laikalasse: (Ведьма)
В который год убеждаюсь в том, что Самайн каждый раз приходит разным. Но он приходит. Почти всегда - если его ждать. Нет - пройдет мимо, но не стоит надеяться, что его дары не настигнут раньше либо позже. Так или иначе...
Сегодняшняя встреча-посиделки в окружении тыкв и апельсинов определенно удались. Развиртуализировались с Фел - дивной души человеком, тоже из киндрэтской тусовки. Поговорили с ней, пока ждали Нихт и Ваштари. Большей частью о работе, о реальной и о работе мечты, о том, у кого какой коллектив. Поймала себя на том, что пребываю в весело-истерическом состоянии. Лишь потом, по дороге домой, как всегда, это время последующего самоанализа, до меня дошло. И накрыло. С головой.
Воистину никакая карта лучше не обозначит Самайн, как тринадцатый аркан...
Это всегда путь одиночества. В одиночестве. Никто не справится с препятствиями, кроме тебя самого. Хотя бы потому, что препятствия предложены именно тебе, подстроены под тебя, сделаны по уникальному заказу. Для других они, как правило, незначительны, если вообще существуют. "Да что там решать! Ерунда полная!" Казалось бы, почему я так неадекватно дергалась из-за разговора про работу? Оказывается, есть препятствие. Нехилое такое, которое объясняет, почему не поменяю работу и почему до сих пор сижу без аудиторского аттестата.
Это страх осуждения. Все то время, что мы говорили с Фел о работе, преследовала навязчивая мысль, что она сейчас начнет ругать. Осуждать, говорить, что я сама во всем виновата и вообще нифига не умею. В этом контексте так же болезненно воспринимаются слова, что на работе надо работать. Как будто бы меня упрекают в том, что на работе я только и знаю, что занимаюсь своими делами и валяю дурака. Да блин, я и так это знаю! Когда нужно, забиваю на свои дела и головы не поднимаю от работы - особенно с нынешними обязанностями. Так, опять оправдываюсь... Не, это смешно только звучит. Сейчас расскажу почему.
Когда-то в школе я действительно гордилась умением списывать, готовить шпаргалки и выкручиваться самыми разными способами. Помню, их насчитывалось не менее двух десятков активных в моем арсенале. Навыки пригодились в универе, где, откровенно говоря, я много прогуливала, отсиживаясь в компьютерном классе - дома инета не было, а общаться хотелось. Я закончила 4 курс, меня взяли на работу, потом благополучно окончила универ, получила первые навыки, начала работать.
Не знаю, в какой момент возникла боязнь осуждения. Среди моих френдов и друзей вроде как такой раздолбайский образ жизни сейчас осуждается, хотя мало кто сам не прогуливал. Но почему-то именно на работе, даже не соображу на какой именно, повылез страх осуждения и теоретического увольнения за профнепригодность (и страх оказаться профнепригодной мучает не только по работе, но и распространяется на магическую деятельность...). Чего, кстати заметить, не было, ттт.
Несмотря на легкомысленное отношение к учебе, найдется немало аргументов в защиту. В лицейский класс после 9-го я поступила сама, когда многие заваливались. В школе английского EF, да и в первой общеобразовательной по тому же предмету, я была одной из лучших - потому что втягивалась (если бы занималась дальше языком, может, и стала бы неплохим переводчиком). В универ, не без репетиторов (ага, один там гнобил - не связано ли?), поступила на бюджет тоже сама. Сессии все сдавала вполне успешно, были пересдачи, но в целом обошлось, тем более профильные предметы я не пересдавала, они шли на "хорошо". Цирк с конями а-ля мой диплом, его распечатку накануне защиты вспоминать не хочется, но там вытягивали всех, да и писала все-таки я его более чем наполовину сама. Но самое главное - на двух последних работах, да и на первой, коллеги, с которыми я проверяла на проектах, были мной довольны. Да, всегда есть чему учиться, однако в предмете в рамках своего опыта я пишу свою работу от и до без нареканий. Это за документооборот и тендеры новая начальница ездит по мозгам, потому что этим занимаюсь впервые в жизни, а требований у нее море. Когда после второй работе я ходила к буху-репетитору по сути поднимать самооценку, то та все время удивлялась, сколько всего знаю и что задаю такие вопросы, которые обычные бухи не спрашивают. Моя работа сама по себе тоже нравится, если втянусь (а чтобы втянуться, должен быть комфортный климат в коллективе и уединенное рабочее место).
То есть, я все к чему: к тому, что прошлое школьно-универское раздолбайство по существу не повлияло на действительный уровень навыков и опыт. Сейчас мои коллеги - старшие аудиторы - именно аудиторскими проверками, моими частями общего отчета, довольны. Как человеком, тоже - достаточно знать, сколько всего подсказываю и помогаю по компьютерным, да и просто по рабочим делам, (не)благо требования у начальницы каждый раз новые и непонятные.
То есть, я все-таки "могу", "умею" и "могу научиться большему". Я "справлюсь".
Написала и вроде бы успокоилась. А тогда, во время разговора, боялась осуждения. Может, поэтому и не мечтаю о том, что получу и замечательную работу, и счастье личное найду, потому что боюсь осуждения? Мол, мы тебя разоблачили, на самом деле ты нифига не умеешь, одни понты. Словно нищий выдает себя за принца, а его разоблачают. Соответственно что? Соответственно теряется доверие, наступает разочарование.
Потеря доверия и разочарование важных для меня людей - кошмар хуже мало что придумаешь...
Нетрудно понять, почему я боюсь завтрашнего дня. Да, я затеяла празднование Самайна и пытаюсь найти мужество не отступить. Страшно многое: начиная от темноты посреди деревьев заканчивая разочарованием спутников, которым действо покажется скучным. Но я все его проведу. Это мои препятствия, несуществующие для всех прочих. Страхам надо смотреть в лицо и их преодолевать. В холодном одиночестве, умертвляя старое и умирая, давая произойти переменам, чтобы родилось новое.
Как умирает в это время и возрождается природа. Как умирает Бог, чтобы родиться вновь.
Карта Смерти. Мой Самайн продолжается.
ЗЫ: Тени тоже неспроста упали. Святая Вода (очищение), Зеркало Архимеда (сила) - с одной стороны, Антихрист (подлость, искушение), Зависть (разрушение и, собственно, зависть) - с другой, и посередине - Три парки (судьба). Красноречивее не скажешь.
laikalasse: (Осенняя кошка)
Я с трудом верю, что мы это затеяли всерьез! Не зря, не зря сегодня утром, до наступления рассвета, прямо на меня светила полная Луна Крови и Охотника! Да и готичный палантин... Самайн послал первых гонцов, возвещая о своем грядущем приходе.

Друзья! Самайн близко. Самайну быть. И Самайн хочется встретить.
Мы устраиваем шабаш и хотим, чтобы вы разделили праздник с нами. Да, если интересно поучаствовать в шабаше по случаю Великой Ночи, если живете в Москве или Подмосковье или вовсе проездом, то присоединяйтесь! Это действительно приглашение!
Что мы планируем делать:
- в воскресенье, 30 октября, собраться всем народом в месте сбора Х и резать из тыкв и апельсинов джековы фонари. Кому-то, может, и претит, лично мне сей атрибут Хэллоуина давно мурчит. Они пригодятся во время ритуала на следующий день. Из мякоти приготовим вкусное, что именно - уточняется, идеи принимаются,
- в понедельник, 31 октября, собраться всем народом в месте сбора Y и погрузиться в колдовскую атмосферу, сидя в священном кругу, созданном по соответствующим правилам. После бесед и ритуала случится Пир Самайна, где пригодится запасенная вкуснятина.
Собственно, со временем определились: в оба дня начало с 15 часов. То есть к этому моменту всем нужно собраться. К сожалению, допоздна придется оставаться без меня, ибо мне максимум в 22 надо быть дома. А жаль, чертовски жаль.
С местом не совсем определились. Местом Y предварительно выбран Бретиль aka Кусковский лесопарк как проверенное место, где не гоняли за разжигание открытого огня. Место Х должно быть помещением, где можно потрошить тыквы и готовить - каждому полагается по одной, но запасная площадка не дает большому числу народа творить в одном месте. Поэтому идеально, если к кому-то можно завалиться домой и там устроить мастер-класс по фонарям. Ко мне, к сожалению, совсем не получится.
Дальнейший список необходимого и точную программу обговорим позже, когда станет примерно ясно, сколько всего нас получается.

Заявки и предложения принимаются до вечера воскресенья, 16 октября, хотя присоединиться позже всегда можно. Народ, я вас сагитирую! Неважно, имеете ли вы отношение к колдовству, практикуете или нет - шабаш примет любого, кто хочет окунуться в атмосферу празднования. Несмотря на то, что наверняка будет царить веселье, это вовсе не фарс и не спектакль. Все всамделишное и серьезно настолько, насколько подобает Ночи Духов.
laikalasse: (Варкская эльфа)
          Да, я все-таки его купила. )) Тот черно-серый палантин крупной вязки, который увидела на преображенке. Не устояла. Он такой готичный! Ага, Лаську конкретно прет по готик арту и иже с ним. Сфоткать пока не могу, дома освещение не позволяет. Точно знаю, в чем буду заматываться в него. Волосы, что ли, потемнее сделать, в темно-темно рыжий. %) Темнею, ох темнею. ) Хотя рыже-осеннего тоже хочется, да и про черно-фиолетовое желание тоже помню. На работе удивляла народ, делая осенние розы из кленовых листьев. Что удивительного - Самайн близко.
         Но я хотела написать об эмоциях. Хотя, собственно, одно с другим связано: палантин, немедленно обозванный готичным, есть не что иное, как овеществленное впечатление. Эмоция. Приятная, что ни говори. Когда-то я писала, правда, что-то не выходит найти, о том, что какая-нибудь покупка по сути своей - приобретение эмоций. То-то шоппинг так хорошо действует. Правда, приходится одергивать себя, нужна ли тебе вот эта очередная хрень. Бывает достаточно просто на нее посмотреть немного.
         Так вот. На терминологию забейте, словами выражать ощущения - вообще неблагодарное дело, так что буду писать как могу, лишь бы самой не забыть, о чем речь. Фейспалмить можно вволю. %) Основа моей психики - как раз эмоции, в положительном аспекте - приятные впечатления. Одно с другим взаимосвязано. В трех словах, в основе всего лежит чувственное восприятие мира. Чувства, эмоции, переживания - все, что идет от сердца, от души. Они рождают мироощущение, свое "я есть и это именно я", а то - физическое ощущение себя в мире, которое бывает комфортным или некомфортным. Соответственно, чтобы быть принятыми, любой внешний посыл или идея должны встраиваться в это мироощущение и в качестве индикатора давать комфорт. Есть оно - да, это "мое", принимаю. Нету - "не мое", "не чувствую себя собой", некомфортно, отметаю. И никак иначе не получается. Никакие логические умозаключения не переубедят. Вот так вот.
         Отсюда несколько выводов.
         Первый состоит в том, что Лас питается приятными впечатлениями, которые добавляют комфорта в мироощущение. То есть это даже не совсем энергетический вампиризм, во всяком случае, он другого рода. Я ищу эти кусочки во всем - в книгах, фильмах, музыке, рисунках, играх, покупках и так далее. Поэтому в них важна атмосферность - то есть наличие глубокого погружения в произведение, потому что погружение дает искомое впечатление, которое тем сильнее, чем глубже удается забраться.
         Второй вывод не так приятен. Он в том, что эмоции, переживания, впечатления - влияют на настроение, а оно, в свою очередь, на работоспособность, на наличие желаний и даже на убеждения. Под влиянием эмоций сегодня говорю то, что противоположно вчерашнему суждению. А завтра скажу третье, противоположное обоим или сходное с одним из них. И такое бывает. Поэтому нужно фильтровать, в каком настроении что именно сказано, и фильтровать, относиться ли к сказанному серьезно, как к дуновению ветра, или пропустить мимо. При этом суждение не будет ложным - эмоции всегда искренне, соответственно, все, что происходит под их влиянием, я сама принимаю за правду. Это такое заблуждение, самообман, который не всегда распознается вовремя. Однако истинные убеждения остаются более-менее постоянными на протяжении лет, меняясь лишь незначительно в деталях трактования.
         Третий вывод следует из предыдущего. Эмоции влияют на все мироощущение и, следовательно, поступки, а значит, и на логику. Вопреки расхожим шуткам, она у меня есть, точно так же как логикам не чужды душевные порывы и реакции. Но чувственная логика, в отличие от интеллектуальной, тоже находится под влиянием эмоций. Поэтому она необъективна и, с точки зрения некоторых, неправильна, ошибочна. По-своему она логична, но какая-то... однобокая. Если для разумных товарищей из А очевидно следует как самое вероятное Б, то у меня из А следует даже не В или Г, а С или Т, то есть такие "ответвления" логической цепочки, о которых не придет в голову задуматься, но, тем не менее, С и Т из А тоже вполне обоснованно следуют. Только они не объективны, не очевидны и, самое главное, не наиболее вероятны. Если на примере - из суждения "у Лас имеется неудачный опыт в личной жизни" навскидку следует самый очевидный вывод "ей труднее строить отношения", а субъективный вывод "она никогда не выйдет замуж" действительно вероятен, но весьма мало и это уж точно не самый вероятный вариант. Но он таким кажется из-за влияния эмоций и страхов и потому оказывается на первом месте. Собственно, чтобы проверить, встраивается ли вариант в мироощущение, в ход идут интуиция и, как следствие, эмпатия, роль которой, оказывается, не все понимают так же, как я.
         Четвертый вывод достаточно положителен. Суть в том, что, хотя негативные эмоции способны вогнать в депрессию, положительные оттуда же довольно быстро вытаскивают. Это называется переключением. Когда грустно, можно "вытащить" себя тщательно подобранной музыкой или фильмом (текстом сложнее, визуальное с аудиальным сильнее впечатляет), сколько раз так делала. Недаром сейчас "подсела" на готику: ее атмосферность дает много удовольствия, приятного, как мягкий пепел в руках. Еще замечательно действует эпичная музыка - то-то полюбились товарищи, сочиняющие музыку к трейлерам.
          Пятый вывод вывелся на самом деле очень давно. Он утверждает, что чем ярче переживаемые эмоции, тем сильнее ощущении наполненности жизни, ну да об этом еще пять лет назад писала.
          В общем итоге получается, что интерес к жизни, увлеченности делом, творчество как таковое и самореализация поддерживаются приподнятым настроением, которое достигается за счет питания положительными впечатлениями и эмоциями. Будет больше хороших эмоций - будет все спориться и хотеться жизнь. Оно и так очевидно для всех людей, но у таких "утонченных", как я, натур это основополагающий принцип. Какая-нибудь ерунда вызовет негатив, отчего мы расстроимся и сложим лапки, тогда как логик лишь пожмет плечами. Можно применять различные уловки, можно развивать в себе здоровый пофигизм, то есть не реагировать бурно на негативные впечатления - это входит в мое понятие "контроль эмоций" в том числе.
          А вообще восхищает, какая ж огромная силы содержится в эмоциях. Она способна разрушать... но она же дает крылья, которые помогают творить.
laikalasse: (Снежная дева)
Как обычно, пребываю в раздрае. Нормальное состояние, хех. ) На самом деле, разумеется, ни разу не нормальное, и оно мне не нравится. Только ведь говорят, что если какого-то исключения слишком много, то оно в конце концов становится нормой. Как-то так.
Ну, понятно, что на сей раз стряслось. А ничего. Продолжается глобальный перетряс меня самой. Изнутри. В душе. Что ни прогулка с Нихт, то перетряс. Видимо, это сейчас мне и нужно.
Поняла вчера две вещи. Не очень приятные, что ожидаемо. Первая в том, что до меня дошло, почему с людьми, даже теми, с кем общаюсь довольно близко, чувствую напряженность. Все просто. Я не могу с ними быть сама собой. Сейчас объясню. Когда мне приходит в голову какая-то мысль, я хочу высказать ее сразу, то, что думаю, такими же словами, какими подумала ее. Показать те же эмоции, какие бурлят внутри. В общем, что на уме, то на языке. Я ж прямолинейная. А на деле получается, что нужно держать в голове огромные списки всевозможных запретных тем и болевых точек каждого собеседника, что нужно просчитывать возможную реакцию собеседника, копаться в его тараканах и психике... Я умею читать души, но делаю это не с лету. Мне трудно и не всегда хочется. Чтение требует больших затрат, нужно долго настраиваться на человека и то если он сам поможет, разрешая и пуская. А я хочу общаться без напряга, то есть, расслабиться в общении, не расходуя много сил. В конце концов, от общения многие ищут отдыха, а не работы. Так вот нет такого человека рядом - за исключением моего рыцаря, но тут мы не равны - с которым не нужно ничего высчитывать, не нужно ничего предугадывать и планировать, с кем можно просто говорить то, что думаешь.
Вторая вещь, которая вчера удивила своим наличием, это гнев. Вернее, причина, откуда он возник. Меня задеть трудно, обидеть можно только хамством. Я и не обиделась вчера - но разозлилась так, что хотелось человека ударить. За что? Если дословно передать сидевшие тогда мысли, получится примерно так: "Я рассказала о самом дорогом, объяснила, что откуда, зачем и почему взялось, разжевала донельзя - а она не поняла и смеет осуждать, уходя вообще не в ту степь!" Не плевок в душу, конечно, именно обиды не было, ежу ж понятно, что налицо небольшое недоразумение - но меня сразу занесло в состояние Варги. Пришлось даже остановиться (мы шли по улице) и дышать, пока не прошло. Не ударила, потому что знаю, что я слабее этого человека, что очевидно и глупо отрицать, а в тот момент хотелось наоборот задавить силой, быть сильнее, и убедиться в лишний раз своей слабости не было никакого желания. К тому же, имхо, сила - в спокойствии. Эмоции бушуют - а сама словно со стороны за собой наблюдаю и изумляюсь: ну дела... Откуда что повылезло...
Да, было и приятное открытие. Я учусь переключаться из одного состояния-аспекта в другое. Выяснила, что страх и боязнь всего на свете связан с Йенни - значит, отловив это, нужно переключаться в другое, например, в спокойную Дану. Пару раз это удалось. Хотя вчера, когда поздно вернулась домой, все равно сорвало крышу, но сознательно. Успокоилась не сразу, но смогла. Горжусь собой.
О, даже вдвойне горжусь. С подачи одной недавно возникшей вОмперской личности учусь прямо, спокойно и открыто выражать желания, то есть свои "я хочу" и "я не хочу", не стесняясь и не думая, что из-за этого подумают плохо. По-моему, прогресс налицо. И это замечательно.
Условная модель трех состояний-аспектов личности действительно удобна, хотя со стороны ее неверно можно принять за очередное раздворение-растроение личности. Нет, это именно состояние, все настоящее. Это проявления моего же характера. Как вчера же сказала Ваштари, в этих состояниях нет ничего, что мне самой было бы несвойственно - например, Варга злится, но никогда не станет никого презирать или втираться в доверие, чтобы "кинуть", она проста и в ответ на раздражитель просто хочет ударить, снести помеху. Вот так.
ЗЫ: Мне тут предложили нечто заманчивое. Я совсем не знаю, как и что в каком виде предполагается... но отказаться было бы, наверное, непростительной глупостью. Да, я хочу. Он слишком важная часть меня, и я не хочу это менять.
laikalasse: (Снежная королева)
          UPD: Забыла написать, что сегодня ровно 10 лет с начала моего колдовского Пути! Вот подарок так подарок!
          Все-таки насколько слепым может быть человек в отношении того, что касается его самого. Я о многом догадывалась и писала, собственно, в этом ЖЖ на протяжении лет, но все-таки... Вчера мою подавленную личность отыскали где-то в глубоких закоулках души, в самом дальнем углу, вытащили, встряхнули за шкирку и предъявили мне - вот, любуйся. До сих пор в ахуе - другого слова не подберу. И хоть сейчас, ближе к вечеру, вполне чувствую себя как обычно, утром же совершенно без затей (видать, новый препарат здорово помогает, да и с утра больше всего сил, сейчас меня на такое уже не хватает) убрала всякие мысли и притворства и посмотрела на себя, на то, что вышло на первый план. Здравствуй, незнакомое знакомое существо.
         Немного не то написано, что хотела. Не подходит выражать словами то, что чувствуешь в себе интуитивно и, пожалуй, местами даже почти физически. Я ж еще и легко попадаю под влияние настроения и сказок, так что - изучать, изучать и еще раз изучать, а то пойдут додумки и фантазии.
         Сила, да еще двойная, во всей своей красе. Прежде всего, это ощущение каменной глыбы. Не колышит вообще ничего. Как я и хотела, то, чего так не хватает, с поправкой на возможность испытывать положительные эмоции. Глыба не на душе - я сама была ею. Есть ли ей дело до загонов и апстраданий? Их не существует для нее, вот просто нет - всего того, что не дает мне жить. Это спокойная уверенность сытого зверя. Вальяжного, который, хоть и хищник, не будет суетиться по мелочам. Он на них улыбается, не более того. Хищность же его проявляется в ауре - излучение энергии стало иным. Вот как от человека можно почувствовать ощущение, комфортно ли тебе с ним, уютно или он слабый - так тут совершенно определенно идет, кто тут главный. И кто сильный. Мощный поток силы шел от меня в мир. Такой я замечала только раз - от мастера моего некромантского, Дарена. Дошло до банального - меня обходили стороной прохожие, никто не лез наперерез, как обычно. Может, совпадение, а может, закономерный итог. Важно, что у меня было чувство того, что я в своем праве вести себя так. Еще заметила нелюдимость - это при основной потребности в общении-то (вторая амбиции, а третью мы забыли >_< кажется, зависимость). Улыбаться не хочется - это попытка понравиться другим. Говоришь нехотя, через усилие, не хочется вообще - это нарушает внутреннюю целостность. Самодостаточность. Голос становится очень тихим и низким, гораздо ниже обычного. Никуда торопиться не нужно, даже если опаздываешь - все будет так, как должно вокруг тебя, и никто тебя не побеспокоит подобной ерундой.
          На вооружение возьму несколько приемов, которые способны пригодиться:
         - можно перенимать эмоции, примеряя на себя, как тот или иной человек реагирует на что-то. Понравилось - берем. Так можно научиться реагировать иначе, чем записано в привычках, тем более что многие реакции прописаны страхом. Надо иначе, надо менять.
         - совершенно точно стоит запомнить состояние вальяжного хищника, когда оно возникает само, и воспроизводить, вживаясь, в обычном состоянии. Это должно уравновесить страхи, да и сама примерка покажет, насколько "мое" мне показалось и что еще оно из себя представляет.
         - расслабить лицо, этот дельный совет утащила из ЖЖ Нат. Действительно, хищник сыт и ненапряжен. Лицевое напряжение, как и телесные зажимы, не дают отдыхать, держат в состоянии готовности, отсюда - нервозность, нервы настроены реагировать чутко на каждый раздражитель. Отчасти из-за этого реакция на них получается чрезмерной, слишком бурной, а то и неадекватной.
         - отсюда логически следует совет не суетиться. Не торопиться, если действительно не прижало - ни в движениях, ни в действиях, ни в мыслях. Особенно в мыслях.
          - поэтому ставлю задачу контролировать базар - ни в чем не оправдываться, объяснять, только если спросили, перестроить речь с неуверенно-вопросительной на уверенную-утвердительную, просто-напросто выражаясь иначе, другими словами. Так, как выразился бы мой сытый вальяжный зверь. Ставя перед фактом, если дело касается сугубо моих интересов, и вежливо интересуясь чужим мнением, учитывая его, если они затрагивают кого-либо еще. Вот такая вот роль.
         Нихт говорила, что внутри нее живут три субличности, которые выбираются для проявления эмоций в зависимости от потребностей. У меня свои есть, и впереди еще инвентаризация, кого выбрать мне. Я и раньше вживалась в какую-либо роль, испытывая соответствующие эмоции, но как-то надо упорядочить и использовать их более осознанно, что ли. Когда закончу -
напишу, кого выбрала и для чего. Да и вообще пора посмотреть, что нынче имеется в активах.
laikalasse: (Воин зимы)
          Встречалась сегодня с Нихт в "Пицца-Хате" на Цветном. Это подруга моя, одна из тех, кто присутствует на данном этапе пути. Из все той же киндрэтской тусовки. Человек сам по себе очень притягательный, загадочный и интересный. Перед таким не хочется устоять. Превосходный манипулятор, читающий души слету безо всяких экспериментов с садами, достаточно разговора, чтобы увидеть всю "клинику".
         Разговаривали много о чем, в основном о персонажах и людях. Это интересное занятие - раскладывать себя по полочкам ролям и смотреть, какие твои аспекты и черты в ком проявились. У меня так, другие люди так не делают, кому-то графоманить просто в фан и до всякой психологии нет дела.
         В начале нашего разговора я сказала, что за всеми этими проявлениями и в силу способности почти мгновенно убедить себя в чем угодно и искренне в это верить - не вижу себя. Внутренней опоры. Такое бывает - то вижу, то нет. К концу, вернее даже к середине, может, и опять больше домысливая, но представила себе свою "клинику".
         Как вам донельзя забитое в большей степени самим собой, нежели посторонними факторами, существо, которое боится всего на свете, шарахается от посторонних людей, когда ему нужно обратиться к ним с какой-нибудь просьбой, переживает, как бы люди не подумали о нем чего дурного и дома не наругали? Существо, внутри которого глубоко похерены и утрамбованы задатки лидера? Который все равно тайно хочет быть лидером? Который отказывается быть собой, потому что "эгоизм - это плохо", как и властность вообще?
         Мне это вбили, иногда и сейчас вбивают. Но даже отказавшийся от власти король королем быть не перестанет. И он будет вести себя как король, он так сформировался. А королю нужна свита.
         Вот они, корни таракана важности чужого мнения. Мол, чем для большего количества народу буду хорошей, тем шире будет моя свита. Да, свита обожает королеву и всем с ней хорошо - для той это нечто сродни обязанности, иначе все разбегутся. Но опять: королева, а не служанка. Организуй и контролируй. Выслушивай и учитывай пожелания, какие хочешь выполнить. Это королевская милость. Не в смысле гордыни. В смысле собственного достоинства и согласия с собственной волей.
         Значит, будем перебарывать себя, несмотря ни на что, продираться сквозь мутное желе туманов страха...
laikalasse: (Ниамн)
Как бы то ни было, что бы ни случилось, есть вещи, которые стоит помнить всегда. Оставлю в стороне давн потерявшую актуальность память о событиях шестилетней давности, я слишком далека, хотя и наоборот тоже, от тогдашней себя. И благодаря одному существу давно этот день значит для меня иное.


Дракон, с днем рождения!
Хоть прошло много лет, хоть мир меняется так, что узнать самих себя невозможно, согласись, что в нем интересно жить! Пусть в тебе этот интерес разгорится, взлетев костром неугасимым. Да горит он ярко и дает уют!
Взвейся, Ярое Пламя!
laikalasse: (Ниамн)
Поскольку вчера мне просто-таки катастрофически на работе испоганили день рождения с утра вплоть до проблем со здоровьем на нервной почве так, что не помогли ни мама, ни огромный букет от отца, ни шикарный торт-мороженое с киви в форме сердца, то объявляю сегодня продолжение банкета. Сегодня в честь этого поеду за бутылкой Бейлиса, о которой мечтала года два, а там, может, и книжки по Ирландии в Лабиринт придут. Я хочу радости, хочу наконец почувствовать настроение своего заслуженного праздника. Давайте объявим и отпразднуем сегодня Хороший День. Вот так, поздравим друг друга и меня заодно. И всем вам будет приятно, и мне реабилитация вчерашнего события.
Итак, мои дорогие, близкие, родные и френды. С Хорошим Днем!

laikalasse: (Ангел Луны)
На дворе властвует октябрь, мир готовится к Самайну. Он все ближе. Мявушка снова радует соответствующим настроением. Над головой раскинулось ненастное "фарунское" небо.
Вот и я решила показать кусочек осени, но не только нынешне-самайновой, а еще мабонской.
С зелеными деревьями, морозными цветами, когда ударили первые холода, ясным небом и восхитительным ковром листьев под деревьями.
Все картинки кликабельны.
Волшебное время. Снова хочется слушать "Башню Rowan" и перечитывать Алана Гарднера.
Кстати, знаете ли вы, что на гаэлике Самайн читается как "соун" и означает ноябрь?

Photobucket Photobucket Photobucket

Photobucket Photobucket Photobucket

Последняя - это то, что сейчас. Сравните две картинки.
Две точки Колеса рядом.
laikalasse: (Летнее озеро)
Как я и говорила, все сбылось. Моя Остара наступила. :-) Остара, отрада... схожие слова, не так ли? Ах, какой замечательный день! Сегодня первый солнечный день после весеннего равноденствия. И пусть не в нужный день, а позже - темная зима осталась позади, весна вошла в мою душу и греет ее ласковыми лучами. Да, мои посты все время о солнце и тепле, ибо это как раз то, что долгое время так не хватало. Я стосковалась по ним.
И вот у меня сегодня на столе стоит ветка нежно-желтых хризантем, глаз радует новый салатово-белый платок, на языке тает вкусный вафельный тортик, а в душе звучит новая песня Деогара, записанная во время ночного бдения перед началом недели. Это его наш отыгрыш в лотре вдохновил. Наутро я ее не забыла! И как же замечательно она звучит! Это она помогла мне преодолеть путь тьмы и выйти во врата утра. И у меня сплелся стих на ту же тему... который чудесно ложится под тот же мотив! Деогар вчера играл ее мне... А сегодня хотим спеть ее вместе. :-)
А еще Светлячок хочет записать ее дуэтом в качестве бонуса к своему альбому. Надеюсь непременно поделиться, когда работа над ним будет закончена. :-) А пока запишу для себя слова обеих песен. Читать необычно: у Деогара это именно песня, которую категорически нельзя читать как стих, а у меня это стих, который можно петь. Уверяю вас, с музыкой это звучит искренне волшебно. Когда запишем, обязательно поделюсь. :-)
Я думаю, для знающих не составит никакого труда перевести название первой песни, это не имя, если что. А вот названием второй стало как раз имя, которое мне подарили совсем недавно.

MELINYEL

В сплетении душистых трав
Он шел, ища тот образ, что видел.
Пройдя несчетные года,
Достиг он цели, что предвидел.
Она играла свой мотив,
Что так струился по равнине,
И средь дерев, глаза закрыв,
Стояла ярче звезд столь дивных.

В тот час ночной,
В тот звездный миг,
Ведомый судьбой,
Он цели достиг.

Пройдут века, и настанет день.
Корабль последний волну рассекает,
Тоски и горя оставив тень.
Он в Валинор, её обнимая,
Умчится, позабыв о том,
Чем жил и что он оставляет.
Их ждет родной и светлый дом,
В котором жизнь не угасает.

А в том лесу и в эту ночь
Он подошел к эльфийке ближе.
Она, свой страх отбросив прочь,
Спросила Тинвэ, что он ищет.
Тот ничего сказать не смог,
Но знал, что хочет она услышать.
Поцеловал ее, и у ног
Взошли цветы, и звуки тише

В тот час ночной,
В тот звездный миг.

Ведомый судьбой,
Он цели достиг.

Пройдут века, и настанет день.
Корабль последний волну рассекает,
Тоски и горя оставив тень.
Он в Валинор, её обнимая,
Умчится, позабыв о том,
Чем жил и что он оставляет.
Их ждет родной и светлый дом,
В котором жизнь не угасает.

И даже если враг придет,
И в Средиземье тьма настанет,
И час добра и света пройдет,
Они любить не перестанут.
Оставив боль, печаль забыв,
Они лежали на поляне,
От глаз чужих себя укрыв,
В любви друг другу они признались.

Пройдут века, и настанет день.
Корабль последний волну рассекает,
Тоски и горя оставив тень.
Он в Валинор, её обнимая,
Умчится, позабыв о том,
Чем жил и что он оставляет.
Их ждет родной и светлый дом,
В котором жизнь не угасает.

© Деогар, ночь Остары с 21 на 22
марта 2010 года
ЭЛАНОР (ЭЛЕНАРЕ)

В сплетении трав на ковре из цветов
Она заиграла на струнах тончайших,
И музыка вмиг заструилась легко,
Летя средь деревьев березовой чащи.
Едва отгорел над землею закат,
Как сумерки с неба тихонько упали.
Душистые стебли причудливых трав
Под отзвуки арфы легко танцевали.
Он шел по дороге и вдруг услыхал
Нежнейшую песнь без единого слова.
Он бросился в чащу, где тотчас узнал
Ее, что сплетала уток и основу
Прозрачного шелка ночной темноты,
Сияния глаз да предзвездного света,
Касаясь легчайшей поющей струны,
Сама замерев средь цветущего лета.
Не в силах не верить тому, что узрел,
Он вышел и к ней протянул свои руки.
"Мой поиск окончен. Я будто прозрел,
И впредь не страшны мне жестокие муки".
Поднявши глаза, что подобны листве,
Шагнула она, и сомкнулись ладони.
"Я годы ждала, что отпущены мне,
Смиренно приняв незавидную долю".
Отринув печаль и всю горечь утрат,
Лежали они среди трав и соцветий.
Неслышно менялись рассвет и закат,
В березовой чаще, где Старшие Дети
Признались в любви и сплели свои дни,
Чтоб вместе пройти по дорогам Эндорэ,
Доколе последний корабль вдали
Их не увезет за предвечное Море...

© Я, 17:35 22.03.2010
laikalasse: (Ведьма)
Замечаю, что-то у меня зимних аватарок полно, надо бы нарезать новые... Народ во фленте активно поздравляет друг друга с Остарой. Весеннее равноденствие, поворот от темной половине года к светлой. У меня этот период происходит совершенно неожиданным образом - и вместе с тем так, как ему должно быть. Остара делит все напополам на до и после - тьма остается слева, справа распускается цветком солнца свет. И я, прежде чем ступить из одной половины года в другую, должна пройти через самую глубокую тьму, чтобы сделать шаг во врата утра и выйти в новый день. Вчера самые темные дороги были пройдены. Я стою у ворот, даже не ворот, а арки - у нее нет никаких дверей, которые могли бы закрыться. Я жду. Моя Остара, мой рассвет, моя светлая половина года начнется с первым солнечным днем. И все надежды исполнятся.
С праздником, милые. С весенней ликующей радостью.
laikalasse: (Ар-Лютиэн)
          И, несмотря ни на что, это радостное событие. Утро выдалось солнечным, хотя сейчас все затянуло хмарью. Но у меня тут с собой внешний хард, на котором прорва отличной музыки, что сейчас гремит из ноута, и решила немного побаловать себя асей, покуда дописываю отчет, раз уж мне сделали шкарный подарок в виде целого дня работы у клиента одной. А еще всякие вкусности. ) Так приятно видеть поздравления, особенно от тех, с кем давно не общаешься. ))
          А еще вернулся мой любимый ученик Сашка! Сколько лет-то прошло. Я так рада снова называть его своим учеником, к тому же это не просто ученик, а друг. Не иначе, знак случился. )) Я вообще обожаю своих учеников, отношусь к ним, как кошка к котятам, да и, наверное, лучше любить учеников, чем мучиться с поисками пары. ) Меньше претензий и больше взаимной радости - они меня обожают, а я ими горжусь и восхищаюсь. )
          А все-таки здорово жить накануне весны с радостью в душе. На самом деле общение с Деогаром, Фаром и Эгларом меня учит многим вещам. Иначе жить и радоваться жизни, не накручивать, относиться ко всему легко, не требовать ничего и не ожидать. Да, главное слово, пожалуй, легкость. Это так ново... Но я слишком далеко ушла вперед и возвращаться не собираюсь!
          Еще я обещала похвастаться характеристиками компа. Итак, напишу их из дома, а то на память не помню, кроме процессора Core i7. Воистину, самый лучший подарок - это тот, который радует тебя каждый день!
          Йиии-хааа, это совсем даже не плохой день рождения! А вечером, хоть и в лотре, но устроим отмечание!
laikalasse: (Ведьма)
          Заметила, что фактически ничего не пишу в дневник. Слишком многое нужно обдумать. Слишком многое решить. Одно я знаю точно: весна начинается. Ее скорее замечаешь по пригревающим лучам солнца и ясному небу по утрам, нежели ощущаешь в воздухе. Тем не менее, она уже близко, и скоро морозная свежесть утра сменится журчанием ручьев, а потом вовсе - нежной зеленью первых листьев на деревьях.
          Душа вовсе жаждет ласкового тепла, настроившись на светлую половину года. Та настанет вот-вот, всего две недели ждать осталось. Ласковые лучи набравшего силу Солнца-Отца растопят льды и согреют уставшее сердце. Если вспоминать Дозорную сагу, то они - как раз тот бульончик, что нужен на первых порах выздоровления.
          Но по ночам еще мучают кошмары, и пустота все еще ошивается поблизости, хоть и не может по некоторым причинам подобраться.
          Дальше было много всего, но теперь все закончилось, удар нанесен и осталось лишь его пережить. Я хочу начать все наново и пойти новым путем, о котором идет речь с Деогаром недавние два дня.
          Да, давно хочу прояснить. Если кто будет говорить, мол, ты легко отрекаешься от своих слов, то стоит вспомнить память у меня плохая, а лгать друзьям и близким крайне не люблю, оттого все, что я говорю, правдиво полностью только на тот момент. Лучше спросить лишний раз, верны все еще ли какие-либо слова, о которых я совершенно искренне не помню. Я многое помню, но, увы, действительно о еще большем забываю, и в этом, кстати, первая причина ведения ЖЖ. С этим сложно свыкнуться, на это легко обижаться и считать лицемерной, но те, кто знает об этой особенности, меня понимают. И хорошо, что таких большинство.
          И вообще, сегодня 8 марта! Хоть и не праздничное настроение, а все равно, подруги, с этим днем весны нас, и пусть этот букет с фрезиями говорит о том, что впереди все-таки все сложится замечательно!
          ЗЫ: Это все я пишу с нового компьютера, который еще в процессе настройки. Потом похвастаюсь характеристиками.
laikalasse: (Дары сновидений)
          Сегодня мне приснился сон в трех частях, так сказать. Если он правдив - да и приснился ведь в Рождество - то вся эта история заканчивается не так уж плохо. Или он послан в утешение?
          Мне приснился Рил. Где, когда - не помню, место нейтральное, но не город. Может, даэдрические руины Морры. Знаю только, что это было спустя некоторое время, в будущем. Он и я вполне нормально поболтали, и он сказал, что у него есть девушка. Я жутко заинтересовалась, кто она, но Рил поначалу отнекивался и не хотел говорить. Наконец я сказала, что мне нужно всего только имя и месяц рождения, чтобы представить себе их отношения. Оказалось, что девица носит... мое имя, да и вообще как я, но ее дата рождения - 14 сентября. Я рассмелась: мол, мол, деловая же и хваткая девица тебе досталась! Впрочем, может, лучше: во всяком случае, чрезмерной эмоциональности Рыб и смены настроений от пафоса до трагедии у нее точно не будет.
          Потом приснилось, как я и Рен скачем верхом вроде бы по тем же руинам, но время явно другое, хотя это тоже будущее. И навстречу нам скачут он же, но в будущем, и девица. Девица налетает на меня с намерением устроить драку. Она тоже ужасно похожа на меня, но в ней нет того, что есть во мне сейчас. Видать, из-за этого "чего-то" - зацикленности? срывов? отчаяния? - она и налетела на меня. И я спрашиваю нынешнего Рена, тот, который ехал рядом со мной: как думаешь, у нас еще есть будущее? Как думаешь, это я или все же кто-то другой, просто похожий? И он удрученно ответил: я не знаю. На что точно так же, как в его вчерашнем посте, отвечаю: ну ничего, справимся как-нибудь. Но все-таки эта часть сна несла хорошее.
          Третий сон был обо мне самой. Я стояла в начальной школе у доски и вела урок - по магии. Две старые учительницы, похожие на мою первую и завуча начальной школы, стояли у открытого порога и со смешком наблюдали, но не злым. Класс попался шумным, но некоторые ученики слушали живо, а один так задавал много вопросов, и чем дальше шел урок, тем больше интереса появлялось у детей. Я кружила у зеленой доски, у которой створок было больше чем надо, и пересказывала лекцию об органах чувств и втором наборе этих самых чувств из своего курса обучения. Перечисляла на доске в виде списка, а дети записывали, дополняя фразами из устных объяснений, которые посчитали нужными записать. Надо же, я все вспомнила. И только я начала демонстрировать объяснять, как использую эмпатию - "я просто начинаю слушать, и остановка внутреннего диалога совсем не нужна, мысли сами уйдут" - как прозвенел звонок. Тем не менее, мой первый урок по магии прошел на ура. :-)
laikalasse: (Снежная королева)
          Мягкий пушистый снег укрыл всю землю и лежит на раскинувшихся ветвях. Где-то там, за облаками, спряталась Луна. Сегодня ее затмение, и она будет сиять во всем блеске своей полноты - рыжим светом. Неважно, что мы ее не увидим за плотной пеленой. Она есть. И это чудесно.
          Вчера мне по почте пришел дивный подарок от дорогого брата. Милая Кора немного помогла ему - сотворить волшебный артефакт. Брат, ты напрасно волновался: он вышел прекрасным, как и Кэрн. Только мне кажется, что смысл притягивать и охранять отношения тут все-таки немного притянут за уши. ) Сейчас я обо всем расскажу подробнее а заодно заведу тэг deya-tavilaerth - дэа-тавилэрт, "духи-помощники, живущие в предметах" на фарунском. Это рунный камень. Я подбирала ему имя, но брат по сути сам назвал его. Да, Кертассарн - Certhassarn - так и переводится с синдарина: rune-stone, то есть небольшой камешек с группой рун на нем. Чуть сужающийся кверху прямоугольный кусочек, сквозь который продета нить, а на ту - нанизаны двенадцать сфер и овалов. Настоящее ожерелье. Настоящая красота. Как и Кэрн, Кертассарн тоже получился двояким. Серый камень с вырезанными сверху вниз рунами: Альгиз-Гебо-Иса. Строгий амулет этакой Хозяйки зимы. Так и хочется натереть его снегом. Иса - в основании, и она определила основной смысл. Гебо - в середине, значит любые взаимоотношения вообще. И Альгиз - выше всех, знак защиты. Есть и другое значение: Альгиз - "дерзать" - раскинутые руки мага; его воля. Гебо - "желать" - обращение мага к духам и помощникам. Иса - "молчать" - закрепление результата. Ну а сам камень и надпись в целом - "знать". Колдовская пирамида получается. Этот рунный камень дает зимнее спокойствие, столь необходимый контроль эмоций. Как бы не "заморозиться" совсем. Но у него есть противовес, который не дает стать слишком серьезной - двенадцать бусин на другом конце. Они тихо звенят, как поющий ветер, и прогоняют дурное, будь то энергия или мысли. Они достаточно тяжелы, чтобы уравновесить камень. Многогранно выходит, не находите? Кан, у тебя получился могущественный амулет, гордись собой по праву. Благодарю тебя от всей души.
          Заканчивается год, без кратких итогов не обойтись. Хоть и пророчили невероятную удачу - это был мой год по восточному календарю, - на самом деле жилось весьма нелегко. В прошлом было отмерено ровно полгода счастья. В этом - едва ли пара месяцев. Основная тема - личная жизнь, оттуда вся тяжесть. Да еще от работы: хоть я и рада сидеть дома, но это плохо влияет на нервы. Зато меня пригласили на одно место в январе, как всегда, надеюсь, что задержусь там. Работают же многие годами, только диву даешься. А у меня все как-то одноразово получается. Впрочем, свобода времени дала возможность начать сразу три книги - "Ремесло...", сказки и еще одну колдовскую поменьше. Среди всех проблем и переживаний они - то, что все-таки дает счастье, которое временами даже пересиливает одиночество.
          Год заканчивается, и я желаю вам никогда не быть одинокими. Милые друзья, пусть мы не разговариваем - я все равно всех вас читаю и помню. Я думаю о вас, и вы мне дороги. Давайте же надеяться на то, что будущий год принесет много радости, а не страданий. Пусть вы и все ваши близкие и родные не знают хворей, пусть удача пребудет в ваших домах круглый год. Пусть чудеса вызывают восхищение этим миром. Да здравствуют зимние праздники и двенадцатая, новогодняя, ночь!
laikalasse: (Черный единорог)
      Надо зажечь свечу.
      Вот так, уже лучше. Легче. Честное слово, хочется напиться. И отнюдь не воды.
      Вместо этого я включаю погромче оркестровую Meadows of Heaven любимых новых Найтвишей и выплескиваю в песню свою боль. Так легче. Помните, когда-то я говорила о буре, что грядет? Она грянула. Долго же пришлось к ней готовиться. Интересно, у меня судьба такая - слушать песни именно с этого альбома Найтвишей, расставаясь с кем-то?
      Но Самайн все расставил по местам: то, что сдохло, должно остаться в прошлом. Нечего пытаться воскресить, все равно получится зомби, а не живое. Я эти полгода, даже больше, все надеялась, что оно оживет само. Не ожило. Это стало понятно в марте. С тех пор я все медлила, не зная, как сделать все с минимальными потерями, причинить как можно меньшую боль. Мне там, сверху, очевидно, решили помочь. Катящуюся лавину перемен в моей жизни остановить невозможно. Они действительно происходят. Остается принять их и не бояться нового. Ключевое слово нынешнего периода - дерзать. Стиль жизни меняется: работа, если все получится, у меня будет дома, а личная жизнь... В общем, я написала Рилу и попрощалась с ним. Удивительно, но с плечей словно сняли гору... Вернее, пока еще только часть горы. Но стало ощущаться облегчение...
      Между тем сколько много оказалось связанно с ним. Это сквозит буквально во всем: начиная аватарками в ЖЖ и заканчивая сказками и прогулками по Бретилю. Нескоро еще побываю вновь в своем зачарованном лесу... Придется идти дальше смело, открыто извещая семью о своих планах и привыкая к переменам. Ведь там, где убыло, обязательно что-то появляется взамен, еще более чудесное. Я в это верю и стараюсь так жить. Дерзать - так дерзать. Когда учатся нырять, тоже поначалу боятся.
      Мне страшно нырять, я боюсь высоты. Но горит ярко свеча-тыква на моем столе, вот-вот станет полной луна в черных небесах, и взгляды незримых взирают тепло. Будьте рядом, Серебристые Гости, дайте сил пережить все это и идти дальше, обнимите своими мягкими крыльями... Кто скажет, что уходящему легко...
      Самайн продолжается... Благодарю тебя, Иска, за твой пост, послуживший катализатором. Я смогла.
laikalasse: (Мост Надежд)
           Совершенно неожиданно появились мысли, я засела их записывать, и вдруг они вылились в предисловие. Господа ведьмаги и скептики, первая страница "Ремесла..." написана сегодня, 7 октября 2009 года. Конечно, работа большая, еще больше - вычитки. Но главное - начало положено. На этот раз - от обдумывания к действию. И вот новый тэг - my craftbook.
И уже написано Предисловие )
           …Широкой тропой вьется Путь-судьба под алыми закатными небесами, пролегая вдоль леса. Небольшие облака неспешно плывут по умиротворенному небу. Не бойся вступить на свою Дорогу. Не забывай только о болоте, что скрыто в глубине придорожно-го леса, за уютными полянами и деревьями с золотисто-зелеными листьями. Но смело иди вперед шагами творчества под залитым солнцем небом и лучами путеводной звезды-истины, помня, что сойти с Пути и сесть передохнуть на обочине – вовсе не так уж плохо.
           Главное – встать и продолжать идти за своей звездой.
Фелис О’Донелл
aka Лайкалассе,
октябрь 2009 – ...
The Craft for a Beginner Witch


© Фелис О'Донелл, 7-Окт-2009
Свидетельство о публикации на портале проза.ру №1912200830
http://www.proza.ru/2009/12/20/830

 
laikalasse: (Осенняя кошка)
Сегодня Мабон, и его торжество ощущаю доселе невиданным способом. %) Настоящая мабонская сказка - "В поисках огнецвета" на моем дайри! Идея родилась, когда пару дней назад я пребывала в черной меланхолии. Всем, у кого те же симптомы, советую читать, так как она задумывалась как раз как средство борьбы с депрессией. Спасибо Симке и Кану за помощь в сюжете. :-) Знаете, по-моему, получается писать все лучше и лучше. :-) Совершенно не представляю, на какой возраст. %) Жду отзывов!
[livejournal.com profile] smilecat, только не читай, прошу! Это как раз та самая сказка о кошках и магии, которую я тебе обещала. Лучше расскажу потом, как договаривались! :-)
А еще сегодня я и Эстер попробуем технику фантомных встреч. Место действия каминная, балкон и библиотека Замка Теней. По-моему, идеально, даже лучше, чем охсский монастырь. :-) Что ж, изучим отчеты!
Всем причастным - открытых дорог, ясных ночей, верных союзников!
И пусть в вашем сердце всегда горит огнецвет!
Будьте благословенны!
laikalasse: (Ниамн)
И все-таки совершенно необходимо было выйти сегодня из дома и как следует прогуляться. Вопреки обыкновению, местом был выбран не Бретиль, а Белое озеро в Косино, недалеко от моего дома. Вышла, свернула за дом, через дворы, через дорогу мимо собачьей плащадки, по подземному переходу под мкадом, дальше лесами мимо Черного озера - и вот оно. Там чудесный городской пляж, а дальше, за сеткой, где отмечали Литу год назад, растет малина и полно крапивы. А еще вокруг совершенно непонятные строения за заборами и ограждениями.
Дальше речь пойдет о викке, так что смотрите сами, мало ли.
Как написать о сделанном? Раньше я не особо представляла себе, каково это, да и отмахивалась часто. Но сегодня впервые почувствовала на себе, каково это - быть дочерью Богини и ее жрицей, которой не нужны посредники. В той же книге "Клан Богини", о которой рассказывалось недавно, сейчас как раз читаю главу о том, как важно не просто восхвалять себя, а чувствовать свою преемственность свыше. Той же идее посвящены целые книги, та же "Будь Богиней!" Франчески де Гардис. В викке вообще основная мысль - жизнь дана в радость, и великое благо - стремиться получать удовольствие от всех ее аспектов. Считается, что за Гранью мы отдохнем в Стране Вечного Лета, встретим там своих любимых и близких, а после продолжим свое путешествие в других жизнях, но все это будет потом, а пока мы здесь, то спешить не надо и сосредоточиться нужно на этой жизни. Только вот множество вещей отвлекают нас от празднования жизни, и мы забываем, что духом происходим от Небесных родителей. Сегодня я совершила один из ритуалов, которые пусть временно, но помогают прочувствовать, каково это - самой быть Богиней, которая в каждой из нас (как Бог присутствует в каждом мужчине).
На этом мое жреческое "служение" не окончилось. Мне захотелось пройтись по берегу озера, что и сделала, да не по песку, а в самой воде, долго и с наслаждением, под ярким закатным солнцем, собирая камни, рассыпая брызги во все стороны и удивляясь плавающей листве. Если б не листва, ни за что не скажешь, что на дворе сентябрь. Вода оказалась прохладной, а потом стала теплой (ноги привыкли). Мне не удалось этим летом увидеть море, и думаю, что этой прогулкой мир отчасти возместил мне возможность пройтись в мелководье, как год назад, во Владивостоке. Без "улова" я не могу вернуться домой, так что напоминанием о сегодняшнем дне стали четыре разноцветных камня со дна. По странной прихоти они соответствуют цветам стихий: бледно-голубой для севера, бело-желтый для востока, рыжий для юга и глубоко-синий для запада. В общем, мир преподнес мне чудесный подарок да еще и снабдил конфетами в дорогу. :-)
Только что подумалось: а ведь наверняка он расщедрился именно по поводу 8-летия моего Пути!
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Ох, неужели осталось последнее на сегодня дело! Я закончила обновлять сайт Замка и выпустила рассылку с двумя частями архивов первых месяцев практики со страниц [livejournal.com profile] shadows_castle. Зато Ламмас удался не без подарка, который совместными усилиями водрузили в Замке ваша непокорная и ведьма Эстер с Украины - целая коллекция кулинарных рецептов к праздникам Колеса года! На голодный желудок читать не советую. ;-) В общем, хлопоты приятные, настроение солнечное, в руках танцует Сила - чего еще желать в чудесный летний вечер? :-)
Всех с Праздником Урожая, собирайте урожай, пожинайте плоды, пеките хлеб, зовите гостей, угощайте друзей, ешьте, пейте, пойте и веселитесь!
laikalasse: (Зимняя ведьма)
Асгет открыла новое сообщество по таро, [livejournal.com profile] tarot_ru, а я вспомнила о существовании своего [livejournal.com profile] shadows_castle. Что-то захотелось поделиться моими самыми ранними наработками, первыми опытами в самом начале колдунского Пути. Это дорогое время первых открытий, попыток, экспериментов, наивного удивления и восторгов, но которое не просто бесценно, а еще и работающее до сих пор. С этого закладывались основы моего мировоззрения. И вот сегодня делюсь там кое-какими вещами, собранными по вырезкам из эзотерических газет той поры.
laikalasse: (Сумерки)
          На самом деле мы сами создаем свою реальность вокруг себя. Свою картину мира, сиречь свое мировоззрение. Наше восприятие - это тот фильтр, через который мы видим мир и, как думаем, видим объективно. На деле, конечно, совсем не так. Реальность вокруг нас субъективна оттого, что наши возможности познания ограничены нашим телом и разумом, имеющими свои пределы. Эта ограниченность создает фильтры восприятия. И в зависимости от фильтра на данный момент, мир нам кажется прекрасным или же враждебным и несправедливым.
          Народ, мысль проста: мы можем менять восприятие, решая, как относиться к любому раздражителю. А так поменяется настроение, и мир станет хорошим либо плохим. Да-да, большое складывается из мелочей. На примере: еду домой, настроение приподнятое, напеваю песню. В автобусе полно народу. Возникает выбор: поворчать, что народу тьма и все пихаются - или пожать плечами с улыбкой  и не придать значения, не мешая себе наслаждаться музыкой. Или дождь пошел на прогулке, а вы без зонта: возникает выбор разозлиться из-за мокрой одежды и заныть о простуде - или плюнуть и пойти под дождем, радуясь шалости, чего бы никогда не позволили в детстве. Или сейчас: я предпочла не раздражаться из-за вечной просьбы раскинуть карты, и не откажешь, ибо пользы нет, лучше сохраню свое настроение легким. :-)
          Вот это решение, выбор, как относиться - негативно или позитивно, - тренирует гибкость восприятия. А значит, мир легко становится то хорошим, то очень. ;-) Восприятие перестает быть закосневшим - и нам легче менять свои правила игры. И снова привет симорону и фильму The Secret, ага. ;-) Выбирай свои правила игры, чтобы добиться желаемого: ведь разум проще убаюкать, обмануть, успокоить псевдонаучными рассуждениями... или остается сойти с ума. %) Но зачем такие кардинальные меры, правда?
          Берите выше: выбор отношения помогает не портить себе жизнь, не только складывая повседневность из мелочей, но и менять ее на большем уровне. Ведь точно так же можно решить, как относиться к себе, к другим: например, считать, что ты неудачник - или что ты неплохой человек и все у тебя будет. Все просто: решив, мы безоговорочно верим в свое решение - как же не верить себе? Сознание, хых, формирует бытие.
          Так давайте решать в свою пользу, ага? Желая того, чего действительно хотим. :-)
          ЗЫ: Дополняю мыслями из аськиной переписки: ты культивируешь свое неверие, пестуешь его, как брат лелеет неверие в свою личную магию. И неверие растет, а вера умирает. И вероятность ему на возвращение, а тебе на личную жизнь, становится меньше тоже. Пока неверия мало, оно не мешает судьбе. Но если его много - оно может поломать ее. Чем больше растет, тем более важным становится и может вытеснить все истинно важное. Реши, лузер ты или нет.
laikalasse: (Снежная дева)
          Не секрет, что каждый из нас горд. Но вот что подумалось сегодня по дороге домой. Начинаться должно с уважения к себе. И проявлять гордость - не грех. Однако какая штука: из нерешительности, которая часто наиболее остра в молодости, легко метнуться в другую крайность - в самолюбование. Оговорюсь: этот пост я пишу о себе, и в нем мне хочется поделиться радостью своего открытия. :-) Так вот, в самом деле в самолюбование легко впасть: как же, я, оказывается, чего-то стою, я не просто так, у меня есть смысл, значит, меня теперь нельзя считать пустым местом, а ну-ка, насмешники, что вы теперь скажете, да вы вообще презренные плебеи!.. Стоп. Вот оно, начинается. У меня здесь два принципа: тот же на все должна быть причина и все должно быть в меру. Не, любить себя - прекрасно, но коль возвышаешься - так за дело. А то так до высокомерия недалеко. Один шаг. Да и гордыня без опоры - что болтание в воздухе... не очень умно. И вот мы имеем нерешительность и метания к гордыни. Как говорят - то хорошо, то очень.
          На самом деле у меня бывает абсолютно точно так же. Самоуничтожение моментально становится самолюбованием и спесью. Меня сильно удивляло, отчего так. Героиням моих сказок гордыня не свойственна: Фелис искренне обожает свой мир, Лаиродлон до сих пор делает большие глаза, заслышав о собственной избранности, а Эстердалин облачена в королевское величие по праву и оно у той вообще в крови. При этом они остаются моими проекциями. Имеем что? Имеем необоснованное завышение мнения о себе у Ласьки, которой тоже хочется быть исключительной, как ее собственные героини, каковая исключительность опирается на огромную ответственность, чего у Ласьки нет. Но Лаське хорошо - у нее тоже есть способность принимать все близко к сердцу, только в еще большей степени, нежели у девочек. И это... помогает.
          Вы не ослышались, друзья. Самоуничтожение, конечно, плохо, это все же, хоть и вывернутая наизнанку, но гордыня. Опять же - нужна мера. Однако не все самокопание плохо. До меня дошла формула, по которой страдания становятся... спасением. Помните, я давно писала о Расколе в Карне Хоссе? Ведь это тогда впервые страдания очищали душу, смывали с нее все дурное и спесивое. И это было прекрасно! Они учили смирению! Какая гордыня, что вы, о чем - выплаканные тогда слезы выявили столько замечательных качеств, которые в обычной жизни так не видны! И это не хвастовство, это изумление! Да и сейчас - нервотрепки, упреки, ссоры и прочие неприятности, конечно, искромсали сердце и истыкали его дальше некуда, но учат переживать их со стойкостью, поражаясь себе. Так что, наверное, Рилу и Лео я даже... благодарна. Спасибо вам. Вы стали учителями на этом этапе Пути, и урок преподан важный. Долгое общение с первым и столь краткое со вторым сподвигло перетряхнуть приоритеты и учило смирению и терпению. И это тоже прекрасно. Пусть между нами не останется никакой обиды. :-)
          Впрочем, спасение возможно при одном важном условии - и в теме о Расколе это слово выделено. Нужность. Любые страдания и невзгоды можно пережить, если у тебя есть поддержка. А она у меня есть - сколько дорогих мне особо близких мысленно рядом? Не говоря уже о серебристо-серых крылах, что защищают надежно. Я счастлива и так люблю вас, с такой нежностью думаю о вас, что словами не передать. :-)
          Мой свет подобен пламени солнца в ранних голубовато-серых сумерках. Благодаря вам он разгорается ярче. ^_^
          ЗЫ: Не, не назову себя Крисанией, которая смирила свою гордыню в горниле страданий немалой ценой. )
          И да, я не Василиса, но вы помните, что, переживая негатив, я спасаю мир? %)
laikalasse: (Воин зимы)
Увидела на башорге вот такую вот прелесть. Блин, действительно. я всегда говорила, что в жизни можно все выразить простыми словами. Конечно, надо учитывать, что не так все просто и готовых ответов и рецептов для каждого нет. Но в данном случае попалось то, что выстрадано собственным опытом и мне подходит как нельзя больше.
Кстати, хочу заметить, что сказанное верно по отношению как к мужской стороне, так и к женской. И тут речь не о том, чтоб не становиться лучше по своей воле вообще, а вот о чем:

"Nils (23:18:08 28/03/2009)
встретила прынца - и вроде бы все хорошо но проходит время и девушка начинает его пилить и чем то недовольна. и совсем забыла что совсем недавно была одна и мечтала чтобы найти прынца своего. и в итоге она теряет его и потом опять мечтает...
Nils (23:18:25 28/03/2009)
где-то в этом большая засада жизни
Darky (23:19:38 28/03/2009)
засада в том что это был не ее принц изначально... просто понимая это девушка пыталась его изменить - не вышло ... вот и все
Nils (23:20:00 28/03/2009)
блин, мудрые слова!!!!!!!!!
Nils (23:20:04 28/03/2009)
НЕ ОЖИДАЛ"

Отсюда следует напрашивается следующий вывод. Если ты хочешь изменить человека под себя - не твой это человек.
На всякий случай объясняю: это не про текущие события, а просто увидено на баше.
laikalasse: (Весеннее)
           Если бы братец не написал, что Остара - сегодня, я бы подумала, что она завтра. Я была уверена в этом! Но астрономически она сейчас. Состоялась. В 11:44 настало равноденствие.
           А на душе так весенне-весенне! Хочется цветов и зелени. Сначала переход к светлой половине года не ощущался, но чем дальше, тем сильней чувствуешь, что день растет, и света и легкости прибывает. А еще на улице то и дело светит солнце, по-особенному добро, и так приятно посидеть на солнечной кухне с чашкой ароматного зеленого чая. На работе, ага. :-)
           С тех пор, как душа моя отправилась на отдых в одно милое место, я чувствую, что бури внутри меня улеглись. Не все, конечно. И что радует больше всего: творчество не дает спать, оно хоть и не брызжет больше, вылившись в сердце и мешочек к нему (видать, сильно хотели воплощения), но поддерживает вдохновение постоянно. Ах, как упоительно предвкушение!

С праздником начала весны, дорогие мои, близкие и все-все-все!

laikalasse: (Песнь Феи)
Ну вот, еще один день личной Силы подошел. Сегодня в 16:30 по Мск Лаське станет 24. А знаете... нет праздничного настроения. Наверное, оттого, что солнца нет. Тогда, 24 года назад, это была солнечная пятница. Появилась такая вот Ласька вам на голову, себе на беду. %) Ой да бедовая голова... И назвали ее Лерой.
А я хочу солнца, я хочу весны, пения птиц, сорваться с места и отправиться в дорогу! Танцевать на поляне цветов в зеленом Бретиле, кружиться вместе с ветром.
Где же ветер мой? Пусто в поле. Или предал меня мой милый? Для чего мне краса и воля? Он крылат, только я бескрыла!.. Распускает тугие косы под масличной юной луною. В тишине танцует, смеется, будто и впрямь стала женою. Поздно зовете, друзья, я сама себе незнакома. Ведь я - я уже не я, и дом мой - уже не дом мой.
laikalasse: (Ночная всадница)
Алый дракон, несущий тепло,
Алый дракон, смотрящий в глаза,
По воле судьбы у нас сердце одно,
И нам с тобою расстаться нельзя.
© Тэм и Йовин, "Алый дракон"
Брошенный на дату взгляд напомнил. Для тех, кто не видел: День четвертый. Священный союз. Два года прошло, а я помню так, будто прошло меньше, да и память твердит, будто прошлой зимой случилось. Сколько же всего случилось... Какими же мы были раньше... "Как в странной сказке  - душа к душе, понимаешь? Без внешнего..."
Я закрываю этот пост, оберегая от печали и ревности. Но от моей семьи мне нечего скрывать.
А теперь давайте я расскажу вам о самом большом подвиге в своей жизни.
Дар мой сгорает в ладонях твоих болью. Слова – тяжелая сталь, но я им не верю. Крик застывает в глазах – не отдам, не позволю! Дар мой умрет, и не вынесу я потери. Ради тебя я живу на земле. Я не отдам тебя тьме. Сердце мое тебя позовет, Квевеллин Сот. Сердце мое - в руках твоих. Храни его надежно, брат, до поры. "У тебя мое сердце. Это значит, что у тебя моя жизнь". Две чешуйки, закрывающие свет в груди, как две половинки раковины. "Я даю тебе часть себя. Свою защиту и свою жизнь вверяю тебе". Сколько их было - разговоров о боли и пустоте, о страхе, о том, что сродство мы придумали сами, что я ревную... Сколько раз я спрашивала, каково это - любить, и способна ли я на это. А между тем в то же время давно взвился в душе неугасимый огонек. Напоминаю об этом снова и снова, дабы не забыть. Время - помнить.
Плачет в лесу моя флейта прозрачным стоном, имя твое ляжет на сердце птицей. Я не хочу понять ни богов, ни законов, я лишь хочу, чтобы ты сумел возвратиться. Сила любви сильнее богов, сильнее черных оков. Дар мой душу твою спасет, Квевеллин Сот. Сколько раз мы спасали друг друга, поддерживали и вытаскивали... Однажды ты вытащил меня из болота, я старалась помочь тебе... Все же кажется, что обрести Кору, победить стеснительность помогла и моя рука. ) Помнишь? "Нерешительность - начало трусости". Начиталась о душах-близнецах и вторых половинах, удивлялась схожести - как два отражения одного Зеркала... Рисунок бы такой сделать: друг напротив друга, ладонь к ладони, а между - гладь Зеркала. Два отражения.
Голос сломается, слово растает ветром, флейта умолкнет, и песня станет последней. Имя мое рассыплется звездным светом, а ты не сможешь уйти по моему следу. Пусть умирают слова на губа, бой проиграет судьба. Смерть меня вместо тебя заберет, Квевеллин Сот. Два Пути - сплетеннных вместе. "Пересечение в каждой точке - помнишь?". В черные дни казалось, что это не так. Казалось, что жить без тебя не могу, что навечно суждено остаться одной, погибнуть в одиночестве и за Гранью не встретиться. Тогда ты справедливо ответил про бесчувственную сволочь. ) Да, можно жить без кого угодно... Только разве это будет жизнь? Не жизнь, а существование.
Слово мое сильнее всяких заклятий. Дар пропадет, душа заболит пустотою. Любовь моя да станет моим проклятьем. А если не петь, то и жить на земле не стоит. Я не отдам тебя никому, ты не уйдешь во тьму. Флейта моя твое имя поет, Квевеллин Сот. И вот понимая, что для меня значит тот, кто брат мне - осознали ль вы мое состояние, когда я решила их обвенчать? Каково это - пойти на этот шаг? Каково это - вложить ладонь самого дорогого для тебя существа - в ладонь другой? Ни злобы, ни боли, ни ревности, ни печали больше не было. Все мы втроем выяснили до этого, как в разговоре на Краю, так и по асе с Корой. "Были произнесены три клятвы, третья рука легла поверх двух связанных. "Да будет так. Да стало так". И двое стали Одним". Третья клятва. Я помню ее: хранить и оберегать. Не только: нет никаких препятствий между ними, и я не помеха, но хранитель.
Я не хочу, чтобы ваша радость от воспоминаний этого дня омрачилась тем, что я тут написала. Кора, Белая дева. Я приняла тебя как сестру и надеюсь, что стану маленькой Таире доброй феей крестной. ) Не представляешь, как обрадовало то, что ты сказала своим и ей. Это ведь так важно. Вы - моя семья. И я люблю вас. Всех троих. Ведь двое - это Одно, а где двое, там и трое; там, где было маленькое одно, стало Одно большое. И это прекрасно. )
И я буду где-то рядом. "Мысленно вместе". (Слова © Тэм Гринхилл, "Элори для Квевеллина Сота")
ЗЫ: У вас картошка-то по тому самому рецепту не пригорела? А лечо было? А крышка? )))
laikalasse: (Лотро скачка)
             Шаг по нетронутой траве, стрела дрожит на тетиве, и свет на лезвии играет. Похоже, все, конец пути. Мне от погони не уйти: охотник промаха не знает. Поддавшись всеобщему порыву подводить итоги уходящего года, напишу о своих и я. Так вышло, что этот год посвящен одному существу. Сложно и переломно. В начале года настроение скакало только так: то погружало в пучину беспросвета, то заставляло взмыть ввысь. Балансировать на краю между отчаянием и надеждой было чертовски трудно. Моя угрожающая вражина надвигалась неотвратимо, подстерегала, совсем как во снах, где иногда разворачивался похожий сюжет: некто мрачный и равнодушный преследовал меня, неспешно и без суеты, а я убегала прочь, но смысла в том имелось немного, ведь врага ничто не могло отвратить от намеченной цели. Можно было лишь выиграть немного времени, прежде чем бежать дальше. От всепоглощающей пустоты.
             Серебряным зверем я стану по слову земли. Бессмертною птицей ты станешь по слову огня. Лети высоко, защиты проси у небесной дали. Лети на закат, проси всеблагих за меня. С давних пор желание у меня имелось только одно. Все вы знаете какое: обрести Пару. И с февраля мою веру в себя начали воскрешать. Я ведь знала, еще когда впервые услышала о лотро, что буду играть и что там у меня будет роман. Который выльется в реальную жизнь. Я не знала, мимолетно то будет или надолго, но знала: будет. Еще в октябре прошлого года знала. И финт ушами, который я сделала, позволил обмануть пустоту и оставил с носом, когда цель ее была почти достигнута. И в этот момент все предпринятые усилия воплотились и линии вероятностей сплелись наконец как нужно, сведя наши пути. Рил меня укрыл в последний момент. О нет, вражина не ушла. Она ждет, когда выйду из укрытия или оно рухнет. И тогда сцапает. Это значит, что пустота поглотит мою душу и иссушит ее. Я не поверю уже никому и не буду иметь сил для того. Кто знает, не сверхэмоциональность ли довела до этой грани, до бездны отчаяния и безумия. Такова моя данность.
             Мне будет проще одному пройти сквозь ледяную тьму навстречу блеску яркой стали. Тебе не место на войне, не плачь, родная, обо мне: мы лишь до времени расстались. Братец, любимый братец, вытащил в свое время меня из болота существования, но для нас обоих не было секретом, что лишь другой, тот, кто станет моей Парой, способен избавить от того навсегда. Брат мог поддержать лишь временно: у него своя семья, он сделал свой выбор. И пусть Кану кажется чернота, что мне вообще мнится маскировкой, она не отменит: Рил спас меня. Брат отдал сердце своей сестры в хорошие руки. С этого момента связь между нами практически утратилась: у каждого свое поле битвы. Так, как раньше, уже не будет, ведь у брата есть Кора и теперь еще дочь Таира, а у меня - своя судьба. Но что будет с нами всеми за Гранью, интересно?
             Серебряным зверем я брошусь под ноги судьбе. Бессмертную птицу не тронет шальная стрела. Два белых крыла - мой последний подарок тебе. Лети на закат, отрицая всевластие зла. Старые воспоминания заменялись другими, Рил вытравливал из меня все, что оставалось прошлого от других, кто был ранее. Сейчас, в последнее время, охраняет мои сны. И знаете, кошмары перестали сниться, а то замучили совсем. Защищает. Весна прошла наивно, мы принюхивались еще друг к другу, хотя и говорили о серьезных планах. Лето стало самым счастливым временем, принесло восторг и первый опыт "семейной" жизни. Да, осень выдалась ужасной, за исключением Самайна: уход кота, потеря работы, каждый день ссоры с Рилом, непонимание и упреки - все это привело к нервным срывам. Мало получить желаемое, его еще удержать нужно. И удерживала. Укрепляла связи как могла, становилось терпеливой и сама тому удивлялась до невозможности, старалась понять и приободрить. Не всегда удавалось. Но все же от пустоты я защищена, покуда с ним. К тому же, все потихоньку налаживается: коллектив на новом месте потрясающ и дружелюбен, проблемы снова решаемы, к нам вернулись покой и понимание. Слышишь, вражина? Тебе не достать меня.
             И будет шаг на хрупкий мост, ведущий через бездну звезд, и жажда заново воскреснуть. В краю прозрачных облаков я отыщу тебя легко, поддавшись звонким чарам песни. Тропа Междумирья и звезды - от края до края. Странные сказки, сплетаемые вместе. Путешествия, воплощение Теней в тварном мире ненадолго. Потусторонние прогулки, песни и долгие беседы о магии. Я бы не смогла жить с обычным человеком, с которым нельзя разделить все это. Не нужно ревновать и думать, будто сказки и беседы достались только одному. Ревность вообще плохой советчик, а вот понимание - верный друг. Наверное, понимание - это ключевое слово всего года.
             Сольются тропинки, покорны твоей ворожбе. Рассыплется морок, серебряной пылью звеня. Седым и усталым однажды вернусь я к тебе. Ты выйдешь навстречу, но вряд ли узнаешь меня. Бывали дни, когда я Рила не узнавала и мне мнился кто-то чужой и глухой. Бывали дни, когда казалось, что я седею. Усталость одолевала. Но все же... Кельтские Драконы - хорошая колода. Я верю, что они показали хорошее будущее и оно истинно. Как вчера мы хорошо отметили 9 месяцев отношений, наевшись сладкого и гуляя по зимнему Бретилю в темноте, так пусть так же хорошо проходят все наши дни. И к лучшему. Я не жалею, что сплела наши судьбы так крепко. Их теперь и не разорвешь, а если да, то обе души пополам. Но зачем? Ведь все в конце концов оборачивается к лучшему, не раз я убедилась за сей нелегкий год. А значит, тропинки слились надолго и пустоте облом. Есть кому защищать от нее, верно? (Слова © Тэм "Шаг по нетронутой траве").

             С наступающим Новым годом вас, мои дорогие. Пусть ваши пути всегда будут защищены, несут покой и счастье. Свое наконец ко мне пришло. :-)

             ЗЫ: Симка тут давеча пенял, что тема симуранов не раскрыта.  Братишка мой младший, с Новым годом! Я вижу, он для тебя будет много лучше этого, и там ждет где-то летом большое светлое событие. Где-то во второй половине июля, ближе к августу.
             Братец мой старший, Кано, и Кора, и маленькая Таира - год будет много проще, хотя может казаться, что мало что поменялось. Это не так! Все намного лучше, чем думается. )
             Марушка, ты мне как старшая сестра, у тебя год будет полным улыбок. Первая половина будет похожа на конец этого года, но потом произойдет прорыв, и станет очень хорошо, наверное, чего-то долгожданного добьешься. В плане творческих успехов, думается. )
             Иска, ну а ты мне давно младшая сестричка, ох и интересный же год тебя ожидает! Полный радости, удивления, шумных событий, веселых компаний, почему-то многие будут если не собираться у тебя дома, так весьма желать этого. Ну оно, в общем-то, и понятно. %)
             Ну а нас с тобой, Рил, ожидает дорога в звезды. Много всего, и торжественного, и потрясающего, таких ссор, как осенью, я не вижу, наоборот, скорее укрепим наш успех. Ведь это мой год, в конце концов, обещали, что он будет обалдеть каким великолепным. )
             Я редко вещаю-предвижу, но вроде бы метко. )

Прекрасные и близкие мои, с Новым годом вас! Всех вас люблю!

             ЗЗЫ: А вот всем подарочек на рабочий стол, маленькая нарядная елочка. С праздниками! :-)
laikalasse: (Морской плач)
           Так уж совпало, что нынешняя дата официального Самайна совпала с 7 месяцами наших с Рилом отношений, так что день получился разделенным надвое. Сначала на полдня я отправилась к нему домой, и мы отмечали наш праздник. Заменили вновь плохое воспоминание хорошим, на сей раз реабилитировав Еву новых Найтвишей. ) Чуть не уделались шоколадными пирожными, и хорошо, что не разлили вино. %) А затем наступил черед второго пункта нашей программы.
          В этом году Самайн, как неоднократно было замечено многими, наступиил рано, и первое дыхание его донеслось аж в Мабон. Песня Башни Рован о Красном Самайне - как раз и есть иллюстрация этого необычного явления: вроде бы листья, тепло и красочно, и настроение мабонное - ан нет, нечто другое тоже есть. Мне показалось, да и Рил согласен, что Самайн пришел в полнолуние - мистичный и величественный.
          Мы, кстати, снова ходили по Бретилю вечером, выяснили, что вы прошлый раз вообще не дошли до просека - но игры со временем продолжаются, и я совершенно точно знаю, что там есть лишний поворот, которого на карте нет. Да, и в тот раз категорически не хоелось вступать в сам лес, идти можно было только по дороге, огибающей его, и по освещенным фонарями аллеям, что мы и сделали. Словно напарываешься на невидимую стену, испытываешь четкое чувство отторжения: сюда не стоит идти. Так что мистичным в свете всего сказанного Бретиль быть не перестал. о_О
          Сегодня же мы вновь уселись на том травяном пустыре, где праздновали Мабон - ну что поделаешь, место Силы там - ели сыр и хлеб, пили воду. Пирожные такие интересные были: в виде оранжевых полумесяцев с шоколадным рожком, я их обозвала хеллоуинскими. %) Одно пошло в траву, в дар духам. Я всегда разделяю часть Пира Самайна с ними. Поморосило, но нам было тепло, а на траву сели раньше дождя - она такая сочная и зеленая, будто лето на дворе. Не газон. Хотели пожечь свечи, но там же открытое место, так что, пока ели, ограничились тем, что воткнули благовонную палочку с землю, чей дым приятно окутывал букет осенних хризантем, подаренных Рилом. Кстати, о подарках: до этого мы съездили в Белые облака, где купили большую книгу ручной работы, на новую Книгу Теней пойдет. Так вот, закончилось все тем, что мы отошли туда, где потемнее, и у дерева о нескольких стволах жгли-таки свечи. Надо было видеть глаза Рила. Они у него темно-шоколадные, и в темноте от зрачков не отличаются, но в тот момент мне чуялось, что они вообще слились и на меня глядит бездна. Потом-то, у дома моего, я так же не различала в темноте одно от другого, но ощущения такого уже не осталось. Я знаю, это пироман Ниа подобрался посмотреть поближе. ) Идя к дому, я распевала о Черном Самайне, а сейчас сижу с зажженной свечей-тыквой, поставила цветы в вазу рядом и рассыпала вокруг листья, оставшиеся с послемабонья.
          Мррр... Настроение удалось. Колдовской новый год начинается.
laikalasse: (Две стороны)
Сокрушаясь о двух потерянных днях Мабона, я все же была вознаграждена. Этот шабаш Колеса года мы встретили с Рилом вдвоем. Вернувшись с квестов, отправились к Выхино, куда меня потянуло. Там есть прекрасный газон, огороженный забором. По дороге я любовалась светло-темным градиентом неба. Пролезли сквозь дыру в заборе - и отрезало нас от суеты мирского мира. Стояла тишина, тих был ветер... Воистину, Потусторонье. Собирали листья, задрав головы, глядели в небо.
Я осознала красоту и великолепие всей иллюстрации смысла Мабона: свет уходил на запад, наступала ночь. То бишь, закончилась светлая половина года, пришла темная. Не зная, сколько листьев собираем, я загадала по числу предсказать нашу судьбу на будущий год. Возвращались, идя вдоль забора со стороны газона: с другой стороны шли люди в своем суетливом мире, а у нас тихо качали кронами деревья и стелилась трава. Кусочек тишины остался у меня на руках в виде букета из листьев, который помог собрать Рил. Дома пересчитала, их оказалось 19. Вот и ответ. Потом обдумаю. Так хорошо сидеть с зажженным свечами, слушать Тэм и петь самой вместе с менестрелями. О да, волшебный Мабон удался... Изучайте фоты, они кликабельны.
laikalasse: (Ведьма)
           О да, это оказалось незабываемо и потрясло-удивило преизрядно. Кто бы мог подумать, что сегодняшний День Силы будет разделен на две совершенно разные по энергетике части? Впрочем, это я узнала о полном затмении и параде планет только с утра, а стоило озаботиться пораньше. С полуночи и всю первую половину дня во мне бушевала ярость. Тень проснулась и вела себя на правах доминанты. Черный Ламмас наступил. Разрушение, месть, гнев, нетерпение - все это его дары. Жаль, снова не получилось увидеть само затмение: отчего-то каждый раз небо упорно затягивают тучи - я никогда не видела солнечные, только лунные. то бишь "кровавые луны". От хаотической, темной Силы прямо-таки распирало, руки чесались что-нибудь сколдовать, не очень доброе. А еще много всего ломалось и не работало, вот у меня слетел инет, походу, там услуга разгонки инета баганутая. Хотела запостить с помощью сотового, да и у сота тоже слетел, пришлось звонить провайдеру почти в 2 ночи, но они все исправили, к моей великой радости. ))
           Так вот, после 15 братец прислал возглас о том, что солнце наконец снова вернулось к нам, я прислушалась к ощущениям вокруг... И все стихло. Ушла моя злость, успокоилась и улеглась заворочавшаяся было, почти проснувшаяся Тень. После бушевавших в мире магической бури Светлый Ламмас показался умиротворяющим и тихим. Лучшим времяпрепровождением, подобающее, по моему мнению, празднованию второй части саббата, стали посиделки на Радуге, этакий пикник под деревьями на закате. Мы с Рилом отдыхали на старом месте, у нас были с собой много разнообразного хлеба и молоко, и мы наслаждались Пиром Ламмаса. Духов тоже не обидели: по традиции я оставляю им половину плетеной косы и часть напитка, а в этот раз досталось больше, да и птиц нашлось чем угостить. А дома настроение укрепили ссылки на утубные ролики с Лугназада-Ламмаса. Сердце мое успокоилось, когда за одну минуту до полуночи я успела достать свою Книгу Теней и прочитать трижды клятву, данную ровно 6 лет назад. Я делаю так каждый год, вновь подтверждая решение идти избранной Дорогой. Так, чувствую, правильно.
           Да будет мой Путь бесконечен! Благословения вам, милые друзья, в нынешний Ламмас!
           ЗЫ: Да, сегодня истек один отсчет, заметила, что забавным образом он начал считать "с другой стороны": не до даты Х, а с даты Х. Что же, в течение этого периода мне удалось полностью убежать от себя прежней и заменить старое новым. Переродиться. И этот новый старый счетчик будет напоминанием об уже прожитом в условиях свершившихся перемен. Итоги еще не время подводить: кульминацией стало некое колдовское событие этого Ламмаса, о котором я помолчу до поры. Не надо мешать вероятностям., моя работа исполнена. ))
laikalasse: (Варкская эльфа)
Эх, все-таки вчера потрясающий был день... 4 мая. Я взяла отгул еще в среду, и до самого вечера, до 21, мы с Айрином были вдвоем. До 21 оттого, что темнеет да и милому еще час ехать до дома. Мы гуляли по Эгладору, как давно хотели, прошли от края до края. Эгладорские холмы... Священное место. Я бесконечно рада, что мы побывали там и я сделала фотографии. Пара из них кликабельна в этом посте. Так здорово прогулялись... Ведь действительно это Место Силы, verno заметил, что иначе ощущаешь себя там и в остальной части леса. Мда... Жаль, что Эгладор отныне воистину Забытый Край...
Ну а потом мы поехали к Айрину домой. Как хорошо, когда тишина и никто не достает своими нравоучениями. Если честно, мне вообще хочется сейчас, чтоб все старшие замолчали. А дома ведь расспросы, куда же без них... Потом мы приехали на выхино, снова ушли бродить по Бретилю. Дорога вывела не куда-нибудь, а на тот самый холм, где три года назад (в середине мая будет) я сидела с Элвераном. По дороге мы купили скатерть и расстелили прямо на холме. Только вот комарье достало! Но все равно, это гораздо круче, чем сидеть по лавочкам и пачкать одежду, как случалось раза три в наши с Айрином самые первые прогулки. Вот мы такие. %)
Смешно: возвращаемся вечером, идем под моими окнами к подъезду - мелькает кто-то в окне кухни. Дома узнаю, что все семейство собралось у окон, а бабуша дежурила час, ее-то мы и засекли. Даже батя вскочил из-за компа, на котором ставил винду! Да, без пакости день обойтись не мог, прощальный привет, так сказать: винда грохнулась, пришлось ставить поверх нее заново. Вирусяков, кстати, понахватала мать, не умея еще отличать нормальные сайты от зловредных и открывая в яндексе все подряд. %) В общем, я счастлива и довольна. Вот только спать хочется жутко да напрягает, что дома всем все расскажи. Не привыкла я так. Хочется спрятаться и чтоб никто не трогал. Ну... ладно, почти никто. ;-)

Да, я не забыла еще об одном событии. В этот день не только аннулировалось все содеянное Черным Солнцем, из-за которого полтора года были промотаны впустую в болоте, возникла высасывающая пустота одиночества и прочие гадости. В тот день родился тот, благодаря кому вышеперечисленные уродства остались позади. Тот, кто вытащил меня из болота и рядом.

Я желаю тебе не забывать то, что ты сделал для меня. Подарить жизнь - дорогого стоит. Бесценно.

С Днем начала бытия в этом мире, брат. Гори, гори ярко, Ярое Пламя!

laikalasse: (Дар эльфов)
          Утро вчера началось нервно: накануне вечером мы обсуждали три причины, которые портят настроение. Две из них, об эмиграции и детях, решили быстро (угадайте, кто кому уступил...), а вот третья потрепала нервы. Дело в том, что начала повторяться моя история с Элвераном: куда-то исчез трепет, и тому совершенно не видать причин. Я могу только гадать, каково было моему избраннику, который представил, каково это - все. Сошлись на том, что все эти выкрутасы - ну как тест. Той же ночью Айрину снился сон, будто ему говорят собирать вещи и ехать на 2 месяца к отцу куда подальше. А он не хочет. Жутко-жутко не хочет, до того, что во сне нехотение оказалось выше законов сна и он остался. Смысл сна, думаю, толковать не надо, он очевиден.
          Мы снова выбрались гулять, когда Айрин забрал меня с вднх, куда меня доставило такси с бауманки. Снова бродили дворами. Айрин сказал, что, когда получил смску, что мне полегчало, проходил как раз мимо свадебного салона и счел это добрым знаком. У нас вообще знаков хоть отбавляй. ) В одном из них уселись на лавочку, на газеты, оставленные кем-то. Обнялись, как обычно. Я рассказала ему о том ощущении, что посетило меня при получении той его смски "Дождался" и спросила, что же это он хотел сказать, чего, пока мы ехали в метре, открывать не хотел, ибо шумно и обстановка неподходящая.
          Тогда-то Айрин, бережно обняв и заглянув в мои глаза, тихо промолвил: я люблю тебя.
          Я засмеялась и не знала, что сказать. Хотя ожидала. Он начал извиняться за то, что вышло, мол, как всегда, глупо (за что получил в ответ негодование), и поинтересовался, что скажу. Погрузившись в анализ собственных ощущений, я описала тот необыкновенный покой, которого не хватало мятущейся душе, и чувство завершенности. А потом произнесла сакральную фразу сама: ведь в душе моей она уже звучала. Так нам было хорошо, и мы сидели, и некая сладость вновь грелась в сердце, потом мы начали вставать... и почувствовали, что одежда наша нехотя отходит от спинки.
          Это заговор лавок! Вот я понимаю, что по весне их обновляют - в смысле, красят. Но если так - предупреждайте, что ли! Отец мне: ты забыла, в какой стране живешь? Мда... Зато, признаюсь, без них не было б вчера так весело. О да... Но нам не влетело, окрасилось совсем мало. Зато как мы ржали, мол, это прикол такой, чтоб весь пафос наш сбить! %)
          Недолго думая, мы сняли ветровки и пошли дальше так, перекинув испачканную одежду через сумки. Долго сидели на необыкновенно огромном пне недалеко от моего дома. И лучи заката так мягко светили на лице моего любимого, и я любовалась... Туда прибежали двое ребятишек с мамой, закапывали клад. Мы пообещали никому не говорить о нем. Это мне знак, что пора привыкать к детям и не бояться их существования, что ли? %) Знаки-знаки... Сколько знаков. А еще под каким-то деревом мы очень долго стояли и крепко-крепко обнимали друг друга, не желая расставаться ни на миг.
          Вот такие вот записи для потомков. Я не скажу, что у нас все ладно: мои глюки мешают нашему счастью. Но. Мне с самого начала наших прогулок кажется, что это все-таки мой будущий муж. Да будет так.
          UPDATE: Кстати, о снах. Мне три приснились: будто его отец смиренно так сказал, что снимет нам квартиру; мы с Айрином ходили по какому-то дому с японским (ха! он не переносит все восточное! придется есть суси отдельно...) интерьером, выбирали его; я рассказала матери о своем избраннике, она растерялась и стала выяснять, что да как. Третье приснилось за минуту до того, как я проснулась. )
laikalasse: (Ведьма)
laikalasse: (Лютиэн и Берен)
Ехехехе, не ждали? А вот и я. Даже свалившись со страшным гриппом - что я, именно я да не вылезла в инет в собственный д/р? Не дождетесь. :Р Пустите меня к любимой выхлопной трубе, дышать нечем! У Ласьки сегодня первый день меньше 38! Ну а когда я во вторник вылезла из-за компа вечером, то было аж 39,6. Угадайте, кто меня заразил...
А вообще забавно наблюдать за тем, сколько народу заметили мое исчезновение. Кое о чем да говорит. %) Я бесконечно благодарна Айрину из моей гильды, который все эти дни поддерживал со мной разговор смсками, спасая от мучительной гибели от тоски. Иэх, и сегодня таки я посмотрела "Возвращение короля", устроив на 3 часа "на поле орки грохотали"!
Поздравляют сегодня в аське, на форумах, смсками, даже там, где я несколько лет не была. На фуллресте. А, говорят, прошлым летом была, но ведь на деле-то не один год прошел. До сих пор вспоминают и сожалеют, что ушла. Эх, не знают они, что тогда произошло... Ну и ладно. Я знаю.
Спасибо всем, кто поздравил сегодня. Братец, прости, что опасаюсь говорить по сотовому - мало ли чего семейка услышит, ну ее. Есть ведь и другие способы донести информацию, правда?
Ну а мое единственное желание вы все знаете.
laikalasse: (Искра в ночи)
Позабыла напрочь, кто я, и темно в глазах...
До чего людей доводит тетушка-шиза...
© Тэм, "Кухонные глюки"

Ушла в запой лотро. Кажется, что-то делать, о чем-то размышлять, что-то придумывать у меня получается только в рабочее время, когда нефих делать. Коммуникабельна я только там и то - под баночку раша, иначе сплю. Уху, братец, давай, негодуй снова, Лаське все пофих.

Кора, я совсем забыла о твоем дне рождении. Он был вчера, да еще в Прощенное воскресенье. Прости меня, пожалуйста. Хорошо хоть вообще вспомнила...
Самый большой подарок ты получишь совсем скоро. Желаю, чтобы все хорошо случилось: дочка родилась легко и здоровой и ты быстро оправилась, с отличным самочувствием. А первые годы жизни племянницы, хотя бы они, пусть будут полны радостью и заботой, без всяких невзгод.

laikalasse: (Зимняя ведьма)
Йиии-айииееее!!! Последний день на Ильинке принес потрясающие впечатления. Сегодня же Йоль! Хотя кто-то говорит, что Долгая Ночь была вчера, а астрономически википедия вовсе завтра выдает. Этот день Силы не мог не остаться без чудес. Чудеса - дело и субъективное, свое я сполна получила. )
Вздумалось мне, пользуясь концом рабочего дня в 15:30 аж, прогуляться, и хорошо, что не пошла мимо храма Василия Блаженного, а направилась в совсем даже противоположную: мимо Исторического музея на Манежную. В этих местах всегда полно торговцев матрешками и прочими поделками, среди которых хрустальные шары с храмом и зажигалки с портретом президента мирно уживаются с шапками со звездами и деревянными амулетами. В том числе там обнаружились совершенно потрясающие карандаши в виде кусков березовых ветвей. Вот это чудо, справа. Ну и как я могла отказаться от ладанки? ) А еще разжилась леденцом-петушком на палочке. %) Тыщу лет их не видала... Всю эту гремучую смесь попробуй-ка всю объять...
Иду дальше по ряду развалов, выхожу на площадь. Вижу сцену, которую монтируют, а еще слышу громыхание музыки. Оборачиваюсь - а там продают медовуху, а на возвышении позади колонка, откуда грохот, и барабан. Сначала я постеснялась, пошла дальше по рядам гулять. Но, блин, какая дрожь пробрала меня при звуках мощной песни! Как будто внутри заворочалось что-то древнее. Потом я все-таки вернулась, осмелев, хватанула медовухи стакан. То, что это хмельной напиток, чувствуешь только во рту - в голову вообще ничего не отдает. Потрясающие вкус и ощущение. Это Центр древнеславянской культуры постарался. Потом я оглянулась и заметила, что грохочет не только колонка: рядом стоял барабан, в который могут колотить все желающие. Вот вам пример, кстати: некий товарисч, здорово похожий угадайте на кого, колотит в ритм языческой песне на фоне матрешечных рядов. Я даже прифигела. %)
Ласька встала за барабан и минут двадцать предавалась самозабвенному отбиванию ритма под взрывы языческих мотивов. Вообразите себе: прямо к Богам в грохоте музыки в небо улетает барабанный бой! Из души рвется Сила! Даже тихое прикосновение к мембране вызывает рокот, сродни подземному гулу. Народ, это действительно надо слышать очень громко. Я раздобыла в инете альбом этой группы, и там есть эта песня, под которую колотить было потряснее всего. Но при обычном прослушивании все это кажется попсой со славянскими текстами. Это должно грохотать. Так что я, конечно, даю ссылку, но предупреждаю: в обычном виде альбом сугубо на любителя, а многим может и вовсе не понравиться. Он именно под барабанный бой и безграничность громкости подходит. Больше всего по душе пришлись "Русалочка" и "Дева-воин", первая, кстати, тоже гремела на Манежной. А вторая, сейчас слушаю, ну прямо моя! Когда я завершила последнюю песню, со стороны от прохожих вдруг раздались крики "Браво!" Как же свободно и счастливо в те мгновения я хохотала! ))) О, как же они упоительны!
В общем, Йоль удался! С праздником вас! Колесо года вновь повернулось к свету, родилось Солнце!
UPDATE: На альбомчик зря погрешила. Он мне все больше и больше нравится. Больше фентезийный, но мил.  )
laikalasse: (Варкская эльфа)
      Вот и заканчивается наша стихотворная дуэль с Льютоном. Я налажала в ней изрядно, но очень рада, что она (кстати, вместе с творчеством Профессора, к которому из-за лотро опять проснулся интерес) помогла мне разобраться в том, чего на самом деле хочу. Как и получила-таки ответ от Льюта на то, что хотела узнать, пусть и успел он в последний момент. Впрочем, это откровение я оставлю при себе и буду тешиться, что поняла верно. А то опять скажут, что все-де шутка и меня жестоко обстебали. Останусь лучше при своих иллюзиях.
      Да, легко заметить, что тон поста довольно сердит. Как ни стараюсь я не обращать внимания на такие мелочи, иногда они все же задевают. Убила Виви. Неприятно поразила, как говорят. Уж кому, как не ей и вам, читающим этот ЖЖ, знать: все то, о чем я когда-либо писала и пишу, есть то, что я действительно и искренне считаю верным для себя и во что верю. Что образ лиричной героини неотделим от меня самой, пусть даже всего лишь роль. А Вив обозвала открытость позерством. Такие упреки звучат не в первый раз.
      Мне нравится так жить. Цинизм, высмеивание, поединок умов, неверие ни во что из того, что принято считать детскими сказками - все это не для меня. Я недалека и неэрудирована, это факт. Картина мира, то, что я считаю мудростью - в моем исполнении практически никому не подходят. Я не хочу ничего менять, кроме разве что своего неважного уровня знания стилистики. Уберите пафос, разбейте радужные мечты, лишите сказок - что останется? Я ли это буду? Ну уж нет, черта с два.
      Надуманность? У меня действительно накопилась порядочных размеров обиды на некоторых представителей мужского пола, которые в силу пафосности характера распространяю подчас на весь их род. Это мой таракан, изгнанный наконец, смею надеяться, в ходе дуэли, одним из побочных результатов которой - и вторым по значению среди тех - и стало вышеупомянутое экзорцизное действо.
      Но главное - я поняла, чего же все-таки хочу. Любовь бывает такой разной... В этом прогнившем пошлом обществе не осталось места светлым мечтам. Снисходительные убеждения в том, будто живу в иллюзорном мире... Ненавижу. Наивные воздыхания по возвышенной и всемогущей любви вас бесят? А меня нет. Слушать, кстати, не желаю о том, что, мол, не существует ее в природе. Много чего бывает, а возможно все. В конце концов, если есть такая я, с такими вот взглядами, значит, найдется и тот, у кого картина мира, по крайней мере, в любовном вопросе совпадет. Поскольку наилучшим образом подходящая Пара есть у всех. Даже у меня. Практика показывает, что все влияющие на судьбу души рано или поздно встречаются на отрезке Пути, зовущимся текущей жизнью. Обидно только, что кто-то не задает себе труд принимать других такими, какие те есть. Надеюсь, у меня получается обратное, во всяком случае, стараюсь. Я хочу ошибаться в этом, но милые друзья! Иные из вас знают меня не первый год - за это время уже можно было понять, какова моя натура, и не гнать под штампы?!
      Льютон, благодарю за превосходный танец. От него все же больше пользы, чем досады, которая никак не связана с вами, а касается исключительно пары личностей женского полу. Вот ведь ирония...
laikalasse: (Воин зимы)
Меня шатает, голову водит, как будто я слегка пьяна. Кружится даже. Озноб еще не прошел, а тело слишком живо помнит колотившую дрожь. Как при перерасходе. Желчь должна была прорваться сегодня, или меня разорвало бы.
Три часа разговоров с матерью. I did it.
Больше не было сил терпеть. Я рассказала о большей части моей двойной жизни. Чувствую себя героем.
ЗЫ: Это не даст свободы сразу и вдруг. Мама не знает еще, как относиться с такому откровению, но стремится понять. Недаром я давно вынашивала идею рассказать ей втайне от бабуши. И сегодня я перевернула огромный ком в своей судьбе.
Это начало. Морнеанго, спасибо тебе за то, что поговорил со мной на эту тему. Беседа стала катализатором.
Кто говорил, что я несвободна внутри?
laikalasse: (Зимняя ведьма)
         Сегодня я вновь, как и всегда, убедилась в том, что к каждому приходит свой Самайн. Как и любой другой праздник Силы, в общем-то, однако Самайн недаром является самым сильным из всех восьми главных торжеств Колеса года и потому считается колдовским Новым годом.
         Самайное настроение пришло ко мне во сне, когда мы с братом Каном бродили по заснеженной Москве где-то к центре, а на плечи и все вокруг крупными хлопьями ложился мягкий снег, безветренно, нам же не было дела ни до кого вокруг. Конечно, стоило доехать до работы, настроя как не бывало, что не помешало мне тайком рыть и шляться по инету в поисках инфы о любимом празднестве главным образом для того, чтоб вернуть атмосферность.
         Домой я возвращаться не спешила. Не хотелось, чтоб получилось все как всегда: попросту профукать событие. Поэтому я направилась от Новослободской по наитию и вышла к началу Цветного бульвара. Прошла мимо Кофе-хауса, вспомнила посиделки там с Лас и Лоти. Взглянула на Пиццу Хат, где столько всего случалось. Дальше, дальше, к Неглинной, по ней до ЦУМА, через дорогу и в Камергерский. Пройти его насквозь и свернуть на Тверскую, вспомнив, как много лет назад шла теми же дорогами от Садового по пути в Дор-Ломин (толкиенутые времена...). Упереться взглядом в башни Кремля, хмыкнуть, заметив сооружение над речкой Неглинкой и спуститься в метру, где привлекла внимание роза (на фоте не видно, что на самом деле она цвета персика), и понять, что она чертовски верно отражает дух моего сегодняшнего Самайна.
         Этот праздник пришел очень мягким, полным нежно-рыжих тонов, умиротворяющим и заботливым. Я знаю, у всех бывает по-разному: у кого-то из года в год на голову валятся в этот день испытания, другие устраивают пышные торжества с ритуалами, третьи посвящают памяти и размышлениям. А у меня каждый раз иначе. Этот Самайн пришел милосердным. То, что должно было отмереть, рассыпалось в прах, пусть и в самый канун. Я так и вижу картинку: уставшее от переживаний дитя бежит к леди в темном, сидящей на фоне тех же тонов, бросается перед ней, обнимает колени, а она с мягкой улыбкой гладит по голове и вполголоса воркует что-то успокаивающее. Теперь отдых, нужен долгий отдых, после которого встанем с обочины опять и продолжим Путь по Дороге. В эту ночь лицо ее - лик Богини-Матери, в чьих объятьях заснул смертным сном ее Бог.
         И сейчас я вспоминаю об этом, наблюдая сквозь прикрытые глаза неясные тени и чувствуя, как тонка граница с Той Стороной, как никогда в году. Не только живые и воплощенные веселятся сегодня и две ночи после. Впрочем, в этом году мне открылся очередной новый аспект смысла Великого Шабаша. Да... Свора Гончих мчится по небу Дикой Охотов вместе со своим умершим сегодня королем-Богом, наступило самое темное время года, когда у нас больше нет солнца. Я обожаю две совершенно замечательные книги, которые как нельзя лучше передают атмосферу Ночи, и рекомендую вам, кто не слышал вдруг: легендарную "Ночь в тоскливом октябре" Роджера Желязны и сказку "Луна в канун Гомрата" Алана Гарнера. Хорошо сидеть с чашкой горячего горького чая в окружении свечей и смотреть в окно. Как там Лейт писал? Самайн, брат... Самайн, братья и сестры. Самайн... 
laikalasse: (Зимняя ведьма)
Неисповедимы Пути. Кто мог подумать, что кому-то понадобится набрать ее имя в рамблере, который выдаст давнюю статью из моего Замка Теней? В глубине души я втайне надеялась, что однажды она прочтет ее. Видно, это оказалось истинное желание, ведь оно, так и иначе, рано или поздно, сбылось.

С возвращением, Ниль'хи Морхонн Наллихинь ар Альхори ваире Ахэ а Сууле, как тебя звали раньше. Ветер Тьмы из рода Волков, сплетение из Тьмы и Ветра. Или же просто - Ветер...
Искренне рада, мой Учитель. Все это время ты не переставала им быть.
Ты действительно приносишь удачу. ;-)
А еще открываешь Пути и помогаешь найти собственную судьбу.
Есть к кому бежать за простыми истинами, когда заморочусь в очередной раз. )
laikalasse: (Загадочное)
О том, что сегодня Мабон, мне напоминает лишь луна в черном небе. Ее цвет странен: он желтый в рыжий. Затмение? Вроде нет, хотя кто знает. Горит загадочно. Я лежу у окна в купе, по ходу движения, и смотрю почти неотрывно на эту луну. Романтика дороги... проекции великого и каждосвоего Пути... Я люблю ехать поездами. Чувствуется, что ты в дороге. И в Дороге. Мне созвучно тем более, что карта Сути моя так же - Дорога. В унисон, в Единении движешься дальше, вперед. Со всем миром... Равно, как с прочими. Может, это волшебство поездки, так остро ощущаемое в трамваях, даже в метро и особенно в поездах, тоже часть Мабона? Луна знает... И усмехается над шуткой судьбы: вагон у меня 13-й. А число колдовское, всем известно. Не знак - маленькая веселость, улыбка-проказа. Что ж... Движемся дальше размерно, ехать всю ночь. Мабонская луна хитрым свидетелем наблюдает за суетой в мире. Кажется, она вот-вот откроет нечто мне. Я долго буду смотреть на нее, несущую чудо. Что-то произоидет... Великая ночь Равноденствия длится...
laikalasse: (Ниамн)

Я не была бы собою, если б не написала пост об очередном шабаше. ) Лугнассад, Ламмас - хлеб, сноп и солнце. Один из великих Дней Силы. Он был раздвоенным. Не вышло ощутить атмосферу полностью, мне все время мешал налет цивильности. Этакое ощущения недопогружения, постоянно настрой сбивался на что-то совсем не колдовское. Утром я раздобыла пышную рыжую, как сказали, герберу. На работе она стояла в вазе, а я проникалась вторым презентом себе на праздник - нитью дивного медового янтаря. Фотка, как обычно, кликабельна. Вещица очищена и благословлена, теперь у меня есть второй аккумулятор Силы (первый - пара к амулету брата). Силой так и наливалась рука, левая, правую нить не признает. У меня ж левая рука рабочая в отношении магии, мне ею чаровать легче, вернее, посылать Силу, а вот правой легче забирать. Это свойство пригодилось во время ритуала вечером. Я опоздала домой, засидевшись за советом брату (злилась и заморозилась из-за него, но всего на всего день, когда... да нет, не бывает совпадений! о_О Это я к тому, что примерно по времени я занялась охсской практикой в их монастыре, а потом брат пишет, что подумал, что пора кончать дурью маяться и отрицать себя), и час спустя объявила, что шаманю, выгнала кота и закрылась. Много открытого огня. Обычно круга из пламени нет, но сегодня на полу горели 8 свечей - совсем как тогда, 12 января... Я успела нашаманить с "мешком Матери-Оленихи", он же мешочек с вероятностями, и рисунком (с недавних пор рисую то, над чем колдую, изменяю, пропечатываю, наполняю и либо сжигаю, либо храню), а подумать над 3-мя раскладами Карт Мира, Pagan и Теней полтора часа не хватило. Всегда 2-2,5 колдую, мне как раз хватает. Сфотала, потом разберусь. Ой-ей, до меня вдруг дошло: Боги, я же с самого Самхейна не ритуалила... Как же...
laikalasse: (Ниамн)
Пришло время менять мои правила игры, раз ограничения стали оковами. Я загнала себя в жесткие рамки внутри модели викканского травелизма, и мне в них стало тесно. Сначала я жила в координатах добро/зло, пока не открыла для себя, что их нет, а каждый поступок трактуется радугой последствий. Благо/необходимость остались в ролевых играх, на полигонах форумок Играя и в проходилке Бладмуна, где возникли. В жизни я долго, до сего момента, ориентировалась в границах правильности/неправильности, основанных на ощущении внутренней правды-опоры. Однако они стали слишком, чертовски жесткими для меня.
Есть хорошая идея об опоре, но ее можно сделать проще. Она точка отсчета Я. И координата всего одна! Это истинные желания. Опять старая мысль: "Делай что хочешь, это и есть закон". Кроули был прав, и я поняла. Это Путь осознанной радости и огромной ответственности. Иначе это Путь не вверх, а вниз, к Падению. Не буду городить мыслительных форм, придумывая бессмысленные оправдания при каждом несделанном поступке. Все проще: я не хотела. То есть - оно не было истинным желанием.
laikalasse: (Варкская эльфа)
Который пост я могла бы ныть, вымещая все, однако с некоторых, уже не вспомню с каких, пор, негативщины всякой стараюсь писать меньше. К тому же все эти переживания на фоне самих событий выглядели бы достаточно фальшиво и показушно. При том всем, что они до конца истинны. И я даже рада, что сейчас они потеряли актуальность. Столь долгое пространное предисловие обычно не свойственно мне, как и длинные многословные философствования. Для этого у меня никогда не хватало терпения. Да и события последних дней сильно повлияли на способность воспринимать сложные мыслительные построения.
По крайней мере, я полностью уверена, что разобралась в происходящем. Об этом говорит чувство правильности - единственный фильтр, через который, имхо, нужно пропускать жизненный опыт. Да, как и думалось, все эти "демоны и заказы" - не более чем принятие правил игры в иллюзию, которая становится реальной за счет же наших усилий. Великолепная иллюстрация сего процесса в сиде симоронской истории находится здесь. О нет, "демоны и заказы" тоже реальны - именно оттого, что мы позволили им стать реальными.
А дело-то было в уроках. Те же самые высшие силы, которые, как мы думали, хотели вогнать братца в болото, на самом деле стремятся вытащить оттуда. Наверное, смешно верить в кого-то, кто ведет там, сверху - но в мою картину мира сие укладывается и устраивает. Все гадости - это попытки расшевелить. Когда результата не принесло, пошли в ход тяжелые средства. Угроза Связи. Ноль внимания. Пришлось уколоть. Но мы многое пережили, чтобы вот на такой ерунде споткнуться. Не тяжелее всего, что с нами было. И я рада, что вчера у WW все выяснилось и сказалось. А то, боюсь, могла бы произойти какая-нибудь гадость уже с Корой... Шокотерапия остается действенной, когда обычные методы уже пролетают мимо ушей. Главное, не забыть, не пойти ко дну по течению. Болото благополучия... Когда развитие останавливается - жди неприятностей.
Моя прошлая жизнь завершилась вчера с этим разговором. )
Хранитель, блин. Трудно.
...Ни на что не променяю такую жизнь...
laikalasse: (Ведьма)

    Вот снова этот день настал. Дата особенная, впрочем, обозвать четвертью века - покажешься себе таким старым и умудренным, а на деле все так же мальчишка мальчишкой. ) Я долго думала, с самого утра, что же сказать тебе, чего пожелать. У нас схожие проблемы, братец, в принципе, те же, только с разных сторон, как отличные и столь сличимые друг с другом отражения сходятся у глади зеркала. Однако не будем о неприятностях, они и без того обнаглели настолько, что занимают кучу нашего драгоценного времени на данной земле.
   У нас становится традицией заполнять словоблудием, когда не знаешь, что сказать, и послания эти превращаются в добрые письма, льющиеся из сердца. Они сокровища, истинные сокровища Дракона. Как сказки. Много-много сказок нам троим... Да не кончатся они и воплотятся. Обязательно.
   Мне хочется отыскать слова, которые махом бы пробудили тебя и сбросили все оковы. Как об этом мечтаю... Хотя, быть может, такое решение убьет весь интерес данного квеста. Ты говорил мне, братец, что 2007-й станет годом испытаний, и те, кто не устоит, покатятся вниз. Так вот нам сколько испытаний, аж не разгребешь. Много квестов хороших и разных, да. ) Относись к жизни как к игре и никогда не забывай, что ты игрок, а не персонаж. Вот этого я тебе желаю прежде всего на свете. Хех, вышло похоже на очередное назидание, которые ты так не любишь. ) Ну не беда. И все же попробуй. Я желаю тебе пробудиться и внять Зову. Ты ведь слышишь его, ох как слышишь. Он так силен... Это зовет тебя Суть, сама магия, Сила, что есть жизнь.
   Однажды, когда мы будем вспоминать, ты посмеешься над собой и удивишься, какую власть имеют иллюзии, навешанные внешним и притворявшиеся внутренним. Пусть ты осознаешь это в течение данного года. Почти половина его миновала - значит, короче срок. И это воодушевляющая мысль © Гэндальф в ВК. Помнишь, да? Старый маг чертовски прав. )
   Конечно, стандартный набор в виде благ и здоровья, непременно прилагается, причем задаром, в достаточных количествах и сверху еще сполна. Думаю, это оптимально, к чему брать больше, чем стоит того? Что-то сегодня тянет меня на философию неуместную, прости сестренку за пафосный настрой. )
   Главное у тебя уже есть. Своя принцесса, великой души волшебница. Твоя Пара. Тут я немного эгоистична: очень хочется понянчить на руках маленького дракончика, а для этого требуются две вещи: появление самого дракончика и наличие вас живущими рядом. Прости, не удержалась. ) А остальное приложится. Я замыслила тут подарок, но какой, скажу, когда исполнится. Нужно подождать, ему требуется время, чтобы созреть, не очень долго.  К слову: он не связан с этим желанием. Хотя... Как знать! )
   Остальные пожелания можно перечислять бесконечно, рассуждать есть о чем, но ты все-таки научил меня тому, что далеко не все можно выразить словами. Названное Дао не есть Дао, да? ) Оттого я все то, что осталось в сердце, выражу всего одним словом, но прежде напомню одну очень важную фразу, сказанную в чертову октябрьскую пятницу в прошлом году: "Нет у тебя этого Дара. Ты САМ это волшебство". Попробуй поспорить с собственной Twin Flame, за хвост оттаскаю. )

Ты самый лучший брат на свете, который только может быть.
А теперь лети.

laikalasse: (Весеннее)

Весеннее настроение, распускающиеся почки, новая трава, пение птиц, солнечный свет и ласковое дыхание ветра... Вот что такое Остара. На душе царит неописуемая легкость, все время хочется улыбаться и распевать песни, поставлять лицо Солнцу и кружиться в радостном свете, раскинув руки. И дышать, дышать, дышать этим напоенным молодой прохладой воздухом, впитывать каждой клеточкой восторг просыпающейся земли. А потом уйти в лес и ловить малейшие признаки возрождения природы. Собрать охапку цветов, наплевав на цены, разве что чуть - совсем немного - сожалея, что для родимых, диких еще не пришло время. Хотя этак сбудется когда-нибудь мое желание травы и листвы в марте! Придти домой, убрать скорее зимнее убранство алтаря, сменя его летним. Темная половина года закончилась! От Остары до Мабона теперь на нем будут цветы и молодые ветви, травы и семена, листья и стебли. Волшебство! Очарование красоты и молодости, задорный смех и блеск в глазах - это ли не магия? Громче, громче пойте, птицы! Пусть разнесутся ваши голоса по всему свету, в ликующих трелях звучит во все конце весть: Богиня пришла! Вернулась из темного заточения в подземельях, сбросила с себя покров снега, под которым спала с ночи смерти Бога. Где ни проходит она - оживает земля, тянутся деревья, растекается злато по чистым небесам! Она вернулась прошедшей ночью!
Остара, вечно юная Зеленая Дева, смотри! Ты видишь юношу, играющего на свирели в тени деревьев? Это он, твой вечный спутник, родившийся снова в самую долгую ночь. Ты радуешься и узнаешь его - иди же, сейчас только зелень, Солнце и цветы венчают ваше первое свидание в этом году! Три цвета - зелень, золото и бель - как три твои ипостаси Богини, три ветви волшебства и три Дороги.

Колесо повернулось - счастье вернулось!
С праздником зеленой Остары, дорогие мои и любимые!

laikalasse: (Весеннее)
Праздник прошел неплохо, много лучше, чем в прошлом году. Устроили пьянку в офисе, задушевно болтали, сидя с бокалами вина и шампани и заедая тортиками и пирожными. Вышла даже экономия, и я на перекладных силт страйдерах доехала до Библио-Глобуса, где раздобыла Таро Поиска с книжкой (значения там левые, но много нужной символики), русско-викканскую книжку по женским чарам и фэнтезийку про начинающую ведьму. ) Так что буду читать, и так стопка нечитанного огромна (а на компе завал ))). Жаль, конечно, что Кора хворает, что я приехала поздно, что у Хила дурное настроение, а с Арвом удалось мало пообщаться. К вечеру чувствую себя ужасно уставшей и грустной. ) Но это легкая грусть. Заканчивается день, истекают последние минуты... А все же здорово было ехать по Проспекту Мира, над головой опускались начинающиеся сумерки и разливался золотой закат... Так давно не видели солнца, а сегодня оно было... И Морри... Да, самый лучший за сегодня подарок, в ощутимом плане, преподнесла Морриган - чудесную музыку, Hagalaz' Runedance - Volven. ) Самая первая композиция, указанная в поле музыки, моя наиболее любимая уже оттуда. Божественно... Да... Как и слова, сказанные моими любимыми братом и названой сестрой-невесткой... Вот чьих слов я особенно ждала. ) Я замечаю, что мне большего-то особо и не нужно. Какие-то материальные заказы делать... пф, да ну их. Гораздо важнее это душевное тепло... Благодарю вас всех, друзья и близкие, за ваше тепло и ваши добрые пожелания. Я очень люблю вас, любимые.
laikalasse: (Весеннее)
Ну-с, мои дорогие, вот и снова наступил этот день. Помнится, в прошлом году он был ужасен, но теперь прошла куча времени, столько всего поменялось и открылось, да так, что восхищенно задерживаешь дыхание и вертишь головой, дивясь чудесам вокруг. Мне сотню раз рассказывали, как 22 года назад это была пятница с солнечной и тихой погода, как при выходе меня перепутали с каким-то мальчишкой и его завернули в мои вещи, а я так вопила, что бабуша моя, ждавшая с папашей за дверью, невольно волноваться начала и все думала, неужели это пацан так вопит. А тот тихим оказался. Моя замечательная мама потом, конечно, заметила подмену, и все исправили. Медсестры хотели побыстрее спровадить меня домой, вот и перепутали. Но меня-то саму они не обманули! )
В общем, это топик для поздравлений меня любимой. С утра смсками и особенно в аське увидеть кучу приветов - дико приятно. ) А любовь начинается с любви к самой себе, так что простите мне сегодня слабость быть немного эгоистичной. Вы же простите, правда? )
ЗЫ: Вот примерно такоим букетцом я саму себя побаловала, стоит рядом на столе. У меня есть вкус, не так ли? )
laikalasse: (Мост Надежд)
Сижу тут и думаю, как быть. Первый день нового года принес уже немало, заодно и расшатав мое неловкое равновесие. Все же это очень и очень трудное испытание: не завидовать чужому счастью. Весь тот год в конечном итоге я вела к нему, о нет, я не приписываю себе чужие заслуги. И не похваляюсь. Но все же хочется думать, что в нынешнем безграничье счастья этих двух самых дорогих мне существ есть и моя доля. Но почему же так тяжело дышать и откуда это счастливо-истеричное состояние? Я дико рада за них и готова разрыдаться. Это не зависть... быть может, я понимаю, что волей-неволей все-таки придется теперь оставаться в стороне и так, как было раньше, той всецелой открытости, уже не будет... Может, именно эту потерю я и оплакиваю. Как хорошо, что меня держит Хил. Да, это временно, и мы легко разбежимся, буде подвернется случай. Я высасываю этим одиночеством сама себя, но я выстою. Это испытание, и я его выдержу. Кто говорил, что год будет легким? Он будет очень трудным, ибо пройти придется через многое. Не внешне, внутренне. Год Порога, прохождения через Врата. Те же, кто пройдут в них, будут отобраны, прочие же покатятся прочь.
Минувший год все же кажется мне теперь куда более легким, чем грядущий. Оглядываясь назад, я вижу много важных событий, главные среди которых - мое пробуждение, выход из болота, понимание вечных истин, которые привели меня к возрождению. Это многого стоит... Усвоенные уроки дались нелегко. Это не за знание мы платим высокую цену - за наше упрямство и нежелание видеть. Мне больше нравится завершать старый год и загадывать желание на грядущий, а не встречать новый. Объяснение простое: лучше оглядываться назад, оценивая достигнутое, нежели терзаться страхами о будущем и мешать ему. Это правильнее для меня. Теперь же, встретив, я вступаю на свой Мост Надежд и смело смотрю вперед. Путь к моему счастью начался.
Я жду начала. Я делаю первый шаг. В свое будущее.

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:33
Powered by Dreamwidth Studios