laikalasse: (Лучница)
Что называется, сделала, чтоб было. Точнее, чтобы сохранить весь ЖЖ в запасном месте. Нет, переезжать не собираюсь, но мало ли когда-нибудь чего...
Нат прислала приглашения на Dreamwidth. Теперь я есть и там: [personal profile] laikalasse.
Периодически буду обновлять там записи. Благо импорт позволяет.
laikalasse: (Черный единорог)
          F60.31х Эмоционально неустойчивое расстройство личности, пограничный тип
          Патохарактерологические свойства, объединяющие эту группу личностных расстройств — импульсивность с ярко выраженной тенденцией действовать без учета последствий и отсутствием самоконтроля, сочетающаяся с неустойчивостью настроения и бурными, возникающими по малейшему поводу аффективными вспышками.
         Распространенность среди населения достигает примерно от 2 % до 5 %, «пограничный» вид чаще наблюдается среди женщин.
        Симптомы эмоционально-неустойчивого расстройства личности )
© http://ztema.ru/illness/391/
laikalasse: (Две стороны)
Рыбы
Рыбы могут быть как обласканы Ангелом Любви, так и погублены Демоном Пороков. Рыбы – весьма противоречивая личность. То плетёт интриги, зло и жестоко реагирует на нанесённые обиды, то ныряет в озеро разнообразных соблазнов и даже разврата, ищет источники сомнительных наслаждений в виде алкоголя или наркотиков. При этом Рыбам очень близок Ангел Любви и безграничного сострадания, -это Ангел нового времени, голос которого стоит услышать, и которого так не хватает современному человеку. Внешнее очарование, привлекательность и обаяние, успех в любовных делах и в карьере обретается через Зодиакального Ангела Егалмиила, но Рыбам этот Ангел способен дать намного больше и земных, и духовных благ.
Ангелы и демоны знаков Зодиака via Нострадамус
Интересное: Устав кошачьих обязанностей
laikalasse: (Загадочное)
Сойт как всегда прекрасна. Утащу цитату:
Смотрим в зеркало и спрашиваем:
"Ты-то сама что, думаешь, иначе выглядишь? Не "страшная", не "старая", не "идиотко" в чьих-то глазах?"
И ровно когда по какой-то причине с уверенностью говорится, что нет - то он отойдёт от моего плеча и во мгновение ока кинет от Мира уникальный каммент в поле внимания, каммент вида "несостоявшаяся ...(вставить любое)", "полуслепая тупица" или "шизанутая истеричка" или ...да масса их.
Впрочем, когда ты по этой причине мылишь верёвку, он опять приходит и говорит "Сдурела? Всё не то, чем кажется".
И неужели же не оценивать теперь ничего?
Оценивать-оценивать.
Только помнить, что "пустой", "тупой", "странный", "бездарный" в отношении других не имеют к ним почти никакого отношения.
Зато они отлично характеризуют нас и ценности наши. Подчас с такой стороны, что да...лучше - помалкивать.
laikalasse: (Волшебство зимы)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nastya_chai в Хлеб. Просто хлеб. Рецепт для ленивых.

Сам рецепт такой:

3 стакана муки (первые пару раз я брала обычную белую, а последний раз брала 1 стакан белой, 1 стакан пшеничной грубого помола, 1 стакан ржаной)
¼ ч.л. сухих дрожжей
1,5 стакана воды
1 ч.л. соли

Муку смешать с дрожжами и солью. Влить воду и оставить под пленкой или полотенцем при комнатной температуре «зреть» 12-18 часов. Показатель, что тесто готово – на поверхности появляются весьма крупные пузыри. Стол обильно посыпать мукой и вывалить туда тесто. Обвалять его (тесто) в муке и оставить под пленкой еще 15 минут. Дальше я отошла от рецепта и не стала делать сложные манипуляции со скатыванием шаров с минимальным количество муки, с нагреванием кастрюль и т.д, а просто форму (в моем случае был глиняный горшок смазала маслом, присыпала мукой, положила туда тесто, накрыла полотенцем и дала постоять еще 2 часа (за это время тесто выросло раза в 2).
Духовку нагреваем до 230 С. Емкость, в которой печется хлеб, накрывается крышкой и так печется 30 минут. Потом крышка снимается и допекается еще 15 минут. Сметается хлеб ооочень быстро.
laikalasse: (Элариэль)
Мррр... Пока у меня случилось довольно уютное настроение, отвечу на скопившиеся вопросы, на которые напросилась у френдов/
Первым делом идут вопросы от тезки Ласа )
Дальше идут вопросы от Нат )
Следующие вопросы задавала Ольга )
На очереди далее у нас Симка )
И наконец отвечаю на вопросы от Анти )
laikalasse: (Звезда таро)
      Человек, как ни крути, устроен достаточно просто. Это заморочки у него сложные. В самом примитивном понимании в основе его счастья все равно лежит всеми любимая пирамида Маслоу. А точнее, удовлетворение потребностей этой самой пирамиды. Да, тут можно поязвить, что если человеку все дать, он все равно счастлив не будет, если не приложил усилий сам. Хорошо, можно уточнить - наличие возможности удовлетворить потребности этой самой пирамиды лежит в основе человеческого счастья в самом грубом понимании.
      Вспомним тех же симсов: когда у персонажа сбывается желание, он получает прибавку к настроению вплоть до эйфории, когда воплощается страх - расстраивается до депрессии и нервного срыва. Нежно люблю эту игру за возможность моделировать отношения, а потом наблюдать реализацию те же принципов в реальной жизни. База проста: хочешь дружить - общайся с человеком, хочешь понравится девушке - радуй ее, хочешь самореализоваться - занимайся и развивайся в любимом деле. Забавно видеть, как на это все влияют запрограммированные (не только в игре, в жизни тоже управляют нами) таланты и пороки. С потребностями тоже просто: когда день складывается исключительно удачно, все дела удаются, прохожие милы и приветливы, светофоры переключаются на зеленый и пробок нет - разве мы этому не радуемся? Еще как радуемся, говоря, что "попали в струю", "наконец наступила белая полоса", "свезло", "подфартило" и так далее.
      Итак, когда человек получает то, что удовлетворяет все его потребности, он доволен жизнью (неважно, сам заработал или ему дали, а он сумел удержать - значит, молодец). Из этого в числе прочих следует один не особо замечательный вывод, который можно рассматривать как помеху в поддержании самого состояния довольства. Он в том, что в сознании удовлетворение потребности почти всегда связано с эгоизмом и собственничеством.
      Иными словами, когда мы что-то получаем себе и принимаем как наше, мы вбираем это нечто в себя на уровне энергии в том или ином виде, делаем частью своего существа, от которой нам становится комфортнее, становится хорошо.
      Но в этом же, имхо, и причина неудовлетворенности: мы страдаем, когда не имеем возможности (или думаем, что не имеем, что для результата равноценно) получить себе желаемое. Помеха эта принижает до приземленного смысл самых высоких стремлений, делает их источником страданий. За примером далеко не ходим: уже несколько дней я тут распинаюсь о высшей форме любви, любви безусловной, не требующей ничего, кроме самого объекта. Слово "любовь" давно у многих вызывает отвращение, потому что понятие, им подразумевающееся, осквернили, очернили и втоптали в грязь бессчетное количество раз, из-за чего оно часто неизбежно ассоциируется с такими кошмарными вещами, как безответка, ревность и страдания вообще - все равно использую именно его, чтобы, возможно, хоть как-то реабилитировать.
      Оставить это чувство выше любых помех, выше всего на свете - чрезвычайно трудно. Допустишь "приземляющую" мысль ("я люблю его, но мне не нравится, когда моего любимого человека хочет видеть кто-то еще, нечего красть у меня его внимание!") - все, чувства отравлены. Очень сложно выкинуть собственничество и эгоизм из головы, потому что они заложены в человеке. Альтруизм же, самоотдача, самоотречение, самопожертвование - это качества высшей формы, любви-над-всем. Их, к сожалению, невозможно сочетать с первыми двумя, они кардинально противоположны по сути. Каждый выбирает что-то одно: либо допускает страдание, либо отвергает.
      Я стараюсь не опускать планку, не "приземлять" свое чувство, чтобы сохранить его чистым и высоким. Это трудно, но справиться можно. Чего и вам желаю.
laikalasse: (Мост Надежд)
Я не умею утешать. Когда вижу или чувствую, что близкому или родному человеку плохо, сердце переполняется теплом, которым хочется поделиться, согреть, укутать - но совершенно не знаю, куда себя деть. Кажется, что любое действие будет неуклюжим и не нужно оно. Все, что могу - сесть рядом, обнять, если будет позволено, да и то чувство неловкости останется. Всегда восхищалась теми, кто умеет одним-двумя словами вернуть силу духа. У них это получается само собой, словно дано от рождения, естественно, как дышать, не задумываясь. На меня же нападает косноязычие, любые слова кажутся глупыми. Выразить бы душой все, что переливается через край, показать бы в образе...
Сердцем говорю тебе: я с тобой. Как бы глупо и неуместно это ни звучало.
laikalasse: (Сумерки)
Никогда не думала, что способна увлечься человеком так безоглядно. Чтоб распирали эмоции, хотелось вопить от дикой сумасшедшей радости, которой хочется делиться со всем миром. Те чувства, которые доводилось переживать ранее, в прошлом, рано или поздно оказывались отравленными горечью от невозможности сбыться. Хотя, пожалуй, к Деогару они продержались лучше всего.
В этот же раз... Еще более невозможно, еще более несбыточно. Заведомо обречено настолько, насколько это возможно. Без малейших шансов. Я даже не могу заявить открытым текстом любимому существу, насколько сильно вляпалась, потому что хочу уберечь от смущения, а то и отторжения. Хотя так хочется рассказать...
И знаете что? Я абсолютно счастлива. Оказывается, обреченная любовь, без всякой надежды, ничуть не хуже идеальной безусловной. Все отличие в том, что ты не надеешься ни на что и ничего не требуешь просто потому, что все равно не получишь. Она выше безответки, при которой, как идиот, на что-то надеешься.
Пошло все на йух. Вопреки, назло, просто так. Без надежды-отравы. Мне все равно, сколько это продлится. Чистые светлые чувства, смех над собой, радость от наличия. Оно у меня есть - и это главное.
"Похуй, пляшем!"
laikalasse: (Фелис О'Донелл)
...Есть любовь, которая приносит радость. Любовь, которая дарит жизнь, в самом деле оживляет душу, наполняет ее жизнью. Такая любовь - и есть жизнь. "Если ты не любил, то ты не жил". Это редкая птица, и она просит если не ответного чувства, то схожих. Она, увы, не живет без них, потому что безусловную любовь понимают единицы. Такую, которая не просит вообще ничего. Тем не менее, первую тоже можно считать настоящей. Кроме ответа, ей действительно ничего не нужно и она более ничем не отличается от высшей, безусловной. В груди, там, где астральное сердце, она ощущается приятной теплой щекоткой, от которой хочется тихо счастливо смеяться и петь. Неважно все: кто этот человек, чем занят в жизни, видишь ли ты его. Он тебе близок, он тебе родственнен. Ты понимаешь его и удивляешься сходству с собой. При том, что каждый остается уникальной личностью. Тебе интересен его мир, ты хочешь узнать о нем больше, войти туда, в душу, посмотреть чужими глазами, если будет позволено. И не настаиваешь на этом. Хочется поддерживать, радовать, заботиться. С таким человеком чувствуешь себя на равных. Окрыленным, счастливым, потому что есть он - и есть ты, и каждый в своем праве, на своем месте. "Тобою я оправдан весь", как поется в одном мюзикле, но правильнее - "тобой оправдано мое существование", только не в смысле, что нужно перед кем-то оправдываться, а в том, ты признаешь сам себя, свое наличие, потому что есть другой человек, душа, которая точно так же через тебя чувствует и признает себя. Это в идеале, но не обязательно должно быть, ведь других условий не существует.
laikalasse: (Не ведать и творить)
          Говорить, говорить, говорить... Не первый раз выясняется, что слова производят противоположное впечатление, чем есть на самом деле. Это мы со второй половиной уже выясняли. Оказывается, мою дотошность часто воспринимают как упрямство. То есть, я-то думаю, что исследую, куда приведут мои и чужие рассуждения, а люди думают, что навязываю свои. Упрямство проявляется в том, что сразу чужие рассуждения я не могу принять, не поняв их. Иначе - это не более чем галочка в списке, чего хочет собеседник. Не доказательство его правоты - а всего лишь его желание. Каприз. Выполнить его - значит сделать человеку приятное.
         Понять, что я не права, должна я сама, дорассуждав до конца. А не бросив на полуслове, когда понимание еще не достигнуто. В жизни, кстати, так же: бесит, когда приходится бросать неоконченное дело, потому что подгоняют заниматься другим.
         То есть, два пути: либо договориться, что я что-то делаю без дотошного докапывания (исключительно чтобы собеседнику было комфортнее), либо мы докапываемся и говорим, говорим, говорим, пока до меня не дойдет. В Теме, например, пропагандируется, что на откровенности и разговорах вообще все строится, уж там-то понимают их важность, хотя на практике каждый ломает дрова как умеет. На разговоры, кстати, терпения у народа обычно не хватает, и он восклицает "ну как можно не видеть очевидных вещей и быть такой глупой!" Были бы очевидными - не потребовалось бы докапывание. Я понимаю, что от этого сильно устаешь, это действительно выматывает, особенно, когда собеседнику все ясно как божий день, а ты бьешься, выстраивая свои умозаключения и сравнивая его с чужими, чтобы понять, чья логика вернее, в смысле, кто прав-то. Поэтому не настаиваю.
         Еще же хочу записать для памяти вот что: между людьми либо сразу возникает взаимопонимание, либо нет. Все вот эти сложности в общении возникают, когда встречаются люди, чье мышление устроено слишком по-разному. Они либо расходятся, либо занимаются долгой кропотливой работой по переводу с русского на русский. Испытывая свое терпение и уставая морально. Тут уж запасы терпения зависят от того, насколько близок собеседник.
         Стакан стоит на столе, в нем вода на половину объема. Собеседники со схожим мышлением, имеющие взаимопонимание, сразу согласятся, полон ли он либо наполовину пуст, и будут друг другом довольны. Собеседники с разным мышлением наверняка поссорятся, обидятся друг на друга и обзовут идиотом, потому что одному очевидно, почему стакан полон, а для другого - почему пуст. И единицы из последних, кому по-настоящему важно общество друг друга, сядут терпеливо разбирать, из каких именно предпосылок и умозаключений сложилось, почему для одного - так, для другого - этак, и кто что на самом деле хотел своим заявлением сказать.
laikalasse: (Черный единорог)
           Снова наступила эпоха перемен. Я не люблю перемены не за то, что они случаются, а за то, что из-за них много переживаешь. Впрочем, мои взаимоотношения с собственными эмоциями отлично известны. С контролем над ними все еще плохо. Умом все понимаю и терпеливо наблюдаю и жду, пока бушующие сами по себе эмоции уймутся. Те, которые неприятны, конечно.
          Но я заговорила о переменах. Понятно, почему они вызывают дискомфорт: привычка сужает восприятие и упрощает мышление, оставляя за границами внимания большую часть вещей. То, что за границами, оказывается неизвестным. А неизвестное нередко пугает. Почему? Оно не контролируется, оно непредсказуемо и может быть опасным. Реакция на опасность - страх. Есть опасность потерять то, что имеешь. Почему не хочется терять? Потому что его наличие приносит положительные эмоции, тебе от этого хорошо. Перемена же по сути что? Исчезновение одного и появление другого. Или изменение одного в другого, что очень близко к первому понятию, если сравнивать начальное и конечное состояния - в сравнении они будут восприниматься отличными, а не одним и тем же. То есть, перемену можно воспринимать как потенциальную потерю источника положительных эмоций.
          При развитом негативном мышлении потенциальная потеря способна стать реальной, потому что страхи при помощи нашей мнительности и подсознания воплощаем мы сами куда охотнее, чем исполняем собственные желания. Почему охотнее? Потому что наличие страха давно прописалось в подсознании, для которого такая картина норма. То есть, выходит, что переживать потери для такого бедолаги - норма... А норма - что? Разумеется, привычка. И когда новые перемены ломают старую, пусть и неприятную норму-привычку, то опять сталкиваемся с неизвестностью, которая рождает страх, по накатанной (ибо опыт уже есть! о, этот коварный опыт...) страх связан с нежеланием потерять то хорошее, что осталось... И дальше по кругу.
          Счастья-то хочется. Удержать источник, не дать ему исчезнуть, хочется. И хочется получить хоть какие-то гарантии, что на фоне очередной волны перемен источник не исчезнет...В случае, если это человек, то от самого человека.
          Во всяком случае, у меня именно так...
          У каждой сильного впечатления есть своя обратная сторона. Темная сторона. Эйфория от радости общения с особо дорогим человеком оборачивается страхом его потерять. Пока еще не отравляет, это в перспективе. Тут можно возмутиться: мол, зачем заранее настраивать себя на дурное? Я хорошо себя знаю. У меня негативное мышление, изменить перспективу трудно, см. выше описанный механизм "перемены-страх-норма-привычка". Сложность возникает в том, чтобы сойти с прокатанной колеи и найти другой путь.
          Как можно выйти из колеи самостоятельно (тогда перемены не будут выбивать из нее вместе с почвой под ногами, недаром выражение "выбить из колеи" подразумевает в числе прочих "вызвать неприятные ощущения")? Можно тянуть время, сосредотачиваясь на настоящем моменте: мол, это в будущем ты будешь бояться, а сейчас все хорошо, так наслаждайся. Можно закрывать глаза, делая вид, что никаких "первых ласточек" не прилетает, что все опять же хорошо. Правильней, наверно, было бы открыть глаза и громко признаться: да, страх уже настал. Если возникла подобная мысль, то разве она не доказательство, та самая "первая ласточка"?
          Принятие страха приносит облегчение, потому что перестаешь тратить силы на возмущение, на неприятие (точка зрения Грайвуда, ага). Можно обратиться за советом, обсудить эту проблему с кем-то, с самим объектом страха, например. Во-первых, это показывает доверие, во-вторых, перефразируя, в обсуждении рождается решение. Часто. Велика вероятность, правда, того, что собеседник предложит вышеперечисленные варианты, но вдруг родится еще какой. По крайней мере, когда объект страха знает о том, что им дорожат, то обычно хочет успокоить и показать, что реальных причин бояться нет. То есть, делает то, что тебе и надо: дает упомянутые выше гарантии. Только срок их действия их ограничен.
          Еще способ - измениться самому внутренне настолько, чтобы ощущать себя разительно по-иному. На уровне чувств. Меняются реакции на разные события и раздражители. Возникают новые интересы. Правда, есть неприятный момент: могут угаснуть старые. Например, сейчас, сильно увлекшись дорогим человеком, все более интересуясь его вкусами и неуловимыми неосязаемыми ощущениями его, ловлю себя на том, что прежние дела не так интересны. У меня предел объема котла для интересов, что ли? ) Любопытно исследовать, почему не получается увлекаться несколькими вещами одинаково сильно и можно ли с этим что-либо сделать, бросать-то свое не хочется. И все же положительный момент важен: меняя свое мироощущение, отметаешь "устаревшие" страхи. До тех пор, пока новое состояние не станет привычным, одна привычка тянет другие - тут и страхи радостно прискачут, "а вот и мы, привычные-дорогие-любимые, как ты без нас?"
          Сделать себя гибкой настолько, чтобы меняться быстрее, чем застывать в новом состоянии? Возможно ли это? Людей тянет к стабильности, а значит, к привычке. Кроме того, в каждом из нас заложено то, что присуще нам всегда: черты характера, принципы, стремления... Единицы не привязаны ко всему, готовы бросить все и удрать в пампасы налегке.
          Искать баланс между гибкостью и стабильностью? Наверное, это самое очевидное. Оставить то, что не хочется оставлять в прошлом, и менять себя потихоньку в остальном? Смотря в чем. Да и как менять - не так ли возникают маски? Милая подмена понятий: маски - это просто роли, лицо-то под ними остается одним и тем же. У "гибкого" человека меняется именно лицо. Он перевертыш, оборотень. Он действительно меняется.
          В общем, последние размышления оставляю открытыми, потому что понять, каким должен быть баланс и вообще ли именно баланс может стать выходом, пока не получается. Кто понял все написанное - сможете продолжить ход рассуждений и что вы об этом думаете?
laikalasse: (Ночная всадница)
От Нихт мне досталось 6 вопросов, на которые наконец надо ответить. Флэшик очень старый сам по себе, периодически всплывает то тут, то там. Кто еще не анкетировался у меня и/или хочет, милости прошу в комменты.

1. Почему ты решилась встать на свой путь?
Наверное, прежде всего стоит определить, в чем этот самый путь состоит. Я бы назвала его путем Сказки. Его цель... показывать людям то, что лежит за пределами обычного восприятия. То, что видно не обычными глазами, а сердцем, душой - как хотите - и фантазией. Сюда входят и магическое восприятие мира через видение (белесо-туманные полосы и тени на границе зрения в Самайн тому примеры), и воображение (рисующие целые "фильмы" при создании или прочтении сказок, неважно где - на форуме ли, в аське или просто в голове), и сны (если кому с ними повезет), и шаманские либо астральные путешествия. Люди любят принижать значение развитого воображения, отказывая в реальности его плодам, на деле же оно не менее важно, чем любое другое восприятие, и столь же реально. Для чего мне этот путь? Он больше всего соответствует тому, что хочется делать. Как бы ни менялась жизнь, я сама, чем бы ни заморачивалась - это то, что остается всегда и никогда не надоедает. В виде ли колдовских статей, спеллов, книг, стихов, ФРПГ или еще чего - неважно. Это неизменно. Пусть со стороны этот путь кажется эскапистским - это не так хотя бы потому, что тесно связан не только с "нереальной" стороной мира, но и с реальной тоже.

2. Каковы истоки твоего мировоззрения?
Любовь к волшебным сказкам, если копать в детстве. Меня захватила шотландская сказка "Томас Рифмач" в этом варианте: королева эльфов, волшебная страна, белые олени... Самый любимый момент - когда Томас выходит из замка с последнего пира и видит оленей, понимает, что они пришли за ним. Уже потом, позже, попались разные варианты этой легенды, а совсем недавно мне подарили книгу Элен Кашнер, которая, конечно, весьма своеобразна, но мила.
Дальше... кхм, как ни неловко признать, но ключевую роль в появлении пафосности в моих ранних историй (которые на бумаге) виновата "Сейлормун". 5-6 класс, впечатлило это тогда очень сильно, с подружками в классе играли в это, причем главная зачинщица только спустя несколько лет призналась, что таинственные письма "сейлорвоинам", то есть нам, подбрасывала она сама. Таинственность подогревала интерес не хуже бензина в огонь.
Обязательно нужно вспомнить "Хроники Нарнии" Клайва Льюиса. О, это причина, по которой я начала писать. Здесь я вставлю кусочек из биографии Фелис О'Донелл, моего альтер-эго на первой ролевой игре. "Они пленили ее с детства. Но лишь спустя много лет она узнала о том, что есть такие книги, которые рассказывают о путешествиях в волшебных странах. До того, что неделю она ходила в прострации, не желая возвращать в школьную библиотеку ту самую книжку, которая все перевернула. Это был "Племянник Чародея" К. Льюиса. Спустя месяц все же пришлось, таков был максимальный срок. С течением времени о книжке позабылось, но на одной из новогодних елок в подарке обнаружились сразу две истории - всего семь - о том же волшебном мире, Нарнии: "Принц Каспиан" и "Серебряное кресло". И вот тогда-то Фелис вспомнила, что уже читала ранее, и загорелась идеей написать свою историю о Нарнии, в продолжение. Были и восьмая хроника Нарнии, и девятая, и десятая - в соавторстве с подругами. Но постепенно описываемый мир становился шире, не противореча, и вот уже появились истории о странах-соседях. Тогда же стала складываться карта - это и была область будущего Арайеса, которая стала называться Солнечным Царством: три страны - изначальные Нарния, Орландия и Тархистан Льюиса - расположились в центре, одна южней другой, а еще девять окружили их. И всю эту область совершенным кругом оградила исполинская Водная граница. Одиннадцать стран получили свои истории, но двенадцатая оставалась во тьме". До поры. Позже родился второй мир - Адраннон, близкий к классическому фэнтезийному миру (где-то в середине историй о Фелис я прочитала "Властелина колец", который, разумеется, кардинально повлиял на построение моих историй). Дальше родились остальные миры - из асечных сказок с братом и Реном.
Компьютерные игры, куда же без них... Первой игрой, которая запала в душу, стал "Морроувинд". Два года на форумах, где мы создавали первые ролевые игры. Ну да я много рассказывала о них. "Линейка" тоже принесла немало историй, по сей день вдохновляет "Властелин колец онлайн", где отыгрыш идет практически постоянно (хотя и за рамками канона, есть грешок %).
Параллельно тому я шла по магическому пути. Есть давняя очень наивная история, как именно вышло, что литературный путь выдал отвлетвление в виде пути колдовского, она длинная, поэтому приводить ее здесь займет много места, оставлю в виде ссылки. Как этот путь приобрел викканские черты, поведано в другой истории, тоже не короткой.
В общем, переплетение обоих дало то, что получилось в итоге.

3. Что ты понимаешь под словом " мораль "?
В большей степени сами моральные принципы, то есть представления о добре, зле, о благе и вреде, о желательных и неприемлемых поступках, об ответственности, совести и жизненных ценностях. Все это сильно связано с мировоззрением вообще.

4. Кто для тебя "друг"?
Важный в той или иной степени человек. Вообще имеет смысл (давно хотела, можно воспользоваться случаем) расписать нынешнюю градацию, в которую попадают общающиеся со мной люди.
"Френд" - виртуальная разновидность приятелей и знакомых.
Знакомый - тот, о ком слышала, пару раз здоровались, не более.
Приятель - знакомый, с которым время от времени видимся и/или пересекаемся в виртуале по какому-либо поводу. Мы можем разоткровенничаться при желании, обсудить наболевшее, попросить или поделиться советом, но никто не будет друг за друга переживать и друг без друга вполне комфортно. Свои темные стороны прячутся, с приятелями мы белые и пушистые. Нет потребности в общении, оно просто приятное времяпрепровождение. Обе стороны это устраивает. Большинство моего круга общения составляют как раз приятели, и в этом нет ничего обидного.
Друг - человек, который имеет определенную важность. С ним хочется общаться, с ним комфортно. Появляется тяга. При долгом отсутствия общения появляется дискомфорт. Другу доверишь многое, ценишь то, что он дает взамен. Друг согласен принять нас такими, какие мы есть, с ним можно отбросить некоторые маски и быть почти собой. Однако самые темные стороны по-прежнему прячутся - мы же не хотим причинить другу неудобство. Когда таковой человек приобретает важность и решаешь ему показать какие-то стороны своего истинного лица, он становится другом.
Близкий - знает практически все. В основном от него нет тайн, рано или поздно раскрываются и те, что есть. Исключение составляют тайны, которые касаются и могут ранить самого близкого. Его ценишь очень сильно, тянешься к нему, без общения с ним неуютно. Рядом с ним - тепло и легко. Близкий готов принимать тебя таким, какой ты есть, его не смущают темные стороны. Он понимает и принимает их. Он избегает судить, вместо этого помогает разобраться. Близкий, которому ты тоже близок, избегает тебя ранить. Доверие между вами почти абсолютное (см. выше исключение в виде особо страшных тайн). Когда таковой человек открывает тебе свою душу, он и переходит в эту категорию.
Особо близкий - можно сказать, это родственник по духу. Родственная душа, еще более близкое twin flame, а то и вторая половина. Если повезет, то и кровный родственник. Тот, рядом с которым непередаваемо уютно. Тот, до знакомства с которым жизнь казалась бедной. Это любовь в полном смысле слова, но не всегда любовь как к мужчине/женщине. Она платоническая, высокая, чистая. От особо близкого нет тайн, он досконально знает твою душу, все самые черные закоулки, за наличие которых стыдно. Он абсолютно понимает и принимает тебя, что бы ты ни натворил, он всегда на твоей стороне, но при этом помогает развиваться, становиться лучше, совершенствоваться. Перерывы в общении заставляют искать другие способы возобновить бесконечную беседу, ссоры и непонимание вгоняет в ужас и желание немедленно все выяснить, потому что причинить боль особо близкому есть самый худший кошмар. Нет никого дороже и важнее его. Когда ты осознаешь, что любишь этого человека, он становится для тебя особо близким. Ревность неуместна, потому что каждый особо близкий занимает отведенное лишь ему место в сердце, все таковые между собой равны.

5. Что тебе дает одиночество?
Сложный вопрос, потому что проще сказать, что оно не дает. Тем не менее, оно дает время. Можно покопаться в себе, что-то понять, исправить, убрать, обрести. Можно заняться тем, до чего не доходили руки. Можно завести кучу новых знакомств и пополнить список приятных собеседников, которые со временем способны пополнить круг общения.
Я знаю, что одиночество можно понимать как уединение. В этом качестве оно дает передышку, потому что переизбыток общения, как ни странно, утомляет даже меня (да, я амбиверт, а не экстраверт, то есть, в некоторой степени все-таки интровертна, а не "душа нараспашку").

6. А чего лишает?
Сил и желания что-либо делать. Именно одиночество - сосущая черная дыра, пустота, которая вытягивает всю радость. Мое черное видение собственного жизненного пути, вернее, обесцвеченное, стало таким как раз из-за того, что одиночество выпило краски жизни, вспыхивающие редко, когда какая-то радость все-таки проявляется. В основном сейчас я мрачная личность, потому что в очередной раз "накрыло" ощущением пустоты. Собственно говоря, оно присутствует практически всегда.  Думаю, дело в дефиците особо близких людей. Рядом со мной, в физической доступности, такого человека нет. Уточнение важное, потому что вообще особо близкие есть и никуда не делись, то есть, я ни в коем случае не хочу их обидеть данным заявлением и по-прежнему очень-очень ценю и дорожу ими.
laikalasse: (Меч Эовин)
Интересно узнать про других?
__________________
Пора себе заводить авку с фейспалмом... Верно от первого до последнего слова.
laikalasse: (Ведьма)
В который год убеждаюсь в том, что Самайн каждый раз приходит разным. Но он приходит. Почти всегда - если его ждать. Нет - пройдет мимо, но не стоит надеяться, что его дары не настигнут раньше либо позже. Так или иначе...
Сегодняшняя встреча-посиделки в окружении тыкв и апельсинов определенно удались. Развиртуализировались с Фел - дивной души человеком, тоже из киндрэтской тусовки. Поговорили с ней, пока ждали Нихт и Ваштари. Большей частью о работе, о реальной и о работе мечты, о том, у кого какой коллектив. Поймала себя на том, что пребываю в весело-истерическом состоянии. Лишь потом, по дороге домой, как всегда, это время последующего самоанализа, до меня дошло. И накрыло. С головой.
Воистину никакая карта лучше не обозначит Самайн, как тринадцатый аркан...
Это всегда путь одиночества. В одиночестве. Никто не справится с препятствиями, кроме тебя самого. Хотя бы потому, что препятствия предложены именно тебе, подстроены под тебя, сделаны по уникальному заказу. Для других они, как правило, незначительны, если вообще существуют. "Да что там решать! Ерунда полная!" Казалось бы, почему я так неадекватно дергалась из-за разговора про работу? Оказывается, есть препятствие. Нехилое такое, которое объясняет, почему не поменяю работу и почему до сих пор сижу без аудиторского аттестата.
Это страх осуждения. Все то время, что мы говорили с Фел о работе, преследовала навязчивая мысль, что она сейчас начнет ругать. Осуждать, говорить, что я сама во всем виновата и вообще нифига не умею. В этом контексте так же болезненно воспринимаются слова, что на работе надо работать. Как будто бы меня упрекают в том, что на работе я только и знаю, что занимаюсь своими делами и валяю дурака. Да блин, я и так это знаю! Когда нужно, забиваю на свои дела и головы не поднимаю от работы - особенно с нынешними обязанностями. Так, опять оправдываюсь... Не, это смешно только звучит. Сейчас расскажу почему.
Когда-то в школе я действительно гордилась умением списывать, готовить шпаргалки и выкручиваться самыми разными способами. Помню, их насчитывалось не менее двух десятков активных в моем арсенале. Навыки пригодились в универе, где, откровенно говоря, я много прогуливала, отсиживаясь в компьютерном классе - дома инета не было, а общаться хотелось. Я закончила 4 курс, меня взяли на работу, потом благополучно окончила универ, получила первые навыки, начала работать.
Не знаю, в какой момент возникла боязнь осуждения. Среди моих френдов и друзей вроде как такой раздолбайский образ жизни сейчас осуждается, хотя мало кто сам не прогуливал. Но почему-то именно на работе, даже не соображу на какой именно, повылез страх осуждения и теоретического увольнения за профнепригодность (и страх оказаться профнепригодной мучает не только по работе, но и распространяется на магическую деятельность...). Чего, кстати заметить, не было, ттт.
Несмотря на легкомысленное отношение к учебе, найдется немало аргументов в защиту. В лицейский класс после 9-го я поступила сама, когда многие заваливались. В школе английского EF, да и в первой общеобразовательной по тому же предмету, я была одной из лучших - потому что втягивалась (если бы занималась дальше языком, может, и стала бы неплохим переводчиком). В универ, не без репетиторов (ага, один там гнобил - не связано ли?), поступила на бюджет тоже сама. Сессии все сдавала вполне успешно, были пересдачи, но в целом обошлось, тем более профильные предметы я не пересдавала, они шли на "хорошо". Цирк с конями а-ля мой диплом, его распечатку накануне защиты вспоминать не хочется, но там вытягивали всех, да и писала все-таки я его более чем наполовину сама. Но самое главное - на двух последних работах, да и на первой, коллеги, с которыми я проверяла на проектах, были мной довольны. Да, всегда есть чему учиться, однако в предмете в рамках своего опыта я пишу свою работу от и до без нареканий. Это за документооборот и тендеры новая начальница ездит по мозгам, потому что этим занимаюсь впервые в жизни, а требований у нее море. Когда после второй работе я ходила к буху-репетитору по сути поднимать самооценку, то та все время удивлялась, сколько всего знаю и что задаю такие вопросы, которые обычные бухи не спрашивают. Моя работа сама по себе тоже нравится, если втянусь (а чтобы втянуться, должен быть комфортный климат в коллективе и уединенное рабочее место).
То есть, я все к чему: к тому, что прошлое школьно-универское раздолбайство по существу не повлияло на действительный уровень навыков и опыт. Сейчас мои коллеги - старшие аудиторы - именно аудиторскими проверками, моими частями общего отчета, довольны. Как человеком, тоже - достаточно знать, сколько всего подсказываю и помогаю по компьютерным, да и просто по рабочим делам, (не)благо требования у начальницы каждый раз новые и непонятные.
То есть, я все-таки "могу", "умею" и "могу научиться большему". Я "справлюсь".
Написала и вроде бы успокоилась. А тогда, во время разговора, боялась осуждения. Может, поэтому и не мечтаю о том, что получу и замечательную работу, и счастье личное найду, потому что боюсь осуждения? Мол, мы тебя разоблачили, на самом деле ты нифига не умеешь, одни понты. Словно нищий выдает себя за принца, а его разоблачают. Соответственно что? Соответственно теряется доверие, наступает разочарование.
Потеря доверия и разочарование важных для меня людей - кошмар хуже мало что придумаешь...
Нетрудно понять, почему я боюсь завтрашнего дня. Да, я затеяла празднование Самайна и пытаюсь найти мужество не отступить. Страшно многое: начиная от темноты посреди деревьев заканчивая разочарованием спутников, которым действо покажется скучным. Но я все его проведу. Это мои препятствия, несуществующие для всех прочих. Страхам надо смотреть в лицо и их преодолевать. В холодном одиночестве, умертвляя старое и умирая, давая произойти переменам, чтобы родилось новое.
Как умирает в это время и возрождается природа. Как умирает Бог, чтобы родиться вновь.
Карта Смерти. Мой Самайн продолжается.
ЗЫ: Тени тоже неспроста упали. Святая Вода (очищение), Зеркало Архимеда (сила) - с одной стороны, Антихрист (подлость, искушение), Зависть (разрушение и, собственно, зависть) - с другой, и посередине - Три парки (судьба). Красноречивее не скажешь.
laikalasse: (Две стороны)
Ваш дракон -



Дракон Страсти. Он обладает невероятной силой и способен подчинить себе кого угодно, и даже вас. Стоит вам на миг забыть о нём, как он иссушит душу и превратит в ничто. Но нельзя убивать этого дракона в себе – он прекрасен, без него жизнь пресна. Научитесь слышать его голос вовремя, и вам не будет равных по силе духа.

Посмотри на своего дракона.
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Накидаю-ка себе сюда рецептов по случаю грядущего Самайна, который мы собираемся отмечать. Авось дома приготовлю. Получилась коллекция рецептов на целый обед!

Тыквенный хлеб )
Омлет с тыквой и шпинатом )
Сырный суп в тыкве )
Ризотто с тыквой )
Печеная тыква с тушеным мясом )
Тыквенно-молочный коктейль )
Тыквенно-цитрусовый джем )
Тыквенный мармелад с имбирем )
Тыквенный чизкейк )
laikalasse: (Меч Эовин)
Страх парализует. Он не дает ничего делать. Он заставляет остановиться и бессильно смотреть, как мимо проходит жизнь. Стоишь с опущенными руками, бессильно повисшими, и чувствуешь, как внутри тебя рухнуло нечто, что еще отдается остаточным ощущением присутствия на прежнем месте. И неважно, сколь значимое или, наоборот, малое событие стало причиной страха. Он накрывает непредсказуемо, хотя можно убедить себя в том, что его появление можно предсказать. Это ложь. Такая же, как та, которая убеждает, что справиться можно со всем.
Я существо эмоциональное. Обратная сторона этого в том, что влияю эмоциями на мир не я, а они довлеют надо мной. Какая-нибудь морально тяжелая композиция способна загнать в черную депрессию, другие, посветлее, могут оттуда вытащить. Пока что все и всё кому ни лень влияет на меня, лепя, словно из куска пластилина, что угодно, в меру испорченной фантазии. Это слабость, которая пока не стала силой. Стоп-сигнал, не дающий ехать вперед. Закон, через который не переступит законопослушный гражданин. А я очень законопослушна. К сожалению. Слишком правильная, как сказал один из моих добровольных психологов. Идеальная бесхребетная амеба, которой можно вертеть как угодно - достаточно хорошенько запугать. Сама сделает что нужно.
Причем запугать надо умело. Нельзя покушаться на личную территорию, сомневаться в праве на мнение, смеяться над желанием быть независимой. Нужно соглашаться, играть в поддержку, делать то, что необременительно, но при этом ценно жертвой, и пользоваться ее доверием. Доверие - та шлюха-жена, которую подкладывают гостю согласно обычаям гостеприимства. Берите, пользуйтесь. Вас слушают, вашего мнения ждут. А сказать можно что угодно, только не забудьте умело вплести негатив, иначе эффекта не получится. Справились? Молодцы, вуаля. Паутина страха соткана, жертва попалась, зрители в экстазе рукоплещут.
И даже не нужно кому-то постороннему все это проделывать. Никто не знает наши слабые места лучше нас самих. Мы сами себе устроим совершенные ловушки.
Страх. По здравому размышлению, у меня есть все, что нужно, чтобы изменить жизнь. Но он останавливает меня. Даже злость на себя больше не помогает.
laikalasse: (Темно и холодно)
Кому неинтересен очередной слив под тэгом disconnect, можете не читать. Да. Плохо. Морально очень плохо. Можно сказать, срыв, хотя в данный момент смотрю на это отстранено. Мне б поучиться у самого последнего свежесозданного асечного персонажа, сударя Уртана, лорда Грайвута, по прозвищу Грач, живущего в нейтральных землях, где после местного катаклизма властвуют бесконтрольные заклинания. У него есть удивительная черта, которая мне очень нравится. Смиренность принятия. Не смирение - в этом слове слышится оттенок христианской безнадежности, а спокойная констатация творящихся событий. Он сначала скажет сам себе: ну да, вот так случилось, исходя из этого и будем думать, что делать дальше, а дергаться и возмущаться, отказываясь признавать - смысла нет, один пустой расход сил. Грайвут прав: его позиция очень силы бережет и экономит нервы и время, которое можно потратить на вопли, а можно - уже на обдумывание вариантов. Второе конструктивнее.
Вот и мне стоит принять происходящий бардак. Стараюсь. По этой причине терплю самодурство стервы на работе, загружающей делами и выносящий каждый день мозг так, что хочется не то уволиться, не то удавиться, и большие напряги среди админов на НИ, где одна особа все подминает под себя, перевирает слова и стучит создателю, вот сегодня опять стрелка в скайпе забита, но тут можно не так сильно нервничать и я надеюсь, что все удастся и на этот раз разрулить. Начала бить стены и папки с документами на глазах у коллег, чтоб выпустить пар, раз уж реакция на тупость выражается злостью. Я прихожу домой и не могу отдохнуть. Переключиться. Все время, даже в выходные, в напряжении и мыслях о том, что нужно сделать сейчас или потом, что сделано  и кто что сказал. Даже бейлис не помог - а ведь его надо тянуть медленно и долго. Щаз, издергалась, как на пороховой бочке. Меня все время трясет. Массаж бы помог, но кто бы сделал. )) Нарушения здоровья и координации (бедная мебель) в комплекте. В общем, жесть. )
Завтра начинается отпуск. Пятницу по идее забила встречей с Учителем - с Ниль'хи, которая показала колдовской путь десять лет назад. В субботу придется сидеть дома, а потом по идее свободна. И - да! На отдыхе будет время заняться окончанием планирования шабаша на Самайн. Заявки все еще актуальны, хотя понимаю, что в понедельник мало кому удобно, но тут уж претензии к календарю.
laikalasse: (Осенняя кошка)
Я с трудом верю, что мы это затеяли всерьез! Не зря, не зря сегодня утром, до наступления рассвета, прямо на меня светила полная Луна Крови и Охотника! Да и готичный палантин... Самайн послал первых гонцов, возвещая о своем грядущем приходе.

Друзья! Самайн близко. Самайну быть. И Самайн хочется встретить.
Мы устраиваем шабаш и хотим, чтобы вы разделили праздник с нами. Да, если интересно поучаствовать в шабаше по случаю Великой Ночи, если живете в Москве или Подмосковье или вовсе проездом, то присоединяйтесь! Это действительно приглашение!
Что мы планируем делать:
- в воскресенье, 30 октября, собраться всем народом в месте сбора Х и резать из тыкв и апельсинов джековы фонари. Кому-то, может, и претит, лично мне сей атрибут Хэллоуина давно мурчит. Они пригодятся во время ритуала на следующий день. Из мякоти приготовим вкусное, что именно - уточняется, идеи принимаются,
- в понедельник, 31 октября, собраться всем народом в месте сбора Y и погрузиться в колдовскую атмосферу, сидя в священном кругу, созданном по соответствующим правилам. После бесед и ритуала случится Пир Самайна, где пригодится запасенная вкуснятина.
Собственно, со временем определились: в оба дня начало с 15 часов. То есть к этому моменту всем нужно собраться. К сожалению, допоздна придется оставаться без меня, ибо мне максимум в 22 надо быть дома. А жаль, чертовски жаль.
С местом не совсем определились. Местом Y предварительно выбран Бретиль aka Кусковский лесопарк как проверенное место, где не гоняли за разжигание открытого огня. Место Х должно быть помещением, где можно потрошить тыквы и готовить - каждому полагается по одной, но запасная площадка не дает большому числу народа творить в одном месте. Поэтому идеально, если к кому-то можно завалиться домой и там устроить мастер-класс по фонарям. Ко мне, к сожалению, совсем не получится.
Дальнейший список необходимого и точную программу обговорим позже, когда станет примерно ясно, сколько всего нас получается.

Заявки и предложения принимаются до вечера воскресенья, 16 октября, хотя присоединиться позже всегда можно. Народ, я вас сагитирую! Неважно, имеете ли вы отношение к колдовству, практикуете или нет - шабаш примет любого, кто хочет окунуться в атмосферу празднования. Несмотря на то, что наверняка будет царить веселье, это вовсе не фарс и не спектакль. Все всамделишное и серьезно настолько, насколько подобает Ночи Духов.
laikalasse: (Варкская эльфа)
          Да, я все-таки его купила. )) Тот черно-серый палантин крупной вязки, который увидела на преображенке. Не устояла. Он такой готичный! Ага, Лаську конкретно прет по готик арту и иже с ним. Сфоткать пока не могу, дома освещение не позволяет. Точно знаю, в чем буду заматываться в него. Волосы, что ли, потемнее сделать, в темно-темно рыжий. %) Темнею, ох темнею. ) Хотя рыже-осеннего тоже хочется, да и про черно-фиолетовое желание тоже помню. На работе удивляла народ, делая осенние розы из кленовых листьев. Что удивительного - Самайн близко.
         Но я хотела написать об эмоциях. Хотя, собственно, одно с другим связано: палантин, немедленно обозванный готичным, есть не что иное, как овеществленное впечатление. Эмоция. Приятная, что ни говори. Когда-то я писала, правда, что-то не выходит найти, о том, что какая-нибудь покупка по сути своей - приобретение эмоций. То-то шоппинг так хорошо действует. Правда, приходится одергивать себя, нужна ли тебе вот эта очередная хрень. Бывает достаточно просто на нее посмотреть немного.
         Так вот. На терминологию забейте, словами выражать ощущения - вообще неблагодарное дело, так что буду писать как могу, лишь бы самой не забыть, о чем речь. Фейспалмить можно вволю. %) Основа моей психики - как раз эмоции, в положительном аспекте - приятные впечатления. Одно с другим взаимосвязано. В трех словах, в основе всего лежит чувственное восприятие мира. Чувства, эмоции, переживания - все, что идет от сердца, от души. Они рождают мироощущение, свое "я есть и это именно я", а то - физическое ощущение себя в мире, которое бывает комфортным или некомфортным. Соответственно, чтобы быть принятыми, любой внешний посыл или идея должны встраиваться в это мироощущение и в качестве индикатора давать комфорт. Есть оно - да, это "мое", принимаю. Нету - "не мое", "не чувствую себя собой", некомфортно, отметаю. И никак иначе не получается. Никакие логические умозаключения не переубедят. Вот так вот.
         Отсюда несколько выводов.
         Первый состоит в том, что Лас питается приятными впечатлениями, которые добавляют комфорта в мироощущение. То есть это даже не совсем энергетический вампиризм, во всяком случае, он другого рода. Я ищу эти кусочки во всем - в книгах, фильмах, музыке, рисунках, играх, покупках и так далее. Поэтому в них важна атмосферность - то есть наличие глубокого погружения в произведение, потому что погружение дает искомое впечатление, которое тем сильнее, чем глубже удается забраться.
         Второй вывод не так приятен. Он в том, что эмоции, переживания, впечатления - влияют на настроение, а оно, в свою очередь, на работоспособность, на наличие желаний и даже на убеждения. Под влиянием эмоций сегодня говорю то, что противоположно вчерашнему суждению. А завтра скажу третье, противоположное обоим или сходное с одним из них. И такое бывает. Поэтому нужно фильтровать, в каком настроении что именно сказано, и фильтровать, относиться ли к сказанному серьезно, как к дуновению ветра, или пропустить мимо. При этом суждение не будет ложным - эмоции всегда искренне, соответственно, все, что происходит под их влиянием, я сама принимаю за правду. Это такое заблуждение, самообман, который не всегда распознается вовремя. Однако истинные убеждения остаются более-менее постоянными на протяжении лет, меняясь лишь незначительно в деталях трактования.
         Третий вывод следует из предыдущего. Эмоции влияют на все мироощущение и, следовательно, поступки, а значит, и на логику. Вопреки расхожим шуткам, она у меня есть, точно так же как логикам не чужды душевные порывы и реакции. Но чувственная логика, в отличие от интеллектуальной, тоже находится под влиянием эмоций. Поэтому она необъективна и, с точки зрения некоторых, неправильна, ошибочна. По-своему она логична, но какая-то... однобокая. Если для разумных товарищей из А очевидно следует как самое вероятное Б, то у меня из А следует даже не В или Г, а С или Т, то есть такие "ответвления" логической цепочки, о которых не придет в голову задуматься, но, тем не менее, С и Т из А тоже вполне обоснованно следуют. Только они не объективны, не очевидны и, самое главное, не наиболее вероятны. Если на примере - из суждения "у Лас имеется неудачный опыт в личной жизни" навскидку следует самый очевидный вывод "ей труднее строить отношения", а субъективный вывод "она никогда не выйдет замуж" действительно вероятен, но весьма мало и это уж точно не самый вероятный вариант. Но он таким кажется из-за влияния эмоций и страхов и потому оказывается на первом месте. Собственно, чтобы проверить, встраивается ли вариант в мироощущение, в ход идут интуиция и, как следствие, эмпатия, роль которой, оказывается, не все понимают так же, как я.
         Четвертый вывод достаточно положителен. Суть в том, что, хотя негативные эмоции способны вогнать в депрессию, положительные оттуда же довольно быстро вытаскивают. Это называется переключением. Когда грустно, можно "вытащить" себя тщательно подобранной музыкой или фильмом (текстом сложнее, визуальное с аудиальным сильнее впечатляет), сколько раз так делала. Недаром сейчас "подсела" на готику: ее атмосферность дает много удовольствия, приятного, как мягкий пепел в руках. Еще замечательно действует эпичная музыка - то-то полюбились товарищи, сочиняющие музыку к трейлерам.
          Пятый вывод вывелся на самом деле очень давно. Он утверждает, что чем ярче переживаемые эмоции, тем сильнее ощущении наполненности жизни, ну да об этом еще пять лет назад писала.
          В общем итоге получается, что интерес к жизни, увлеченности делом, творчество как таковое и самореализация поддерживаются приподнятым настроением, которое достигается за счет питания положительными впечатлениями и эмоциями. Будет больше хороших эмоций - будет все спориться и хотеться жизнь. Оно и так очевидно для всех людей, но у таких "утонченных", как я, натур это основополагающий принцип. Какая-нибудь ерунда вызовет негатив, отчего мы расстроимся и сложим лапки, тогда как логик лишь пожмет плечами. Можно применять различные уловки, можно развивать в себе здоровый пофигизм, то есть не реагировать бурно на негативные впечатления - это входит в мое понятие "контроль эмоций" в том числе.
          А вообще восхищает, какая ж огромная силы содержится в эмоциях. Она способна разрушать... но она же дает крылья, которые помогают творить.
laikalasse: (Ведьма)
Вот сколько раз говорила себе: пиши сразу, как обрела возможность. Протянула теперь, так приходится эмоции восстанавливать.
Чтение вчерашнего журнала впечатлило сильнее, чем я думала. Да и не только меня: оно помогло успокоиться подруге, о котором и об окружении которой я думала, что они-то как раз такие как нужно - живые, с азартным интересом, любящие жизнь люди. У них много работы, дофигища хобби и увлечений, то одно, то другое, то третье, и при этом успевают писать, переводить для себя и заниматься боги знает чем еще. И на все есть энергия! И все интересно! Я так не могу. Они такие быстрые!
Тем не менее, что-то в душе шевельнулось. Утром лазала по папкам на внешнем диске, смотрела готичные картинки. Все-таки на готику я запала - ну, что поделать, период такой. Это временно, да и киндрэтская тематика форума способствует. Сейчас готика кажется очень мягкой, приглушенной, уютной. Нет никакого ощущения грусти или одиночества. На артах вообще редко персонажи изображены одни - все время кто-то есть помимо них, то птица, то летучая мышь, то вампир. До жути хочется темно-лиловый шарф-палантин, видела такой рядом с домом.
А еще вспомнила о мечте. Старой мечте, которой лет десять. Ну да, десять лет как раз и месяц. Создать ковен. Когда-то я учила колдовству, в плане понимания взаимоотношений с собой и миром, у меня были ученики, кучи писем после каждого номера рассылки, благодарности на сайте и не только... До сих пор есть контакт с любимым учеником, который давно в свободном полете. Как мы с ним обсуждали! На основе наших бесед я нередко писала материалы. Благодаря рассылкам и сайту скопила материал и перерабатывала его в книгу о магии, доосмыслив некоторые аспекты, написала практический курс по развитию "вторых" органов чувств... Сколько же я оставила в стороне! Раньше не было возможности для ковена, теперь по выходным есть. Идея родилась еще по прочтению книжки Равенвольф, подкрепилось позже просмотренной серией "Зачарованных", в которой шла речь о ковене, собиравшемся раз в неделю. Хочу сделать так же. Он не будет викканским, по крайней мере, религию - а викка, как ни крути, религия - лучше оставить при себе, но близким к викканскому в том виде, в каком понимаю я. От идеи до воплощения - огромный путь, но ведь нужно просто вспомнить... Пока думаю над идеей - нужно ли мне это именно сейчас. Раскачиваюсь долго, просчитываю, прислушиваюсь...
Не зря же самым первым возникло желание отпраздновать грядущий Самайн вне дома в компании. Правда, он выпадает на понедельник, хотя у меня это последний день отпуска. Вдруг кто-то сможет? А? Что скажете?
А еще, кажется, мы приблизились к разгадке, почему с моими киндрэтскими подругами такие проблемы в нахождении общего языка. Сохраню это сюда, чтоб не потерялось в истории аси.
"А вообще, тебе надо бы как-то... не знаю, найти свой способ понимания людей. Который будет удобен и тебе, и не станет задевать других, ну и достоверность соблюдалась дабы. Мы с Ваштари их анализируем, через разум. Ты руководствуешься чувствами, поэтому у тебя и не выходит встать на место другого или осмотреть другие возможные варианты. Может, начать с наблюдательности? И простого запоминания, что к чему".
"Кстати, может, в этом и дело, что я не могу принять все, что вы считаете верным, сразу, умом. Умом можно понять и согласиться выполнять - в отношении других, если им так будет комфортно, просто набор правил. Если поймет сердце, душа - в отношении себя, сделать частью личного кодекса. А для этого одной интеллектуальной логики мало. Должна чувствоваться правильность предлагаемого, а ее можно получить, пропустив через себя, посмотрев, встраивается ли в твое мироощущение или кажется, что "какая-то я не такая, не мое".
Попытка поставить себя на место другого, то есть поработать логически, умом, выглядит в данном случае как попытка ходить на руках - вроде и можно, но получается, мягко говоря, хреново. Поскольку при таком занятии меня все время скатывает на эмоции, которые абсолютно субъективны, то и выходит, что лучше оставить это дело, ибо расцветают пышным цветом иллюзии и мнительность. Во что как раз встречались любители тыкать.
И вот именно поэтому люблю говорить о списках ("дайте мне список ваших острых углов") - чтобы тупо их запоминать и выполнять для комфорта других. Может, именно поэтому нет взаимопонимания без разжевывания кто что имел в виду - вы живете умом, я же иначе, да, вот и разные языки".

Надеюсь, это в чем-то нам поможет.
laikalasse: (Шепот ветра)
- Любовь есть? - Есть! - Как понять, что это любовь? - Это когда чем дальше, тем больше, тебе все интереснее с этим человеком...
- Что такое счастье? - По моему, это когда тебе что-то очень интересно...
- В жизни есть смысл? - Конечно! - В чем? - Найти свое дело. - Как понять, что дело твое? - Это то, что тебе очень интересно. И чем дальше, тем больше. - А что такое интересно? - Это когда ты тратишься, а тебе не жалко, а радостно. Когда заснуть не можешь, а тебе от этого хорошо…
- Что тебе дает твоя работа? – Я от нее умнею…
Мне тогда было лет 10 - 11. Я получила в свое распоряжение алгоритм и волшебное заклинание, состоящее из нескольких слов. Интерес равно любовь; интерес равно счастье; найти Дело своей жизни равно счастье плюс любовь. От перестановки мест слагаемых сумма не менялась. <...>
С годами я все больше утверждаюсь в мнении, что главная заслуга родителей всех времен и народов, это возможность ребенка быть откровенным с ними. Маме я могла сказать все. И в тяжелые моменты я была очень благодарна ей за то, что она не утешала меня формально- расхожими фразами: «плюнь», «забудь», «все будет хорошо». Она говорила: «я понимаю, как тебе больно, и ничего не могу исправить, я могу только плакать вместе с тобой».
© impressionante.livejournal.com

Нат, огромное тебе спасибо за этот журнал. Прочитала его весь, тоже обнаружила сходство. Часто, очень часто, а в прошлом на протяжении лет, приходилось писать об эмоциональной оторванности, о завесе между миром и тобой, которая не дает окунуться в него, войти внутрь и пить переживания.
Это страшная на самом деле вещь - потеря интереса к жизни. Пару дней назад, а потом вчера меня накрыло совершенное безразличие. Почти сферическое в вакууме, то есть само по себе полное. Когда стоишь неподвижно, внутри полный нуль, эмоций нет, чувств нет, желаний нет, смысла жизни и целей нет. Ничего нет. Абсолютно. Скука... даже нет слов, чтоб описать ее степень. Что есть ты, что нет - все едино. Что живешь, что не живешь - тебе это... никак. Идея покончить с ней вызывает забавную мысль об этом как о развлечении, чтоб пусть на миг развеять скуку. И до чего же на сердце тяжело при этом... Реально в груди физически чувствуется тяжесть. Наисследовавшись, пришла к выводу, что оно категорически не нравится. Да, успокоиться надо, потому что на многое реагирую чрезмерно бурно, энергозатраты реакции не соответствует затратам события. Получается износ. Но вместе с поисками внутренней гармонии пришла подмена равнодушием. Тоже никуда не годится.
Днем, после очередной поездки к Нихт, Ваштари тоже была, возникла идея зарисовки-сказки, схожая с идеей о психопатологическом диатезе (кстати, помните, я много плакалась о том, что неспособна любить, что бывает только быстро гаснущая влюбленность? так вот об этом там тоже есть). Напишу ее здесь. Под героями подразумеваются реальные люди, ну, меня узнать легко.
~*~*~*~*~*~
Когда они только познакомились, они много болтали. Правда, говорила больше она, потому что всегда находилось о чем рассказать. Он больше молчал, то ли от скромности, то ли по натуре было удобней. Ее устраивало, ведь в его лице она находила внимательного слушателя. Он почти никогда не делился своими мыслями, было непонятно, о чем он думает - все держал при себе. Зато она щебетала за двоих. Им было хорошо.
Бывало, что в общении наступали перерывы. Когда короткие, но чаще длительные. Ей казалось, что между ними нет никакой дружбы, потому что для того, чтобы дружить, нужно иметь хотя бы общие интересы, коих насчиталось ровно один. А он редко, словно открывая дверь в глубины души, с трепетом и тайной боязнью говорил, что любит ее. Она отвечала "знаю" и про себя пожимала плечами: мол, что тут поделаешь, бывает.
Со временем они стали почти друзьями. Он по-прежнему отмалчивался, но ему всегда можно было выговориться, поделиться чем угодно без страха нарваться на осуждение. Он просто принимал все в ней как есть. Взяв за правило каждый день здороваться и желать доброй ночи, давая понять, что находится где-то рядом, даже в периоды молчания. Она знала, что он думает о ней и беспокоится все время. Ему не было от нее ничего нужно. Кроме того, что она есть. Его самый большой страх, он как-то обмолвился, заключался в боязни когда-нибудь ее не застать. Нигде.
Он открыл ей двери своего дома, куда она могла придти в любой момент. Что и делала. После долгого дня, работы, дерганья дома она приходила к нему домой, падала на кровать и засыпала, зная, что в этом доме никто не побеспокоит. А еще там можно просто молчать. Сидеть друг на против друга, изучая взглядом черты лица, и молчать. Вместо слов они читали по малейшим переменам в выражении лиц, речь перестала требоваться. Говорят, так недалеко и до телепатии.
Теперь они совсем перестали разговаривать. Звонок в дверь, улыбка, кивок, обувь на коврик, руки помыть в ванной, шаги в зал, ноги скрестить на полу, чашка чаю, глаза в глаза. Всего лишь смотреть. Потом движение вверх, недопитую чашку на стол, прохлада застеленной одеялом постели. Лечь прямо сверху, не раздеваясь, чувствуя отголосок тепла при мелькнувшей мысли, что тут безопасно и тут всегда рады. Но мысль исчезала слишком быстро, чтобы всколыхнуть душу, похожую на слежавшиеся комья земли, сколько-нибудь глубоко. Душа оставалась неподвижной.
Почему она приходила? Ей казалось, что ей не хватает человека, который принимал бы ее такой, какая есть, с кем можно быть собой. Но на самом деле в гости к нему приходила не она, а ее оболочка. Внутри давно была пустота. Когда-то она бегала от пустоты, но потом ушла в себя и не вернулась. А он, как обычно, не лез к ней в душу и принимал только то, чем она считала нужным поделиться. Правда, она давно ничем не делилась, ведь они перестали разговаривать, помните?
Замечал ли он, что ее нет? Что его самого как будто не хватает? Он говорил, что любит, но чем являлась его любовь? Видел ли он то, что на самом деле? Сколько людей живут так же, стараясь не интересоваться, чтобы ненароком не получить недовольное "ты лезешь мне в душу". Сколько боятся высказать то, о чем думают?
Конца у этой зарисовки нет, как нет и морали. Это срез состояния и настроения, а заодно описание неприкрытого желания иметь такую вот возможность придти и быть собой. Только кем, если тебя по сути-то нет?
laikalasse: (Искра в ночи)
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Он светил ровным белым светом, словно луч фонарика, не двигаясь, не мигая. Сам по себе не особенно яркий, немаленький, не больше толщины десятилетнего ствола, по крайней мере, было похоже. К тому же на расстоянии источник света всегда кажется больше, чем он есть.
Девушка склонила голову набок, разглядывая огонек. Откуда он явился? Что дает этот свет? Может, прожектор с крыши лесного строения или пресловутый фонарик, оставленный кем-то включенным?
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
За этим пришла мысль, что фонарик забыли и его владелец может оказаться где-то поблизости. Девушка вздрогнула: мало ли кто бродит ночью по лесу, не нарваться бы на кого лихого. То ли дело она - почти призрак в своем белом платье, гуляющий по глухомани в поисках утешения. Она не опасна. А владелец? Вон же какой яркий свет, не заметить невозможно. Наверняка он уже близко. Близко к своему фонарю и... и к ней.
Какой фонарь может так светить? Сколько уже горит и даже не мигает? Сколько времени прошло - час, два, полночи? Тишина, прохлада и холод говорили о том, что стояла глубокая ночь. Боже мой, как долго она бродит! И в какой стороне замок? Дороги не видно...
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Девушка бросилась бегом. Она вспомнила, что пришла на свет, значит, нужно развернуться обратно и вернуться той же дорогой. Так и сделала. Белый луч бил теперь в спину, оставаясь таким же ровным и неподвижным, как до того. Листва под ногами шуршала, пожухлые и все еще яркие в сумраке, кажущемся отчего-то синим из-за неестественного сияния, летящего через лесной массив.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Вокруг ничего не менялось. Мелькали стволы деревьев, под ногами попадались узловатые корни, стелилась приметная тропа. Весь мир сузился до нескольких простых вещей: леса, луча и нее, в страхе улепетывающей от чего бы то ни было. Необязательно, что кто-то обратит внимание на нее - пожалуй, так было лучше, - попадется по пути или заметит на расстоянии. Свет пугал сам по себе, потому что девушка не понимала, откуда он взялся.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Вот и замок. Очередной корень подставил подножку, и бегунья рухнула наземь. Сначала ей показалось, что ее нарочно сбили с ног, и приготовилась было вскрикнуть, когда уловила нечто странное.
Вокруг по-прежнему стояла тишина, нарушаемая только частым дыханием да шорохом ветра. Никто не показался. Никто не мелькнул среди деревьев. Ни единого знака, что этот кто-то вообще рядом.
Можно искать дорогу домой. Наверное, она всех обитателей распугала на пару миль вокруг.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек...
laikalasse: (Шелковое сердце)
     Посмотрела оба фильма за один раз. Вообще-то они начали преследовать меня в виде саундтрека, который не помню каким образом попался вСекте. Музыка бесподобная, я запала намертво. Навязчивая мысль посмотреть фильмы пришла, и вот, сегодня свершилось.
      Собственно, пересказывать сюжет не имеет смысла, важен исходный посыл. Историю можно отнести к жанру гангстерского боевика с элементами комедии. Никогда не думала, что понравится что-то такое. Прежде всего, прекрасна игра актеров. Особенно любовалась братьями и ФБРовцем из первого фильма, да и дамочка из второго оказалась не такой уж стервой. А какое беспристрастное лицо у отца братьев в молодости! Вон, на картинке посередине стоит с ножом у горла жертвы. На нижней он уже постаревший с сыновьями вершит правосудие.
      Фильм можно отнести к сказкам. Читерская сказка с неправдоподобным пафосом, гротеском, клубами табачного дыма, морем кровищи и нереально часто звучащим матом. Героев, по-моему, только в конце второго фильма ранили, а так все время все их враги мажут мимо. И это - главы бостонского синдиката? Тем не менее, некоторые драматические моменты присутствуют, и они отыграны действительно как драма. Но общий настрой все-таки не слишком тяжел.
      В начале второго фильма есть хорошее рассуждение о том, что есть два типа людей: одни только говорят, а другие делают. В начале первого в проповеди говорили, что не так страшно зло плохих людей, как равнодушие хороших. А меня лично поразило, как смело герои устраивают самосуд. Дерзко, нагло и обезоруживающе. Есть над чем подумать.
laikalasse: (Инолисто)
Все вы знаете меня в основном белой и пушистой, но сейчас речь пойдет о темной стороне.
Совершенно логично и естественно, что себя надо любить и что любовь к себе связана с довольством собой. И с удовольствием. Поэтому я решила в ближайшее время себя баловать и всячески вызывать чувство удовольствия. Все это очень замурчало.
Нихт нашла и помахала перед носом потерянным куском души. Тем самым, который был глубоко и надолго задавлен на самом ее дне. С боязнью неодобрения и трепетом я приняла его обратно - признала себя какой есть. Кусок этот связан с лидерскими качествами. Который требует теперь безусловного, бескомпромиссного самовыражения.
Да, я помню, что в общении между людьми не обойтись без кучи правил, реверансов и прочих танцев. >_< Всего себя не покажешь - не поймут, обидятся. Будь каким хочешь, если это не ущемляет достоинство других, то есть если они согласны - так полагается. Не согласны - придется идти на компромиссы и уступки, прятать то, что другим не по нраву. Потом доказывай, что относишься к человеку нормально и что та вспышка злости - всего лишь сиюминутная поддачка темной стороне. Тень свою принято скрывать, прятать как можно глубже. Мол, смотрите, какие мы белые и пушистые. Обидеть же не хотим, ведь человек нам дорог.
Редко, крайне редко встретишь того, кто спокойно примет за факт все-все твои качества. Того, кто примет твою темную сторону. Честно говоря, не знаю никого, кто бы сейчас смог так - относиться к смене эмоций, к злости и гордости как к бушующему ветру, обращая внимания и придавая значение только смыслу слов и поступков. Пошумит да утихнет. Раньше ближе всего к такому человеку был брат, сейчас - возможно! - Фарвил, и то потому, что они близкие.
Подавленная личность хочет выражения, от подавления тем более чрезмерного, чем дольше остается стесненной. Она приподнялась со дна, но ей воли не дали. Я не даю. И мне тоже не дают, напоминая, что мир вокруг меня не вертится. А она хочет прорваться из-под земли, как поднимает на воздух пласты земли супервулкан. Она хочет заявить о себе, наделить уверенностью в силах, выковать волю, сделать из себя же авторитета для самой себя, устранить зависимость от чужой симпатии, развеять страхи - но в чрезмерном, гипертрофированном виде на выходе мы получим не обретшую опору, на ней твердо стоящую личность, а тирана. Хочется делать что в голову взбредет, приказывать другим, плевать на чужое мнение и подчинять чуть ли не до рабства. Нет, это не смешно. Это проблема, и я объясняла выше, почему не позволяю себе воплотить все это в жизнь.
Что остается? Нужно тиранские замашки куда-то слить. На ум приходят форумные ролевые игры, но и там есть опасность, что народ примет все близко к сердцу. Разве что игру поискать совсем... специфическую. А мысль, надо обдумать. %) Как-то больше ничего не придумывается.
laikalasse: (Искра в ночи)
Пришла в голову мысль составить анкету, не на очередного какого-нибудь персонажа, а на себя. Так сказать, развлечения ради, ну и забавно, что за зверушка бы получилась. Правда, по здравому размышлению все-таки решила этого не делать: много лишнего писать, например, та же биография или снаряжение нафих не сдались. Потом додумалась, что все самые интересные пункты касаются характера, внешности и морали. А особенно - того, что нравится и не нравится. Вот о первом-то и напишу.
Цвета - необъяснимым образом потянуло на готику (вспоминается одна из персов, которая как раз внешне предпочитает умеренный готический стиль). Ночи становятся длиннее, погода - холоднее, в принципе, понятно, почему хочется укутаться во что-то теплое и темное. Черный, темно-темно-сливовый, темно-темно-синий. Фиолетовый тоже ничего, особенно в сочетании с доминирующим черным. Привычные более светлые "сумеречные" цвета, то есть серо-голубой, серо-синий и голубой тоже по-прежнему нравятся. Хорош темно-зеленый, с сероватым оттенком. Вообще почему-то стало тянуть на темно-серый, он не кажется мрачным, а напоминает о лезвиях мечей и тучах. Холодные тона, короче, в почете, а вот из теплых - только разный коричневый и то под специфическое настроение.
Одежда - палантины и платки, да, сегодня раздобыла себе в коллекцию: полупрозрачной палантин тонкой вязки, рельефный, бугристый, тянущийся, многоцветный из синих, черных, коричневых, темно-синих и голубовато-серых нитей, весь в мелкую сборку с кистями толстых нитей на концах, уютный и теплый. Приветствую платья до колен, особенно летние. Мечтаю о простой черной рубашке а-ля мужской, о такой же темно-зеленой. Черных узких джинсах, чтобы заправлять в сапоги. Из аксессуаров хочу пояс-сумку, я еще не придумала, как совсем освободить руки и плечи. Для прогулок есть маленькая, носимая через плечо, но с поясом интереснее. Вообще хочется, с одной стороны, как-то уменьшить количество таскаемых с собой вещей, с другой - покупки по дороге складывать куда-то надо, а пакеты таскать не люблю.
Еда - самый лучший вариант летом - кусок сочного зажаренного мяса или отбивной с салатом из огурца, сладкого перца, листьев салата и фетаксы, соль, приправы, никакого масла. Сейчас тянет на всякую вредную гадость, хех. Очень хороши картофельно-куриный, грибной и гороховый супы, свежие фрукты и овощи, которые поедаю в большом количестве в целях соблюдения пересмотренных привычек питания. Неплохо погрызть яблок, груши дюшес или морковки. Конфеты-суфле или с разными интересными начинками, шоколадно-ореховое печенье-бисквит, вообще бисквитные вещи вроде "Праги" нравятся, без фанатизма. Необыкновенно вкусна горбушка белого или черного, но такую трудно найти, а печем сами редко. Между прочим, черный хлеб с водой - это вкусно, да. О! Морепродукты забыла. Начиная от сушеной воблы, продолжая копченой скумбрией, иногда сельдью, морским коктейлем и форелью/семгой и заканчивая, кто бы сомневался, суши. Только вкусные надо еще найти. Как и пиццу, ага.
Гулять - всякая погода по нраву, даже ливень, правда, в таком случае хочется оказаться где-нибудь в помещении и соображать уют. Идя по улице, хочется уделять внимание каждому кусту, дереву, блику солнца на траве. Они действительно восхищают нерукотворным совершенством своего естества. А уж если разделить впечатление с кем-то, вообще удовольствие станет мало с чем сравнимым.
Рисунки - все, что нравится, тащу к себе на диск. Сейчас пробило на готический стиль. По цветам все то же, что выше. Радуют арт и фотографии, где удачно подобран цвет. Преимущественно что-то ночное, красочное, яркое. Или наоборот монохромное. Можно с какой-нибудь цветной деталью. От картинок, как и от музыки, важны эмоции, поэтому атмосферные работы всегда выигрывают.
Книги/телепередачи - "художку" я как-то совсем перестала читать, разве что очень проверенных и любимых авторов, тогда книгу даже в бумаге приобрету. Зато много пишу сама, набиваю руку. Из "нехудожки" практически перестала читать про магию, опять же, смотря какой автор написал. Дело в том, что эзотерическая литература почти вся рассчитана на новичков. А дальше - практика, опыт и обмен знаниями. Нравится читать про путешествия: замечательно посмотреть, как где в мире живут, раз сам не ездишь. По телевизору и смотрю что-нибудь познавательное о путешествиях, особенно удачны передачи с Михаилом Кожуховым, та же "Далеко и еще дальше". Фильмы ВВС приветствуются, потому что сделаны интересно, завлекательно и дают хорошее настроение.
Музыка/фильмы - аналогично рисункам: что нравится, то и тащу. Под влиянием общения вкусы... не то что бы меняются, но начинаешь слушать то, что раньше бы не стал. У меня это Тиамат и еще некоторые группы в том же темном духе, почти все из них - металл. Симфонические - но не классические - композиции по-прежнему любимы, не жалею, что открыла для себя трех... не знаю как назвать, пусть - исполнителей, которые создают музыку к трейлерам и саундтрекам.
Вот этим всем можно и нужно себя баловать. Даже не важно, купишь ли ты эту вещь - для меня важна скорее возможность ее купить, часто оказывается, что для удовлетворения достаточно на нее просто насмотреться, дома-то, как правило, оставляешь ее где-нибудь пылиться, и за что, спрашивается, платить?
laikalasse: (Кошка Элар)
Собираю общественное мнение о своей персоне. Какое впечатление произвожу со стороны? Какой кажусь? На первый взгляд, на второй, при более близком общении? Что нравится, а что (самое главное) не устраивает? Хочу получить как можно более разностороннюю картину. Все, о чем вы не решались сказать, нужно сказать сейчас. Для объективности и самоанализа. Приглашаю высказаться кого угодно, неважно, френды или читатели. Анонимам тоже можно, только указывайте имя. Комменты скринятся, чтоб никто не подглядывал и не стеснялся. Выводы сделаю позднее, напишу о них так или иначе.
laikalasse: (Дикий эльф)
Кое-что спровоцировало злость, видать, темная сторона души проснулась. По этому поводу взяла Таро Теней, которых с год минимум в руках не держала. Когда-то давно они принадлежали Рену (да, я помню, что тебя теперь звать иначе, для удобства оставлю), после нескольких раскладов через интернет на меня пожелали сменить владельца и вот приехали ко мне аж из тайги. Колода оригинальная, карты не увеличены, но толстые, вместе образуют внушительную толщину. Хочу заказать им мешочек, порадовать. Черный, с чрезмерно белым рисунком, возможно, что-то паутинное, с алой, в цвет рубашки, лентой. Тени не против, чтобы работа была чужая, лишь бы качественная и достойная их. Эстеты, блин.
Решила поспрашивать их. Тени лучше брать в злобствующем настроении, они от этого чуть ли мурлычут. Всячески одобряют, заразы. Своенравная колода, помнится, я рассказывала, как года четыре назад они усадили меня писать трактовки. Два дня не отпускали. Так вот, что они сказали. Вытаскивала на себя. Тени не любят жестких рамок раскладов, поэтому карты просто падали сами.
Зеркало леди из Шалотта - кто бы сомневался, что они откажутся тонко под... стебать. Она аналог Безвидящей. А вопрос-то был задан напрямую: что из себя представляю. Дальше был вопрос на личные качества.
Магический круг - это акт, деяние. Связан с волей. Это внутренняя сила, лидерские качества, которые воплощаются в действие. Это взаимодействие с миром и природой, с невидимыми союзниками Потусторонья. Это все то, что подавлено, но рвется наружу.
Символ духа Венеры - Хагит и Волшебная мазь - выпали вместе. Потребность в общении, внимании, чужих чувствах идут рука об руку с иллюзиями. Или - наоборот нужно средство избавиться от них, увидеть невидимое. Прозреть. Безвидящая не слепа, но пока она закрывает глаза, то ничего не видит. Но может ли она понять, что видит, открыв их? Смотреть - далеко не значит видеть. И в этом смысле она как раз слепа. Ей нужно подспорье в виде волшебной мази, которая поможет прозреть.
Жертва искушения и Вульгарная магия - тоже выпали вместе. Позиция жертвы - это видно на поверхности невооруженным глазом. Это результат подавления. Поглубже смотреть - ощущение хождения на поводу. И при этом есть желание самой вести в желаемом мне направлении. Не без разрешения, но оно есть. Как же надоело чувствовать себя беспомощной идиоткой, которая ничего не понимает и не может ничего изменить! Вторая карта - тут, если честно, не очень понятно. Может, это манипуляция, грубые приемы, нечестные игры. Профанство туда же, невежество и невеждество. По отношению ко мне или с моей стороны? А черт его знает. То, что эти карты идут вместе, наводит на определенные не слишком радужные мысли.
Но... надо сказать, что не знаю, мои ли это мысли. Мои ли трактования. Все, что могу сказать, так это то, что под ногами почвы нет, она выбита. "Я знаю, что ничего не знаю". Остальное оставлю при себе... как бы ни хотелось выразить.
UPDATE: Разложила карты еще, на исход. Что нужно, чтобы выйти из нынешнего состояния:
Шабаш ведьм - с учетом того, что я ведьма, это выглядит как напоминание.
Святой Грааль - в свое время эта карта прочлась как предназначение. >_<
Орфей - причем тут вечная любовь, вообще непонятно. Разве что...
laikalasse: (Морской плач)
      Я сегодня собой довольна. Встречи с Нихт - всегда испытание (сначала написала "воспитание"... в принципе, тоже подходит). Проскользнула мыслишка, а хочется ли выдерживать этот моральный груз на сей раз... а почему бы нет. Морально тяжело, выматывает и требует многих сил, да. Принято считать, что трачу их на самокопание под руководством психолога. Они с вОмпером те еще психологи, всю душу вытряхнут, вытрясут и не по разу, ага. Тем не менее, это весьма забавно и где-то даже полезно. В определенных пределах.
     Будучи человеком мнительным и, как следствие, легко внушаемым авторитетами, я довольна, что сегодня удалось оставаться в стороне и подвергаться влиянию, перенимать, копировать чужую манеру меньше, чем в прошлый раз. Я сумела более-менее остаться собой, в своем мироощущении. В какой-то степени все равно выбило, но меньше.
     Итак, какие у нас директивы:
     - не оправдываться,
     - выбирать слова более обдуманно во избежание противоречий,
     - смотреть объективно, ища причину случившегося не в себе,
     - делать что-то просто потому, что другому это будет приятно,
     - принимать за факт все, ничему не удивляться,
     - отстраняться, в смысле спокойно принимать дистанцию.
     Банальные истины, но как тяжело даются, когда стараешься принять их не только умом (как раз им-то быстро и легко), а душой, эмоционально, сделать по-настоящему своим!
     Интересно, при общении со стороны замечаю, что голос становится таким скромным, мягким, нежным, негромким и вежливым.
     Обнаружила в себе странное, не очень свойственное. Вообще не люблю детей, перед девчушкой Ваштари-Драганы (подруги, с которой гуляли по Эгладору, уже довольно долгое время это мне близкий человек) трудно было устоять. Очень милая, заводная, абсолютно не раздражающая прелесть. Нам не было скучно, язык нашли быстро, и играли, и бесились (сидеть верхом, опираясь на колени очень позабавило), и возились на полу, и танцевали, покуда Ваштари ушла встречать Нихт. В общем, весело. И как-то хотелось... проявлять такое отношение - быть внимательным, предусмотрительным, интересующим взрослым. Как-то складывается, что в нашей троице по "возрасту" ощущаю себя посередине между Ваштари и Нихт. Оно так само. Тем не менее, когда нас стало четверо, захотелось... защищать. Потому в сцене с косяком захотелось вылезти, встать между, пусть, наверняка, и не было нужно. И позже - присесть рядом. Ибо беспокоилась. Чего от себя не ожидала точно, что-что, а всерьез побеспокоиться, вот так, чтоб проняло, а не оказалось поверхностным касанием, могу только с близкими. Чем дальше человек, тем в беспокойстве больше вежливости.
      Да, мимоходом мысль, пока не забыла: довольна, что стала больше делать что-то исключительно потому, что другим это будет приятно. В мелочах оно, может, и не заметно, однако каждый шаг внутри себя - труден и сложен, он отнимает много сил. Тем не менее, эти шаги все-таки делаются.
     Пока не решила, какое внутреннее состояние удобнее всего. Про инвентаризацию помню, дело не совсем в этом. Был момент, когда меня "накрыло" черным пофигизмом - не ожидала, что можно чувствовать себя настолько мрачным и равнодушным существом. Нет, все-таки это слишком тяжело. Лучше быть довольной собой - тут и любовь к себе проявится, и настроение поднимется. Этакое кошачье настроение. Правда, в кошачьем настроении хочется хвастаться. Угу, люблю. И не столько как требование внимание - но односторонне хочется поделиться своей радостью, эмоциями. Отклик и похвала не обязательны, они скорее приятный сюрприз. Зато как мотивирует!
      Ностальгия, иногда, тоже мотивирует. Полвечера травила себе душу, слушая деогаровского "Чародея". Практически песня-предисловие к "Безвидящей" - моей крайне знаковой и автобиографичной вещи. Еще полтора года назад (опять полтора года! ох уж этот цикл) думали написать третью песнь, совместную, которая объединила бы и завершила обе первые. Раскопала даже старую запись с напевами куплета и припева, отправила Деогару. Хорошо бы, чтоб что-то вышло, хотя надеяться не буду, ибо давно стараюсь ничего ни от кого не ожидать, а каждое движение в мою сторону воспринимать как приятный сюрприз.
      ЗЫ: Все-таки посмотрю "Святых из трущоб" в двух частях, хотя вторая, где герои возвращаются в Ирландию, вызывает больше интереса. На саундтреке свихнулась. )
laikalasse: (Фонарь и сказка)

Гороскоп магов via nataly_lenskaya
___________________________
Ну, в принципе, да. ) Только сны я бы поменяла на личные сказки. Хотя если пользоваться определением сновидения из нежно любимого мной гавайского городского шаманизма... То пожалуй. И про шоппинг правда. *смотрит на свежеприобретенную добычу* %)
laikalasse: (Воин зимы)
         Каждую осень я оживаю. Чувствую себя ведьмой, вспоминаю, каково это. Осеняя хандра мне не знакома. Первая выцветающая листва появляется на деревьях, слетает к земле, ложится на еще зеленый ковер травы. Постепенно ее становится больше. Ветер холоднеет, иначе светит солнце, давая меньше тепла. Со временем листва облетит со всех ветвей, оставляя их голыми на фоне стального неба, разве что несколько высохших рыжих клочков останется на них висеть. И даже дождь и лужи не страшат. Люблю осень, особенно Самайн - его строгие и торжественные ночи и дни задолго до того, как послышатся далекие отзвуки Дикой охоты, и много позже. Зима начинается в Самайн. Хочется забраться в кресло с ногами, укутаться во что-то теплое, накинув на плечи, и сжать в руках бокал с глинтвейном. Холодно, да...
         Осенью самое время разбираться в себе и пожать свой внутренний урожай. Начатая работа продолжается, хотя меня не оставляет ощущение, что все-таки слишком много стала думать о том, как себя вести, какой быть и чего не стоит делать. Устала. Моральное переутомление. Раньше было проще, никто вроде особо не парился, если возникало непонимание...
         Тем не менее, экспериментирую дальше. На этот раз учусь не лезть к другим и реагировать на это спокойно. Не быть в каждой бочке затычкой. Порой так хочется тут же все всем рассказать, сделать то, что не просили, не задумываясь, что услуга может получиться медвежьей (ну как же, из добрых побуждений, что ж отвергаете и не цените, больно ведь, несправедливо!). По мелочам, но бывает. Стала держать больше мыслей при себе - не хочется тратить время на бесконечное объяснение-разжевывание, все равно, как показывает опыт, передать именно свое точное восприятие стоит таких моральных затрат, что полезность от этого занят и стремится к нулю. Даже если удается, то к тому моменту обе стороны уже выжаты, как лимоны, и сожалеют, что вообще начали это копание. Вообще хочется меньше говорить, если не требуется прямого ответа, возникает желание промолчать, мол, приняла к сведению и ладно.
         Новое это... Я так не привыкла. Примеряю. Нужно ли так? Правильно ли это? Применять ли? Ведь если быть собой, обнаруживается, что не всем это по нраву... Я, к сожалению, социофил. В определенном узком кругу, однако все же это так.
         Подспудно сидит мысль, что подобные примерки говорят о том, что ради кого-то там я готова поступаться своими привычками и собственным комфортом. Даже не знаю, что с ней делать. С одной стороны, если скажу "да" - выйдет, что чужое мнение для меня по-прежнему ненормально важно. Если "нет" - не обвинят ли в эгоизме, мол, мир не вертится вокруг тебя. Я хочу компромисс. Готовность, действия и желание идти на уступки, сглаживая острые углы в общении, по идее демонстрируют уважение к собеседнику, но тогда и собеседнику полагается поступать так же - и будет комфорт.
         Нет, все-таки чувствую, что опять начинаю загоняться, на этот раз подходя с другой стороны - не с тараканьей, так с самоанализа. Нужно проще, много проще... Знать бы как.
         Да, этим постом я недовольна. И впрямь разжевывание - неблагодарное бесполезное дело. Все равно не донесешь, что и как именно на самом деле думаешь... не стоит делать по нему какие бы то ни было выводы. Давайте просто пообсуждаем, не осуждая.
laikalasse: (Кровавая работа)
Может, так, может, нет, но подумалось, что очень многое можно человеку спустить на тормозах, если он имеет цель. К которой он идет твердо, целеустремленно. Непреклонно. Он знает чего хочет. Он не отступает. Он движется. В его голове совершается работа мысли. Если эта цель сочтена достойной, простят и паскудный характер, и бесцеремонность, и откровенное манипуляторство. Пока он сильный. Слабость - не простят. Загрызут. При особо хорошем отношении - пнут, чтоб привести в чувство. Не даст результата - пнут больнее. Если и это не поможет - разочаруются и оставят. Собственно, со слабым станут возиться разве что по большому блату - если этот слабый почему-то небезразличен сильному. Но и то не вечно. Никто не любит видеть бесполезность своих усилий.
laikalasse: (Кот-отшельник)
Пускай прошло почти шесть лет с той поры, когда однажды декабрьским предновогодним вечером написалась первая из странных сказок... Да простит меня брат, за то, что эта носит имя четвертой из них. Она написалась такой - сильно похожей на третью, которая зажгла свет. История имеет свойство повторяться, подчас на нас действует лучше всего то, что бьет в подсознание, хотя и написано с виду открытым текстом. Не один, не два и не три слоя здесь... как всегда, в каждой странной.

Странная философская сказка, часть четвертая )
laikalasse: (Сумерки)
Как-то я позабыла, что сегодня последняя ночь Мабона. Это как раз неудивительно, учитывая происходящие события. Да и когда в последний раз вспоминала о Колесе года? Нехорошо как-то, но ладно, я знала, что так будет.
Тем не менее, поймать мабонское настроение удалось. Оно пришло с ранними сумерками, с почти жидким солнцем, золотящим деревья, с по-осеннему пряным воздухом. Все же испытываешь совершенно трепетный восторг, посматривая по сторонам, на то, как вокруг сумерки становятся все гуще. Мир постепенно сменяется на ночной, в нем начинают править иные законы. Но именно это состояние "на границе" дня и ночи по-особенному прекрасно. Когда еще, как не весной и осенью, сумерки волшебнее всего на свете?
Мабон означает равновесие. Не только дня и ночи. Началась темная половина года - время раздумий, обращения в себя, получения знаний, которые применим на практике после весны. Еще это время равновесия со своим внутренним "я", баланс дурного и хорошего, тьмы в душе и ее света. Мабон нынче в своем праве.
Праздник Второго Урожая подразумевает, что мы будем собирать плоды и наших достижений тоже. Честно говоря, не хочу ничего расписывать, на эту тема пойдет сказка, как допишу. А пока же - ветка рябины в руках, уютная музыка, удовлетворение от сделанной работы и угасающее волшебство. Как же хочется гулять в сумерках... Каждый вечер бы так делала.
laikalasse: (Башня Безвидящей)
Рыбы
Самая большая слабость Рыб - это склонность везде, где ни попадя, демонстрировать свою слабость. Очень уж они любят, чтобы их жалели, оберегали и так далее, и тому подобное. И, надо сказать, до поры до времени это желание Рыб встречает полную поддержку и понимание окружающих. Однако рано или поздно наступает момент, когда людям начинает казаться, что их просто нагло эксплуатируют, давя на жалость. Другая, не менее вредная для ее обладателей черта Рыб - это повышенная восприимчивость к чужим проблемам. Она тоже бывает хороша до поры до времени, пока все ограничивается сочувственными вздохами о малом количестве в грубой реальности нашего мира принцев на белых конях и прочих нужных вещей. Но все дело в том, что Рыбы очень часто преступают предел своих возможностей и дают опрометчивые обещания чем-то помочь страждущим, а сделать это они, как правило, не могут. Во-первых, страждущих всегда оказывается слишком много, а во-вторых, силенок у Рыб от природы немного меньше, чем у других знаков. Вот и получается, что из самых лучших побуждений они вроде бы обманывают людей. Упомянутое выше небольшое количество сил является источником еще одного конфуза, который отравляет Рыбам жизнь. Они знают, в общем-то, что легко утомляются, но, вместо того чтобы рационально распределить свое время и делать самое необходимое, часто устраивают себе внеочередные каникулы и в этот период не делают вообще ничего полезного. Ну и наконец можно упомянуть маленький рыбий грешок, который часто вызывает большое раздражение у окружающих. Это - умение очень ловко наводить тень на плетень. На самые элементарные вопросы Рыбы часто отвечают таким образом, что понять их можно как угодно: хоть "да", хоть "нет", хоть "может быть" - не любят они принимать на себя ответственность за свои слова.

Ошибки знаков зодиака via Нострадамус
___________________________________________

Ну что тут скажешь. Внимание я действительно люблю. Знаю, что слабая, хотя, когда надо, приходится быть сильной. Драматична, театральна - актриса, ага. Гамлет же. Вот повышенной восприимчивости к чужим проблемам поменьше бы - глядишь, знала бы, что делать с самодостаточными личностями, который искренний интерес к ним воспринимают как вторжение на территорию. А то выходит, что не ценят, только мешаю. ))
laikalasse: (Фонарь и сказка)
Пока все тихо. Как хорошо, что на работе начальство отсутствует. Можно придти в себя, собраться с силами и постепенно начинать решать чужие проблемы. Своих всего одна и та нематериальна. *мрачно смотрит в глубь себя самой, оттуда понимающе кивают* Как они вовремя сваливаются, каждый раз умиляюсь. Успокаивать, думать, решать, искать выходы, совершая мыслительные усилия в дурной голове, стараясь более-менее соблюдать осторожность.
А осторожность мне нужна, потому что второе утро происходит странное. Просыпаюсь и наблюдаю, как кружится голова. Сегодня наклонялась завязать шнурок еред выходом из дома - так она так быстро начала кружиться и все сильнее, что я всерьез задалась вопросом, что случится раньше: успею-таки завязать или повалюсь в обморок. Успела, потом по стенке распрямлялась. Реально, даже пришлось обращаться к Аэду, чтобы тупо помог доехать до работы. Не уверена, что справилась бы сама, а так на самом деле помогло. Что это - не знаю. Давление близко к человеческой норме, хотя для меня она низковата. Но ведь раньше с нормальным человеческим чувствовала себя как обычно. Может, таблетка какая дает дурной результат.
Не нравится мне сидеть почти без сил, на грани головокружения. Да еще с простудой, вот вообще замечательно. И не скажешь дома, что тебе хреново, ибо у них нервы, а у меня работа. Обойдусь своими силами, пока ничего серьезного. Кофе, что ли, навести, вдруг и правда надо всего лишь давление поднять.
laikalasse: (Снежная дева)
Как обычно, пребываю в раздрае. Нормальное состояние, хех. ) На самом деле, разумеется, ни разу не нормальное, и оно мне не нравится. Только ведь говорят, что если какого-то исключения слишком много, то оно в конце концов становится нормой. Как-то так.
Ну, понятно, что на сей раз стряслось. А ничего. Продолжается глобальный перетряс меня самой. Изнутри. В душе. Что ни прогулка с Нихт, то перетряс. Видимо, это сейчас мне и нужно.
Поняла вчера две вещи. Не очень приятные, что ожидаемо. Первая в том, что до меня дошло, почему с людьми, даже теми, с кем общаюсь довольно близко, чувствую напряженность. Все просто. Я не могу с ними быть сама собой. Сейчас объясню. Когда мне приходит в голову какая-то мысль, я хочу высказать ее сразу, то, что думаю, такими же словами, какими подумала ее. Показать те же эмоции, какие бурлят внутри. В общем, что на уме, то на языке. Я ж прямолинейная. А на деле получается, что нужно держать в голове огромные списки всевозможных запретных тем и болевых точек каждого собеседника, что нужно просчитывать возможную реакцию собеседника, копаться в его тараканах и психике... Я умею читать души, но делаю это не с лету. Мне трудно и не всегда хочется. Чтение требует больших затрат, нужно долго настраиваться на человека и то если он сам поможет, разрешая и пуская. А я хочу общаться без напряга, то есть, расслабиться в общении, не расходуя много сил. В конце концов, от общения многие ищут отдыха, а не работы. Так вот нет такого человека рядом - за исключением моего рыцаря, но тут мы не равны - с которым не нужно ничего высчитывать, не нужно ничего предугадывать и планировать, с кем можно просто говорить то, что думаешь.
Вторая вещь, которая вчера удивила своим наличием, это гнев. Вернее, причина, откуда он возник. Меня задеть трудно, обидеть можно только хамством. Я и не обиделась вчера - но разозлилась так, что хотелось человека ударить. За что? Если дословно передать сидевшие тогда мысли, получится примерно так: "Я рассказала о самом дорогом, объяснила, что откуда, зачем и почему взялось, разжевала донельзя - а она не поняла и смеет осуждать, уходя вообще не в ту степь!" Не плевок в душу, конечно, именно обиды не было, ежу ж понятно, что налицо небольшое недоразумение - но меня сразу занесло в состояние Варги. Пришлось даже остановиться (мы шли по улице) и дышать, пока не прошло. Не ударила, потому что знаю, что я слабее этого человека, что очевидно и глупо отрицать, а в тот момент хотелось наоборот задавить силой, быть сильнее, и убедиться в лишний раз своей слабости не было никакого желания. К тому же, имхо, сила - в спокойствии. Эмоции бушуют - а сама словно со стороны за собой наблюдаю и изумляюсь: ну дела... Откуда что повылезло...
Да, было и приятное открытие. Я учусь переключаться из одного состояния-аспекта в другое. Выяснила, что страх и боязнь всего на свете связан с Йенни - значит, отловив это, нужно переключаться в другое, например, в спокойную Дану. Пару раз это удалось. Хотя вчера, когда поздно вернулась домой, все равно сорвало крышу, но сознательно. Успокоилась не сразу, но смогла. Горжусь собой.
О, даже вдвойне горжусь. С подачи одной недавно возникшей вОмперской личности учусь прямо, спокойно и открыто выражать желания, то есть свои "я хочу" и "я не хочу", не стесняясь и не думая, что из-за этого подумают плохо. По-моему, прогресс налицо. И это замечательно.
Условная модель трех состояний-аспектов личности действительно удобна, хотя со стороны ее неверно можно принять за очередное раздворение-растроение личности. Нет, это именно состояние, все настоящее. Это проявления моего же характера. Как вчера же сказала Ваштари, в этих состояниях нет ничего, что мне самой было бы несвойственно - например, Варга злится, но никогда не станет никого презирать или втираться в доверие, чтобы "кинуть", она проста и в ответ на раздражитель просто хочет ударить, снести помеху. Вот так.
ЗЫ: Мне тут предложили нечто заманчивое. Я совсем не знаю, как и что в каком виде предполагается... но отказаться было бы, наверное, непростительной глупостью. Да, я хочу. Он слишком важная часть меня, и я не хочу это менять.
laikalasse: (Следуй за мной)
В дайрях интересная дискуссия развернулась в дневе одного из моих френдов.
Вот она жизнь. Вот они мы. Мы рождаемся с определенным набором - с какими-то склонностями, талантами, предрасположенностями. Нас учат, как взаимодействовать с миром и обществом (я разделяю эти понятия). Но - опасность в том, что мы в детстве получаем обычно одну точку зрения, от родителей, которую преподносят как истину, поначалу даже не объясняя - ребенок не сразу поймет сложных вещей. Лишь потом, с взрослением, мы узнаем, что можно по-другому и - главное - учимся видеть и понимать причинно-следственные связи. Чтоб не тупо "нельзя разговаривать с незнакомцами на улице", а было понимание "мне надо их сторониться, потому что люди могут быть опасны". И какие именно опасны.
Однако, как и всякое воспитание, это обоюдоострый меч. С одной стороны, он сдерживает природную агрессию человека, как и всякие правила, что у нас, что в животном мире. Но с другой - ограничивает нас, подрезает крылья. В примере выше в будущем наверняка возникнет стеснение общаться с людьми, а то и вовсе человек вырастет нелюдимым, сжатым и замкнутым.
Это происходит так. Не объясняемый в детстве постулат уходит глубоко в подсознание - детей дрессируют, как собак, между прочим. И там, в подсознании, постулат превращается в установку. Во внутренний закон, который нельзя, мол, а то и невозможно (как законы физики) нарушать в нашей личной вселенной. И чтобы расшатать установку, надо работать с собой и работать много - многие ли умеют работать с подсознанием?
То есть, наша воля оказывается подавлена этими установками. А не волей свыше. Достаточно сравнить себя с другими людьми, которым удается воплощать свои желания.
Собственно, попытки хакнуть эту систему установок издревна и являются магией.
laikalasse: (Снежная королева)
          UPD: Забыла написать, что сегодня ровно 10 лет с начала моего колдовского Пути! Вот подарок так подарок!
          Все-таки насколько слепым может быть человек в отношении того, что касается его самого. Я о многом догадывалась и писала, собственно, в этом ЖЖ на протяжении лет, но все-таки... Вчера мою подавленную личность отыскали где-то в глубоких закоулках души, в самом дальнем углу, вытащили, встряхнули за шкирку и предъявили мне - вот, любуйся. До сих пор в ахуе - другого слова не подберу. И хоть сейчас, ближе к вечеру, вполне чувствую себя как обычно, утром же совершенно без затей (видать, новый препарат здорово помогает, да и с утра больше всего сил, сейчас меня на такое уже не хватает) убрала всякие мысли и притворства и посмотрела на себя, на то, что вышло на первый план. Здравствуй, незнакомое знакомое существо.
         Немного не то написано, что хотела. Не подходит выражать словами то, что чувствуешь в себе интуитивно и, пожалуй, местами даже почти физически. Я ж еще и легко попадаю под влияние настроения и сказок, так что - изучать, изучать и еще раз изучать, а то пойдут додумки и фантазии.
         Сила, да еще двойная, во всей своей красе. Прежде всего, это ощущение каменной глыбы. Не колышит вообще ничего. Как я и хотела, то, чего так не хватает, с поправкой на возможность испытывать положительные эмоции. Глыба не на душе - я сама была ею. Есть ли ей дело до загонов и апстраданий? Их не существует для нее, вот просто нет - всего того, что не дает мне жить. Это спокойная уверенность сытого зверя. Вальяжного, который, хоть и хищник, не будет суетиться по мелочам. Он на них улыбается, не более того. Хищность же его проявляется в ауре - излучение энергии стало иным. Вот как от человека можно почувствовать ощущение, комфортно ли тебе с ним, уютно или он слабый - так тут совершенно определенно идет, кто тут главный. И кто сильный. Мощный поток силы шел от меня в мир. Такой я замечала только раз - от мастера моего некромантского, Дарена. Дошло до банального - меня обходили стороной прохожие, никто не лез наперерез, как обычно. Может, совпадение, а может, закономерный итог. Важно, что у меня было чувство того, что я в своем праве вести себя так. Еще заметила нелюдимость - это при основной потребности в общении-то (вторая амбиции, а третью мы забыли >_< кажется, зависимость). Улыбаться не хочется - это попытка понравиться другим. Говоришь нехотя, через усилие, не хочется вообще - это нарушает внутреннюю целостность. Самодостаточность. Голос становится очень тихим и низким, гораздо ниже обычного. Никуда торопиться не нужно, даже если опаздываешь - все будет так, как должно вокруг тебя, и никто тебя не побеспокоит подобной ерундой.
          На вооружение возьму несколько приемов, которые способны пригодиться:
         - можно перенимать эмоции, примеряя на себя, как тот или иной человек реагирует на что-то. Понравилось - берем. Так можно научиться реагировать иначе, чем записано в привычках, тем более что многие реакции прописаны страхом. Надо иначе, надо менять.
         - совершенно точно стоит запомнить состояние вальяжного хищника, когда оно возникает само, и воспроизводить, вживаясь, в обычном состоянии. Это должно уравновесить страхи, да и сама примерка покажет, насколько "мое" мне показалось и что еще оно из себя представляет.
         - расслабить лицо, этот дельный совет утащила из ЖЖ Нат. Действительно, хищник сыт и ненапряжен. Лицевое напряжение, как и телесные зажимы, не дают отдыхать, держат в состоянии готовности, отсюда - нервозность, нервы настроены реагировать чутко на каждый раздражитель. Отчасти из-за этого реакция на них получается чрезмерной, слишком бурной, а то и неадекватной.
         - отсюда логически следует совет не суетиться. Не торопиться, если действительно не прижало - ни в движениях, ни в действиях, ни в мыслях. Особенно в мыслях.
          - поэтому ставлю задачу контролировать базар - ни в чем не оправдываться, объяснять, только если спросили, перестроить речь с неуверенно-вопросительной на уверенную-утвердительную, просто-напросто выражаясь иначе, другими словами. Так, как выразился бы мой сытый вальяжный зверь. Ставя перед фактом, если дело касается сугубо моих интересов, и вежливо интересуясь чужим мнением, учитывая его, если они затрагивают кого-либо еще. Вот такая вот роль.
         Нихт говорила, что внутри нее живут три субличности, которые выбираются для проявления эмоций в зависимости от потребностей. У меня свои есть, и впереди еще инвентаризация, кого выбрать мне. Я и раньше вживалась в какую-либо роль, испытывая соответствующие эмоции, но как-то надо упорядочить и использовать их более осознанно, что ли. Когда закончу -
напишу, кого выбрала и для чего. Да и вообще пора посмотреть, что нынче имеется в активах.
laikalasse: (Воин зимы)
          Встречалась сегодня с Нихт в "Пицца-Хате" на Цветном. Это подруга моя, одна из тех, кто присутствует на данном этапе пути. Из все той же киндрэтской тусовки. Человек сам по себе очень притягательный, загадочный и интересный. Перед таким не хочется устоять. Превосходный манипулятор, читающий души слету безо всяких экспериментов с садами, достаточно разговора, чтобы увидеть всю "клинику".
         Разговаривали много о чем, в основном о персонажах и людях. Это интересное занятие - раскладывать себя по полочкам ролям и смотреть, какие твои аспекты и черты в ком проявились. У меня так, другие люди так не делают, кому-то графоманить просто в фан и до всякой психологии нет дела.
         В начале нашего разговора я сказала, что за всеми этими проявлениями и в силу способности почти мгновенно убедить себя в чем угодно и искренне в это верить - не вижу себя. Внутренней опоры. Такое бывает - то вижу, то нет. К концу, вернее даже к середине, может, и опять больше домысливая, но представила себе свою "клинику".
         Как вам донельзя забитое в большей степени самим собой, нежели посторонними факторами, существо, которое боится всего на свете, шарахается от посторонних людей, когда ему нужно обратиться к ним с какой-нибудь просьбой, переживает, как бы люди не подумали о нем чего дурного и дома не наругали? Существо, внутри которого глубоко похерены и утрамбованы задатки лидера? Который все равно тайно хочет быть лидером? Который отказывается быть собой, потому что "эгоизм - это плохо", как и властность вообще?
         Мне это вбили, иногда и сейчас вбивают. Но даже отказавшийся от власти король королем быть не перестанет. И он будет вести себя как король, он так сформировался. А королю нужна свита.
         Вот они, корни таракана важности чужого мнения. Мол, чем для большего количества народу буду хорошей, тем шире будет моя свита. Да, свита обожает королеву и всем с ней хорошо - для той это нечто сродни обязанности, иначе все разбегутся. Но опять: королева, а не служанка. Организуй и контролируй. Выслушивай и учитывай пожелания, какие хочешь выполнить. Это королевская милость. Не в смысле гордыни. В смысле собственного достоинства и согласия с собственной волей.
         Значит, будем перебарывать себя, несмотря ни на что, продираться сквозь мутное желе туманов страха...
laikalasse: (Флерообразное)
          Вам знакомо спокойное, мрачное и ошибочно равнодушное состояние, которое однако может в любой момент от чего-нибудь взорваться? Все бы ничего, но оно явно отрицательное, пользы никакой. Вот сейчас как раз его имею неудовольвие наблюдать. Похоже на подавленность вперемешку с апатией. Длится где-то с месяц, чуть больше - с тех пор, как отпустила Аэда. Сразу вернулась пустота. В конце концов, он был временной мерой и нужен для другой цели. Какой - мир знает. Ну и еще кое-кто.
          Правда, в клинике сказали, что апатия может быть вызвана одним из препаратов. Я лечу свои нервы, если кто не знает. Сегодня ездила туда, мной вполне довольны. Только состояние вот это... В общем, нельзя много думать о том, что гложет. Возникает обострение, в данном случае - острая нехватка душевного тепла. Только для меня, только мне, целиком. Вот-вот почувствую себя вампиром. Хоть не живи. Как сегодня сказала одной близкой подруге: в каждом из нас такая гремучая смесь, такой коктейль Молотова, что странно, как еще цел этот мир.
          Меня тут время от времени щелкают по носу, мол, больше всего о себе говоришь - а когда у вас что-нибудь сильно заболит, вы сможете не думать об этом? Разумеется, душа сигналит, что что-то не так, и, разумеется, я думаю и говорю об этом с теми, кому доверяю, чаще всего.
          Кстати, о душах. Обнаружила забавный побочный эффект хождения по чужим душам. На практике, естественно. Ежу понятен механизм: чтобы узнать, в каком состоянии чужая душа, нужно туда проникнуть. Для этого необходимы доверие, разрешение владельца и собственная эмпатия. Чем дальше тебя пускают, тем дальше заходишь, тем больше понимаешь. Просто настраиваешься. Ассоциации и образы возникнут сами собой. Появится ощущение этой самой нити-связи между вами, которая тем толще, чем больше приближаешься к конечной цели путешествия.
          А теперь скажите мне, на что похоже душевное состояние, когда другой человек тебе открыт почти полностью и ты его тоже пускаешь в ответ... Когда по-настоящему находишься там, чувствуя себя слоном в посудной лавке - одно неверное движение, и что-нибудь заденешь ненароком.
         Да уж, озадачило меня сильно. Как-то не предполагала, что возникнет именно влюбленность, хотя она-то логична. К счастью, наученная опытом, знала, что состояние мимолетно и не задержится даже на день - боялась, что оно вернется, когда снова не полезу в душу, но, к счастью, обошлось. Этот побочный эффект достаточно четко видеть, тогда не возникнет соблазна перепутать данный глюк с настоящим чувством... Экспериментируем дальше, не забывая "фильтровать базар", то есть выявлять, что где прячется и подо что маскируется.
         UPD: Меня терзают смутные сомнения, что несколько последних постов не были видны во френд-лентах. Гляньте, все ли тексты узнаваемы.
laikalasse: (Элариэль)
          Я чувствую в себе Силу. Я полна ею, она бурлит под самой кожей и пробирает нутро, словно сладкий бейлис, сладко сжимая сердце. Сердце души, то, что расположено в середине груди. Хочется раскинуть руки, этак пафосно взмахнуть ими на манер крыльев, благо что в голове засела песнь, идеально легшая на эту самую душу - сарумановская "Игра престолов". В тамошнем ролике в самом конце невозможно прекрасный ворон как раз именно так распахивает крыла. Сила, Сила хочет излиться!
         Чувствую себя фэриартосом, которому Иноканоан рассказал об истинном потенциале клана. Для тех кто не знает, фэри - киндрэт-художники, артисты, архитекторы, резчики. В общем, творцы. Они умеют вселять иллюзию жизни в свои произведения, меняя их - то колонну на картине наклонят, то заставят двигаться людей... Но главное - способны создавать свои миры искусства, куда уходят, устав от жизни. Так вот, Иноканоан - их создатель и заодно творец иллюзий - сказал, что ушедшие в свой мир фэриартос похожи на кокон, который никогда не становится бабочкой и не выходит обратно. Сегодня до меня дошло, что это значит и как это сделать. В реальном мире.
         Поясню. Я сейчас не живу. Вернее, живу, но не тут, а там - в придуманных сюжетах и историях. Смотрю из собственного тела, словно в окно, стоя у него в доме своих иллюзий. Часть сознания здесь, но большая - в нереальности, точнее, в других реальностях, создавать которые так люблю. Можно поехидничать на тему бегства от реальности меня, who has absolutely no life, но не в этом суть. Так сложилось. Сочувствовать не надо, ибо творчество, придумывание и поддержка тех, кому сейчас со мной по пути (и насчет кого прекрасно понимаю, что убери общий интерес - и пути разойдутся, со вчера еще дорогими людьми будет не о чем говорить... но с которыми буду, пока еще мы вместе, ни о чем не сожалея), дают мне огромную Силу. Которую и раздумываю применить, чтобы выйти из мира искусства той самой бабочкой и пафосно по-раманговски развернуть свои крылья.
         По сути ситуация обстоит так: есть огромная творческая сила иллюзий, с одной стороны. И есть два приема, которые помогают мне менять реальность въяве в маааленькой степени, но зато всегда - с другой. Задача состоит в том, чтобы придумать, как совместить одно с другим и грамотно использовать, вызывая большие перемены. Для тех кто не понял, речь идет о материализации желаемого. О простом механизме исполнения желаний, который называется просто - "попроси мир".
         Что мешает просто обратиться к живой душе мира и попросить желаемое? Собственная голова, которая душе покоя не дает, не позволяя взять и это сделать. Начинаются истерики сознания в духе "у меня ничего не получится", "вся магия - бред" и прочее. А мир живой. Он слышит. И соответственно ему нетрудно дать желаемое. Если мы преодолеем барьер в собственной голове.
         Поэтому легче всего двигаться малюсенькими шагами. В моем случае - это всего две техники, те самые два приема изменения реальности (по существу-то от остальной практики больше ничего и не осталось). Первый - "примирение". Визуализированные золотые искры, которые направляю к голове личности, которую хочу усмирить, чтоб прекратился конфликт. Это чуть ли не третье заклинание, которое я сплела еще в самом начале колдунской практики 10 лет назад. Но вы видите ее потенциал? Во что она может развиться, если помочь себе верить? Правильно - в хорошую такую технику внушения и манипуляции. Да-да, я помню про свободу воли и чужую защиту - это все равно что помнить, что огонь может спалить все нахрен. Нужно грамотно распорядиться возможностями этих искр, думая о последствиях. Стоит попытаться воздействовать на что-то большее, чем успокоение, как уже натыкаешься на защитный и/или волевой барьер. С ним надо очень аккуратно. Однако сам факт того, что "примирение" работает, очень сильно вселяет уверенность в своих силах.
         Но вернемся к миру и просьбам. Если первая техника позволяет чуть-чуть (в а перспективе и не чуть-чуть) менять мир под себя, то вторая "заказывает" блага на грядущий день. Вспомнили? Я имею в виду утреннюю молитву солнца, которую совершаю каждый раз, как с утра вижу его. Вначале читается стишок-приветствие, затем испрашивается благословение тем, кого хочу упомянуть, а в конце - просьба. О том, чтобы все хорошо сложилось дома, чтоб на работе все любили, чтобы все обожали и любили меня %) (в смысле, не придирались и не ругались) - вот в таком духе. Но ведь можно попросить и чего-то большего. На что как раз вышеупомянутую Силу, накопленную творчеством, я и употребляю и хочу тратить дальше. А повторяя просьбы каждый раз, даю понять, что мне это очень нужно и что настаиваю - мягко, но непреклонно.
          Сочетать искры с молитвой, наверное, все же не надо, если только не хотите насмешить мир попытками ему что-то внушить. ))))
          ЗЫ: Я помню, что все никак не распишу о давно обещанных результатах сознательного раздвоения личности и что вообще этим называю. Дело в том, что оно, раздвоение, тоже стало частью программы материализации желания: сначала создать внутри себя желаемую личность, продумать до мелочей ее характер и нрав, а потом выделить из себя, одновременно попросив у мира, чтоб к тебе ее привели, но уже воплощенную въяве - на эту идею меня навели, вот и экспериментирую. Когда это будет сделано, тогда и напишу, что получилось.
laikalasse: (Бархатная тьма)
Насколько же легко можно убедить себя в чем угодно и поверить в это. Воистину нет пределов человеческому самообману. Да... Я-то думала, что избавилась от некоторых весьма неприятных вещей, но на самом деле, выходит, просто поверила в это. Получилось практически точно как сегодня в отыгрыше об отказе от власти. Надо же... а выглядело весьма достоверно.
Гордость никуда не делась. Желание похвастаться своей, на мой взгляд, особо удачной писаниной тому пример. Больше всего интересно исследовать своих персонажей, а не чужих. Ну и так далее, считая вечное "яканье". По смыслу, не буквально в тексте или словах. Типичный пример: на рассказ о случившимся с кем-то завести разговор, начиная с "а у меня вот..." Сейчас хочется похвастаться своим матером - наставником, с которым видны все загоны и с которым просто легко на душе.
Это плохо? Это эгоистично? В самом желании поделиться радостью нет ничего плохого. Но я хочу, чтобы похвалили. За дело, за то, что считаю удачным.
Это нужно порицать?
Самое главное, что я пишу это и осознаю, что все это тоже загон. Прекрасная почва для манипуляций. Мировоззрение гибко, можно выставить то так, то этак, в результате предмет остается предметом, но вот его восприятие возможно от люто-бешеной ненависти до обожания.
Пока не буду оценивать. Налетят и те, кто сделает это за меня и будет твердить, что о поворачивать внимание на себя плохо. Даже неосознанно, машинально. Даханавар ведь все равно остается даханаваром.
UPD: Хм, а помогает войти в философское настроение и как бы со стороны наблюдать этот эмоциональный цирк к конями. Прям хоть попкорн бери на следующий сеанс.
laikalasse: (Черный единорог)
Жизнь идет своим чередом, проходит в сплетении яви и сна. Почти по-шамански получилось. ФРПГ вампирская моя развивается и радует. Спрашивала как-то недавно Нат: а вы нашли свой смысл в жизни? Дело, которым нравится заниматься несмотря ни на что. Думаю, я нашла. Вот оно: плести сказки и вовлекать в них других. Неважно что это - магия ли, эвенты или форумные ролевые игры. Все это - творчество, место для разгула воображения. И мне действительно нравится этим жить, как бы ни менялась жизнь.
Оставим в стороне ошибочные мнения о том, что все это бегство от реальности. Иной раз пол-Гугла перероешь, зарывшись с головой, чтобы написать пост. Вчера у нас семейные обычаи викторианской Англии, сегодня изучаем русскую мебель начала 19 века, а завтра, возможно, полезем разбираться в законах наследственности. Несколько дней назад устроили мозговой штурм, моделируя процесс анализа крови в домашних условиях и способы выявления отдельных веществ, в ее состав входящих. Не говоря уж о том, сколько раз приходилось разрабатывать маршруты перелетов наших вампиров из страны в страну и учитывать особенности автомобильных и пеших переходов. До сих пор помню, как год назад закопалась в подробные фотоотчеты и статьи о пересечении русско-финской границы - персонажам как раз предстояло ее преодолевать. В этом и прелесть игр про современный мир: здорово расширяет кругозор.
Доходит до того, то события игры, наоборот, отражаются в реальной жизни. В субботу встретились я, Драгана и Мефисто. Это хорошие приятели-игроки, а Меф так вообще один из админов "соседнего" дружественного форума. "Соседнего" практически в буквальном смысле: у нас адреса отличаются в цифре. Пошли тем же маршрутом, каким моя героиня Элариэль вместе с собратом гуляет сейчас по сюжету - через Нескучный сад и далее по набережной к станции Воробьевы горы. Я разрывала шаблон, выйдя на прямо проспект с длиннющей палкой аки жезлом-посохом (не туда свернули, это ж я, Вергилий, хех). Практически экскурсия - теперь описываю полуостровок с круглой каменной глыбой, на которую еще Кантор залезал три года назад, Эгладорским холмом и бесчисленными оврагами. Правда, в игре ночь, а мы гуляли днем. Ох и здорово же вышло! Договорились обязательно собраться осенью - я, Дарен-Рэйнер (тот самый некромант, которого некоторые терпеть не могут %))), Драгана, Мефисто, а еще Нихт - наша очень хорошая знакомая, которой уже пообещали помочь лопнуть от смеха. Остался всего какой-то месяц! %)
laikalasse: (Темно и холодно)
Ошибка 409. Конфликт
imageБольше всего раздражает чувство несправедливости. Когда люди воспринимают тебя не таким как ты есть. Ошибаются в тебе, порой совсем неоправданно. Не дают тебе исправить своих ошибок, будто у них есть право это запрещать. Но не дают же. Обидно, потому что недостаточно обоснованно.
Иногда кажется, что мир состоит из ошибок, ведь ты можешь считать свое решение верным, а оно уж совсем не будет таким. Тут главное решить, кто больше прав — ты или мир. Ведь не бывает ничего просто так, должна быть причина, раз есть следствия.
Ты ошибаешься, да. Иногда серьезно, а иногда по пустякам. Никогда не ошибаешься очень серьезно. Ведь кто же ты такой, чтобы ошибаться очень серьезно?
Ошибки порой ломают душу и волю. Ведь за свои ошибки ответственный лишь ты. Но ты же не боишься ошибиться. Не то чтобы совсем, но явно не боишься. Иль не показываешь чувств. Но ты учишься, пытаешься осмыслить свои промахи, понять что и почему. А еще любишь находить этот путь «а если бы?», хоть и призрачный, несуществующий, но ведь такой же реальный. Теоретически. В нем ведь столько интересного, чего не произошло.
«Мое мнение может быть ошибочным, я никогда не утверждаю противоположного. Но это мое мнение, ведь так?»
Стараешься как лучше, а получается как всегда. Может это тоже ошибка. Только чья?
«Я хочу, чтобы все было хорошо».
Твои ошибки нужны миру, ведь они дают ему тебя. Это очень важно. Никогда не забывай, хорошо?
Пройти тест

ЗЫ: Я понимаю, что всем надоела сплошными тестами. Но мне нечего написать. Я все еще надеюсь, что все уляжется настолько, что дурное уйдет и можно будет написать о хорошем. Сейчас все слишком изменчиво. Я слишком невменяема, хотя это утверждения покажется спекуляцией в попытках вырвать жалость. Дайте время придти в себя. Не смогу сама - никто не сможет.

December 2011

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:13
Powered by Dreamwidth Studios