laikalasse: (Элариэль)
Мррр... Пока у меня случилось довольно уютное настроение, отвечу на скопившиеся вопросы, на которые напросилась у френдов/
Первым делом идут вопросы от тезки Ласа )
Дальше идут вопросы от Нат )
Следующие вопросы задавала Ольга )
На очереди далее у нас Симка )
И наконец отвечаю на вопросы от Анти )
laikalasse: (Звезда таро)
      Человек, как ни крути, устроен достаточно просто. Это заморочки у него сложные. В самом примитивном понимании в основе его счастья все равно лежит всеми любимая пирамида Маслоу. А точнее, удовлетворение потребностей этой самой пирамиды. Да, тут можно поязвить, что если человеку все дать, он все равно счастлив не будет, если не приложил усилий сам. Хорошо, можно уточнить - наличие возможности удовлетворить потребности этой самой пирамиды лежит в основе человеческого счастья в самом грубом понимании.
      Вспомним тех же симсов: когда у персонажа сбывается желание, он получает прибавку к настроению вплоть до эйфории, когда воплощается страх - расстраивается до депрессии и нервного срыва. Нежно люблю эту игру за возможность моделировать отношения, а потом наблюдать реализацию те же принципов в реальной жизни. База проста: хочешь дружить - общайся с человеком, хочешь понравится девушке - радуй ее, хочешь самореализоваться - занимайся и развивайся в любимом деле. Забавно видеть, как на это все влияют запрограммированные (не только в игре, в жизни тоже управляют нами) таланты и пороки. С потребностями тоже просто: когда день складывается исключительно удачно, все дела удаются, прохожие милы и приветливы, светофоры переключаются на зеленый и пробок нет - разве мы этому не радуемся? Еще как радуемся, говоря, что "попали в струю", "наконец наступила белая полоса", "свезло", "подфартило" и так далее.
      Итак, когда человек получает то, что удовлетворяет все его потребности, он доволен жизнью (неважно, сам заработал или ему дали, а он сумел удержать - значит, молодец). Из этого в числе прочих следует один не особо замечательный вывод, который можно рассматривать как помеху в поддержании самого состояния довольства. Он в том, что в сознании удовлетворение потребности почти всегда связано с эгоизмом и собственничеством.
      Иными словами, когда мы что-то получаем себе и принимаем как наше, мы вбираем это нечто в себя на уровне энергии в том или ином виде, делаем частью своего существа, от которой нам становится комфортнее, становится хорошо.
      Но в этом же, имхо, и причина неудовлетворенности: мы страдаем, когда не имеем возможности (или думаем, что не имеем, что для результата равноценно) получить себе желаемое. Помеха эта принижает до приземленного смысл самых высоких стремлений, делает их источником страданий. За примером далеко не ходим: уже несколько дней я тут распинаюсь о высшей форме любви, любви безусловной, не требующей ничего, кроме самого объекта. Слово "любовь" давно у многих вызывает отвращение, потому что понятие, им подразумевающееся, осквернили, очернили и втоптали в грязь бессчетное количество раз, из-за чего оно часто неизбежно ассоциируется с такими кошмарными вещами, как безответка, ревность и страдания вообще - все равно использую именно его, чтобы, возможно, хоть как-то реабилитировать.
      Оставить это чувство выше любых помех, выше всего на свете - чрезвычайно трудно. Допустишь "приземляющую" мысль ("я люблю его, но мне не нравится, когда моего любимого человека хочет видеть кто-то еще, нечего красть у меня его внимание!") - все, чувства отравлены. Очень сложно выкинуть собственничество и эгоизм из головы, потому что они заложены в человеке. Альтруизм же, самоотдача, самоотречение, самопожертвование - это качества высшей формы, любви-над-всем. Их, к сожалению, невозможно сочетать с первыми двумя, они кардинально противоположны по сути. Каждый выбирает что-то одно: либо допускает страдание, либо отвергает.
      Я стараюсь не опускать планку, не "приземлять" свое чувство, чтобы сохранить его чистым и высоким. Это трудно, но справиться можно. Чего и вам желаю.
laikalasse: (Мост Надежд)
Я не умею утешать. Когда вижу или чувствую, что близкому или родному человеку плохо, сердце переполняется теплом, которым хочется поделиться, согреть, укутать - но совершенно не знаю, куда себя деть. Кажется, что любое действие будет неуклюжим и не нужно оно. Все, что могу - сесть рядом, обнять, если будет позволено, да и то чувство неловкости останется. Всегда восхищалась теми, кто умеет одним-двумя словами вернуть силу духа. У них это получается само собой, словно дано от рождения, естественно, как дышать, не задумываясь. На меня же нападает косноязычие, любые слова кажутся глупыми. Выразить бы душой все, что переливается через край, показать бы в образе...
Сердцем говорю тебе: я с тобой. Как бы глупо и неуместно это ни звучало.
laikalasse: (Сумерки)
Никогда не думала, что способна увлечься человеком так безоглядно. Чтоб распирали эмоции, хотелось вопить от дикой сумасшедшей радости, которой хочется делиться со всем миром. Те чувства, которые доводилось переживать ранее, в прошлом, рано или поздно оказывались отравленными горечью от невозможности сбыться. Хотя, пожалуй, к Деогару они продержались лучше всего.
В этот же раз... Еще более невозможно, еще более несбыточно. Заведомо обречено настолько, насколько это возможно. Без малейших шансов. Я даже не могу заявить открытым текстом любимому существу, насколько сильно вляпалась, потому что хочу уберечь от смущения, а то и отторжения. Хотя так хочется рассказать...
И знаете что? Я абсолютно счастлива. Оказывается, обреченная любовь, без всякой надежды, ничуть не хуже идеальной безусловной. Все отличие в том, что ты не надеешься ни на что и ничего не требуешь просто потому, что все равно не получишь. Она выше безответки, при которой, как идиот, на что-то надеешься.
Пошло все на йух. Вопреки, назло, просто так. Без надежды-отравы. Мне все равно, сколько это продлится. Чистые светлые чувства, смех над собой, радость от наличия. Оно у меня есть - и это главное.
"Похуй, пляшем!"
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
...Есть любовь, которая приносит радость. Любовь, которая дарит жизнь, в самом деле оживляет душу, наполняет ее жизнью. Такая любовь - и есть жизнь. "Если ты не любил, то ты не жил". Это редкая птица, и она просит если не ответного чувства, то схожих. Она, увы, не живет без них, потому что безусловную любовь понимают единицы. Такую, которая не просит вообще ничего. Тем не менее, первую тоже можно считать настоящей. Кроме ответа, ей действительно ничего не нужно и она более ничем не отличается от высшей, безусловной. В груди, там, где астральное сердце, она ощущается приятной теплой щекоткой, от которой хочется тихо счастливо смеяться и петь. Неважно все: кто этот человек, чем занят в жизни, видишь ли ты его. Он тебе близок, он тебе родственнен. Ты понимаешь его и удивляешься сходству с собой. При том, что каждый остается уникальной личностью. Тебе интересен его мир, ты хочешь узнать о нем больше, войти туда, в душу, посмотреть чужими глазами, если будет позволено. И не настаиваешь на этом. Хочется поддерживать, радовать, заботиться. С таким человеком чувствуешь себя на равных. Окрыленным, счастливым, потому что есть он - и есть ты, и каждый в своем праве, на своем месте. "Тобою я оправдан весь", как поется в одном мюзикле, но правильнее - "тобой оправдано мое существование", только не в смысле, что нужно перед кем-то оправдываться, а в том, ты признаешь сам себя, свое наличие, потому что есть другой человек, душа, которая точно так же через тебя чувствует и признает себя. Это в идеале, но не обязательно должно быть, ведь других условий не существует.
laikalasse: (Не ведать и творить)
          Говорить, говорить, говорить... Не первый раз выясняется, что слова производят противоположное впечатление, чем есть на самом деле. Это мы со второй половиной уже выясняли. Оказывается, мою дотошность часто воспринимают как упрямство. То есть, я-то думаю, что исследую, куда приведут мои и чужие рассуждения, а люди думают, что навязываю свои. Упрямство проявляется в том, что сразу чужие рассуждения я не могу принять, не поняв их. Иначе - это не более чем галочка в списке, чего хочет собеседник. Не доказательство его правоты - а всего лишь его желание. Каприз. Выполнить его - значит сделать человеку приятное.
         Понять, что я не права, должна я сама, дорассуждав до конца. А не бросив на полуслове, когда понимание еще не достигнуто. В жизни, кстати, так же: бесит, когда приходится бросать неоконченное дело, потому что подгоняют заниматься другим.
         То есть, два пути: либо договориться, что я что-то делаю без дотошного докапывания (исключительно чтобы собеседнику было комфортнее), либо мы докапываемся и говорим, говорим, говорим, пока до меня не дойдет. В Теме, например, пропагандируется, что на откровенности и разговорах вообще все строится, уж там-то понимают их важность, хотя на практике каждый ломает дрова как умеет. На разговоры, кстати, терпения у народа обычно не хватает, и он восклицает "ну как можно не видеть очевидных вещей и быть такой глупой!" Были бы очевидными - не потребовалось бы докапывание. Я понимаю, что от этого сильно устаешь, это действительно выматывает, особенно, когда собеседнику все ясно как божий день, а ты бьешься, выстраивая свои умозаключения и сравнивая его с чужими, чтобы понять, чья логика вернее, в смысле, кто прав-то. Поэтому не настаиваю.
         Еще же хочу записать для памяти вот что: между людьми либо сразу возникает взаимопонимание, либо нет. Все вот эти сложности в общении возникают, когда встречаются люди, чье мышление устроено слишком по-разному. Они либо расходятся, либо занимаются долгой кропотливой работой по переводу с русского на русский. Испытывая свое терпение и уставая морально. Тут уж запасы терпения зависят от того, насколько близок собеседник.
         Стакан стоит на столе, в нем вода на половину объема. Собеседники со схожим мышлением, имеющие взаимопонимание, сразу согласятся, полон ли он либо наполовину пуст, и будут друг другом довольны. Собеседники с разным мышлением наверняка поссорятся, обидятся друг на друга и обзовут идиотом, потому что одному очевидно, почему стакан полон, а для другого - почему пуст. И единицы из последних, кому по-настоящему важно общество друг друга, сядут терпеливо разбирать, из каких именно предпосылок и умозаключений сложилось, почему для одного - так, для другого - этак, и кто что на самом деле хотел своим заявлением сказать.
laikalasse: (Черный единорог)
           Снова наступила эпоха перемен. Я не люблю перемены не за то, что они случаются, а за то, что из-за них много переживаешь. Впрочем, мои взаимоотношения с собственными эмоциями отлично известны. С контролем над ними все еще плохо. Умом все понимаю и терпеливо наблюдаю и жду, пока бушующие сами по себе эмоции уймутся. Те, которые неприятны, конечно.
          Но я заговорила о переменах. Понятно, почему они вызывают дискомфорт: привычка сужает восприятие и упрощает мышление, оставляя за границами внимания большую часть вещей. То, что за границами, оказывается неизвестным. А неизвестное нередко пугает. Почему? Оно не контролируется, оно непредсказуемо и может быть опасным. Реакция на опасность - страх. Есть опасность потерять то, что имеешь. Почему не хочется терять? Потому что его наличие приносит положительные эмоции, тебе от этого хорошо. Перемена же по сути что? Исчезновение одного и появление другого. Или изменение одного в другого, что очень близко к первому понятию, если сравнивать начальное и конечное состояния - в сравнении они будут восприниматься отличными, а не одним и тем же. То есть, перемену можно воспринимать как потенциальную потерю источника положительных эмоций.
          При развитом негативном мышлении потенциальная потеря способна стать реальной, потому что страхи при помощи нашей мнительности и подсознания воплощаем мы сами куда охотнее, чем исполняем собственные желания. Почему охотнее? Потому что наличие страха давно прописалось в подсознании, для которого такая картина норма. То есть, выходит, что переживать потери для такого бедолаги - норма... А норма - что? Разумеется, привычка. И когда новые перемены ломают старую, пусть и неприятную норму-привычку, то опять сталкиваемся с неизвестностью, которая рождает страх, по накатанной (ибо опыт уже есть! о, этот коварный опыт...) страх связан с нежеланием потерять то хорошее, что осталось... И дальше по кругу.
          Счастья-то хочется. Удержать источник, не дать ему исчезнуть, хочется. И хочется получить хоть какие-то гарантии, что на фоне очередной волны перемен источник не исчезнет...В случае, если это человек, то от самого человека.
          Во всяком случае, у меня именно так...
          У каждой сильного впечатления есть своя обратная сторона. Темная сторона. Эйфория от радости общения с особо дорогим человеком оборачивается страхом его потерять. Пока еще не отравляет, это в перспективе. Тут можно возмутиться: мол, зачем заранее настраивать себя на дурное? Я хорошо себя знаю. У меня негативное мышление, изменить перспективу трудно, см. выше описанный механизм "перемены-страх-норма-привычка". Сложность возникает в том, чтобы сойти с прокатанной колеи и найти другой путь.
          Как можно выйти из колеи самостоятельно (тогда перемены не будут выбивать из нее вместе с почвой под ногами, недаром выражение "выбить из колеи" подразумевает в числе прочих "вызвать неприятные ощущения")? Можно тянуть время, сосредотачиваясь на настоящем моменте: мол, это в будущем ты будешь бояться, а сейчас все хорошо, так наслаждайся. Можно закрывать глаза, делая вид, что никаких "первых ласточек" не прилетает, что все опять же хорошо. Правильней, наверно, было бы открыть глаза и громко признаться: да, страх уже настал. Если возникла подобная мысль, то разве она не доказательство, та самая "первая ласточка"?
          Принятие страха приносит облегчение, потому что перестаешь тратить силы на возмущение, на неприятие (точка зрения Грайвуда, ага). Можно обратиться за советом, обсудить эту проблему с кем-то, с самим объектом страха, например. Во-первых, это показывает доверие, во-вторых, перефразируя, в обсуждении рождается решение. Часто. Велика вероятность, правда, того, что собеседник предложит вышеперечисленные варианты, но вдруг родится еще какой. По крайней мере, когда объект страха знает о том, что им дорожат, то обычно хочет успокоить и показать, что реальных причин бояться нет. То есть, делает то, что тебе и надо: дает упомянутые выше гарантии. Только срок их действия их ограничен.
          Еще способ - измениться самому внутренне настолько, чтобы ощущать себя разительно по-иному. На уровне чувств. Меняются реакции на разные события и раздражители. Возникают новые интересы. Правда, есть неприятный момент: могут угаснуть старые. Например, сейчас, сильно увлекшись дорогим человеком, все более интересуясь его вкусами и неуловимыми неосязаемыми ощущениями его, ловлю себя на том, что прежние дела не так интересны. У меня предел объема котла для интересов, что ли? ) Любопытно исследовать, почему не получается увлекаться несколькими вещами одинаково сильно и можно ли с этим что-либо сделать, бросать-то свое не хочется. И все же положительный момент важен: меняя свое мироощущение, отметаешь "устаревшие" страхи. До тех пор, пока новое состояние не станет привычным, одна привычка тянет другие - тут и страхи радостно прискачут, "а вот и мы, привычные-дорогие-любимые, как ты без нас?"
          Сделать себя гибкой настолько, чтобы меняться быстрее, чем застывать в новом состоянии? Возможно ли это? Людей тянет к стабильности, а значит, к привычке. Кроме того, в каждом из нас заложено то, что присуще нам всегда: черты характера, принципы, стремления... Единицы не привязаны ко всему, готовы бросить все и удрать в пампасы налегке.
          Искать баланс между гибкостью и стабильностью? Наверное, это самое очевидное. Оставить то, что не хочется оставлять в прошлом, и менять себя потихоньку в остальном? Смотря в чем. Да и как менять - не так ли возникают маски? Милая подмена понятий: маски - это просто роли, лицо-то под ними остается одним и тем же. У "гибкого" человека меняется именно лицо. Он перевертыш, оборотень. Он действительно меняется.
          В общем, последние размышления оставляю открытыми, потому что понять, каким должен быть баланс и вообще ли именно баланс может стать выходом, пока не получается. Кто понял все написанное - сможете продолжить ход рассуждений и что вы об этом думаете?
laikalasse: (Ночная всадница)
От Нихт мне досталось 6 вопросов, на которые наконец надо ответить. Флэшик очень старый сам по себе, периодически всплывает то тут, то там. Кто еще не анкетировался у меня и/или хочет, милости прошу в комменты.

1. Почему ты решилась встать на свой путь?
Наверное, прежде всего стоит определить, в чем этот самый путь состоит. Я бы назвала его путем Сказки. Его цель... показывать людям то, что лежит за пределами обычного восприятия. То, что видно не обычными глазами, а сердцем, душой - как хотите - и фантазией. Сюда входят и магическое восприятие мира через видение (белесо-туманные полосы и тени на границе зрения в Самайн тому примеры), и воображение (рисующие целые "фильмы" при создании или прочтении сказок, неважно где - на форуме ли, в аське или просто в голове), и сны (если кому с ними повезет), и шаманские либо астральные путешествия. Люди любят принижать значение развитого воображения, отказывая в реальности его плодам, на деле же оно не менее важно, чем любое другое восприятие, и столь же реально. Для чего мне этот путь? Он больше всего соответствует тому, что хочется делать. Как бы ни менялась жизнь, я сама, чем бы ни заморачивалась - это то, что остается всегда и никогда не надоедает. В виде ли колдовских статей, спеллов, книг, стихов, ФРПГ или еще чего - неважно. Это неизменно. Пусть со стороны этот путь кажется эскапистским - это не так хотя бы потому, что тесно связан не только с "нереальной" стороной мира, но и с реальной тоже.

2. Каковы истоки твоего мировоззрения?
Любовь к волшебным сказкам, если копать в детстве. Меня захватила шотландская сказка "Томас Рифмач" в этом варианте: королева эльфов, волшебная страна, белые олени... Самый любимый момент - когда Томас выходит из замка с последнего пира и видит оленей, понимает, что они пришли за ним. Уже потом, позже, попались разные варианты этой легенды, а совсем недавно мне подарили книгу Элен Кашнер, которая, конечно, весьма своеобразна, но мила.
Дальше... кхм, как ни неловко признать, но ключевую роль в появлении пафосности в моих ранних историй (которые на бумаге) виновата "Сейлормун". 5-6 класс, впечатлило это тогда очень сильно, с подружками в классе играли в это, причем главная зачинщица только спустя несколько лет призналась, что таинственные письма "сейлорвоинам", то есть нам, подбрасывала она сама. Таинственность подогревала интерес не хуже бензина в огонь.
Обязательно нужно вспомнить "Хроники Нарнии" Клайва Льюиса. О, это причина, по которой я начала писать. Здесь я вставлю кусочек из биографии Фелис О'Донелл, моего альтер-эго на первой ролевой игре. "Они пленили ее с детства. Но лишь спустя много лет она узнала о том, что есть такие книги, которые рассказывают о путешествиях в волшебных странах. До того, что неделю она ходила в прострации, не желая возвращать в школьную библиотеку ту самую книжку, которая все перевернула. Это был "Племянник Чародея" К. Льюиса. Спустя месяц все же пришлось, таков был максимальный срок. С течением времени о книжке позабылось, но на одной из новогодних елок в подарке обнаружились сразу две истории - всего семь - о том же волшебном мире, Нарнии: "Принц Каспиан" и "Серебряное кресло". И вот тогда-то Фелис вспомнила, что уже читала ранее, и загорелась идеей написать свою историю о Нарнии, в продолжение. Были и восьмая хроника Нарнии, и девятая, и десятая - в соавторстве с подругами. Но постепенно описываемый мир становился шире, не противореча, и вот уже появились истории о странах-соседях. Тогда же стала складываться карта - это и была область будущего Арайеса, которая стала называться Солнечным Царством: три страны - изначальные Нарния, Орландия и Тархистан Льюиса - расположились в центре, одна южней другой, а еще девять окружили их. И всю эту область совершенным кругом оградила исполинская Водная граница. Одиннадцать стран получили свои истории, но двенадцатая оставалась во тьме". До поры. Позже родился второй мир - Адраннон, близкий к классическому фэнтезийному миру (где-то в середине историй о Фелис я прочитала "Властелина колец", который, разумеется, кардинально повлиял на построение моих историй). Дальше родились остальные миры - из асечных сказок с братом и Реном.
Компьютерные игры, куда же без них... Первой игрой, которая запала в душу, стал "Морроувинд". Два года на форумах, где мы создавали первые ролевые игры. Ну да я много рассказывала о них. "Линейка" тоже принесла немало историй, по сей день вдохновляет "Властелин колец онлайн", где отыгрыш идет практически постоянно (хотя и за рамками канона, есть грешок %).
Параллельно тому я шла по магическому пути. Есть давняя очень наивная история, как именно вышло, что литературный путь выдал отвлетвление в виде пути колдовского, она длинная, поэтому приводить ее здесь займет много места, оставлю в виде ссылки. Как этот путь приобрел викканские черты, поведано в другой истории, тоже не короткой.
В общем, переплетение обоих дало то, что получилось в итоге.

3. Что ты понимаешь под словом " мораль "?
В большей степени сами моральные принципы, то есть представления о добре, зле, о благе и вреде, о желательных и неприемлемых поступках, об ответственности, совести и жизненных ценностях. Все это сильно связано с мировоззрением вообще.

4. Кто для тебя "друг"?
Важный в той или иной степени человек. Вообще имеет смысл (давно хотела, можно воспользоваться случаем) расписать нынешнюю градацию, в которую попадают общающиеся со мной люди.
"Френд" - виртуальная разновидность приятелей и знакомых.
Знакомый - тот, о ком слышала, пару раз здоровались, не более.
Приятель - знакомый, с которым время от времени видимся и/или пересекаемся в виртуале по какому-либо поводу. Мы можем разоткровенничаться при желании, обсудить наболевшее, попросить или поделиться советом, но никто не будет друг за друга переживать и друг без друга вполне комфортно. Свои темные стороны прячутся, с приятелями мы белые и пушистые. Нет потребности в общении, оно просто приятное времяпрепровождение. Обе стороны это устраивает. Большинство моего круга общения составляют как раз приятели, и в этом нет ничего обидного.
Друг - человек, который имеет определенную важность. С ним хочется общаться, с ним комфортно. Появляется тяга. При долгом отсутствия общения появляется дискомфорт. Другу доверишь многое, ценишь то, что он дает взамен. Друг согласен принять нас такими, какие мы есть, с ним можно отбросить некоторые маски и быть почти собой. Однако самые темные стороны по-прежнему прячутся - мы же не хотим причинить другу неудобство. Когда таковой человек приобретает важность и решаешь ему показать какие-то стороны своего истинного лица, он становится другом.
Близкий - знает практически все. В основном от него нет тайн, рано или поздно раскрываются и те, что есть. Исключение составляют тайны, которые касаются и могут ранить самого близкого. Его ценишь очень сильно, тянешься к нему, без общения с ним неуютно. Рядом с ним - тепло и легко. Близкий готов принимать тебя таким, какой ты есть, его не смущают темные стороны. Он понимает и принимает их. Он избегает судить, вместо этого помогает разобраться. Близкий, которому ты тоже близок, избегает тебя ранить. Доверие между вами почти абсолютное (см. выше исключение в виде особо страшных тайн). Когда таковой человек открывает тебе свою душу, он и переходит в эту категорию.
Особо близкий - можно сказать, это родственник по духу. Родственная душа, еще более близкое twin flame, а то и вторая половина. Если повезет, то и кровный родственник. Тот, рядом с которым непередаваемо уютно. Тот, до знакомства с которым жизнь казалась бедной. Это любовь в полном смысле слова, но не всегда любовь как к мужчине/женщине. Она платоническая, высокая, чистая. От особо близкого нет тайн, он досконально знает твою душу, все самые черные закоулки, за наличие которых стыдно. Он абсолютно понимает и принимает тебя, что бы ты ни натворил, он всегда на твоей стороне, но при этом помогает развиваться, становиться лучше, совершенствоваться. Перерывы в общении заставляют искать другие способы возобновить бесконечную беседу, ссоры и непонимание вгоняет в ужас и желание немедленно все выяснить, потому что причинить боль особо близкому есть самый худший кошмар. Нет никого дороже и важнее его. Когда ты осознаешь, что любишь этого человека, он становится для тебя особо близким. Ревность неуместна, потому что каждый особо близкий занимает отведенное лишь ему место в сердце, все таковые между собой равны.

5. Что тебе дает одиночество?
Сложный вопрос, потому что проще сказать, что оно не дает. Тем не менее, оно дает время. Можно покопаться в себе, что-то понять, исправить, убрать, обрести. Можно заняться тем, до чего не доходили руки. Можно завести кучу новых знакомств и пополнить список приятных собеседников, которые со временем способны пополнить круг общения.
Я знаю, что одиночество можно понимать как уединение. В этом качестве оно дает передышку, потому что переизбыток общения, как ни странно, утомляет даже меня (да, я амбиверт, а не экстраверт, то есть, в некоторой степени все-таки интровертна, а не "душа нараспашку").

6. А чего лишает?
Сил и желания что-либо делать. Именно одиночество - сосущая черная дыра, пустота, которая вытягивает всю радость. Мое черное видение собственного жизненного пути, вернее, обесцвеченное, стало таким как раз из-за того, что одиночество выпило краски жизни, вспыхивающие редко, когда какая-то радость все-таки проявляется. В основном сейчас я мрачная личность, потому что в очередной раз "накрыло" ощущением пустоты. Собственно говоря, оно присутствует практически всегда.  Думаю, дело в дефиците особо близких людей. Рядом со мной, в физической доступности, такого человека нет. Уточнение важное, потому что вообще особо близкие есть и никуда не делись, то есть, я ни в коем случае не хочу их обидеть данным заявлением и по-прежнему очень-очень ценю и дорожу ими.
laikalasse: (Ведьма)
В который год убеждаюсь в том, что Самайн каждый раз приходит разным. Но он приходит. Почти всегда - если его ждать. Нет - пройдет мимо, но не стоит надеяться, что его дары не настигнут раньше либо позже. Так или иначе...
Сегодняшняя встреча-посиделки в окружении тыкв и апельсинов определенно удались. Развиртуализировались с Фел - дивной души человеком, тоже из киндрэтской тусовки. Поговорили с ней, пока ждали Нихт и Ваштари. Большей частью о работе, о реальной и о работе мечты, о том, у кого какой коллектив. Поймала себя на том, что пребываю в весело-истерическом состоянии. Лишь потом, по дороге домой, как всегда, это время последующего самоанализа, до меня дошло. И накрыло. С головой.
Воистину никакая карта лучше не обозначит Самайн, как тринадцатый аркан...
Это всегда путь одиночества. В одиночестве. Никто не справится с препятствиями, кроме тебя самого. Хотя бы потому, что препятствия предложены именно тебе, подстроены под тебя, сделаны по уникальному заказу. Для других они, как правило, незначительны, если вообще существуют. "Да что там решать! Ерунда полная!" Казалось бы, почему я так неадекватно дергалась из-за разговора про работу? Оказывается, есть препятствие. Нехилое такое, которое объясняет, почему не поменяю работу и почему до сих пор сижу без аудиторского аттестата.
Это страх осуждения. Все то время, что мы говорили с Фел о работе, преследовала навязчивая мысль, что она сейчас начнет ругать. Осуждать, говорить, что я сама во всем виновата и вообще нифига не умею. В этом контексте так же болезненно воспринимаются слова, что на работе надо работать. Как будто бы меня упрекают в том, что на работе я только и знаю, что занимаюсь своими делами и валяю дурака. Да блин, я и так это знаю! Когда нужно, забиваю на свои дела и головы не поднимаю от работы - особенно с нынешними обязанностями. Так, опять оправдываюсь... Не, это смешно только звучит. Сейчас расскажу почему.
Когда-то в школе я действительно гордилась умением списывать, готовить шпаргалки и выкручиваться самыми разными способами. Помню, их насчитывалось не менее двух десятков активных в моем арсенале. Навыки пригодились в универе, где, откровенно говоря, я много прогуливала, отсиживаясь в компьютерном классе - дома инета не было, а общаться хотелось. Я закончила 4 курс, меня взяли на работу, потом благополучно окончила универ, получила первые навыки, начала работать.
Не знаю, в какой момент возникла боязнь осуждения. Среди моих френдов и друзей вроде как такой раздолбайский образ жизни сейчас осуждается, хотя мало кто сам не прогуливал. Но почему-то именно на работе, даже не соображу на какой именно, повылез страх осуждения и теоретического увольнения за профнепригодность (и страх оказаться профнепригодной мучает не только по работе, но и распространяется на магическую деятельность...). Чего, кстати заметить, не было, ттт.
Несмотря на легкомысленное отношение к учебе, найдется немало аргументов в защиту. В лицейский класс после 9-го я поступила сама, когда многие заваливались. В школе английского EF, да и в первой общеобразовательной по тому же предмету, я была одной из лучших - потому что втягивалась (если бы занималась дальше языком, может, и стала бы неплохим переводчиком). В универ, не без репетиторов (ага, один там гнобил - не связано ли?), поступила на бюджет тоже сама. Сессии все сдавала вполне успешно, были пересдачи, но в целом обошлось, тем более профильные предметы я не пересдавала, они шли на "хорошо". Цирк с конями а-ля мой диплом, его распечатку накануне защиты вспоминать не хочется, но там вытягивали всех, да и писала все-таки я его более чем наполовину сама. Но самое главное - на двух последних работах, да и на первой, коллеги, с которыми я проверяла на проектах, были мной довольны. Да, всегда есть чему учиться, однако в предмете в рамках своего опыта я пишу свою работу от и до без нареканий. Это за документооборот и тендеры новая начальница ездит по мозгам, потому что этим занимаюсь впервые в жизни, а требований у нее море. Когда после второй работе я ходила к буху-репетитору по сути поднимать самооценку, то та все время удивлялась, сколько всего знаю и что задаю такие вопросы, которые обычные бухи не спрашивают. Моя работа сама по себе тоже нравится, если втянусь (а чтобы втянуться, должен быть комфортный климат в коллективе и уединенное рабочее место).
То есть, я все к чему: к тому, что прошлое школьно-универское раздолбайство по существу не повлияло на действительный уровень навыков и опыт. Сейчас мои коллеги - старшие аудиторы - именно аудиторскими проверками, моими частями общего отчета, довольны. Как человеком, тоже - достаточно знать, сколько всего подсказываю и помогаю по компьютерным, да и просто по рабочим делам, (не)благо требования у начальницы каждый раз новые и непонятные.
То есть, я все-таки "могу", "умею" и "могу научиться большему". Я "справлюсь".
Написала и вроде бы успокоилась. А тогда, во время разговора, боялась осуждения. Может, поэтому и не мечтаю о том, что получу и замечательную работу, и счастье личное найду, потому что боюсь осуждения? Мол, мы тебя разоблачили, на самом деле ты нифига не умеешь, одни понты. Словно нищий выдает себя за принца, а его разоблачают. Соответственно что? Соответственно теряется доверие, наступает разочарование.
Потеря доверия и разочарование важных для меня людей - кошмар хуже мало что придумаешь...
Нетрудно понять, почему я боюсь завтрашнего дня. Да, я затеяла празднование Самайна и пытаюсь найти мужество не отступить. Страшно многое: начиная от темноты посреди деревьев заканчивая разочарованием спутников, которым действо покажется скучным. Но я все его проведу. Это мои препятствия, несуществующие для всех прочих. Страхам надо смотреть в лицо и их преодолевать. В холодном одиночестве, умертвляя старое и умирая, давая произойти переменам, чтобы родилось новое.
Как умирает в это время и возрождается природа. Как умирает Бог, чтобы родиться вновь.
Карта Смерти. Мой Самайн продолжается.
ЗЫ: Тени тоже неспроста упали. Святая Вода (очищение), Зеркало Архимеда (сила) - с одной стороны, Антихрист (подлость, искушение), Зависть (разрушение и, собственно, зависть) - с другой, и посередине - Три парки (судьба). Красноречивее не скажешь.
laikalasse: (Темно и холодно)
Кому неинтересен очередной слив под тэгом disconnect, можете не читать. Да. Плохо. Морально очень плохо. Можно сказать, срыв, хотя в данный момент смотрю на это отстранено. Мне б поучиться у самого последнего свежесозданного асечного персонажа, сударя Уртана, лорда Грайвута, по прозвищу Грач, живущего в нейтральных землях, где после местного катаклизма властвуют бесконтрольные заклинания. У него есть удивительная черта, которая мне очень нравится. Смиренность принятия. Не смирение - в этом слове слышится оттенок христианской безнадежности, а спокойная констатация творящихся событий. Он сначала скажет сам себе: ну да, вот так случилось, исходя из этого и будем думать, что делать дальше, а дергаться и возмущаться, отказываясь признавать - смысла нет, один пустой расход сил. Грайвут прав: его позиция очень силы бережет и экономит нервы и время, которое можно потратить на вопли, а можно - уже на обдумывание вариантов. Второе конструктивнее.
Вот и мне стоит принять происходящий бардак. Стараюсь. По этой причине терплю самодурство стервы на работе, загружающей делами и выносящий каждый день мозг так, что хочется не то уволиться, не то удавиться, и большие напряги среди админов на НИ, где одна особа все подминает под себя, перевирает слова и стучит создателю, вот сегодня опять стрелка в скайпе забита, но тут можно не так сильно нервничать и я надеюсь, что все удастся и на этот раз разрулить. Начала бить стены и папки с документами на глазах у коллег, чтоб выпустить пар, раз уж реакция на тупость выражается злостью. Я прихожу домой и не могу отдохнуть. Переключиться. Все время, даже в выходные, в напряжении и мыслях о том, что нужно сделать сейчас или потом, что сделано  и кто что сказал. Даже бейлис не помог - а ведь его надо тянуть медленно и долго. Щаз, издергалась, как на пороховой бочке. Меня все время трясет. Массаж бы помог, но кто бы сделал. )) Нарушения здоровья и координации (бедная мебель) в комплекте. В общем, жесть. )
Завтра начинается отпуск. Пятницу по идее забила встречей с Учителем - с Ниль'хи, которая показала колдовской путь десять лет назад. В субботу придется сидеть дома, а потом по идее свободна. И - да! На отдыхе будет время заняться окончанием планирования шабаша на Самайн. Заявки все еще актуальны, хотя понимаю, что в понедельник мало кому удобно, но тут уж претензии к календарю.
laikalasse: (Ведьма)
Вот сколько раз говорила себе: пиши сразу, как обрела возможность. Протянула теперь, так приходится эмоции восстанавливать.
Чтение вчерашнего журнала впечатлило сильнее, чем я думала. Да и не только меня: оно помогло успокоиться подруге, о котором и об окружении которой я думала, что они-то как раз такие как нужно - живые, с азартным интересом, любящие жизнь люди. У них много работы, дофигища хобби и увлечений, то одно, то другое, то третье, и при этом успевают писать, переводить для себя и заниматься боги знает чем еще. И на все есть энергия! И все интересно! Я так не могу. Они такие быстрые!
Тем не менее, что-то в душе шевельнулось. Утром лазала по папкам на внешнем диске, смотрела готичные картинки. Все-таки на готику я запала - ну, что поделать, период такой. Это временно, да и киндрэтская тематика форума способствует. Сейчас готика кажется очень мягкой, приглушенной, уютной. Нет никакого ощущения грусти или одиночества. На артах вообще редко персонажи изображены одни - все время кто-то есть помимо них, то птица, то летучая мышь, то вампир. До жути хочется темно-лиловый шарф-палантин, видела такой рядом с домом.
А еще вспомнила о мечте. Старой мечте, которой лет десять. Ну да, десять лет как раз и месяц. Создать ковен. Когда-то я учила колдовству, в плане понимания взаимоотношений с собой и миром, у меня были ученики, кучи писем после каждого номера рассылки, благодарности на сайте и не только... До сих пор есть контакт с любимым учеником, который давно в свободном полете. Как мы с ним обсуждали! На основе наших бесед я нередко писала материалы. Благодаря рассылкам и сайту скопила материал и перерабатывала его в книгу о магии, доосмыслив некоторые аспекты, написала практический курс по развитию "вторых" органов чувств... Сколько же я оставила в стороне! Раньше не было возможности для ковена, теперь по выходным есть. Идея родилась еще по прочтению книжки Равенвольф, подкрепилось позже просмотренной серией "Зачарованных", в которой шла речь о ковене, собиравшемся раз в неделю. Хочу сделать так же. Он не будет викканским, по крайней мере, религию - а викка, как ни крути, религия - лучше оставить при себе, но близким к викканскому в том виде, в каком понимаю я. От идеи до воплощения - огромный путь, но ведь нужно просто вспомнить... Пока думаю над идеей - нужно ли мне это именно сейчас. Раскачиваюсь долго, просчитываю, прислушиваюсь...
Не зря же самым первым возникло желание отпраздновать грядущий Самайн вне дома в компании. Правда, он выпадает на понедельник, хотя у меня это последний день отпуска. Вдруг кто-то сможет? А? Что скажете?
А еще, кажется, мы приблизились к разгадке, почему с моими киндрэтскими подругами такие проблемы в нахождении общего языка. Сохраню это сюда, чтоб не потерялось в истории аси.
"А вообще, тебе надо бы как-то... не знаю, найти свой способ понимания людей. Который будет удобен и тебе, и не станет задевать других, ну и достоверность соблюдалась дабы. Мы с Ваштари их анализируем, через разум. Ты руководствуешься чувствами, поэтому у тебя и не выходит встать на место другого или осмотреть другие возможные варианты. Может, начать с наблюдательности? И простого запоминания, что к чему".
"Кстати, может, в этом и дело, что я не могу принять все, что вы считаете верным, сразу, умом. Умом можно понять и согласиться выполнять - в отношении других, если им так будет комфортно, просто набор правил. Если поймет сердце, душа - в отношении себя, сделать частью личного кодекса. А для этого одной интеллектуальной логики мало. Должна чувствоваться правильность предлагаемого, а ее можно получить, пропустив через себя, посмотрев, встраивается ли в твое мироощущение или кажется, что "какая-то я не такая, не мое".
Попытка поставить себя на место другого, то есть поработать логически, умом, выглядит в данном случае как попытка ходить на руках - вроде и можно, но получается, мягко говоря, хреново. Поскольку при таком занятии меня все время скатывает на эмоции, которые абсолютно субъективны, то и выходит, что лучше оставить это дело, ибо расцветают пышным цветом иллюзии и мнительность. Во что как раз встречались любители тыкать.
И вот именно поэтому люблю говорить о списках ("дайте мне список ваших острых углов") - чтобы тупо их запоминать и выполнять для комфорта других. Может, именно поэтому нет взаимопонимания без разжевывания кто что имел в виду - вы живете умом, я же иначе, да, вот и разные языки".

Надеюсь, это в чем-то нам поможет.
laikalasse: (Шепот ветра)
- Любовь есть? - Есть! - Как понять, что это любовь? - Это когда чем дальше, тем больше, тебе все интереснее с этим человеком...
- Что такое счастье? - По моему, это когда тебе что-то очень интересно...
- В жизни есть смысл? - Конечно! - В чем? - Найти свое дело. - Как понять, что дело твое? - Это то, что тебе очень интересно. И чем дальше, тем больше. - А что такое интересно? - Это когда ты тратишься, а тебе не жалко, а радостно. Когда заснуть не можешь, а тебе от этого хорошо…
- Что тебе дает твоя работа? – Я от нее умнею…
Мне тогда было лет 10 - 11. Я получила в свое распоряжение алгоритм и волшебное заклинание, состоящее из нескольких слов. Интерес равно любовь; интерес равно счастье; найти Дело своей жизни равно счастье плюс любовь. От перестановки мест слагаемых сумма не менялась. <...>
С годами я все больше утверждаюсь в мнении, что главная заслуга родителей всех времен и народов, это возможность ребенка быть откровенным с ними. Маме я могла сказать все. И в тяжелые моменты я была очень благодарна ей за то, что она не утешала меня формально- расхожими фразами: «плюнь», «забудь», «все будет хорошо». Она говорила: «я понимаю, как тебе больно, и ничего не могу исправить, я могу только плакать вместе с тобой».
© impressionante.livejournal.com

Нат, огромное тебе спасибо за этот журнал. Прочитала его весь, тоже обнаружила сходство. Часто, очень часто, а в прошлом на протяжении лет, приходилось писать об эмоциональной оторванности, о завесе между миром и тобой, которая не дает окунуться в него, войти внутрь и пить переживания.
Это страшная на самом деле вещь - потеря интереса к жизни. Пару дней назад, а потом вчера меня накрыло совершенное безразличие. Почти сферическое в вакууме, то есть само по себе полное. Когда стоишь неподвижно, внутри полный нуль, эмоций нет, чувств нет, желаний нет, смысла жизни и целей нет. Ничего нет. Абсолютно. Скука... даже нет слов, чтоб описать ее степень. Что есть ты, что нет - все едино. Что живешь, что не живешь - тебе это... никак. Идея покончить с ней вызывает забавную мысль об этом как о развлечении, чтоб пусть на миг развеять скуку. И до чего же на сердце тяжело при этом... Реально в груди физически чувствуется тяжесть. Наисследовавшись, пришла к выводу, что оно категорически не нравится. Да, успокоиться надо, потому что на многое реагирую чрезмерно бурно, энергозатраты реакции не соответствует затратам события. Получается износ. Но вместе с поисками внутренней гармонии пришла подмена равнодушием. Тоже никуда не годится.
Днем, после очередной поездки к Нихт, Ваштари тоже была, возникла идея зарисовки-сказки, схожая с идеей о психопатологическом диатезе (кстати, помните, я много плакалась о том, что неспособна любить, что бывает только быстро гаснущая влюбленность? так вот об этом там тоже есть). Напишу ее здесь. Под героями подразумеваются реальные люди, ну, меня узнать легко.
~*~*~*~*~*~
Когда они только познакомились, они много болтали. Правда, говорила больше она, потому что всегда находилось о чем рассказать. Он больше молчал, то ли от скромности, то ли по натуре было удобней. Ее устраивало, ведь в его лице она находила внимательного слушателя. Он почти никогда не делился своими мыслями, было непонятно, о чем он думает - все держал при себе. Зато она щебетала за двоих. Им было хорошо.
Бывало, что в общении наступали перерывы. Когда короткие, но чаще длительные. Ей казалось, что между ними нет никакой дружбы, потому что для того, чтобы дружить, нужно иметь хотя бы общие интересы, коих насчиталось ровно один. А он редко, словно открывая дверь в глубины души, с трепетом и тайной боязнью говорил, что любит ее. Она отвечала "знаю" и про себя пожимала плечами: мол, что тут поделаешь, бывает.
Со временем они стали почти друзьями. Он по-прежнему отмалчивался, но ему всегда можно было выговориться, поделиться чем угодно без страха нарваться на осуждение. Он просто принимал все в ней как есть. Взяв за правило каждый день здороваться и желать доброй ночи, давая понять, что находится где-то рядом, даже в периоды молчания. Она знала, что он думает о ней и беспокоится все время. Ему не было от нее ничего нужно. Кроме того, что она есть. Его самый большой страх, он как-то обмолвился, заключался в боязни когда-нибудь ее не застать. Нигде.
Он открыл ей двери своего дома, куда она могла придти в любой момент. Что и делала. После долгого дня, работы, дерганья дома она приходила к нему домой, падала на кровать и засыпала, зная, что в этом доме никто не побеспокоит. А еще там можно просто молчать. Сидеть друг на против друга, изучая взглядом черты лица, и молчать. Вместо слов они читали по малейшим переменам в выражении лиц, речь перестала требоваться. Говорят, так недалеко и до телепатии.
Теперь они совсем перестали разговаривать. Звонок в дверь, улыбка, кивок, обувь на коврик, руки помыть в ванной, шаги в зал, ноги скрестить на полу, чашка чаю, глаза в глаза. Всего лишь смотреть. Потом движение вверх, недопитую чашку на стол, прохлада застеленной одеялом постели. Лечь прямо сверху, не раздеваясь, чувствуя отголосок тепла при мелькнувшей мысли, что тут безопасно и тут всегда рады. Но мысль исчезала слишком быстро, чтобы всколыхнуть душу, похожую на слежавшиеся комья земли, сколько-нибудь глубоко. Душа оставалась неподвижной.
Почему она приходила? Ей казалось, что ей не хватает человека, который принимал бы ее такой, какая есть, с кем можно быть собой. Но на самом деле в гости к нему приходила не она, а ее оболочка. Внутри давно была пустота. Когда-то она бегала от пустоты, но потом ушла в себя и не вернулась. А он, как обычно, не лез к ней в душу и принимал только то, чем она считала нужным поделиться. Правда, она давно ничем не делилась, ведь они перестали разговаривать, помните?
Замечал ли он, что ее нет? Что его самого как будто не хватает? Он говорил, что любит, но чем являлась его любовь? Видел ли он то, что на самом деле? Сколько людей живут так же, стараясь не интересоваться, чтобы ненароком не получить недовольное "ты лезешь мне в душу". Сколько боятся высказать то, о чем думают?
Конца у этой зарисовки нет, как нет и морали. Это срез состояния и настроения, а заодно описание неприкрытого желания иметь такую вот возможность придти и быть собой. Только кем, если тебя по сути-то нет?
laikalasse: (Инолисто)
Все вы знаете меня в основном белой и пушистой, но сейчас речь пойдет о темной стороне.
Совершенно логично и естественно, что себя надо любить и что любовь к себе связана с довольством собой. И с удовольствием. Поэтому я решила в ближайшее время себя баловать и всячески вызывать чувство удовольствия. Все это очень замурчало.
Нихт нашла и помахала перед носом потерянным куском души. Тем самым, который был глубоко и надолго задавлен на самом ее дне. С боязнью неодобрения и трепетом я приняла его обратно - признала себя какой есть. Кусок этот связан с лидерскими качествами. Который требует теперь безусловного, бескомпромиссного самовыражения.
Да, я помню, что в общении между людьми не обойтись без кучи правил, реверансов и прочих танцев. >_< Всего себя не покажешь - не поймут, обидятся. Будь каким хочешь, если это не ущемляет достоинство других, то есть если они согласны - так полагается. Не согласны - придется идти на компромиссы и уступки, прятать то, что другим не по нраву. Потом доказывай, что относишься к человеку нормально и что та вспышка злости - всего лишь сиюминутная поддачка темной стороне. Тень свою принято скрывать, прятать как можно глубже. Мол, смотрите, какие мы белые и пушистые. Обидеть же не хотим, ведь человек нам дорог.
Редко, крайне редко встретишь того, кто спокойно примет за факт все-все твои качества. Того, кто примет твою темную сторону. Честно говоря, не знаю никого, кто бы сейчас смог так - относиться к смене эмоций, к злости и гордости как к бушующему ветру, обращая внимания и придавая значение только смыслу слов и поступков. Пошумит да утихнет. Раньше ближе всего к такому человеку был брат, сейчас - возможно! - Фарвил, и то потому, что они близкие.
Подавленная личность хочет выражения, от подавления тем более чрезмерного, чем дольше остается стесненной. Она приподнялась со дна, но ей воли не дали. Я не даю. И мне тоже не дают, напоминая, что мир вокруг меня не вертится. А она хочет прорваться из-под земли, как поднимает на воздух пласты земли супервулкан. Она хочет заявить о себе, наделить уверенностью в силах, выковать волю, сделать из себя же авторитета для самой себя, устранить зависимость от чужой симпатии, развеять страхи - но в чрезмерном, гипертрофированном виде на выходе мы получим не обретшую опору, на ней твердо стоящую личность, а тирана. Хочется делать что в голову взбредет, приказывать другим, плевать на чужое мнение и подчинять чуть ли не до рабства. Нет, это не смешно. Это проблема, и я объясняла выше, почему не позволяю себе воплотить все это в жизнь.
Что остается? Нужно тиранские замашки куда-то слить. На ум приходят форумные ролевые игры, но и там есть опасность, что народ примет все близко к сердцу. Разве что игру поискать совсем... специфическую. А мысль, надо обдумать. %) Как-то больше ничего не придумывается.
laikalasse: (Дикий эльф)
Кое-что спровоцировало злость, видать, темная сторона души проснулась. По этому поводу взяла Таро Теней, которых с год минимум в руках не держала. Когда-то давно они принадлежали Рену (да, я помню, что тебя теперь звать иначе, для удобства оставлю), после нескольких раскладов через интернет на меня пожелали сменить владельца и вот приехали ко мне аж из тайги. Колода оригинальная, карты не увеличены, но толстые, вместе образуют внушительную толщину. Хочу заказать им мешочек, порадовать. Черный, с чрезмерно белым рисунком, возможно, что-то паутинное, с алой, в цвет рубашки, лентой. Тени не против, чтобы работа была чужая, лишь бы качественная и достойная их. Эстеты, блин.
Решила поспрашивать их. Тени лучше брать в злобствующем настроении, они от этого чуть ли мурлычут. Всячески одобряют, заразы. Своенравная колода, помнится, я рассказывала, как года четыре назад они усадили меня писать трактовки. Два дня не отпускали. Так вот, что они сказали. Вытаскивала на себя. Тени не любят жестких рамок раскладов, поэтому карты просто падали сами.
Зеркало леди из Шалотта - кто бы сомневался, что они откажутся тонко под... стебать. Она аналог Безвидящей. А вопрос-то был задан напрямую: что из себя представляю. Дальше был вопрос на личные качества.
Магический круг - это акт, деяние. Связан с волей. Это внутренняя сила, лидерские качества, которые воплощаются в действие. Это взаимодействие с миром и природой, с невидимыми союзниками Потусторонья. Это все то, что подавлено, но рвется наружу.
Символ духа Венеры - Хагит и Волшебная мазь - выпали вместе. Потребность в общении, внимании, чужих чувствах идут рука об руку с иллюзиями. Или - наоборот нужно средство избавиться от них, увидеть невидимое. Прозреть. Безвидящая не слепа, но пока она закрывает глаза, то ничего не видит. Но может ли она понять, что видит, открыв их? Смотреть - далеко не значит видеть. И в этом смысле она как раз слепа. Ей нужно подспорье в виде волшебной мази, которая поможет прозреть.
Жертва искушения и Вульгарная магия - тоже выпали вместе. Позиция жертвы - это видно на поверхности невооруженным глазом. Это результат подавления. Поглубже смотреть - ощущение хождения на поводу. И при этом есть желание самой вести в желаемом мне направлении. Не без разрешения, но оно есть. Как же надоело чувствовать себя беспомощной идиоткой, которая ничего не понимает и не может ничего изменить! Вторая карта - тут, если честно, не очень понятно. Может, это манипуляция, грубые приемы, нечестные игры. Профанство туда же, невежество и невеждество. По отношению ко мне или с моей стороны? А черт его знает. То, что эти карты идут вместе, наводит на определенные не слишком радужные мысли.
Но... надо сказать, что не знаю, мои ли это мысли. Мои ли трактования. Все, что могу сказать, так это то, что под ногами почвы нет, она выбита. "Я знаю, что ничего не знаю". Остальное оставлю при себе... как бы ни хотелось выразить.
UPDATE: Разложила карты еще, на исход. Что нужно, чтобы выйти из нынешнего состояния:
Шабаш ведьм - с учетом того, что я ведьма, это выглядит как напоминание.
Святой Грааль - в свое время эта карта прочлась как предназначение. >_<
Орфей - причем тут вечная любовь, вообще непонятно. Разве что...
laikalasse: (Морской плач)
      Я сегодня собой довольна. Встречи с Нихт - всегда испытание (сначала написала "воспитание"... в принципе, тоже подходит). Проскользнула мыслишка, а хочется ли выдерживать этот моральный груз на сей раз... а почему бы нет. Морально тяжело, выматывает и требует многих сил, да. Принято считать, что трачу их на самокопание под руководством психолога. Они с вОмпером те еще психологи, всю душу вытряхнут, вытрясут и не по разу, ага. Тем не менее, это весьма забавно и где-то даже полезно. В определенных пределах.
     Будучи человеком мнительным и, как следствие, легко внушаемым авторитетами, я довольна, что сегодня удалось оставаться в стороне и подвергаться влиянию, перенимать, копировать чужую манеру меньше, чем в прошлый раз. Я сумела более-менее остаться собой, в своем мироощущении. В какой-то степени все равно выбило, но меньше.
     Итак, какие у нас директивы:
     - не оправдываться,
     - выбирать слова более обдуманно во избежание противоречий,
     - смотреть объективно, ища причину случившегося не в себе,
     - делать что-то просто потому, что другому это будет приятно,
     - принимать за факт все, ничему не удивляться,
     - отстраняться, в смысле спокойно принимать дистанцию.
     Банальные истины, но как тяжело даются, когда стараешься принять их не только умом (как раз им-то быстро и легко), а душой, эмоционально, сделать по-настоящему своим!
     Интересно, при общении со стороны замечаю, что голос становится таким скромным, мягким, нежным, негромким и вежливым.
     Обнаружила в себе странное, не очень свойственное. Вообще не люблю детей, перед девчушкой Ваштари-Драганы (подруги, с которой гуляли по Эгладору, уже довольно долгое время это мне близкий человек) трудно было устоять. Очень милая, заводная, абсолютно не раздражающая прелесть. Нам не было скучно, язык нашли быстро, и играли, и бесились (сидеть верхом, опираясь на колени очень позабавило), и возились на полу, и танцевали, покуда Ваштари ушла встречать Нихт. В общем, весело. И как-то хотелось... проявлять такое отношение - быть внимательным, предусмотрительным, интересующим взрослым. Как-то складывается, что в нашей троице по "возрасту" ощущаю себя посередине между Ваштари и Нихт. Оно так само. Тем не менее, когда нас стало четверо, захотелось... защищать. Потому в сцене с косяком захотелось вылезти, встать между, пусть, наверняка, и не было нужно. И позже - присесть рядом. Ибо беспокоилась. Чего от себя не ожидала точно, что-что, а всерьез побеспокоиться, вот так, чтоб проняло, а не оказалось поверхностным касанием, могу только с близкими. Чем дальше человек, тем в беспокойстве больше вежливости.
      Да, мимоходом мысль, пока не забыла: довольна, что стала больше делать что-то исключительно потому, что другим это будет приятно. В мелочах оно, может, и не заметно, однако каждый шаг внутри себя - труден и сложен, он отнимает много сил. Тем не менее, эти шаги все-таки делаются.
     Пока не решила, какое внутреннее состояние удобнее всего. Про инвентаризацию помню, дело не совсем в этом. Был момент, когда меня "накрыло" черным пофигизмом - не ожидала, что можно чувствовать себя настолько мрачным и равнодушным существом. Нет, все-таки это слишком тяжело. Лучше быть довольной собой - тут и любовь к себе проявится, и настроение поднимется. Этакое кошачье настроение. Правда, в кошачьем настроении хочется хвастаться. Угу, люблю. И не столько как требование внимание - но односторонне хочется поделиться своей радостью, эмоциями. Отклик и похвала не обязательны, они скорее приятный сюрприз. Зато как мотивирует!
      Ностальгия, иногда, тоже мотивирует. Полвечера травила себе душу, слушая деогаровского "Чародея". Практически песня-предисловие к "Безвидящей" - моей крайне знаковой и автобиографичной вещи. Еще полтора года назад (опять полтора года! ох уж этот цикл) думали написать третью песнь, совместную, которая объединила бы и завершила обе первые. Раскопала даже старую запись с напевами куплета и припева, отправила Деогару. Хорошо бы, чтоб что-то вышло, хотя надеяться не буду, ибо давно стараюсь ничего ни от кого не ожидать, а каждое движение в мою сторону воспринимать как приятный сюрприз.
      ЗЫ: Все-таки посмотрю "Святых из трущоб" в двух частях, хотя вторая, где герои возвращаются в Ирландию, вызывает больше интереса. На саундтреке свихнулась. )
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Пока все тихо. Как хорошо, что на работе начальство отсутствует. Можно придти в себя, собраться с силами и постепенно начинать решать чужие проблемы. Своих всего одна и та нематериальна. *мрачно смотрит в глубь себя самой, оттуда понимающе кивают* Как они вовремя сваливаются, каждый раз умиляюсь. Успокаивать, думать, решать, искать выходы, совершая мыслительные усилия в дурной голове, стараясь более-менее соблюдать осторожность.
А осторожность мне нужна, потому что второе утро происходит странное. Просыпаюсь и наблюдаю, как кружится голова. Сегодня наклонялась завязать шнурок еред выходом из дома - так она так быстро начала кружиться и все сильнее, что я всерьез задалась вопросом, что случится раньше: успею-таки завязать или повалюсь в обморок. Успела, потом по стенке распрямлялась. Реально, даже пришлось обращаться к Аэду, чтобы тупо помог доехать до работы. Не уверена, что справилась бы сама, а так на самом деле помогло. Что это - не знаю. Давление близко к человеческой норме, хотя для меня она низковата. Но ведь раньше с нормальным человеческим чувствовала себя как обычно. Может, таблетка какая дает дурной результат.
Не нравится мне сидеть почти без сил, на грани головокружения. Да еще с простудой, вот вообще замечательно. И не скажешь дома, что тебе хреново, ибо у них нервы, а у меня работа. Обойдусь своими силами, пока ничего серьезного. Кофе, что ли, навести, вдруг и правда надо всего лишь давление поднять.
laikalasse: (Снежная дева)
Как обычно, пребываю в раздрае. Нормальное состояние, хех. ) На самом деле, разумеется, ни разу не нормальное, и оно мне не нравится. Только ведь говорят, что если какого-то исключения слишком много, то оно в конце концов становится нормой. Как-то так.
Ну, понятно, что на сей раз стряслось. А ничего. Продолжается глобальный перетряс меня самой. Изнутри. В душе. Что ни прогулка с Нихт, то перетряс. Видимо, это сейчас мне и нужно.
Поняла вчера две вещи. Не очень приятные, что ожидаемо. Первая в том, что до меня дошло, почему с людьми, даже теми, с кем общаюсь довольно близко, чувствую напряженность. Все просто. Я не могу с ними быть сама собой. Сейчас объясню. Когда мне приходит в голову какая-то мысль, я хочу высказать ее сразу, то, что думаю, такими же словами, какими подумала ее. Показать те же эмоции, какие бурлят внутри. В общем, что на уме, то на языке. Я ж прямолинейная. А на деле получается, что нужно держать в голове огромные списки всевозможных запретных тем и болевых точек каждого собеседника, что нужно просчитывать возможную реакцию собеседника, копаться в его тараканах и психике... Я умею читать души, но делаю это не с лету. Мне трудно и не всегда хочется. Чтение требует больших затрат, нужно долго настраиваться на человека и то если он сам поможет, разрешая и пуская. А я хочу общаться без напряга, то есть, расслабиться в общении, не расходуя много сил. В конце концов, от общения многие ищут отдыха, а не работы. Так вот нет такого человека рядом - за исключением моего рыцаря, но тут мы не равны - с которым не нужно ничего высчитывать, не нужно ничего предугадывать и планировать, с кем можно просто говорить то, что думаешь.
Вторая вещь, которая вчера удивила своим наличием, это гнев. Вернее, причина, откуда он возник. Меня задеть трудно, обидеть можно только хамством. Я и не обиделась вчера - но разозлилась так, что хотелось человека ударить. За что? Если дословно передать сидевшие тогда мысли, получится примерно так: "Я рассказала о самом дорогом, объяснила, что откуда, зачем и почему взялось, разжевала донельзя - а она не поняла и смеет осуждать, уходя вообще не в ту степь!" Не плевок в душу, конечно, именно обиды не было, ежу ж понятно, что налицо небольшое недоразумение - но меня сразу занесло в состояние Варги. Пришлось даже остановиться (мы шли по улице) и дышать, пока не прошло. Не ударила, потому что знаю, что я слабее этого человека, что очевидно и глупо отрицать, а в тот момент хотелось наоборот задавить силой, быть сильнее, и убедиться в лишний раз своей слабости не было никакого желания. К тому же, имхо, сила - в спокойствии. Эмоции бушуют - а сама словно со стороны за собой наблюдаю и изумляюсь: ну дела... Откуда что повылезло...
Да, было и приятное открытие. Я учусь переключаться из одного состояния-аспекта в другое. Выяснила, что страх и боязнь всего на свете связан с Йенни - значит, отловив это, нужно переключаться в другое, например, в спокойную Дану. Пару раз это удалось. Хотя вчера, когда поздно вернулась домой, все равно сорвало крышу, но сознательно. Успокоилась не сразу, но смогла. Горжусь собой.
О, даже вдвойне горжусь. С подачи одной недавно возникшей вОмперской личности учусь прямо, спокойно и открыто выражать желания, то есть свои "я хочу" и "я не хочу", не стесняясь и не думая, что из-за этого подумают плохо. По-моему, прогресс налицо. И это замечательно.
Условная модель трех состояний-аспектов личности действительно удобна, хотя со стороны ее неверно можно принять за очередное раздворение-растроение личности. Нет, это именно состояние, все настоящее. Это проявления моего же характера. Как вчера же сказала Ваштари, в этих состояниях нет ничего, что мне самой было бы несвойственно - например, Варга злится, но никогда не станет никого презирать или втираться в доверие, чтобы "кинуть", она проста и в ответ на раздражитель просто хочет ударить, снести помеху. Вот так.
ЗЫ: Мне тут предложили нечто заманчивое. Я совсем не знаю, как и что в каком виде предполагается... но отказаться было бы, наверное, непростительной глупостью. Да, я хочу. Он слишком важная часть меня, и я не хочу это менять.
laikalasse: (Снежная королева)
          UPD: Забыла написать, что сегодня ровно 10 лет с начала моего колдовского Пути! Вот подарок так подарок!
          Все-таки насколько слепым может быть человек в отношении того, что касается его самого. Я о многом догадывалась и писала, собственно, в этом ЖЖ на протяжении лет, но все-таки... Вчера мою подавленную личность отыскали где-то в глубоких закоулках души, в самом дальнем углу, вытащили, встряхнули за шкирку и предъявили мне - вот, любуйся. До сих пор в ахуе - другого слова не подберу. И хоть сейчас, ближе к вечеру, вполне чувствую себя как обычно, утром же совершенно без затей (видать, новый препарат здорово помогает, да и с утра больше всего сил, сейчас меня на такое уже не хватает) убрала всякие мысли и притворства и посмотрела на себя, на то, что вышло на первый план. Здравствуй, незнакомое знакомое существо.
         Немного не то написано, что хотела. Не подходит выражать словами то, что чувствуешь в себе интуитивно и, пожалуй, местами даже почти физически. Я ж еще и легко попадаю под влияние настроения и сказок, так что - изучать, изучать и еще раз изучать, а то пойдут додумки и фантазии.
         Сила, да еще двойная, во всей своей красе. Прежде всего, это ощущение каменной глыбы. Не колышит вообще ничего. Как я и хотела, то, чего так не хватает, с поправкой на возможность испытывать положительные эмоции. Глыба не на душе - я сама была ею. Есть ли ей дело до загонов и апстраданий? Их не существует для нее, вот просто нет - всего того, что не дает мне жить. Это спокойная уверенность сытого зверя. Вальяжного, который, хоть и хищник, не будет суетиться по мелочам. Он на них улыбается, не более того. Хищность же его проявляется в ауре - излучение энергии стало иным. Вот как от человека можно почувствовать ощущение, комфортно ли тебе с ним, уютно или он слабый - так тут совершенно определенно идет, кто тут главный. И кто сильный. Мощный поток силы шел от меня в мир. Такой я замечала только раз - от мастера моего некромантского, Дарена. Дошло до банального - меня обходили стороной прохожие, никто не лез наперерез, как обычно. Может, совпадение, а может, закономерный итог. Важно, что у меня было чувство того, что я в своем праве вести себя так. Еще заметила нелюдимость - это при основной потребности в общении-то (вторая амбиции, а третью мы забыли >_< кажется, зависимость). Улыбаться не хочется - это попытка понравиться другим. Говоришь нехотя, через усилие, не хочется вообще - это нарушает внутреннюю целостность. Самодостаточность. Голос становится очень тихим и низким, гораздо ниже обычного. Никуда торопиться не нужно, даже если опаздываешь - все будет так, как должно вокруг тебя, и никто тебя не побеспокоит подобной ерундой.
          На вооружение возьму несколько приемов, которые способны пригодиться:
         - можно перенимать эмоции, примеряя на себя, как тот или иной человек реагирует на что-то. Понравилось - берем. Так можно научиться реагировать иначе, чем записано в привычках, тем более что многие реакции прописаны страхом. Надо иначе, надо менять.
         - совершенно точно стоит запомнить состояние вальяжного хищника, когда оно возникает само, и воспроизводить, вживаясь, в обычном состоянии. Это должно уравновесить страхи, да и сама примерка покажет, насколько "мое" мне показалось и что еще оно из себя представляет.
         - расслабить лицо, этот дельный совет утащила из ЖЖ Нат. Действительно, хищник сыт и ненапряжен. Лицевое напряжение, как и телесные зажимы, не дают отдыхать, держат в состоянии готовности, отсюда - нервозность, нервы настроены реагировать чутко на каждый раздражитель. Отчасти из-за этого реакция на них получается чрезмерной, слишком бурной, а то и неадекватной.
         - отсюда логически следует совет не суетиться. Не торопиться, если действительно не прижало - ни в движениях, ни в действиях, ни в мыслях. Особенно в мыслях.
          - поэтому ставлю задачу контролировать базар - ни в чем не оправдываться, объяснять, только если спросили, перестроить речь с неуверенно-вопросительной на уверенную-утвердительную, просто-напросто выражаясь иначе, другими словами. Так, как выразился бы мой сытый вальяжный зверь. Ставя перед фактом, если дело касается сугубо моих интересов, и вежливо интересуясь чужим мнением, учитывая его, если они затрагивают кого-либо еще. Вот такая вот роль.
         Нихт говорила, что внутри нее живут три субличности, которые выбираются для проявления эмоций в зависимости от потребностей. У меня свои есть, и впереди еще инвентаризация, кого выбрать мне. Я и раньше вживалась в какую-либо роль, испытывая соответствующие эмоции, но как-то надо упорядочить и использовать их более осознанно, что ли. Когда закончу -
напишу, кого выбрала и для чего. Да и вообще пора посмотреть, что нынче имеется в активах.
laikalasse: (Воин зимы)
          Встречалась сегодня с Нихт в "Пицца-Хате" на Цветном. Это подруга моя, одна из тех, кто присутствует на данном этапе пути. Из все той же киндрэтской тусовки. Человек сам по себе очень притягательный, загадочный и интересный. Перед таким не хочется устоять. Превосходный манипулятор, читающий души слету безо всяких экспериментов с садами, достаточно разговора, чтобы увидеть всю "клинику".
         Разговаривали много о чем, в основном о персонажах и людях. Это интересное занятие - раскладывать себя по полочкам ролям и смотреть, какие твои аспекты и черты в ком проявились. У меня так, другие люди так не делают, кому-то графоманить просто в фан и до всякой психологии нет дела.
         В начале нашего разговора я сказала, что за всеми этими проявлениями и в силу способности почти мгновенно убедить себя в чем угодно и искренне в это верить - не вижу себя. Внутренней опоры. Такое бывает - то вижу, то нет. К концу, вернее даже к середине, может, и опять больше домысливая, но представила себе свою "клинику".
         Как вам донельзя забитое в большей степени самим собой, нежели посторонними факторами, существо, которое боится всего на свете, шарахается от посторонних людей, когда ему нужно обратиться к ним с какой-нибудь просьбой, переживает, как бы люди не подумали о нем чего дурного и дома не наругали? Существо, внутри которого глубоко похерены и утрамбованы задатки лидера? Который все равно тайно хочет быть лидером? Который отказывается быть собой, потому что "эгоизм - это плохо", как и властность вообще?
         Мне это вбили, иногда и сейчас вбивают. Но даже отказавшийся от власти король королем быть не перестанет. И он будет вести себя как король, он так сформировался. А королю нужна свита.
         Вот они, корни таракана важности чужого мнения. Мол, чем для большего количества народу буду хорошей, тем шире будет моя свита. Да, свита обожает королеву и всем с ней хорошо - для той это нечто сродни обязанности, иначе все разбегутся. Но опять: королева, а не служанка. Организуй и контролируй. Выслушивай и учитывай пожелания, какие хочешь выполнить. Это королевская милость. Не в смысле гордыни. В смысле собственного достоинства и согласия с собственной волей.
         Значит, будем перебарывать себя, несмотря ни на что, продираться сквозь мутное желе туманов страха...
laikalasse: (Флерообразное)
          Вам знакомо спокойное, мрачное и ошибочно равнодушное состояние, которое однако может в любой момент от чего-нибудь взорваться? Все бы ничего, но оно явно отрицательное, пользы никакой. Вот сейчас как раз его имею неудовольвие наблюдать. Похоже на подавленность вперемешку с апатией. Длится где-то с месяц, чуть больше - с тех пор, как отпустила Аэда. Сразу вернулась пустота. В конце концов, он был временной мерой и нужен для другой цели. Какой - мир знает. Ну и еще кое-кто.
          Правда, в клинике сказали, что апатия может быть вызвана одним из препаратов. Я лечу свои нервы, если кто не знает. Сегодня ездила туда, мной вполне довольны. Только состояние вот это... В общем, нельзя много думать о том, что гложет. Возникает обострение, в данном случае - острая нехватка душевного тепла. Только для меня, только мне, целиком. Вот-вот почувствую себя вампиром. Хоть не живи. Как сегодня сказала одной близкой подруге: в каждом из нас такая гремучая смесь, такой коктейль Молотова, что странно, как еще цел этот мир.
          Меня тут время от времени щелкают по носу, мол, больше всего о себе говоришь - а когда у вас что-нибудь сильно заболит, вы сможете не думать об этом? Разумеется, душа сигналит, что что-то не так, и, разумеется, я думаю и говорю об этом с теми, кому доверяю, чаще всего.
          Кстати, о душах. Обнаружила забавный побочный эффект хождения по чужим душам. На практике, естественно. Ежу понятен механизм: чтобы узнать, в каком состоянии чужая душа, нужно туда проникнуть. Для этого необходимы доверие, разрешение владельца и собственная эмпатия. Чем дальше тебя пускают, тем дальше заходишь, тем больше понимаешь. Просто настраиваешься. Ассоциации и образы возникнут сами собой. Появится ощущение этой самой нити-связи между вами, которая тем толще, чем больше приближаешься к конечной цели путешествия.
          А теперь скажите мне, на что похоже душевное состояние, когда другой человек тебе открыт почти полностью и ты его тоже пускаешь в ответ... Когда по-настоящему находишься там, чувствуя себя слоном в посудной лавке - одно неверное движение, и что-нибудь заденешь ненароком.
         Да уж, озадачило меня сильно. Как-то не предполагала, что возникнет именно влюбленность, хотя она-то логична. К счастью, наученная опытом, знала, что состояние мимолетно и не задержится даже на день - боялась, что оно вернется, когда снова не полезу в душу, но, к счастью, обошлось. Этот побочный эффект достаточно четко видеть, тогда не возникнет соблазна перепутать данный глюк с настоящим чувством... Экспериментируем дальше, не забывая "фильтровать базар", то есть выявлять, что где прячется и подо что маскируется.
         UPD: Меня терзают смутные сомнения, что несколько последних постов не были видны во френд-лентах. Гляньте, все ли тексты узнаваемы.
laikalasse: (Черный единорог)
Жизнь идет своим чередом, проходит в сплетении яви и сна. Почти по-шамански получилось. ФРПГ вампирская моя развивается и радует. Спрашивала как-то недавно Нат: а вы нашли свой смысл в жизни? Дело, которым нравится заниматься несмотря ни на что. Думаю, я нашла. Вот оно: плести сказки и вовлекать в них других. Неважно что это - магия ли, эвенты или форумные ролевые игры. Все это - творчество, место для разгула воображения. И мне действительно нравится этим жить, как бы ни менялась жизнь.
Оставим в стороне ошибочные мнения о том, что все это бегство от реальности. Иной раз пол-Гугла перероешь, зарывшись с головой, чтобы написать пост. Вчера у нас семейные обычаи викторианской Англии, сегодня изучаем русскую мебель начала 19 века, а завтра, возможно, полезем разбираться в законах наследственности. Несколько дней назад устроили мозговой штурм, моделируя процесс анализа крови в домашних условиях и способы выявления отдельных веществ, в ее состав входящих. Не говоря уж о том, сколько раз приходилось разрабатывать маршруты перелетов наших вампиров из страны в страну и учитывать особенности автомобильных и пеших переходов. До сих пор помню, как год назад закопалась в подробные фотоотчеты и статьи о пересечении русско-финской границы - персонажам как раз предстояло ее преодолевать. В этом и прелесть игр про современный мир: здорово расширяет кругозор.
Доходит до того, то события игры, наоборот, отражаются в реальной жизни. В субботу встретились я, Драгана и Мефисто. Это хорошие приятели-игроки, а Меф так вообще один из админов "соседнего" дружественного форума. "Соседнего" практически в буквальном смысле: у нас адреса отличаются в цифре. Пошли тем же маршрутом, каким моя героиня Элариэль вместе с собратом гуляет сейчас по сюжету - через Нескучный сад и далее по набережной к станции Воробьевы горы. Я разрывала шаблон, выйдя на прямо проспект с длиннющей палкой аки жезлом-посохом (не туда свернули, это ж я, Вергилий, хех). Практически экскурсия - теперь описываю полуостровок с круглой каменной глыбой, на которую еще Кантор залезал три года назад, Эгладорским холмом и бесчисленными оврагами. Правда, в игре ночь, а мы гуляли днем. Ох и здорово же вышло! Договорились обязательно собраться осенью - я, Дарен-Рэйнер (тот самый некромант, которого некоторые терпеть не могут %))), Драгана, Мефисто, а еще Нихт - наша очень хорошая знакомая, которой уже пообещали помочь лопнуть от смеха. Остался всего какой-то месяц! %)
laikalasse: (Темно и холодно)
Ошибка 409. Конфликт
imageБольше всего раздражает чувство несправедливости. Когда люди воспринимают тебя не таким как ты есть. Ошибаются в тебе, порой совсем неоправданно. Не дают тебе исправить своих ошибок, будто у них есть право это запрещать. Но не дают же. Обидно, потому что недостаточно обоснованно.
Иногда кажется, что мир состоит из ошибок, ведь ты можешь считать свое решение верным, а оно уж совсем не будет таким. Тут главное решить, кто больше прав — ты или мир. Ведь не бывает ничего просто так, должна быть причина, раз есть следствия.
Ты ошибаешься, да. Иногда серьезно, а иногда по пустякам. Никогда не ошибаешься очень серьезно. Ведь кто же ты такой, чтобы ошибаться очень серьезно?
Ошибки порой ломают душу и волю. Ведь за свои ошибки ответственный лишь ты. Но ты же не боишься ошибиться. Не то чтобы совсем, но явно не боишься. Иль не показываешь чувств. Но ты учишься, пытаешься осмыслить свои промахи, понять что и почему. А еще любишь находить этот путь «а если бы?», хоть и призрачный, несуществующий, но ведь такой же реальный. Теоретически. В нем ведь столько интересного, чего не произошло.
«Мое мнение может быть ошибочным, я никогда не утверждаю противоположного. Но это мое мнение, ведь так?»
Стараешься как лучше, а получается как всегда. Может это тоже ошибка. Только чья?
«Я хочу, чтобы все было хорошо».
Твои ошибки нужны миру, ведь они дают ему тебя. Это очень важно. Никогда не забывай, хорошо?
Пройти тест

ЗЫ: Я понимаю, что всем надоела сплошными тестами. Но мне нечего написать. Я все еще надеюсь, что все уляжется настолько, что дурное уйдет и можно будет написать о хорошем. Сейчас все слишком изменчиво. Я слишком невменяема, хотя это утверждения покажется спекуляцией в попытках вырвать жалость. Дайте время придти в себя. Не смогу сама - никто не сможет.
laikalasse: (Ниамн)
Как бы то ни было, что бы ни случилось, есть вещи, которые стоит помнить всегда. Оставлю в стороне давн потерявшую актуальность память о событиях шестилетней давности, я слишком далека, хотя и наоборот тоже, от тогдашней себя. И благодаря одному существу давно этот день значит для меня иное.


Дракон, с днем рождения!
Хоть прошло много лет, хоть мир меняется так, что узнать самих себя невозможно, согласись, что в нем интересно жить! Пусть в тебе этот интерес разгорится, взлетев костром неугасимым. Да горит он ярко и дает уют!
Взвейся, Ярое Пламя!
laikalasse: (Черный единорог)
Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх,
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать - она сказала мне.
© Ария и Хелависа, "Там высоко"

Еще несколько дней назад хотела написать этот пост, да вот получился вместо того предыдущий, с гаданием. Да и повод выдался. Начинаясь как общее рассуждение, в конце из пространных размышлений пост переходит на личности.
Когда кто-то пытается любыми способами оправдать себя, я безмерно удивляюсь. Ему говоришь: "Не делай так, не надо, изменись, все же легко поменять и стать спокойнее, мягче". А в ответ часто слышишь изумительнейшую вещь: "Да, ты права, я дерьмо". И все. Никаких движений, одна констатация. Хотя, наверное, многим удобно и приятно быть дерьмом... Или еще более феерическое: "Да я добрая и пушистая, это жизнь такая!" Но бывает нечто: "Это ты во всем виновата, ты сделала меня таким - теперь я буду тебе за это мстить!" Ребят, последнее находится вообще за гранью логики и здравого смысла.
Я всегда считала, что выбрать свой путь можешь только ты сам. Если ты выбираешь обиду и сознательно, "назло", совершаешь дурость - то кто в ней виноват? Не другого - себя ты наказываешь. Прекрасно понимаешь это и бесишься еще больше.
Не абсурд ли: совершать дурость самостоятельно - а злиться и винить в этом другого?
Полное безумие. И безответственность. Попытка сделать крайним и обелить себя. Но так же хочется остаться в белом! В своих глазах. Как же, как же - "Я ж страдаю! Из-за нее! Значит, виновата - она! Пусть получает в ответ".
Страдаешь - ты. Испытываешь это - ты. Выбираешь страдать - тоже ты. Это твой поступок. Это твоя ответственность.  Если ты страдаешь, подумай, искренни ли твои страдания и чего тебя на самом деле гложет. Я не буду виноватой только потому, что меня в чем-то обвинили. Я не отвечаю за чужие поступки и прошу не приписывать мне их. Этого таракана я выловила вчера чисто случайно и не собираюсь давать ему воли.
Я не благочестивая и не святая. Ошибки и глупости никуда не делись, но я ни разу в жизни не говорила, что кто-то другой виновен в них. Я всегда объясняла, какие мотивы сподвигли поступить так или иначе. Раскапываю причины поступков и анализирую их. Это - позиция сильного. Я готова терпеть почти бесконечно, все на что-то надеясь, за что расплачиваюсь. Мне и слова поперек сказать нельзя - "Молчи, женщина, твое место на кухне!"? Счаз. Надоело. Этим постом я не кидаю с себя ответственность, не оправдываюсь - я защищаюсь от несправедливых наездов, да и задолбало. Отвечай за свою дурость сам, считай меня врагом и мразью, но ими я не буду, потому что дурость выбрал ты и сделал ты. Я крайней становиться не желаю.

UPD: Меня можно застрелить. Прогнулась в очередной раз и уступила. Не факт, что это что-то изменит. Идиотизм не лечится... Нет. Не лечится идиотизм и мягкосердечие.
 
laikalasse: (Мост Надежд)
Раз в крещенский вечерок девушки гадали... и нагадали, блин! В смысле, захожу это я на кухню, тарелку помыть после ужина, а там засела матушка и воском в тарелку капает свечкой, из моих необъятных запасов я ей выдала. Подхожу посмотреть, разглядываю и вижу человека - голова, руки в стороны, ноги в широких штанах, весело так и беспечно шагает аки Шут на карте Таро. Только по жизни, а не с крыши. Повертели свечкой вокруг тарелки еще, вижу справа от человека - от него слева, стало быть - сердечко, которое образуют кружочки воска. Матушка комментирует мой возмущенный вопль: кому замуж невтерпеж, кому металлочерепицу подавай - на дачу, то бишь, у нас из нее же только фундамент и стены дома.
Но и это еще не все!
Удаляюсь записать всю эту историю сюда, в ЖЖ, как выруливает матушка и добивает контрольным ударом: мол, как ни крути, что хошь делай - а вижу я девушку с хвостом на макушке, рядом парень носатый, и от головы девушке шлейф! Е-мое, да блин! ))) Пошла с ней на кухню, увидела в тенях эти силуэты - я-то на форму самого воска всегда смотрю, а не на тени, в отличие.
Я фигею, дорогая редакция. Год начался! Начался с сюрпризов - Nовогодние Nабегаторы одни чего стоили. %) В общем, с любопытством ждем, что будет дальше.
А вообще у меня такое ощущение, будто прошедшего пустого года и не было, а все события - размолвки, Деогар, киндрэт, своя игра - всего лишь события последних десяти дней. Выпал год из моей жизни. Будто я опять только-только пришла в руслотру, и не было никаких раздоров, ни нервов, ничего дурного...
Может, именно таким и полагалось быть 2010-му - и сейчас он начался правильно?
laikalasse: (Волшебство зимы)
      Уф, надо писать посты. Потихоньку возвращаться к нормальной писанинской жизни, благо дел ну просто дохрена.
      Итак, начну с отчета по двум прошедшим дням прогулки с родственниками. Акция Nовогодние Nабегаторы полностью удалась, да так, что потом еще два дня я гуляла с Каном и Корой. В понедельник езжили в Аптекарский огород филиала Ботанического сада МГУ - пару лет назад я и Рил так и не смогли его найти. Оказывается, нужно было идти через здание, сад спрятан за домами, снаружи не видать. Жаль, с нами не было Анти! Столько орхидей, пальм! Сегодня возвращаются Кан и Кора, стребую фотки и кину их сюда, так что пост пока без картинок. Я снимала, но там освещение специфическое, нечеткую мазню кому хочется смотреть. Мы даже видели ананасы! Кто бы мог подумать, что они растут на грядках, как арбузы? Все опрошенные мной думали, что они висят на деревьях. ) А еще мы видели кофейное дерево и деревце авокадо. И черную орхидею!
      После выставки драконье семейство отправилось на Тверскую за книжкой, давно читанной Корой в детстве - нашли. На Октябрьской нас поймал Канов брат, посидели в Панчо Вилье - фахитас с дарами моря на шипящей сковороде и начос с авокадовым соусом определенно удались. Немного неожиданно вышло, но вроде бы никто не выразил недовольство этими посиделками. )
      Во вторник встретились утром, поехали искать два музея кукол. Видно было, что Кан и Кора уже устали от культурных мероприятий. Да и день был так себе. Первый музей не работал, второй принимал только на экскурсии, так что мы пошли в Белые Облака, где тусовались час, сам музей оставил тягостное впечатление - не люблю кукол в виде детей, да и детей не очень.
      Расхаживая среди полок с книгами, я поняла в который раз две вещи: что я давно выросла из книжек по магии, которые представлены там (я не говорю о философских и теософских трактатах Леви, Кроули, Блаватской и Рерих, а об учебниках) и что книгу, которая устроила бы меня, надо продолжать писать самой. Это я о "Ремесле...". То же самое и с ФРПГ. Но опять же дело в том, что мне очень важна поддержка, какой-то отлик, заинтересованность в том, что делаю. Почему сейчас в книге перерыв - да потому что нет обратной связи, нет обсуждения и идей по выложенным главам. ) Да, я знаю, что их читают, я знаю, что самые ценные посты, особенно если это законченный текст, часто не имеют комментов и это нормально. Я и сама скорее сохраню страницу с таким материалом или добавлю его в избранное, чем напишу комментарий - это не значит, что материал не интересен сам по себе. Обычно народу просто нечего добавить. Но я очень буду рада, если у дорогих френдов найдется что-либо добавить или обсудить. Да, это я намекаю. )
laikalasse: (Мост Надежд)
      Ох уж эти господа заговорщики! Ну кто бы мог подумать! Шок, потрясение, невероятность! Не, я быстро поняла, что в жизни себе не прощу, если не пойду с вами гулять, но - все-таки все вышло так радикально! Так ВНЕЗАПНО!
Это я выпускаю бурю эмоций на тему того, что сегодня днем, когда я готовила собаке еду, под мою входную дверь заявилась компания из главного заговорщика [livejournal.com profile] masakiti в компании [livejournal.com profile] cantor_omicron, [livejournal.com profile] kukarjamba_77, [livejournal.com profile] master_fyr, [livejournal.com profile] lorina_mahnn и [livejournal.com profile] broken_guitar. Эти шестеро еще до нового года сговорились! Я поначалу не узнала голос братца, да и звонил он почему-то с сотового Нат, из-за роуминга, что ли, но потом перезвонил и до меня наконец дошло. Что тут было! Слезы, объятия, ошеломление, дикая радость, растерянность.
      Они приволокли сладких презентов для семейства, а мне достались вот какие подарки! Эту белую кошку вязала мне Анти, я вот вспомнила, что по совпадению с ней у меня как раз ассоциируется мельничная "Белая кошка". Говорит, что до 5 утра накануне ночью сидели они всей компанией, она вязала, а народ зачаровывал на всякое хорошее. Шарик расписывала Кора - там драконочка с чашкой чая - или компота, раз уж все время его пью? )) И зеленая ледышка-игрушка с мешочком - привет от Нат. Кошка запросилась со мной в кино, как ей было отказать. ) Смотрела фильм у меня в руках.
      Я собралась, и мы пошли гулять за школу, чтобы отметить встречу, потом двинули к метру и кинотеатру Высота, смотреть "Трон". По дороге дважды перебегали дорогу коты - сначала рыжий, потом черный. К слову, не стоит его смотреть - черно-сине-рыжая передерка из ЗВ и "Пятого элемента" только завязкой своей хороша, а еще звук был ужасен - речи на фоне музыки почти не слышно.
      Впрочем, это ладно. Чего-то я как-то растерялась. Задним числом соображаю, что от шока много тормозила - и собаку надо было всем показать, и вести себя естественней, а то отвыкла так, что была будто не я. Среди своих же, ага. Откуда что берется? Наверное, тряхонуло эмоционально сильно, вот и сумбур какой-то написался. )
      Ох, какой сюрприз устроили эти заговорщики! Благодарю от всей души!
laikalasse: (Звезда таро)
      Кто-то может сказать, что встречают Новый год между столом и скайпом только неудачники. Мне же кажется, что после поедания салатов и шампанского выходят в сеть те, кому не довелось отмечать праздник в желаемой компании - по тем или иным причинам. И вовсе не значит, что раз ты сидишь за компом, то ты никому не нужен и вообще лох и задрот. Впрочем, что это я опять оправдываюсь?
      Да, эту новогоднюю ночь я встретила, как и все 25 до этого, за семейным столом, слегка необычно разнообразив тем, что уже через полчаса болтала в скайпе со своим рыцарем. Мы бегали в лотре, напевали песни и шутили как хотели. Неплохое времяпрепровождение. Омрачило немного то, что полвыпитого бокала вина погнало меня спать в несусветную рань - в полвторого, если не путаю. Это при том, что накануне я улеглась в полчетвертого.
      Ну и встала в два с лишним. Зато собой довольна: выпустила-таки новогоднюю рассылку и наконец-то обносила сайт, загнав туда и этот, и предыдущие два номера. Начала я ее писать, правда, аккурат в кровавый Йоль, да вот что-то не получалось закончить. Ну пусть будет так. :-)
      Ну что ж, впереди полторы недели зимних каникул, надо потратить их с умом: писанины куча, что для книги, что для форумной игры. На этот год картой года мне выпала Смерть в исполнении Pagan Tarot, будем надеяться, что год и в самом деле станет возрождением. Это так нужно. :-)
      Будьте благословенны. :-)
laikalasse: (Шелковое сердце)
          Кто бы мог подумать, что средневековые манеры встречаются в современном мире? Не, я не знаю, был ли на самом деле тогда культ Прекрасной Дамы и в каком виде, так что остановимся на том представлении, которые рисуют рыцарские романы. Во всяком случае, на них похоже.
          Я никогда не думала, что кто-то ко мне отнесется именно так. Сразу хочу уточнить, что речь НЕ идет об очередных любовных отношениях по интернету, по крайней мере, не с моей стороны. Я знаю, что любима, но эти отношения, тем не менее, другие - melo. Их можно назвать отношениями... служения и почитания. И больше к этому вопросу обращаться не будем.
          Давайте снова проясним. Человек сделал этот выбор сам, и его не переубедить. ) Если по сердцу, то почему нет? Все, о чем он просит меня - чтобы я улыбалась. Все остальное - его желание, которое я уважаю и признаю, так как попытки переубедить не возносить меня на пьедестал богини потерпели сокрушительный крах. )
          Да, это льстит. Но отнюдь не в том смысле, что можно задрать нос и смотреть на всех, как на говно. Гордыня мне уже не свойственна, спасибо тем, кто выколачивал. Более того, видя это рыцарское отношение ко мне, я все время думаю - о том, что это... большая ответственность.
          Слыша обращение к себе как к королеве, я тепло улыбаюсь, а щеки розовеют. Да, это удовольствие, но удовольствие, требующее скромность. Хороша же будет та королева, которая не сможет соответствовать своему высокому титулу, которым ей оказали честь! А ведь для меня это именно честь. И я стараюсь оправдать доверие и достоинство того, кто так меня назвал. Пусть он делает вид, будто каждое мое слово или предложение - приказ, на самом деле о каждом шаге или идее я непременно спрашиваю его мнение и переспрашиваю, чтобы убедиться, что все по взаимному желанию. Быть чьей-то королевой немного непривычно, потому что сомневаюсь - нет, не в том, правильно ли это, и не достойна ли, а в том, по нраву ли самому рыцарю. Меня пытаются переубедить. )
          Поймите правильно: я очень, очень ценю эти отношения, именно такие, какие они есть. Лучше так, нежели сблизиться с кем-то и вновь бояться, что тебя начнут упрекать на пустом месте, трепать нервы собственничеством и неоправданными ожиданиями. Сейчас меня все устраивает. Надеюсь, что моему рыцарю тоже неплохо. Вот за это - спасибо.
laikalasse: (Осенняя кошка)
Каждый раз убеждаюсь, насколько же тесен интернет. Не могла я подумать, что на киндрэт, а теперь и своей игре, буду общаться с девочкой, которая учится в моем универе. Поговорили, как там теперь дела, я возьми и спроси, собирается ли до сих пор литературная гостиная - это клуб поэтов-любителей, куда я бегала семестр через раз, прогуливая последнюю лекцию. Оказалось, что да, собирается! В понедельник как раз первая встреча была. Дарина все разузнала и обещала встретить. Увиделись. ) Не обошлось без ржача по поводу наших персонажей, но говорили мы мало, потому что собрание с 17, а мы явились в 18:35. Меня там помнят. ) Самой было очень приятно и удивительно увидеть знакомые лица. Вместо баллад я прочитала там пару своих сказок, "Старую таверну" и "Волшебника и костер". Правда, две вещи все равно напела в конце. Народ проникся, сказки долго обсуждали, а когда собирались, один профессор, кандидат наук, руку пожал и сказал, что получил удовольствие. ) Вообще у нас там необычные люди. Сам этот профессор читал удивительно светлые и радостные стихи, а молодой преподаватель философии так прочел своего "Черного человека", что я зааплодировала. Заодно поняла, что не надо стесняться читать с выражением. ) В общем, встреча теперь через месяц, жаль, что не через 2 недели, как раньше, отпуск же начинается, так что уже думаю, как там быть. )
Ох, надо разгрузить свои мозги. Я совсем свихнулась на этой Ирландии. ) А все из-за того, что увидела во вторник утром пост с отчетом по чьей-то поездке в Ирландию в сообществе [livejournal.com profile] ru_ireland, куда меня наконец записали. Впечатлилась дальше некуда и пошла читать дальше по тэгам. В итоге три дня забивала себе голову статьями, историей, генеалогией, картами, все на буржуйском, вдобавок еще полезла в словари гаэльского. Да что там - обнаружила на форуме СПбГУ есть клуб "An Ghaelainn", где выкладываются бесплатные уроки ирландского языка. Их там 18, обещано около 30. Так интересно! Много непонятного, но хоть какая-то система становится видна и понемногу получается разбираться в "главном" вопросе - как все-таки все это произносить. )))
В общем, опомнилась только сегодня, хотя мозг отказывался принимать новую информацию еще со вчерашнего вечера. Вот реально - голова не болит, но новая информация категорически не идет, соображалка устала. Так что сегодня отдыхаю в последний день перед отпуском. ) Бальзамом на уши действует умиротворяющие хоралы с самого любимого, первого, альбома Gregorian, в коробке на столе много вкусных аккондовских конфет, кутаюсь в голубой палантин, листаю котоматрицы и греюсь на солнышке, через полчаса с девчонками пойдем на обед в уютное кафе, обещали показать... Хорошо-то как... )
laikalasse: (Загадочное)
- "В окружении идиотов. Однако успешно бороться с всеобщей деградацией получалось, по крайней мере, он хоть старался вытянуть группу из списка "неуспевающих", особенно на третьем курсе, когда сессия была сдана блестяще". В общем, ясно - клиника. Марти Стью. Причем Марти Стью не только форумный, но и ИРЛ (в реале - Л.). Описание персонажа наполнено самолюбованием чуть более, чем на 75%. Хотя не обращай внимания, просто такие люди заставляют меня испытывать баттхерт. Я просто завидую же.
- Ядовитый ты. ) А чему ты завидуешь?
- Ну, они умнее, сильнее, смелее, находчивее, etc- превосходят меня по всем параметрам.
- Дракона Арнаэлла они не превосходят...
- Так то дракон - раз. Текст был "на двоих", можно и дать волю комплексам - два. Превосходят ИРЛ, где никакого дракона Арнаэлла нет, а есть аморфная амеба по имени Алексей - три. А тут текст уже не на двоих, тут ФРПГ.
И причем же тут ФРПГ? )
laikalasse: (Бросим руны)
          Путь Богини - это Любовь. А любовь - это Сила. Я стараюсь жить так не смотря ни на что.
          Lay your head on a feathery moss, freeze your mind and drown in doss, see the places you have never been. Let the magic begin.
          Не так давно смотрела фильм "О чем говорят мужчины". На удивление приятный фильм и вполне достоверный. Вынесла оттуда, что все мужчины - так и остаются детьми, только вот мне не хочется быть мамочкой, я сама как дитя. Но самое главное - я составила для себя три простых правила-принципа отношений. Они в самом деле просты - беречь, доверять и приятно удивлять. Каждое понятие можно раскрывать до бесконечности.
          Bountiful gilt stained the green, never-ending wilt covered the scene, fanciful shades gathered on the glades, wheezy summertime slowly fades.
          Например, беречь - это не упрекать и не пилить, легче относиться к мелочам. Доверять - это не устраивать допросы и не лезть глубоко в личную жизнь - ежу понятно, что всякое бывает, например, возможность интрижки в отпуске (обсуждалось в фильме), так и нечего допрашивать. Ну а про радовать - это чтобы было что-то новое все время, чтоб бытовуха не заела. Не обязательно это должна быть романтика: внепланово приготовить ужин и помыть посуду, если половинка очень устала - тоже сюрприз и еще какой приятный. Первый принцип вообще выстрадан.
          Mummified grass cloaked the lanes, faint ruddy brass coloured the plains. Deep in the haze a pristine race is beginning to sing witching lays.
          Заметила не менее простую вещь: людям очень не хватает тепла. У меня его немного, я вампир по натуре, но если человек симпатичен, хочется делиться. Симпатию получить ничего не стоит: ко мне в душу очень легко залезть, и человек останется там надолго, даже если мы перестанем общаться. Народ это пугает, он начинает беспокоиться за мое душевное здоровье. А я обнаружила, что могу любить очень многих и светить, как солнце.
          Wonderful ballads are lugging away. You won't be back if you leave the way.
          Деогар раскрыл мое сердце и зажег его любовью, показал, что все мои слова о проклятии, о вечном одиночестве и бесчувственности - всего лишь страхи. Чувства раскрылись во мне раскрылись с такой силой, что этот пламень горит до сих пор - ровно и постоянно. Как костер. И тепла от него хватает всем, кто мне важен, ведь мое сердце оказалось способно вместить очень многих. Я стараюсь относиться так, как не каждый осмелится показать. Можно относиться по-разному к этому - осуждать, переживать, упрекать - так жить меня сейчас полностью устраивает.
          Sometimes a well-known voice can be heard in the choir from a nebulous mire. Are they contented or just magnetized? Enfettered and still mesmerized. (Слова с переводом © Mechanical Poet, "Sirens From the Underland")
          А еще я поняла, что моя потребность в мягкой травке и природе относится не просто в том, чтоб выбраться туда с кем-то из друзей-приятелей, а именно с любимым человеком, которого сейчас нет. Общения мне выше крыши хватает в киндрэт, а вот с личной жизнью теперь не заладилось, хотя чувства есть и у меня, и у Деогара и мы не ссорились. Единственная причина - расстояние, из-за него он поставил крест. Ничего, все это пройдет, как бывало не раз, надо просто пережить этот стресс. Хотя поваляться на траве в обнимку с кем-то важным все же ой как хочется...
          Кто любовь потерял, превращается в лед. Кто ее отыскал, никогда не умрет. ©
          Я все-таки буду жить вечно.
          Любовь - это Сила.
          Я сильная.
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Очень долго никак не получалось завершить самую последнюю сказку. Она как раз из "идейных", о которых я говорила, что они либо не пишутся сразу, либо не пишутся совсем. Но все-таки закончила, дописав сегодня буквально несколько абзацев. ) Вдохновил меня на нее Фарсвейн с руслотро: его его персонаж любил торчать у камина в "Гарцующем пони" и бренчать на лютне, причем не исполняя abc-файлы, а играя сам, по своей придуманной раскладке. Именно отыгрыш Фара положил начало моей игровой "брийской ереси", потому что его игра была еще хлеще. ) Сейчас наших чудесных ролевок в "Пони" уже нет, но есть сказка, которая напоминает то, с чего все начиналось, и каким мне предстал человек, которому она посвящена. Итак, дорогие френды, представляю вашему вниманию девятую историю - сказку "Старая таверна" на дайри. Получилась этакая смесь из Хроник Сиалы, моей книги Сага об Адранноне, Двери в стене и Аватара. Любопытно узнать мнение, буде таковое - добро пожаловать в комменты сюда или туда, где сказка.
laikalasse: (Звезда сияет)
Мое сердце похоже на соты, где каждая ячейка - свое место. Есть своя - центральная - для Пары, есть "семейные" для "братьев" и семейные для родни. Есть и наставнические, сейчас их стало две.
И тот, кто занял уже какую-то ячейку, не может претендовать на другую сам по себе - я должна кардинально пересмотреть на него свои взгляды.
Все эти соты равноценны, хотя сота для Пары - первая среди равных.
Я горячо люблю всех, кто их занимает.
У меня так. У других же часто встречается модель пирамиды, где есть первое место, второе и так далее. И если обе модели встречаются, начинается конфликт. Отсюда и непонимание.
И - да. Мне сейчас очень тепло на душе.
Я люблю вас.
laikalasse: (Варкская эльфа)
          Без нее мне не живется, а она только смеется. Сулит объятия любви, ночи без сна. Источник вечной красоты - вот цена. Горит родник бирюзой при луне. И отыскать его по силам мне!
          Если не считать все тот же кашель, то все хорошо. Ну и еще отсутствие аськи, но это ничего, вечерами же она у меня есть. Наверное, надо написать, что на работе все неплохо. потихоньку делаю свою работу и гоняю новый альбом Эпидемии (лог BashOrgRu и пасс Bash1234 решают везде). Это все Деогар подсадил. ) Ну не то что бы подсадил, но слушаю вот, и некоторые песни весьма и весьма нравятся. Раскусила наконец. ) Конкретно больше всего пришлись по душе "Беззвездная ночь", "Дорога домой" и особенно "Взошла луна" и "Вернись". Еще неплохи слышанный с сольника "Последний рассвет" и, разумеется, совершенно бесподобная валинорская "Страна забвения", служащая сейчас нам с Дегом саундтреком жизни. А если помните, очень часто выходит так, что сопровождающая какой-то отрезок жизни песня сбывается в своем тексте тем или иным образом. Интересно, а песня к этому посту тоже станет знаковой?
          Может, вот эта примета-суеверие тоже связана с моим отношению к написанному, сказанному, спетому слову. Я верю в то, что сказанное при подобающем настрое и твердом желании сбывается в реальности.
          Взошла луна, прекрасным изваянием в ее лучах ты замерла. Озарена серебряным сиянием - иную суть ты навсегда обрела.
          А если не выпускать из головы мысль, озвученную Дареном несколько дней назад, то все становится еще более интереснее. Дело в том, что тогда выходит, будто у меня есть этот самый дар. Дословно это звучит так: это умение плести астральные миры. То бишь втравливать человека в созданные условия. Самой лично создавать для другого древо миров со своими правилами. Похоже на мороки, но это не морок, это новая реальность. Именно события, а не страхи. Не жертва влияет на исход событий, а ты сама создаешь их.
          Плести реальность.
          Диск луны кажется красным. Знай - мечтать очень опасно. Но поздно, нет пути назад - слышится вой и в темноте глаза горят бирюзой...
          Если уметь такое, то жизнь тогда становится совсем уж дивна и удивительна. о_О При мысли об этом мне показался отчетливый скрип крыши, встающей на свое место. С пришедшим осознанием того, что раньше ощущалось неосознанно. Очень многие мелочи сходятся. Голова кругом, сколько вещей получили свое объяснение... А Дарену кажется, что просто все на своих положенных местах. Так уж устроен этот мир, что накастовать файерболл сходу не получится, как в других, поэтому нужно плести вокруг себя паутину атмосферности и настроя. А чтобы исполнить желания, не выйдет, как там, прочитать спелл и вуаля, а нужно по сути играть с нитями вероятности, плетя и притягивая нужные в свой узор. То-то самой заманчивой вещью для меня всегда остаются сказки, которые плету, но не просто так, а вовлекая в них других.
          Оннаквентарэ. Сплетающая истории. Недаром одна из самых важных и лучших персонажей в квенте Лас как раз ее родственница Оннаквентариэль Пророчица. Все сходится. Даже в такой мелочи, как прозвище мудрой девы.
          При этом ничто, кроме ответственности, не сдерживает желаний. Раньше, помнится, я все старалась определить себе некие координаты: добро/зло, правильно/неправильно, справедливо/несправедливо. Но это все тиски. Должна быть свобода. Вот она и есть, а ограничитель-то всего-навсего один - ответственность. Мечтать очень опасно - можно получить желаемое. ) Как говорится: хочешь - бери. И попробуй удержать.
          Как грациозен звериный прыжок! Мне жаль - ведь я тебя спасти бы мог! Да будет вечной твоя красота - непредсказуемо сбылась мечта! (© Эпидемия, "Взошла луна").
laikalasse: (Шепот ветра)
Навеяно комментариями к предыдушему посту, но давно хотела это предложить.
Народ, что-то у меня сложилось такое впечатление, что некоторые из вас сильно на меня обижены. А я не могу понять за что. Вообще не могу понять, кто как теперь ко мне относится и что вообще обо мне думает. Блин, нельзя так переживать из-за чьих-то слов...
Давайте вы выскажете все это в комментариях? Открытым текстом, все как есть. Приглашаю каждого, кто читает этот ЖЖ, поделиться мнением, что он думает обо мне. Только с обоснованием, прошу вас. Если что не так - с этим надо разбираться. Заодно узнаю, какое впечатление произвожу со стороны.
Буду крайне признательна за это.
laikalasse: (Две стороны)
          Не, тысячу раз прав был Макс Фрай, когда говорил, что не знаешь, где тебе повезет. Маэгмегил преподносит сюрприз за сюрпризом. Сначала я там нашла РП, затем выяснилась взаимность с Деогаром, а теперь нашелся ни много ни мало... наставник! К нам недавно пришли три эльфа, распустили свою гильду и вступили в нашу, так вот их лидер вошел в наш Совет. Выяснилось, что быть во всяких советах ему более чем логично и естественно - учитывая, кто он в тайной жизни. А этого мало кто знает.
          Учитель приходит, когда готов ученик, и верно обратное: ученик приходит тогда, когда готов учитель. Так сложилось, что по своему Пути я как-то шла одна - Ниль'хи, родная, тебя это не касается, но ведь мы ведь столько лет не пересекались. И вот вчера случайно зашла речь. Мир все-таки тесен: мало того, что Дарен живет там, где я счас работаю, так еще и входит в знакомый мне круг. Он не связан с ОХС, но они - одного поля ягоды. Так что мы, что называется, наши друг друга. :Р Я его заваливаю кучей вопросов, он рассказывает о многом, мы обсуждаем интересующие вещи - в общем, "королева в восхищении". © При том, что мы разные, как ночь и день, начиная от происхождения и заканчивая интересами.
          Можно только гадать, насколько я стала слаба, ослабела. Два минувших года очень плохо сказались на мое практике - собственно, я перестала практиковать почти совсем. Творчество творчеством, но не я ли всегда говорю, что маг на 95% состоит из практики. В общем, первые бонусы уже налицо: мне практически не ощутима боль, аллергия вдруг едва ли не вся сошла на нет, остался небольшой кашель и глаза немного не в порядке еще. Дарен сказал, что силами поделился и щитов навешал, то-то утром я едва ли не удовольствие от поездки на работу получила - настолько настроение поднялось. В общем, все довольны, опыты продолжаются, любопытство хлещет фонтаном, и впереди еще много замечательного. :-)
laikalasse: (Летнее озеро)
          Раньше потребность писать в ЖЖ была практически постоянной. Сейчас же такая лень напала, что с трудом заставляешь делать себя хоть что-то. Да еще чувствую себя неважно, прямо скажем, отвратительно. С тех пор, как переехала в Щелково к клиенту, все время нет сил, хотя к дороге можно присноровиться да и на двух электричках не всегда приходится разъезжать, ведь обычно подхватывают на машине. Это место вытягивает из меня все соки. В Химках как-то и то сиделось веселее, несмотря на то, что сейчас в метро я вообще не спускаюсь.
          На работе вроде бы и время есть, а делать ничего не хочется. Две недели уговаривала себя написать кусочек лекции для учеников. Еле осилила. Кошмар, в общем, кошмар. Забила на все, нарисовала медали для ставшего родным содружества Маэгмегил. Меня там, кстати, офицером назначили по РП, привет Карне Хоссе. ;-) Ой, блин, надо же додумывать финальную серию эвента с битвой в Могильниках, в пятницу ведь хотела устроить! ))) А лееень! %)))
          Личная жизнь продолжает радовать. Сердце все так же бьется сильнее при звуках голоса Деогара. Вот сейчас поговорили с ним по сотовому - так легко на душе стало, настроение повышается, петь хочется. ) Даже боль немного отступает. И аллергия не так уже мучает. ) Надеюсь, мои знания не обманывают и мы летом устроим сходку, где встретимся! Вон с Виктом, тоже гильдеским, в пятницу немного гуляли в сквере на Авиамоторной - меня там утром машина забирает, а он работает в тех местах, - так Деогар как узнал, так еще сильней загорелся приехать. Глядишь, допечем мы его, у нас тут целый заговор зреет. %)
laikalasse: (Сумерки)
Верен (23:37:28 5/04/2010)
В кого ты там влюбился, Деогар? ))
DETROIT (23:37:35 5/04/2010)
в Лас =)

          Мы сегодня утром встали каждый в своем доме и поехали на работу. Мы вернемся сегодня почти в одно и то же время, считая разницу. Мы ложимся едва ли не в один момент, не обращая внимания на ту же разницу. Мы хотим быть другу с другом, вместе. Но, как всегда, не можем, потому что и в этот раз между нами расстояние. Эта страна слишком тесная и все же слишком большая для двоих.
          Полтора месяца пролетело, как пара недель. Увы, после теракта дни полетели под откос: куча нервов, косяки на работе, усталость, 3-хчасовая дорога на двух электричках да еще пришедшая аллергия. На той неделе я взяла домой сводить отчет и ненавидела весь мир… и волшебная музыка и голос Деогара по скайпу оказались единственным, что утишило мою ярость, приободрило и помогло закончить работу в веселии довольно споро. Я никогда этого не забуду.
          За эти полтора месяца по-прежнему ни одного тревожного сигнала. Ура! Если что и удручает, то я сама, но списываю это на усталость. Я испытываю сильное чувство к Деогару, мне его не хватает. Сегодня в дороге вначале звучали песни из Последнего испытания - и мне совсем ощутимо стало неуютно, ведь я привыкла начинать день с песен Деогара. Запустила их - все стало на свои места.
          Я стараюсь беречь его доброе отношение ко мне и не ранить неосторожной резкостью. Мне приходится во многом себя останавливать - инертность старого мышления все еще мешает мне, подсовывая примеры прошлого негативного опыта. Нелегко бывает тормозить себя и одергивать, чтобы прекратить искать недостатки, которые вызвали бы раздражение. И просто соглашаться со всем, что есть, и принимать все, что дает он мне. Я понимаю, что недостатки есть - а в ком их нет - но гармония тем и гармония, что ключевое - раздражение - отсутствует.
          Теперь я вижу, что при настоящем чувстве не возникают никакие проблемы взаимности, взаимопонимания и отторжения, чего-то еще, не возникают упреки и пустые обиды - все это просто не раздражает. И если раньше все эти проблем были - то это не во мне как таковой проблема, а нужно было давно признать, что не моя была это судьба.
          Реально голова кружится. ) И мне наплевать на разницу в возрасте, на расстояние, на учебу, работу и еще кучу всякой шелухи, за которую так любят цепляться люди, призывая "образумиться" и "думать о будущем". От судьбы не уйти, есть вещи, которые назначены тобой же еще до твоего нынешнего воплощения. Есть встречи, которые нельзя предугадать нам, лишенным здесь памяти, но о чем мы помним, оказавшись за Гранью - и над скольким потом можно посмеяться, рассказывая о прожитом тем, кто тебе дорог во все времена! Все само устроится.
          И нет нетерпения - оно говорило бы о дизгармонии - но есть терпение, спокойное светлое ожидание - нет, превкушение. Именно предвкушение, предчувствие чего-то, что будет вот-вот - может, не прям скоро - но будущее это не далеко. И свобода... Никакого давления, свобода выражать себя и быть собой.
          Столько нежности во мне... Солнечные теплые дни словно отражают мою радость. С каждым днем все сильнее и сильнее влюбляюсь - все мои дни живу им, черпая в нашей любви силы справиться со всем. Она одна нас защищает от невзгод не хуже самых сильных заклятий. Мои мысли все о нем, в голове то и дело какая-то из его песен. Каждому предназначен свой человек, кто бы что ни говорил, я верю в это. Мне нужно было пройти долгий путь, чтобы научиться ценить отношения. Я как молитву повторяю - ничего, кроме эстель, у меня сейчас нет, и об одном молю в утренних молитвах солнцу и на мосту надежд. А все другое перестало иметь значение и отсеялось, как шелуха. Я сейчас как Берен перед Анфауглитом в ПТСР - отринувший все, отрекшийся от княжества и своей жизни, оставив только то, имеющее значение - любовь и эстель.
           Деогар (01:53:49 1/04/2010)
          когда я шел по улице я ощущал в себе то самое чувство когда ты не одинок. Ты не один в этом мире и кому то ты дорог...от такого сердце сжимается в любви
           Laikalasse (12:12:31 22/02/2010)
          *подвигается на лавке* Садись, мы в одной лодке
laikalasse: (Ведьма)
          Мне кажется, можно больше не считать себя неверной сволочью. Я верна, пока люблю. Но дело вовсе не в том, что я-де не никогда не любила и не умею, что, мол, сердце у меня изо льда. Все оказалось намного проще: оно ищет. Думается, в нем хранится некий образ, с которым оно сверяется всякий раз, когда сводит меня с кем-либо. И если обнаружено несоответствие, наступает разочарование, проходят чувства - и сердце продолжает поиски. А я, не понимая этого, расстраивалась и пыталась что-то наладить, думая, что во мне что-то неправильно порочное, хотя мой спутник просто давно "был взвешен и найден легким". Каким бы прекрасным человеком ни был. Он просто не был моим.
          Изначальный романтизм отношений стоит пережидать с трезвой головой. В этот период все кажется волшебством и легко попасть в плен иллюзий. Затем постепенно глаза открываются, начинаются наблюдение и подсознательная проверка человека на соответствие с тем самым образом. Этакое взвешевание на весах - чего окажется больше, дурного или хорошего. Во время отношений и раздаются тревожные звоночки, говорящие, что человек не тот. Так было с моими бывшими - рано или поздно, сразу или нескоро. Но бывает и так, что к другому толкает не сердце, а дикое желание утолить одиночество. Или вообще получается иллюстрация выражения "запретный плод сладок", когда кажется, что недоступный тебе человек и есть тот самый суженый. Тут уж либо его удается заполучить и тогда начинается сверка, либо приходится отступиться и рвать привязанность с корнем. Или же начинается долгая осада, результат которой опять же один из двух выше. Вообще же я уверена, что мне встретится человек, который ни в чем не будет противоречить образу, иначе с чего вообще сердцу заниматься бессмысленным и безнадежным делом?
          С моим человеком мне будет гармонично во всем. Я не говорю, что он явится безупречным идеалом, недостатки есть у всякого. Но эти недостатки не будут нарушать целостность гармонии и меня раздражать. Он примет мой мир без условий, как и я с интересом приму его мир. Нам захочется познавать друг друга во всем. При этом мы не будем давить на свободу творить и выражать свои желания и мысли. Такие отношения можно назвать бережными. Любовь позволяет быть тем, кто ты есть, и признать другого тем, кто он есть. И никаких ожиданий, ведь неоправданные ведут к упрекам, и никаких планов на будущее, если у них нет основы.
          Я стараюсь так жить. Полюбив сейчас, я знаю, что мое "неверное" сердце снова сравнивает. Деогар прекрасно осведомлен об этом, и согласен с этим, и живет настоящим днем точно так же. Мы дарим друг другу тепло, пока дарится, наслаждаясь тем, что возникло между нами, не думая о сроках и грядущем. Я не анализирую, не делаю выводов, предоставив решать сердцу, над которым ни одна сила не властна. Во всех трактатах, что я читала, следование сердцу всегда превозносилось как добродетель. И я следую своему. Отринув амдир, я храню горячую эстель. Не думая о реалиях, что мы имеем, я верю в то, что моя судьба найдет меня. Можно сколько угодно снисходительно говорить о том, что так не бывает, что ральность не сказка. Сказка. Жизнь - это сказка, которую творим мы сами своими поступками и чаяниями. Следуя своей мечте. Или отказываясь от нее. А я не откажусь. Тем более что на сегодняшний момент не услышала ни одного тревожного сигнала.
laikalasse: (Летнее озеро)
Как я и говорила, все сбылось. Моя Остара наступила. :-) Остара, отрада... схожие слова, не так ли? Ах, какой замечательный день! Сегодня первый солнечный день после весеннего равноденствия. И пусть не в нужный день, а позже - темная зима осталась позади, весна вошла в мою душу и греет ее ласковыми лучами. Да, мои посты все время о солнце и тепле, ибо это как раз то, что долгое время так не хватало. Я стосковалась по ним.
И вот у меня сегодня на столе стоит ветка нежно-желтых хризантем, глаз радует новый салатово-белый платок, на языке тает вкусный вафельный тортик, а в душе звучит новая песня Деогара, записанная во время ночного бдения перед началом недели. Это его наш отыгрыш в лотре вдохновил. Наутро я ее не забыла! И как же замечательно она звучит! Это она помогла мне преодолеть путь тьмы и выйти во врата утра. И у меня сплелся стих на ту же тему... который чудесно ложится под тот же мотив! Деогар вчера играл ее мне... А сегодня хотим спеть ее вместе. :-)
А еще Светлячок хочет записать ее дуэтом в качестве бонуса к своему альбому. Надеюсь непременно поделиться, когда работа над ним будет закончена. :-) А пока запишу для себя слова обеих песен. Читать необычно: у Деогара это именно песня, которую категорически нельзя читать как стих, а у меня это стих, который можно петь. Уверяю вас, с музыкой это звучит искренне волшебно. Когда запишем, обязательно поделюсь. :-)
Я думаю, для знающих не составит никакого труда перевести название первой песни, это не имя, если что. А вот названием второй стало как раз имя, которое мне подарили совсем недавно.

MELINYEL

В сплетении душистых трав
Он шел, ища тот образ, что видел.
Пройдя несчетные года,
Достиг он цели, что предвидел.
Она играла свой мотив,
Что так струился по равнине,
И средь дерев, глаза закрыв,
Стояла ярче звезд столь дивных.

В тот час ночной,
В тот звездный миг,
Ведомый судьбой,
Он цели достиг.

Пройдут века, и настанет день.
Корабль последний волну рассекает,
Тоски и горя оставив тень.
Он в Валинор, её обнимая,
Умчится, позабыв о том,
Чем жил и что он оставляет.
Их ждет родной и светлый дом,
В котором жизнь не угасает.

А в том лесу и в эту ночь
Он подошел к эльфийке ближе.
Она, свой страх отбросив прочь,
Спросила Тинвэ, что он ищет.
Тот ничего сказать не смог,
Но знал, что хочет она услышать.
Поцеловал ее, и у ног
Взошли цветы, и звуки тише

В тот час ночной,
В тот звездный миг.

Ведомый судьбой,
Он цели достиг.

Пройдут века, и настанет день.
Корабль последний волну рассекает,
Тоски и горя оставив тень.
Он в Валинор, её обнимая,
Умчится, позабыв о том,
Чем жил и что он оставляет.
Их ждет родной и светлый дом,
В котором жизнь не угасает.

И даже если враг придет,
И в Средиземье тьма настанет,
И час добра и света пройдет,
Они любить не перестанут.
Оставив боль, печаль забыв,
Они лежали на поляне,
От глаз чужих себя укрыв,
В любви друг другу они признались.

Пройдут века, и настанет день.
Корабль последний волну рассекает,
Тоски и горя оставив тень.
Он в Валинор, её обнимая,
Умчится, позабыв о том,
Чем жил и что он оставляет.
Их ждет родной и светлый дом,
В котором жизнь не угасает.

© Деогар, ночь Остары с 21 на 22
марта 2010 года
ЭЛАНОР (ЭЛЕНАРЕ)

В сплетении трав на ковре из цветов
Она заиграла на струнах тончайших,
И музыка вмиг заструилась легко,
Летя средь деревьев березовой чащи.
Едва отгорел над землею закат,
Как сумерки с неба тихонько упали.
Душистые стебли причудливых трав
Под отзвуки арфы легко танцевали.
Он шел по дороге и вдруг услыхал
Нежнейшую песнь без единого слова.
Он бросился в чащу, где тотчас узнал
Ее, что сплетала уток и основу
Прозрачного шелка ночной темноты,
Сияния глаз да предзвездного света,
Касаясь легчайшей поющей струны,
Сама замерев средь цветущего лета.
Не в силах не верить тому, что узрел,
Он вышел и к ней протянул свои руки.
"Мой поиск окончен. Я будто прозрел,
И впредь не страшны мне жестокие муки".
Поднявши глаза, что подобны листве,
Шагнула она, и сомкнулись ладони.
"Я годы ждала, что отпущены мне,
Смиренно приняв незавидную долю".
Отринув печаль и всю горечь утрат,
Лежали они среди трав и соцветий.
Неслышно менялись рассвет и закат,
В березовой чаще, где Старшие Дети
Признались в любви и сплели свои дни,
Чтоб вместе пройти по дорогам Эндорэ,
Доколе последний корабль вдали
Их не увезет за предвечное Море...

© Я, 17:35 22.03.2010
laikalasse: (Звезда сияет)
          Когда эмоции немного поулеглись, а бурная радость превратилась в затишье, я решила есть наконец и набросать немного мыслей. Мне необходимо отвлечься, чтобы не думать о том, от чего бежала. Я верю в то, что мы преодолеем и справимся со всем. Как я вчера говорила Деогару - я не могу отвернуться от человека, когда он просит помощи, не могу сказать ему "я тебя не знаю", хотя даже само имя того возвращает и ставит лицом к лицу с моей тьмой.
          Даже если я начну разрушать то, что едва обрела, не зная, как остановиться. Своими страхами, своей болью, своим отчаянием, отчаянным желанием и властью несбывшегося. А ведь это может случиться, все это сидит внутри меня и никуда не делось. Нет, я не хочу. Черное Солнце меня не сломило, и эта тьма не сумеет. Мы преодолеем ее, а я постараюсь вытащить еще кое-кого. Вдруг получится. Деогар дает мне мужество встречать Тень, не пряча лицо. И я рада, что страх понемногу удается переплавить в печаль, хотя о радости тоскует мое сердце.
          Я так не желаю возвращаться на Путь Страдания... но все же знаю, что, пока не очищусь от этой скверны, не смогу в полной мере идти Путем Радости и не причинять больше никому боли. Но меня согревает ласковый весенний свет, меня поит чудесный ручей самой жизни - такой мне видится душа Светлячка. И если в смертных землях живут такие, как он, те, чьи души горят, как Сильмариллы - то каков же сам Творец, от которого все произошло?! Как тут не верить в его милосердие и любовь?
          Знаете, что еще помогает? Мысли о государе. Для Лас Финрод не просто король, он для нее почти что еще один предкок, его мудрость она разделяет всей душой, поскольку видит в ней тот самый путь к спасению - исцелению Арды. Все эти мысли очень хорошо выражены в Антрабет Финрода и в ПТСР. Так и для меня воспоминания об этом нолдо смешались с благоговением и любовью Лас, возведя в ранг личных святых. Наверное, у нормальных людей такое же отношение к Иисусу или к внутреннему богу.
laikalasse: (Ар-Лютиэн)
          И, несмотря ни на что, это радостное событие. Утро выдалось солнечным, хотя сейчас все затянуло хмарью. Но у меня тут с собой внешний хард, на котором прорва отличной музыки, что сейчас гремит из ноута, и решила немного побаловать себя асей, покуда дописываю отчет, раз уж мне сделали шкарный подарок в виде целого дня работы у клиента одной. А еще всякие вкусности. ) Так приятно видеть поздравления, особенно от тех, с кем давно не общаешься. ))
          А еще вернулся мой любимый ученик Сашка! Сколько лет-то прошло. Я так рада снова называть его своим учеником, к тому же это не просто ученик, а друг. Не иначе, знак случился. )) Я вообще обожаю своих учеников, отношусь к ним, как кошка к котятам, да и, наверное, лучше любить учеников, чем мучиться с поисками пары. ) Меньше претензий и больше взаимной радости - они меня обожают, а я ими горжусь и восхищаюсь. )
          А все-таки здорово жить накануне весны с радостью в душе. На самом деле общение с Деогаром, Фаром и Эгларом меня учит многим вещам. Иначе жить и радоваться жизни, не накручивать, относиться ко всему легко, не требовать ничего и не ожидать. Да, главное слово, пожалуй, легкость. Это так ново... Но я слишком далеко ушла вперед и возвращаться не собираюсь!
          Еще я обещала похвастаться характеристиками компа. Итак, напишу их из дома, а то на память не помню, кроме процессора Core i7. Воистину, самый лучший подарок - это тот, который радует тебя каждый день!
          Йиии-хааа, это совсем даже не плохой день рождения! А вечером, хоть и в лотре, но устроим отмечание!
laikalasse: (Окраина Мирквуда)
          Нелегко и страшно начинать новую жизнь. Не бояться грядущего, а именно свыкнуться с тем, что то, о чем лишь думалось в теории, отныне реальность. Не я ли сама желала этого, не найдя для Рена места в своей новой жизни? Ответ известен. Благодаря ему, Рилу и другим, пусть кто-то недолго, но был в моей жизни, я стала такой, какая есть (хотя перемены с сентября все равно считаю вмешательством свыше). Я забываю многое, но есть вещи, которые должно помнить. Не в моих обычаях вычеркивать прошлое, хотя некоторым вещам лучше бы вовсе никогда не случаться. Так что я не забуду, что они сделали для меня - и пойду дальше своей дорогой в неизвестность. Осталось набраться мужества и пережить все, что сейчас происходит. Я всегда себя считала сильной, а значит, такая малость у меня найдется.
          Когда с тобой случается что-либо, у тебя есть два пути: принять это или не принять. Иными словами, можно смириться или попытаться бороться, изменяя так, чтобы устраивало, и тогда уже принять. Если бороться не получается, то остается либо все-таки смириться, либо устранить из своей жизни, сколько бы сожалений ни было и как бы ни хотелось сохранить. Опыт показывает: пусть будет один раз очень больно, зато краткое время, нежели не очень больно (из-за надежды, что само как-нибудь наладится), но долго. Короче, ни к чему мучить себя и других, если что-то не удается ни принять, ни изменить.
          Возможно, в этой новой точке зрения иные видят изменение моего характера в худшую сторону. В этом - и еще в странном спокойствии, считая его безразличием. Давным-давно я говорила о том, что одним из принципов жизни считаю правильным такой: на свете существует немного по-настоящему важных вещей, и это (какая-нибудь мелочь) - не одна из них. Иными словами, почти все - суета сует, томленье неугомонного духа, которому мало приключений и просто распирает устроить кому-нибудь мигрень. Так вот, нынешнюю новую Лас отличает как раз этот самый принцип. Видя два описанных выше понятия в действии вместе, легко ошибиться и сделать вывод, будто бы Лас теперь никто не нужен, а кто еще нужен, того она удалит из своей жизни без зазрения совести, как только нужность исчерпается. Как бы ни было грустно слышать такое, теперь подобные слова вызывают искреннее сожаление - но и только. Похоже, рунный камень брата Кертассарн помог наконец обрести контроль эмоций - что, видать, пришлось не всем по нраву. Ну да будь что будет.
          А что до предсказания... думаю, оно сбудется, если останусь прежней - ведь Рен смотрел по-старому. Чтобы оно не сбылось, следует измениться. И я уже изменилась так, что самой страшно себя не узнавать. Турин Турамбар менял имена, надеясь обмануть свой рок, но справедливо было сказано ему: не в имени твой рок, а в тебе самом. Турин же совершал все те же ошибки. Я не знаю, что будет дальше и удастся ли стать другой настолько, чтобы предсказанное не нашло меня. Однако одно знаю совершенно точно: обратного пути в этот раз не существует.
          ЗЫ: Наткнулась в ленте на дивную статью о современных кастах. Что ж, мне давно думалось, что обрести счастье возможно лишь с одним из своих...
          ЗЗЫ: Давайте-ка больше не будем говорить на эту тему, думаю, вам всем она тоже поднадоела. В принципе, пока самоанализ закончен, до появления новых данных. Позже еще напишу о Пути радости и Пути страданий, но потом, когда появятся результаты соответствующего опыта.
laikalasse: (Ведьма)
          Заметила, что фактически ничего не пишу в дневник. Слишком многое нужно обдумать. Слишком многое решить. Одно я знаю точно: весна начинается. Ее скорее замечаешь по пригревающим лучам солнца и ясному небу по утрам, нежели ощущаешь в воздухе. Тем не менее, она уже близко, и скоро морозная свежесть утра сменится журчанием ручьев, а потом вовсе - нежной зеленью первых листьев на деревьях.
          Душа вовсе жаждет ласкового тепла, настроившись на светлую половину года. Та настанет вот-вот, всего две недели ждать осталось. Ласковые лучи набравшего силу Солнца-Отца растопят льды и согреют уставшее сердце. Если вспоминать Дозорную сагу, то они - как раз тот бульончик, что нужен на первых порах выздоровления.
          Но по ночам еще мучают кошмары, и пустота все еще ошивается поблизости, хоть и не может по некоторым причинам подобраться.
          Дальше было много всего, но теперь все закончилось, удар нанесен и осталось лишь его пережить. Я хочу начать все наново и пойти новым путем, о котором идет речь с Деогаром недавние два дня.
          Да, давно хочу прояснить. Если кто будет говорить, мол, ты легко отрекаешься от своих слов, то стоит вспомнить память у меня плохая, а лгать друзьям и близким крайне не люблю, оттого все, что я говорю, правдиво полностью только на тот момент. Лучше спросить лишний раз, верны все еще ли какие-либо слова, о которых я совершенно искренне не помню. Я многое помню, но, увы, действительно о еще большем забываю, и в этом, кстати, первая причина ведения ЖЖ. С этим сложно свыкнуться, на это легко обижаться и считать лицемерной, но те, кто знает об этой особенности, меня понимают. И хорошо, что таких большинство.
          И вообще, сегодня 8 марта! Хоть и не праздничное настроение, а все равно, подруги, с этим днем весны нас, и пусть этот букет с фрезиями говорит о том, что впереди все-таки все сложится замечательно!
          ЗЫ: Это все я пишу с нового компьютера, который еще в процессе настройки. Потом похвастаюсь характеристиками.
laikalasse: (Лютиэн и Хуан)
          Не хотела я марать дневник таким постом, но тут уж не смолчать. Кому все это надоело так же, как и мне, пусть дальше не читают.
          Я рада бы не говорить ни слова о разрыве более, но дело в том, что противника моего читают те, кто дорог мне. И не хотелось бы, чтобы молчанье это приняли как знак согласия с его словами - мол, нечем оправдаться, верно, Лас?
          Не по тем причинам я ушла, что приписывают мне. Не в корысти дело - зачем мне уходить от удобной кормушки, где вкладывают столько? Уйдя, я потеряла больше, чем обрела - все знают, что зарплату Лас несет всю в дом, а сама платит за свои интернеты-сотовые-игры из карманных и того, что платят ей ученики. А ведь как удобно было - все расходы за счет чужой доброй воли! Если я так корыстна, как твердят - что мне за повод уходить?
          Не вижу смысла, зачем убеждать себя в корысти, если ты прекрасно знаешь об обратном. Да, между нами осталась одна договоренность, и я согласна с ней. В свой час благодаря ученикам с тобой я рассчитаюсь. Не понимаю, зачем чернить меня и что-то там вытравливать каленым, коль не осталось ничего, лишь данный договор. Это не перед братьями и невесткой ты чернишь - себя ты убеждаешь в мерзости моей. Честна с тобой была я и не делала секрета из того, что холодна. Так ты теперь в предательстве винишь. И чем я предала? Изменила, обманула, обокрала, очернила, что ли? Нет, я ушла - и только. Тут, кстати, прозвучало, что весь наш договор - затем, чтоб удержать меня... Подумай головой: коль ты хорош, как пишешь всем - зачем мне покидать тебя, и не к другому уходя, а вовсе выбрав одиночества удел?
          Ты не принял того, как изменилась я, не понял стремления вырваться из тьмы - а ведь не скажешь ты, что не предлагала я жить проще, не обращая внимания на ссоры, стать легче, более открытым, в чем-то и начать, как с чистого листа. Но ты предпочел остаться прежним - что ж, ты часто обвиняешь в том, что я тебя лепила на свой лад, хотя претензии все сводятся лишь к имени, что я дала и что вдруг стало ненавистным. Ничто иное никто не требовал менять - было сказано о том, что мне не нравится в тебе, и только, согласиться или нет осталось в твоей воле. Не кинула тебя я, как ненужную игрушку - я сбросила ставшие бременем узы, которые вместо радости лишь горечь приносили с декабря, ну ладно, вычтем дни, когда я заступалась за тебя пред Карне Хоссе, и тот вечер, когда решили мы уйти в руслотро. Гнев и ревность, упреки и тоска - мы не сумели компромисса отыскать. А затем невыносимо стало.
          Все, что было хорошего меж нами, останется в моей памяти - но в прошлом. И более об этом я не желаю говорить.
          ЗЫ: Терзало давно смутное сомнение, что эта песенка все-таки станет знаковой, то бишь все сбудется, как в ней. До последнего слова...
          UPD: Рен извинился.

          Когда ты грустишь - мне хочется петь,
          И так вот всегда.
          Упреком ли, словом захочешь задеть -
          Так я не горда.

          Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
          Не быть нам вдвоем.
          Мы разные песни поем - ты о вечном,
          А я о земном.

          Ты ночью сидишь при свете луны
          Над книгой своей.
          Страницы алы, а знаки черны,
          И ты всё черней.
          Сползаются тени из дальних углов
          К твоей голове,
          А я ухожу на запах костров
          По мягкой траве.

          А ночь так свежа, и пахнет сирень,
          Гудят провода.
          Останешься ты стеречь свою тень,
          Один, как всегда.

          Ты писем не будешь писать и стихов
          Про ревность и грусть,
          Не станешь моих дожидаться шагов,
          И я не вернусь.
          © Flёur, "Когда ты грустишь"
laikalasse: (Сумерки)
Как хорошо это прекрасное невесомое состояние тихой светлой печали. Так смотришь в небо и сожалеешь о гаснувшем дне. Но на душе спокойно - и трепетно. Благословением стало для меня общение с этими двумя. Эглар дает радость беззаботной беседы, а другой согревает теплом, разделяя одиночество. Именно одиночество - между нами нет отношений, и каждый остается один. Но делясь своим светом, легче переживать свою печаль. Мной правит не желанье чувств, не влюбленное томленье - но горячая благодарность и уважение к Деогару. Не думаю, что грядущая весна изменит расстановку сил. К чему насильно пытаться обмануть себя и другого? Будь один город - тогда бы мысль сия пришла, но я спокойно приняла иную данность. Устала я от отношений - и ни к чему они хотя бы и сейчас. Я счастлива уже оттого, что этот человек улыбается мне и я могу одарить его тем же. Он - светлячок, что вызывает улыбку одним своим существованьем. И к свету я тянусь из утопленной тьмой души. И большего не нужно. Тихая трепетная радость, ничуть не схожая с любовным утомленьем - и хорошо, что так, иного мне не нужно. Когда же столь малое приносило радость - сплетенная песня, мудрая беседа, участие и сказка в духе Антрабет Финрод ах Андрет. Держу в своих ладонях, будто лист с прозрачною росой, и наслаждаюсь счастьем.
laikalasse: (Весеннее)
Еще мне в голову пришла мысль о том, что мне очень важно наличие возможности. Это проявляется во всем: мне гораздо приятней ходить по магазинам в предвкушении, нежели уже купить какую-то вещь (это не относится к тому, что я долго и сильно желаю). Или если говорить о сегодняшнем посте, как я сказала сейчас Фару - ненавижу насовсем терять друзей, лучше пусть висят в аське по многу лет безмолвными, чем вовсе там не висят. Для меня тогда останется потенциальная возможность возобновить общение. Кстати, отношения рву, только когда совсем невмоготу или пофих, именно по этой же причине. В общем, вот такой один из основных мотивов. :-)
Что-то я расфлудилась сегодня.
laikalasse: (Лютиэн и Хуан)
          Мне захотелось дополнить вчерашний пост систематизацией мыслей насчет дружбы и любви, на данный момент, сделать, так сказать, срез своей имхи. Ну, если кому-то скучно, можете смело пропустить. )
          Итак, в моей системе ценностей дружба стоит, как ни странно, выше любовных отношений. Именно любовных отношений, а не любви, заметьте. Кроме того, по сути для меня дружба + физощущение = любовь и есть. Такая вот математика, но поподробнее ниже.
          Как для меня проявляется дружба? Скажу, что не в виде товарообменных отношений. Друг - он просто есть, тебе хорошо от того, что есть человек, который знает и понимает о тебе очень многое и принимает таким, каков ты есть. Это самое главное. И здесь мне важны два момента.
          В определении не зря нет условия о товарообменности дружественных отношений. Любое действие друга, любо проявление его внимания - это дар, желание его свободной воли. Если заранее не оговорено иное: мол, давай ты сделаешь то, а я это, или наоборот. То бишь, если я попросила о чем-то - друг вправе попросить что-то взамен, особенно если просьба потребует уйму усилий и времени. Но если я не просила - то это "что-то" по умолчанию считается даром. Например, я не понимаю, когда мне говорят, что ждут что-то кроме благодарности за, скажем, положенные на телефон деньги. Да, бью по больному, возможно, этим вызываю чье-то возмущение. Но как же можно просить "платы" за то, что было дано не по моей просьбе, а потому, что так захотелось дарящему? Это все равно что вручить букет цветов и потребовать за него деньги. Или, как на баше писали, надеяться на секс за бесплатную переустановку винды подруге. Смешно же.
          По смыслу определения дружба лишена собственничества. В самом деле, друг остается "чужим" человеком, живущим своей жизнью. Приходится считаться с чужой свободой и подстраивать под нее свои желания, возможности и время. Для меня даже необязательно общаться с другом, чтобы и дальше считать его таковым - мне достаточно вспоминать его, упоминать в утренних молитвах и желать блага. Да, понимаю, что это не очень правильно - ведь другу будет казаться, что о нем забыли, без общения трудно поддерживать отношения.
          А в любви не так. Для меня, как говорилось, она основывается на той же дружбе, но подкрепляется физическим ощущением сладкой тяги к человеку. Но в таких отношениях границы куда ближе - и двое в паре начинают считать друг друга своими. Это неплохо, когда подразумевает демонстрацию единства: смотрите, мы вместе, мы есть друг у друга! Но плохо, когда тяга к любимому превращается в зависимость (именно болезненную; все должно быть в меру) и, как следствие, вызывает собственничество - желание владеть им единолично, забирая все внимание себе, не оставляя ни родным, ни друзьям, ни знакомым. А раз любимый только "мой", то, стало быть, я могу ждать от него то, что я хочу. Улавливаете логику? Развиваем дальше и получаем сказки о золотых клетках и запертых в башнях девах. Ну вот и кому от такой жизни будет хорошо, а?
          Вот мне оттого и кажется, что дружба с ее более широкими границами предпочтительнее любовных отношений. Для меня. Как бы ко мне ни относились, как бы тепло ни относилась я - упреки в неоправданных ожиданиях, ревность и требование всего моего внимания стягивают с небес на землю и убивают малейшие ростки чувств, которые и так тяжело растить. Они превращают радость в паре - в обузу. А ведь не зря же старая поговорка говорит: "Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется". Необязательно сразу же вострить лыжи. Главное, отпустить эмоционально, принимая человека таким, каков он есть. Нельзя резать крылья и относиться к другому, как к продавцу в магазине. Особенно, если вас действительно связывает сладкая тяга.
          Имхо, настоящая любовь точно так же, как и дружба, подразумевает, что тебе хорошо от того, что есть человек, который принимает тебя целиком и полностью и, тем не менее, тянется к тебе, хочет быть с тобой вместе. И там, где двое едины в общей жизни, общих делах и общих интересах, но где каждый из двух остается самостоятельным существом и чтит эту самость в другом, - царит идиллия. Это я так думаю. А как думаете вы?
          ЗЫ: Полазила тут по форумам об отношениях. Все-таки не зря верю в людях лучшее. Народ пишет мило и наивно, но, тем не менее, весьма толково, и их советы помогают друг другу. Думаю еще покопаться, раз уж сами не можем справиться, вдруг получится найти чей-то проверенный опытом подходящий совет.
laikalasse: (Ночная всадница)
          День догорел, и свет опять уходит.
          Мириады стрел в нас небеса наводят.
          Увидать успел, но кто тебе поверит,
          Только кто смотрел, как ты и я.
          © The Hobbit Shire, "Ария Галадриэли"

          Можно сколько угодно говорить о том, что все закончилось, но истина в том, что что-то заканчивается все время. Между тем пора согласиться с очевидным: перемены практически подошли к своему концу. И это страшно. Изумления ни на что не хватает, но остается признать: изменений слишком много. Не узнаю себя. Сравните Лас год назад с нынешней. Год назад я работала на Тульской, гуляла с Рилом по Бретилю, вечерами ходила в рейды с Карне Хоссе и целые дни ломала голову над нашими отношениями, коря себя на чем свет стоит и пытаясь в сотый раз найти выход из тупика упреков - а между тем уже вернулся Рен... Сейчас я сменила работу, сижу то на Китай-городе, то в Химках, наконец разорвала с Рилом (то-то удивительно было видеть после всех его слез, стояний на коленях, клятв и заверений в вечной любви всего одно слово в смске: "Подумаешь"), вечерами устраиваю РП-отыгрыши и эвенты в Маэгмегил на руслотро (а там дофига РП и адекватных людей, что вовсе казалось невероятным) и уже ни над чем не ломаю голову. Ведь все почти что завершилось. Отношения с Реном были обречены с самого начала, это еще четыре года назад было ясно. Нас сверху предупреждали, хех, устраивая кучу препятствий. Но решили пойти наперекор. Что ж, хорошо, все же что-то было. Я не жалею ни о чем. Теперь клубок его мнения обо мне уже не распутать. Что же, если Рену проще его разрубить - я приму и это.
          Мне ничего не остается, кроме как принять и все эти изменения со мной. Я сравниваю их с лавиной, которая несется с горы и которой можно только подчиниться, несясь вместе с ней. Заморозки эмоций нет - она вся ушла после последнего приезда Рена. Удивительно, но вместо нее пришла усталость. Я думаю, что эта сверхъестественная вымотанность возникла тоже неспроста. А еще большую роль играет Кертассарн - рунный камень, сделанный братом. Помните: в основании Иса, на ней Гебо, сверху Альгиз. В основании Иса. Любопытный эфект получается, интересно, как бы трактовали эту триаду рунисты. В общем, в результате мы имеем вот что.
          Я менее эмоциональна теперь, это так. Но это не лед - просто отсутствие эмоций. Я отсеиваю их и принимаю решение, допускать или нет, от чего либо испытываю их либо ставлю блок. Эмоции подчиняются разуму - в большинстве, не все, конечно (тут вспоминаются эльфы с их преобладанием фэа-души над хроа-телом). Радость, смех, счастье в отсеивании не нуждаются. Тому подвергаются главным образом негативные - страх, боль, печаль, чувство вины. Они мне не нужны. В некотором смысле я стала злее - сказывается недостаток баланса, который еще не во всем найден, и ощущение своей силы. Я так долго была раздавлена, так долго чувствовала себя ничтожеством - вину я сбросила по совету Рена, но крылья тогда так и не расправила. Но это лишь начало. Я сильная. Это значит, что многое могу вытерпеть, просто сжав кулаки, а не впадая в депрессию по поводу и без. Это значит, что меня не особо расстраивает то, что людям обычно пофих на чужие проблемы, которыми они не хотят заморачиваться. Нет, мне есть кому поплакаться, когда станет совсем невмоготу, но поводов для того становится заметно меньше. А еще я постепенно привыкаю к выматывающей усталости, которая на полчаса-полтора меня выкидывает из событий дня.
          Эта работа над собой, как внутри, так и внешняя, далеко не окончена. Еще нужно выправить баланс эмоций, а то сейчас я похожа на взъерошенную кошку, готовую к атаке. Замыслила сделать так, чтобы всем светлым переживаниям ничто не мешало свободно ходить туда-сюда - я хочу искренне радоваться за тех, кто мне близок, сочувствовать (да, это тоже светлая эмоция), любить их. В общем, приблизиться к образу милой, приветливой и бессуетливой Фелис О'Донелл из моих книг насколько возможно. Кстати, если уж говорить о любви - пустота меня не мучает. Я пока чересчур устала от отношений, да и толку заводить их в интернете - расстояние все погубит. Я учусь дружить, наблюдая за поведением френдов в руслотро. Там у нас играют хорошие люди, которые, однако, разделяют игру и реал, стоит брать с них пример, а то опять выйдет беда. Хватит, видать, моя судьба еще не нашла меня (и тут снова вспоминаются законы и обычаи эльфов эльдар).
          Интересно, какое же предназначение господа сверху приготовили для меня. С семейной жизнью никак не ладится, зато вместо нее - словно в компенсацию, что ли? - во мне бурлит вдохновение. Я пишу главы и готовлю лекции, меня искренне радуют мои ученики, я горжусь ими, сочиняю попутно еще всякую писанину и ухитряюсь справляться с отчетами на работе.
          ЗЫ: Кстати, обратите внимание на песню к посту. Я встречала много печально-тоскливых арий Галадриэли, но эта напоминает, что перед нами не просто Галадриэль, а та, которую изначально звали Артанис Нэрвенде. Дева с огненным духом. В тестах она часто оказывается близка мне, так что и эта ария удивительно четко и ладно легла на мою душу, совершенно полностью отражая нынешнее состояние и настроение.

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 18:40
Powered by Dreamwidth Studios