали. К тебе подходит человек спросить дорогу, а ты хватаешься за сумку и думаешь, не мошенник ли он и какую сейчас байку расскажет. Никто никому не доверяет, каждый каждому - враг. Дома считаешь деньги, гадая, как при таких ценах уложиться в зарплату. Я знаю, что в регионах ценах почти такие же, как у нас, а кое-где и выше. Зато у нас выше зарплата, да? А вы посчитайте, сколько на дорогу уходит. Да и у кого выше - у начальства, а вовсе не у простых трудяг.
Но я говорила о москвичах. Коренных мало - так мало, что впору заносить в Красную книгу. А сейчас и вовсе почти никого не осталось. И вот об этом-то почему-то никто не хочет думать или же не знает. Примерно 90% тех, кого вы видите в Москве, являются не москвичами, а жителями Москвы. Понимаете? Ваша ненависть направлена на всех без разбору и в большинстве - на тех, кто так же, как и вы, родился не в этом городе.
Удивительно, правда? Еще более удивительно иное: как же так, если все "замкадыши" поголовно Д'Артаньяны, то откуда берутся "канальи"? А я скажу откуда. Виноват упомянутый миф об агрессивности москвичей - да не москвичи агрессивны, а те жители, которые приехали и нарвались на агрессивность точно таких же жителей, заявившихся до них! А мы сидим, как фарунские сидхе, и молчим в тряпочку, потому что интеллигентность не позволяет ответить на хамство хамством. А ответишь - с грязью смешают: ага, хамка, выскочка, да как ты посмела вякнуть на меня! Мне действительно весь этот бардак сильно напоминает историю Фаруна, одного из моих миров - волшебные народы там были тихими и мирными, а люди воспользовались этим, осмелели, захватили власть, разогнали по закоулкам да норам, потому что не в природе волшебных воевать. Одно дело - внешняя угроза, вторжение врага, которого надо гнать погаными метлами вон отсюда. Другое - воевать с своими же.
И я неспроста писала о воспитанности. Улица ей точно не учит. Повальная агрессивность, бешеный ритм жизни, постоянная нехватка времени и денег требуют громадных усилий, чтобы правильно воспитать детей. А у кого-то самоцель - добраться до Москвы. Как жить в ней - уже дело десятое, была бы хоть какая крыша. Отсюда деградация подростков, за которыми никто не смотрит - смотрели в интернете, сколько на Киевской вчера молодежи 14-17 лет было, пьяной и курящей? Вот где их родители? Почему повсюду в транспорте висят плакаты "где сейчас ваш ребенок"? А родители либо заняты на работе, либо страдают херней. И кругом агрессия, потому что это давно норма. Не ты, так тебя обхамят. И, как показывает опыт, это сделают не москвичи. Только ненависть все равно именно мы получим. По умолчанию. Только за то, что смеем жить в своем городе и любить его.
Смотрите на поступки и последствия каждого по-отдельности. Выбросьте из головы стереотипный миф, думайте своим умом. И не бойтесь спрашивать.
laikalasse: (Дева битв)
Занятное сегодня было чтение интернетов. Прямо настоящие сводки отовсюду. Официально информации мало, зато обнаружился блог, где народ с различных мест описывал ситуацию. Сохраню-ка себе ссылки на эти посты. Все комментарии я прочитала. Народ там до сих пор пишет.
15 декабря. ОНЛАЙН-мониторинг ситуации в Москве
ОНЛАЙН-трансляция с площади Киевского вокзала Москвы
Обещали еще какой-то итоговый пост, потом добавлю его сюда.
UPD: Вот он: Про 15 декабря и не только...
Я что хочу сказать. Грустно, когда нагнетают противостояние между кем-то и кем-то. Там, в комментах, я видела, как ухмылялись сибиряки, называя москвичей слабаками - мол, мы-то ого-го у себя в морозы -30, на провокации не поддаемся, а вы трясетесь. Это резануло. Дорогие мои, то хамье, которое вы встречаете, которое бычит в транспорте и гонит понты на тему "я тут москвич, а ты замкадыш" - не москвичи это. Коренных москвичей раз-два и обчелся. Хамят понаехавшие - не приехавшие, а именно понаехавшие! - невоспитанные типы, которые наглостью и баблом сделали себе квартиру и считают себя москвичами, потому что живут тут лет пять. Я не завидую их способности делать деньги, не завидую самоуверенности и вообще никому не завидую.
Я рада, когда кто-то чего-то добивается в жизни, но! Милые мои! Не надо людям хамить. Не надо смотреть на других как на говно, потому что кому-то удалось удержаться в этом городе. Вообще не надо ни на кого смотреть как на говно. Почему все забывают золотое правило? Сама я всегда желаю доброго утра, делюсь улыбкой и говорю спасибо, будь то коллеги по работе или кассирша-южанка, даже если она смотрит на меня злобным взглядом. Киваю в благодарность водителям на переходе. Мне не трудно, а им приятно и в них становится меньше раздражения от вынужденной задержки.
Почему же кругом царит повальная невоспитанность? Почему плюют на элементарные правила вежливости? Как воспитывают своих детей большинство современных родителей? Мои друзья и знакомые сплошь милые люди - но ведь откуда же берется хамье? И его действительно большинство.
Не в том дело, кто москвич, а кто замкадыш. Дело-то в воспитанности. Ах да, она же не в моде. Почему не вымирают, но множатся глупцы?
laikalasse: (Волшебство зимы)
Кажется, поняла, почему я не вхожу ни в одну тусовку, в смысле, не бываю в компаниях тех же ролевиков или любителей ирландского языка. Дело вовсе не только в запрете вообще туда ходить - когда надо, изворачивалась. А в том, что практически в любой компании, принадлежащей даже близкой субкультуре, я не чувствую себя собой. И чем больше проявляю там активность, тем меньше чувствую себя собой. Даже на собраниях литгостиной - мне и там кажется, что я там требую внимания и вообще веду себя эгоистично. Стараюсь выделаться, хотя в обычном спокойном состоянии мне это несвойственно. В виртуале проще - в гильдиях я быстро вливаюсь и становлюсь своей, хотя уйди интерес, развалится и сама гильдия.
Когда пытаюсь представить мысленно какое-нибудь собрание - от мечты посидеть в Эгладоре или созвать тот же ковен - то проблем никаких нет. Я вижу это ясно. Но чем дальше, тем больше понимаю, что мои интересы по-настоящему интересны лишь мне одной и если я хочу, чтобы в их отношении продолжалось что-то делать, то делать придется мне одной. Здесь нет скрытого нытья на тему "как мне тяжело, я одна, мне никто не помогает" ни с книгой, ни с игрой. Это всего лишь грустное наблюдение. Может, это нормально, ведь все разные и у всех несколько увлечений.
Но все-таки как было бы здорово найти кого-то, кому твои увлечения так же интересны, как и тебе.
laikalasse: (Лучница)
Тем, кому не нравится фихня внизу страницы с лентой новостей LJTimes. Отключить ее можно так, спасибо nuanceblack:

1. Убираем со страниц нашего ЖЖ, но страницы отправки записи, настроек и др. останутся с фихней.
Идем по ссылке http://www.livejournal.com/customize/options.bml?group=customcss и вставляем код:

.b-ljtimes-wrapper
{
display:none;
}

2. Убираем вообще из всего ЖЖ и всех служебных страниц, но теряем привязку к Яндекс.Деньгам, статистику и еще что-то.
Идем на страницу http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=display, убираем галку:

Кириллические сервисы"V" Я хотел бы использовать сервисы, разработанные для русскоязычных пользователей

Я у себя поставила пока первый вариант. Авось на волне всеобщего негатива эту штуку все-таки сделают отключаемой.
Эта хрень, по-моему, сильно грузит трафик, файерфокс подвисает, особенно ЖЖ.

3. А вот еще третий вариант: загружаем AddBlock (для файерфокса, например) и пишем туда:

*.livejournal.com/img/ljtimes/*
*.livejournal.com/*__rpc_lj_times_string

Посмотрим, что это за такая вещь. ) Есть! Работает! )) Таким образом, сочетаем первый и третий варианты.
laikalasse: (Песнь Феи)
Вот удивительное дело.
Инет по вечерам чего-то стал любить дурить, долго грузится и виснет.
Сайты не открываются, приходится кучу раз перезагружать.
А Перекресток загружается почти мгновенно. Один из всех.
Я люблю "мое маленькое королевство". :-)
laikalasse: (Темно и холодно)
Имеет ли значение гордость? На что можно пойти ради дорогого? Как можно позволить себе унизиться, лишь бы тебя хотя бы выслушали? Еще в процессе игры за оборотня я поняла, что гордость - пыль. Не имеет она ровно никакого значения. Есть вещи, которые в сотни раз дороже. Можно называть меня сумасшедшей, идиоткой, наивной дурой - я действительно не знаю, как унизиться, чтобы оставили хотя бы одного персонажа ради сюжетов и тех, с кем играю.
Меня много в чем обвинили, в том числе в уводе с киндрэт народ на свою игру. Так вот наоборот всеми силами прошу оставить хоть одного, чтобы люди не уходили. А пятерых уже могу назвать. Я никогда не перечила хозяйке игры, зная ее сложный характер, улаживала конфликты, два конфликта было из-за непоняток со мной, но они остались позади, и вот... новый конфликт все перечеркнул - а я даже не знала. Самое ужасное - хозяйка игры не меняет решений, только она даже не выслушала меня, просто поставила перед фактом и попросила уйти, пока не забанила сама. Я не питаю никаких обид, горько от того, что это все случилось...
Это действительно удар, игра помогала мне отвлечься и не сойти с ума эти три месяца. А теперь... лишь горечь, паралич во всем теле, кровь в голову, дрожь, и слабость, и растерянность, и состояние на грани обморока... Как быть дальше... Ребята с игры в ужасе, с кем общаюсь, некоторые хотят уйти... Советуют забить на киндрэт и заниматься Перекрестком Миров... Огромную поддержку они дарят, без них... не удалось бы ничего.
Не нужно говорить, мол, как глупо убиваться из-за какого-то форума. Не из-за него. От горечи и непонимания, что не все стремятся понять в ответ и не спешить рубить сплеча. Ни режиссерство, ни признание, ни похвалы - все это приятно, ведь так можно чувствовать, что ты нужна, но к этому совсем не привязана я...
laikalasse: (Кровавая работа)
Вылез таракан. Думаю, что с ним делать.
Я очень мягкая, добрая, спокойная девушка, очень многое терплю, на еще большее не обращаю внимания, считая суетой сует, меня почти невозможно задеть и вывести из себя какими-то словами или поступками. Чтобы такой стать, понадобился в целом примерно год. Единственная вещь, которая способна вызвать мою агрессию - это несправедливость ко мне и моим близким. Зависит от ситуации, но чаще всего речь идет об упреках, додумках и презрительном отношении на пустом месте, короче, о понтовании.
И вот тогда я хочу иметь право на ответный удар, чтоб неповадно было в следующий раз обижать. Словесный, физический - неважно, хотя и получали от меня пощечину - раз, два и обчелся, это крайняя мера, когда до человека уже не доходит. Но я хочу иметь право на этот удар и не бояться, что за него посчитают высокомерной. Оттого что это защитная реакция: ударили - верни удар, нанеся свой. Что отдали - то и получили, ты мне - я тебе, как аукнется - так и откликнется. Но люди считают, что им можно делать все что они хотят - а ты терпи и молчи, иначе будешь названа стервой.
Теперь о том, при чем тут таракан. Все просто: очень много усилий и нервов было приложено, чтобы перестать ею быть. Спасибо моим бывшим, которые выколачивали эту дурь своими упреками долго и упорно. Стерва - это не та, кто может за себя постоять, вольна поступать согласно своим желаниям и накажет обидчиков. Стерва нынче - высокомерная сволочь сугубо в негативном ключе, которая уловками заставляет всех перед ней плясать, использует всех на потребу своим прихотям, никого ни во что не ставит и не ценит. Вот такой - второй - я быть не хочу. И не хочу, чтобы обо мне так думали. Только стоит раз защититься, как тут же вылезает таракан: ага, вон какая ты злобная, ты не добрая и хорошая, ты гордячка. И тебя такой будут обсуждать.
Да-да, это снова таракан важности чужого мнения, с новым гарниром. Есть вариант: предупреждать, чтобы меня не трогали, если дело начинает пованивать. Вроде как еще не угроза, но уже не мягкость. Но так хочется обидчику дать от души по шее.
Как его пришибить? Можно обоих - таракана и обидчика заодно.
laikalasse: (Элариэль)
           Как бы ни было трудно, всегда есть возможность выстоять. Главное, не сдаваться, не опускать руки и разгребать дела не смотря ни на что. Разгребать много. Долго, трудно. Но это лучше, нежели пытаться думать. Как раз думать мне сейчас не стоит. Ни о чем важном. Забить голову всякой ерундой до отказа, чтобы не осталось места для прочих мыслей - и хорошо. Это то, что надо. Оттого, что иначе становится чертовски больно.
          И я продолжаю забивать голову вампирами и оборотнями, чтобы мысли о них преследовали меня, чтобы снились. Смешно, вчера дошло до абсурдного: села это я в троллейбус после работы, на марксистской смотрю - девушка вместе с толпой собирается войти. В руке книга, золотистой обложкой ко мне. Оформлено в одной из фэнтезийных книжных серий. Смотрю и думаю: в таком же стиле нарисовали обложку для первой части киндрэт, "Кровные братья". Приглядываюсь и замечаю, что вьюноша на картинке знакомый. Взгляд переходит наверх и в самом деле видит список авторов. И первая фамилия - Пехов! Вглядываюсь в картинку пристальнее. Так и есть. Киндрэт. Только не первая книга, а вторая, "Колдун из клана Смерти". На обложке Кристоф, это его подразумевает название.
          А дома вечером по ТВ3 шла передача про экзорцизм, демонологию и вампиров. Все "родные" темы - в киндрэт один из сюжетов, в которых я участвую, как раз связан с демонами.
          В субботу ходила на "Затмение" любоваться на оборотней. Кто бы что ни говорил, не понимаю я этого зубоскальства и столь рьяного стремления полить сумеречную сагу как можно большей грязью с упорством, достойным лучшего применения. Вообще не могу понять, откуда в людях столько злобы и почему надо навязывать свое мнение и чернить в глазах всех то, что не нравится тебе. Что за дурацкое самоутверждение? Мне нравятся эти фильмы. Третья часть оказалась веселой, легкой, чуть сентиментальной и очень зрелищной - все, что нужно молодежному кино. На сценах посиделок в спальне и палатке народ, как и описывала [livejournal.com profile] taurel, хихикал, ну так ведь там и надо хихикать. Сцена в палатке - самая милая, а такое взаимопонимание на троих - это же мечта любой девицы, которая не знает, кого выбрать, и хочет взять сразу двух. Идеальный вариант. Как мне это было знакомо в свое время. ) Вот поэтому я и смотрю сумеречную сагу - характер Беллы во многом похож на мой. А еще скачала саундтреки ко второй и третьей части. И - да, Говард Шор прекрасен, как всегда, не сразу догадаешься, звучит у тебя музыка из ВК или "Затмения".
         Вообще в последние дни я серьезно повернута на оборотнях. Это все из-за Айвэна и его клана оборотней-вриколакос Грейганн (тоже киндрэт, в отличие от саги). К тому же, следуя собственной программе забивания мозгов, я стала на игре наставницей, выбив себе в подопечные как раз Грейганн и Леарджини (там Лах). Помимо этого помогаю с анкетами новичкам. Еще мне отдали вести флэшбеки и один большой квест на группу игроков. Да еще надо не забывать о собственных трех сюжетных линиях и ждать, когда в четвертой игроки наконец доберутся до моей героини. Всем волчьим кланом несколько дней сидели и думали, как вывернуться в сюжете, изучали шаманизм и демонологию, совещались с мастерами, чтобы вписать в мир игры.
          Все это под песни об оборотнях и волках, которыми делятся сокланы, особенно "Волкодав"  (вокал - вот прямо голос Айвэна и его старшего "щенка" Анастасии Романовой) и дуэт тех же певцов "Оборотень" (там вокал уже не так подходит), обе на стихи Семеновой, меня покорили. О родине Айвэна напоминает безбашенная "Кто тут из Ирландии". В общем, мозги под завязку забиты киндрэт и оборотнями, что мне сейчас и надо.

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул -
До чужой лишь потом докатился черед.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.
Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонек,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке...
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я  бы верно служил, - и хранил, и берег,
Просто так, за любовь! - улыбнувшихся мне...
...Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.
© М. Семенова, "Волкодав"
laikalasse: (Бросим руны)
          Путь Богини - это Любовь. А любовь - это Сила. Я стараюсь жить так не смотря ни на что.
          Lay your head on a feathery moss, freeze your mind and drown in doss, see the places you have never been. Let the magic begin.
          Не так давно смотрела фильм "О чем говорят мужчины". На удивление приятный фильм и вполне достоверный. Вынесла оттуда, что все мужчины - так и остаются детьми, только вот мне не хочется быть мамочкой, я сама как дитя. Но самое главное - я составила для себя три простых правила-принципа отношений. Они в самом деле просты - беречь, доверять и приятно удивлять. Каждое понятие можно раскрывать до бесконечности.
          Bountiful gilt stained the green, never-ending wilt covered the scene, fanciful shades gathered on the glades, wheezy summertime slowly fades.
          Например, беречь - это не упрекать и не пилить, легче относиться к мелочам. Доверять - это не устраивать допросы и не лезть глубоко в личную жизнь - ежу понятно, что всякое бывает, например, возможность интрижки в отпуске (обсуждалось в фильме), так и нечего допрашивать. Ну а про радовать - это чтобы было что-то новое все время, чтоб бытовуха не заела. Не обязательно это должна быть романтика: внепланово приготовить ужин и помыть посуду, если половинка очень устала - тоже сюрприз и еще какой приятный. Первый принцип вообще выстрадан.
          Mummified grass cloaked the lanes, faint ruddy brass coloured the plains. Deep in the haze a pristine race is beginning to sing witching lays.
          Заметила не менее простую вещь: людям очень не хватает тепла. У меня его немного, я вампир по натуре, но если человек симпатичен, хочется делиться. Симпатию получить ничего не стоит: ко мне в душу очень легко залезть, и человек останется там надолго, даже если мы перестанем общаться. Народ это пугает, он начинает беспокоиться за мое душевное здоровье. А я обнаружила, что могу любить очень многих и светить, как солнце.
          Wonderful ballads are lugging away. You won't be back if you leave the way.
          Деогар раскрыл мое сердце и зажег его любовью, показал, что все мои слова о проклятии, о вечном одиночестве и бесчувственности - всего лишь страхи. Чувства раскрылись во мне раскрылись с такой силой, что этот пламень горит до сих пор - ровно и постоянно. Как костер. И тепла от него хватает всем, кто мне важен, ведь мое сердце оказалось способно вместить очень многих. Я стараюсь относиться так, как не каждый осмелится показать. Можно относиться по-разному к этому - осуждать, переживать, упрекать - так жить меня сейчас полностью устраивает.
          Sometimes a well-known voice can be heard in the choir from a nebulous mire. Are they contented or just magnetized? Enfettered and still mesmerized. (Слова с переводом © Mechanical Poet, "Sirens From the Underland")
          А еще я поняла, что моя потребность в мягкой травке и природе относится не просто в том, чтоб выбраться туда с кем-то из друзей-приятелей, а именно с любимым человеком, которого сейчас нет. Общения мне выше крыши хватает в киндрэт, а вот с личной жизнью теперь не заладилось, хотя чувства есть и у меня, и у Деогара и мы не ссорились. Единственная причина - расстояние, из-за него он поставил крест. Ничего, все это пройдет, как бывало не раз, надо просто пережить этот стресс. Хотя поваляться на траве в обнимку с кем-то важным все же ой как хочется...
          Кто любовь потерял, превращается в лед. Кто ее отыскал, никогда не умрет. ©
          Я все-таки буду жить вечно.
          Любовь - это Сила.
          Я сильная.
laikalasse: (Темно и холодно)
Лишь солнце озарило поутру цветущий луг, из норы глубокой и мрачной принцесса горных троллей грузно выбралась на свет, ее голос глух был и вкрадчив: "Сэр Маннелиг, сэр Маннелиг, не женишься ль на мне, на принцессе горных троллей? Скажи всего лишь слово: только "да" или "нет", скажи "да" мне или "нет".
Не один из моих друзей и френдов замечает, что я стала мертвой. Прямо так и говорят - какая-то ты мертвая. Можно, в принципе, с этим согласиться. Подавленность, депрессия, безысходность, отчаяние - все это давно знакомые спутники.
Род мой благороден, это род королей, не стыдись со мной породниться. Все мои сокровища отдам я тебе, если согласишься жениться. Прими в подарок шахты сорок восемь числом, где алмазов больше, чем угля! Серебряную жилу глубоко под землей, где светло от серебра.
Мне все время и не один человек говорит о том, что надо наплевать на все и жить собственной жизнью. Подруга с работы, Фарс, братцы, пара согильдийцев и кое-кто с игры по киндрэт - да вы все прекрасно знаете повод и сами присоединялись к общему стройному хору.
Прими ручей подземный с зачарованной водой: она лечит раны любые! Табун коней нестриженных, некормленных с руки, седока не знавших доныне!
Проблема в том, что ваш взгляд на ситуацию отличается однобокостью и никто не хочет посмотреть на нее глазами другой стороны. И я, к сожалению, очень хорошо представляю, что там можно увидеть.
Меж Тилло и Терно девять мельниц стоят, жернова отлиты из меди. Колеса их тяжелые и день, и ночь скрипят, их вращают юркие черти.
А еще - что у страха глаза велики. Игра по киндрэт это тоже отлично показывает: в двух сюжетных ветках у моих персонажей весьма тяжелая ситуация, и промедление с нерешительностью обходятся потерей времени и только делают все хуже. Но если там можно взять себя в руки и напомнить себе, что без твоего разрешения мастер не может убить твоего героя, то в жизни никто у тебя спрашивать ничего не будет.
Но лучший из подарков - это древний мой меч, что ковали горные гномы. Он из руды, добытой в самом сердце земли, одного тебя он достоин!"
Только все равно останавливаю себя. Не хочу прослыть неблагодарной предательницей. Вот что меня держит. К тому же поддержки в случае чего ждать неоткуда. Никто свое время не потратит, так, максимум отпишется по аське. И все.
"Дары твои прекрасны, я охотно бы их взял, будь ты христианскою девой. Но лик твой безобразен и помыслы черны, порожденье Сатаны!" Чудовище завыло и бежало с воплем прочь, только скалы эхом стонали: "Увы, мне не вернуться больше на цветущий луг. Не избавиться от мук..."
Ладно, ни к чему долго расписывать одно и то же, что тыщу раз уже обсуждалось.
Как же я хочу поваляться на зеленой травке и отдохнуть душой с кем-то близким...
Сэр Маннелиг, сэр Маннелиг, не женишься ль на мне, на принцессе горных троллей? Я жду всего лишь слова: только "да" или "нет", cкажи "да" мне или "нет", скажи "да" мне или "нет"... (Слова © Тол Мириам "Сэр Маннелиг")
laikalasse: (Искра в ночи)
          Некоторое время назад меня раздирала на части рвущаяся Сила. Ее было столь много, что я не знала куда себя деть и едва ли не срывалась на всех. Приходилось сжимать кулаки, шептать непечатное и глухо шипеть, но сдерживать себя и идти и делать то, что нужно. Выход нашелся все тот же и самый безобидный. Как известно, я вкладываю многое в своих персонажей, я люблю их и лелею. А вкладывать - означает не что иное, как делиться если не душой, то Силой точно. В общем, игра по киндрэт как раз и забирает разрушительный излишек Силы. Ни на кого пока не кидаюсь и веду себя вполне мирно.
          Более того, я рада, что два моих любимых образа вернулись в новом воплощении. Узнать их несложно, особенно тем, кто в свое время был вовлечен в соответствующую историю. Хотя узнать в изменившемся почти до неузнаваемости и похожем на героев одного сериала о бессмертных наследнике древнего ирландского рода и владельце замка Донегал, к тому же оборотне, скромного пацифиста-дроу по имени Айнен Дариэль (он же герой Годвилля), сына Лах и Адрагерона, считай что невозможно. Граф Хью Альберт О'Донелл, он же Айвэн "Дариэль" О'Донегал из клана Грейганн, носит один меч вместо двух, в придачу к шотландским диркам, оборачивается волком и целыми днями пропадает в лесу, дисциплинируя внутреннего зверя и развивая шаманские способности. Эта личность основана на реальном историческом лице, для чего пришлось перекопать ирландские генеалогии начала 17 века, но чья история дополнена, подогнанная под рамки игры. Так, он не погиб в бою с французским судном на службе испанского короля в свои 36 лет, а выжил, потеряв память, которую ему вернул один шаман в Сибири. Там ирландца свалила "болезнь шамана", уже во второй раз по счету, и его пришлось обратить, а то бы умер. Поскольку прошлая жизнь осталась далеко позади еще с момента "гибели", он сменил фамилию на название своего же графства (а имя Дариэль носил, еще не вернув воспоминания) и отстранился от мирской жизни, общаясь лишь с членами новой семьи Грейганн, это оборотни-вампиры, а не отдельные и противоборствующие тем создания. Правда, теперь у него квест, так что отсиживаться в лесу больше не получится.
          А еще - Лах вернулась! Ныне она Лахезис Леарджини, в смертной жизни Лахезис Ульрика фон Бек. Я не могла отказаться от нее. Слишком дорога мне эта снежная королева, моя Тень, которая стала куда мягче, спокойнее и терпеливее, нежели я сама. Ее немецкое имя, конечно, нагло сплагиачено из самого любимого мной рассказа, в общем-то, скучноватых книг Муркока, "Дочь повелительницы снов". Точно так же, с поправкой на пол, там звали главного героя, и он тоже был альбиносом - с белыми волосаи, алыми глазами и хрупким телосожением. Мне жаль, что "политика партии" в лице мастеров не позволила создать по-настоящему древнюю киндрэт, так что хоть сейчас ей и 536 лет, а обращена была в 29, учитывая, что спать ледяным сном пришлось 500 лет, опыт вампира составляет всего 7 лет. Ну да ничего, я знаю, как ее играть, и к тому же некоторые "птенцы" на игре уже доказали, что умеют выполнять квесты очень быстро и ловко, в то время как всякие древние вампиры еще даже не вылезли из постели! Мы уже подстроили, чтобы мою героиню разбудила оппозиция - хотя пока не знаю, что из этого выйдет. )))
          А еще там же, на киндрэт, в Росенваль играю - это небольшая альтернативная игра в отрыве от основной. Вовсю отыгрываю там барда-мага и по совместительству младшую дочку хозяина замка - нравится, что ни говори. %)
          Вообще я рада, что игра отнимает много времени и забирает лишнюю Силу. Мой контакт-лист изрядно вырос, ведь то и дело приходится обсуждать с народом сюжетные ходы и строить планы, а то и мастеров мучать. А так же игра позволяет пережить некоторые не совсем приятные моменты, что вызывают изрядную досаду. Не знаю, что будет дальше и во что все это выльется - но лучше так, чем вновь беситься и хотеть всех поубивать.
laikalasse: (Кот-отшельник)
Я сейчас осознала, как же на самом деле невероятно удачлива, ттт, когда увидела, как мне на голову летит падающая тяжеленная ваза... Это я за ней полезла, а она на антресоли, я невысокого роста, рукой стала доставать, она накренилась и начала на голову лететь. Я ее поймала. Мне хватило времени, потому что мир замедлился. Впервые видела мир, как в замедленной съемке. Ни страха, ни адреналина - только четкая ясность мысли. Адреналин вплеснулся уже потом. А ваза и впрямь может голову проломить, толстенная такая, советская еще, не уверена, что она вообще разбилась бы, если б упала. Наверное, мне сильно помогло ощущение нереальности ситуации.
laikalasse: (Морской плач)
Черные вихри кружатся во взбаламученной душе, сумрачные тучи цвета темной стали клубами свиваются в вышине. Два цвета царствуют здесь - серый и черный, во всем бесконечном разнообразии своих оттенков. Где-то в небесах хрипло каркают вороны - целая стая вьется под сизыми тучами. Холодные порывы ветра заставляют взлетать и путаться непослушные волосы.
Что это за место?
Ничего. Ничего нет, кроме черных деревьев, серых туч да кружащихся птиц. И тебя.
Сумрачный мир прекрасен своей угрюмой красотой.
Не хватает самой малости. Капельки крови.
Сердце. Оно бьется и гонит кровь. То, что нужно.
Достаточно вонзить кинжал с длинным узким клинком-жалом. Это же совсем не больно. Видишь, как сквозь одежду проступает крупная алая капля? Дай ей упасть на высохшую землю. Пусть она просочится сквозь темнеющие трещины.
Отвернись и не смотри. Пришла моя очередь взять то, что по праву полагается мне...
Ты не видишь, как под твоими ногами из трещины в земле вырывается тугой стебель. Острые листья темны так же, как сталь над головой. Дивный цветок разворачивает свои лепестки, алые, как кровь.
Теперь умри...
© Я, 11:33 01.06.2010
laikalasse: (Лотро скачка)
Так, запомню-ка для себя, как я там аську стуннелировала. А то, ишь ты, не коннектилась в офисе, хотя порты вроде открыты, но кто их знает. С сотового-то все работает напрямую.
Сначала нужно скачать сам туннель: HTTP-Tunnel v4.4.4000. Он бесплатен, кей там нужен для более высокой скорости.
Теперь сама настройка.
1. В туннеле: settings>configure firewall, затем test, должно появиться test succesfull! configuration updated.
2. В аське: настройки подключения - сервер login.oscar.aol.com (я через него сижу, лучше, чем login.icq.com), порт 443 - тип прокси HTTP(S), прокси-сервер localhost, порт 1080.
Все верно, да. ) Теперь достаточно запускать просто сам туннель, а затем асю - и вуаля!
Да-да, я нехорошая девочка. Лет 5 такого не делала, еще со времен первого места работы.
laikalasse: (Шепот ветра)
Навеяно комментариями к предыдушему посту, но давно хотела это предложить.
Народ, что-то у меня сложилось такое впечатление, что некоторые из вас сильно на меня обижены. А я не могу понять за что. Вообще не могу понять, кто как теперь ко мне относится и что вообще обо мне думает. Блин, нельзя так переживать из-за чьих-то слов...
Давайте вы выскажете все это в комментариях? Открытым текстом, все как есть. Приглашаю каждого, кто читает этот ЖЖ, поделиться мнением, что он думает обо мне. Только с обоснованием, прошу вас. Если что не так - с этим надо разбираться. Заодно узнаю, какое впечатление произвожу со стороны.
Буду крайне признательна за это.
laikalasse: (Флерообразное)
Когда случается беда, все мысли только о том, чтобы дорогой тебе человек остался жив. Отлетает вся ненужная шелуха обид и амбиций. Имеет смысл одно: только бы жив!
И еще, как ни старайтесь чернить людей, обвинять в злобе, равнодушии и жажде денег - вы меня не переубедите. В такие моменты я укрепляюсь в своей вере в людей. Беда показывает, что все-таки люди в душе хорошие, хоть и скрыто это под слоями иллюзий.
Светлячок, спасибо за то, что прогоняешь этот ужас своей поддержкой и песнями. Рен, спасибо что позвонил. Все вы, родные, особо близкие и друзья - спасибо за то, что вы есть, и за то, что вы живы.
laikalasse: (Звезда сияет)
          Когда эмоции немного поулеглись, а бурная радость превратилась в затишье, я решила есть наконец и набросать немного мыслей. Мне необходимо отвлечься, чтобы не думать о том, от чего бежала. Я верю в то, что мы преодолеем и справимся со всем. Как я вчера говорила Деогару - я не могу отвернуться от человека, когда он просит помощи, не могу сказать ему "я тебя не знаю", хотя даже само имя того возвращает и ставит лицом к лицу с моей тьмой.
          Даже если я начну разрушать то, что едва обрела, не зная, как остановиться. Своими страхами, своей болью, своим отчаянием, отчаянным желанием и властью несбывшегося. А ведь это может случиться, все это сидит внутри меня и никуда не делось. Нет, я не хочу. Черное Солнце меня не сломило, и эта тьма не сумеет. Мы преодолеем ее, а я постараюсь вытащить еще кое-кого. Вдруг получится. Деогар дает мне мужество встречать Тень, не пряча лицо. И я рада, что страх понемногу удается переплавить в печаль, хотя о радости тоскует мое сердце.
          Я так не желаю возвращаться на Путь Страдания... но все же знаю, что, пока не очищусь от этой скверны, не смогу в полной мере идти Путем Радости и не причинять больше никому боли. Но меня согревает ласковый весенний свет, меня поит чудесный ручей самой жизни - такой мне видится душа Светлячка. И если в смертных землях живут такие, как он, те, чьи души горят, как Сильмариллы - то каков же сам Творец, от которого все произошло?! Как тут не верить в его милосердие и любовь?
          Знаете, что еще помогает? Мысли о государе. Для Лас Финрод не просто король, он для нее почти что еще один предкок, его мудрость она разделяет всей душой, поскольку видит в ней тот самый путь к спасению - исцелению Арды. Все эти мысли очень хорошо выражены в Антрабет Финрода и в ПТСР. Так и для меня воспоминания об этом нолдо смешались с благоговением и любовью Лас, возведя в ранг личных святых. Наверное, у нормальных людей такое же отношение к Иисусу или к внутреннему богу.
laikalasse: (Ведьма)
          Заметила, что фактически ничего не пишу в дневник. Слишком многое нужно обдумать. Слишком многое решить. Одно я знаю точно: весна начинается. Ее скорее замечаешь по пригревающим лучам солнца и ясному небу по утрам, нежели ощущаешь в воздухе. Тем не менее, она уже близко, и скоро морозная свежесть утра сменится журчанием ручьев, а потом вовсе - нежной зеленью первых листьев на деревьях.
          Душа вовсе жаждет ласкового тепла, настроившись на светлую половину года. Та настанет вот-вот, всего две недели ждать осталось. Ласковые лучи набравшего силу Солнца-Отца растопят льды и согреют уставшее сердце. Если вспоминать Дозорную сагу, то они - как раз тот бульончик, что нужен на первых порах выздоровления.
          Но по ночам еще мучают кошмары, и пустота все еще ошивается поблизости, хоть и не может по некоторым причинам подобраться.
          Дальше было много всего, но теперь все закончилось, удар нанесен и осталось лишь его пережить. Я хочу начать все наново и пойти новым путем, о котором идет речь с Деогаром недавние два дня.
          Да, давно хочу прояснить. Если кто будет говорить, мол, ты легко отрекаешься от своих слов, то стоит вспомнить память у меня плохая, а лгать друзьям и близким крайне не люблю, оттого все, что я говорю, правдиво полностью только на тот момент. Лучше спросить лишний раз, верны все еще ли какие-либо слова, о которых я совершенно искренне не помню. Я многое помню, но, увы, действительно о еще большем забываю, и в этом, кстати, первая причина ведения ЖЖ. С этим сложно свыкнуться, на это легко обижаться и считать лицемерной, но те, кто знает об этой особенности, меня понимают. И хорошо, что таких большинство.
          И вообще, сегодня 8 марта! Хоть и не праздничное настроение, а все равно, подруги, с этим днем весны нас, и пусть этот букет с фрезиями говорит о том, что впереди все-таки все сложится замечательно!
          ЗЫ: Это все я пишу с нового компьютера, который еще в процессе настройки. Потом похвастаюсь характеристиками.
laikalasse: (Мост Надежд)
          А я и в самом деле стала жестче и холодней. Хех, наравне с "вашей непокорной" уже надо патентовать именование "бесчувственная сволочь" в адрес меня. )
          Вот такие слова мне хотелось написать неделю назад. Но в эти выходные ко мне приезжал Рен, и надо признать, что лед вполне себе подтаял. Вообще я опасалась, что опять будем ссориться, но вместо этого вполне душевно общались. Все-таки в реале обсуждать неприятное и искать выход не в пример легче, чем по тому же скайпу. 80% информации передается невербальным путем, и при личной встрече именно поэтому взаимопонимания гораздо больше.
          Но, тем не менее, жизнь пока еще похожа на синусоиду: после чего-то приятного следует какая-нибудь пакость, за которой опять идет какая-либо хорошесть. Таких "пар" в день случается где-то не меньше пяти штук. Вот вчера: в целом неплохо погуляли, но позвонила мать и сказала о вирусе на компе (как не вовремя, именно вчера он мне чуть не спутал все планы!), вовремя выкупили заблаговременно забронированные билеты, но затем я капитально подгадила с настроением, далее мы уехали смотреть "Аватар" в 3D, но потом спешно пришлось провожать меня домой, толком не поболтав у подъезда. Дома вроде все обошлось, вирь я снесла, он топорным оказался, успела и погладить, и голову помыть, и сделать все, что хотела. И все равно понервничала, с волосами завозилась и едва не сагрила семью, если бы не шаманство Рена. Двойственно, в общем, получилось. Вот и сегодня то же. Короче, выходные вышли неплохими, но все изгадили мелкие неприятности и тревога.
          Надоели мне эти американские горки. Сил нету никаких уже очень давно, с конца ноября. Я хочу спать, а не сидеть с дергающимся опять глазом, думая, с чего это с утра меня лихорадит, когда просыпаюсь. Сердце болит, не которое физическое. Вчера там словно кусок льда царапался. "Аватар", как я и думала, пронял меня, но все же так сильно, как в первый раз. Надо думать, смотри я его вчера в первые, меня б не просто ток пронзал и кричать хотелось бы - прошибло бы насквозь и заорала б точно. В очередной раз убедилась, что "Аватар" - фильм о храбрости, о недопустимости страха, где каждое малейшее сомнение собьет с верного пути и станет причиной гибели - это я, в частности, о полетах на икране, например. В общем, вот такие вот дела.
          ЗЫ: Вот говорила Мява про легенду о снежной деве и летнем возлюбленном... Вот, можно сказать, что Имболк у меня получился полностью по этой легенде.
laikalasse: (Загадочное)
          Как ни странно, я посмотрела "Аватар". А вы знаете, мне очень понравилось. Только, конечно, смотреть это надо в ЗD, а не экранку. Глазам определенно нехорошо. Обязательно дождусь фильма в ЗD, раз денег на билеты в кино мне не светит, а у бати есть подходящий ноут.
          Приятно удивлена картиной. Поначалу сторонилась: это в детстве я любила читать и смотреть фантастику, до тех пор, пока не узнала, что такое фэнтези. Правда, "Звездные войны", особенно эпизод шестой, обожаю. Наверное, из-за тамошнего мистицизма. Хотя предтеча Саги, "Звездные короли" Э. Гамильтона, простая бесшабашная приключенческая дилогия, в духе первых ПКМ. Кстати... из-за третьих ПКМ, а вернее ужасного конца, я и стала смотреть "Аватара". И плохое впечатление выбило хорошим, ведь я, как и многие другие, все же верю в то, что в конце фильма главный герой все-таки сумел превратиться в того, кем стал.
          Сюжет незамысловат: люди хотят захватить планету, а коренное население против. Чем-то перекликается с историей Покахонтас, только в иных реалиях, да и в главной роли не девушка. Добро побеждает бабло, природу нужно беречь... Сюжет стар, как мир, а ставка, мол, сделана на спецэффекты. Но фильм очень милый, даже подумала, что он диснеевский, наверное, из-за сценария и компьютерной картинки. И я из него тоже вынесла. В "Аватаре" крайне много "летательных" сцен. В сочетании с моей боязнью высоты в мыслях оформилось следующее.
          Какие же мы, люди, все-таки трусы. Большинство из нас не видело ничего опаснее машины. Мы переживаем из-за мелочей, треплем друг другу нервы из-за ерунды, обижаемся на малейшую занозу или, тем паче, бесимся из-за того, что нам чего-то там показалось. Мы стеснены в мире, как в прокрустовом ложе. Если бы нам довелось жить в мире, где смелость и отвага - основа выживания, даже не так - где это норма, то мы бы смотрели куда шире и дальше. Когда ты видишь больше и у тебя есть большое дело, ты перестаешь суетиться и циклиться на том, что под носом. На первое место выходят другие ценности и принципы. Да уж... Копошимся, толкаем речи о храбрости и чести, даем громкие обещания - а на что реально хватит духу? Вот то-то и оно...
ЗЫ: Кто еще не видел, ссылаюсь на трейлер. В оригинале он лежит тут. В любом случае, сохраню оба для себя.

laikalasse: (Волшебство зимы)
          Волшебное настроение приближающихся новогодних праздников веселит душу. Но прежде будет Йоль. Я уже обдумываю соответствующую главу в "Ремесло..." и сюжет новой сказки "Праздник полнолуния". Это совершенно языческое название было увидено в книжном магазине, в отделе детской литературы. Читаю книгу о талисманах, вижу там вдобавок пересказ многих сказок и легенд, из одной утащила мотив, который почти закончил образ героини.
          Можно сказать, я жалуюсь на жизнь. Достала вечная нехватка денег, семья едва сводит концы с концами. Работа, которая пока все еще по подрядам, так выматывает - вернее, не она, а дорога, доходи до 4-х часов в день, но это ладно, а вот то, в какую рань вставать приходится... - в общем, так выматывает, что дома сил ни на что не остается. А ведь я еще стараюсь фрилансить написанием текстов о разных концертах... Спасибо Эстер, это она предложила мне подработку. Короче говоря, бедность и усталость крепко держат в состоянии нервной взвинченности. Мне хочется запереться на несколько дней в доме одной и все это время молчать. Никуда не спешить. Не жить в аврале. Мозги постоянно кипят. Собственно, нежелание говорить и стало причиной недавней ссоры - как с моей стороны, так и со стороны Дарителя, чего уж тут греха таить.
          Так все это достало, что я, отправляясь сегодня за оставшейся платой по второму подряду, про себя громко жаловалась на жизнь миру в весьма раздраженной манере. С нового года на дорогу в день будет уходить 100 рэ и повысится коммуналка, что вызывает во мне ужас. Я вылила свое раздражение и весьма сердито потребовала дать способность замедлять время вокруг себя, чтобы я могла успевать отдохнуть и переделать все дела. А еще зло сказала, что хочу прямо сегодня на халяву получить тыщу, ибо нефих, а деньги нужны. И что же? Я ее получила. Да-да, хотя я думала просто их найти на дороге, чего со мной никогда не случается. От шефа, в виде премии. Уже возвращаясь в метро домой, я обнаружила в голове не принадлежащую мне мысль.
          "Так ты хочешь уметь замораживать время? Ты получишь все, что пожелаешь. Но только если будешь соблюдать одно правило. Ты не должна нарушать закон справедливости, который так рьяно бережешь".
          Ну что ж, логично. Будешь справедлива к себе и другим - получишь награду. Такое условие во всех сказках прописано. У жителей Потусторонья - особенно у ши - такое требование. У недостойных и провалившихся они забирают свои дары. Кстати, как напоминание об этом, на минуту меня посетила неблагая идея забрать эту тысячу и потратить на себя. В прошлом прецеденты были. Но она не принесла бы мне радости. Поэтому дома я чуть ли не силой положила ее в общую кучу - мама хотела отдать мне. Но раз я просила денег в связи со сложной финансовой ситуацией в доме, то и тратить ее справедливо не на себя: слово нужно держать даже в такой мелочи. А дар... Практически сразу же я успокоилась и перестала дергаться. Появилось ощущение, что я все сделаю тогда, как надо. А еще я вспомнила о Серебристых. Что ж, пора ставить эксперименты, будем исследовать дальше, надо же выяснить, могу ли я теперь раздвигать-растягивать время. Прочитанная недавно книжка навела на мысль пробовать применять сенсорные способности без всяких раздумий, вот и пригодится совет. А в "Садовых чарах" говорится, что люди готовы платить тем, кто умеет делать что-то, чего не могут они. Так что, если все получится, времени хватит и на отдых, и на фриланс, и на магические дела, и на книгу. В конце концов, в деньгах сейчас именно что самая настоящая необходимость...
          ЗЫ: Теперь будем брать книги в Лабиринте. Скидки 11% за платный ЖЖ + новогодняя + накопительная, 20 рэ доставка и самовывоз из ТЦ Мегаком всего-навсего в пяти минутах ходьбы от дома. Экономно и удобно.
laikalasse: (Темно и холодно)
Hush, lay down your troubled mind.
The day has vanished and left us behind.
And the wind, whispering soft lullabies,
Will soothe, so close your weary eyes.
Sleep, angels will watch over you,
And soon beautiful dreams will come true.
Can you feel spirits embracing your soul?
So dream while secrets of darkness unfold.

© Secret Garden, "Prayer"
          Как мне хочется иногда улететь далеко-далеко и начать все сначала. Стереть себя из жизни тех, кому причинила столько боли. Как будто никогда не было. Помнить самой, зная, что натворила, но больше никак быть не связанной с ними. Видеть их жизнь, в которой нет меня, стало бы вполне достойным наказанием. Садомазохизмом на комплексе вины.
          А еще как бы хотелось отправиться туда, где никто меня не знает. Там не будут судить по моему прошлому и увидят то, какая я на самом деле - нынешняя, не наглая, эгоизм с недавних пор отрубило. Смешно... меня считают мудрой ведьмой и наставницей - знали бы они, как я умею делать больно по наивности и недомыслию. И все лезу: со своей жизнью проблемы, так хоть другим совет дам. Кто-то наверняка скажет, что это все несерьезно: нельзя бегать от ответственности и разводить детский сад. Но если бы мне предложили такое - уйти навсегда, не имея возможности вернуться никогда, но помня обо всем - я бы согласилась Возможно, тогда, без меня, эти люди могли бы прожить счастливую жизнь, а я усвоила бы уроки. Но не ценой чужих страданий.
          Не надо слов о том, что я решаю за других и лишу тогда и того хорошего, что принесла им. Не все меня могут простить. Не все можно оставить позади, как это делаю я. Мои принципы оказываются неприемлемыми. Я просто мечтаю, на минуту позволив эту слабость, о том, что могло бы быть... Отвлеченная фантазия...
          Let your arms enfold us through the dark of night. Will your angels hold us till we see the light?..
          ЗЫ: А вот как это кошки могут быть такими наглыми и самодовольными, что все умиляются? Везет им...
laikalasse: (Снежная дева)
          Я бы назвала это состояние спячкой, если бы на душе не лежала тяжесть. И так давно - собралось за осень и сейчас продолжает копиться. Как бы ни было, я все-таки всегда стараюсь приободриться - общением ли, музыкой. Теперь не выходит.
          Мне всегда казалось, что наоборот - удается. Что я все-таки что-то могу, чего-то не боюсь. Свои ошибки обычно признавала и принимала за них ответственность, пыталась исправить, и бывало - получалось. Мне казалось, что уверенность в себе стала внутри несокрушимой опорой. Казалось, что я в жизни чего-то добилась.
          Видать, вовсе нет. Опора сокрушена в труху. Грусть заливает через край. Исчезли желания. Брат, тебе ведь знакомо подобное состояние, когда даже комп неинтересен, правда? Я просто описываю здесь.
          Такое уже было. Мне вообще свойственно это пафосно-подавленное состояние. Где та дева с сильным духом, которой я когда-то считала себя? Где та мудрая волшебница, которая видела нити вероятностей и помогала людям? В кого я превратилась? Мне так трудно собирать себя по кусочкам, а сейчас руки дрогнули, и они рассыпались по полу, попробуй собрать...
          Я ранима. Я не выношу раздражения и все принимаю близко к сердцу. Ерунда вроде фильма о мировом заговоре может впечатлить очень сильно, а неосторожно сказанное слово - ранить очень больно.
          Как так получилось? Где, куда же исчезла дева-валькирия?
          Смешно, наверное, да? Какой-то детский сад... А мне это важно. Я считала себя этой сильной девой. В душе была твердая внутренняя опора. И ее давали мне магия и сказки. Все это помогало смотреть на мир и говорить себе "все суета сует, на свете мало по-настоящему важных вещей, и эта неприятность не одна из них". Было легче заниматься делами - учебой, работой. Волшебство помогало жить и справляться со всем.
          Нет, я не отказалась от него, это все равно что перестать дышать. Только желаний нет ни на что - ни на книгу, ни на сказки, ни на общение. Ласька исчезла из сети, заметили? Остались одни молчание и холод.
          Я рассыпалась. Как теперь собрать себя вновь?

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 18:40
Powered by Dreamwidth Studios