Oct. 10th, 2011

laikalasse: (Шепот ветра)
- Любовь есть? - Есть! - Как понять, что это любовь? - Это когда чем дальше, тем больше, тебе все интереснее с этим человеком...
- Что такое счастье? - По моему, это когда тебе что-то очень интересно...
- В жизни есть смысл? - Конечно! - В чем? - Найти свое дело. - Как понять, что дело твое? - Это то, что тебе очень интересно. И чем дальше, тем больше. - А что такое интересно? - Это когда ты тратишься, а тебе не жалко, а радостно. Когда заснуть не можешь, а тебе от этого хорошо…
- Что тебе дает твоя работа? – Я от нее умнею…
Мне тогда было лет 10 - 11. Я получила в свое распоряжение алгоритм и волшебное заклинание, состоящее из нескольких слов. Интерес равно любовь; интерес равно счастье; найти Дело своей жизни равно счастье плюс любовь. От перестановки мест слагаемых сумма не менялась. <...>
С годами я все больше утверждаюсь в мнении, что главная заслуга родителей всех времен и народов, это возможность ребенка быть откровенным с ними. Маме я могла сказать все. И в тяжелые моменты я была очень благодарна ей за то, что она не утешала меня формально- расхожими фразами: «плюнь», «забудь», «все будет хорошо». Она говорила: «я понимаю, как тебе больно, и ничего не могу исправить, я могу только плакать вместе с тобой».
© impressionante.livejournal.com

Нат, огромное тебе спасибо за этот журнал. Прочитала его весь, тоже обнаружила сходство. Часто, очень часто, а в прошлом на протяжении лет, приходилось писать об эмоциональной оторванности, о завесе между миром и тобой, которая не дает окунуться в него, войти внутрь и пить переживания.
Это страшная на самом деле вещь - потеря интереса к жизни. Пару дней назад, а потом вчера меня накрыло совершенное безразличие. Почти сферическое в вакууме, то есть само по себе полное. Когда стоишь неподвижно, внутри полный нуль, эмоций нет, чувств нет, желаний нет, смысла жизни и целей нет. Ничего нет. Абсолютно. Скука... даже нет слов, чтоб описать ее степень. Что есть ты, что нет - все едино. Что живешь, что не живешь - тебе это... никак. Идея покончить с ней вызывает забавную мысль об этом как о развлечении, чтоб пусть на миг развеять скуку. И до чего же на сердце тяжело при этом... Реально в груди физически чувствуется тяжесть. Наисследовавшись, пришла к выводу, что оно категорически не нравится. Да, успокоиться надо, потому что на многое реагирую чрезмерно бурно, энергозатраты реакции не соответствует затратам события. Получается износ. Но вместе с поисками внутренней гармонии пришла подмена равнодушием. Тоже никуда не годится.
Днем, после очередной поездки к Нихт, Ваштари тоже была, возникла идея зарисовки-сказки, схожая с идеей о психопатологическом диатезе (кстати, помните, я много плакалась о том, что неспособна любить, что бывает только быстро гаснущая влюбленность? так вот об этом там тоже есть). Напишу ее здесь. Под героями подразумеваются реальные люди, ну, меня узнать легко.
~*~*~*~*~*~
Когда они только познакомились, они много болтали. Правда, говорила больше она, потому что всегда находилось о чем рассказать. Он больше молчал, то ли от скромности, то ли по натуре было удобней. Ее устраивало, ведь в его лице она находила внимательного слушателя. Он почти никогда не делился своими мыслями, было непонятно, о чем он думает - все держал при себе. Зато она щебетала за двоих. Им было хорошо.
Бывало, что в общении наступали перерывы. Когда короткие, но чаще длительные. Ей казалось, что между ними нет никакой дружбы, потому что для того, чтобы дружить, нужно иметь хотя бы общие интересы, коих насчиталось ровно один. А он редко, словно открывая дверь в глубины души, с трепетом и тайной боязнью говорил, что любит ее. Она отвечала "знаю" и про себя пожимала плечами: мол, что тут поделаешь, бывает.
Со временем они стали почти друзьями. Он по-прежнему отмалчивался, но ему всегда можно было выговориться, поделиться чем угодно без страха нарваться на осуждение. Он просто принимал все в ней как есть. Взяв за правило каждый день здороваться и желать доброй ночи, давая понять, что находится где-то рядом, даже в периоды молчания. Она знала, что он думает о ней и беспокоится все время. Ему не было от нее ничего нужно. Кроме того, что она есть. Его самый большой страх, он как-то обмолвился, заключался в боязни когда-нибудь ее не застать. Нигде.
Он открыл ей двери своего дома, куда она могла придти в любой момент. Что и делала. После долгого дня, работы, дерганья дома она приходила к нему домой, падала на кровать и засыпала, зная, что в этом доме никто не побеспокоит. А еще там можно просто молчать. Сидеть друг на против друга, изучая взглядом черты лица, и молчать. Вместо слов они читали по малейшим переменам в выражении лиц, речь перестала требоваться. Говорят, так недалеко и до телепатии.
Теперь они совсем перестали разговаривать. Звонок в дверь, улыбка, кивок, обувь на коврик, руки помыть в ванной, шаги в зал, ноги скрестить на полу, чашка чаю, глаза в глаза. Всего лишь смотреть. Потом движение вверх, недопитую чашку на стол, прохлада застеленной одеялом постели. Лечь прямо сверху, не раздеваясь, чувствуя отголосок тепла при мелькнувшей мысли, что тут безопасно и тут всегда рады. Но мысль исчезала слишком быстро, чтобы всколыхнуть душу, похожую на слежавшиеся комья земли, сколько-нибудь глубоко. Душа оставалась неподвижной.
Почему она приходила? Ей казалось, что ей не хватает человека, который принимал бы ее такой, какая есть, с кем можно быть собой. Но на самом деле в гости к нему приходила не она, а ее оболочка. Внутри давно была пустота. Когда-то она бегала от пустоты, но потом ушла в себя и не вернулась. А он, как обычно, не лез к ней в душу и принимал только то, чем она считала нужным поделиться. Правда, она давно ничем не делилась, ведь они перестали разговаривать, помните?
Замечал ли он, что ее нет? Что его самого как будто не хватает? Он говорил, что любит, но чем являлась его любовь? Видел ли он то, что на самом деле? Сколько людей живут так же, стараясь не интересоваться, чтобы ненароком не получить недовольное "ты лезешь мне в душу". Сколько боятся высказать то, о чем думают?
Конца у этой зарисовки нет, как нет и морали. Это срез состояния и настроения, а заодно описание неприкрытого желания иметь такую вот возможность придти и быть собой. Только кем, если тебя по сути-то нет?
laikalasse: (Ведьма)
Вот сколько раз говорила себе: пиши сразу, как обрела возможность. Протянула теперь, так приходится эмоции восстанавливать.
Чтение вчерашнего журнала впечатлило сильнее, чем я думала. Да и не только меня: оно помогло успокоиться подруге, о котором и об окружении которой я думала, что они-то как раз такие как нужно - живые, с азартным интересом, любящие жизнь люди. У них много работы, дофигища хобби и увлечений, то одно, то другое, то третье, и при этом успевают писать, переводить для себя и заниматься боги знает чем еще. И на все есть энергия! И все интересно! Я так не могу. Они такие быстрые!
Тем не менее, что-то в душе шевельнулось. Утром лазала по папкам на внешнем диске, смотрела готичные картинки. Все-таки на готику я запала - ну, что поделать, период такой. Это временно, да и киндрэтская тематика форума способствует. Сейчас готика кажется очень мягкой, приглушенной, уютной. Нет никакого ощущения грусти или одиночества. На артах вообще редко персонажи изображены одни - все время кто-то есть помимо них, то птица, то летучая мышь, то вампир. До жути хочется темно-лиловый шарф-палантин, видела такой рядом с домом.
А еще вспомнила о мечте. Старой мечте, которой лет десять. Ну да, десять лет как раз и месяц. Создать ковен. Когда-то я учила колдовству, в плане понимания взаимоотношений с собой и миром, у меня были ученики, кучи писем после каждого номера рассылки, благодарности на сайте и не только... До сих пор есть контакт с любимым учеником, который давно в свободном полете. Как мы с ним обсуждали! На основе наших бесед я нередко писала материалы. Благодаря рассылкам и сайту скопила материал и перерабатывала его в книгу о магии, доосмыслив некоторые аспекты, написала практический курс по развитию "вторых" органов чувств... Сколько же я оставила в стороне! Раньше не было возможности для ковена, теперь по выходным есть. Идея родилась еще по прочтению книжки Равенвольф, подкрепилось позже просмотренной серией "Зачарованных", в которой шла речь о ковене, собиравшемся раз в неделю. Хочу сделать так же. Он не будет викканским, по крайней мере, религию - а викка, как ни крути, религия - лучше оставить при себе, но близким к викканскому в том виде, в каком понимаю я. От идеи до воплощения - огромный путь, но ведь нужно просто вспомнить... Пока думаю над идеей - нужно ли мне это именно сейчас. Раскачиваюсь долго, просчитываю, прислушиваюсь...
Не зря же самым первым возникло желание отпраздновать грядущий Самайн вне дома в компании. Правда, он выпадает на понедельник, хотя у меня это последний день отпуска. Вдруг кто-то сможет? А? Что скажете?
А еще, кажется, мы приблизились к разгадке, почему с моими киндрэтскими подругами такие проблемы в нахождении общего языка. Сохраню это сюда, чтоб не потерялось в истории аси.
"А вообще, тебе надо бы как-то... не знаю, найти свой способ понимания людей. Который будет удобен и тебе, и не станет задевать других, ну и достоверность соблюдалась дабы. Мы с Ваштари их анализируем, через разум. Ты руководствуешься чувствами, поэтому у тебя и не выходит встать на место другого или осмотреть другие возможные варианты. Может, начать с наблюдательности? И простого запоминания, что к чему".
"Кстати, может, в этом и дело, что я не могу принять все, что вы считаете верным, сразу, умом. Умом можно понять и согласиться выполнять - в отношении других, если им так будет комфортно, просто набор правил. Если поймет сердце, душа - в отношении себя, сделать частью личного кодекса. А для этого одной интеллектуальной логики мало. Должна чувствоваться правильность предлагаемого, а ее можно получить, пропустив через себя, посмотрев, встраивается ли в твое мироощущение или кажется, что "какая-то я не такая, не мое".
Попытка поставить себя на место другого, то есть поработать логически, умом, выглядит в данном случае как попытка ходить на руках - вроде и можно, но получается, мягко говоря, хреново. Поскольку при таком занятии меня все время скатывает на эмоции, которые абсолютно субъективны, то и выходит, что лучше оставить это дело, ибо расцветают пышным цветом иллюзии и мнительность. Во что как раз встречались любители тыкать.
И вот именно поэтому люблю говорить о списках ("дайте мне список ваших острых углов") - чтобы тупо их запоминать и выполнять для комфорта других. Может, именно поэтому нет взаимопонимания без разжевывания кто что имел в виду - вы живете умом, я же иначе, да, вот и разные языки".

Надеюсь, это в чем-то нам поможет.

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 08:45
Powered by Dreamwidth Studios