Mar. 5th, 2011

laikalasse: (Ночная всадница)
Вместе с запахом выжженных солнцем полей темной птицею в сердце входит новая осень. Ты плетешь свой венок из траурных лент из увядших цветов и почерневших колосьев...
Не могу успокоиться. Почитала сегодня один дайри, обнаружила там рассуждение на тему того, что если надо идти по головам, чтобы добиться своего, то пойдем по головам. И в комментариях: а только так и надо. Иначе никак. Либо ты, либо тебя. Такова жизнь.
Нет. Три тысячи раз не могу согласиться. Что значит "никак"? Кто это придумал? Люди жестоки? О да, нет животного страшнее. Иначе никак, говорите? Снова нет.
Но, кто знает, чем обернутся холода и потери для того, кто умел верить. И кто знает, когда над водою взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать…
Вы знаете, до меня наконец дошло, что за странный садомазохизм бросает меня строить из себя великую страдалицу и в десять тыщ первый раз логично за это огребать. Это надежда. Надежда отыскать третий путь идти по этой жизни, не опуская руки в беспросветной депрессии и не превращаясь в законченную сволочь с ожесточенным сердцем. Можно назвать этот путь очистительным огнем.
Кто тут сказал про ведьм и костры? Наверное, у каждой ведьмы свои причины выбирать свой костер...
Тебе больно идти, тебе трудно дышать. У тебя вместо сердца - открытая рана. Но ты все-таки делаешь еще один шаг сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным.
Как бы ни была сильна моя неприязнь к страданиям и душевному мазохизму, приходится признать, что иногда они приносят пользу. По мне так в сто крат хуже предаться отчаянию и сложить крылья. Я ведь отлично помню, что значит скатиться в эту бездну. Слышишь, Меф, это я тебе говорю! Жить так - значит не жить. Существовать. Улыбаться, смеяться, злиться - и все громче чем надо, нарочитее, неестественнее. На самом деле на все тебе давно плевать - вернее, ты себя в этом виртуозно убеждаешь и веришь в собственную ложь, говоря, что не интересует тебя то, что на самом деле всего дороже. И вот ходит такая несуразная острая, словно оскольки льда, оболочка, двигается, ест, делает работу, спит, общается, а внутри пустая-пустая - черная дыра там.
Это что, выход? Так надо? Нет... Не нужно тащить на себе весь земной ад... Его нужно пройти - и идти дальше навстречу весне и небу.
Но однажды проснутся все ангелы и откроются двери для того, кто умел верить… И ненастным январским утром в горах расцветет миндаль для того, кто умел ждать…
Только мало кто продолжает верить и ждать. Отчего-то на это почти у всех не остается сил. Оправдание. На самом деле не остается желания.
Гнется вереск к земле, потемнел горизонт, облака тяжелеют, в них все меньше просветов. Ты сидишь на холме - неподвижно, безмолвно. Все слова уже сказаны, все песни допеты…
Там, в комментариях, еще звучало, что надо сердце заморозить или обратить в камень, а то и вовсе гвоздей забить побольше. Немалое число френдов помнят, какие "чудные" эксперименты я ставила над своей психикой, то замораживая эмоции и чувства напрочь, то вырывая их с корнем. А сколько раз приходилось рвать из себя заживо безответную любовь? Как потом выла от боли и ужаса душа, раненная так, что даже в теле отдавалось. Сердце, которое находится ровно посередине груди, сердце нематериальное, но истинное - как оно горело под кожей воспаленной дырой! Кусок незримой астральной плоти, который превратился в сплошной источник страданий... Я немало могу порассказать об этих экспериментах, сами асимане могли бы проникнуться. А однажды и вовсе не захотела жить и решила убить душу изнутри. Насколько помнят свидетели тех далеких дней... даже получалось. "Прекрасные" ощущения, тогда-то и "поехала" моя крыша... С тех пор прошло немало лет. Я давно привыкла к холодящей душевной дыре, что оставила вновь настигшая пустота, научилась с ней жить и еще как-то пытаюсь остаться человеком.
Но я знаю, найдутся ключи и откроются двери для того, кто умел верить… И над темными водами мрака взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать…
Знаете, что я поняла в итоге? А то, что не надо ни себя хоронить, ни себя убивать, превращая в бесчувственный камень. Мерзкое ощущение. Ты словно предаешь себя - потому что больше не можешь оставаться собой, на твое место приходит какой-то злобный безумный чужак, которому "гори все синим пламенем".
Обреченно скользит одинокая лодка сквозь холодные воды бесконечной печали. Только небу известно все о нашем сиротстве и о боли, что связана клятвой молчания.
Очень трудно - нет, не собрать себя и идти дальше. Очень трудно при этом жить и находить радость в повседневных вещах. Не заморачиваться на суете сует. Да, я слишком много принимаю близко к сердцу и прохожу через очередной эмоциональный ад каждый раз, когда что-то не так у тех, кто мне важен или замешана как-то я сама. Однако вместе с тем на очень многие вещи я не обращаю большого внимания. Обычно это мелкие недоразумения из серии "ой, а мне вот то сказали", "а мне вот это", "но мне вообще наврали и сейчас буду ругаться!" До тех пор, пока обстановка не станет нервной, я спокойно отношусь и к спорам, и к сомнениям, и даже к очень горячим спорам. Неужели людям трудно научиться просто обсуждать, не додумывая тысячу вещей "кто что сказал" и на кого теперь строчить жалобу? Меня одну довольно трудно задеть. Проблемы начинаются, когда приходит кто-то третий. Когда в разборку вовлекаются люди, которые связаны с тем, что дорого мне, вообще песец приходит - здравствуй, персональный ад!
Где-то есть острова утешения и спасительный берег для того, кто умел верить… Там рождаются новые звезды и в горах расцветает миндаль для того, кто умел ждать…
Я верю, что поступаю правильно. Что доброта, милосердие и надежда способны помочь преодолеть невзгоды, не превращаясь ни в тирана, ни в амебу. Любовь спасет мир, ага, так и просится на лозунг. Банальная истина. Как же хочется, чтобы ее почаще вспоминали...
А в смерть персонажа Аримана я все равно не поверю. Из-за той самой немыслимой надежды. (Слова песни © Flёur, "Для того, кто умел верить")
laikalasse: (Кровавая работа)
Вот сейчас у меня страх - надо вообще перестать писать свое мнение о чем-то или ком-то. Только на негатив нарвешься. Но нет - буду переступать через себя и все-таки писать. Никаких страшных вещей не пишу, грязью не поливаю, наоборот, блин, лезу защищать. И похуй, что никому нахуй не сдалось моя доброта. Стерплю, как обычно. Терпения у меня очень много. Я сильная. Что не убивает, то делает сильнее. Тварь я на редкость живучая.
Ладно, слив негатива закончен, написать-то хотела совсем об обратном. Но в другой раз, потому что сейчас это выглядело бы вместе с высером выше смешно и жалко. Надо сначала успокоиться. Где там чай с ромашкой?

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 08:45
Powered by Dreamwidth Studios